Все женщины мечтают, чтобы их жизнь шла по заранее намеченному плану: законченная учеба, состоявшаяся карьера, удачное замужество, запланированное рождение детей от любимого человека… Но иногда обстоятельства вносят в распланированную по годам жизнь внезапные коррективы.
Незапланированная беременность может оказаться неожиданностью для женщины и ее возлюбленного, особенно если пара не пребывает в законном браке. Это — довольно распространенная ситуация, поэтому зарекаться от нее не стоит. Когда женщина оказывается в столь сложном положении, закономерно возникает вопрос: как сообщить партнеру о беременности?
Что беспокоит беременную женщину?
Предположим, что вы еще не обсуждали планы на совместную жизнь и не говорили о рождении детей. Появление ребенка – огромная ответственность для обоих родителей, поэтому часто первая реакция мужчины на новость о беременности – страх, и это вполне логично. Женщина и сама не знает, как справиться с эмоциями – плакать или радоваться, а тут еще и возникают мысли о том, как и когда сообщить партнеру о беременности.
Новость о незапланированной беременности нужно сообщить правильно
Появляются сомнения относительно реакции мужчины, а также тревога – не станет ли эта новость причиной разрыва? Безусловно, идеальной является ситуация, когда мужчина хочет иметь ребенка и давно созрел для того, чтобы стать отцом — но что делать, если это не так? Следует подготовиться к тому, что разговор о незапланированной беременности, скорее всего, будет неожиданным для мужчины и шокирует его. Попытайтесь, насколько это возможно, заранее подобрать правильные слова и общий тон для беседы.
Как сообщить мужчине о беременности?
Первое и самое главное в этом случае – не волноваться. Если вы подозреваете, что беременны — сделайте тест, а после положительного результата запишитесь на прием к врачу, где вы сможете удостовериться в своем положении на 100%. Это поможет избежать лишних сомнений и переживаний, которые в такой ситуации вполне естественны.
Помните: мужчина, как и вы, боится новых забот, резкой смены привычного образа жизни и дополнительных денежных расходов. Ведь вы и сами не свыклись с этой мыслью за пару минут — так дайте партнеру столько времени, сколько ему потребуется. Только если решение о совместном будущем будет принято осознанно, мужчина станет заботливым мужем и любящим отцом.
Ребенок – главное для будущей мамы
Конечно, появление малыша в корне поменяет вашу жизнь, но нужно помнить, что радость материнства – это лучшее, что может произойти в жизни женщины. Не забывайте, что есть женщины, которым не дано иметь детей, и цените данную возможность. Ни в коем случае не ждите, что партнер примет решение о рождении ребенка за вас – это исключительно ваше решение. Даже если мужчина теоретически хочет ребенка, все равно все заботы о нем в первые годы жизни лягут на ваши плечи.
Ребенку нужен отец, но навязывать мужчине эту роль будет неразумно
Подтолкните мужчину к тому, что ребенок – это счастье. Скажите, что уже представляете первую улыбку вашего малыша, слова «мама» и «папа», и хотите, чтобы малыш был похож на него. Пусть растерянность партнера сменится гордостью за отцовство. Убедите избранника, что он не окажется для вас на втором плане, так как многие мужчины боятся такой своеобразной конкуренции, поэтому настороженно относятся к детям.
Если женщина в итоге останется одна, нужно помнить, что штамп в паспорте еще никогда не являлся гарантией дальнейшего счастья. Женщины допускают большую ошибку, пытаясь с помощью ребенка удержать мужчину. Так вы просто искалечите себе жизнь, да и ребенок не будет счастлив в семье, где постоянно возникают ссоры, скандалы, а отец и мать не прекращают взаимных обвинений в испорченной жизни.
Если мужчина не готов – отпустите его с миром. Возможно, в будущем отношения наладятся, и он проявит себя в качестве заботливого отца. А пока запишитесь на курсы для беременных, где специалисты помогут вам подготовиться к важному событию и чувствовать себя уверенно перед рождением малыша. Думайте в позитивном ключе, ведь если вы постоянно переживаете, ребенку будет передаваться ваша тревога, а счастливая мать – это радостный и здоровый малыш.
