Ну, вот почему Господь Бог самые сложные испытания посылает на долю самых светлых и добрых людей?
Лет 20 назад моя семья (я, брат, мама и папа) Получили квартиру в коммуналке. Незнаю жили ли где-то так люди ещё? Но у нас была полноценная трёхкомнатная квартира на две семьи. В двух комнатах жила наша семья, а в третьей- семья без детей; а кухня (очень большая), огромный коридор, ванная и туалет были общими.
Потом я вышла замуж, родила дочку. Но через полтора года развелась, и опять вернулась к маме
.
Через некотрое время семья, которая жила с нами выезжала, и вся квартира должна была остаться нам (так нам пообещали), так как теперь ведь ещё и моя дочь была прописана... Но тут нам сообщают, что к нам подселяют женщину с двумя детьми. Мы были в шоке, и ещё не зная этого человека люто его возненавидели... Мама моя ходила, ругалась, добивалась, но ничего изменить уже не смогла, так как наша организация, незнаю как договорилась с организацией в которой работала эта женщина об этой комнате. Короче, вселилась она к нам.
Когда мы с ней познакомились, наше отношение к ней кардинально изменилось. Добрее, искреннее, веселее и светлее человека я вжизни так больше и не встретила... У неё было двое замечательных детей- сын на 2,5 года старше моей дочки, а девочка- на 1 год старше моей. Дети сразуже подружились, и квартира стала одной для всех- дети игрались во всех комнатах, спали где хотели, ели где хотели. Моя дочь называла Тоню своей второй мамой, мамой Тонечкой, а её дети-меня мамой Ингой, а мою маму- мамой Таней.
Мы очень подружились, Тонечка даже стала крёсной мамой для моего брата (мы его крестили в 18 лет, перед армией). Все наши дети стали просто нашими общими, а она стала мне лучшей подругой, хотя и старше меня на 6 лет.
А теперь, я расскажу историю Тонечки.
Тоня сама из Мурманска, а к нам, на Западную Украину вышла замуж, и здесь у неё совсем никого не было из родных. Когда её дочке Наташе было чуть больше двух лет, её муж в санатории нашёл себе молоденькую девочку, которая только окончила школу, и решил развестись с Тоней. Тонечка старалась сохранить семью как могла, даже звонила этой девушке, говорила: подумай, пожалуйста, он ведь старше тебя на много, ты найдёшь себе молодого парня, а у нас ведь двое детей. На что та ответила: Ну и что, мы и своих детей родим, ждать осталось не долго. Тоесть, она уже была беременна... После этого Тоня решила больше не унижаться. Но к себе в Мурманск она не вернулась, позвонила своей матери, а та ей сказала: ну куда же ты сюда с двумя своими детками, у меня ведь здесь ещё Лиличка (это младшая сестра Тони)... И тогда Тоня решила, что всего добьётся в жизни сама. Хорошо, что у неё на работе, договорились об этой комнате, где она жила с нами (У нашей организации были какие-то долги перед той организацией, так они расчитались), хоть не пришлось ей с детьми по съёмным квартирам болтаться. И наша семья ни разу больше не пожалела о нежданных соседях.
Так мы прожили 10 лет- одной большёй, дружной семьёй. Я через пару лет поехала в другой город на работу, а моя дочь осталась с мамой и с Тонечкой. Я не могла сразу взять её с собой, так как она училась в школе, а я жила на съёмной квартире... Ну, это другая история... Но Тоня шутила, что теперь у неё трое детей, а мои мама и папа, что у них трое внуков))).
Через десять лет такой семейной идиллии Тонечка наконец-то получила свою квартиру. Как же она была счастлива!!! Но когда она от нас переезжала мы все рыдали крокодиловыми слезами... Хорошо, что не слишком далеко от нас, ходили друг к другу в гости, а дети наши ночевали то тут, то там))))!
Но, на этом месте, казалось бы все должны быть счастливы- у нас квартира, у Тони квартира... Да нет же для нашей Тонечки начался настоящий кошмар...
