Проблема эта не надуманная, она касается большинства семей с детьми. Что делать, если у вас происходит подобное? Можно ли предупредить детскую ревность и как этого добиться?
Детская ревность
Ревность – крайне деструктивное чувство, а детская ревность разрушительна вдвойне.
Чаще всего она появляется у ребят, которым еще не исполнилось 5 лет. Малыш привык быть в центре внимания, он искренне полагает, что он в семье самый главный, а потому появление новорожденного, вокруг которого немедленно начинает крутиться вся жизнь родителей, больно бьет первенца в самое уязвимое место. Он перестает чувствовать себя в безопасности. У ребенка развиваются страхи.
Криком и плачем, а также нарочито плохим поведением он старается защитить личное пространство и выразить свой протест.
Проявления ревности при рождении второго и последующего детей у старшего малыша могут проявляться в форме частых капризов, агрессии, направленной на новорожденного и на взрослых. У первенца повышается уровень тревожности, могут фиксироваться нарушения аппетита и сна. Некоторые особо впечатлительные детки становятся замкнутыми . Реже – старшие дети «впадают в детство», регрессируют, начинают сюсюкать и просить соску, погремушки или даже начинают снова писаться в штаны.
Как снизить риски появления детской ревности?
- Планируя второго ребенка, прислушайтесь к желаниям своего первенца. Оптимально, если он тоже будет хотеть пополнения в семье и ждать брата или сестру вместе с вами. Осознанное желание заботиться о ком-то еще у детей появляется к 4-5 годам. Именно по этой причине специалисты не советуют рожать второго ребенка раньше этого срока. Оптимальным для полного принятия «младшенького» считается возраст 5-6 лет. Однако, даже искреннее желание первого ребенка иметь брата или сестру не гарантируют полного отсутствия ревности. Она может развиться неожиданно.
- Первого ребенка нужно привлекать ко всем делам, связанным со скорым рождением крохи. Пусть он на равных участвует в выборе детских вещей для новорожденного, в покупке коляски, сборе кроватки. Совместное с родителями ожидание значительно снижает вероятность появления ревности у ребенка.
- Когда второй ребенок родится, не нужно запрещать старшему брать его на руки (строго под вашим контролем!), заботиться о крохе. Старший ребенок может оказывать достаточно существенную помощь маме – подавать подгузники, пеленки и присыпку, качать малыша в коляске. Не стоит недооценивать возможности первенца! Но и злоупотреблять ими тоже не нужно.
- Не превращайте старшего ребенка в няньку для младшего! Конечно, мама устает, ей нужна помощь, но глупо и эгоистично заставлять ребенка отказываться от своих собственных интересов и дел, чтобы облегчить жизнь родителям. Принимайте помощь от первенца только тогда, когда он сам выражает желание оказать ее. Заставлять старшего следить за младшим – верный путь к возникновению детской ревности.
- Всегда, каждый день, независимо от погоды, занятости, самочувствия находите как минимум 1 час для того, чтобы провести его со старшим ребенком наедине. Это может быть прогулка, просмотр фильма, рисование или чтение. Главное, делайте это вдвоем!
- В вашей семье, как в судебной системе России, должна неукоснительно соблюдаться «презумпция невиновности». Иными словами, маме и папе необходимо быть объективными и справедливыми по отношению ко всем детям в одинаковой мере. Любой перекос или послабление в пользу одного и ужесточение мер в отношении другого, немедленно вызовет вспышку детской ревности, которую потом будет трудно погасить.
- Не спешите записывать старшего во взрослые! Часто мы говорим первенцу после рождения второго ребенка: «Ты же теперь взрослый! Ты старший, а потому должен…». Ответьте себе честно, с какой же это, собственно, радости вчерашний карапуз вдруг так резко стал взрослым? И почему он неожиданно стал кому-то что-то должен? Он остался все таким же, обычным ребенком. Не меняйте своего отношения к нему!
Подробнее типовые ситуации разбираются в следующей передаче, где опытный психолог Наталия Холоденко дает рекомендации родителям.
