Отношения со свекровью – крик души. Семейная психология

Ожидание ребенка само по себе является непростым периодом в жизни и самой женщины, и ее семьи. В это время происходят значительные перемены в эмоциональном фоне будущей мамы (она может стать более чувствительна, раздражительна, тревожна), у нее появляются новые ценности, потребности и желания, что сказывается на ее взаимоотношениях с близкими. К этому могут добавиться прежние неявные трения, вызванные различными причинами (несходство характеров, совместное проживание, соперничество за внимание мужа/сына, различное мировоззрение и т.д.). А порой в отношениях людей есть ситуации и переживания, которые задевают их настолько сильно, что контроль над происходящим теряется, особенно если люди являются друг для друга близкими лишь формально. Поэтому женщине, стремящейся к комфортному психологическому климату в собственной семье и думающей о будущем своего ребенка, стоит позаботиться о том, чтобы отношения с мамой мужа стали приемлемыми.

Отношения невестки к свекрови: «Я хочу общаться на расстоянии»

«Со свекровью у нас изначально установились доброжелательные и спокойные отношения: мы приглашали друг друга в гости, созванивались и встречались по праздникам, разговаривали на нейтральные темы. Но, с тех пор как мы сообщили родителям мужа о том, что ждем ребенка, его мама стала чрезмерно активно проявлять участие в нашей жизни. Постоянные расспросы о моем самочувствии, настойчивые советы о том, что нужно и не нужно… Такая навязчивость меня ужасно нервирует и раздражает. А недавно я узнала от мужа, что она собирается переехать к нам после рождения малыша, чтобы помогать мне с ребенком! Я совсем не хочу постоянно видеть чужого человека в доме, но молчу, потому что боюсь обидеть и свекровь, и мужа».

Алина, 24 года

В чем проблема?

Нередко случается, что в целом хорошие отношения свекрови и невестки во время беременности приобретают несколько иной характер и начинают раздражать одну из них. Причина тому – невольное вторжение в личное психологическое пространство. Это может происходить как со стороны свекрови, так и невестки, но чаще всего во время ожидания внука именно будущая бабушка начинает активно вмешиваться в жизнь молодых, стремясь передать свой опыт. Если мама мужа слишком настойчиво проявляет инициативу, то беременная женщина воспринимает это как нарушение личных границ. Поэтому напряжение в отношениях возрастает.

Что делать?

В такой ситуации разрядить обстановку и установить прежнее равновесие в отношениях можно, если постараться оправдать в своих глазах рвение свекрови и найти ее устремлениям достойное применение.

Акцентируйте свое внимание на позитивных моментах. Например, будущая мама категорически против переезда свекрови после рождения ребенка в их дом, но вместо того, чтобы нервничать по этому поводу, можно порадоваться, что нашелся потенциальный помощник, который уже сейчас выражает готовность разделить все трудности материнства.

Корректируйте планы свекрови в свою пользу. Можно спокойно обсудить с ней те варианты ее участия, которые всем пойдут на пользу. Надо предложить ей посильные поручения и четко поставить задачи: «Вера Ивановна, не стоит подбирать для меня разные витамины, пусть этим занимается врач, но вы меня очень выручите, если найдете несколько рецептов блюд для беременных», или «Мне очень важно самой купить коляску, а вот постельное белье для малыша никто кроме вас лучше не выберет». Что касается ее переезда к вам, тут тоже есть дипломатичный выход. Предложите свекрови приехать не на длительный период, а на недельку-другую после вашей выписки из роддома, когда все внимание молодой мамы сосредоточено на младенце, и ей особенно нужен человек «на подхвате» (приготовить еду для взрослых членов семьи, посидеть с малышом, когда надо отлучиться в магазин или в поликлинику, погулять с крохой, чтобы дать маме немного отоспаться и т.д.).

Реагируйте равнодушно, но вежливо, не доводя ситуации до ссоры со свекровью. Если вас задевает, что свекровь постоянно делится опытом и дает советы, постарайтесь принять позицию безоценочного слушателя. Не показывайте эмоциональной реакции в разговоре, будьте сдержанны, принимайте информацию к сведению и соглашайтесь с фактами, но воздерживайтесь от споров. Допустим, она: «Нельзя покупать приданое до рождения ребенка!», а вы: «Я вас поняла, спасибо». Так вы научитесь держать необходимую дистанцию со свекровью и избежите лишних споров и переживаний по незначительным поводам, а мама мужа поймет, что ее помощь нужна, но отнюдь не во всех ситуациях.

Свекровь и невестка: «Она как надзиратель»

«Мы живем в одной квартире со свекровью. Она постоянно меня критикует и контролирует! Раньше я думала, что мы привыкнем друг к другу и она успокоится, но со временем становится только хуже. Сейчас я беременна, но у нас ни дня не проходит без негатива. То я не так готовлю, то неправильно одеваюсь, дома грязно, а работу вообще пора бросать, чтобы заниматься семьей… Муж старается не вмешиваться в наши конфликты, а я так устала от ее давления. Что же будет после рождения малыша?»

Катя, 21 год

В чем проблема?

