Большинство детей с трудом расстаются со своими игрушками и ни в какую не хотят делиться. Наверное, каждой маме приходилось краснеть на детской площадке или в гостях, когда их ребенок кричал другим малышам: «Это мое! Не дам!».
Жадность в детском возрасте - это естественный защитный механизм. Ребенок таким образом пытается отстоять свое «имущество», отвоевать право владеть игрушками, книжками или чем-то еще. Малыш наблюдает, что у мамы и папы есть личные вещи, которыми пользуются только они. Значит, собственность должна быть и у ребенка. О том, как выяснить причины жадности и научить малыша делиться своими ценностями, читайте в этой статье.
Жадность – это естественная защита собственных «ценностей», борьба за право обладать чем-то.
Жадность - возрастная норма или отклонение?
Вначале нужно понять, осознанно ли ребенок жадничает или это естественный этап его развития. Ответ зависит от возраста:
1-2 года. Понятия «жадности» пока не существует. В возрасте 1-2 года малыш только учится говорить «нет». Давить на ребенка в этот период нельзя. Если он с малых лет не научится говорить «нет», это существенно осложнит его жизнь в будущем. Практика показывает, что у мам, которые боялись воспитать жадин, вырастают безотказные дети. Когда они становятся взрослыми, ими легко манипулируют окружающие.
2 года. К этому возрасту ребенок уже воспринимает свои вещи как продолжение собственной личности и осознанно говорит «мое». Важно, чтобы малыш был уверен: вещи, которые ему принадлежат, неприкосновенны, никто не может взять их без его согласия. В двухлетнем возрасте у ребенка формируется представление о самом себе. Он начинает определять границы между «своим» и «чужим».
3 года. Ребенок уже должен уметь отказывать. Если к 3 годам малыш не научится говорить «нет», это приведет к тому, что он будет потакать чужим капризам в ущерб себе. Из-за этого он сам будет страдать. Задача родителей - научить малыша тому, что одно дело - защищать свои вещи от посягательств других людей и другое - откровенная жадность, когда не хочется делиться просто из вредности.
4 года. Этот возраст - начало нового этапа социализации маленького человека. Первостепенным становится общение, а разные вещи и игрушки приобретают роль инструментов, которые помогают наладить коммуникацию с другими детьми. Четырехлетний малыш уже осознает, что он может расположить к себе человека, если поделится с ним интересной игрушкой.
Но есть и другая сторона медали. Родители внушают ребенку, что безусловная любовь невозможна – только если он будет выполнять требования окружающих, они станут положительно к нему относиться («если не дашь – с тобой никто не будет играть!»). Это очень опасный стереотип – таким образом ребенок уверяется в «товарных» отношениях в сфере чувств и привязанностей, а также обесценивается как личность. Ведь играть будут, только если у тебя есть какие-то игрушки и ты их даешь, а не с тобой как человеком. Поэтому к этому вопросу нужно подходить очень аккуратно!
5-7 лет. Если жадничает дошкольник, причиной является внутренняя дисгармония. Часто бывает так, что ребенок не хочет делиться с младшими братьями и сестрами, яростно вырывает игрушки из их рук. Возможно, он , считает, что малыш забрал у него внимание мамы и папы, а теперь положил глаз еще и на его вещи.
Детская система ценностей
Детям часто говорят: «Нельзя быть жадиной», «Делись», «Дай, пусть другой поиграет», а малыши противятся указам взрослых. Нежелание делиться и отстаивание собственности не обязательно связано с понятием жадности. Ваша кроха просто защищает то, что имеет и что ему дорого. Ведь если он не научится этого делать, что его ожидает в будущем? Он вырастет безвольным, не сможет отстоять свои права, защитить близкого человека, станет слишком уступчивым. В силу возраста, он еще не осознает разницы в ценности вещей и не понимает, какие можно легко отдать, а какие важно отстоять. Это понимание приходит со временем, а если же этого не происходит, то формируется личность уступчивая, не умеющая возражать и отстаивать честь и собственное мнение.