Реакция родителей
Как бы ни готовились мама и папа к возможным проявлениям детской ревности, обычно она застает взрослых врасплох. И адекватно отреагировать они способны не всегда. В первую очередь, важно помнить, что бояться детской ревности не нужно, поскольку она довольно естественна для детей и является важной составляющей его внутреннего «Я».
В больше степени ревности подвержены мальчики. У девочек более развит инстинкт о ком-то заботиться, они быстрее принимают младшенького и менее агрессивно требуют внимания и ласки. Мальчики ревнуют самозабвенно, с головой уходя в этот процесс. Наиболее велик риск возникновения детской ревности между однополыми детьми.
Не наказывайте старшего ребенка, даже если ревность завела его довольно далеко – он обижает младшего, отбирает у него игрушки. Наказание в этой ситуации будет, конечно, вполне заслуженным, но лишь усложнит ситуацию.
Ревность старшего к младшему не нужно запрещать или игнорировать.
Лучше всего побеседовать с первенцем по душам, рассказать ему то, что он чувствует, но не может выразить словами сам: какие эмоции им владеют, почему ему сложно принять кроху. Постарайтесь заключить со старшим некое соглашение, согласно которому он не будет вредить малышу, а вы обязуетесь уделять первому ребенку больше внимания.
И помните, что полностью преодолеть детскую ревность нельзя, но можно ее уменьшить и снизить количество ее проявлений, если приложить побольше любви и заботы. Да и саму ревность ребенку нужно научиться переживать, а не прятать, умение правильно «цивилизованно» ревновать потом пригодится ему во взрослой жизни.
Готовить маленького ревнивца к появлению брата или сестры нужно заранее. Чем раньше ваш ребенок узнает о предстоящем в семье пополнении, тем лучше он сможет адаптироваться.
- Нельзя заставлять старшего ребенка «полюбить» малыша. Каждому чувству - свое время. Братская любовь обязательно придет, но не факт, что именно сейчас, и уж точно не по требованию родителей.
- Ни в коем случае нельзя сравнивать детей друг с другом! Они - разные. Примите это как свершившийся факт и никогда не подчеркивайте достоинства одного малыша как упрек в адрес второго.
- Чаще говорите первенцу, что мама очень сильно любит его, и с появлением на свет второго ребенка ничего в этой любви не изменилось.
- Возьмите на вооружение принцип «восьми объятий». Чтобы чувствовать себя любимым и нужным, ребенку требуется минимум 8 объятий в течение дня.
- Самая опасная детская ревность – скрытая. Внешне вы можете не заметить ее проявлений, но напряжение, которое будет накапливаться внутри у ребенка, может вызвать вполне осязаемые на физическом уровне заболевания.
- Поощряйте обмен игрушками между детьми, если разница в возрасте у них небольшая. Учите их делиться. Если братья-сестры упорно сражаются за право обладания той или иной игрушкой, объявите, что все игрушки в доме отныне «мамины». И выдавайте их детям на свое усмотрение.
- Чаще подчеркивайте, что малыш очень любит своего старшего брата (сестру). Обращайте внимание первенца на то, каким обожающим взглядом смотрит на него кроха. Преувеличивать или обманывать вам точно не придется, ведь все малыши действительно боготворят своих старших братьев и сестер.
- Если ребенок начал регрессировать и требует дать ему грудь, как младшему, взять его на ручки, если он начал «покушаться» на погремушки малыша, предложите ему соску, заверните в пеленку, при это запретите есть яблоки и пирожные, ведь «маленьким это нельзя». Старший быстро поймет, что быть крохой крайне невыгодно и «вернется в свой возраст» обратно.
- Не нужно отдавать вещи старшего ребенка младшему, если «большой» против. Кроватку или коляску лучше купить новую, чем отбирать у подросшего ребенка. Ведь для него это будет болезненно и очень обидно. Наследовать вещи можно только с согласия старшего ребенка.