К сожалению, часто случается, что беременность лишь усиливает существовавшую ранее напряженность в отношениях между свекровью и невесткой. А причина конфликтов свекрови и невестки кроется в обычной ревности. Сама беременность является доказательством серьезности отношений между молодыми супругами, поэтому именно в этот период ревность свекрови к невестке усиливается. Да и беременная женщина зачастую хочет, чтобы муж уделял ей больше внимания, что вносит еще больший накал в отношения «свекровь – невестка». Ситуация может усугубляться, если встречаются «две хозяйки на одной кухне». Две женщины, воспитанные в разных традициях, имеющие различные взгляды на жизнь, сталкиваются ежедневно, выполняя бытовые дела. Молодой хозяйке в этом случае приходится выслушивать множество комментариев в свой адрес, что, естественно, не лучшим образом сказывается на ее психологическом состоянии.

Что делать?

Побороть ревность свекрови к невестке, конечно, вам сразу не удастся, но даже в такой ситуации лучше установить мирные отношения хотя бы потому, что для будущего ребенка ваша свекровь может стать замечательной бабушкой.

Постарайтесь понять чувства мамы вашего мужа. Проанализируйте, что в большей степени приводит к конфликтам между вами. Может, свекрови не хватает внимания сына? Попросите мужа проявлять к своей маме больше внимания, звонить ей без повода, радовать приятными мелочами, чтобы она чувствовала себя значимой для сына. Может, тогда она будет меньше вас нервировать.

Попробуйте решить квартирный вопрос. Если вы живете вместе, но понимаете, что конфликты со свекровью мешает вам чувствовать себя счастливой в семье, поторопитесь переехать с мужем от его родителей, как бы неудобно и затратно это ни показалось. Не бойтесь, что такое решение вконец испортит отношения со свекровью: через некоторое время вы увидите, что стали общаться с мамой мужа гораздо спокойнее.

Мягко установите свои правила. Если же вы и так живете раздельно, но страдаете от давления свекрови во время ее визитов, постарайтесь взять ситуацию под контроль. Возможно, лучше предварительно обговорить ситуацию с супругом. Объясните, что именно в отношениях с его мамой вам не нравится и как бы вам хотелось изменить положение дел, выслушайте его комментарии и вместе определите конкретные моменты, которые необходимо скорректировать. А затем аккуратно доведите до сведения мамы мужа ваши правила. Например, вместо беспокойного ожидания появления свекрови у вас дома в любой момент, заведите правило приглашать ее сами в конкретный день, установив тем самым дистанцию «хозяин – гость».

Не соперничайте, а лучше создайте общую традицию. Не пытайтесь соревноваться со свекровью, выяснять, кто лучше готовит или чище убирает, гораздо продуктивнее перенять позитивный опыт, добавив его к своим привычкам. Хорошо, если у вас получится организовать со свекровью общее, интересное обеим занятие – например, вязать приданое для малыша.

Отношения свекрови с невесткой: «Мама мужа нас игнорирует»

«Мы с мужем живем недалеко от его родителей, раньше еще радовались, мол, будет кому с детьми помогать. Но теперь я понимаю, что не стоило на это рассчитывать. Мама мужа совершенно не проявляет никакого интереса к нашей жизни и нашим проблемам. Через пару месяцев она станет бабушкой, но до сих пор ни разу не поинтересовалась здоровьем будущего малыша, даже не спросила, нужно ли нам что! Она отчетливо дает понять, что не собирается становиться «бабушкой», а хочет пожить для себя. Мне очень обидно такое отношение, ведь к себе свекровь по-прежнему требует повышенного внимания, не понимая, что в нашей семье произошли перемены».

Софья, 30 лет

В чем проблема?

Конфликты в отношениях со свекровью часто основаны на неоправданных ожиданиях людей, и трения между свекровью и невесткой – не исключение. Обе женщины могут иметь вполне определенный образ того, как должна себя вести и что делать каждая из них в отведенной ей роли. А в реальности обычно получается, что этот образ не соответствует действительности. И с этого момента начинаются обиды. В данном случае у будущей мамы были конкретные ожидания от мамы мужа, она рассчитывала на ее помощь, но не увидела со стороны свекрови никакой инициативы в этом направлении.

Что делать?

Вам стоит пересмотреть свои взгляды, потому что сейчас вы находитесь на позиции «ребенка», которому взрослые и старшие что-то должны. А вам уже пора, в силу возраста и будущего статуса мамы, встать на позицию взрослого, который трезво оценивает реальность и не выдает желаемое за действительное.

Продумайте, кто из вашего окружения сможет вам помогать. Это избавит вас от ненужных иллюзий и разочарований. Ведь свекровь может придерживаться того мнения, что молодая семья должна самостоятельно справляться с трудностями, или не чувствовать в себе достаточно сил и не предлагать помощь, или надеяться на пенсии пожить для себя, вырастив своих детей. И вы должны признать, что это ее право – делать тот или иной выбор.

Выражайте свои пожелания словесно. Будущей маме нужно учитывать, что все ее ожидания от того, как должна себя вести свекровь в преддверии появления внука и что ей следует делать – это лишь ее мысли и желания, для окружающих неочевидные. Поэтому не ждите, пока будущая бабушка сама догадается, чего вы хотите, а четко и доступно объясняйте свои пожелания. Прозондируйте почву: может быть, свекровь и не против поучаствовать в приготовлениях к появлению малыша, но не знает, как это выразить, чтобы ее не сочли надоедливой.

Обратитесь к специалисту. Если же вы чувствуете, что напряжение серьезно сказывается на вашем душевном равновесии, обратитесь за помощью к специалисту – психологу или психотерапевту. Не стоит ждать, пока ситуация, зашедшая в тупик, разрешится сама собой, ведь негативные эмоции беременной женщине совсем ни к чему, а уже первая консультация может помочь увидеть новые решения и выходы.

