Здравствуйте, друзья. Идеи для статей приходят в голову неожиданно. Казалось бы… нет никаких предпосылок, а потом бац — мелькнуло в голове и только успевай записывать). Тема сегодня в блоге сложная и спорная. У каждого своя правда, поэтому я не буду давать никаких советов или пытаться как-то глубоко анализировать предпосылки. Это задача психолога.
Знаете, сплошь и рядом встречаются ситуации, когда «добрые» родственники или коллеги интересуются у женщины — почему она медлит в походе «за вторым»? Казалось бы, это так естественно. Вот уже первый ребенок стал совсем самостоятельным, и часики тикают годы идут, и пора вроде бы уже. Почему женщина не хочет второго ребенка? Каковы причины?
Так вот, никогда не задавайте такой вопрос женщине. Вы и представить себе не можете какой пласт личного «головняка» или даже горя может скрываться за ответом на этот вопрос. Не будите ярость. Если нечего спросить, то лучше промолчите.
У каждой женщины свои тараканы в голове, но причины нежелания отправиться в декрет повторно, так или иначе, схожи. Не будем сейчас рассматривать ситуацию бэби-фри, когда женщина или семейная пара совсем не хочет иметь детей, а попробуем проанализировать среднестатистическую, замужнюю женщину с возрастом «за 30».
Возможные причины:
- Не может. Очень хочет, но не может по медицинским показаниям. Наличие одного ребенка вовсе не исключает проблемы с женским здоровьем. Плюс, могут быть и другие противопоказания. Этой категории женщин особенно болезненно даются вопросы «почему?».
- Не хочет рожать ребенка от конкретного мужчины. Ну и что, что они в браке уже *надцать лет. В этом сложно признаться и ситуация становится особенно нелепой, если на втором ребенке настаивает муж. Женщина может устать, разочароваться… да много чего еще. А еще есть вариант сожительства или более модный — . Это еще более сложные жизненные ситуации.
- Есть другой мужчина при живом муже. Тут комментарии излишни.
- Делает карьеру. Ценности у всех разные, поэтому и отношение к семье и продолжению рода разное. Кто-то хочет большую семью, а кто-то считает, что одного ребенка в семье вполне достаточно и сейчас самое время заняться повышением качества жизни.
- Негативные воспоминания. Каждая женщина по-разному «ходит» беременность и роды у всех протекают по-разному. По моим скромным наблюдениям, женщины гораздо проще решаются на второго ребенка, если первая беременность протекала без осложнений и роды были легкими. Никому особо не хочется второй раз отправляться «на войну». Сюда же можно отнести колики, первые зубы и детские болезни. В качестве примера могу привести себя. На второго ребенка я решилась только через 15 лет.
- Материальная составляющая. Женщина трезво оценивает возможности мужа, понимает, что на одну зарплату они не проживут и оттягивает момент декрета. Нестабильная ситуация в стране, воспоминания о бедственном положении в первом декрете отнюдь не добавляют уверенности в завтрашнем днем.
- Нет помощи. Пройдя все этапы с первым ребенком, мудрая женщина понимает, что без внешней помощи ей будет очень тяжело. Сидя дома с ребенком, женщина может уставать гораздо больше, чем на работе. Помнится, что в СМИ как-то опубликовали эксперимент с шагомером, который прикрепили маме и папе. Мама была дома с ребенком, а папа на работе. Больше километров за день намотала женщина, сидящая дома. Кроме физической усталости, есть еще и эмоциональное выгорание.
- Ей комфортно . Она стала чуть свободнее, первый ребенок стал более самостоятельным, ей хочется путешествовать, читать взрослые книги, а не сказки на ночь, получить второе или третье образование. Да, мало ли что женщина может наворотить в творческом порыве! Зона комфорта затягивает в свой плен.
Каждая вышеописанная причина, это личная жизнь женщины, ее внутренние переживания. Наше общество, мягко говоря, сложно относится к подобной женской позиции. В лучшем случае, общество поджимает губы и молча смотрит в спину. Лично я считаю, что никому ничего доказывать не нужно. А смысл? Это ваша жизнь и нужно прожить ее так, как хочется.
