Самый распространенный миф об отцовстве состоит в том, что все мужчины мечтают о сыне. Конечно, все мальчишеское заведомо понятно и близко для папы, поэтому с мальчиком отцу в некоторых вопросах может быть проще. Однако ничто не сравнится с тем, чтобы быть папой девочки. Дочкам, кстати, мужская забота и ласка просто необходимо для того, чтобы вырасти настоящей женщиной с «правильными» женскими ценностями. Растить девочку и мальчика, конечно, нужно по-разному. И если с сыновьями папам все и так понятно, то к дочкам нужно «прилагать инструкцию». Специально для пап, которые воспитывают дочерей, написаны эти 25 правил.
Ну вот, теперь можно наслаждаться отцовством. Быть папой девочки – целое искусство и труд, но и отдача от вложений будет весомой. Если став взрослой, девочка превратится в уверенную в себе женщину, сумеет удачно создать семью, будет любящей женой и мамой – значит, роль папы в жизни дочери сыграна отлично.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
На что папа готов ради любимой дочки
Песня про папу!!Папа -ты мой лучший друг!
Фото: папа и дочка
Мне 29 лет,моему папе 50 и вот уже около 4 месяцев мы живем в ужасе.Он звонит мне постоянно и говорит что любит меня как женщину,называет любимаю,расставил около себя мои фотографии,ревнует и ненавидит моего молодого человека,приглашает нас с дочерью в ресторан!Видимо из-за этого он стал пить,тогда творятся вобще ужасные вещи и была попытка суицыда,маму он не замечает,она говорит что он смотрит на нее с ненавистью,а когда пьяный говорит что ненавидит ее!Я почти перестала ездить домой,ноиз-за этого он злится и вымещает зло на маме и моей дочери(она живет с мамой)!мама боится с ним разговаривать и его боится!последнее время он говорит о том,что хочет умереть и переродиться,но ни моей младшей сестре,ни маме он не говорит что любит меня,но естественно и не скрывает этого!Когда я выхожу из дома,он бежит с биноклем на балкон!В больницу его не заманит,он всю жизнь сам себя лечит и очевидно оттого что понимает что это не нормально начинает питьине может спать!!помогите!!
Вы саме себе можете помочь, прекратив контакт с отцом, и не подогревать его в стремлении к изливанию своих чувств. Неадекватное поведение отца требует вмешательство психиатрии.
Алкогольная зависимость добавляет проблем его психике.
...маму он не замечает,она говорит что он смотрит на нее с ненависть..
Мама Ваша сама должна решить стоит ли сохранять ей эти отношения.
....вымещает зло на маме и моей дочери(она живет с мамой)!...
А вот за свою дочку полностью отвечаете Вы - и Вам стоит подумать о том, что Вы оставляете дочь жить с неадекватным человеком - Вашем отцом..
Подумайте об этом.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Здравствуйте, Мария!В принципе, сексуальное влечение отца к дочери (как и дочери к отцу), возможно, и наверное, даже вполне объяснимо (об этом ещё Фрейд писал, как известно), и эти чувства в скрытом виде могут присутствовать у многих людей. На самом деле, любовь отца к дочери и есть обычная любовь к женщине, только без сексуальной составляющей, как и наоборот. Другое дело, что моральное табу на партнёрские отношения с близкими родными должны быть сильнее всяких влечений. У Вашего же отца это моральное ограничение почему-то исчезло, возможно, под влиянием алкоголизации или психических изменений. В любом случае, если это мешает Вам жить, Вы должны действовать. Как Вы решите действовать, я не знаю, но оградить себя от того, что Вам не нужно, можете только Вы сами. Непростая ситуация, но решить её можете только Вы, и, возможно, Вам придётся принимать некомфортные и нелёгкие решения. Но это Ваша ответственность, потом что Ваш отец явно неадекватен, а рядом с ним Ваша дочь, за которую Вы отвечаете. Что Вы решите в итоге, я не знаю, но, думаю, что пускать ситуацию на самотёк опасно, ведь неизвестно, что с психикой Вашего папы будет происходить дальше. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Где то я читала, что в каждом из нас, глубоко внутри есть маленькое кладбище. На нем похоронены дорогие нам люди, но не по-настоящему, а понарошку. Так вот однажды я похоронила там своего отца. Был холодный вечер я держала за руку маму и прижимала к себе плюшевого друга. По пухленьким щёчкам катились горячие слезы. Сильный ветер развевал мои длинные русые волосы и старательно спутывал их. А мама, как то стояла без эмоций совсем. Вероятно она пропустила тот момент когда из ещё молодого заботливого паренька-папы он превратился в эгоистичного неухоженного мужика. Именно тогда я и потеряла дорогого мне человека. В первый раз. Лет в 5.