Проблемы в отношениях свекрови и невестки существовали всегда, причин и особенно поводов для конфликтов может найтись множество. Но если у вас есть желание наладить контакт со «второй мамой» – ради гармоничной семейной жизни и психологического благополучия будущего малыша, – всегда найдется способ, как изменить ситуацию в лучшую сторону или перестроить свое восприятие сложившихся проблем.

1. Долой ненужную подозрительность! Основной подводный камень в конфликтах – это то, что обе (и невестка, и свекровь) часто изначально ожидают проблем в отношениях. Мол, такова «недобрая» традиция. Не стоит постоянно ждать «подвоха», воспринимать любой вопрос как намек, а нейтральную фразу как оскорбление.
2. Попробуйте поставить себя на место свекрови. Представьте, что в вашем доме, которым вы раньше полностью распоряжались, поселилась чужая женщина – жена вашего сына. И часть вашей квартиры – целая комната – теперь ей совершенно неподконтрольна. Это ведь нешуточный стресс. Или просто предположите, что ваша невестка относилась бы к вам так же, как и вы к свекрови сейчас (допустим, игнорирует просьбы ставить кастрюли на место или враждебно смотрит при любом замечании). Понравится ли это вам?
3. Прощайте друг другу маленькие странности. Пожалуй, у каждого человека есть свои особенности и привычки, которые кажутся кому-то чудачествами (скажем, для кого-то пользоваться разными разделочными досками для сырого мяса и фруктов с овощами – это норма, а для кого-то нет). Будьте терпимее друг к другу.
4. Запасайтесь аргументами в защиту своей точки зрения. Устраивать словесные баталии ни к чему, но защитить свою точку зрения иногда нужно (к примеру, про грудное вскармливание по требованию или нежелание пользоваться пустышкой).
5. Помните, что у свекрови есть бонус… В трудные минуты ваших со свекровью отношений вспоминайте, что она – мама вашего мужа. Она родила того, кто вырос и стал впоследствии вашим любимым спутником жизни. И уже одно это стоит вашей попытки быть более снисходительной.

23 сентября был день рождения у Лешиной мамы. Неслучайно статья родилась именно сейчас. И именно такая. Наталья Алексеевна, это вам:)
Не секрет, что почти каждая девушка, выходя замуж, сталкивается с не очень радостным лицом мамы жениха. Обычно отношения невестки и свекрови быстро переходят в натянутые. И начинается такой тяни-толкай:

• «Иди и скажи своей маме….»,
• «Я с твоей мамой общаться не хочу»,
• «Мне она не мама…»
• «Пусть твоя мама купит нам холодильник»
• «не могу больше выносить твою маму в нашем доме!»
• и так далее.

Я столько читала уже страшных историй на тему: «Моя свекровь – монстр!», от некоторых волосы шевелятся на голове…

И все бы ничего, если бы такой конфликт не разрушал отношения супругов. А ведь именно его и можно назвать миной замедленного действия. Которая сначала незаметно лежит в кустах, но в один из моментов рванет со всей силы. И тогда уцелеют не все. Даже те, кто выживут, останутся до конца своих дней ранеными в самое сердце.

Между двух огней

Давайте посмотрим на ситуацию глазами мужа. У него есть мама. Это женщина, которая его родила, выносила, выкормила и вырастила. И даже если она сделала это все не идеально, именно благодаря ей он есть. Это сложно отрицать.

Как любой ребенок, он очень лоялен к родителям. Даже если внешне этого не показывает. Даже если у него с мамой плохие отношения. В своей душе он любит ее. Безусловно. Как и все дети. Это, кстати, хорошо видно, если мужчина говорит плохо о своей матери, то другим он чаще всего не разрешает также плохо говорить о ней.

Теперь появляется женщина, которую он любит. И она его любит. Вроде бы все здорово. Но оказывается, что у любимой конфликт с мамой. И тогда он становится как бы между двух огней. Ему нужно выбирать каждый момент времени – жена или мама? Мама или жена? Как вы думаете, легко ли это для искренне любящего сердца? Есть и второй вопрос – чем это закончится?

Чаще всего, он выбирает в итоге маму. Потому что маму не выбирают, а жену можно выбрать. Потому что маму он знает сорок лет, а жену – только пять. Потому что мама его полностью принимает и понимает, а жена нет. То есть получается, что конфликт со свекровью больше всего проблем в итоге приносит невестке. И именно невестка, скорее всего, останется не у дел.

Значит, это задача невестки — наладить отношения со свекровью. Ради своего семейного счастья, ради детей и ради спокойствия мужа.

Отдай миру лучшее, что у тебя есть?

И давайте также посмотрим на ситуацию глазами мамы.

Много-много лет она растила этого мальчишку. Стирала пеленки, выхаживала во время болезней, мазала коленки зеленкой, утешала после драк в детском саду. Делала за него уроки, возила в кружки, покупала ему клюшку, а сама ходила в старом пальто.

Таковы мамы. Они отдают очень много своим детям. Очень много вкладывают в них. Конечно, мамы сейчас не самые бескорыстные. Многие – или даже все – хотят гордиться детьми, чтобы дети радовали и помогали. Редко кто из родителей готов принять любой выбор своего ребенка и отпустить.

Большинство женщин воспитывают только одного или двух детей. Поэтому ждать отдачи больше неоткуда. Все яйца получаются в одной корзине. И тогда безумно важно сохранить эту корзину. Во что бы то ни стало.