- Научитесь все, абсолютно все, делить между детьми поровну. Это касается и конфет, и своего внимания. Если поцеловали одного малыша, сразу же поцелуйте и второго. Если взяли на руки одного, обнимите или посадите на колени второго.
- Не давайте второму карапузу ласковых прозвищ и имен, которыми вы называли старшего ребенка в младенчестве. «Карасик», «Пухлик» или «Медвежонок» в семье может быть только один. Старший ребенок не готов отдать малышу свое второе имя. Подбирайте второму ребенку новое ласковое прозвище. Мой трехлетний сын довольно сильно ревновал к новорожденному брату. Примирить их удалось в том числе и с помощью ласковых имен. Первый у нас всегда был «Пирожком с капустой». Второго мы прозвали «Пирожком с повидлом». Это как бы уравняло малышей, и в то же время каждый чувствует свою индивидуальность.
- Как бы ни были похожи братики и сестрички, помните, что они все-таки разные. А потому нуждаются в разных секциях, кружках. Если каждый ребенок будет заниматься чем-то своим, к чему у него есть способности и интерес, то соперничество между детьми удастся свести к минимуму.
- Нечасто, но бывает и обратная ревность – младший ребенок начинает ревновать маму к старшему. Сгладить такую ревность значительно проще, ведь большинство малышей все-таки воспринимают старших братьев и сестер как еще одного родителя.
Из следующего видео вы получите еще несколько ценных советов для нахождения компромисса между детьми.
Коррекция поведения «ревнивцев»
Помочь ревнивцу справиться с нахлынувшими чувствами можно при помощи сказкотерапии. Ребенку будет проще и понятнее, если вы объясните ему суть происходящего на примере любимых сказочных героев.
Если ревность начинается с первых дней после выписки из роддома, существенную помощь может оказать отец. Он в состоянии помочь справиться с новорожденным, и мама получит дополнительное время для того, чтобы побыть вдвоем с первенцем. А вот «сбагривать» старшего на бабушек и дедушек – пагубная практика. Отправленный под опеку старшего поколения, ваш первый ребенок будет чувствовать себя еще более несчастным, брошенным и обделенным.
Уменьшить проявления детской ревности помогут и ролевые игры, в которых ребенку будет предложено позаботиться о ком-то более слабом и примерить на себя роль воспитателя.
К примеру, всем хорошо известные «дочки-матери». Мой ревнующий и вредный трехлетка с удовольствием играл в «поликлинику» и лечил свою плюшевую компанию. А потом я предлагала ему поиграть в доктора с маленьким братом, и позволяла помазать ему ручки детским кремом или посыпать присыпкой попу.
В коррекции ревнивого поведения отлично помогает арт-терапия. Предложите старшему нарисовать, какими станут в будущем он сам и его маленький брат (или сестра). Дайте волю фантазии, и помогите малышу сочинить сказку про этих нарисованных персонажей. Сделайте акцент на том, что преодолеть трудности и неприятности им помогло то, что братья всегда были вместе и выручали друг друга. Всегда, когда видите позитивный пример братско-сестринских отношений, показывайте эти примеры старшему ребенку. У него должно сформироваться устойчивое понимание, что младший ребенок – это не только потребителей маминого времени и внимания, но и отличная компания для него самого в будущем и самый лучший, самый близкий его друг на всю жизнь.
В следующем видео рассматриваются распространенные ошибки, которые делают родители с появлением второго ребенка в семье.
Чаще всего в конфликтах между детьми, когда малыши вырастают чуть ли не врагами, виноваты родители. Подробнее об этом смотрите в следующем видео.
Рождение младшенького - это судьбоносное событие не только для родителей, но и для старшего ребенка.
Нормальный, психологически здоровый первый ребенок, воспитывающийся в любящей семье, после появления братика или сестрички неизбежно будет ревновать родителей к малышу. Ревность появится даже в том случае, если во время маминой беременности ребенок искренне и с нетерпением ждал пополнения семейства.
Как полагают современные психологи, отсутствие ревности в такой ситуации свидетельствует либо о том, что ребенок затаил обиду глубоко внутри и не показывает ее родителям, либо о том, что между членами семьи в принципе установились не самые лучшие отношения.