В любом случае, женщина никому ничего не должна:-). Даже мужу. И пока она сама не решится на этот крайне важный этап в своей жизни, она не пойдет в декрет.
Большая часть этого шедевра была написана более двух лет назад. На тот момент времени с Кэпом (мой гражданский муж) я знакома не была. А с Кэпом вопрос совместных детей мы в первые же месяцы знакомства обсудили и решили, к обоюдному согласию. Сейчас я бы написала этот текст по-другому. И второго ребенка все так же не хочу...До недавнего времени вопросом рождения второго ребенка был неактуален. Я училась, заработки были нерегулярными, и, самое главное, ребенка надо с кем-то зачать. Этого кого-то не было. С мужем я разошлась.
Прошло несколько лет. Ситуация изменилась. Я бросила институт. У меня постоянная хорошо оплачиваемая работа. Появился молодой человек. (Да, через год я с ним рассталась, но тогда это еще было в будущем)
И как-то вечером этот молодой человек мне говорит: - Дорогая, я хочу ребенка. Нет, - говорит,- не прямо сейчас, года через три. Я, честно говоря, ужаснулась этому предложению. Мало того, как честный человек, хотела порвать с ним отношения – ребенок категорически не входил в мои планы ни на тот момент времени, ни через три года, а молодому человеку под сороковник ("молодой человек под сороковник" - звучит прекрасно
)– либо сейчас, либо никогда. Но я вспомнила Ходжу Нассредина и решила, что через три года ситуация сама как нибудь разрулиться, отношения рвать не стала, а просто задумалась, почему мне, женщине, так не хочется выполнять свою биологическую функцию.
Я оговорю то, что я живу в Москве. Я делаю акцент на этом, по тому, что большинство россиян считает Москву страной в стране, и соответственно жизненные проблемы, возможно, у нас разные и причины, заставляющие москвичку не заводить второго ребенка, могут отличаться от причин подвигающих жительницу поселка Глембочино не отказываться от контрацепции.
_____________________________________________________________________________
1. Есть замечательная фраза «никто никому ничего не должен». Это действительно так. Если человек не захочет что-либо сделать, он этого не сделает. И нет способа его заставить это сделать. Не потому, что он плохой и нехороший, просто он не считает это нужным. То есть при рождении ребенка я могу расчитывать только на себя. В любой момент времени мне могут сказать «извини, дорогая, наша жизнь не сложилась» и исчезнуть из моей жизни навсегда. Я, конечно, обладаю тем же правом, но!.. За это меня осудят. Фразы «Вы слышали, а Глашка-то сбежала с любовником и бросила детей! Бедный Ванечка!» и «Вы слышали, а Ванька-то сбежал с любовницей и бросил детей! Бедная Глашенька!» звучат совершенно по-разному. На первой я впадаю в ступор и думаю о морально-этических качествах Глаши, а вторая меня удивляет тем, что Ване потребовалось сбегать. Мог и гордо уйти, не потеряв чувство собственного достоинства. А в те времена, когда семья садилась за длинный стол, и жена и муж знали, что уйти они могут только в могилу. Развода не было, а многоженцев ждала Сибирь. Это, конечно (с моей точки зрения) было ярмо, но тащили его вдвоем, одному, мужику ли, бабе прожить было почти нереально. Они были должны. В отличие от нас.
И у меня свой способ избежать быть кому–либо должной – не рожать. Я не обязана воспитывать своего ребенка – детские дома у нас есть, но общество меня осудит, поэтому я предпочту не рожать. За это лично меня не осудят. Я понимаю, почему у цыганки много детей - цыгане не должны воспитывать своего ребенка, они его могут просто любить. Я же, как хорошая мать должна его обуть, одеть в чистое (ох, мне и со стиральной машинкой это не всегда удается, если честно, – у Даньки глаза в лужу глядят), и зарабатывать на бесплатное образование (где-то 1000 р в этот месяц получилось) и контролировать учебный процесс. Ну не контролировали крестьяне учебный процесс, когда их чада учились в церковно-приходской школе и не оплачивали его. Телесные наказания мог применять сам учитель, так что даже от данной мотивации учебного процесса крестьянин был избавлен. Дама света, оплачивающая образование своих отпрысков могла не утруждать себя проверкой домашнего задания… (Кроме того, мне кажется, дама света знала тайну контрацепции, и что-то мне подсказывает, что этой тайной было не воздержание.)
