Что подразумевает статус про свекровь? Для каждой невестки – совершенно по-разному. Для всех случаев подготовлена соответствующая фраза.
Шутливые статусы про свекровь
- Если вы заметили, что «мама» явно недовольна вашей свадьбой, пообещайте, что следующая точно будет гораздо лучше.
- Давать советы по воспитанию детей может только та мать, которая хорошо воспитала своих.
- «Как думаешь, не будут ли твои родители против невестки?» — «Будут, пока окончательно не съедят старую».
- Как правило, тёща больше изводит зятя, чем свекровь невестку.
- Крайний случай – это когда за советом обращаешься к ней…
- Чем лучше сынуля у мамы, тем хуже и хуже невестка.
- Мания преследования – небезосновательна, если живёшь со свекровью.
- Хотите, чтобы вас любила «свекруха»? Родитесь мужчиной.
Они такие разные
Статусы про свекровь со смыслом готовы выразить не только боль девушки, которая не может обрести счастье в новой семье, но и величие поступков мудрой свекрови.
- Прежде чем жаловаться на жизнь в тесноте, умная женщина должна подумать, научила ли она своего сына зарабатывать.
- Свекровь у меня вовсе не плохая. Просто она не совсем хороший человек.
- Уверенная в себе женщина не должна утверждаться за счёт невестки.
- Изначально Бог создавал свекровь для помощи начинающим хозяйкам.
- Нужно постараться, чтобы подружиться с его матерью. Главное – в суете не забыть и о муже.
- Чрезмерная любовь даже к своему любимому человеку всегда раздражает.
- Недостатки во внешности невестки делают свекровь добрее.
- Ангелы – не только в раю. Иногда они в обличии хорошей второй мамы.
Для злых свекровей
Если вам пришлось испытать, что такое злость «матери» на себе – ловите плохие статусы про свекровь.
- Дорогой, миссия вмешаться и испортить нашей мамой перевыполнена!
- Хорошая свекровь передаёт сладости, плохая – передаётся сама.
- Как в квартире ни убирай, кто-то да найдёт пылинку. И все мы знаем, кто.
- Змея – самое ласковое описание моей второй матери.
- А вы знали, что хорошая свекровь сама пытается понравиться невестке?! Нет, мама, вы то точно не знали…
- «Мать» в гостях – нервы на гвоздях…
- Дорогая мама, вам уже повезло воспитать «идеального» сына. Нельзя же быть настолько счастливой, чтобы ещё и получить идеальную невестку.
- Для того, чтобы не потерять любовь сына-мужчины, нельзя не уважать его избранницу.
Самые громкие фразы
Не хватает слов для того, чтобы выразить свою любовь к этой женщине? Специально для таких случаев – статусы про свекровь в картинках.
- Так она выглядит, когда мы с мужем ругаемся:
2. Тебе кажется, что проживаешь день сурка, работа-дом и так далее. Но твоя вторая мать в любом случае будет представлять твою жизнь примерно такой:
3. Выбирала подарок его матери. Не удержалась…
4. Твои блюда глазами твоей же свекрови:
5. Достоверные источники информации моей «мамочки»:
6. Чтобы не реагировать на не дельные замечания второй мамы, нужно быть только рыбой. Желательно – мёртвой, чтобы не было соблазна.
7. Либо у неё зрение плохое, либо у меня после свадьбы. Только посмотрите, каким она представляет моего мужа.
Я же могу «разглядеть» только такое:
Для самых добрых и самых ласковых
Поразительно, но матери не всех мужей похожи на драконов, и даже не на змей. Среди них можно найти и более благосклонных женщин. Посвящаем им хорошие статусы про свекровь:
- Счастье – это когда со второй мамой можно и по магазинам спокойно сходить, и винишка неспокойно выпить.
- Признать свои ошибки может только действительно сильный человек. Гораздо реже – сильная свекровь.
- Не верьте словам женщин – просто смотрите на их сыновей.
- Я, конечно, не Золушка, но вторая мать у меня лучше мачехи!
- Настоящая вторая мама – это когда после развода с её сыном вы всё ещё продолжаете общаться.
- Ругаться с другими – это, конечно, плохо, но если делать это сообща с его матерью, звучит даже как-то намного лучше.
- На хорошую «мать» – не грех быть похожей!
- Если вас часто не понимает собственная мать, подождите. Её может заменить невестка.
Найти прикольные статусы про свекровь – не так и легко. Но теперь все самые колкие и удачные фразы собраны в одном месте!
