Сочинение на тему Мой ребёнок самый лучший!!!
- Как только пошли в сад. воспитательница начала выдавать задания на дом, причем задания эти не ребенку, а нам родителям. Вот последнее: Написать сочинение на тему "Мой ребенок" сочинение должно быть коротким, состоять из 3 обзацев, но как ни крути о своем малыше ни одна мама не сможет написать в 3х строчках. О детях можно говорить бесконечно. Так вот несколько абзацев из-того самого сочинения.
Антон=Антоша=Антошка=Антоний=Татошка=Тошка
самый любимый сынулька!Начну с того, что все девять месяцев беременности я ждала Матвея, а папа ждал Андрея. Все 9 месяцев мы спорили и смогли прийти в общему мнению только перед роддомом, прочитав огромное количество литературы о значении в жизни человека имени. И уже в роддом я ложилась с Антошей в животике.
11 апреля 2008г. в моих руках оказался он, наш маленький комочек огромного счастья. Он весил всего 3кг. 150гр. и был длиной 50 см. Наш мир перевернулся с появлением Антоши. Все стало по-другому. В моей жизни перестало существовать слово Я, а ему на смену пришло слово Мы.
Я как и каждый родитель о своем ребенке могу сказать: МОЙ РЕБЕНОК САМЫЙ ЛУЧШИЙ!. Самый ласковый, самый добрый и самый красивый, самый умный и самый любимый.
Антоше многому пришлось учиться самому: он научился сидеть, научился ползать, потом научился стоять и научился ходить, он сам умеет кушать, даже умеет сам одеваться, правда не всегда получается, но это дело техники и озоровать конечно же он тоже научился сам. Иногда тихий мирный ребенок превращает дом в развлекательный центр, он умеет организовать игру так, чтобы мама, папа, бабушка и дедушкой, все вместе водили хоровод и распевали песни. Антоша не любит танцевать, а вот если попросишь спеть, так это запросто.
А самое большое увлечение Антоши и самая большая слабость это машины. Безумное количество машинок больших и маленьких, заводных, с батарейками, металлических и пластмассовых, на любой вкус и цвет.
Антошка очень любит кататься на горке и играть в Лабиринте.
Он любит карамельные конфетки и мармеладки, ну и конечно прочие вредности, которые просят дети и запрещают родители.
А еще у него в жизни уже есть Кумир непонятно откуда взялась любовь к Ежику из мультика Смешарики.
Когда у меня не было детей я всегда осуждала родителей, которые много позволяют своим детям и считала, что ребенка нужно воспитывать в строгости, и вот по истечении времени я поняла как я была не права.
Мы стараемся насколько это возможно сделать нашего любимого Антошку счастливым. Дать ему все что можем. Антошка очень ласковый малыш, может обнять и поцеловать.
Хочется вырастить умного, здорового, счастливого человека, чтобы он вырос без комплексов и знал что он самый лучший на свете!
Воспитываясь в родительской семье, ребенок, начиная с пеленок, слышит, что он самый лучший. Почему столь эмоциональные высказывания в чувстве «слепой любви» к ребенку играют роковую роль? И в чем эти негативные последствия проявляются?
В младенчестве ребенок воспринимает лишь восторженную часть этого высказывания, в момент употребления данной фразы через тело ребенок ощущает восторг, который испытывает мама рядом с ним, это вызывает позитивный отклик в виде ощущений и радости. Позже ребенок начинает понимать, что его сравнивают с другими, и среди всех возможных критериев сравнения, он выбирает лишь те, в которых он – лучший. Ситуация неудачи вызывает у ребенка стресс, при стрессе сужаются сосуды головного мозга, повышается давление, ребенок ищет способы разрядки, часто находит в слезах или в гневе, агрессии, старается оправдать свою неудачу несправедливостью. Затем данное поведение закрепляется, и ребенок не терпит замечания, становится не критичным к своему поведению. Частые стрессы подрывают здоровье ребенка.