С того момента всё как по накатанной портилось. Папа начал пить и никаких причин на то не было, с самой молодости он работал на одной работе приходил вечерами и пил пиво перед телевизором. Но с годами доза увеличивалась. Когда-то он выпивал бутылочку и целовал маму, как только заходил, а спустя 10 лет он приходит с работы и его не найти. Он покупает 2 литровую и идет к друзьям. Там покупает ещё и ещё и до той степени пока не падает. На следующий день берет выходной. Работает через день. От друзей мы забирали его с мамой, он пинался, унижал её и говорил что идти домой не хочет. По-трезвому как то нормально вроде относится. Но что в моем понятии нормально? Не разговаривать целый день и отвечать на вопросы еле слышным голосом конкретно словами тремя двумя...Последний год стал просто невыносимым. Он стал пить ещё больше, переходя на водку и бывало даже тройной одеколон. Приходя домой, мать закатывала ему истерики и они дрались. Каждый день. Что мне оставалось кроме того, как разнимать их и просить бабулю сделать что нибудь? Бабуля предлагала собрать вещи и уйти к ней, но мать уперлась, что дом ему не отдаст. Однажды я услышала от неё "Другие и не так живут. Будем терпеть" После того я стала проще относиться к их ссорам. Тогда я уяснила одно. "Это ссора не между нами всеми,а только вами" поэтому я позволяла им разбираться самим. Втыкала наушники в уши и не обращала внимания. Бывало мама получала за свой взрывной характер, а я сидела в своей комнатушке укутавшись в одеяло и в моей голове крутилась лишь та фраза "Будем терпеть. Будем терпеть" Вот и терпи. после таких случаев она успокаивалась ненадолго. Я идя по улице замечала мужчин, парней с детьми. Они шли за руку и все так оживленно болтали. Я со своим отцом не ходила за руку. НИКОГДА. Я ни разу в жизни не слышала "Как прошёл день в школе, дорогая?", а однажды у него спросили на работе в каком я классе(в 8 была) он ответил "в четвертом наверное", когда я ходила к репетитору и в этом районе обнаружили изнасилованную и убитую девушку я просила забрать меня вечером, а он ныл "устал после работы" мой дедушка спросил у него "это же твоя дочь, а если убьют" "значит судьба такая" единственное, что он делал так это доставал путевку летом в любимый до боли лагерь, от его работы и то, надо было за месяц его умолять. А после потока весь год он припоминал мне это. Я очень хочу папу. Настоящего и любимого папу. Чтобы мы вместе смотрели телевизор, чтобы он знакомился с моими парнями и предупреждал их вернуть меня к 9, чтобы в трудную минуту я могла подойти обнять, а он бы всё понял, чтоб возил меня на машине куда-то, беспокоился, защищал и учил меня плавать. (в свои 15 я не умею плавать. спасибо, папа) углубляясь в эту тему невольно начинаю плакать. Извините
В детстве, когда мне было годика три-четыре, мама «провела» со мной немногословную, но интересную беседу. Я ей сказала, что хочу выйти замуж за папу, а она сказала, что это невозможно, потому что мама – его жена. Я так расплакалась в ответ…
Прошло много лет. И я поняла, что слова мои не были пустыми. Я люблю собственного папу. Он является моим самым идеальным идеалом. В нем есть все те черты, которые мне нравятся в мужчине. Почему нет в других такого сочетания черт? Может, все упорно скрывают такое сочетание?
Папа понимает меня так, как никто другой…
Он – мой лучший друг, самый лучший человек. У меня не бывает секретов от него. Все ему рассказываю, всем на свете делюсь. Даже рассказываю ему то, что вроде папам не рассказывают. Просто мама ушла к другому, а меня оставила с папой. А я так устроена: делюсь всем тем, что меня волнует, что гложет, что беспокоит.
Я ревную его к другой женщине
Мама ушла, папа нашел женщину. Как я ревную его к ней! Ненавижу ее! Хотела как-то перебраться к маме, чтобы не встречаться с этой дамочкой, но как оказалось, маме я не нужна и вовсе. Она устроила свою жизнь. И в ее жизни нет ни чуточки свободного места для меня. Не обижаюсь, но я удивляюсь. Я – ее дочка! Как можно нарушать все правила приличия по отношению ко мне? По-крайней мере я, по отношению к своей родной доченьке, так бы не поступила.
Если бы я объяснила, почему я так хочу «убежать» от папы – мама бы меня, скорее всего, сдала бы в психушку или еще куда-то. И друзья мои ничего совершенно не знают. Боюсь говорить что-либо. Находясь на моем месте, вряд ли что-то кому-то на данную тему «лепил» бы что-нибудь.
Любить папу – не грех
Но в том лишь случае, если любовь к нему – естественная, а не такая как у меня. Корю себя, но нет сил не любить папу. Люблю…. Он – лучший из лучших.