Свекровь из анекдота – это любящая мамаша бесхарактерного сынка, у которого алчная супруга – бессовестная стерва.
Свекровь бы попалась более-менее, проживающая за тысячи полторы миль от нас.
Вося – моя свекровь. Странное имя означает Мандавося, какой по-сути и является.
Свекровь работает логопедом. Предупреждает, что рыба ребенку вредит. Рыба молчит в воде всегда – это свойство немоты при обильном употреблении морепродуктов может перекинуться на мое чадо.
Лучший статус:
Мудрая свекровь учит сына, который жалуется на супругу: «В жены девушку ведь брал пригожую и воспитанную. Кто Марину испортил отлучками и выходками?»
Открываю дверь дома и спрашиваю: «Кто в доме живой?» Свекровь является топлес. Посмотрев с ненавистью, скрывается вновь на кухне, продолжая жарить котлеты. Кого мама ожидала в таком прикиде?
Свекровь приехала, стала генералить и нашла под кроватью некий предмет для любовных утех. На вопрос о таинственном предмете, невестка сориентировалась, назвав его скалкой. Теперь новой скалкой мы раскатываем тесто. Если гости увидят?
Борщ вкусным получится, коли свекровь добрая и снисходительная, да супруг голодный и нетерпеливо возбужденный.
Мужчинам проще, их свекрови любят…
Мама: Только когда будешь ехать не привози свекрови чай, она мне говорит что он ей очень не нравится!! -Хорошо, тогда я еще передам))
Прихожу домой с работы мимо с криком “кто там?!?” пробегает свекровь топлес 0_О, одев халат, возвращается на кухню и продолжает готовить..
У меня нет парня. У меня есть свекровь…
у меня золотой муж, золотые дети, а золотую свекровь я переплавила и теперь у меня золотые часики колечко и браслет
Вот мужики постоянно говорят что их тёщи монстры…у них просто свекрови не было
Свекровь купила ребенку набор под названием “рептилии”. В набор входят трицератопс, птеродактиль, крокодил, пара кактусов и пальма…пингвин…лев… и белый кот… Я что-то пропустила на уроках биологии.
Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую!? Кто ж тебе ее испортил?»
субботнее утро не может начаться хорошо с раннего звонка будущей свекрови.
Девушка, можно оставить сообщение для абонента “Свекровь”: “Ты старая ведьма, долго ты ещё будешь меня доставать?! И сын твой придурок, вот и живите вместе!”. Девушка, можно подписаться Аноним?
Свекровь отчитывает невестку: – Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы… – Вы в мои годы, мама, – отвечает невестка, – уже третьего мужа похоронили…:D
А папа мне всегда говорит:”Ты когда пойдёшь с парнем к нему домой с его родителями знакомится лучше не ешь, а то свекровь сразу откажется”…Капец блин..
У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня еще золотой браслетик и колечко)))
Вы в погоне за ведьмами? поглядите на свекровь
Видали на больнице змея обвивает чашу?! Так вот это моя свекровь мороженое хавает!
Свекровь,сколько горечи в этом слове.Ей все не то,ты плохо готовишь,плохо стираешь,и вообще не пара.Ягодка блин((
А:”ваша собака покусала 3 раза мою свекровь” Б”извините,не знаю даже что с ней делать…” А:”продайте её мне!!!”
Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую!? Кто ж тебе ее испортил?»
как же я люблю, когда будущая свекровь о тебе заботится,передает шоколадки.. а ты тихо шепчешь: ЛЮБЛЮ!
младший в коляске спит, а старший на велосипеде катается. у меня в руках яблоко, старшего кормлю (подъехал, укусил и уехал). приехала свекровь, рядом стоит, со мной разговаривает. я не моргая ей в рот яблоко и засунула…
Приехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете.. Говорит – Что это? Я растерялась и отвечаю – скалка. Так она щас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут… Че делать то?
У нас в квартире было все спокойно, пока моя свекровь не увидела, что я мою полы шваброй, на которую намотаны её трусы.
Теща, зятя обнимите и почитайте статусы на Statusas! Всем на свете покажите — статусы про тещу и зятя только для вас!
Теща приходит к дочке и зятю: Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице? Зять: -Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!
Теща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…
Вот такого вируса у меня еще не было!, — сказал зять, увидев за компьютером тещу…
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: — Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
— Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? — Блин, ну каждый год, одно и то же!
