У нас с невесткой прекрасные отношения! Хотя мы живём не вместе, но я часто езжу к ним в гости и подолгу там нахожусь. Внучке сейчас 9 месяцев и я больше времени нахожусь у них, чем в собственном доме. Вот и вчера я только приехала домой, а уже сегодня невестка звонит и спрашивает, скоро ли я опять к ним поеду? Когда я не у них дома, то мы подолгу болтаем с ней по телефону, обсуждая всевозможные проблемы или делимся опытом, ведь она тоже даёт мне полезные советы. Мы с ней как подружки. Но... Света меня не зовёт мамой. Только на "вы". Хотя замужем уже 3 года. Я каждый раз хочу с ней поговорить, но меня что-то останавливает. Я понимаю, как трудно чужую женщину назвать мамой, сама себя еле пересилила через полгода замужества, а потом пошло как по маслу.
Вот я и думаю, стоит ли обращать на это внимание или подождать, когда само собой всё произойдёт?
Ответы пользователей
Я невестка уже 11 лет, очень люблю свою свекровь, но назвать мамой не могла год точно(((Может, и до сих пор бы никак не называла, если бы она не поговорила со мной об этом. Разговор был в шуточной форме, ненавязчиво, неспециально, так... между прочим. Типа "Называй хоть как-нибудь. Хоть горшком назови, только в печку не ставь)))" После этого мне уже стыдно было называть "Эй Вы!" Помню, еле выдавила с улыбкой "мама". А потом как-то полегче пошло-поехало... Сейчас на автомате - ма!) Так что советую и Вам намекнуть в шуточной форме невестке, чтобы называла Вас либо мамой, либо по имени-отчеству.
Советую не торопить это процесс. А то можете и "мамой" на назваться, и теплоту в отношениях потерять. У моей жены тоже было нечто подобное. Отца она почти сразу папой назвала, а вот маму - мамой, через несколько лет.
Если для Вас это важно, то скажите ей в шутку "доченька, я же тебя как мама люблю!" или что-то вроде этого. А разве это главное? У вас прекрасные отношения, пусть называет Вас по имени (без отчества). Толку, что я свою свекровь зову мамой? Она меня не празднует, да и мне мать никто не заменит!
Я - невестка 25 лет. За все эти годы у нас со свекровью не было ни одной стычки, ни одного непонимания или несогласия. Я её уважаю. отдаю должное её мудрости, терпению и т.п. Но "мамой " её не называю. У меня есть своя. Она - мама моего мужа. И он, и она это понимают и меня ни к чему не принуждают.))))))
Конечно, обижаться нельзя. У каждой из нас - свои "пунктики" и комплексы. Тем более - взгляды на отношения. Меня свекровь приучила (или приручила?), постоянно называя "дочка", "доченька". И в разговорах, даже с посторонними, с соседями она по-другому меня не звала. Понятно, что, при добрых отношениях, у меня однажды на автопилоте произнеслось: "Мама". Причем, я сама даже этого не заметила. Ну, а самый крайний случай - так ли важно это слово, если есть искренние, замечательные отношения. Ведь главное - быть, а не казаться. Правда же? :)
Я тоже очень долго думала,стоит ли называть свекровь мамой...И чем больше думала,тем яснее мне становилось,что делать этого я совсем не хочу(Она хорошая женщина,отношения у нас теплые,никогда не было никаких недопониманий..Но все же,есть что то в этом противоестественное..Мама-это моя родная и любимая женщина,благодаря которой я появилась на свет,а свекровь просто мама мужа)Поэтому называю я ее по имени и отчеству)
Я никогда не называла свекровь мамой и не назову. Для меня это искусственно и неискренне. Делать это из-за того, что так "социально принято", я не буду. Для меня мама только одна - это моя мама. Свекровь - это тетя. При всем моем теплом и уважительном отношении к ней мамой я ее назвать не смогу.