Малыш, безвольно расстающийся с собственностью, в будущем может стать слишком мягким и ведомым, не будет в состоянии защитить себя, близких людей, собственные права.
Мы, взрослые, имеем другую систему ценностей, как моральных, так и материальных. Нам дико, почему кроха не дает поиграть одной из десятка своих песочных формочек, или не хочет выбросить обычный камушек, заходя домой. Почему ребенок должен расстаться со своими вещами по требованию окружающих? Посмотрите на ситуацию с другой стороны, если обычный человек на улице потребует отдать ему вашу личную вещь, сумку или ключи от машины, вы тут же отдадите их? Так и ваш малыш не желает раздавать то, что считает своим, личным, и он имеет на это полное право. Для ребенка его машинка настолько же дорога, как вам настоящий автомобиль, а собранные веточки или красивая ракушка – и вовсе бесценный клад.
Подумайте, вы ведь сами приучаете малыша к уважению чужой собственности (мы говорим ребенку: «Это папа не разрешает трогать! Не бери, это мамино!»), не разрешая трогать ваши вещи, лезть в шкафы и тумбочки с личными предметами. Не делайте исключение для чада, его чувство собственности и пространства тоже нуждаются в уважении. Детям свойственно воспринимать любимые предметы и игрушки как часть самого себя.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
Особенно становятся дороги собственные вещи, если ребенок переживает стресс, например, недавно пошел в детский сад. Потрепанный мишка, которого малыш не дает даже постирать, становиться для него союзником и «моральной поддержкой». В такие периоды не заставляйте ребенка отдавать важные для него игрушки даже на время.
А что если и правда жадина?
Чувство собственности может принимать и нездоровую форму, достигнуть крайности. Ребенок не рождается жадным априори, его к этому приучают в семье постепенно. Задумайтесь, а не говорили ли вы малышу, что, если он будет плохо себя вести, вы все игрушки отдадите детям на улице, или предупреждали кроху: «Не неси новый паровоз на детскую площадку, тебе его сломают», «доедай скорей – а то собачка съест». А знакомы ли вам такие восклицания: «Если будешь разбрасывать игрушки – подарю их чужому мальчику», «Сломаешь машинку – отдам все твои игрушки в садик»? Мы часто не задумываемся, что дети принимают все наши слова всерьез и применяют ко всем жизненным ситуациям. А после удивляемся, откуда в ребенке появились негативные черты.
Родители могут неосознанно навязывать чаду гипертрофированное чувство собственности и навешивают на него ярлык: «Ты жадный! Фу, как это некрасиво! Ты жадина!» При таком подходе ребенок очень быстро сдается, перестает защищаться, и в будущем постарается соответствовать негативной характеристике родителей – это касается любых ярлыков: «глупый, медлительный, грязнуля, нытик, дурачок» и прочее. Обзывать ребенка подобными словами – самый верный способ воспитать эти качества.
Помните, что вы сами являетесь примером для поведения детей — ребенок отражает поведение родителей. Не всегда родители видят за собой те недостатки, которые находят продолжение в их детях.
Понаблюдайте за ребенком, не является ли он провокатором ссор на почве нежелания делиться игрушками, отличайте, в какой ситуации ваш малыш прав, а в какой он сам становится зачинщиком раздора и специально негативно настраивает друга, братика или сестричку.
Причины, по которым дети становятся жадинами
У малышей младше 5 лет жадности как таковой еще не существует. Начиная с 5 лет, жадность нужно «лечить». Прежде всего необходимо понять, откуда растут корни жадности. Причины могут быть разными:
- Ребенок страдает от недостатка родительской заботы, любви, тепла и внимания. Маленькие жадины растут в семьях, где родители вечно заняты и свою любовь проявляют подарками. Для малышей такие вещи становятся особенно важными, ведь они очень страдают от недостатка родительской ласки. Вполне естественно, что ребенок будет болезненно реагировать на попытки любого человека забрать его ценности.