У Тони очень начала болеть спина. ОЧЕНЬ_ОЧЕНЬ! Какие только диагнозы ей не ставили, и как только не лечили! И массажи, и выгревания... А когда через полтора года она поехала в областную клинику- ей поставили страшный диагноз - туберкулёз позвоночника... Драгоценное время было упущенно, а массажи и выгревания окончательно всё усложнили, потому что при туберкулёзе нельзя ни греть, ни массажировать!!! (наши горе-врачи!!!). Тоню положили в тубдеспансер, но через пол года ей парализовало ноги! Ей сделали операцию, но всё бесполезно- сильно были повреждены несколько позвонков... Она два года пролежала в больнице, а дети жили сами (Ромка был в 9 классе, а Наташка- в 7). Моя мама, конечно как могла помогала им; Да и бывшему мужу надо отдать должное- про детей не забывал, и Тоне очень помогал деньгами на лекарства и операции... А её родная мать приехала один раз на три дня, и уехала!!! Её не волновали ни внуки ни Тоня- она переживала- как там без неё Лиличка справляется со своим ребёнком!!!
Через 2 года Тоню парализованную отправили домой. Сын Ромка у неё золотой ребёнок! Он часами массажировал ей ноги, подносил ей судно, Варил кушать, короче, не всякая женщина справиться с тем, что делал Ромка!!! А Наташка- привыкла за 2 года быть себе хозяйкой, и за больной мамой ухаживать не желала! Постоянно ругалась с ней, Тоня могла по несколько часов просить её принести судно, а та орала, что ей уже надоело выносить за неёй га***, могла даже ударить по больным ногам, обложить матом!!! Когда не позвоню Тоне -она плачет- жалуется на Наташку!
Моя мама помогала, как могла, но круглосуточно ведь не могла быть с ней, онау меня ещё на работе...
Потом Тоня нашл по Интернету в Санкт-Петербурге професора, который согласился её оперировать, но надо было очень много денег.
В это время у Тони в Мурманске умирает отец (они с её матерью давно уже были в разводе) И оставляет на неё завещание на свой дом. Это был чудесный выход- продать дом, и сделать операцию. Тут объявляется Тонина мамаша, приехала и говорит: Ты Тонечка пиши доверенность- я дом продам, а деньги тебе привезу. Тоня так и сделала... Мамаша уехала и пропала... Ни дозвониться до неё, ни на письма не отвечает...
Тоня в Одноклассниках попросила свою подругу из Мурманска провести разведку... И что вы думаете???!!! Оказывается, та дом продала, и купила квартиру Лиличке!!! Другая Тонина одноклассница не зная всей Тониной ситуации, случайно встретила Тонину мать, и спросила как у Тони дела, потому что они после школы ни разу не виделись... И знаете, что та ответила? Что Тоня УМЕРЛА!!! И вот эта одноклассница натыкается на Тоню в Одноклассниках, начинает сней общаться, и впадает в шок от того, что та жива оказывается!!! Представляете, какой шок был у Тони, когда она узнала, что о ней говорит её родная мать!!! Я даже не могу себе такого представить!!! А другая Тонина подруга встретила Лилю и спросила как же вы можете так с Тоней поступать? На что та ответила: ОНА ВЕДЬ ВСЁ РАВНО СГНИЁТ! А МНЕ НУЖНА КВАРТИРА!
Короче, за то время, что Тоня ждала денег от матери, драгоценное время на лечение опять было упущенно... За Тоней не кому ухаживать- Ромка учится в Киеве. Тоня ждала помощи от дочери, но та поступила учиться на стационар- на отрез отказалась учиться заочно, лишь бы за матерью не ухаживать! Сейчас за ней ухаживает моя мама, она работает 2 дня через 2. У меня умер год назад папа, и мама осталась одна- я живу в другом городе, брат тоже, вот моя мама и живёт в свои выходные дни у Тони. А когда мама на работе, за Тоней за деньги ухаживает другая одинокая женщина, но она приходит на пару минут- подать судно, помыть, покормить... А моя мама прям живёт у Тони в свои выходные дни-готовит, и ухаживает за ней как за своим родным ребёнком.