Думаю это не так уж и важно, я замужем три года зову свекровь мамой только за глаза для простоты, а лично мы с ней можно сказать и не общаемся только здравствуйте и до свиданья, до поздравления с праздниками. Так что думаю не стоит тут переживать, лучше оставайтесь подружками, ну или как вам советовали ранее начните называть невестку дочкой)
Лучше не ждать, когда произойдёт всё самой, а поговорить с невесткой сразу, ведь вы старше, а значит в этой ситуации вам надо сделать первый шаг. Невестке наверняка некомфорто никак к вам не обращаться. Особенно это касается разговоров по телефону. У меня такая же ситуация. Я являюсь невесткой вот уже около 5 лет, но к свекрови привыкла обращаться просто на "вы", никак не называя, что меня конечно не устраивает. Называла бы её по ИО, как это принятно среди всех моих родственников, друзей и знакомых, но т.к. её так никто не зовёт, не знаю, будет ли это для неё комфортно. Мамой называть я считаю не логично, просторечно и не уважительно. По крайней мере, мне, как и моей маме, было бы неприятно, если бы меня будущий зять или невестка называли мамой. Воспитывалась я в большой семье с большим количеством родственников и никогда не слышала, чтобы кто-то из зятей/невесток называл свекровь/тёщу мамой, да и ни в каких современных фильмах или книгах мне такое обращение не попадалось. Все называли по ИО. Наверное, это зависит от социальной среды... Так что я просто пришла в шок, когда узнала, что свекровь некоторые зовут мамой и что в семье моего мужа принято такое обращение. Мои родители сразу при знакомстве, как это требуют правила этикета, сказали мужу, как их зовут по ИО, что соответственно указало ему, как к ним надо обращаться. Правда в первое время пришлось его ещё немного отучить от "мама" и "папа". Мне же было сказано "Здрасьте, я мама X". Мама - это статус, имени не прозвучало. Значит, так и будем называть - просто вы. Причём эта встреча произошла ещё до того, как у нас начались отношения с мужем. Тогда мы были друзьями. То же самое с обращением "доченька" к невестке. На мой взгляд, логика здесь также отсутствует. Невестка - это не дочь. У каждого человека есть имя. И самое близкое, самое уважительное, самое комфортное обращение - это имя, либо ИО. Теплота отношений в этой ситуации никак не меняется. Я даже свою маму иногда люблю назвать в шутку по имени в уменьшительно-ласкательной форме, и ей это очень даже нравится, придаёт больше радости и тепла в коннотативном значении. Всё же такими святыми обращениями, как "мама" и "папа" разбрасываться не стоит. На психологическом уровне это даже может портить отношения между мужем и женой, так как они подсознательно автоматически становятся братом и сестрой. Но это сугубо моё мнение, не хочу ничего навязывать. Обращаться надо так, чтобы все были счастливы.)))
Добрый день, форумчане!!Эта тема для меня горячая)))Знакомы мы с моей свекровью уже лет пять и ещё не будучи замужем за её "чадом" я была вынуждена задуматься на эту тему.сначала она при мне свою свекровь называла мамой, причём"мамкала" пока все не заметят, а особенно я...Так уж сложилось, что пришлось нам с будущим мужем жить с ней целый год и мне не раз упоминалось, что она для меня делает гораздо больше хорошего чем моя родная мама а значит заслуживает тоже стать мамой, но у меня позиция была тверже твордой и я сразу сказала, что мама у меня одна и никаких других быть не может.Сразу говорю были проблемы-она живёт ещё прошлым где все невестки сразу начинали мамкать как приходили к мужу в дом,с собой в приданное обязательно должен быть "шифоньер")))Самый смех случился на нашей свадьбе: чтобы мне было не отвертеться и ей покозырять перед многочисленными родственниками, ей пришлось подговорить нашу ведущую чтобы та подошла ко мне и попросила при всех назвать свекровь мамой!!!По-моему это был верх глупости и меня это взбесило ещё больше(конечно же ничего у неё не получилось).И вот что хочу в итоге сказать, живём мы уже после этого случая с мужем долго, и у него ко мне вопросов не возникало касаемо этой темы. Я стала чуть снисходительнее, но мамой я её не зову, хотя она до сих пор показательно зовёт меня "дочей". P.S. в телефонной книге я все таки записала её как "мама Оля".
Как только вышла замуж тоже называла свекровь на Вы и по имени отчеству, пока она сама не сказала, что если хочу то могу называть ее мамой, у нас с ней тоже очень хорошие отношения, я ее очень люблю и просто стеснялась называть ее мамой, а когда она сама мне это сказала, то теперь так и обращаюсь к ней.
