Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне
звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что
наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко
так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща,
но по кухне она, пипец как заметалась...
--//---
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом
шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных
способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело
помогает. Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в
разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело??? Можно просто яйца к носу приложить!!!"
---//---
Отголоски сотовой связи...Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры
(еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..
---//----
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив
на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным
содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного
дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались
от ехидного комментария:"Девушка, это у вас мачта или шест?"Ответ девушки,
по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор,
импотенты!"
---//----
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным
клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к
одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в
мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот
тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески
угрожать и т. д.Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него
серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет.
Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в
бой.Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай
себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в
плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три
дня сидел под диваном.
---//----
Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то
адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти
удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель
говорить... Вроде усе побороли, валим на выход..
проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь..
пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно...
утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже.
Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и
возмущенно так выдает: "Б...я, нах.я вы мне тут натоптали!"
----//----
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася,
сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина,
будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...В это время, родители Кати
то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от
первого, что немаловажно,Васиного
лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я
поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня
спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный
после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной,
зайди попозже",- и закрыл дверь...
"Чувак, как вы вообще в Москве живете?! Я бежал тут по улице изо всех
сил, а все шли быстрее меня..."
Весна, девушки распускаются. Бегу, как обычно, по вестибюлю
"Киевской-филевской" в направлении эскалатора на Кольцевую. Перед
гребенкой вмерзла в пол девица-краса: могучее, как у холеной кобылицы,
тело, пшеничная, в мою руку толщиной, коса, струящаяся ниже литых
полушарий, ситцевый сарафанчик и сумочка послевоенного фасона...
Пока я прикидывал, с какой стороны обогнуть сию натурщицу скульптора
Мухиной, из-за моей спины выпорхнула бабуся-с-тележкой (всегда
удивлялся, какая сила носит их быстрее здорового 40-летнего дяди) и
пристала к деве, дескать, доченька, не плохо ли тебе, может,
валидольчику?
Барышня, с большим трудом оторвав стеклянный взгляд от уплывающих из-под
ног в страшную глубину ступенек, жалобно посмотрела на бабушку и,
растягивая слова, ленивым грудным баском проговорила:
- Бабаня... Боюса я...
Спасли в итоге деушку. Я подержал тележку, а бабуся неуловимым, но
точным движением понудила красу ступить на диво-лестницу.
Жива еще Россия, а! :)
Еду недавно в маршрутке, вечер буднего дня, все уставшие, пробки на дорогах. Тут заходит молодая мамочка с сыном лет 4-6, ей уступают место, она садится, сын пристраивается на коленках. Вот они едут одну, две, три остановки, мальчик рассматривает все вокруг - обшивку кресел, проносящиеся за окном витрины, уставшие лица попутчиков, мамину сумку... Но пространство маршрутки ограничено, и он повторяет свой "маршрут" - кресла, пассажиры, окно, потом поднимает глаза на маму, смотрит ей в глаза и совершенно спокойным, я бы даже сказала, деловым тоном, говорит:
- Так, мама, я сейчас начну ныть.
В течении лета ездил на дачу мимо заброшенной стройки.
Там бомжи разбивали старые бетонные плиты и доставали оттуда арматуру. Железо стоит рублей 6-8 за кг. Это просто аЦЦкий труд за копейки. При таких трудозатратах можно заработать гораздо больше. Но они постепенно разобрали целое заброшенное основание строения метров 50 на 30. Что ими движет? Свободный график или отсутствие налоговых отчислений?
Разговор по телефону:
«Нужно двух девочек на вечер, только красивых, на 3 часа, сколько будет стоить час? Да, в костюмах, как и в прошлый раз. Тех, которые были на той неделе не нужно, они какие-то скромные, а надо чтобы активно давали. Если хорошо будут давать, мы им сверху накинем. И обязательно старше 18, но не старых и не толстых. На каблуках, разумеется. Накормим и напоим, конечно. Оплата сразу. Только предварительно скинь фото. С охраной договорились, все в порядке».
Так наш маркетолог заказывает промоутеров на срочную акцию, расхаживая по коридору бизнес-центра.
Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.