- Ревность. Если малышу кажется, что родители больше любят его брата или сестру, на него или на нее он перенесет свою обиду. Это и вызовет приступы жадности и агрессии. Не нужно настаивать на том, чтобы старший ребенок делился с младшим. Это только усилит его обиду и злость на родителей.
- Переизбыток родительской любви и внимания. Ребенок, с которого буквально сдувают пылинки, которому всегда и все можно, превращается в маленького домашнего тирана. Такой малыш уверен, что он является центром вселенной, а все окружающие должны беспрекословно исполнять все его прихоти. Если что-то идет не так, как он хочет, возникают истерики. Поэтому нужно приучать ребенка к тому, что во всем должна быть мера.
- Застенчивость и нерешительность. Дети с такими чертами характера часто одиноки. Их единственные друзья - это игрушки. Они дарят ребенку чувство безопасности и защищенности. Неудивительно, что делиться ими малышу не хочется.
- Чрезмерная бережливость. Некоторые дети настолько сильно переживают за сохранность и целостность дорогих ему игрушек, что не позволяют никому даже трогать их.
- Защита своего имущества. Это совершенно нормальная реакция. Ведь вы тоже не станете бездействовать, если кто-то будет «вскрывать» вашу машину… Даже если только покататься!
- Недоверие. Думаете, малышу все равно с кем играть (лишь бы песком не обсыпался)? А вот и нет! Даже в два года ребенок уже имеет свои симпатии и антипатии, кому-то доверяет, а кому-то нет.
«Моему Васе почти 2 года. Когда мы выходим на площадку, он расставляет свои игрушки в линеечку, а сам играет чужими. Если кто-то возьмет его машинку, то тут же отнимает, да и ударить может. Даже неудобно перед другими мамами, ведь Вася может обидеть их малышей. Боюсь, что он вырастет жадиной…» – рассказывает Елена.
Если ребенок обижает малышей, которые посягают на его игрушки, а сам берет чужие машинки, из него может вырасти скупой и не очень приятный человек. К счастью, детскую жадность можно «вылечить». В этом вам помогут советы специалистов.
Помните, что жадность – нормальное явление для малышей. Это закономерный этап взросления. Родителям нужно набраться терпения, больше общаться с ребенком, рассказывать ему, что жадиной быть плохо, а делиться игрушками - весело и интересно. Хвалите малыша, когда он проявляет щедрость. Это укрепит его веру в себя. Подрастая, ребенок увидит и почувствует положительную отдачу от своей щедрости, а поддержка и одобрение мамы с папой еще больше укрепят в нем понимание, что он действует правильно. Если же у вас никак не получается справиться с детской жадностью, возможно, причина лежит глубже. Не бойтесь обращаться к психологам.
Видео консультация. Детская жадность: почему ребенок не хочет делиться игрушками?
Как воспитать ребенка, чтобы он не был жадным и научился делиться с другими детьми своими игрушками и вещами? О причинах и рекомендациях родителям рассказывает психолог, создатель Первой Детской Академии и Школы профессиональных родителей, бизнес-коуч и мама четверых (на двоих с мужем) детей, Марина Романенко:
Жадный ребенок — Все буде добре
К двум годам у ребенка в обиходе появляются новые слова — «мое», » не дам». У него все чаще вспыхивают ссоры с другими детьми по поводу игрушек, а у родителей появляются новые вопросы. Ребенок жадничает, что делать? Требует ли подобная ситуация исправления? Если да, то в какой мере?
Толковые словари определяют жадность, как алчное стремление удовлетворить свои непомерные, ненасытные желания, скупость.
Существует два вида детской жадности:
1. Нежелание делиться своим.
2. Желание обладать чужим.
Жадные люди осуждаются обществом. Жадность считается пороком. Библия определяет жадность, как смертный грех. Когда мы говорим, что ребенок — жадина, имеем ли мы ввиду, что он так испорчен? Очевидно, что нет. Что же такое детская жадность, и почему нас тревожат ее проявления?
