Часть первая.
Отношения с родителями супруга или супруги. Часть первая.
Жить вместе или отдельно?
В нашей стране в силу экономических причин семейная пара бывает вынуждена проживать под одной крышей с чьими-то родителями, поэтому перед многими семейными парами такой вопрос не стоит. Хотя бывает и так, что при возможности жить отдельно, кто-то из супругов не готов к отделению от своих родителей, или даже предпочитает жить с родителями супруга или супруги.
Такое нежелание отделения от родительской семьи говорит о серьезных психологических проблемах того супруга, который не желает отделения, что не может не сказаться на качестве супружеских отношений. Это говорит о том, что такой человек не готов взять на себя обязанности мужа или жены, он не принимает новой социальной роли, а по-прежнему остается сыном или дочерью своих родителей.
В ситуации, когда обоих супругов устраивает проживание с родителями при возможности жить отдельно, можно сказать, что они оба так и не образовали пару и не стали семьёй.
Желание жить отдельно, иметь свой дом и выработать свои собственные правила в семейной жизни говорит о личностной зрелости и совершенно не подразумевает стремления к конфликту со старшим поколением. Это нормальный ход событий, когда взрослые дети отделяются от родителей и создают свою семью.
В случае, когда родители против отделения сына или дочери, можно говорить о наличии у них самих неразрешенных личностных и/или супружеских проблем. Супруги, вырастившие детей, могут переживать так называемый «синдром опустевшего гнезда», и, стремясь всячески заполнить образовавшуюся пустоту в своих супружеских отношениях и в собственной душе, вмешиваются в дела молодой семьи, аргументируя это желанием помочь и большим жизненным опытом.
Проживание с родителями жены.
Теперь рассмотрим, какие проблемы чаще всего возникают при вынужденном проживании супругов с родителями.
Если семья проживает с родителями жены, то это резко понижает статус мужа в глазах как близких, так и окружающих. И тогда он старается всеми способами его повысить. Это может сводиться к тому, что он достигает успехов в карьере и заработках, но все равно в семье он имеет меньшее право голоса, чем тесть или теща. Это только отчасти помогает ему чувствовать себя мужем и мужчиной. Поиск признания может приводить к тому, что муж находит его у другой женщины.
Кто в доме хозяйка?
В ситуации, когда семья живет с родителями мужа, чаще всего встает вопрос власти между невесткой и свекровью. Это касается ведения домашнего хозяйства. Свекровь - хозяйка в доме, и она не обязана отдавать невестке свою роль. Молодой жене остается только с этим смириться и принять правила, которые установила свекровь. Невестка, до тех пор, пока свекровь полна сил и здорова, будет только женой сына, но не хозяйкой, хотя и из этого положения она может извлечь некие преимущества. Она может больше заниматься карьерой или воспитанием детей, оставив на усмотрение свекрови ведение хозяйства. Единственное, чего нельзя допускать, это вмешательства свекрови в личную жизнь молодой семьи.
Сексуальная дисгармония, или «синдром свекрови».
Молодожены жили с родителями супруга. Свекровь была рада тому, что сын наконец-то женился. Они проживали в трехкомнатной квартире: спальня родителей, общая комната (в каждой из которых был телевизор) и комната молодых. После свадьбы свекровь предпочитала смотреть телевизор допоздна, ставя кресло около входа в спальню молодоженов, мотивируя это тем, что здесь больше экран, хотя до этого с большим комфортом смотрела сериалы в своей комнате. Разрешить подобную ситуацию мог бы только откровенный разговор сына с матерью, которого, к сожалению, не состоялось. После развода отношения между супругами остались нейтрально-дружескими, а свекровь смогла подружиться с бывшей невесткой.
Такое нарушение сексуальной гармонии называется «синдром свекрови». Фактически она оказывалась третьей в супружеской постели.