Страдает от этого не только сам ребенок, но и мама, которая воспринимает ребенка как способ собственной реализации, не как цельную личность со своими собственными интересами, чувствами и эмоциями, а часть себя. Чаще всего это мамы-домохозяйки, которые не имеют иных способов социальной реализации, либо мамы, не имеющие здоровых сексуальных взаимоотношений, в результате чего всю свою либидную энергию вкладывают в ребенка. Такие мамы не растят ребенка, а воспитывают его под себя и для себя, но не для жизни.
Нарциссические переносы — довольно частое явление. Данный термин означает, что родитель переносит свое психическое содержание на ребенка, он любуется, восхищается ребенком, души в нем не чает, с одной стороны. Но с другой стороны, он использует достижения ребенка для собственной реализации. Проблема родителя-нарцисс а состоит в том, что, хотя кажется, все внимание сфокусировано на ребенке, на самом деле, в таком стиле родительства сам ребенок очень мало принимается в расчет. Родитель поддерживает ребенка, потому что сам получает возможность почувствовать себя победителем, греться в лучах достижений своего ребенка, гордиться умением, которое ей не принадлежит.
Одержимость или сфокусированность родителя-нарцисс а на ребенке часто связана с его собственными эмоциональными проблемами. Родитель-нарцисс поддерживает “замечательность” своего ребенка и поощряет его таланты, оправдывая это любовью к нему и жертвами ради его будущего. На самом же деле, все с точностью до наоборот. Так называемая забота таких родителей в действительности выливается в очень большое давление, в то время как любовь, которую, по их мнению, они дают детям, это эмоциональный голод, опустошающий ребенка.
Родители-нарцисс ы не просто добавляют давления своей строгостью или требовательностью. Они делают это, хваля ребенка, поддерживая его, как себя. Поступая так, они думают, что помогают ребенку стать способным, уверенным взрослым, но, к сожалению, делают обратное. Когда мы хвалим ребенка за качества, которыми он не обладает, или преувеличиваем его способности, мы на самом деле создаем ему препятствия. Мы взваливаем на него груз быть выдающимся или “лучшим”. Он растет со страхом разочаровать родителя или под давлением не огорчать его. На своих плечах он постоянно несет вес, который может сдерживать его от того, чтобы полностью раскрыть свой потенциал.
Пустоту, которую ощущают эти дети, можно сравнить с внутренним критиком или “критическим внутренним голосом”, напоминающим, что они недостаточно преуспели, или что они должны быть лучшими, или что они ничего не достигли. Поскольку родители ценят их только за достижения, которые отражаются на них, дети никогда не могут почувствовать, что они достаточно хороши. Им приходится трудно даже в поиске собственного “я”. Женщина, которую я недавно встретила, рассказала, что ее мать постоянно сравнивала ее со знакомыми девочками. “Ты намного красивее ее”, “Она лучше тебя в том-то, но ты намного лучше в этом-то” и т.д. Это привело к тому, что девочка выросла со внутренней системой оценки. Всю жизнь она, даже не задумываясь, сравнивает себя с другими. Соревновательные чувства ее матери, по сути, привели к тому, что женщина начала делать эти сравнения самостоятельно. Даже став взрослой, она слышит в голове голос матери, заставляющей ее ставить себя выше или ниже других при любом с ними взаимодействии.
Став родителями сами, мы способны разорвать эту цепочку, видя в ребенке отдельную личность. Мы можем принимать детей с теми чертами, которые у них действительно есть и поддерживать то, чем им нравится заниматься.
Например, вместо того, чтобы говорить: “Ты нарисовал восхитительную картину! Ты настоящий художник!”, мы могли бы сказать: “Мне нравятся цвета в твоей картине. Видно, что ты рисовал в свое удовольствие.” Подумайте о действии своих слов и поступков на личность ребенка. Хотите ли вы, чтобы он рос, усердно работая ради своих достижений, или сдавался, осознавая, что он не лучший?
Школьный психолог сталкивается с данными ошибками воспитания довольно часто. Это обосновано тем, что уже в первом классе такие дети не выдерживают конкуренции, сдаются при первых неудачах, замыкаются, либо становятся агрессивны и неуправляемы. Родители таких детей не подготовили их к адекватному восприятию своих неудач и, наоборот, побед.
Ребенок не должен быть самым лучшим, ребенок должен быть любимым, подготовленным к жизни в социуме! Достойно переживать неудачи и уметь достигать успеха!