С начала недели отключили горячую воду. Ввиду своей большой лени, мне впадлу заморачиваться с кострюльками и разогреванием воды. И вот сегодня, в очередной раз залез в ванную и пытаюсь мыться в холодной воде. Обливаюсь водой и ору, параллельно пыхтя и кряхтя. Слышу соседкин голос с нижнего этажа: "Вон слышишь, человек моется в холодной воде и не умирает. А ты как не мужик возишься со своими тазиками".
Кот-сволочь
У меня есть кошка, которая дожила до половой зрелости и ей был доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный сексуально, но ещё девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает. То поперёк на неё влезет и дёргается, то на голову ей влезть норовит (наверное, француз...). Результатами своих попыток он настолько недоволен, что их количество стало минимальным.
Вот я занимаюсь уборкой помещения, а эта парочка, наконец, достигла некоторого консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом кавалера, что я впервые в жизни наблюдал действительно обалдевший взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи...
Котик с именем Аврор у знакомых стал метить под столом в кухне. А кот любимый, умный, обидеть - никак. Купили баллон с вонью. Полили в кухне, помогло. Когда баллон кончился, в назидание Аврору оставили пустой под столом. Именно с тех пор, когда умный кот считал себя чем-то обиженным, он приходил в кухню, орал на баллон, валил его лапой и на этом месте делал лужу. Вот вам..!
Вот, в очередной раз пришел домой поздно после очередного "трудового будня".
Поинтересовался у жены, как были её дела на работе.
И услышал фееричную, полностью созвучную с моими мыслями фразу:
- Дорогой, если я тебе расскажу про все свои сегодняшние проблемы, а потом ты мне про свои, то мы ляжем спать не раньше трёх ночи.
Люблю её.
Встретился я как-то на улице с другом. А он как раз в церкви несколько
емкостей святой воды набрал. Сидим на лавочке, беседуем. Лето, жара,
потихоньку водичку попиваем. Только собрались уходить, подходит к нам
бухарик.
- Вы русские люди?
- А то!!!
- Может тогда по пивасику?
- Нет, только что по литру святой воды выпили. Нам просто некуда.
Вы бы видели его лицо!!! Но было ясно, что он нам не поверил.
Поехал в свой испанский банк - порешать всякие вопросы со своим менеджером. Ну, какие SMS-сообщения присылать (это через интернет-банкинг не делается, только с менеджером), какие кредитные карточки закрыть (в Испании ими пользоваться нет никакого смысла) - в общем, обычная текучка. Общались минут двадцать на испанском: я был в ударе, даже ни разу не заглянул в словарь (с).
Все порешали, все сделали, прощаемся. Мендежер встает, жмет мне руку и совершенно серьезно говорит по-испански: "Алекс, а я ведь даже уже начал понимать твой русский".
P.S. Сразу вспоминается старый анекдот про парижский магазин, где висела вывеска: "Здесь понимают тот французский язык, который вы учили в школе".
Мне рассказали эту историю. Рассказчику я верю, при этом он почти участник. В его организацию пришел новый сотрудник. Довольно молодой еще мужик, который по сокращению уволился из армии. Неизвестно где он там служил, но всерьез компьютер стал осваивать уже на этой работе. По словам рассказчика, мужик он был толковый и усваивал все быстро. Как-то он показал ему возможность просмотра фоторяда улиц и конкретных домов. Но, видимо лучше бы он этого не знал. Вскоре стало известно, что он разводится с женой. Вроде бы поймал на измене. Уже после того, как все состоялось, он сам поведал своему учителю, что причиной стал компьютер, конкретно "яндекс". Рассматривая фоторяд вокруг своего дома, он увидел у подъезда сослуживца, стоявшего перед ним с его женой. Тот когда-то имел имел отношение к его длительной командировке, где он пробыл больше двух месяцев.
Уважительная причина
За правдивость ручаюсь.
Как-то по пьянке тесть, директор завода, поведал совершенно жутчайшую историю. Приходит рабочий к главному инженеру и просит отпустить домой. Тот естественно спрашивает о причине. Рабочий мнется, жмется и говорит, что очень надо. Инженер мужик не злобный, поэтому ответствует: "Я тебя отпущу, но мне надо же причину отсутствия в документах указать." Тот: "Я палец себе отрубил пневмоножницами".
Инженер чуть на месте не скончался - несчастный случай на производстве. Короче скорая, шухер до небес и т.д. Когда мужика выписали, на завод приехала комиссия по охране труда. Оборудование работает нормально - нужно нажать одновременно две кнопки, чтобы ножницы сработали, так что свободных рук не остается. Просят показать, как он ухитрился покалечиться. Он преспокойно подпирает одну кнопку палкой (дело вполне обычное), укладывает лист металла и ОТРУБАЕТ СЕБЕ ВТОРОЙ ПАЛЕЦ.