Фото: Dmitry Iakovlev/Rusmediabank.ru
Еще недавно вы были для сына главной женщиной в мире! Но всё изменилось с появлением невестки.Вы смотрите на чудо, лежащее в белоснежных пеленках, временами беззвучно раскрывающее ротик, а потом прелестные глазки и вроде бы внимательно разглядывающее вас, и никак не можете понять – откуда берутся дети? Как и почему происходит это чудо?
Помните этот момент? Думаю, многих молодых мам настигает момент, когда вернувшись из родильного дома со своим первенцем домой и, уложив его в кроватку, оставив позади все страхи и ужасы девяти месяцев, они не могут поверить, что из яйцеклетки и самого шустрого сперматозоида, может получиться СЫН.
Но философствовать по этому поводу некогда. Сыночек требует неустанной неусыпной заботы и еще вчера такая беспомощная и неприспособленная к жизни девушка превращается в заботливую, всё умеющую мать.
Сынок растёт, года бегут. Мама знает, что для её сына благо, а что – вред, что ему полезно, а что - не очень. А сынок знает: его мама самая лучшая, самая умная, самая красивая.
Но наступает момент и рядом с сыном появляется девушка. Она для сына – вся Вселенная. Он не может без неё жить. Она для него самая красивая, самая умная, самая добрая, самая нежная.
Непререкаемый авторитет мамы немного сдвинут с пьедестала. И вот это самый важный момент. Умная мать, спрятав непроизвольную обиду, отпустит сына в свободное плавание. Сделать это нелегко, но необходимо. Если всё сделать правильно, можно остаться на пьедестале, немного потеснившись. Теперь вы будете находиться на нём вместе с . Если же совершить пару неверных шагов, можно в лучшем случае попасть на третье место, а то и вовсе покинуть почётное место.
Кто-то может сказать, что пережил этот момент безболезненно. Верится с трудом. Всегда, особенно поначалу, найдётся за что обидеться на молодую невестку, а ей - на вас! В эти моменты помните важное правило: не переходите Рубикон! Поверьте, всё возможно пережить. Переживете и вы не предложенную вовремя чашку чая, беспорядок в жилье сына, нерадостные взгляды невестки при неожиданном появлении на пороге квартиры молодых, тягостное молчание мобильника и многое другое. Но брошенные в порыве гнева слова могут навсегда оставить вас без сына. Думаете, устроив скандал и гордо удалившись, вы в глазах сына будете жертвой? В лучшем случае, вы лишите его душевного покоя, он будет разрываться между вами и женой, а в худшем умная женщина всегда найдёт возможность убедить мужчину в своей правоте. Заметьте, это не вы. Вы вышли за дверь, а с сыном осталась жена, имеющая возможность общаться с ним в любое время дня и ночи и имеющая на него в данный момент гораздо большее влияние, чем вы.
Не высказывайте своё недовольство сыну. Если он придёт к вам с жалобой на жену, напомните ему - это был его выбор и в жизни никогда не поздно что-либо изменить. Развестись всегда можно. Но, может быть, стоит откровенно поговорить с женой, выяснить обоюдные претензии. Ни в коем случае не подливайте масла в огонь! Молодые помирятся, но если в порыве гнева муж скажет сакральную фразу жене: «Мама говорила, что так и будет! Она знала, какая ты!», вы никогда не построите доверительные отношения с невесткой.
Пройдёт немного времени, и вас с нетерпением будут ждать в гости, будут рады вашим звонкам и начнут спрашивать у вас совета и просить рецепты блюд и многое другое!
Так что же надо делать, чтобы не потерять материнский авторитет и стать хорошей свекровью?
Первое правило:
никогда не давайте советы молодым, если их у вас не просят.
Конечно, очень сложно удержаться, при виде неумелых действий молодых. Но вспомните себя в молодости: у вас сразу всё «горело в руках»? Вам нравились нравоучения и непрошеные советы от свекрови? Помните, как хотелось сделать всё наоборот?
Правило второе : никогда не говорите сыну ничего плохого о его жене. Не принимайте однозначно сторону сына в их семейных раздорах. Даже если видите, что виноват не сын. Привлекайте невестку в союзники! Сын, немного пообижавшись, прибежит к вам, а обиженная невестка - навряд ли!
Правило третье:
старайтесь быть примером для невестки.