Почему дети ревнуют к младшим братьям и сестрам?
Ревность наиболее ярко проявляется именно при рождении второго ребенка, ее еще называют симптомом «свержения с трона». Первенец привыкает к безраздельному владению вниманием и любовью родителей, игрушками и другими вещами - и вдруг ему приходится всем этим делиться, впускать в свое жизненное пространство другого маленького человечка.
Наиболее ярко детская ревность проявляется при небольшой разнице в возрасте между детьми, поскольку в таком случае им в буквальном смысле слова есть, что делить: игрушки, посуду, одежду и т.д.
Тяжелее всего приходится старшим детям, которые еще не пошли в школу.
В детсадовском возрасте малыши сильнее всего привязаны к родителям и родному дому. В школьные годы у детей появляются новые увлечения, близкие друзья, необходимость выполнять домашнее задание. Появление младшего ребенка в такой ситуации переносится легче.
Как проявляется ревность ребенка к новорожденному?
Мальчики и девочки по-разному ревнуют родителей к младшим братикам и сестричкам.
Девочки все же подсознательно стремятся заботиться о малышах, поэтому их можно увлечь несложными просьбами помочь в уходе за ребенком. Мальчики же далеко не всегда хотят помогать родителям с малышом и, как правило, более сильно проявляют свою ревность.
Чувства ребенка могут проявляться по-разному. Некоторые дети выражают их открыто: отбирают у младшего игрушки, просят отнести его обратно в роддом, капризничают, когда им не уделяют достаточно внимания, делают что-то «на зло» или даже бьют малыша.
Однако то, что старший ребенок ревнует к младшему, может выглядеть и менее заметно. Распознать проблему можно по следующим признакам:
- плохой сон, долгое засыпание;
- тик, заикание и прочие нервные реакции (проявляются у наиболее сильно переживающих детей);
- частые капризы и истерики (особенно если раньше они были ребенку несвойственны);
- регресс развития (к примеру, ребенок детсадовского возраста может потребовать кормить его из бутылочки, надевать памперсы и т.п.);
- отказ от чтения сказок, веселых уличных прогулок, просмотра мультфильмов и других любимых малышом занятий.
Готовим ребенка к рождению братика или сестрички
Как уже было отмечено, детская ревность - явление абсолютно нормальное с психологической точки зрения, и полностью избежать ее проявлений не удастся.
Однако смешанные чувства ребенка к брату или к сестре можно уменьшить, сгладить, если должным образом подготовить первенца к рождению малыша.
- Разговаривая с ребенком о будущем пополнении в семействе, подчеркивайте, что мама с папой будут любить обоих детей абсолютно одинаково: сильно-сильно.
- Рассказывайте старшему о том, какие преимущества дает ему появление сестры или брата. Ведь у него появится самый настоящий друг, на которого всегда можно будет положиться, с которым можно будет весело играть, благодаря которому он никогда не будет чувствовать себя одиноким.
- Сформируйте у ребенка правильное представление о том, каким будет новорожденный. Малыш должен понимать, что поначалу в дом принесут плачущий и недееспособный кулек, которому нужно внимание и забота, и лишь через некоторое время этот кулек превратится в разговаривающее, бегающее и прыгающее чудо.
- Можно также сыграть на чувстве ответственности ребенка и его желании быть взрослым. Дайте старшему понять, что вы доверяете ему и уверены, что он будет прекрасным братом/сестрой.
- Выполните заранее все изменения, которые предполагается в ближайшее время внести в жизнь ребенка. К примеру, «переселение» в другую кроватку или даже переезд в собственную комнату, адаптацию к детскому саду, отлучение от груди и тому подобное.
- Вовлеките первенца в процесс подготовки к рождению братика или сестрички. Пусть он поможет вам выбрать коляску, погремушки, одежду для новорожденного.
Эти советы необходимо варьировать в зависимости от личностных особенностей малыша: то, что убедит и успокоит одного ребенка, может быть неприменимо к другим детям.