Знаете, к нам каждое лето приезжает теща… Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют…
У хорошей тещи зять не тощий…
Зять те ще за обедом: — Мама, добавки не хотите? — Конечно, сынок! — Это хорошо, что не хотите.
Один дуб — это дуб, Сто дубов — это роща. Один черт — это черт, Сто чертей — это теща.
Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба, и теща которая предлагает бутылку пива на опохмелье.
— Чем отличается теща от террориста? — С террористом хоть иногда можно договориться.
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходи.
Напишу к я эпиграммку на супруженькину мамку…
Муж кричит жене: - Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тещи: - Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.
Хорошие отношения с тещей прямо пропорциональны квадрату расстояния до нее.
Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев зятя, показывает на него пальцем и говорит собаке: — ЗЯТЬ!!!
Если верить теще, я ходячий набор витаминов. Зовет она меня овощем, рожа моя шо тыква, арбуз я проглотил, да и в дыню мне настучать нужно…
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: — Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой… Зять: — Мама, вы прекрасно сохранились.
Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков. Теща: - Та-а-ак… Значит два других не понравились??!!
Приехала в гости теща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у нее…
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер…
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: — Родственники небось твои? Муж: — Ага, теща с тестем.
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
Что б зятек у тещи не был тощий, и не падали штаны. Приглашай парнишку, теща, ты почаще на блины!
П
очему о теще масса анекдотов, а о свекрови - ни одного?
Потому-что свекровь - слишком грустная тема для шуток...
К огда со мной знакомятся на улице, я называю себя Елизаветой и… даю номер телефона свекрови
П
онедельник. Видела невестку с каким-то мужиком. Конечно, любовник. Звоню сыну!
Вторник. Видела невестку с какой-то девкой. Конечно, пошли по мужикам. Звоню сыну!
Среда. Видела невестку с каким-то ребёнком. Конечно, её нагулянный. Звоню сыну!
Четверг. Видела невестку с пакетом из супермаркета. Конечно, шопинг устроила, транжира. Звоню сыну!
Пятница. Видела невестку. Конечно, к любовнику понесло. Звоню сыну!
Суббота. Звонил сын, напомнил что три года назад развёлся. Проклятый склероз!
Воскресенье. Звонить сыну или не звонить…
П
риходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
- Света, ливерную колбаску будешь?
- Да нет, спасибо.
- Тю, и моя кошка не хочет.
- К
ак высечь искры для угасшего костра любви?
- Столкни лбами тёщу со свекровью.
А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!
К упила свекрови билет… в цирк… в 1 ряд… на представление с живыми тиграми… сижу натираю ее туфли мясом.
С
векровь обращается к невестке:
- Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие
К аждой невестке надо обязательно помнить: мать ее супруга самая-самая замечательная и мудрая женщина в мире. Поэтому от нее и ее мудрости лучше держаться подальше, так взаимная любовь будет еще крепче и светлее.
С векровь — внешний управляющий семьи, уверенно ведущий ее к самоликвидации
З ашла как-то свекровь к невестке. Просто мимо проходила, зашла… Из другого города… За пару тысяч километров… С чемоданом… Чаю попить… На полгодика… А лучше насовсем…
С
векровь захотела проверить сноху. Написала ей записку:
- Я все знаю, доброжелатель.
Утром на столе лежит ответ:
- Я тоже все знаю, сноха.
С векровь -- это такая очень страшная тёща!
Т
ост для свекрови от невестки:
«Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы... И вдвойне».
Г оворят, что если нажаловаться бабушке мужа на свекровь, она имеет все шансы получить по щам как невестка
В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...
З
вонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!..
Д
евушка в магазине выбирает вазочки.
Продавщица: «А вы кому вазочку выбираете?»
Девушка: «Свекрови!»
Продавщица: «Тогда возьмите лучше УРНОЧКУ!»
Х орошая свекровь помнит, что тоже была невесткой…
П одарила свекровь снохе 2 блузки,сноха побежала в комнату одела одну из них,вышла и села за стол.Свекровь сквозь зубы:"т-а-к,значит вторая тебе не понравилась?"
Я
, когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю: —
«Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и Ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!»
И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
— Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам — проституткам, таким же как Я! "
Х орошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст
Д ля голландской свекрови главное, чтобы невестка была женщиной
Д орогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей. Я живу с вашим ребенком… и над ним надо еще работать и работать!
«В наше время такого не было!», значит и тебе, невестушка, нефиг покупать: машинку-автомат, посудомойку, ноутбук, мобильный телефон, хорошую косметику, красивое бельё, ребёнку памперсы и развивающие игрушки, и много чего ещё
В стретились две подружки. "Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. "Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — "А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа "во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: "Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”
С амое главное в споре с мужем — переманить на свою сторону свекровь.