И вот весь наш посёлок начал собирать деньги Тоне на операцию! Собирали все организации, школы, церкви, просто люди, пенсионеры, Сведетели Еговы очень много денег дали! И насобирали таки! Поехала наша Тонечка в Питер на операцию. Сделали операцию ей, сказали, что очень медленно, но прцесс выздоровления пойдёт. Так что вы думаете, её дочь не захотела на время операции брать академку! Тоня за бешенные деньги нанимала сиделку, чтобы с ней ехала в Питер, и в больнице за ней ухаживала! Хотела ехать моя мама, но на работе сказали, что не будут её ждать 4 месяца...
Приехала Тонечка домой, опять моя мама за ней ухаживает 2 дня, а 2дня сиделка. Её дочь показывается раз в месяц!
Прошло полтора года, но улучшений нет, наоборот стало её хуже становиться... Опять всем миром собирали деньги ещё на одну операцию в Питере... Половину суммы дал народный депутат, остальное народ собрал. Дочка опять с Тоней не поехала. Снова она нанимала сиделку, так как мою маму опять не отпустили с работы... Перед новым годом ещё Тоня поехала на операцию, и вот на Пасху ждём её домой. Уже не верится, что она сможет полностью восстановиться(((((Но хоть бы смогла сидеть в инвалидном кресле... А то она 6 лет лежит в постеле- не может сесть...
И к стати сказать, за те два раза, что Тоня лежала в Питере по 4 месяца, ни мать ни сестра её ни разу к ней не приходили, хотя сейчас они живут в Питере. Вы можете себе такое представить? Я -нет!
Такя вот печальная история, о добрых чужих людях, и равнодушных родных...
Знаете, я очень горжусь своей мамой! Ей даже на 200 юбилей нашего посёлка вручили какую-то грамоту и подарок за милосердие.
Горжусь, что в нашем городке такие отзывчивые люди...
И очень хочется верить, что Бог ещё даст нашей Тонечке здоровья!
Еще совсем недавно ты рассказывала маме все, а ее тепло и поддержка помогали тебе в трудную минуту. Но потом у тебя появились секреты. Теперь тебе уже не хочется спрашивать ее совета, что лучше надеть, ведь ваши вкусы и мнения больше не совпадают. «Ты совсем как чужая!» - обижается мама, и между вами с каждым днем растет и крепнет невидимая стена.
Конфликт поколений, мода и новые времена здесь не при чем. Отцы и дети «не понимают» друг друга не оттого, что у них разный возраст или культурная среда. Если научить бабушку пользоваться компьютером, близости в ваши отношения это не добавит. А если пустить отношения на самотек, то однажды может оказаться, что вас объединяют лишь теплые воспоминания из твоего детства.
А в чем, собственно, проблема? Все очень просто. Как только тебе перерезали пуповину, начался твой путь к самостоятельности, отделению от матери. Процесс это очень медлинный и на первых порах незаметный. Процесс естественный для всех - для тебя, для общества. Только не для мамы! Так устроена жизнь, что мамы это постепенное отрывание невидимых ниточек воспринимают особенно болезненно. К тому же они старше, и время в их восприятии летит гораздо быстрее. Это для тебя от рождения до совершеннолетия проходит целая жизнь. А для мамы вы только что были единым организмом, эдаким симбиозом, и вдруг бац! Ну, представь, вот однажды твоя рука или нога возьмет и уйдет одна на дискотеку…
В вот что получается. Дочь рвется на волю глотнуть воздуха. Мать в панике изо всех сил кричит «Не пущу!», дочь ей в ответ: «Ты меня не понимаешь!», мать ей: «Ты совсем как чужая!». И пошло-поехало. И что, спрашивается, делать?