Что происходит, если такая высокая важность? Собственно, «корзина», а точнее сказать ребенок, начинает бунтовать. Потому что он родился на этот свет не для того, чтобы оправдать чьи-то ожидания. И он хочет идти своим путем, а не пытаться все время соответствовать.

Что происходит с мамой, которая видит бунт своего родного и любимого чада? Сердце ее разрывается от боли и разочарования.

Вот драгоценный ребенок вырос. Он стал большим и сильным мужчиной. Но в силу своей «молодости и глупости», он не скажет за это спасибо маме. А просто выберет какую-то девушку и приведет ее в дом.

Эта девушка в тот же миг решит, что отныне – это ее мужчина. И начнет отвоевывать территории. К маме не ходи, маме не звони, мамины подарки выброси. Детей будем доверять только моей маме. И так далее.

Новая семья или родительская?

Конечно, с точки зрения системной терапии, новая семья имеет преимущество перед старой. То есть дети должны уходить из родительских семей и создавать свои. Но. Очень большое значение имеет то, как именно мы уходим. Хлопаем ли мы дверью и сжигаем мосты. Или убегаем как можно дальше. Или разрываем полностью связь. Или говорим свое искреннее спасибо и дальше живем так, как хотим мы.

Благодарность родителям не означает потакать всем их капризам. Не означает она и постоянно жить так, чтобы их радовать.

Настоящая благодарность может быть выражена только тем, что мы родим детей и дадим им не меньше, чем получили сами.

Если представить, что мужчина – это огромное и сильное дерево, то становится понятно, как себя вести с его корнями. Ведь его род – это как раз корни, питающие дерево и дающие силы для роста и развития.

Если мы пытаемся вырвать молодое деревце и обрубить его корни, то, скорее всего, оно погибнет, так и не достигнув расцвета. Сильным и могучим оно сможет стать, только если сохранит свои родовые связи. Черпая из них силу и отдавая ее дальше – к своим плодам.

Чего же ждут невестки от свекровей?

1. Очень часто недолюбленные мамами девочки ждут, что свекровь их долюбит . Что она примет тебя, как родную дочь. И даст все то, чего ты недополучила.

Это практически нереально. Такое бывает – но очень и очень редко. Если свекровь вырастила много сыновей и всю жизнь мечтала о дочери, например.

Ты и так забираешь у свекрови самое ценное – ее дорогого сына. Она и так уже дала тебе очень много. Даже если ты это не видишь и не понимаешь.

Но когда мы перестаем ждать от нее материнской любви, нам проще трезво взглянуть на вещи.

2. Мы, как невестки, также ждем признания своего авторитета. В переводе на простой язык – чтобы муж был полностью мой. И плясал под мою дуду, а не под мамину.

Но муж – это не вещь в хозяйстве. И не хомяк, которого можно вместе с клеткой отдать другому. Даже собака не всегда слушается того, кто записан в паспорте как владелец.

А муж и вовсе – человек. Как бы странно это ни звучало. Он не может принадлежать кому бы то ни было.

3. Мы хотим автономии. Своего личного семейного пространства . Независимости.

Только мы забываем самое важное. Человек никогда не бывает полностью автономен и независим. Когда вы знакомитесь с мужчиной, вы никогда не бываете вдвоем. Даже в кровати. Вас всегда минимум шестеро – твои родители, его родители и вы. Но чаще всего – еще больше. Добавляется влияние бабушек, дедушек, прабабушек, прадедушек – и так далее.

И все это продолжится в ваших детях. Хотите вы того или нет. Нравится вам это или нет.

Почему я написала об этом

Наши отношения с мамой моего супруга прошли большой путь. Я до сих пор помню, как она побелела, когда Леша сообщил о нашей свадьбе. Я помню, в каком шоке она была, и как сложно вначале нам было общаться.

Я помню и многомесячную молчанку между нами, когда Леша попросил маму не приезжать больше в гости. И я помню, как тяжело ему это давалось тогда. Как он тосковал и по маме, и по отцу (который как истинный джентльмен встал на ее защиту).

И только недавно я смогла понять ее. Я смогла увидеть ее безмерную любовь к сыну, который едва не умер в раннем возрасте. Я почувствовала ее боль от того, что он вырос и живет своей жизнью.

Но самое важное, что я почувствовала – это благодарность. Я осознала, что какой бы она ни была, именно она вырастила моего дорогого мужа. И очень многое вложила в него. Все то, что я люблю в нем, — это и ее заслуга тоже.

Когда я это почувствовала, я смогла написать ей об этом. Сначала – очень кратко «Спасибо вам за такого замечательного сына». И эта открытка словно прорвала плотину между нами.

Я почувствовала огромное облегчение. От того, что мне не нужно пытаться ее заменить. И не нужно стараться его полностью завоевать. Мне не нужно его делить с ней. Он навсегда останется ее сыном. А мне он нужен – как муж. И место рядом с ним – мое. Тогда как его мама всегда будет стоять за его спиной.

Облегчение почувствовал и муж. Ему стало проще говорить со мной о своей семье и своем детстве.

И ее сердце тоже начало таять. Наконец, мы можем спокойно общаться. Как две женщины, которые сильно любят одного и того же мужчину. Но при этом – у каждой из нас есть СВОЕ место в его сердце.

Она сказала, что это была лучшая открытка в ее жизни. Сейчас я пишу ей именно такие поздравления. Потому что это правда.