Если она будет видеть в вас интересную женщину, имеющую какие-то свои увлечения, но в тоже время успевающую без надрыва справляться с домашними делами, заботливо относящуюся к мужу, она непроизвольно станет стремиться стать такой же.
Правило четвертое, а может быть, даже и первое:
у вас обязательно должно быть любимое дело, занятие, хобби, не оставляющее вам времени для бесплодных размышлений.
Большинство обид возникает в период ничегонеделанья. Сын теперь не живет с вами. У вас освободилась временная ниша. Сначала вы вроде бы отдыхаете (минут 20!), а потом вас захлестывает обида: вам уже вот часа три как никто не звонил, никто не пришел в гости, вы никому не нужны, какие же все неблагодарные!
Так вот: займитесь чем-нибудь! Идите на фитнес, в клубы по интересам, вспомните о своих потаенных не исполненных желаниях. Может быть, вам когда-то нравилось рисовать или песни петь или танцевать или сочинять стихи, ?
Поверьте, никогда не поздно заняться любимым делом! Неожиданно для себя вы можете добиться значительных успехов в выбранном занятии, поднять свою самооценку и дождаться телефонного звонка от невестки, удивлённо спрашивающую: почему это вы не звоните и не интересуетесь их делами?
Сайт, Len_ta
В будущем Яна примерит на себя 2 роли: тещи и свекрови. Но уже сейчас она беспокоиться, что отношения с невесткой могут не сложиться:
«Девы, не понимаю, что не топ, то "свекровь гадина", "ненавижу свекровь", "достала свекровь" и т. д. Неужели отношение к матерям мужа уже изначально заложено в женщинах? В конце концов это же мать мужа! У нас тоже есть матери, но тут все молчат.
Я вот в будущем и теща и свекровь, что меня ждет... У меня со свекровью ровные, спокойные отношения, даже сама мужа отправляю ей помочь, если надо. Но иногда, читая здешние топы, поражаюсь - не дай бог, лишний раз муж к матери поедет, а как теще что нужно - это да!»
Яна
Сайт, Sirenes
Как оказалось, отношения могут складываться совершенно по-разному, многие женщины считают, что им повезло со свекровью, а отношения изначально портит совместное проживание, излишняя навязчивость и материальные проблемы:
«У меня хорошие ровные отношения со свекровью. Я её уважаю, как мать своего мужа. Да, сына она воспитала хорошего.»
Светочкин C.S.
«У меня хорошая свекровь. Я тоже надеюсь хорошей быть. И тещей тоже.»
yченый кот из лукоморья C.G.
«У меня прекрасные неформальные отношения со свекровью. У нее, в свою очередь, были отличные отношения с ее (ныне покойной) свекровью. Я и сама вполне могу быть супер-свекровью.»
Золотая Долина **K**
«Bсе зависит от свекрови. я к своей отношусь замечательно, но и она совершенно адекватная тетка. Tетка - не оскорбление, я тоже тетка.»
Kobra_I *
«Раньше моя была как все. Потом с годами и с переездом ее к нам поближе мы смогли наладить и сделать наши отношения прекрасными
. и о чем тут можно писать. Тещи тоже не подарок бывают, иногда даже их влияние на семью гораздо губительнее, т.к. дочам мозг промывают по полной.»
Mifune Sato V.I.P.
«У меня прекрасная свекровь. И даже если бы она не была столь прекрасной, она воспитала хорошего сына, хотя бы даже за это её можно уважать. По возникшим на Еве темам я проследила закономерность, что ненависть к свекрови возникает у тех, кто живёт с ней на одной территории или решают какие-то материальные вопросы.
ИМХО у людей без материальных и жилищных проблем не возникает взаимной ненависти.»
А
«У меня нормальная свекровь, не лезет в нашу жизнь вообще, ничему меня не учит, ничего не требует, в гости по великим праздникам!»
Anonymous
«Да, успокойтесь уже! Не все уроды, хороших людей больше. И каждая невестка имеет ту свекровь, которую заслуживает! Равно, как и свекровь - невестку.»
artистка *
«Всё очень просто. Хорошая свекровь та, которая не лезет куда её не просят и не даёт советов о которых её не просят. И не делает вид что она самая умная!»
Anonymous
Сайт, Neika
Есть и те, кто считает, что свекровь хорошей быть не может априори: ведь ей приходиться бороться за внимание сына с посторонней женщиной:
«Потому что две женщины делят СВОЕ.»