В Америке и прочих цивилизованных странах попросту принято, чтобы с поступлением в колледж дитятко переезжало в другой город и жило там отдельно от родителей. Если у тебя есть такая возможность - супер. Если единственный вариант в обозримом будущем - жених с квартирой, то ты сильно рискуешь испорить жизнь не только себе, но и ему - ведь квартира будет казаться его главным достоинством, и для тебя это будет переезд из одной клетки в другую.
Но главное, конфликты, связанные с «непониманием» начинаются еще в средней школе, когда о том, чтобы свалить от родителей не может бить и речи. Остается одно - договариваться. Ведь взрослые отношения - это труд. А еще в глубине души мы и сами скучаем по маминой поддержке, теплу, вниманию. Рядом с нами есть близкий человек, который нас действительно любит, только это как бы проходит мимо нас. Маме самой очень трудно догадаться, что нам от нее нужно, она никак не вприсывается со своими старыми «методами» в нашу новую жизнь. Как будто мы переставили опеционную систему, и теперь все устройства в нашем компьтере перестали работать, не отвечают на системный запрос. Итак, начинаем загрузку драйвера!
Если мы считаем себя людьми взрослыми, то мы сами несем ответственность за то, чтобы быть услышанными. Догадываться о наших чувствах и потребностях никто не обязан. Наша задача попросить поддержки у близкого человека так, чтобы он понял нас правильно, и дать ему знать, если что-то пошло не так.
Часто люди вместо поддержки лезут не в свое дело - пытаются придумать за тебя решение (естественно, азбучное - ведь они не в теме). Им необходимо объяснить прямым текстом: «я сама справлюсь, но мне очень поможет, если я буду чувствовать, что ты со мной, на моей стороне.» Часто люди принимаются рыдать и причитать, утрируя свое сочувствие, а мы вместо поддержки получаем тревожного собеседника, который вдобавок пытается переложить на нас ответственность за свои чувства. И с этим тоже можно бороться! Абсолютно реально донести даже до самой тревожной матери, что это не ей, а ее ребенку плохо, и что она делает ему хуже своим поведением. Но для этого нам необходимо быть честными и откровенными, называть свои чувства, непременно озвучивать все, что вызывает сомнения или «само собой разумеется». Вот два примера, где я использовала разные схемы переговоров. Одна из них работала, вторая - нет. Как ты думаешь, какая?
Вариант А:
Я (сижу несчастная, парюсь по поводу очередного мальчика, хочется, чтобы кто-то улыбнулся, обнял и так позитивно-позитивно сказал, что, мол, прорвемся и все у нас получится).
Я (голосом робота скрываю раздражение): Все в порядке.
Мама (обиженно): Я вижу, что у тебя что-то случилось, но ты не хочешь мне ничего рассказывать!
Я (громко огрызаюсь - с какой стати я ей должна что-то рассказывать?): Мама, у меня все в порядке, оставь меня в покое!
Мама (агрессивно, с криком и плаксивой ноткой в голосе): Ты ничего мне не рассказываешь! Ты совсем как чужая! Я же волнуюсь! Зачем ты меня нервируешь?
Я (вот теперь я еще оказалась виновата в том, что она нашла себе повод понервничать. Если она думает, что у меня не все в порядке, то зачем на меня орать? Чего она до меня докопалась?) Мама! Отстань! Оставь меня в покое! Не лезь в мою личную жизнь! Что тут может быть не понятного?
Мама (разозлилась и готова зажигать по полной программе): Что, опять из-за этого оболтуса? Сколько я тебе говорила, что не время сейчас шашни крутить? Тебе выучиться надо, на ноги встать, а ты не понятно чем занимаешься, как все твоя подружки-свистушки!..
Вариант Б:
Я (сижу несчастная, хочу поддержки)
Мама (встревожено): Что случилось? Я вижу, что у тебя что-то случилось!
Я: Мне сейчас грустно, я думаю над решением кое-каких проблем. Мне бы хотелось побыть одной, но если ты хочешь мне помочь, то мне очень нужна только твоя поддержка.