Она действительно родила и вырастила самого лучшего мужчину для меня. И я ей благодарна за это.

Как наладить отношения со свекровью:

Я желаю каждой из вас когда-нибудь стать самой лучшей в мире свекровью – вы ведь понимаете, что, скорее всего, станете ею (или тещей) в один прекрасный день?:)

Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердцем «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт – ты выбираешь мужа, а его родственников получаешь как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того как на это посмотреть.

Для твоей свекрови, ее сын – самый лучший/любимый/талантливый или просто мужчина, в которого она вложила очень много. Поэтому ей очень трудно признать, что ее самый-самый мальчик вырос. Принять за один день, а часто и многие годы, тот факт, что у сына может быть только его личная, взрослая жизнь, в которую ей не стоит вмешиваться свекрови невероятно сложно.

Ей приходится привыкать к новому статусу сына, к непростым переменам, что в его жизни появилась женщина, которая «подвинула» ее. Поэтому она не может просто взять и полюбить тебя. Вполне может быть, что в первые годы совместной жизни вас будут ожидать такие «подарки» от свекрови как приступы ревности, попытки отстоять свой авторитет, уловки и манипуляции с целью повлиять на сына.

Но это не значит, что построить хорошие отношения со свекровью что-то из разряда «миссия невыполнима». Семья мужа может стать для тебя как поддержкой, так и причиной утечки из семьи энергии и любви. То, как сложатся ваши отношения зависит от твоего поведения и поступков как минимум на 50%. Если родители мужа, а в частности, его мама стали для тебя поводом для ссор с любимым, скорее всего, ты допустила ошибку, выстраивая отношения с новоиспеченной «мамой».

В этой статье предлагаю тебе проанализировать свое поведение со свекровью и поискать пути выхода из тупика. В следующем списке ты найдешь основные тактические ошибки, которые приводят к тому, что проблема «свекрови» разрастается до невероятных масштабов.

Кстати, не проходящее раздражение, злость и обиды на свекровь, жалобы всем кто готов слушать на то, как тебе не повезло – первый признак того, что из твоей семьи идет утечка энергии. Вместо того, чтобы направить свое внимание на отношения с мужем и детьми, ты тратишь силы на негатив, сосредотачиваешься не на том, что на самом деле требует твоего внимания.

Почему так происходит? Возможно, самое время делать работу над ошибками? Чего не стоит делать в отношениях со свекровью? Разбираемся вместе с психологом Лесей Матвеевой.

Леся Матвеева

Психоаналитик, общественный деятель,

консультант по личностному развитию,

ведущая канала 1+1 .

1. Конкурировать.

Ты не должна делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал тебя в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка. Не трать время и силы, доказывая, что ты главнее/лучше/важнее для него. Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Ты – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею ни смотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому что как ты не сможешь, а главное и не должна, занять место его матери, так и она никогда не заменит тебя.

2. Впускать на свою территорию.

Это не про комнату или квартиру, в которую без твоего разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости просто невероятна. Поэтому поначалу ты можешь столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему это ее мнение не спросили и не учли.

Что делать тебе? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у вас не будет никакого интимного пространства и будь готова, что свекровь будет требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.

3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат и твоя задача, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений, все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет пробовать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться и поступить по-своему. Меньше посвящай ее в личные вопросы, не спеши обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

4. Ожидать, что свекровь будет на твоей стороне.

Сверхожидания, особенно, подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести тебя в заблуждение, что его мама полюбит тебя как родную дочь.

Помни, чем меньше ты будешь ожидать от будущей свекрови, тем меньше она тебя разочарует. Также ты должна понимать, что у нее есть на твой счет свои планы и фантазии. Возможно, она хотела, чтобы ты пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков. Но ты вместо этого вся такая занятая, на готовку времени не тратишь и планируешь детей не раньше 35 лет, пока карьеру не сделаешь. Вот уже первая точка не состыковки.

Винить свекровь в том, что ты ей не понравилась не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена выглядит иначе, чем вечно занятая бизнес-вумен.

В тоже время тебе, возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы ты могла рассчитывать на ее совет, без страха могла доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.

5. Взваливать конфликты на свои плечи.

Не забывай, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на твои плечи. Не позволяй мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи. Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову». Ты не должна быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком. Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому, защищать семейные правила и границы вы должны сообща.

6. Делать из свекрови монстра.

Итак, не смотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Поэтому не спеши заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начни с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала твоего мужа, она будущая бабушка твоих детей, найди в ней позитивные качества. Не концентрируйся на ее негативных сторонах, от этого тебе не станет легче.

Наталья Капцова

Время на чтение: 4 минуты

А А

Проблемы и отсутствие взаимопонимания в отношениях свекрови и невестки – ситуация более чем распространенная. Конечно, универсальных рецептов «дружбы» между ними нет – в каждой ситуации нужны свои методы.