Amber *
«Это у женщин с сыновьями заложено, им все не так. Деточку обижают же. Я свою вижу раз в году 3 дня, и то умудряется скандал устроить на пустом месте.»
bobrez V.I.P.
«Хорошая свекровь - мёртвая свекровь.»
Anonymous
«И что с того, что "В конце концов это же мать мужа!" В конце концов он на данный момент прежде всего глава семьи и муж. И это главное! И именно супругам - вместе решать когда/куда/к кому ездить и как тратить своё свободное время, а не требовать во что бы то ни стало привести подсолнечное масло в 10 часов вечера на другой конец М. (реальный пример мамочки мужа сестры.)»
mirabrunja V.I.P.
«Свекрови и тещи могут быть просто замечательными. На расстоянии.»
razdor +
"Да все мы просто люди со своими закидонами, привычками и т.д. Уверена, хороших очень много, но, как правило, этим не принято делиться"
Нередко бывает так, что, вступив в брак, мужчина оказывается меж двух огней — между женой и матерью. О том, что не могут поделить две женщины и как им научиться договариваться, рассказывает психолог Евгения Зоткина.
— Почему в одной семье у невестки со свекровью складываются отношения, а в другой — нет?
— Часто мужчина бессознательно выбирает супругу, похожую на маму, и если мама человек внимательный, добрый, приветливый и радушный, то, в общем, жена будет близка к этому образу. И два легких, приятных человека смогут найти общий язык. А вот если свекровь доминантна, если она требует, чтобы с ее мнением не просто считались, но следовали ему неукоснительно — конечно, с такой конфликт неизбежен.
А теперь представим, что к этой свекрови сын приводит невестку, которую он, в свою очередь, выбрал по образу матери. Безусловно, эти две женщины не будут зеркально отражать друг друга, у них может быть разный уровень воспитания, образования. И тем не менее каждая стоит на своей позиции, каждая считает, что только она права, у каждой находится масса претензий к другой. А бедный мужчина мечется между ними.
Основной причиной конфликта свекрови и невестки является желание одного человека, чтобы другой соответствовал субъективным представлениям о нем. Это вообще самое большое заблуждение, которое возникает в отношениях между людьми. Например, у свекрови есть образ идеальной невестки, у невестки — образ идеальной свекрови. И вот это несоответствие идеальному образу вызывает у человека и раздражение, и сопротивление, и нежелание общаться.
Нужно всегда помнить, что каждый человек имеет набор самых неинтересных, несимпатичных, невероятных качеств. И вот если невестка, вступая в отношения, понимает это и признает право свекрови быть самой собой и не соответствовать ее ожиданиям, то, как правило, она не разочаровывается в отношениях со свекровью, даже если свекровь человек сложный. И если свекровь поймет, что невестка не должна соответствовать ее ожиданиям и снимет претензии в ее адрес, всем будет проще и спокойнее. Необязательно любить свою свекровь или невестку, но важно хотя бы не иметь внутренних обид и раздраженности, которые являются помехой для мирной жизни в семье.
— Если отношения не складываются и возникает конфликт, что при этом чувствует мужчина?
— Все зависит от отношения мужчины к маме. Одни очень болезненно воспринимают возможность появления некой конфликтной ситуации. Другим, наоборот, это нравится, так как они не могут открыто высказать свои претензии к матери — из за детских страхов, нежелания связываться, портить себе настроение. И теперь посредством жены, которая находится в конфликте со свекровью, расчищают свои эмоциональные завалы, проявляют то недовольство, которое никогда бы не осмелились прямо выразить матери. Более того, бывает, что если невестка пытается наладить добрые отношения со свекровью, супруга это начинает злить. Невестка пытается как-то их примирить, чтобы минимизировать материнско-сыновний конфликт, а супруг, наоборот, его провоцирует.
Когда мужчина очень привязан к матери, он страдает от этого конфликта. У него есть внутреннее желание быть хорошим сыном, маму расстраивать он не хочет, но и следовать ее желаниям не может, так как действительность изменилась. А выразить взрослую позицию — объяснить маме, что он ее любит, хотя у нее характер сложный и у супруги — тоже непростой, но он верит, что все со временем образуется — обычно очень тяжело. К сожалению, многие люди (не только мужчины), как правило, не дозревают до взрослой позиции, им проще жить в конфликте.