Клялся потом что нечаянно, но комиссия, придя в сознание, дело закрыла.
Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ". :)
Была в начале века в среде "золотой молодежи" мода ночами на папочкиных мерседесах и бимерах сбиваться в кодлы и намазывать резину на асфальт пустынных площадей и конечных остановок. По сравнению с мастерским киношным дрифтом перевод папиных покрышек перед тёлками выглядел жалко и очень по-детски, но самокритика никогда не была сильной стороной мажоров.
Вчера иду с последнего поезда метро в направлении своей глухомани. Абсолютно пустая улица, разворотная площадка автобуса. По ней... хочется сказать - бесшумно, но нет, конечно, - с рыком двигла и вздохами тормозов, танцует КАМАЗ-поливальщик. Ни души вокруг, только два мощных фонтана воды (обе лейки подняты вертикально вверх) сверкают бриллиантами в желтом свете фонарей, которые иногда пробиваются сквозь тучи дизельного дыма. Виртуозно танцует дядя, я как-то даже представил невидимую партнершу, которую он ведет под водопадами своего дождя. (Камазиху, ага...)
Я постоял, посмотрел минут пять наверное. Закурил. Углядев огонек зажигалки и меня, водитель как-то стушевался, низвергся в унылый реал. Вылез из кабины, перещелкнул лейки вниз и почапал домывать улицу...
Следов от покрышек на асфальте не было. Он скользил по воде.
(Не мое. Найдено в интернете)
ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ
В автосалоне гражданин, внешности уже довольно обыденной для Мск - хоть сейчас на плакат запрещенной в РФ экстремистской организации. Рядом супруга замотанная в коврик. Возле бюджетной типовой иномарки толкаются. Интересуется у менеджера - А это, САМОПОДРЫВ у нее есть? Про дистанционный запуск двигателя как выяснилось речь была.
КУДА ВЕДЁТ СЛЕД ГУБНОЙ ПОМАДЫ...
Вечером в субботу, придя с работы, жена обнаружила на своей чашке следы губной помады.
Задаёт мне вопрос:
- У нас что, гости были?
- Нет, - говорю, - никого не было.
- Я такой помадой не пользуюсь...
Слово за слово. Скандал и обвинения во всех смертных грехах.
На следующий день после проведения тщательных дознаний выяснилось, что девятилетняя дочка нашла мамину помаду, давно купленную и ныне благополучно забытую, и попила чай из маминой кружки.
Я помню этот день. 1 октября 1990-го. Мама выкружила мне путёвку в Крым и весь сентябрь мы с пацанами со всей огромной родины кувыркались в море. Все говорили по русски, даже Виталик Цициалашвилли из Навои. Евпатория, солнце, кормили знаете как? Завтрак, второй завтрак, полдник, обед, ужин, паужин. Каждое утро мы выходили в белых рубашках и с пионерскими галстуками на построение. Под гимн самый отличившийся поднимал знамя. Это было прекрасно! И вот наступил тот день... 1 октября... Нас разбудили пионерважатые часов около 12-ти ночи. Пьяные. И сказали что завтра на линейку выходить не надо, пионерии больше нет. Мне было двенадцать, я больше думал о гибели Цоя чем о том что это начало конца огромной страны. И что эти ребята из Казахстана или Грузии, которые стоят рядом со мной, через год станут иностранцами... На следующее утро мы пришли. На линейку. В белых рубашках и с красными галстуками. Стояли молча минут десять. Но вожатые так и не вышли, и знамя никто не поднял.
Временно проживаю в Москве и пришлось мне ночью добираться на такси. Поймал частника, проехал от силы километр, спрашиваю цену. Он говорит: "1700 рублей". Ну, я натурально охерел!
Говорю ему:
- Мне тебя кинуть легче...
И... проснулся.
P.S. Лежу, ржу: кинул я его знатно!
Довольно давно было, возможно и сейчас есть такое, но давно не видел. Еду в такси, впереди огромная лужа. Вдоль лужи стоит шпана, в сапогах, в куртках. Таксист разгоняется. Я ему:
- Ты чё, блин, детей сейчас забрызгаешь!