• Лучший рецепт идеальных отношений со свекровью – отдельное проживание. Причем, чем дальше – тем радужнее эти отношения будут. , и невестка, и ее муж постоянно будут ощущать на себе давление свекрови, что, конечно, не пойдет на пользу отношениям молодой семье.
• Какой бы ни была свекровь, если нет возможности дистанцироваться, то ее нужно принять со всеми ее качествами и сторонами . И осознать, что свекровь не является вашей соперницей. То есть, не пытайтесь ее «переплюнуть» и признайте (хотя бы внешне) ее «главенство».
• Объединение с кем-либо против свекрови (с мужем, со свекром и пр.) изначально бессмысленно . Кроме разрыва отношений в итоге, это ничего не сулит.
• Если вы решились на разговор со свекровью «по душам», то старайтесь акцентировать внимание на ее мнении и желаниях , не допускайте агрессивного тона и попробуйте вместе найти выход из проблемной ситуации.
• Проживая со свекровью, помните, что кухня – это только ее территория . Поэтому хозяйски менять что-либо на кухне по своему усмотрению не следует. А вот поддерживать порядок, убирать за собой – это важно. И, конечно, свекрови будет приятно, если вы попросите у нее совета или рецепт какого-либо блюда.
  
  
• Как бы вам ни хотелось пожаловаться на мужа своей свекрови – делать этого нельзя. Даже в шутку. Как минимум, вы потеряете уважение свекрови.
• В ситуации совместного проживания сразу обговорите правила своей маленькой семьи со свекровью . То есть, например, не входить к вам в комнату, не брать вещи и пр. Само собой, делать это нужно исключительно в дружеском тоне.
• Если в отношениях со свекровью вы ищете равноправия, то не пытайтесь относиться к ней, как дочь к своей матери . С одной стороны, хорошо, когда свекровь любит свою невестку, как дочку. С другой стороны, она и контролировать ее будет, как своего ребенка. Выбирать вам.
• Свекровь не хочет поддерживать нормальные отношения? Скандал неизбежен? И вы, конечно, виноваты во всех возможных грехах? Не реагируйте. Не отвечайте в том же тоне , не подливайте масла в огонь. Разгорающийся скандал утихнет сам по себе.
  
  
• Не забывайте, что свекровь – это тоже женщина. А какая женщина не тает от внимания и подарков? Не нужно покупать ее уважение дорогими вещами, но небольшие знаки внимания могут значительно улучшить ваши отношения .
• Изначально обозначьте границы в отношениях со свекровью . Она должна сразу понять, в каких сферах вы не потерпите ее вмешательства. В остальном будьте терпеливы и мудры. Необоснованно ворчит, ругается? Подумайте о чем-нибудь приятном и пропустите ее слова мимо ушей.
• Найдите способ обходиться без помощи свекрови , даже когда она просто необходима. Это касается и присмотра за детьми, и денежной помощи, и бытовых ситуаций. Редкая свекровь будет в этих вопросах «родной матерью». Как правило, вас же потом упрекнут в том, что вашими детьми занимается она, живете вы на ее деньги, а в доме без нее вообще тараканы со змеями уже бы ползали.
  
  
• Любой возникающий со свекровью конфликт решайте совместно с мужем . Не бросайтесь на амбразуру в одиночку. И тем более — не делайте этого в отсутствие мужа. Потом ему доложат о конфликте с учетом мнения свекрови, и вы в этом «докладе» будете выставлены не в лучшем свете. Если муж упорно отказывается «влезать в эти бабские дела», это уже повод для серьезного разговора с ним, а не со свекровью. Читайте: Понятно, что выбирать в конфликте сторону мамы или жены никто не захочет, но если ему ваша маленькая семья дорога, то он сделает все, чтобы эти конфликты исключить. Например, поговорит с мамой или найдет вариант отдельного проживания.

К сожалению, далеко не у всех невесток складываются хорошие отношения со свекровью. Некоторые просто всю жизнь находятся в состоянии «холодной войны», а некоторые успевают почувствовать на себе все «прелести» открытой конфронтации. И, конечно же, взаимоотношения со свекровью практически всегда неотвратимо влияют на Вашу с мужем семью. Как выстроить отношения со свекровью, чтобы сохранить мир и гармонию в своей семье и собственное спокойствие?

Типы свекровей

1. Свекровь - подружка

Если Ваша свекровь относится к этому типу – можете считать, что Вам повезло! Отношения с такой свекровью обычно очень ровные, без давления или попытки доминировать друг над другом. Свекровь-подружка любит советоваться с невесткой, периодически созванивается и общается с ней во время редких встреч. Лишних советов такая свекровь не дает – для этого она слишком увлечена работой или другими делами, да и, кроме того, такой тип свекровей считает, что молодые сами могут разобраться в своей жизни.

Такое общение не кажется навязчивым, поэтому свекровь с невесткой, как правило, ладят друг с другом.

2. Свекровь - шпионка

Стандартный образ такой свекрови: энергичная разведенная женщина, которой некуда девать свои силы, поэтому она обожает копаться в чужой жизни, обсуждать поступки окружающих и учить их уму-разуму, попутно устанавливая свои порядки. Отношения с такой свекровью складываются достаточно напряженно, так как она, стремясь проконтролировать выполнение своих порядков, не преминет даже подглядеть или подслушать – и, тем самым, получить интересующую ее информацию.

3. Свекровь - деспот

Это, наверное, один из самых непримиримых типов свекровей. Свекровь-деспот требует только беспрекословного подчинения, считая, что молодые обязаны слушать ее в любой ситуации и делать только то, что она говорит. Отношения с такой свекровью, если, конечно, Вы не планируете выполнять все ее прихоти и руководствоваться только ее советами, будут очень напряженными. Не исключена и открытая конфронтация.