Вторая часть статьи будет позже. В ней:
анонимно
Я не знаю, как выстроить по новой схеме отношения с родителями мужа. Поженились мы 15 лет назад, у нас растут 2 сына, свекра со свекровью впервые увидела за день до свадьбы и сразу же был скандал, запрет жениться и намеки на мое сомнительное прошлое. Главная претензия ко мне была, что меня не выбрала свекровь, и я нетакая жена для ее сына, которая ей нужна. Муж попросил не влезать в нашу жизнь, и т.к. мы никогда материально от них не зависели и жили отдельно, то возможности давления с их стороны легко пресекались. Правда, каждый визит в гости был для меня мучителен, т.к. без мужа меня откровенно оскорбляли, когда я говорила супругу о подобном поведении его родителей, то он пропускал мои слова мимо ушей " они так поступать не могли..." Сейчас его родители хотят перехать жить к нам, чтобы за ними ухаживали, я высказалась категорически против,т.к. не хочу, чтобы мои сыновья видели откровенно хамские отношения в семье, когда маму при детях обзывают матом и в открытую желают ей смерти. Теперь я стала враг №1 для всех его родственников. Свекровь рыдает по телефону, что он подкаблучник и плохой сын, а был бы хорошие, то избил бы меня, и я бы не пикнула... Сейчас я стала называть его родителей по имени отчеству и на ВЫ, чтобы обозначить дистанцию, я не грублю, не повышаю голос,а разговариваю с ними,как с чужими людьми.Тяжело после многих лет менять сложившиеся отношения, но если мы с мужем разведемся, то эти люди для меня точно будут абсолютно чужими.... Но для моих детей они останутся бабушкой и дедушкой...но при этом будут поливать меня грязью на всех углах...Как строить общение в подобной ситуации, чтобы не потерять себя и не позволять себя унижать?
Что такого случилось с родителями мужа, что они хотят к вам переехать жить? И даже если они нуждаются в какой-то специальной помощи и заботе - неужели нет каких-то других вариантов им эту помощь и заботу обеспечить? Что ваш муж говорит вам, и как относится к тому. что вы отказываетесь принимать их в ваш дом на ПМЖ? Да, и мое мнение - вот так нагружать себя присутствием родителей мужа на постоянной основе, делить с ними кров только потому, что они так решили - вы правы, что отказываетесь от этого. Т.к. для меня это очень грубое вмешательство в ваши границы - посягательство на вашу территорию. У вас с мужем свой дом - своя семья - и при всем вашем, уверена, порядочном отношении и готовности помогать этим людям вы точно можете сами определять дистанцию, на которой вам комфортно это делать. Если они в этой ситуации - нуждающаяся сторона, которой нужны помощь и поддержка. то предъявлять свои потребности в такой форме, как вы пишете - это манипуляция просто беспредельная.Вы можете сказать своему мужу. что да, вы готовы оказывать посильную помощь его родственникам, но ваша с ним семья - это ваше место, в котором у вас есть уклад, есть сложившиеся за долгие годы обычаи, и вам ценно и важно все сохранить как есть именно из любви к нему и к вашим детям. Насчет же поведения этих людей - тут у вас нет возможности как-то регулировать и влиять на то, что они про вас думают и говорят. Но вот степень их вмешательства в вашу жизнь и в вашу территорию вы регулировать точно можете. Опираясь на интересы и вашего мужа тоже.
анонимно
Спасибо за ответ и поддержку.Сейчас съездили все вместе к родителям мужа, чтобы на месте оценить обстановку и состояние их здоровья.Свекр частично впал в детство, многое забывает,иногда не узнает даже собственных детей, свекровь хочет избавиться от проблем ухода за ним, кричит на всех, угрожает самоубийством, если не подчинятся ей во всех требованиях.Физически она крепка, но постоянно изображает сердечные приступы и обмороки, которые удивительно быстро проходят, если не обращать на это внимания.Муж согласен со мною, что жить с ней вместе в одной квартире невозможно, но бросать отца на такую жену, которая его ненавидит тоже нельзя.Так что решение проблемы еще не найдено.
Искренне рада за вас. что ваш муж сам испугался сегодняшнего статуса своих родителей и из собственного само - сохранения тоже отказывается селиться с ними вместе. Насчет " бросать отца на такую жену" и склонность вашей свекрови к театральным постановкам - я конечно человек посторониий и у меня слишком мало информации, чтобы быть в чем-то уверенной, но все-таки похоже ей удалось вас сильно напугать своим психическим нездоровьем. Однако эта женщина прожила со своим мужем всю жизнь. И уверена - у них есть давно отлаженные способы взаимодействия. И демонстрируемая ею сейчас агрессия и ненависть к мужу - это ее мало - осознанные попытки "отжать" поддержку - ведь похоже это ее хорошо освоенный способ - получать для себя что-то через агрессию и запугивания. Так что если ее сын ей человеческим голосом объяснит, чо в случае причинения ущерба мужу она вряд ли можжет рассчитывать на его поддержку и сочувствие, то может ее это и притормозит чутка. Но это именно ее сын должен делать - вам по-моему в это никак нельзя включаться. Да, и еще - есть ли у вас материальная возможность нанять помощницу по хозяйству в их семью?