То есть получается, что, собираясь родить ребенка, я должна быть готова, что в любой момент времени я останусь одна с двумя детьми на руках. Конечно, можно возразить, что мужа надо выбирать с умом. Но я на такие подвиги не способна. Есть у меня знакомая – она любит богатых. Честно, искрене. Для нее мужчины с доходами ниже определенного уровня не являются потенциальными половыми партнерами. Не говоря о большем. Наверное, есть такие женщины, которые любят только тех, кого надо. И их браки стабильны, их дети сыты, их родители счастливы. Богатство супруга не предполагает твое богатство и богатство твоих детей. А вот какими качествами обладает тот, кого выбрали «выбирая с умом»? Не знаю. Верность? Чадолюбие? Честность? Если бы знала, наверное, не мучилась бы проблемой второго ребенка, рожая третьего.
2. Кроме того, что мужчина может уйти, он еще может банально умереть. Средняя продолжительность жизни россиянина мужского пола - 58,6 лет.
/http://www.newsru.com/russia/11feb2005/men.html/ . Если мне 30 лет, гипотетическому отцу моего ребенка – 35. То есть, в среднем, через 24 года он умрет. 18 плюс пять = 23. То есть в среднем, мужчина успеет дать образование ребенку. В среднем… Меня это беспокоит.
И еще: «При современном уровне смертности каждый пятый ребенок может стать сиротой еще до совершеннолетия: вероятность смерти отца составила 15,3%, матери - 3,2%, обоих родителей - 0,6%.» /http://gender.ru/russian/public/lunjakova/lone_mother_families_living_standards.shtml /
3. Исходя из первого и второго пункта, я должна предполагать, что вероятность того, что я останусь без мужа по тем или иным причинам достаточно велика. /http://filosof10.narod.ru/family/fm0602.htm/ Шансы найти третьего мужа, имея двух детей в нагрузку, меньше чем, вероятность найти мужа, имея в нагрузку только одного ребенка. Интересно, а как дела обстоят с сожителями? Штамп в паспорте не самая важная вещь. Я не знаю, какими цифрами брака оперируют те демографические сайты – ведь известно, что женатых мужчин в России всегда оказывалось меньше, чем замужних дам. Однако мне кажется, что даже если принять, что количество повторных браков отсчитывалась по мужским суждениям, а на самом деле за счет сожительства, которое женщины, возможно, считают браком, их больше, все равно понятно не настолько, что бы сделать перспективу повторного брака с двумя детьми более вероятной.
Конечно, возникает вопрос – а зачем мне собственно, муж. Ведь воспитывать ребенка вполне получается в одиночку, и, главное, мы живем в достаточно свободное время, и на ребенка, рожденного вне брака, не смотрят косо. Отвечу – воспитанием детей и зарабатыванием денег на их существование не ограничивается круг моих интересов. Кроме этого мне хочется:
1. Иметь эээ… личную жизнь. Я, к сожалению, не фригидна, и отсутствие полового партнера доставляем мне дискомфорт. Однако, когда в доме есть ребенок, уходить на ночь нельзя, приводить в дом каждый раз другого мужчину нельзя. Можно только пользоваться милостью друзей и родственников, которые останутся посидеть с ребенком, когда ты пошла развлекаться. Муж или постоянный сожитель, которого можно привести в дом или переехать жить к нему, в этом вопросе банально удобнее. Так как я предполагаю, что в большинстве своем женщины не фригидны, и пытаются вести себя прилично, то и рассуждают они примерно так же.