Почему не стоит отправлять наследника на шоу талантов
Однажды я пришла забирать сына от бабушки. Бабушки, которую он нежно любил, но с недавних пор стал оставаться с ней с некоторой неохотой. Я все пыталась выяснить причину неожиданной детской холодности, но ребенок молчал как партизан.
Бабуля любезно предложила мне чай, налитый по случаю моего визита в фарфоровую чашку с золотым кантом, которая обычно жила в серванте, а сама удалилась - в глубинах ее старой уютной квартиры как потерпевший орал телевизор. Разумеется, Первый канал.
Максим Галкин с улыбкой соевого шоколада нахваливал "маленькую принцессу", одетую во что-то розовое и зефирное, а она сидела на диване из кожзама, раскрасневшаяся после пляски, и искренне принимала комплименты. Принцесса была лучше всех. Галкин шутил, зал смеялся, девочка растерянно улыбалась.
Мне почему-то вспомнилось Хармсовское: "О детях говорят, что они невинны. А я считаю, что они, может быть, и невинны, да только уж больно омерзительны, в особенности, когда пляшут. Я всегда ухожу оттудова, где есть дети".
Между тем, в студии появился прехорошенький ребенок с музыкальный инструментом.
Посмотри, Герман, как мальчик играет на скрипке! - вдруг возопила бабуля, обращаясь к сыну, который мирно играл с человеком-пауком. - А ты мне даже песенку спеть не хочешь. Ты, наверное, ни одной песенки не знаешь.
Не хочу и не буду, - заявил Герман и запустил паука в стену.
Ну что же, мне стала понятна причина, по которой мой ласковый сын "разлюбил" бабушку. Вот уже полтора месяца я отправлялась на курсы, а сына приводила "на постой" к бабушке, в аккурат во время торжественной трансляции шоу "Лучше всех", про которое бабуля говорила бы it made my day, если бы употребляла такие выражения.
И каждый раз в присутствии ребенка она начинала неистово нахваливать участников вакханалии - чтобы простимулировать германовские скрытые таланты и выбить из него стихотворение, хотя бы для галочки - ведь известно, что любой нормальный ребенок, едва завидев бабушку, обязательно запрыгивает на табурет и декламирует поэзию.
В результате Герман стал просто отказываться к ней ездить, что вполне объяснимо - подобные сравнения с другими, "более лучшими детьми" бесят кого угодно.
Я искренне не понимаю, с какой планеты идиотизма берутся родители, которые возят своих крошек по конкурсам красоты и шоу талантов. Нет, я еще могу смириться, если речь идет о подросшем ребенке, который, например, непревзойденно исполняет "Очи черные". Он просто не может не петь и сам выражает желание поучаствовать в вокальном баттле.
Да и тут нужна серьезная психологическая подготовка. Но при всей склонности к демонстрации семейных фото в инстаграме, охотной поддержке сына в его начинаниях, я не представляю, какой гормональный дурман должен случиться с моей головой, чтобы я привела трехлетнего ребенка, нежного и трепетного, читать Чуковского под прицелом телекамер. На всю страну. Телевизионным бабушкам на умиленье.
А родители ведь ведут! Подают заявки на участие, шлют видео, покупают наряды, хвастаются потом пред знакомыми. Причем, давайте уж честно признаемся, трехлетки и поют, и пляшут весьма посредственно, в силу возраста и особенностей детской речи. И только родная мать, ночами чахнувшая над платьем с пайетками, кокетливо смахивает слезу в зрительном зале. Все не зря, не зря, - шепчет она искусанными от волнения губами.
При этом я не знаю ни одного взрослого вменяемого человека, который бы с интересом смотрел подобные экзерсисы чужих детей. При том, что малыши действительно могут быть очаровательными, непосредственными, милыми, неожиданными, но в естественных условиях, а не на сцене колонного зала. И под прицелом камер, когда их пытается подловить на слове ироничный, гарцующий перед публикой шоумен.