Летним утром я сидела за ноутбуком, потягивала латте и вдруг замерла – не помню, когда последний раз были месячные. В обеденный перерыв я купила пачку тестов и сделала тест. Положительный.
Остаток дня я провела в ошеломленном состоянии. Казалось, я узнала важные новости, но о ком-то другом. Я не могла поверить, что я беременна, у меня будет ребенок. Я не знала, как рассказать об этом мужу, поэтому купила поздравительную открытку «С днем отца». Я написала ему смс: «приезжай скорее» и сделала другой тест.
Через полчаса муж пришел домой, я вручила ему открытку. Он удивленно взглянул на меня. Я молчала. Он прочитал мой текст на открытке – «В ожидании». «Не может быть», – сказал он. Я протянула два положительных теста.
Отношение к беременности
Я замужняя женщина тридцати лет из среднего класса, беременность должна была вознести меня на седьмое небо от счастья. Я не хотела ребенка сейчас. Меня раздирали противоречивые чувства, но я поняла – нельзя показывать сомнения по поводу ребенка. Общество считает, что есть всего два типа женщин.
Если вы относитесь к первому типу, ребенок для вас высшая цель, главный приоритет. Цель вашего существования сводится к тому, чтобы обслуживать этот неугомонный кулек. 24 часа в сутки, 7 дней в неделю вы должны быть на седьмом небе от счастья. Вы с легкостью бросаете работу и хобби, чтобы круглыми сутками следить за ребенком. Людям, у которых нет детей, пренебрежительно говорите: «Вы не представляете, что такое настоящая любовь».
Второй вариант – вы испытываете неприятие, страх, грусть, отчаяние, не чувствуете сил, чтобы родить и воспитать ребенка. С вами что-то не так. Может быть, потерян контакт с вашей женственной стороной? Может, родители уделяли вам мало внимания в детстве? Ваши отношения разваливаются? Вы хотите пожить для себя? Выбирайте сами.
Такой черно-белый подход несправедлив, но он отражает реальное отношение общества. Любая достойная женщина должна подарить жизнь, это наша основная цель в жизни.
Материнство для взрослых женщин, у которых есть свой дом и нет кредитов за учебу. Мысль завести ребенка мне даже в голову не приходила
Я предполагала, что когда-нибудь стану мамой, но не так скоро. Я люблю путешествовать, пить виски и крепкий кофе, заниматься йогой, пробегать десять километров и даже ругаться. Материнство для меня что-то далекое и незнакомое. Материнство – для взрослых женщин, у которых есть свой дом и нет кредитов за учебу. Мысль завести ребенка мне даже в голову не приходила.
Отчасти я хотела сыграть роль ответственной беременной женщины. Старалась прислушиваться к советам, рассуждать на тему преимуществ и недостатков эпидуральной анестезии, обсуждать разные марки подгузников. Я понимала, что беременность – популярная тема для беседы, как будущая помолвка или подготовка к свадьбе. Большинство людей затевали разговор с благими намерениями, чтобы показать свой интерес и поддержку.
Но, честно говоря, меня все это не волновало. Я хотела, чтобы ребенок родился здоровым. Я следила за собой и надеялась на лучшее. Но подробности меня не интересовали, поэтому я чувствовала себя виноватой. Я буду плохой мамой? Вселенная накажет меня за то, что я неблагодарная? Многие женщины отчаянно хотят оказаться на моем месте, почему забеременела именно я?
Повышенное внимание
Меня заваливали вопросами и комментариями относительно беременности.
«Как там малыш?» – мурлыкали будущие бабушка с дедушкой, поглаживая мой живот. «Как ты себя чувствуешь?» – спрашивали знакомые из студии йоги. «Мамочкины мозги», – пошутил коллега, когда я забыла взять на встречу нужные бумаги. Так продолжалось из раза в раз. Сначала люди оглядывали мой живот, чтобы оценить, как быстро я набираю килограммы, затем они что-нибудь советовали или спрашивали по поводу ребенка.
Мужа это практически не касалось. Ему просто говорили – поздравляю. Его не заваливали вопросами вроде: ты ищешь новый дом? Как долго ты будешь сидеть дома после рождения ребенка? Будешь делать эпидуральную анестезию? Тебя тянет на странные вкусы? Ты больше не ходишь в спортзал? Разве тебе можно кофе? Сколько ты уже набрал? Тошнит по утрам? Уже выбрал детский сад?