2. Две зарплаты на четверых обеспечивают гораздо более комфортное проживание ребенку чем одна зарплата на троих. Особенно, если учитывать тот грустный факт, что в среднем женский уровень дохода на 40 процентов ниже мужского. (Такая страшная цифра получается из-за разницы зарплаты шахтера и доярки. Однако, как известно, что разнополые люди занимающие одну и ту же должность и выполняющие одну и ту же работу имеют разницу в зарплате в среднем 20 процентов. Не будем говорить хорошо это или плохо – работодатель имеет свои риски – а вдруг женщина уйдет в декрет, и ему придется искать нового сотрудника.)
(более занудный вариант -
Почему у многих успешных, здоровых и перспективных пар только один ребёнок? Мы решили не мучиться догадками, а задать вопрос напрямую. Три мамы честно рассказали, почему собираются остановиться на цифре «один».
«Обижена на мужа. Пытаюсь забыть, но не могу». Виктория Петренко (38 лет)
Перед рождением дочки муж перешёл на новую престижную работу в иностранную компанию. Должность у него ответственная, поэтому в будни я его практически не видела. На выходных отсыпался. А я была одна. Многие на детской площадке даже предполагали, что я - мать-одиночка. Наверное, так и было…
Все заботы по уходу за дочкой были на мне, а ещё дом и удалённая работа (подрабатывала, когда ребёнок спал). Поэтому время моего сна не превышало 4-5 часов в сутки (ночная работа плюс ).
Я оправдывала поведение мужа тем, что он много работает, старается для нашей семьи (как раз купили квартиру в ипотеку). Но в сердце поселилась боль и обида - ведь у дочки есть папа, а она его почти не видит. Были даже дни, когда моя крошечка удивлённо на него смотрела, словно пыталась вспомнить - а что это за дядя с ней играет?
Да, я не соглашаюсь на просьбу мужа о втором ребёнке. И когда он в первый раз заикнулся на эту тему, я высказала ему всё, что у меня наболело. Припомнила ему мои бессонные ночи, и то, что он спокойно спал с берушами в ушах (чтобы дочка его не разбудила). То, что моя усталость не воспринималась им всерьёз - «но ты же дома». А ведь моё финансовое участие помогло в покупке квартиры.
Муж просил прощения, говорил, что второй раз не допустит этих ошибок. Но я не могу…. Хотя, признаюсь, иной раз хочется вновь почувствовать , погулять с коляской, укачивать крошечку на руках. Но боюсь повторения пройденного. И я уже почти приучила себя к мысли о том, что у меня будет только один ребёнок.
«Врачи сказали, что вторая беременность может меня убить». Яна Михайленко (34 года)
Перед приёмом на работу я проходила медкомиссию, и врачи обнаружили опухоль… Я очень изменилась в то время, потеряла волосы (химиотерапия). Было сложно ходить, поэтому муж убедил пользоваться инвалидной коляской. Но я верила - всё временно. Я хотела жить, хотела стать мамой.
Мы ждали. И когда врач сказал, что угроза миновала, стали планировать беременность. Да, был страх. Но желание стать мамой было выше. Сейчас у нас растёт сын, в следующем году он станет первоклассником. Я бы очень хотела стать мамой ещё раз, но это невозможно.
Врач предупредил - в моём состоянии нежелательна и даже опасна. Я взвесила все «за» и «против» и решила - если, не дай Бог, со мной что-то случится, сын останется сиротой. Я не могу так его подвести… Поэтому смирилась с тем, что у нас будет только один ребёнок.
«У меня нет времени на выбор папы для второго ребёнка». (Инна Новикова, 36 лет)
Папа моей дочки был очень красивым мужчиной. Это меня в нём и привлекло. Да, я его добивалась. Долго и упорно. За красивым «лицом» скрывалcя альфонс. Любовь мне заслонила всё, поэтому я разглядела это лишь после, как наваждение прошло.
Пока была беременна, строила бизнес, родила и снова работала, а он искал себя. Там-сям, не находил, снова искал. На мои деньги… И вот мне это надоело. Мы развелись.