Как уменьшить ревность ребенка после рождения малыша?
Детская ревность к новорожденному может быть постепенно сведена на нет, если вы будете выполнять следующие рекомендации:
Не оставляйте детей вместе одних. Это элементарный вопрос безопасности: даже если первенец и не попытается навредить малышу из ревности, он может сделать это нечаянно. Ребенок может взять новорожденного на руки и нечаянно его уронить, он может попытаться кормить его едой для взрослых и т.д.
Однако если вы увидите нечто подобное, не спешите ругать старшего: поблагодарите его за то, что он хочет разделить заботу о малыше, и объясните, почему обращаться с ним подобным образом нельзя.
- Не отдавайте младшему сыну или дочери вещи братика/сестрички без его на то разрешения. Даже если вы хотите отдать малышу игрушку, к которой старший уже давно потерял интерес. В противном случае чувство личного пространства ребенка, и без того деформированное появлением младенца, будет уязвлено еще больше, а ревность возрастет многократно.
- Уделяйте первенцу достаточно внимания. Это может показаться сложным с грудничком на руках, но все же постарайтесь находить время на то, чтобы поиграть/позаниматься с первым ребенком. Если вы используете уменьшительно-ласкательные прозвища - применяйте их к обоим детям. Если к вам приходят гости с подарками - предупредите их, что презенты нужно приносить или никому, или и старшему, и младшему. В разговорах подчеркивайте, что оба ребенка имеют огромное значение в вашей жизни.
- Если ребенок сильно ревнует к грудничку, объясните ему, что вы вынуждены уделять малышу больше времени исключительно из-за его беспомощности. Можете показать ревнивцу его собственные детские фото или даже семейное видео, чтобы он понял, что в младенчестве и сам был таким.
- Можете поручать первенцу несложные обязанности по уходу за младшим, но ни в коем случае не превращайте его во «вторую маму» и не говорите, что теперь он должен вести себя, как взрослый. У старшего ребенка есть точно такое же право на детство, и он не должен ощущать себя ограниченным и ущемленным в правах из-за появления братика или сестрички.
- Не позволяйте себе чрезмерно опекать младшего ребенка и в любых ситуациях становиться на его сторону. Старший ребенок также нуждается в вашей поддержке и защите, и вы не должны всегда обвинять его только потому, что он старше и «должен вести себя правильно». Подчеркивайте, что вы готовы не только предотвратить причинение старшим ребенком вреда младшему, но и оградить первого от неудобств, которые может причинить ему второй.
- Ни в коем случае не сравнивайте детей друг с другом. Это один из ключевых советов о том, как избежать развития чрезмерного соперничества между малышами. Не стоит ставить одного в пример другому: этим вы приучите детей соревноваться за ваше внимание и одобрение и точно не поспособствуете уменьшению ревности.
- Не изменяйте совместным привычкам. Если до рождения младшенького вы, к примеру, каждое воскресенье ходили с первенцем в парк развлечений - нужно продолжать делать это и впредь. Психологические причины такой рекомендации очевидны: ребенок не должен чувствовать, что с появлением новорожденного качество его жизни снизилось. По этой же причине не стоит использовать аргумент «мы не можем тебе это купить, поскольку у тебя есть младший брат/сестричка», если первенец клянчит что-то в магазине.
- Чтобы в перспективе ребенок не ревновал вас к малышу, ни в коем случае не «спихивайте» его на бабушек и дедушек. Отправить первенца погостить у старшего поколения день-другой - это нормально, особенно если такое случалось и до прибавления в семействе. Но намеренно отправлять его к бабушкам и дедушкам на неделю или даже месяц, чтобы было полегче справляться с грудничком - это самый яркий пример того, как сделать отношения между членами семьи сложными и отравленными ревностью.