H
овоиспеченная свекровь подбегает к своему мужу и говорит:
- Вань, да невестка-то курит!
- Hу и хрен с ней, курит (невозмутимо)
На следующий вечер.
- Вань, да она у него х%й сосет!
- Hу и что? Может, курить бросит...
Ч ем бы свекровь не тешилась, только бы не невесткой…
Л ихой свекрови полгорода не крюк
М
ать говорит сыну:
- Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!
Н
евестка никак не называла свекровь и свекра. Ну никак. Ни мама-папа, ни по имени-отчеству. Обидно было свекрови. И вот однажды, приготовив ужин, свекровь говорит невестке:
- Иди позови моего мужа и своего - ужин готов.
А сама подслушивает - как же она будет звать-то? А та вышла на крыльцо и кричит:
- Эй, МОЙ, иди домой, и ЕГО зови - ОНА велела!
М ужчинам-то проще,их свекрови всегда любят...
Д урная свекровь — катастрофа, подвыпившшая — стихийное бедствие
Н
едавно я узнала, что свекровь моя
Была болгаркою по линии отца.
Так вот ведь почему она
Всю жизнь пилила, всех и до конца.
М
оя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это п*зда, а не ксерокс!
П риезд свекрови не сулит ничего хорошего… Будет проводить экзамен. По какому предмету? По домоводству, конечно! По КБО (качество бытового обслуживания) её дорогого сынулика. Для этого на правах гостьи дегустация блюд невестки, а в её отсутствие анализ содержимого холодильника и кухонных полочек, тест на пыль, в том числе в труднодоступных углах квартиры, проверка шкафа с одеждой плюс взять показания у сына о том, что происходит с её отсутствие. Если дети имеются, то дополнительная оценка МУВ (Материнских услуг внука, внучки). Оценить качество интимных услуг-это как-то неловко, да и зачем? За хорошие человеские качества можно добавить пол балла или даже целый балл. О результатах экзамена Вы скорее всего сразу не узнаете, но всё поймёте по атмосфере в доме после отъезда свекрови. Если не всё фатально, то просто проветрите квартиру, возьмите тряпку и помойте любимые углы. Да хранит Вас, Бог!
Л учшее противозачаточное средство — не вовремя пришедшая свекровь… нюх у нее, что ли
С овет свекрови — это переключатель между «А я вам говорила!», «Ну я же как лучше хотела» и «Я не могла такого сказать», в зависимости от последствий
З аповеди и убеждения классической свекрови:
Шкафчики невестки — мои шкафчики
Квартира моего сына или жены моего сына — моя квартира
Когда бы я ни припёрлась пришла, мне всегда рады
Не умолчи — дай ЦУ
Хорошее воспитание внуков — моя заслуга, плохое — невесткино упущение
С векровь не выбирают — она достаётся в нагрузку
Е сли моя свекровь будет тонуть в море среди акул, она задолбает их так, что те выбросят её на берег
Д евочки, запомните, слова мужа «Ты прямо как моя мама!» не являются комплиментом!
К ак наладить отношения со свекровью? Как стать с ней подругами? Как получить её материнскую любовь и поддержку? Как найти философский камень? Как сорвать цветок папоротника? Как переселиться на Марс? Ответы на эти и другие вопросы читайте в новом журнале «Бредовые идеи»
Э х сынка, ты у меня такой красавчик: молодой (всего 38 лет) высокий -аж 16о см, образован- школу почти без двоек закончил. Жильем обеспечен (ну, помнишь та комната в общаге). Работаешь на ответственной должности грузчика. Рано тебе женится-то, сынка. Еще не родилась та принцесса, которая была б тебя достойна.
Д ве подружки встречаются, одна говорит: я такой фильм вчера страшный смотрела, "Остров свекровищ" называется!
П
арень говорит матери:
- Мама! У меня появилась девушка! Я хочу тебя с ней познакомить, но она очень стесняется. Поэтому она к нам придет с двумя подругами. А ты как раз отгадаешь, кто из трех девушек моя.
Действительно, приходят в гости три девушки, чай пьют. Парень подходит к матери на кухню:
- Ну как, мама, какая их трех девушек моя?
- Та, которая в середине сидит.
- Мама! Как ты догадалась?
- Материнский инстинкт, сынок! Она меня уже сейчас раздражает!