4. Свекровь - наседка

Такая свекровь представляет собой образ обиженной матери, которая с детства окутывала сына заботой, защищала от внешнего негатива – и теперь ей сложно перестроиться и понять, что сын уже взрослый, и у него своя жизнь и своя семья. Отношения с такой свекровью можно повернуть в положительное русло, главное – терпимо с ней общаться, без ссор и конфликтов, а также, уделять больше внимания мужу…хотя бы тогда, когда она может за вами наблюдать.

5. Свекровь - деловая женщина

Если Вам досталась свекровь – бизнес-леди – можете считать, что Вам повезло! Такая свекровь не будет лезть в личную жизнь сына и невестки и контролировать степень прожарки котлет. У нее полно своих дел, и карьера для нее явно важнее семьи. Отношения с такой свекровью, вероятно, сложатся хорошо – а если вы еще и имеете общие профессиональные интересы – можете считать, что у Вас есть верный партнер!

6. Свекровь – мужняя жена

Если Вы сумеет наладить хорошие отношения с такой свекровью, можете быть уверены, что ваш с мужем союз будет очень крепким. Свекровь, видя, что Вы любите ее сына, будет помогать по мере надобности и оберегать ваш семейный очаг. Главное – не отказывайтесь от помощи, но и не пытайтесь повесить все свои проблемы на свекровь. В этом случае отношения со свекровью у Вас будут прекрасными, а сама она будет гордиться сыном и невесткой и не потеряет чувства собственной значимости.

7. Свекровь – по совместительству, теща

Такая свекровь – идеальный вариант для любой невестки. Видя, как конфликтует со свекровью ее родная дочь, такая свекровь будет проявлять мудрость и терпимость по отношению к собственной невестке, руководствуясь не столько материнским инстинктом, сколько женской солидарностью.

Идеальным вариантом налаживания отношений со свекровью в этом случае будет налаживание дружбы с золовкой. Автоматически это будет означать замечательные отношения и со свекровью.

Наиболее распространенные конфликтные ситуации в отношениях со свекровью

1. Нежданные советы

Многие свекрови грешат раздачей огромного количества советов молодой семье – и невестке в первую очередь. Сначала эти советы касаются ведения домашнего хозяйства, потом – ухода за ребенком. Многие невестки не выдерживают постоянного прессинга, что не лучшим образом сказывается на отношениях со свекровью.

Конечно, порой советы свекровей, актуальность которых была утеряна более десяти лет назад, раздражают. Но все же в этой ситуации можно посоветовать невесткам быть терпимее к свекровям и хотя бы делать вид, что они прислушиваются к предоставляемым советам. В конце концов, сделать по-своему Вам никто не мешает. Тем более, что иногда советы старшего поколения оказываются полезны даже в современных реалиях.

Еще одним неплохим способом наладить отношения со свекровью в этой ситуации является построение с ней диалога. Правда, для этого нужно будет набраться терпения и аргументировать каждый пункт своей позиции. На помощь Вам придут вырезки из газет и журналов, статьи в интернете, полезные телепрограммы или рекомендации педиатра.

2. Непримиримые противоречия в принципах воспитания

Иногда в отношениях со свекровью возникают ситуации, когда компромисс невозможен – например, в случае непримиримых противоречий в принципах воспитания.

Например, у ребенка аллергия на сладкое – и Вы ограничиваете употребление им конфет. А тут приезжает бабушка – и у малыша наступает кондитерский рай! Какие тут могут быть компромиссы? Наверное, никаких.

То же самое касается и принципов воспитания. Согласитесь, странная ситуация, когда мама, запрещающая рвать обои, выступает олицетворением всемирного зла, а бабушка, позволяющая все, что душе угодно, становится доброй феей. У ребенка не должно быть двух вариантов воспитания – это как минимум педагогически неверная стратегия.

Что делать в этом случае? Если вопрос действительно принципиален для Вас, никаких уступок быть не должно. Единственное, что Вы можете сделать – это объяснить свекрови причину своих требований, чтобы это не выглядело придирками с Вашей стороны и желанием дискредитировать авторитет свекрови. Если вопрос не столь принципиален – не стоит портить отношения со свекровью из-за мелочей.

Многие мамы также считают, что только их методы воспитания могут иметь значение для конкретного ребенка. А бабушки и дедушки – это второстепенное, поэтому к ним можно особо и не прислушиваться.

Согласитесь, главным критерием все же должно оставаться отношение Вашего ребенка к данным людям. И если он общается с бабушкой с удовольствием – зачем лишать бабушку возможности поучаствовать в воспитании малыша?

3. Навязчивые визиты

Если послушать невесток, многие из них страдают от навязчивых визитов свекрови в их дом – порой даже без предупреждения. Естественно, это приводит к напряжению в отношениях со свекровью.

Основной причиной отрицательного отношения к визитам свекрови становится «эффект неожиданности» - причем, не столь важно, пришла свекровь совершенно без предупреждения или позвонила и безапелляционным тоном заявила, что приедет через полчаса. Суть в том, что интересы молодой семьи при этом никак не учитываются – и то, что вы хотели в этот момент отдохнуть, заняться уборкой, сходить в кино или просто побыть наедине, свекровь не интересует. Кроме того, Вы прекрасно понимаете, что если свекровь придет и не увидит идеального порядка – Вам вряд ли удастся оправдать себя и доказать, что на самом деле Вы – хорошая хозяйка.

Как сделать так, чтобы исправить ситуацию и, в то же время, не испортить отношения со свекровью? Прежде всего, признайте право свекрови бывать у вас в гостях – в конце концов, с Вами живет ее сын и ее внуки.