Не пойму: почему мама променяла его на другого. «Другого» я видела, но так и не сумела понять, чем он лучше. Если он круче по финансовому положению – чушь! Больше – выпендрежа, чем чего-то иного.
Пришла я однажды домой. Папа спал сладко. Я укрыла его одеялом, посмотрела на него и ушла в свою комнату. Плакать. Плакать и не спать. Я уже наверное больше четырех лет только то и делала, что не спала и ревела в подушку. Слезы спасали исключительно душу. И то – порой. Папа видел мои слезы. Я придумывала причины их «потоков». И они каждый раз отличались от предыдущих. Врать не хотелось. Но правда моя – страшнее любой лжи. Он же не поймет! А его непонимания или смеха я не вынесу.
Я перееду жить к подруге
У нее – просторная трехкомнатная квартирка. Одна комната из них – для меня. Мне будет лучше там. К папе я буду приезжать. Потому что меня бесит та особа, которая живет с ним. Почему я – не она? Смешно то, что я считаю ее соперницей. Мачеху-то! До чего доводит любовь….
Были бы волшебники – пошла бы к ним за помощью
А так – приходится все «вынашивать» в себе, надеясь, что это самое «всё» само от меня отстанет. А оно и не думает об этом. Как я мучаюсь, ненавидя себя и весь этот несправедливый свет! Сигареты, кофе и музыка. Они отвлекают меня более-менее от всяких мыслей. Какие они – помолчу, чтобы не приводить в состояние ужаса читающих.
Папа учит меня готовить кушать. Делает это он здорово и с удовольствием. Люблю наблюдать за движением его рук. Его руки – прекрасны…. Кстати, хочу написать его портрет. Но он не согласится. Если от того, что его фотографировать пытаются, он начинает очень злиться – рисунки и портреты можно отменить сразу. А я бы взяла папин портрет на квартиру к подруге. Пускай он будет со мной хотя бы на фото или на моем творении.
Честно скажу: нарисовала я однажды отца, когда он сладко спал. Он не знает естественно об этом. Портрет, нарисованный мной, я припрятала в своем тайничке. Не буду расписывать подробно, где мой тайник находится, потому что боюсь, что он прочтет когда-то мою статью. Есть вещи, которые знать нельзя!
Я растворялась в Интернете…
Я искала в интернете ответы на свои непростые вопросы. Встречала лишь одни осуждения. Ну зачем так? Откуда в людях несправедливости и жестокости столько? Не отрицаю и того, что они (жестокость и несправедливость) живут вообще в каждом человеке. Я и не требую чего-то особенного.
Просто прошу: «переверните» взгляды, дорогие люди! Скоро папа женится на той, с кем живет и потом у меня появится сводная сестричка (судя по УЗИ). Нет, ненавидеть ее не буду. Она – моя сестричка, хоть и родная только на половину. Мой папа очень счастлив. И я, видя это, становлюсь еще счастливее. Когда ему хорошо – хорошо и мне. Моя любовь – моя проблема. Я не собираюсь бежать от нее. Это – нереальное решение. Я оставлю любовь перерастать в обыкновенную привязанность. Нужно правильно жить, а не так, как хотелось бы…!?
Гуляя в полном одиночестве, мне о многом удалось поразмыслить…
Я чувствовала себя лишней в жизни папы и в жизни мамы. Родится сестренка – я уеду к подружке, как и хотела. Буду приезжать тогда, когда нужно будет помочь папиной женщине с присмотром за малышкой. Буду делать это с любовью и с удовольствием, потому что люблю детишек. А о сестричке, если серьезно, я мечтала давно. Правда лучше, если бы она родилась от «общих» моих родителей.
Испытывая ненависть к Ирине, «будущую» сестренку я уже люблю. Так, будто она – моя родная дочурка. Потому наверное, что она – папина. Я вот что подумала. Родителей – не выбирают. Значит – сестренок или братиков – тоже. Я должна радоваться счастью даже тогда, когда переполняюсь страданиями. Сложно, но нет ничего невозможного. Это – не прочитанная истина, а пришедшая с годами. Если захочет человечек достигнуть цели – он достигнет ее, если постарается. И в этом ему помогут его личностные качества.
Пишу, сама не веря тому, что пишу, но пишу то, что чувствую. Ну, накрутила! Переволновалась, скорее всего. Спокойствие сохранять не выходит. Тут, во всяком случае. Любовь, любовь, любовь…. Она пришла не в том образе, в котором я ее ожидала встретить. А она пришла и не спросила, хочу ли я видеть ее такой. Она – наглая. Но наглость – счастье, живущее под номером два.
Я притупила боль литром кофе. Потом – сигаретным дымочком. Потом – сном. Но я не забываю реальность: я возвращаюсь к ней, чтобы все изменить.
Я в него влюбилась -
Мои чувства