Разумеется, тут пришло время заподозрить меня в простой материнской зависти: мол, моего-то по ящику не показывают! Спешу оправдаться: я никогда даже не думала о том, чтобы засунуть такого большого ребенка в такую маленькую коробочку. Но, несмотря на отсутствие амбиций, телевизионная ересь все же вошла в нашу жизнь через неосторожные бабушкины комментарии. Страшно подумать, что, если мои курсы приходились бы на час трансляции "Пусть говорят"…
Я знаю, что найдутся мамы, которые после подобного эпизода свели бы общение наследника и бабушки на нет. Сегодня вообще любят искать "токсичность" в родителях, которые какие-то нелепые фразы повторяют не потому, что хотят обидеть или навредить, а просто потому, что по-другому не умеют. Это другое поколение, не стоит пытаться его переделать. От своих родственников они слышали ровно то же самое - и вообще не видят в сравнении ребенка с другими детьми никакой психологической катастрофы.
Я, кстати, тоже не вижу, если речь идет о единичных случаях. Более того, я полагаю, что дети должны понимать - люди бывают разные. И некоторые бабушки устроены вот так. Главное, что Герман знает: у него есть родители, которые не смотрят глупые шоу, не восхищаются китчем, не заставляют его в угоду толпе рассказывать стихи, любят любым и абсолютно равнодушны к успехам чужих детей. О чем я и сообщила ему вечером, обнимая и укладывая спать.
Комментарии экспертов
Владимир Панжев, режиссер-постановщик киножурнала "Ералаш":
"Я убежден, что отправлять ребенка на шоу талантов и конкурсы красоты в том формате, которые они у нас есть, категорически нельзя. Взять, например, две известные передачи, которые ведут два не менее известных шоумена. При всем признании их таланта, они делают недопустимые вещи - пытаются подловить ребенка на чем-то, что потом можно превратить в шутку, ради шоу.
Причем ребенок видит, что вокруг смеются, но не понимает, почему - из-за отсутствия опыта и неподготовленности к ситуации. Когда Ургант приглашает взрослого человека и превращает разговор в такую милую издевку, то он может и колкий ответ получить от человека с хорошей реакцией. Ну или герой вынужден согласиться с его комментариями, как это сделал Радзинский. Он так и сказал - "Ну, да, Иван, вы умеете".
Но если взрослый знает, куда он пришел, и готов дать отпор, то ребенка на шоу отправили родители. Ребенок, чтобы удовлетворить чьи-то амбиции, попадает в ситуацию, когда над ним смеются: ах, какую очаровательную нелепость высказал это малыш. Таким образом, он выступает не как личность, а в унизительном для себя статусе.
А ребенка надо всегда в первую очередь воспринимать как личность. И действовать к нему с позиции, которую он, как личность, может осмыслить. Если он этого осмыслить не может, то это недопустимо, будь эта сторона психологическая, сексуальная или иная. Я не знаю, о чем думают родители, отправляя ребенка на такие шоу.
Причем на родительских амбициях некоторые предприимчивые люди зарабатывают немалые деньги. Например, есть посредники, которые устраивают детей на шоу Урганта - их услуги стоят немало денег. И родители, как загипнотизированные крысы, несут им свои сбережения - чтобы только запихнуть ребенка в телевизор.
Если говорить о конкурсах красоты для детей, то я был председателем жюри на нескольких подобных мероприятиях и думаю, что сама идея полюбоваться красотой ребенка, не несет в себе ничего негативного. Вопрос в том, как это реализуется. Вокруг детских конкурсов красоты собирается немыслимое количество самых низменных страстей - и просто откровенная уголовщина. Бэкграунд и окружение - все это накладывает отпечаток. Это нормально, что дети хотят участвовать, родители хотят, чтоб дети были красивыми, и спешат это показать.
Глупо же говорить: спрячьте своих детей и никуда не водите. Но надо понимать, какая целевая аудитория таких шоу. Когда маленьких девочек красят под взрослых и фотографируют таким же образом, становится очевидным, для кого это реализуется. Вот об этом мамам и папам стоит подумать".
Алена Ал-Ас, психолог:
"Многие родители с большим азартом втягивают своих крошек в участие в конкурсах. При этом интересы или реальные таланты/способности самого дитяти в расчет не берутся. В силу возраста он не способен выбрать, участвовать ли ему в этих битвах, заниматься ли понравившимся маме видом спорта.