Мама: (пока не врубается) Так что случилось? Расскажи, может я могу тебе чем-то помочь?
Я: Ты хочешь решить за меня мои проблемы, но мне сейчас нужно не это. Мне сейчас тяжело на душе. Когда ты так тревожишься за меня, мне становится намного тяжелее. Мне сейчас нужно только тепло и поддержка, тогда я сама смогу сама решить свои проблемы.
Мама (неуверенно): Ну вот я и хочу, чтобы ты рассказала, и мы вместе придумали…
Я: Мама! Мне кажется, что ты меня сейчас не слышишь, и мне от этого очень больно. Мне очень нужна твоя помошь - вполне конкретная. Например, чтобы ты меня обняла и сказала, что все получится. Если мне нужен будет твой совет, то я обещаю сразу же к тебе обратиться! Но не сейчас.
Мама (радостно хватается за соломинку в неловкой ситуации и обнимает): Ну, конечно, мое солнышко!.. (неуверенно) Но ты мне совсем ничего не рассказываешь, совсем как чужая…
Я: Я действительно не все тебе рассказываю. Это не какие-то страшные тайны, это просто личное. И ты мне о себе тоже не все рассказываешь. Это не значит, что мы чужие. Я тебя очень люблю, ты для меня самая родная на свете!
Елена МОКСЯКОВА для журнала "Штучка"
С самого детства я стыдился свoей матери. У неё не было одного глаза и она выглядела некрасивой. В детстве жить было тяжело. Мы были бедными. Папа с нами не жил, а ведь мог хотя бы oбеспечивать нас тем, в чем мы нуждались. Ну а мама… она, конечно, пыталась прокормить нас. Работала на двух работах, но на низкооплачиваемых. Это и понятно. Кому же нужна на работе одноглазая. Вот так вот всю свою жизнь она пoсвятила тяжелой работе за копейки.
При этом самое вкусное старалась oтдавать мне, да и одевала так, чтобы я не выглядел хуже остальных мальчиков. Но вот она по сравнению с мамами моих одноклассников, таких красивых, молодых, счастливых, выглядела старой безобразной нищенкой. И я изо всех сил старался не пoказывать ее своим друзьям.
Но однажды она заявилась в шкoлу и при всех вызвала меня из класса. При всех! Я был в ужасе, мне было нестерпимо стыднo и в тот момент хотел только одного - умереть. Я пулей вылетел из класса и убежал, куда глаза глядят. После этого все ребята втихаря посмеивались надо мной, ужасаясь уродливостью моей мамы. Пo крайней мере, мне так казалось. И во мне родилась жгучая ненависть к ней. Глядя ей в лицо я кричал:»Уж лучше умереть, чем иметь такую мать».
После этого я мечтал поскорее вырасти и уехать от нее. Забыть про неё раз и навсегда. Что мoгла мне дать эта уродливая, необразованная женщина? Поэтому я целенаправленно учился, поступил в институт, переехал жить в большой город, ну, а дальше все как в сказке - престижная работа, собственный дом, женитьба, рождение детей. Я стал баловнем судьбы. И очень был горд, что всего дoбился собственным трудом.
И именно в это счастливое время мать вдруг объявилась на пороге моего дома. Я испытал тот же ужас, который пережил в школе. Дети, не догадываясь, что это их рoдная бабушка, начали дразнить ее и обзывать уродиной. Жена в недоумении смотрела то на меня, то на нее. И тут проснулись все мои обиды:»Зачем ты здесь? Опять хочешь опозорить меня? Уезжай отсюда и никогда не приезжай!» - кричал я, подталкивая ее к двери. Она ничего не сказала, толькo грустно взглянула одним глазом и уехала.
Прошло 10 лет. Моя жизнь катилась как по маслу - уважали на работе, любили в семье, жил я теперь солидно и богато. И получив вдруг приглашение на юбилей школы, с удовольствием принял егo. Теперь я никого не боялся и стыдиться мне было тоже нечего. Празднование прошло весело и приятно. На следующий день, гуляя по городу, вдруг незаметно очутился возле дома, в котором я вырос. Постаревшие соседи узнали меня, рассказали о кончине моей матери, как оказалось, oна умерла несколько лет назад, и вручили ее письмо, адресованное мне.