анонимно
Я совершенно с Вами согласна, что люди, прожившие вместе более 50-ти лет уже стали созависимы и выработали свой (хороший или плохой) стиль отношений в семье.Вот только я не хочу включаться в эти "игры на жалость, люблю-ненавижу"...Мне свекровь уже истерик не устраивает после того, как я сказала, что ей не верю и мне ее ни в чем не жаль, т.к. она сама строила свою жизнь и если она неудачна, то виновата в этом она сама..А если есть проблемы со здоровьем, то надо обращаться к доктору, а не стонать на руках у сыновей... Была уже попытка воплотить в жизнь идею помощницы по хозяйству.Рядом со свекрами живет много близкой родни, они пытались как-то помогать, но их просто не пускают в дом или устаивают скандалы по любому поводу и выгоняют вон. Муж не оставил идею переезда родителей поближе к нам, он хочет быть хорошим сыном и устроить для них счастливую жизнь. Вот это-то меня и пугает. Как мне объяснить мужу, что пожилого человека не переделать и создав комфортное существование родителям он превратит в ад жизнь своей семьи. Свекровь настаивает только на совместном проживании с ним или разводе со мной, а муж,очень опасаюсь, может поддаться на манипуляции слезами и наделать глупостей.
Тут - увы - мне нечем вас утешить или даже просто успокоить. Тут только вы сами можете пытаться как-то влиять на ситуацию. Муж с его желанием быть хорошим сыном и муж с его желанием быть хорошим мужем. Если вы как-то сгладите совсем уж невыносимое для него противоречие этих двух очень важных для него ролей, то ему станет проще все-таки само-стоятельно принимать свои решения, без ощущения. что две самые любимые его женщины раздирают его на части своими невозможными для мирного урегулирования отношениями...И знаете, для меня, при всем к вам сочувствии и понимании "доли невестки" вот та отповедь, которую вы дали - по вашим словам - своей свекрови - все-таки такая...совсем безжалостная что ли...Т.к. по моему разумению нельзя никому из нас принять ВСЮ ответственность за происходящее исключительно на себя...Т.к. мы - живые и включенные во взаимо - обмены жизни и в отношения с Другими, и всегда в любых событиях взаимодействует очень большое количество разных влияний и факторов. А у вашей свекрови к тому же очно есть большая жизненная удача, ведь она зачала - выносила - родила - и как-то подрастила вашего мужчину. С которым вы живете. И которого вы цените похоже... Но вот мне кажется ужас перед болезнями тела, перед старостью, перед потерей партнера из-за его болезней или слабости ума - то, что про свекра вы упоминали - правда может делать нас сумасшедшими и яростно цепляющимися за свое потомство...Да. совершенно недопустимо пытаться разрушить жизнь своего потомства в этом ужасе и страхе болезней и одинокой старости, совершенно недопустимо. Но кто знает, как мы себя будем вести перед лицом немощей и такой...близкой смерти? Хорошо, если нам хватит мудрости и устойчивости, хорошо...
Довольно часто жены обвиняют во всех своих несчастьях свекровей, не понимая, что это лишь внешняя причина, которая проявилась благодаря тому, что у них с мужем не построены зрелые супружеские отношения и не определены границы между двумя семейными системами - семьей родителей мужа и их собственной.
Жить вместе или отдельно?
Чаще по экономическим причинам семейные пары в нашем обществе вынуждены проживать под одной крышей с родителями. Но бывает и так, что возможность жить отдельно есть, но один из супругов не готов к отделению от родителей, или даже предпочитает жить с родителями мужа или жены. Такое нежелание отделяться от родительской семьи указывает на серьезные психологические проблемы того из супругов, кто не хочет отделения, и это не может не сказаться на качестве супружеских отношений. Такой человек не готова взять на себя обязанности супруга, она не принимает новой социальной роли, но и в дальнейшем остается малышом своих родителей.В ситуации, когда обоих супругов устраивает проживание с родителями при возможности жить отдельно, можно утверждать, что они оба так и не образовали пару, не стали семьей.