Меня сбивали с толку советы. Набирай вес, но не слишком много. Списывай все на гормоны, но не сходи с ума
Также меня сбивали с толку советы. Набирай вес, но не слишком много. Списывай все на гормоны, но не сходи с ума. Больше отдыхай, но на 150% выкладывайся в офисе. Сфокусируйся на ребенке, но оставайся сексуальной для партнера. Начинай копить на колледж, но покупай только органические продукты. Выбери редкое имя, но не странное. Помни, что главное – ребенок.
Я устала от этого. Кажется, с другими беременными женщинами такого не происходило. Их не раздражал поток комментариев. Я сожалела о потерянной жизни, возможности быть независимой единицей. Я знала, что с рождением ребенка многое изменится, но не ожидала такого чувства изоляции, одиночества и страха до того, как он родится.
Смешанные чувства
На осмотре в конце второго триместра акушерка спросила, как все проходит. Я выбрала ответ «нормально». Я боялась, что она осудит меня, посчитает жалкой, нелепой или неблагодарной. Мои нервы были на пределе. Едва выбежав из больницы, я разрыдалась. Я села в машину и позвонила маме.
Я ненавижу беременность, но люблю ребенка. Мне страшно, что я буду плохой мамой
«Я ненавижу беременность, но люблю ребенка. Мне страшно, что я буду плохой мамой. В больнице было много беременных – все они знают, что делают. Я просто хочу вернуть свое тело назад и пить вино. Меня достало, что все постоянно спрашивают, как я себя чувствую».
Мама сказала: «Милая, это нормальная реакция, если ты не была готова к беременности».
В этом проблема – я не была готова. Я недавно вышла замуж, пыталась продвинуться по карьерной лестнице, добивалась своих жизненных целей и старалась исполнить мечты. Внезапно ребенок испортил продуманный план. Неудивительно, что мне было страшно.
Свержение стереотипов
Я хотела бы сказать, что в какой-то момент все прошло – я приняла будущее материнство, избавилась от нерешительности и с радостью ждала родов. Но это неправда, вместо этого я просто пыталась смириться.
Я перестала подавлять нежелательные эмоции и позволила им обрушиться на меня: грусть, благодарность, отчаяние, радость, горе. Я позволяла им разрастаться, пока они не лопнут и не исчезнут.
Если вы не знаете, хотите ли ребенка, и не в восторге от беременности, это нормально
Я отбросила внешние ожидания – дорогая одежда для беременных, элитные ясли, ведение дневников, статьи и книги на тему материнства, правильные игрушки, что правильно и что нет. Я нашла для себя другие примеры. Я познакомилась с женщинами, которые откровенно говорили о тяготах материнства. Они не прыгали от восторга из-за беременности, но не переживали из-за этого. Помимо ребенка у них есть личные интересы и собственная жизнь, и они не считают себя эгоистками.
Я стала отвечать правду на вопрос, как я себя чувствую. К моему удивлению, женщины делились своими историями, как преодолевали те же самые проблемы. Я поняла, что не одинока в своих трудностях. Я дала себе послабление и почувствовала себя лучше.
Смятение нормально
Год назад я представить не могла, что забеременею, рожу ребенка, стану мамой. Теперь моя жизнь не такая, как я представляла. Часто мы недооцениваем боль и дискомфорт, через которые проходят другие. Мы сразу хотим перейти к счастливому финалу, где все красиво и под контролем.
Если вы не знаете, хотите ли ребенка, и не в восторге от беременности, это нормально. Если ненавидите беременность, но любите конечный результат – ребенка. Вы можете испытывать широкий спектр эмоций, пока готовитесь подарить миру нового человека, и в процессе воспитания можете открыто говорить о своих взлетах и падениях. Не бойтесь, что вас осудят.
Здравствуйте, Зеновия! У меня такая ситуация! Человек, к которому у меня нет ни какого интереса забеременел от меня и мы договорились на аборт. Прошла ночь, девушка перезвонила мне и сказала, что будет рожать, ни каких других разговоров она не хочет слушать! мне 24 ей 29 и её сыну 11. Подскажите, как мне поступить....