Конкурсы - это огромная нагрузка на психику детей. Если ребенок проигрывает, он получает травму, которая усугубляется нравоучениями родителей и педагогов. Победитель конкурса начинает зазнаваться. У него формируется ощущение собственного превосходства над другими детьми и людьми в целом, которое затем может принести очень большие проблемы.
Стоит помнить о том, что успехи на детских конкурсах далеко не всегда "продолжаются" во взрослой жизни. Девочка - "маленькая мисс", к которой было приковано всеобщее внимание, потом может столкнуться с очень серьезными неприятностями в своей жизни. Привычка к постоянным победам, вкус подиумов и сцен не проходят просто так. Кроме того, есть и прямой физический вред здоровью детей, которых с раннего возраста пытаются "втянуть" в модельный бизнес или серьезный спорт.
Этот вред связан с рисками физических травм, негативными последствиями от диет, на которые недалекие мамы начинают сажать своих дочерей едва ли не в детсадовском возрасте. На самом деле на первом месте должны быть физический и психологический комфорт наследника. Самому ребенку детсадовского или младшего школьного возраста, может быть, вообще не нужно повышенное внимание к своей персоне со стороны других детей и взрослых".
Даная Марковская, психолог:
"Я, как психолог, всеми руками и ногами "за" участие детей в различных телешоу, так как в таких проектах развиваются не только творческие способности, но и координация внимания, стремление к победе (и, следовательно, характер), гибкость мышления, чувство юмора и т. д. Но огромное значение в этой истории имеет подготовка ребенка родителями!
Важно сказать, что даже в случае проигрыша, он уже молодец, самый смелый и самый лучший. В противном случае есть вероятность пошатнуть хрупкую детскую психику.
А так, соревновательные шоу - это прекрасная возможность выявить таланты вашего сокровища и правильно их развить. Или понять, что в семье растет второй Менделеев. Приводить ребенка на подобные шоу категорически не стоит, если у него есть заикание, повышенная застенчивость, явно выраженная обособленность от сверстников и, конечно, нежелание участвовать в телешоу".
Наталия Фаустова, певица, музыкальный терапевт, основатель проекта "Колыбельные для всей семьи":
"Мы живем в такое время, когда детям изначально дано очень многое. У родителей есть большие возможности, и они вкладывают в наследников действительно много. А потом вложенное надо как-то отработать, вот и ведут мамы и папы своих отпрысков на всевозможные конкурсы, как на выставку собак, в основном для удовлетворения своего тщеславия.
Сюда же я отношу и детский "Голос", при всем уважении к "взрослому": и дети, и родители, которые участвуют в этом шоу, не более чем материал для бизнеса. Для победителей - это преждевременная завышенная самооценка. Для проигравших - прямая дорога к психологу.
Сегодняшние дети отличаются нежной психикой, "спасибо" тревожным родителям, которые от них слишком многого требуют. Речь ведь не о победе на профессиональном конкурсе среди равных, например, в музыкальных и других школах, где ребята учатся побеждать и проигрывать, повышают свой исполнительский уровень, получают оценку педагогов, которые знают, какие слова не убьют самооценку, а правильно мотивируют.
На ТВ все заточено под шоу: интригу, просмотры, рейтинг. Мнение ребенка и родителей вообще не учитывается. Судьба детских душ тут на последнем месте, они всего лишь телевизионный контент.
При этом я не вижу ничего предосудительного в выступлении детей на сцене. Моя дочь, которой четырнадцать, участвует со мной в проекте - поет колыбельные. Мы не зарабатываем на этом денег, выступаем для души и встреч с единомышленниками. Я много с дочкой беседую о том, что она не звезда, не пуп земли, а человек, которому судьба подарила такую возможность - нести со сцены людям любовь, идею. И выражать себя через музыку.
Конечно, ваш ребенок – самый лучший, по меньшей мере, для вас. Но вы хотите, чтобы это видели и окружающие, вы стремитесь удовлетворить родительское самолюбие и тщеславие, чтобы можно было гордиться своим чадом и его конкретными успехами.