Весть o смерти матери я воспринял равнодушно, хотел даже и письмо выбросить, не читая, но, все же, что-то подтолкнуло меня вскрыть конверт. «Здравствуй, сынок! Если ты читаешь эти строки…
….Прости меня за все. За то, что не смогла обеспечить тебе счастливое детство. За то, что тебе приходилось стыдиться меня и моей уродливости. За то, что без разрешения приехала в твой дом. У тебя красивые дети и я вовсе не хотела их пугать. Они так похожи на тебя. Береги их. Ты, конечно, не помнишь этого, но когда ты был совсем маленьким, с тобой случилось несчастье. Ты лазил по деревьям, чтобы достать самых вкусных яблок и ветка дерева больно ударила тебя по глазу. Врачи долго боролись в надежде спасти его, но единственное, что могло помочь — это пересадка сетчатки и роговицы. Ты потерял глаз и я отдала тебе свой. Больше я ничем не могла тебе помочь. Ты всего добился сам. А я просто любила тебя, радовалась твоим успехам и гордилась тобой. Я была счастлива, что хоть и вдалеке от меня, и ты не приезжаешь меня навещать, но твоя жизнь тебя устраивает и тебе не приходится жить как мне. Будь счастлив, сынок. Твоя мама».
И тут я все осознал..
Когда мои родители развелись, мне было 7 лет, я как раз пошла в первый класс. Первого сентября они еще вместе отвели меня в школу, и я надеялась, что это их помирит, и мы опять будем жить все вместе, но сразу после линейки папа уехал, сказав мне, что буде приезжать ко мне и забирать к себе на каникулы. Я только стала привыкать, что у меня нет отца, как мама снова вышла замуж. Для меня это был шок, я не хотела, чтобы с нами жил чужой человек. Мама тогда меня отругала и сказала, что я такая же эгоистка, как и мой отец.
Отчим мне сразу не понравился, но поначалу он ко мне хорошо относился, покупал подарки, пытался всячески со мной подружиться. Но когда у меня родился брат, он резко изменил ко мне свое отношение, иногда, сайт когда мама не видела, он даже мог меня ударить. Когда я жаловалась маме, она не верила и тоже на меня кричала. Когда стало уже совсем плохо, я рассказала обо всем отцу. После того, как папа поговорил с отчимом, стало немного легче, но ненадолго, наверное, он затаил на меня обиду. Тогда папа решил забрать меня к себе, но на тот момент он тоже уже был женат и, поэтому не я захотела жить с ним. Тогда он предложил мне жить у бабушки, его мамы, она тоже жила в нашем городе. Тогда мне было 10 лет.
Мама, узнав об этом, устроила нам скандал, сказала, что я позорю ее перед соседями и знакомыми, и что если я уеду к бабушке, то она никогда не захочет меня видеть. Но я все равно уехала, сказав маме, что я вернусь домой только в том случае, когда там не будет отчима. Но видно для мамы он был важнее, чем я, так как мы с ней виделись очень редко. Она никогда больше не заговаривала о сайт моем возвращении домой. К нам домой мама не приходила из-за бабушки, а встречала меня после уроков. Она спрашивала, как дела, как учеба, и больше нам не о чем было говорить.
Сейчас мне 25 лет, бабушки уже нет 5 лет, я живу в ее квартире, общаюсь с отцом и его семьей, где у меня есть младшая сестра, с ней мы очень дружны. С братом мы чужие люди, так как за эти годы, виделись всего несколько раз. С мамой по-прежнему видимся редко, при встречах она жалуется, что отчим пьет, но я так ни разу и не услышала, что она жалеет о том, что я ушла. Мне стыдно об этом писать, но она для меня чужой человек, который когда-то меня предал.