И всё бы хорошо, но моя мама периодически «заводит пластинку», что годы идут, а надо ещё ребёнке родить. Что нашему солнышку нужна . А у меня нет времени на поиск мужчины. Не звать же экс-мужа - этого красивого лентяя?!
Здравствуйте, ув. Girasol .
Первая беременность тоже не была запланированной?
Брак по залёту?Почему такая реакция?
В частности, Ваши жилищные условия и материальное положение позволяют родить второй раз?
Муж Ваш - хороший отец и кормилец?Вы сама и муж Ваш в каких семьях выросли?
Каждый был единственным ребёнком?
У Вас братья или сёстры есть? Какие с ними отношения? А с родителями?По порядку: Первая беременность была запланированная. Просто свадьбу пришлось сделать раньше, чем изначально собирались. Ребёнок очень желанный и любимый.
Жилищные условия в принципе позволяют нам родить второго ребёнка. Но материальные нет. Муж зарабатывает мало. Если я пойду в декрет, мы зубы на полку положим. Точнее, мы выживем, конечно, но придётся отказывать себе даже в необходимых вещах. А мне не хочется.Мой муж хороший отец, он любит сына, играет с ним, посвящает ему время. Но он не способен содержать семью. Если бы у него было образование, была бы перспектива. А так перспективы никакой, будет дальше перебиваться как-нибудь. У него у самого низкие жизненные стандарты, никогда нормально не жил. Всегда говорит, что у меня завышенные требования к уровню жизни. Хотя они таковыми не являются.
Я сама выросла в полной семье, у меня есть ещё младшая сестра. А муж в 6 лет лишился мамы, она умерла от рака крови. Его воспитывали бабушка с дедушкой, отец жил своей жизнью, в жизни сына не принимал никакого участия. Хотя для внука он идеальный дедушка. Видимо, чувство вины перед сыном гложет.
Мои родители живут в другом городе, оба работают, живут полной жизнью. Когда я приезжаю в гости, они продолжают заниматься своими делами, ни одного часа не посидели с моим ребёнком, так что на них я не рассчитываю. Сестре я помогала с её ребёнком, и продолжаю помогать. А у неё сложная нервная работа, она почти всегда отказывается, если я прошу побыть со своим сыном. Отец мужа проводит время с внуком. Это единственный источник помощи. Но опять же, он неженатый мужчина, он встречается с друзьями, ездит на рыбалку, часто его напрягать не получится.
Добавлено ---
Он прав? С учетом того, что 2-му ребенку перейдет по наследству все после 1-го...
Может попробовать мужу это озвучить?....
Для мужчин это куда больший шок, чем для женщин.
Нам гормоны помогают, а у них этой поддержки нет
Им часто требуются четкие формулировки - чего от них конкретно хотят
Я умом понимаю, что он прав. Нам нужно насобирать денег, чтобы окончательно рассчитаться за квартиру, а в квартире нужен полный ремонт.Мужу я озвучила. Он ответил: я бы с удовольствием сказал тебе так, но ты же понимаешь, что сейчас это нереально.
У меня четыре младшие сестры (разница в возрасте с самой младшей из них - 21 год), у моей лучшей подруги детства - старший брат, у лучшей подруги университетских времен - младший брат. У меня - дочь и, думаю, я когда-нибудь рожу еще одного ребенка. В юности я вообще хотела троих детей, мне нравится идея многодетности, только в мечтах она выглядит уютнее, чем в однокомнатной квартире на севере Петербурга.
Фото: Heather Katsoulis / Flickr / CC-BY-SA-2.0
Вокруг меня довольно много пар, которые сейчас ждут или планируют второго ребенка. Кажется, это даже тенденция – многие из нас стали родителями уже после 25 лет, поэтому хочется успеть еще понянчиться, пока у нас есть силы на то, чтобы снова пройти период налаживания грудного вскармливания, с энтузиазмом изображать «серого волка», стоять в очередях и приучать к горшку...