- Да они специально тут стоят, ждут, чтоб обрызгали. У них, типа, игра такая. Я же не первый раз здесь проезжаю.
Проезжаем лужу на скорости, брызги как из брандспойта. Смотрю назад. Судя по поведению, никто не расстроен. Вспомнил своё детство: лужи, самодельные плоты, «набранные» сапоги, грязная вода…
Сейчас вот думаю: а может быть лучше действительно так, а не как сейчас – сидеть перед монитором в инете?
За достоверность истории не ручаюсь, рассказал ее брат со слов приятелей.
Решили они съездить новомодный аквапарк в соседней области. Забили его адрес в навигатор и погнали. Когда навигаторная дама отрапортовала "Вы прибыли к месту назначения" друзья растерянно оглянулись. Вокруг были лишь частные постройки.
На вопрос прохожему "Где тут аквапарк", тот как-то странно нервно хихикнул и махнул рукой в сторону транспаранта, на котором огромными буквами было написано "АКВАПАРКА ЗДЕСЬ НЕТ!!!"
Женское...
Останавливает меня гаишник.
- "Лейтенант такой - то. Почему не пристегнуты? "
- "Да я, господин полицейский, только - только отстегнулась - яйца поправить".
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...
После переезда в Германию у многих переселенцев из Казахстана остались на бывшей Родине много хороших друзей из коллег по работе. Мой кузен с женой помогали своим хорошим друзьям в течении нескольких лет деньгами и посылками, поддерживая их существование. Каково же было его удивление, скорее даже шок, когда друзья позвонили и сказали, что едут в Германию в гости с целью приобрести автомобиль марки мерседес. Машина должна была быть не старше 5 лет и стоить тогда ещё на марки от 5 до 7 тысяч.
К другим родственникам приехал дядя со списком вещей, которые он хотел приобрести в Германии, и напротив каждой вещи стояло имя родственника, который должен был заплатить за покупку.
В аэропорту Франкфурта встречали племянника снохи из Казахстана. Он шёл держа в руке маленький полиэтиленовый пакет, в котором была одна зубная щётка. Это был весь его багаж, который он взял с собой, а ехал гостить целый месяц, даже трусы с собой не взял.
Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100 - преамбула.
Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером, а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет) после моста стоят менты я думаю парканусь и спрошу где номер дома такой то... притормаживаю около молодого мента а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплеться... ну я открыл пассажирское окно и через Дрюлю спрашиваю типа Где эта улица где этот дом...он что то там пытается объяснить, но съезжает, что стрАршой лучше знает...тот который по телефону п...дит... мы докатываемся до него и я не успеваю спросить так мой друган выдает в окно - слыш капитан у молодого с сотки сдачи нет гони полтиник, тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, Дрюля взял и мы поехали... потом неделю объезжал эту дорогу...
Даже и не знаю хорошо это или нет.
Еду в метро. В вагон заходит нечто женского пола, но бомжеватого вида и соответствующего запаха. Полвагона шарахается от нее, как от чумы; к ней подходит женщина, протягивает ей сотку и просит выйти из вагона. И тут у меня созрел бизнес-план…
Папа пришел с работы, весь замерзший. Чувствует себя неважно. В связи с переполохом по поводу гриппа решил померить температуру.
- 36,8. Ой, я самый больной в мире человек. Мне нужна банка варенья и мааааленькая бутылочка коньяка.
Первый раз я себя почувствовал водителем не тогда, когда перестал обливаться холодным потом от одной только мысли, что вон там, на стоянке меня ждёт машина.
И не тогда, когда начал давить на тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону "чайников" и "дачников" и презрительно называть их "оленями".
А водителем я стал в тот момент, когда пешком топал по улице, услышал сзади шум, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке от того, что зеркала на месте нет.
"Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе. Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней плащадки и начинает разводить мужика на тему "купи билет". Мужик лениво достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше.
- Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу. В этот момент... :)
.. автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело милой барышни в соответствии с вторым законом Ньютона, естественно, увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! :) Зрители тихонько давятся от такого шоу, но всех интересует финал.
.. тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину? Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами! В этот момент... :)
.. водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша, прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с изумлением (видели бы вы ее глаза:) успевает только слегка коснуться ее рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом-таки не прекращая пересчитывать сдачу! :) Зрителей срывает в хохот!!! :)
В общем, динамика разгона, все таки, немного отличается от динамики торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав пол-салона, все-таки выправилась на шаг, и протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки произнесла:
- Мужчина, я вам сдачу принесла!"