Здравствуйте! Возможно, известие о беременности Вашей девушки сейчас приводит Вас в замешательство, потому что Вы чувствуете себя связанным теперь какими-то обязательствами с этой девушкой в связи с будущим рождением ребенка. Сейчас в нашем обществе принято считать, что сексуальные отношения между мужчиной и женщиной могут ни к чему их не обязывать. Но может Вы и сам ощущаете уже по этой ситуации, что это не совсем и так. В результате сексуальных отношений между людьми возникает связь, которую вполне можно ощутить. Появление ребенка в паре накладывает на мужчину какие-то обязательства перед женщиной. Если бы она согласилась на аборт - то есть вы бы оба "спрятали голову в песок" - ребенок бы умер, и смерть ребенка избавила бы Вас, как мужчину, от каких-то обязательств. Но девушка решила рожать, и это значит, что эти обязательства появляются и у Вас. Возможно, беспокойство, которое читается в Вашем письме, вызвано именно опасениями перед такими обязательствами.
Конечно же, это будет Ваше собственное решение - как Вам себя повести - для этого Вы и хотите сейчас, думаю, разобраться в том, что происходит.
Итак, Вы пишете, что женщина беременна от Вас, но у Вас к ней нет интереса, Вы не хотите жениться на ней. Но хотя сам Вы против ребенка и договорились с ней об аборте, но она приняла решение рожать. Вы растеряны, казалось, что аборт станет решением вопроса. Вы не готовы жениться. Обдумывая как поступить, Вы рассуждаете примерно так: «Если не будет ребенка, то и проблема будет решена - жениться не потребуется». Или жениться - но такой шаг в Вас самом вызывает протест, предположу, что Вы боитесь, что сам тогда не сможете быть счастливы в таком случае.
У сложившейся в Вашей жизни ситуации две стороны: одна - ваши отношения с девушкой, другая - уже произошедшее появление ребенка (беременность).
Вы и Ваша девушка - два взрослых человека, вступивших во взрослые отношения. Сейчас не время обсуждать то, что, не будучи готовым создать с этой женщиной семью, Вы все же поддерживали с нею сексуальные отношения. Возможно, как раз появление ребенка поставило этот естественный для отношений между мужчиной и женщиной вопрос - о браке.
Вы признаете, что не готовы жениться. Возможно, ваши отношения закончатся. Но это отношения лишь между вами двумя. Сейчас появилась еще одна сторона в вашей связи - нерожденный еще малыш. Он не виноват в том, что отношения между его родителями сложились так, как сложились… И даже если Вы не готовы сам к его рождению, то его готова принять его мама.
К тому же женщине, которая беременна от Вас, 29 лет - она взрослый человек, у нее уже есть опыт материнства, есть сын - почти подросток. Возможно, только узнав об этой беременности, она, как и Вы, сначала растерялась и поэтому даже согласилась на аборт. Но сейчас она хочет родить этого ребенка. И она вполне вправе принять такое естественное для каждой женщины решение. Возможно, этот ребенок сделает ее счастливее, наполнит ее жизнь. Это ее решение - решение мамы и взрослого человека.
Ведь интерес - к женщине, к мужчине, к человеку - появляется и проходит. А ребенок теперь уже есть. Он уже развивается, растет. Вы как мужчина не может этого почувствовать, а женщина уже чувствует, как ее организм начал меняться для того, чтобы обеспечить развитие ребенка в своей утробе. Для Вас ее беременность - пока просто слова, а для нее - это уже ребенок, она уже ощущает первые чувства к нему. Это уже живой человек. Кстати, на УЗИ уже можно услышать, как бьется его сердце. И Вы, и я тоже когда-то были такими же маленькими как этот ребенок - маленькими и беззащитными.
Даже если допускать, что Ваша девушка, на самом деле очень хочет, чтобы Вы с нею поженились - возможно, это и так. Может она даже рассчитывает на это - что вполне естественно. Однако я думаю, она, как и любой человек, сама понимает, что без Вашего истинного желания брак все равно не получится. Да и на практике бывает, что браки, заключенные без желания долго не длятся, в том числе и по причине того, что совместная жизнь требует вклада и терпения от обоих партнеров. Хотя бывает, что и счастливые браки заключается после наступления беременности - как в народе говорят - «по залёту». Однако вряд ли Ваша девушка серьезно рассчитывает на создание семьи без Вашего желания стать ее мужем, даже если ее, как и любого человека на ее месте (будь то женщина или мужчина), это может сильно огорчать.