- Подчеркивайте близость детей. Как ни удивительно, большинство младшеньких (в отличие от первенцев) повторяют не за родителями, а именно за старшими братьями/сестричками. Говорите ребенку, что малыш его любит, улыбается именно ему, рассказывайте, как через несколько лет именно первенец сможет научить несмышленыша кататься на велосипеде или играть в футбол. Дайте ребенку почувствовать себя важным и значимым не только для вас, но и для того самого кричащего кулечка.
Мало кто из родителей, имеющих двоих детей, хотя бы раз не слышал этого истошного крика. Старший ревнует к младшему - и как тут быть? Наказывать, стыдить или постараться развить у детей по-настоящему братские чувства?
Что такое ревность, знает каждый. Тут и обида, и ощущение, что тобой пренебрегают, и негодование, и жалость к себе, и чувство глобальной несправедливости, и непонимание - «почему это случилось именно со мной», и терзания, и комплексы - «я недостоин любви, я хуже всех»... Психологи утверждают: эти чувства посещают не только взрослых. В той или иной степени они знакомы почти всем детям, когда в семье рождается второй ребенок. Как же вести себя родителям в такой ситуации? Наши ошибки часто кроются в изначальной установке на то, что ревности быть не должно, что она «ненормальна». На самом деле ничего трагического в такой реакции нет: детская ревность - это всего лишь проявление привязанности ребенка к родителям. Так что ваша задача - помочь ребенку свести ревность к минимуму и предотвратить ее негативные последствия. Сделать так, чтобы ваши дети росли во взаимной любви и уважении друг к другу, а не в «жесткой конкуренции».
2. Детская ревность - Брат идет на брата.
Вряд ли ребенок сможет сформулировать свои смутные ощущения. Он ведь не скажет: «Я ревную маму к младшему брату (сестре)». Тем не менее способы узнать, насколько комфортно ощущает себя старший ребенок, есть. Детская ревность - это борьба за родительское внимание любыми доступными средствами: капризами, слезами, истериками, непослушанием, агрессивными выпадами, направленными на младшего. Детская ревность проявляется очень по-разному: дети могут становиться замкнутыми, обидчивыми, отказываться от еды, игрушек, ходить за мамой, как тень. Старший ребенок может начать демонстрировать родителям, какой он «несчастный», и даже заболеть, подсознательно стремясь к тому, чтобы о нем заботились больше, чем о младшем. В таком случае его настигают психосоматические заболевания - кожные, дыхательные, желудочные.
Верный симптом того, что ребенок ревнует, - когда у него вдруг словно бы приостанавливается активное развитие и он снова «возвращается» во младенчество - просит у мамы соску, «сюсюкает», даже начинает писаться, хотя давно привык к горшку. Это объяснимо: ребенок изо всех сил подражает младшему, пытаясь занять его место, требуя переключить внимание на себя. Ему кажется, что он получает от родителей меньше заботы, чем маленький. Всеми своими действиями он как бы говорит: «Я боюсь, что ты меня разлюбила! Мне не хватает внимания!» Вам понятно, что младенец нуждается в большем уходе, чем уже подросший ребенок, но ведь первенец не видит большой разницы между собой и другим малышом, он тоже считает себя маленьким, причем вполне справедливо.
3. Детская ревность - Ни в коем случае!
Преодоление детской ревности не должно проходить по принципу ее подавления. Не стоит ругать ребенка за это чувство, стыдить его за эгоизм. Любовь нельзя навязать, так что увещевания типа «Сестры должны любить друг друга», «Как тебе не стыдно, не обижай его, ты же старше», «Ты должен заботиться о нем, он маленький» - все это для бедного ревнивца пустые слова. Попробуйте не осуждать старшего ребенка за проявления его чувств и уж тем более не наказывайте его за столь «плохое поведение». Станете наказывать, отстранять от себя - только обострите ситуацию, первенец будет чувствовать себя еще более ненужным и нелюбимым. Не надо противопоставлять детей как «старшего» и «младшего», особенно если разница между ними не очень велика. Пусть они оба будут для вас «маленькими». Не стоит насильно заставлять братьев и сестер делиться друг с другом, например, заставлять отдать игрушку или сладости младшему.