Хотеть второго ребенка (даже если пара так никогда и не решится его завести) – обычное состояние многих людей. Они уже знают, сколько любви и радости таит в себе родительство, какой примерно путь им предстоит пройти в первые годы жизни нового человека, и они смотрят в будущее не только с обсыпанной сахарной пудрой наивностью, но и с бесценным опытом, уверенностью и пониманием. Иными словами – планы завести второго ребенка рассматриваются обществом как вполне адекватные и нормальные.
Но давайте посмотрим на вещи шире. Внутри мирового сообщества родителей немало и тех, кто не только не строит планов по расширению семьи, но даже – наоборот – делает все возможное, чтобы никаких вторых детей у них не было. И не всегда потому, что первый ребенок дался им непросто, вымотал все нервы и вообще – оказался не таким ангелочком, какими их изображают на поздравительных открытках.
Причин для того, чтобы не хотеть второго ребенка, может быть сколько угодно. Например, семья понимает, что она и так полноценна, что в ней нет никакого недостающего звена – все гармонично, все на своем месте: здесь – детская, тут – кот и собака дерутся за очередную игрушку, а там – мама и папа вечерами сидят и обсуждают последние новости.
Причина может быть и в самой женщине: роды – не самое простое испытание, и не все счастливо его преодолевают. Иногда опыт становится настолько травматичным, что ни о каком втором ребенке женщина даже думать не хочет. Это не значит, что она плохая мать, что она теперь и на первом будет за свою боль отыгрываться, что не сможет полюбить малыша, доставившего ей столько страданий. Это все, конечно, ерунда: ради первого боль можно забыть, но вспоминать ее ради второго хочется далеко не всем.
Есть и самые обычные – бытовые и житейские причины. Не все в состоянии позволить себе второго ребенка, ведь очевидно, что для осуществления этого проекта потребуются долгосрочные финансовые вливания. Кроме того, родители попросту могут быть не уверены друг в друге – не всем везет встретить любовь всей своей жизни и наплодить с ней парочку-другую детей в счастье и благополучии. Впрочем, второго ребенка могут не хотеть и те, кому повезло в любви: им хочется быть вместе как можно больше, а появление нового члена семьи явно привнесет в график счастливой жизни заметные изменения.
Фото: Valentina Yachichurova / Flickr / CC-BY-SA-2.0
И не стоит забывать, что не все готовы идти на определенные жертвы ради второго ребенка. С двумя очевидно труднее, и разговоры о том, что через...дцать лет вы будете вспоминать об этом с улыбкой, годятся разве что для 20-летних родителей, которые не только полны сил сейчас, но и будут бодры и веселы еще через десять и даже пятнадцать лет. А 30-летним хочется жить здесь и сейчас, не дожидаясь мифической пенсии, продолжать работать, путешествовать, получать удовольствие от жизни с растущим на их глазах человеком.
В общем, никто не обязан заводить новых детей только потому, что на них оказывают влияние общество, родственники, среда или, что гораздо хуже, – сомнения в своей родительской состоятельности. Рождение детей (в особенности вторых) – это не соревнование, не спорт и не игра. Это ответственный выбор, который не терпит малодушия.
Многие семьи прекрасно живут небольшим составом. И все эти разговоры о том, что из единственного ребенка вырастает эгоист, задавака и тиран, не выдерживают никакой критики. Среди нас много замечательных людей, по той или иной причине ставших единственными для своих родителей. Спросите у людей с большим педагогическим опытом о том, какие прекрасные у них были ученики и воспитанники, росшие без братьев и сестер. Это миф, что сиблинги учат нас взаимопомощи, сплоченности, умению действовать в команде, терпению и выдержке. Всему этому учит воспитание. И в данном случае лучше качество, чем количество.
Научная теория
Ученый из Гарварда Дэвид Хэйг выдвинул теорию о том, что маленькие дети в возрасте до шести месяцев делают все возможное, чтобы предотвратить появление братьев и сестер. Просыпаясь по ночам, они заставляют мам кормить их грудью, что сдерживает наступление овуляции, и, кроме того, просто-напросто изматывают своих родителей так, чтобы у них и в мыслях не было заводить еще одного ребенка. По словам Хэйга, младенец, спящий всю ночь, проигрывает эволюционную битву за ресурсы.