Все знают поговорку: «Насильно мил не будешь» и создание семьи без любви - шаг, на который решаются не все, хотя и здесь невозможно что-то предугадать наперед. Часто любимые расходятся, а «нелюбимые» живут и радуются, становясь любимыми. Не зря ведь у народа появилась и другая пословица: «Стерпится - слюбится». Но, так или иначе - Вы чувствуете себя сейчас неготовым жениться и создать с нею семью.
К тому же, отправляя женщину на аборт, Вы ставите под удар и здоровье этой женщины. Вы же понимаете, что любой аборт не проходит для здоровья женщины бесследно. Да и психологически женщина потом очень страдает.
Не редко и мужчине, стремящемуся с помощью аборта отстраниться от какой-то женщины, забыть об их связи, не удается это сделать психологически. Ведь после аборта все маленькие дети, всё детское напоминает об этой ситуации, о ребенке, который мог родиться, но не родился и об отношениях с этой женщиной. Постабортные переживания свойственны не только женщинам, но имеют место и у мужчин. Поэтому, как ни парадоксально, Вам не удастся полностью вычеркнуть эту женщину из своей жизни, если она сделает аборт Вашего общего ребенка. Поверьте, что после аборта, Вы все равно в глубине души не сможете забыть, что ребенок у Вас был, и Вы могли бы быть его папой.
Задумайтесь, могло ведь сложиться и так: Вы решили пожениться, родился ребенок, а потом вы разошлись… Разница у этой ситуации с Вашей нынешней - лишь в последовательности действий. А как бы Вы тогда себя повели в отношении своего ребенка - отказались бы от него? сказали ему, что больше не знаете его? В жизни бывает по-разному, но обычно нормальные мужчины все же стараются помочь своему сынишке или дочке и их маме, даже если расстались с нею.
Какие мужчины у Вас самого вызывают уважение?
Это, ведь, может быть и минимальная помощь - просто поддержать ее, помочь тем, чем сможете. Если уже зарабатываете - то деньгами, даже небольшими, а нет - так уже тем, что не будете давить и настаивать на аборте. Возьмите столько ответственности - сколько готовы сейчас сделать. Жизнь сама разведет тех, кто не должен быть вместе и соединит тех, кто будет семьей. Самое малое, что Вы можете сделать - это просто не мешать Вашей девушке сейчас.
Какое бы решение Вы не приняли - это решение должно быть взвешенным решением мужчины, а не сиюминутным капризом мальчишки. И решение надо принимать по совести, так как совесть - такая штука, что не знаешь, когда она заговорит, и не будет давать покоя. Вы можете не связывать свою судьбу с нелюбимой женщиной, но нельзя допустить, чтобы она избавилась от вашего общего ребенка, ни по собственной воле, ни под вашим давлением. Возможно, Вам в своей жизни никогда еще не приходилось принимать таких ответственных решений, тем более, касающихся чужой жизни. Проще всего, конечно отмахнуться от всех этих проблем. Но будет ли это мужской поступок?
Если почувствуете необходимость продолжить разговор, то Вы можете написать напрямую на адрес нашей Кризисной службы по вопросам незапланированной беременности:
[email protected] или на ICQ 422-387-618
Василисе немного за тридцать, и, если несколько лет назад она еще не чувствовала и не помнила свой возраст, то теперь все по-другому.
Может быть, это и есть те самые пресловутые "биологические часы", про которые все говорят, а может, просто стечение обстоятельств: почему-то в последнее время вокруг Василисы - одни свадьбы, беременности и роды. Подруги, двоюродная сестра, коллега, а теперь и соседка на десять лет младше, которая всегда воспринималась Василисой как другое поколение - вышла замуж и, кажется, в положении.
И разговоры вокруг почему-то только об этом.