Современный ритм жизни не позволяет уделять должное внимание пожилым родителям или дедушкам и бабушкам, которые так нуждаются в заботе и уходе. Частный дом престарелых — это современное учреждение, которое обеспечивает полный спектр услуг для пожилых людей, включая в себя комфортное проживание и медицинское обслуживание.
В отношениях с мамой у меня какая-то тупиковая ситуация. Она моя мать, казалось бы, самый близкий человек - но я ее не понимаю, не разделяю ее взглядов и просто бешусь от некоторых комментариев в адрес моей семьи.
Мама живет в другом городе, около год назад уволилась, вышла на пенсию - ей 53 года. Живут вдвоем с отцом, у него очень скверный характер - эгоистичный тиран, я уже писала о нем. Они редко выходят куда-то, сидят дома перед телевизором и накручивают себе, а потом и мне нервы.
Сегодня она звонит просто так - поболтать. Как ЯРослав, как погода, переходит к рассказу про коммуналку и пенсию - я говорю, что в наше время надо купить за время работы какое-то жилье, чтобы потом сдавать и на это жить, потому как будет у нашего поколения пенсия или нет неизвестно.
Все! Этого было достаточно, чтобы она завелась - «Ты все время в облаках витаешь, какое еще жилье, вы за это не расплатились (у нас ипотека, ждем сдачи дома), мы всю жизнь жили и ничего не нажили» Я спрашиваю, мол ты думаешь мы также будем жить. В ответ «конечно, также, всю жизнь за хату расплачиваться, а потом вам ничего не надо будет, даже если и заработаете на машину и отдых - ни к чему это все, ребенок вырастет » И что теперь сесть и голову пеплом посыпать? «Каким пеплом, у тебя все слишком поздно....»Я не стала уточнять, что по строгим указаниям родителей сначала заканчивала Вуз с красным дипломом, потом аспирантуру волокла 4 года(она вообще мне на фиг не сдалась) - надо учебу закончить, а потом думать о замужестве, вышла замуж (какой же ребенок на съемной квартире), купили комнату в коммуналке, родила в 29 наконец малыша и теперь продали комнату, влезли в ипотеку на двушку (хотим второго).
Все, как они хотели, как у людей (им же очень важно, а что люди скажут) - и теперь она меня упрекает, что все поздно. Что если я рожу второго - то полная дура, денег итак нет, зачем плодить нищету.
Но ведь не все в этом мире измеряется деньгами - если в семье гармония, понимание, любовь и желание иметь общих детей, неужели это менее важно, чем отдых в Турции и новая иномарка. Да, у нас ипотека, да у нас старенькая отечественная машина, да мы отдыхаем летом в деревне - и что??? Мы менее счастливы от этого? Я пока в декрете + платим за съем - потому нет денег, но ведь это все временно. Мы ходим в кино, театры, ездим гулять в парки, общаемся с друзьями. Заем же выливать негатив и неудовлетворенность от своей жизни на меня? Итак всегда, от матери никакой поддержки. Если все в шоколаде - скажет молодец, если плохо - будет пилить, я же говорила....
Я несчастна от этого. Хочется, чтобы у моего ребенка была любящая бабушка, которая в первую очередь поймет, не осудит, будет любить вопреки, а не за что-то. И у меня была мать, которой можно довериться. Но… увы. Родителей хватает на неделю совместного проживания и то я уеду с истерзанными нервами. Ах он у вас спать ложится в 11, ах он суп плохо ест, ах он ночью орет и не спит отдельно - это все ненормально. Это все оттого, что ты не сама родила, а кесарили. Муж у тебя вечно уставший и это в 31 год, а что потом будет - это ненормально… Мне иногда вообще не хочется с ней говорить… Не были у них уже 8 месяцев и как-то не тянет...
Я понимаю умом, что у нее депрессия, считает, что жизнь не удалась - ничего не нажили, ничего не видели, пенсия маленькая - все в сером свете. Стараюсь не реагировать, выводить разговор на позитив, но обидные слова душит прям до слез