Во-вторых, спокойно попросите свекровь в следующий раз предупреждать Вас о визитах заранее. Объясните это пожелание тем, что в противном случае Вас может не оказаться дома, да и встретить свекровь Вам хотелось бы хорошо, приготовив заранее вкусное угощение. То есть, свекровь должна понять, что дело не в том, что Вы не хотите ее видеть, а в том, что Вы хотите, чтобы ей было по-максимуму комфортно!

В-третьих, постарайтесь сопроводить неуютную ситуацию юмором, мягко намекнув, что свекровь для Вас неожиданный гость. Так Вы сможете сохранить хорошие отношения со свекровью, но, в то же время, ненавязчиво дать ей понять, что для Вас данная ситуация - из ряда вон выходящая.

Ну и в-четвертых, не концентрируйтесь на негативе. Даже если визит неожиданный и неприятный, не начинайте судорожно перекладывать все вещи на свои места и стирать пыль. Если свекровь попробует указать Вам на что-то – уведите ее пить чай.

4. Неуместные подарки

Многие невестки, не понимая, смеяться им или плакать, рассказывают о неуместных и странных подарках, преподнесенных свекровью. Это может быть китайская игрушка, рассыпающаяся в руках, неуместный набор косметики «для тех, кому за 50», набор половых тряпок в подарочной упаковке и т.д. Особенно остро невестки реагируют на подарки для детей, которыми малыши в силу каких-то причин не смогут воспользоваться. Это может быть шоколад, подаренный ребенку-аллергику, или игрушка, явно не подходящая по возрасту. Как сохранить добрые отношения со свекровью в этом случае?

Во-первых, проявляйте терпимость. Важен не подарок, а внимание. В конце концов, Вы всегда сможете купить что-то нужное сами.

Во-вторых, подарки, которые не могут быть использованы малышом, лучше вообще ему не показывать, чтобы не спровоцировать истерику. А свекрови достаточно тактично объяснить, почему Вы так поступили. Если же подарок не вреден и подходит малышу по возрасту, примите такой подарок, поблагодарите и отдайте ребенку. Может быть, Вы считаете эту вещь бесполезной – но свекровь считает по-другому, и она имеет на это право.

В-третьих, если умение Вашей свекрови выбирать подарки оставляет желать лучшего, обговорите с ней вариант подарка деньгами. Как вариант, можно пойти в магазин вместе с ней и выбрать нужную вещь по своему вкусу, попросив свекровь ее оплатить.

Несколько важных правил в отношениях со свекровью

Предлагаем Вам несколько важных правил, которые помогут Вам наладить отношения со свекровью:

Уступите первенство. Много лет свекровь была главной женщиной в жизни Вашего мужа. Не стоит резко пытаться перестроить его систему ценностей. Вы должны принять для себя следующий расклад: свекровь – мать Вашего мужа, которая его родила, и которую он любит, Вы – мать его детей и женщина, которую он тоже любит, но по-другому. Не стоит соперничать за призрачную пальму первенства.

Будьте миротворцем. Если у Вашего мужа начинаются конфликты с матерью – не вставайте на его сторону, объединяясь против свекрови. Также не объединяйтесь и со свекровью против мужа. Вы должны находиться посередине, сглаживать острые углы и выступать в роли миротворца.

Не копируйте отношения мужа с его матерью. Ваши отношения со свекровью – только ваши, не стоит их копировать. В любом случае выглядеть это будет как плохая игра.

Не приуменьшайте силу слова. То, как Вы обращаетесь к свекрови, может помочь Вам наладить отношения с ней. Обращение по имени-отчеству формирует некую дистанцию между вами, но, в то же время, велика вероятность, что при этом свекровь не будет излишним образом лезть в Вашу жизнь. Обращение «мама» подсознательно будет заставлять свекровь относиться к Вам, как к дочери. А обращение по имени подходит для моложавой свекрови, желающей стать Вам подругой. Как именно обращаться к матери своего мужа – решать Вам.

Не пребывайте в плену мифов. Самый распространенный миф – свекровь ревнует сына к невестке. Не верьте – так бывает крайне редко. В основном, причина конфликтов лежит совсем в иной плоскости. Скорее наоборот, многие свекрови стараются сделать все, лишь бы не ссориться с невесткой.

Соблюдайте дистанцию. Старайтесь не втягивать третьих лиц в Ваши взаимоотношения с мужем и детьми. Причем, ни со стороны мужа, ни со своей стороны. Так Вы почти наверняка сохраните хорошие отношения со свекровью.

Кроме того, не тешьте себя иллюзиями, что Вы со свекровью сможете стать подругами. Конечно, кому-то это удается, но все-таки это не должно быть самоцелью. Главное – сохранить уважение.

Избегайте ссор и обвинений. Старайтесь относиться снисходительно к свекрови – даже в тех случаях, когда, по Вашему мнению, она не права. Все-таки она родилась в другое время, у нее другие взгляды на жизнь. И Ваша задача – найти с ней компромисс и не поддаваться на провокации. Не скупитесь на небольшие подарки как знаки внимания к свекрови, спрашивайте у нее совета, чтобы она чувствовала себя значимой и понимала, что Вы не против нее.

И не забудьте о самом действенном способе. Представьте, что Ваш сын врос, женился – и Вы стали свекровью. Подумайте с позиции «другой стороны», как должна вести себя невестка, чтобы сохранить хорошие отношения со свекровью? И, исходя из этого, корректируйте ваше общение.