Казалось бы, Василисе на тему личной жизни расстраиваться грех, и завидовать тем, у кого в этой сфере все хорошо, тоже негоже. У Василисы есть Дмитрий, и отношения ее полностью устраивают. Дмитрий - интересный, творческий, увлеченный, веселый, щедрый, кажется, искренне любит Василису. Их отношения проверены временем - больше двух лет они уже живут вместе, а встречаются и того больше. Они никогда не ссорятся, поддерживают друг друга, и Василиса уверена, что лучше, чем Дима, мужа ей не найти.
Проблема лишь в одном - отношения их так и не оформлены официально.
И не то, чтобы Василиса была зациклена на штампе в паспорте - но ей кажется, что правильнее было бы все-таки его поставить.
Самое удивительное в том, что Дмитрий тоже вроде как настроен на семью, в качестве жены видит именно Василису и с удовольствием говорит о детях, считая, что их обязательно в семье должно быть как минимум двое.
Дмитрий планирует активно заниматься воспитанием будущих наследников, учить их кататься на роликах и играть в шахматы, отвести в секцию ушу, и как минимум пару раз в год возить в путешествия, чтобы показать малышам большой и великолепный мир.
- Вот забеременеешь - поженимся! - говорит Дмитрий Василисе. - Чтоб дети родились браке...
Честно говоря, еще совсем недавно Василисе вполне достаточно было этого обещания. Ну а чего больше-то? Парень готов жениться, берет на себя ответственность, часто говорит о детях... Но месяц идет за месяцем, а воз и ныне там, и ситуация Василису уже не устраивает. Василиса хочет ребенка, но пока предохраняется, потому что считает, что все надо делать по порядку. Но Дмитрий искренне не видит смысла жениться "просто так", не по причине беременности, на ровном месте.
Они давно живут вместе, друзья и родные воспринимают их как пару, и зачем сейчас вдруг ни с того ни с сего делать эти лишние телодвижения, идти в ЗАГС, так или иначе ставить всех в известность об этом шаге, как-то отмечать свадьбу... Это нервы, деньги, стресс. Если бы Василиса была беременна, так хоть понятно было бы, что это надо для ребенка. Тогда Дмитрий готов потерпеть.
Но на ровном месте устраивать себе геморой - совсем неохота.
Наверно, Дмитрия в какой-то степени можно понять, но Василиса уже себя накрутила.
Ну вот как это - "поженимся, когда забеременеешь!"?
То есть, получается, сначала докажи, что достойна такой чести - забеременей? Тогда он снизойдет?
А если не снизойдет, еще что-нибудь придумает? Например, "ты сначала роди еще" - ведь тоже может такое сказать. И Василисе придется плясать под его дудку, ведь она не хочет воспитывать ребенка одна. И зачем ей загонять себя в эти рамки? Если мужчина хочет создать семью, то к чему эти условия? Ты сначала то, тогда я это? Мужчина вообще-то должен в идеале добиваться, просить руки, переживать, что ему откажут. По крайней мере, должен быть заинтересован в женитьбе. А не так, что "ты сначала еще забеременей"...
А вдруг Василиса не забеременеет? Просто не сможет по медицинским причинам? Такая она, выходит, в жены Дмитрию не нужна? Нет, он, конечно, машет руками и говорит - бред. Но ведь по факту получается - правда? Женится, значит, на той, что забеременеет?
Жена нужна здоровая...
Как считаете, Василиса раздула из мухи слона, и ей, действительно, стоит расслабиться и просто жить настоящим моментом, а не как умная Эльза из сказки братьев Гримм? Забеременеет - поженятся, ей же сказали. Зациклилась на ерунде, сама придумала, сама обиделась.
Или все-таки Василиса права, и ситуация на ваш взгляд действительно кривая?
Как выруливать?
Что думаете?