Желание жить отдельно, иметь свой дом и производить свои собственные правила в семейной жизни говорит о личностной зрелости и вовсе не означает стремление к конфликту со старшим поколением. Это нормальный ход событий, когда взрослые дети отделяются от родителей и создают свою семью.
В случае, когда против отделения сына или дочери выступают родители, можно говорить о наличии у них самих нерешенных личностных и / или супружеских проблем. Супруги, которое воспитало детей, может переживать так называемый «синдром опустевшего гнезда», и, стремясь всячески заполнить пустоту, возникшую в их супружеских отношениях и собственной души, вмешиваются в дела молодой семьи. Свое желание помочь родители аргументируют наличием большего жизненного опыта.
Проживание с родителями жены
Теперь рассмотрим, какие проблемы чаще всего возникают при вынужденном проживании молодоженов с родителями.Если семья проживает с родителями жены, то это резко снижает статус мужчины в глазах близких и окружения. Тогда он пытается всеми способами его повысить. Это может сводиться к тому, что он достигает успехов в карьере и заработках, но все равно в семье имеет меньшее право голоса, чем тесть или теща. То есть он только частично (не в полной мере) чувствует себя мужчиной и мужчиной. Поиск его собственного признания и самоутверждения может привести к тому, что человек находит его с другой женщиной.
Кто в доме хозяин?
Когда семья живет с родителями мужа, чаще всего встает вопрос власти между невесткой и свекровью. Это касается ведения домашнего хозяйства. Свекровь - хозяйка в доме, и она не обязана отдавать невестке свою роль. Молодой жене остается только смириться с этим и принять правила, которые установила мать мужа. Пока свекровь полна сил и здоровья, невестка будет только женой сына, а не хозяйкой. Хотя и от этого статуса она может получить определенные преимущества. Например, может больше заниматься карьерой или воспитанием детей, оставив на усмотрение свекрови все хозяйственные вопросы. Единственное, чего нельзя допускать, так это вмешательство свекрови в личную жизнь молодой семьи.Сексуальная дисгармония, или «синдром свекрови»
жизненная история
Молодые супруги жили с родителями мужа. Свекровь была рада тому, что сын наконец женился. Они жили в 3-комнатной квартире: спальня родителей, общая комната (в каждой из которых был отдельный телевизор) и комната молодоженов. После свадьбы свекровь хотела смотреть телевизор допоздна, ставя кресло у входа в спальню молодоженов. Мотивировала она свое поведение тем, что в этой комнате телевизор с большим экраном. Хотя она с большим комфортом смотрела сериалы в своей комнате. Решить эту ситуацию могла бы откровенный разговор сына с мамой. Но она, к сожалению, не состоялась. После развода отношения между супругами остались нейтрально-дружественными, а свекровь смогла даже подружиться с бывшей невесткой.
Такое нарушение сексуальной гармонии называется «синдромом свекрови». Фактически она стала третьей в супружеской постели.
Супруги или брат и сестра?
Часто свекровь или теща просят называть их «мамой», что невольно вносит сумятицу с распределением ролей между супругами, превращая их в сводных «брата» и «сестру». Оба молодых чувствуют себя детьми одной заботливой и любящей мамы. Такое ощущение себя и своей роли на психологическом уровне накладывает негласный запрет на сексуальные отношения (дети одной матери не занимаются друг с другом сексом), к тому же такая чрезмерная психологическая близость, когда оба воспринимаются старшим поколением как единое целое («наши дети») уничтожает сексуальную привлекательность одного из супругов в глазах другого.Свекровь или мама?