Вы постоянно твердите своему ребенку о том, сколько в него вложено средств и усилий, какие большие надежды вы на него возлагаете. Вы контролируете его учебу, нагружаете всевозможными внешкольными занятиями: музыкальной школой, курсами иностранных языков, спортивными секциями, художественными кружками и пр., не забывая беспрестанно твердить, что он должен быть лучшим и первым везде и всюду.
А любая неудача: второе, а не победа на олимпиаде, четверка в дневнике, провал на соревнованиях воспринимается, как трагедия мирового масштаба. Вы искренне страдаете, упрекаете ребенка, снова и снова перечисляя, сколько вы для него сделали, а он не оправдывает ваших надежд.
Такие родители, к сожалению, не редкость. Более того, многие из них не отдают себе отчет в том, какое давление они оказывают на детей, в какой кошмар превращают их жизнь. Кажется, что плохого в том, что вы хотите, чтобы ваш ребенок был лучшим? Вы ведь помогаете ему – создаете условия, вкладываете средства, силы. Так почему ваш ребенок не ценит всего этого и не старается? Более того, словно все делает назло, наоборот, сопротивляется изо всех сил? Вы же хотите ему только добра!
Остановитесь и подумайте: а его желания, его возможности вы, в своем ослеплении родительским тщеславием, учитывали? Удачно сыгранная пьеска на фортепьяно не означает наличие таланта, а симпатичный рисунок вовсе не свидетельство гениальности. Родительские надежды – тяжкий груз для неокрепшей детской психики. Дети искренне любят родителей и не желают причинить им огорчения.
Но если не получается? Если планка завышена и не по силам вашему ребенку? Тогда, «благодаря» вашим усилиям, он не только не станет самым лучшим, а вообще перестанет к чему-либо стремиться, испытывая постоянный страх не суметь, обмануть ваши ожидания, разочаровать вас, не справиться. И даже те таланты, которые у него имеются, не смогут развиться из-за постоянной боязни совершить ошибку или не справиться с задачей.
Вы не скрываете своего разочарования невысокими школьными отметками, отсутствием интереса к чему-либо у вашего ребенка и постоянно ставите ему кого-то в пример, сокрушенно вздыхая, что, вот, у друзей или знакомых ребенок – маленький гений, вундеркинд, а у нас так, ни то, ни се…
Если это ваш воспитательный прием, то не перегните палку и умейте вовремя остановиться. А если вы действительно махнули рукой на успехи вашего ребенка, не видите положительных сдвигов, не поддерживаете его стараний, то вряд ли его сил и желания вам что-то доказать хватит надолго. Поняв, что вы не верите в него и не ждете ничего хорошего, ребенок, скорее всего, перестанет доказывать вам что-либо, а пойдет другим путем: «чем хуже, тем лучше».
Ваш ребенок разуверится в вашей любви, ожесточится и отгородится от вас. И испытываемая обида, ревность к более удачливым детям, которых вы ставите ему в пример, все это приведет к тому, что он ожесточится, и будет жить в сознании, что его не любят, что он плохой и никому не нужный.
Ведь вряд ли вы на самом деле считаете, что ваш ребенок хуже других, даже если вы вполне объективно относитесь к его способностям. Наверняка вы его любите и желаете ему добра. Да, не все дети вундеркинды, но внимательное отношение к ребенку позволит определить его склонности, интересы, развить их и добиться успехов в том, что действительно интересно вашему ребенку, и что у него лучше всего получается.
Тогда зачем вы старательно внушаете ему, что он хуже других, что из него ничего не получится, что он не оправдывает ваших надежд, что все ваши труды – напрасны? Вы же не хотите, чтобы у малыша с детства развился комплекс собственной неполноценности и убежденность, что от него никому нет в жизни никакой радости?
Чтобы родительская ошибка не стала роковой, чтобы не пострадали дети, вам нужно пересмотреть свое отношение к ним и понять, что гордиться можно не только отличными отметками, музыкальными или художественными талантами или спортивными достижениями, но и тем, что ваш ребенок имеет замечательный характер, растет добрым, отзывчивым, обязательным и ответственным, внимательным и любящим. А чтобы он стал таким – это зависит от вас!