У меня в жизни была похожая ситуация:
Мы с ним встречались год... Мы предохранялись(!), но ни одно противозачаточное средство не дает 100% :((...Я забеременела... Когда поняла, что беременна, срок уже был внушительный -больше месяца, это не 3 дня-когда можно выпить таблетку пастинола или реноминала.. Уже появился животик (я ОЧЕНЬ худенькая и малейшие изменения в моей фигуре сразу бросаются в глаза).. Я решила, что в одиночестве решение принимать не в праве и сказала ему. Он, конечно, был в шоке, - ведь этого не должно было случиться... Потом, мне позвонил на мобильный его отец (кстати, сам врач по профессии) и сказал, что хочет встретиться со мной и поговорить. Я согласилась. Состоялся серьезный и довольно неприятный разговор. Его отец был решительно настроен на аборт. Мол, вы еще студенты (это, правда, наш ребенок - хоть и был плодом нашей любви, но не был желанным, так как мы еще были не готовы к его появлению), вы не работаете, оба живете с родителями, даже если вы сейчас поженитесь, то какое будущее вас ждет? Я, вначале, молча слушала, потом сказала, что я все осознаю, что я и сама успела обо всем подумать и в моей ситуации другого выхода как аборт нет, я даже родителям ничего не говорила и не собираюсь, мне от него и его семьи ничего не надо, просто, жаль своего ребенка - он же ни в чем не виноват! Его отцу я не понравилась, он с очень большим предубеждением отнесся ко мне. Мне много не надо было - поддержка и понимание, а вместо этого наткнулась на осуждение, мол, я такя-сякая, а приличные девушки не спят с парнями до свадьбы и все такое... Я сказала, чтобы он меня так не оскорблял, что у него самого есть дочь (у моего парня сестра) и с ней может случиться то же самое - на что он ответил - ЧТО ЕГО ДОЧЬ НЕ ТАКАЯ И С НЕЙ ПОДОБНОЕ НЕ СЛУЧИТСЯ. Я была в шоке и ответила, что я далеко не легкомысленная девушка и меня тоже есть отец и мать, я тоже чья-то дочь и мои родители достойны уважения. Меня очень разозлили его оскорбления, и я ему в пылу ответила, что до разговора с ним уверенна была, что сделаю аборт, т.к. не хочу портить жизнь ни себе, ни любимому, но теперь после разговора и после оскорблений решила родить, что и закон на моей стороне, а если он не верит, что это ребенок его сына - то и это можно доказать, что я обойдусь без их помощи, а он каждый будет просыпаться с мыслью, что где-то там, по Земле ходит его внук... И ушла. Его такая перспектива так напугала, он меня догнал, попросил прощения, по-другому заговорил, он сказал, что если я люблю его сына, чтобы простила его и не делала глупостей. Я успокоилась. Он как врач предложил свою помощь, естественно, с абортом. Мне самой неоткуда было взять денег на аборт, у родителей спросить не могу, сама не работаю, стипендии не хватит, если займешь - надо откуда-то отдавать... Его отец взялся оплатить все расходы. Когда я пришла на аборт, к врачу я попросила время подумать, мне стало очень плохо, я вдруг осознала, что ОЧЕНЬ ХОЧУ ЭТОГО РЕБЕНКА! До этого я подавляла все материнские инстинкты, а тут разом нахлынуло... У меня вообще, создалось впечатление, что ребенок отчаянно борется за жизнь, и все складывалось так и определялось в пользу родов... Но я все это время слишком сильно перенервничала... У меня сильно болел живот, но я была настолько погружена в свои заботы, что не чувствовала физической боли. А когда почувствовала, подошла к этому же врачу (который собирался делать аборт), он меня осмотрел, оказывается, я сама не заметила, как пережила выкидыш... Случай решил все...
Я восхищаюсь твоим решением оставить ребенка! Удачи тебе! Желаю преодолеть все невзгоды! Ты - молодец! Ты - не такая слабовольная как я! Ты - очень мужественная! Главное, не нервничай! Ты уже приняла решение, поэтому береги себя и своего ребенка!!! Если бы ты знала, как тогда, у врача, когда уже собралась делать аборт, поняла, КАК хочу ребенка! Ведь аборт-это убийство! Я думаю, тебе все же надо поговорить с парнем! Я убеждена, раз ты его любила, значит, он не может оказаться совсем таким уж безвольным подлецом, - ты же не могла так в нем ошибаться! Я сейчас уверенна, что если бы приняла такое же, как ты решение, то он, никуда бы не делся бы, женился на мне, а его семья смирилась бы. Желаю тебе насладиться своим материнством, как если бы ребенок был желанным! Я думаю, из тебя выйдет отличная мать! А то, что ты преодолела все трудности и не мало еще преодолеешь - делает тебе честь! И там все зачтется!