Свекровь тоже не всегда готова понять, что сын уже вырос, что он отделился, что у него своя семья и хорошо бы, чтобы жизнь у него наладилась. На этом фоне свекровь начинает болеть (не специально, все это происходит неосознанно), потому что все, что происходит в жизни сына, не соответствует ее ожиданиям: и семья у него не такая, и жена плохая.
— Может ли свекровь повлиять на распад семьи и, наоборот, на ее сплочение?
— Безусловно, это зависит от человека и от его внутренней мотивации. Например, доминантной женщине, которая привыкла, что все в семье ее слушаются, вдруг показалось, что невестка не соответствует ее сыну. Предположим, выбор сына не оправдал ее ожиданий. Свекровь не может смириться с этой ситуацией, ее внутренний мотив начинает ею управлять, бессознательно она начинает расшатывать отношения сына и невестки — делает какие-то замечания, упрекает, высказывает невестке в глаза свое недовольство.
Бывают свекрови, которым, может, и не очень нравится невестка, но они считают, что семья превыше всего. Такие свекрови предпринимают очень многое для сохранения семьи. Даже то, что они берут детей на выходные и дают возможность сыну и невестке побыть вдвоем, говорит о том, что для них важно, чтобы сыну и невестке было хорошо. Когда возникают конфликты, они и словом поддержат: мол, все бывает, нужно потерпеть, все перемелется.
Однако бывает и так, что никакая самая злобная свекровь не разрушит крепкую семью — и наоборот, самая замечательная свекровь не сможет сохранить семью, если она распадается.
— Если со свекровью сложились хорошие отношения, нужно ли все равно держать дистанцию, отдавая себе отчет, что свекровь — это не мать? Можно ли обсуждать с ней мужа, как с подружкой?
— Иногда отношения со свекровью складываются теплее и доверительнее, чем с собственной матерью. И свекровь может вас понять и поддержать лучше, чем самая близкая подруга. Но здесь важно понимать, что как бы хорошо она ни относилась к невестке, сын — это сын. Даже если вы будете выражать свое недовольство в адрес ее сына, нужно щадить ее материнские чувства. Бывает и так, что после распада семьи невестка со свекровью поддерживают теплые отношения и помогают друг другу.
— Если изначально отношения со свекровью не сложились, стоит ли пытаться их наладить, могут ли они наладиться с годами?
— Конечно, могут. Если у невестки здоровая, взрослая позиция по отношению к свекрови, если она четко осознает, что ее свекровь — не ее подружка, не ее мама, если она не обманывается в своих ожиданиях по отношению к свекрови, а поведение самой свекрови не задевает ее эмоций, со временем такая гуманная позиция приводит к тому, что свекровь меняет свое негативное отношение на положительное. Дети растут, семья не распадается, свекровь видит, что сын счастлив в браке, и с годами привязывается к невестке. Зачастую эти отношения перерастают в абсолютно здоровые.
Бывают, моя подруга говорила, что даже у нее со свекровью были стычки, хотя живут душа в душу. Золовка очень любила свою свекровь.
Моя свекровь - женщина с характером, после свадьбы я переехала в другой город, хотя и не далеко, но мне было очень тяжело оставить семью, работу и друзей. Свекровь, место того, чтобы поддержать меня, начала клевать тем, что до меня у ее сыночка была такая хорошая девочка, поначалу я очень обижалась, закатывала мужу скандалы, это продолжалось до момента, когда муж не сказал маме, что он сделал свой выбор.
Так как я на то время училась в институте, меня не хотели брать на работу, так как на сессию меня приходилось отпускать в другой город. Я записалась в библиотеку, чтобы готовиться к сессиям, так я за дверь, а она к телефону - звонит мужу: ну что, твоя пошла гулять, - и рассказывала много небылиц. Муж приходил с работы, устраивал мне допрос с пристрастием, я вышла из положения - с собой брала ребенка друзей, чтобы я была под присмотром.
Но это только начало, потом начались скандалы из-за питания, так как мы в определенный момент решили питаться отдельно, а запасы мы делали в общий погреб, доходило до того, что после меня пересчитывала картошку. Я говорила мужу, а он поначалу не верил, пока сам не увидел, и не услышал, а произошло это потому, что свекровь не знала о том, что сын дома и начала пересчитывать картошку в пакете, а потом по телефону наговорила подруге столько гадостей в адрес своей нерадивой снохи. В этот день дома стоял дым коромыслом, я осталась виновата во всех грехах, и услышала столько о себе грязи, что уши вяли.