******************
ххх: Здравствуйте, милая леди! Меня зовут Александр, разрешите с вами познакомиться? @}->--
ууу: Здравствуйте, Александр. Конечно, я Татьяна:)
.............
ххх: Таня, а давайте встретимся, что скажете?
ууу: :) А вдруг я вам не понравлюсь в жизни? Вы ведь меня совсем не знаете)
ххх: Ну что Вы такое говорите... Так редко в наше время встретишь умную, обаятельную, образованную девушку!
ххх: Главное быть самой собой и всё будет хорошо;)
ууу: Самой собой, говорите? Правда? *SCRATCH*
ххх: Конечно!
ууу: фу пляяяяя... спасиба, чувак))))) ты мну спас просто)) чуть моск не взорвался
ххх: о_О
ууу: гыыыы))))) ничо, санек, ничо)) привыкнешь)
******************
Фирма, в которой я работала, занимается компьютерами. И вот значит мы в одном кабаке отмечали 8 марта (типа корпоративная вечеринка). И показывали там мужской стр**тиз. Стр**тизер такой парень хорошего телосложения, весь мускулистый такой, танцует хорошо и т.д... вобщем оттанцевал он и ушел. в зале тишина.. все сидят под впечатлением. И тут из тишины голос нашего сисадмина: "А ЗАТО МЫ В КОМПАХ ШАРИМ!!!". Все. Взрыв хохота сотрудников компании потряс стены заведения.
******************
Договорились с друзьями поехать на дачу к ним с ночевкой.
Прихожу после работы домой, начинаю по-быстрому вещи собирать
Выезжать через ролчаса надо.. тороплюсь всё на бегу.
Упаковала вещи, начинаю обуваться.
В прихожую, на шорохи, заглядывает мама:
- Куда это ты на ночь глядя?
Я, шнуруя кеды:
- Переезжаю я от вас. Навсегда!
Мама обиженно:
Как переезжаешь? А покушать???
******************
Пошёл мусор выносить. Думаю, постою-покурю.
Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине.
Он окурок бросает и говорит: – Вот такая, Андрюха, херня!
Об эффекте «плацебо» знают почти все более-менее образованные люди, а необразованные, к счастью, – не все… Мою дальнюю родственницу замучил жалобами на своё здоровье (и здесь болит, и тут ноет, и давление скачет, и пульс повышен, и дыхание перехватывает, и желудок болит, и голова – короче, болит всё, включая протез на правой ноге) семидесятилетний родственник. Бесконечные жалобы по телефону каждый вечер. Мужу моей знакомой так надоело слушать эти жалобы вполне здорового на вид не выглядевшего на семьдесят родственника жены, что он пошёл в аптеку, купил обыкновенный глюканат кальция, положил его во флакон с надписью на не нашем языке, скачал в Интернете инструкцию к слабительному препарату на том же языке, положил флакон и эту инструкцию в красочную коробку с надписью на том же заморском языке, упаковку сфотографировал, и показал фотографию тестю, рассказав, что это новое экспериментальное чудо-лекарство, стоит бешеные деньги (731 доллар, что в переводе – 28 тысяч 509 рублей за упаковку – а это четыре пенсии тестя), и что лекарство это можно найти пока только в Европе, в Германии, где сейчас находится в командировке коллега по работе, и он его купит и привезёт через десять дней, деньги уже переведены ему на карту, деньги тестю возвращать не надо – это подарок.
Все эти десять дней тесть спрашивал, когда же, наконец, привезут эти чудо-таблетки, без которых он умирает. Короче, выпил тесть 20 таблеток безвредного глюканата кальция и стал, как младой юноша: ничего не болит, сердце не ноет, пульс не скачет, дыхание не перехватывает. На своём дачном участке работает, как трактор, – не угнаться. К слову сказать, образования у него, четыре класса и коридор со средней оценкой в аттестате два с плюсом.
И тут у моей жены занемогла подруга лет сорока пяти – симптомы те же – болит всё и всегда. И такие же бесконечные жалобы каждый вечер по телефону. Я возьми и посоветуй провести ту же самую операцию «плацебо» для срочного излечения подруги.