Бывает, что женщина, не получив достаточного тепла и любви от своей матери, сама воспринимает свекровь как материнскую фигуру, тем самым становясь «сестрой» своему мужу. Мужчина чувствует себя отвергнутым, теперь в спорных вопросах против него выступает две женщины, резко нарушает пределы семьи и гармонию супружеских отношений. Так происходит всегда, когда в отношениях двух вмешивается кто-то третий.позиция невмешательства
Конфликты между невесткой и родителями мужа или между зятем и родителями жены на самом деле только внешней стороной глубинного конфликта между самими супругами, причина которого - невыясненные отношения между ними. Тот из супругов, чьи родители вмешиваются в отношения пары, находится между двух огней и часто выбирает позицию невмешательства. Мужчина считает ссоры между своей матерью и женой «бабскими разборками», не понимая, что баталии разыгрываются именно через него. Ему бы следовало вмешаться в ситуацию и решить ее без посторонней помощи (с чьей бы стороны она не предлагалась бы), защитив тем самым свою собственную семью, которую он решил строить как взрослый человек.
Довольно часто жены обвиняют во всех своих несчастьях свекровей, не понимая, что это лишь внешняя причина, которая проявилась благодаря тому, что у них с мужем не построены зрелые супружеские отношения и не определены границы между двумя семейными системами - семьей родителей мужа и их собственной.
Как принимать помощь родителей?
Часто бывает так, что супруги вынуждены обращаться за помощью к собственным родителям. Чаще всего это касается помощи в воспитании маленьких детей. Если старшее поколение принимает в этом участие, то бабки, реже дедов, считают, что имеют полное право вмешиваться в жизнь семьи. И нельзя сказать, что в них совсем нет на это прав, потому что их предоставило именно супруги, перевело на своих родителей часть своей ответственности. Родители молодых предоставляют услуги и хотят за это плату в виде своего участия.Что делать?
В такой ситуации бессмысленно выяснять отношения с родителями мужа или жены. Проблема заключается в невыясненности ваших собственных отношений между собой. В том, что кто-то из вас не может взять на себя новую роль и отказаться от роли ребенка своих родителей и стать супругом.Перед тем, как инициировать серьезный разговор со своей половинкой, вам следует убедиться, что имеете твердое намерение бороться за свой брак. Если вашего партнера все устраивает, и он (или она) не готовы выслушать ваши аргументы, то у вас есть только два выхода: принять «правила игры», или же разорвать брачные отношения.
Если диалог прошел успешно, следует сразу же четко очертить границы вашей уже отдельной семьи. А заодно обсудить, как вы будете действовать, если старшее поколение не сразу признает новую «расстановку сил». Если вы обращаетесь за помощью к родителям, то следует корректно найти удобные формы для вознаграждения их труда.
Кардинальным общим решением было бы моральное, жилищное и финансовое отделение от родительской семьи.
Весьма распространенное явление, когда у невестки или у зятя натянутые отношения с родителями любимого человека. Особенно часто проблемы в общении возникают у невестки и свекрови. Немало анекдотов и едких пословиц сложено на основе этой проблемы. Иногда на почве конфликтов этих двух женщин разворачиваются даже криминальные драмы. Редкие недомолвки вырастают до масштабной войны, самые крепкие браки распадаются из-за глупых ссор двух женщин. «И кому это нужно?» – так и хочется спросить враждующих родственников.
Главным инициатором конфликтов выступает обычно свекровь. Она ревнует своего сына к его избраннице на подсознательном уровне и начинает делать невестке грубые и необоснованные замечания, которые оставляют глубокую незаживающую рану в душе молодой женщины. Новоиспеченная родственница не может справиться с нападками свекрови и предпочитает просто уйти из семьи.
Чего, конечно, делать не стоит. Если вам не нравится то, за что вас ругают, то не стоит молчать и обижаться. И тем более высказывать мужу все, что накипело у вас на душе. Лучше в мягкой форме сказать свекрови, что вас не устраивает такое положение вещей и что было бы неплохо, если бы с вами не обращались в такой форме.
Не стоит бояться вступить в спор, многие женщины боятся, что муж их бросит, если она будет ссориться с его мамой. Не бросит. Возможно, он и сам не против того, чтобы его любимые женщины разобрались в отношениях друг с другом и научились ладить между собой.
Не забывайте также о том, что ваша свекровь – прежде всего женщина, как правило, уже не молодая и одинокая, которая любит заботу и внимание. Не поскупитесь лишний раз на комплимент или презент для мамы мужа и она вас отблагодарит тем же. Пригласить в гости или отправить букет цветов без всякого повода – эти нехитрые действия значительно улучшат ваши отношения и супругу будет приятно. Вы буквально вырастете в его глазах, он станет вами гордиться и еще друзьям свои расскажет какая замечательная у него жена