После этого свекровь пошла еще дальше, она рассказала, наверное, всему дому, что я гулящая, соседи стали чуть ли не тыкать пальцами в меня и мужа, мужу стали наводящие вопросы задавать. Потом у нас стало все налаживаться, я вышла на работу, немножко стали деньги появляться.
Мы задумались о ребенке, но у нас не получалось, свекровь, как обычно, винила меня, мы сделали все процедуры и лечения. Я забеременела, мы были рады, но свекровь взялась за свое, при всех родственниках сказала, что это ребенок чужой и она не хочет его видеть.
Рожала я в своем городе, свекровь не изъявила желания приехать за внучкой. Я на месяц осталась у мамы, так как там мне некому было помогать с ребенком.
Свекровь же довела дело до конца, она довела своего сына до того, что он решил переехать к теще и тестю. Сейчас, конечно, тоже трудно, но таких склок и ссор у нас нет, и славу богу, а свекровь внучку не навещает, и даже на праздники не звонит.
Я, девочки, выдержала в этой борьбе 6,5 лет, терпение - это что-то непредсказуемое, я многое поняла из этого урока.
1. Конечно, желательно отдельное жилье, но если нет, то надо знать и понимать, что стычки и скандалы обязательно будут.
2. Питаться сразу надо отдельно или делить расходы на продукты.
3. Надо договориться, кто и когда убирает квартиру и места общего пользования.
4. Не позволяй стирать, гладить, и зашивать твои вещи и вещи мужа мамам, после это поставится тебе в упрек.
5. Если у тебя есть животное, убирай за ним и корми вовремя.
6. Не позволяй проверять ваши кастрюли с пищей.
7. Если приходят гости к свекрови, не разрешай проводить экскурсию по вашей комнате, объясни, что это ваша территория и вам неприятно.
8. В своей комнате убирайтесь сами, потому что из-за любви к своему ребенку ваша свекровь может поинтересоваться, что у вас в шкафу лежит, есть ли у ее сыночка запасные носочки и трусики.
9. Желательно, чтобы в двери вашей комнаты был замок, так как свекрови любят появляться в самый неожиданный момент, не стучась.
10. Не злись и не ругайся с мужем, если мамочка кормит своего любимого ребеночка, и при этом приговаривает, что ты не умеешь готовить, постепенно это пойдет на спад, а если нет, то пусть сам готовит, ты недельку посиди на перекусах, тогда он все поймет.
11. Если свекровь тебя тычет и поучает по каждому пустяку, стисни зубы и промолчи, если она доведет до скандала, считай, что она добилась своего, потом еще скажет, что ты ее довела до сердечного приступа, и сделает все, чтобы ты осталась виноватой, что ей стало плохо, и чтобы вы поругались с мужем.
12. Договоритесь с мужем о том, чтобы хотя бы раз в неделю вы уходили на девичник, обговорите о том, что до скольких ты можешь задержаться, и мужу дай свободный вечер или день, чтобы он спокойно пошел, попил пиво с друзьями, или свекровь выдвинет обвинение о том, что ты мужа загнала под каблук, а сама гуляешь.
13. Разделите с мужем домашние дела, например: он с работы заходит в магазин и покупает продукты по списку, который вы составили, ты в это время готовишь ужин и так далее.
14. Обговорите с мужем, что для мужчины нет ничего обидного и унизительного, если он помоет посуду или постирает белье, помоет полы, у нас был случай, когда я приболела а муж помыл полы, так его свекровь за это пилила неделю, после этого я боролась с этим комплексом очень долго и понял он это, только когда появилась дочь.
15. Объясни мужу, что и ты живой человек, и ты можешь заболеть, что при болезни тебе нужна поддержка и помощь, первое время мужчины обычно даже не замечают, что ты болеешь, а вот если он заболеет - это вселенская катастрофа, то же самое касается и мамы.
Вот такие правила я усвоила при жизни со свекровью. Еще я хочу пожелать вам, девочки, огромного терпения и не забывайте, что может и вам когда придется быть свекровью. И еще не забывайте о том, что это все же родители твоего любимого мужа.