А-ха! не на ту напали! Подруга эта – она же с высшим образованием – не лыком шита и не пальцем делана – засела за словарь и инструкцию перевела! Что с ней было! Короче, весь эффект «плацебо» – псу под хвост. А жене – неоднократно высказанные обиды за странную шутку.
Мораль – хочешь вылечиться, не выпендривайся своим высшим образованием, а верь – и выздоравливай. Двоечник семидесятилетный вылечился же!
Кстати, в американских аптеках несколько лет назад появился препарат Obecalp (Placebo наоборот). Видимо, и на буржуев «плацебо» действует… Тоже, видимо, плохо в школе учились…
Попали в аварию. В нас влетел какой-то орёл на джипе, нас развернуло и выбросило на встречку. boro.da33.ru
Все живы (как ни странно), но машина восстановлению не подлежит.
Обычно в таких ситуациях кричат: – О май год, о май год!
А наш Лёха, после 10 секунд молчания спокойным тоном произнёс: Бл@ть, сигарета улетела куда-то…, последняя была.
Сидим в мужской компании за чашкой чая. Разговор, как всегда, плавно перешел на женщин.
Один говорит: – Блин, только деньги требует: массаж, фитнес, прическа, нарастить ногти, солярий, шопинг… Я за машиной так не слежу, как она за собой…
– Если ваша жена неожиданно стало следить за собой, то вам следует последить за женой, – сказал я, и прикусил свой острый язык… потому что недавно он сменил машину и жену… именно в такой последовательности… и обе – новых моделей… одна дорогая, другая – молодая…
Мужик как-то задумчиво посмотрел на меня… а минут через пять вдруг засобирался домой.
Пошутил, называется… испортил другому настроение… может она не только молодая, но и верная…
Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
– Здесь сервер был, где он?
– Какой сервер?
– Вот здесь сервер стоял, где он?
– А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали.
Страницы: 8
Полгода назад где-то было.
Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю:
- Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх!
Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась.
В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристалический телевизор,
и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится.
Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает
мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб,
Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит на всё это и выдаёт:
- Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел..
***
Сказала фея супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины. ...
***
- Поняла, что пора завязывать с моим любимым сайтом.
- Вчера утром поняла. когда получила пиз***ей и отгул.
- Потому что в корпоративном чате написать на вопрос генерального "Как там наш договор? И когда сдашь месячный отчет?"
- Написать "Ниасилила, нинаю, зашиваюсь шо песдец" была очень х**вая идея.....очень очень х**вая.......
П.С. Зато терь "по причине крайней загруженности и переутомления" сижу дома восстанавливаю силы))) Хорошо, что началиник нормальный...я б уволила нах))))
***
Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причём ничего с собой сделать не может.
Как-то раз ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор.
Потом положил топор под подушку и спокойно заснул.
По утру выяснилось.. он был единственным, кто спал в ту ночь.
***
Случай из жизни одного товарища.
После бурной вечеринки, испытывая тяжелое состояние, товарищ пошел в туалет, не заперев дверь, где его стошнило.
Наблюдая за происходящим через приоткрытую дверь, его 3-х летняя дочь сказала:
- Папа, ты неправильно какаешь.
***
Историю рассказал мой дядя. В студенческие времена его друг (студент политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и дяди), которые уезжали на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот (избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставленья:
- Вот это - деньги тебе на питание, это - мясо для кота (он у нас питается только мясом), а это корм для попугайчиков.
Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два дня гудеж. Деньги, оставленные тетей, потрачены все. Ещё через день кончился собственный денежный запас. А кушать-то охота! Съел мясо, предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма для попугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли часть оперения. И вот настал день возвращения хозяев квартиры…
Дядя и тетя оглядывали чисто вымытую квартиру (студент постарался). И тут тетя увидела кота, доедавшего свой соленый огурчик:
- Что это? Что он ест? Огурец?! Соленый?!!
Студент с невозмутимым видом:
- Наверное, витаминов не хватает.
Тетя, увидев попугайчиков:
- А попугаи почему такие худые и облезлые?
- Скучали, ничего не ели, совсем... Сам удивился… Птицы, а такая преданность…
Тетя прослезилась.
Попугаям насыпали корм. Они обожрались так, что не могли взлететь, а лишь сидели в клетке, не веря своему счастью. Кот же после этой истории стал делать нычки на черный день (за диваном, шкафом и т. д.) Нычки, естественно портились, издавая непередаваемое амбре.
Студента присмотреть за квартирой и животными больше не просили.