Когда младший немного подрастет, предоставьте детям возможность самим строить отношения между собой, не бросаясь каждый раз выяснять, кто прав, кто виноват. Если без наказания не обойтись, лучше расставить по углам обоих. Ревность особенно усиливается, если родители начинают сравнивать своих малышей. Не вешайте на детей ярлыков (тот плохой, а тот хороший) и не позволяйте этого никому вокруг. Например, высказывание «Маша у нас такая хорошая, послушная девочка, а вот Катя — красавица» вряд ли вызовет в «хорошей Маше» прилив любви к сестре, зато замучает ревность, и ее собственная самооценка резко упадет. Так что будьте осторожны с любыми оценочными характеристиками детей. Мудрые родители стараются не сравнивать ни умственные, ни физические данные, ни таланты, ни какие бы то ни было успехи и неудачи своих детей.
4. Детская ревность - Найти выход.
Дайте почувствовать первенцу, что вы его любите, как и прежде. Хвалите его, занимайтесь с ним, дарите маленькие подарки, обнимайте, целуйте, берите на руки. Ребенку важна ежесекундная уверенность в том, что родители его любят - именно его, такого, какой он есть.
В мягкой форме, но обязательно привлекайте старшего ребенка к помощи в присмотре и уходе за новорожденным. Пускай старший воспримет эти действия не как тяжелую ношу, а как новую интересную игру. Причем если девочка, скорее всего, будет охотно подражать маме, копируя какие-то ее нехитрые действия - даст братику соску, наденет на него кофточку, то с мальчиком лучше советоваться, спрашивать его мнение. Неважно, что вы сами лучше всех знаете, какая погремушка больше нравится младенцу - ваша задача сделать так, чтобы старший брат постепенно проникался ролью помощника, мужчины, который контролирует ситуацию. Так вы дадите возможность старшему ребенку ощутить свою новую значимость, гордиться своей «зрелостью». В таком случае у него не исчезнет эмоциональная связь с матерью и пропадет ощущение своей нужности в семье. Можно всерьез поразмышлять вместе с ним обо всех тяготах и неудобствах младенческого образа жизни и несомненных преимуществах жизни старшего ребенка. В самом деле, ну чего хорошего -лежишь целый день, с друзьями не погулять, кино не посмотреть. А уж про меню и говорить нечего -мороженого нельзя, конфет тоже... Планируйте свой день так, чтобы побыть наедине со старшим ребенком, например, когда маленький спит. Поиграйте, поговорите со старшим, почитайте ему. Главное - чтобы вы остались вдвоем. Сделайте хитрый психологический ход - пусть старший ребенок начнет гордиться младшим. Пусть первенец чувствует, что малыш - и его личное достижение. Для этого чаще говорите: «Какой Петя умница, как он заботится о сестренке!» И еще -объясняйте старшему, что кроха его очень любит, но просто еще не в силах выразить всю свою любовь. Тем более, что это правда, ведь при правильном настрое совсем скоро эти двое подружатся, смогут вместе играть, взрослеть, помогать друг другу и останутся близкими людьми на всю жизнь.
Детская ревность - часто встречающееся явление. Не стоит думать, что проблема решится сама собой. Если вам знакома детская ревность не понаслышке, но вы не знаете, как реагировать на неё, то наша статья будет полезна для вас. Поговорим?
Ревность - то чувство, управлять которым практически невозможно, а тем более тяжело справиться с ним ребёнку. Детская ревность не появляется ниоткуда: в один момент малышу кажется, что ему уделяют мало внимания, и он ищет виноватого в этом. «Соперником» может стать брат или сестра и даже папа или мама. Многие родители игнорируют проблему, списывая неадекватную реакцию малыша на капризы либо возрастной кризис, однако не стоит пусть всё на самотёк. Ревность между вашими детьми может стать причиной того, что они вырастут чужими людьми. Ревность к одному из родителей часто является преградой для нормальных отношений с папой или мамой в дальнейшем. Например, если малышу не хватает материнской любви, и ему кажется, что мама уделяет внимание только папе, то в дальнейшем общение с отцом может быть натянутым. Детские обиды не забываются так просто, они влияют на формирование личности.
Отдельного внимания заслуживает ревность ребёнка к мачехе или отчиму. Часто это становится огромной проблемой для семьи. Малыш не готов принять нового человека, его мир рушится от осознания того, что мама с папой больше не вместе. При появлении мачехи или отчима в доме малышу кажется, что он больше никому не нужен, что он мешает. Ревность провоцирует ребёнка на неадекватные реакции, и в итоге маме или папе приходится выбирать между личным счастьем и спокойствием своего ребёнка. Такая ситуация априори не может быть нормой, поэтому стоит работать над тем, чтобы помочь малышу справиться с ревностью. Не спешите рушить свою судьбу: если вы поможете ребёнку принять «чужого дядю» или «чужую тётю», то, возможно, вскоре они станут лучшими друзьями.
Важно! Не подавайте дурной пример своему чаду. Если у вашего мужа есть наследник (наследница) от первого брака, то постарайтесь побороть ревность к этому ребёнку, или хотя бы не показывайте чувства своему малышу. Иначе может оказаться, что ваш собственный ребёнок испытывает страх, что папа уйдёт.
Ревность старшего ребёнка к новорождённому
Большой проблемой для многих семей является ревность старшего ребёнка к своему новорождённому братику или сестричке. Младенец требует к себе много внимания, а старшему ребёнку кажется, что о нём забыли. Так и появляется ревность, которая может перерасти в настоящую неприязнь к новому члену семьи. Ревность может проявляться в агрессии к новорождённому: старший ребёнок начинает обижать младшего, прятать от него игрушки и даже кусать или щипать малыша. Детская ревность проявляется и непослушанием, отказом выполнять просьбы родителей, постоянными истериками: если при рождении второго малыша вы заметили такие проявления у своего старшего ребёнка, то стоит немедленно решать проблему. Проводите как можно больше времени со старшим, регулярно показывайте ему свою любовь, интересуйтесь его делами. Да, вам сейчас непросто, ведь у вас на руках младенец, то если упустить момент, то ревность к младшему будет сопровождать вашего старшего ребёнка всё время. Это может вылиться в многочисленные комплексы, которые мешают во взрослой жизни. Ребёнок должен быть уверен в том, что в семье его любят, а не постоянно думать «чем я хуже брата/сестры?».
Иногда ревность ребёнка не так просто распознать: при рождении второго малыша старший ребёнок может вести себя как обычно, но при этом проблема будет мучить его внутри. Присмотритесь к ребёнку. При появлении крохи в доме он стал отдаляться от вас, стал раздражительным и малообщительным? Это - ревность. Старший ребёнок не проявляет никакого интереса к младшему? Это - тоже ревность.
Внимание! Ревность к младшему брату или сестре в большинстве случаев возникает из-за того, что родители как следует не подготовили старшего ребёнка к появлению младенца.
Как реагировать на детскую ревность
Детская ревность становится для многих родителей огромной проблемой, ведь они не знают, как реагировать на неё. Часто, заметив проявления ревности (особенно к новорождённому брату или сестре), родители начинают бурно выяснять отношения с ребёнком, а то и кричать на него. Поверьте, это только усугубит ситуацию. Ревность и так делает малыша несчастным, ему кажется, что его стали меньше любить, а тут ещё и разговор на повышенных тонах.
Единственно правильной реакцией на ревность является внимание и забота. Окружите ребёнка лаской, дайте почувствовать, что его любят. Поможет и доверительная беседа: объясните своему малышу, что в семье нет места соперничеству, что родители всегда одинаково любят своих детей, а отношения между взрослыми никак не влияют на отношение к детям. При этом ваши слова не должны расходиться с делом: будьте рядом с ребёнком, когда нужны ему, интересуйтесь его делами и переживаниями. Приложите максимум усилий, чтобы ваша семья стала сплочённой, тогда в ней не будет места для ревности. В этом поможет совместный досуг, совместное решение бытовых вопросов, игры.