Почему ребенок жадничает — мнение психологов
Малыш развивается и начинает осознавать свою значимость, ощущать собственное «Я». Такие понятия как «дружба», «щедрость» придут позже, а пока ребенок воспринимает, как личность, только себя, а родителей, вещи, игрушки — как свою неотъемлемую часть. Это его мир. Малыш еще не умеет пользоваться разумом, он думает чувствами и эмоциями. Когда кто-то пытается разрушить его мир и посягнуть на целостность, кроха начинает истерить.
Значит у ребенка проявление жадности не порок, а ступень развития, связанная со становлением личности. Это не означает, что можно все пускать на самотек. Если не исправлять проявления скупости у малыша, она укоренится и плавно перейдет в черту характера, свойственную эгоистам. Бороться с жадностью нужно.
А некоторые говорят, что не нужно
И приводят примеры вроде этого:
«Стали бы вы давать соседке губную помаду?»
Пример некорректный, ведь существует такое понятие как «вещи для индивидуального пользования». Ребенка нужно учить различать, что можно давать другим, а что нельзя.
Наши бабушки не были знакомы с психологией, как наукой, но старались искоренять проявления жадности обучая детей противоположному качеству — щедрости. Как результат: соседи хорошо знали друг друга, не стеснялись одалживать друг у друга предметы хозяйственной необходимости, были дружны и готовы прийти на помощь.
Современных детей тоже нужно учить щедрости, но возникает следующий вопрос: «Как правильно это делать?»
Как отучить ребенка жадничать?
Можно увидеть, как взрослые люди пытаются разрешить конфликтные ситуации между детьми. Если ребенок не отдает игрушку, его настойчиво уговаривают это сделать. А если уговоры не помогают, насильно выдирают игрушку из рук маленького хозяина, чтобы отдать ее чужому малышу. Такое обращение с ребенком недопустимо!
Чего еще делать нельзя?
Нельзя отчитывать малыша, особенно в присутствии других, называя его плохим ребенком. Достоинство маленького человечка нужно уважать.
Не допускайте, чтобы окружающие ставили клеймо на вашем ребенке, называя его жадиной. Кроха обучается правилам поведения и постигает основы общения с себе подобными. Ему нужны ваша поддержка и понимание. Когда родители позволяют чужим тетям и дядям обзывать малыша, ему больно и одиноко.
Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, подчеркивая, как отвратительно он выглядит на их фоне. Такие сопоставления могут вызвать у малыша комплекс неполноценности.
Травматические методы не подходят. На исправление нежелательной черты требуется время и терпение. Нужно постепенно обучать малыша щедрости и бескорыстию, пониманию того, какие ценности важнее — вещи или люди.
Искореняем проявления детской жадности правильно
Отправляясь на прогулку, возьмите с собой не одно ведерко, а два. Не один совочек, и не один мячик. Есть вероятность, что малыш охотно поделится игрушками с другими ребятами.
Когда дети начинают спорить из-за игрушки, предложите им сделать обмен. Пусть Таня, чтобы покатать кукольную коляску, даст Кате поиграть своим плюшевым мишкой. Если хотя бы один из малышей возражает, не настаивайте.
Играя в песочнице со своим ребенком, подключайте других детей. Если они одним совком, по очереди, выроют ямку, это научит их передавать вещь из рук в руки — делиться.
Назревает конфликт? Постарайтесь переключить внимание малыша. Предложите покачаться на качелях, скатиться с горки, покормить голубей.
Придумывайте дома игры, в которых куклы или животные проявляют щедрость друг к другу.
Выбирайте для чтения книги, а для просмотра мультфильмы, в которых готовность делиться рассматривается как положительное качество, а жадность — как отрицательное.
Подавайте хороший пример щедрости, когда проявляете гостеприимство или делаете подарки родным и друзьям. Речь не идет о примере в денежном эквиваленте. Ребенку важно понять, что оказывать внимание другим, делиться, дарить — это приятно.
И еще о детской жадности
Вспомним, что существует два вида детской жадности:
1. Нежелание делиться своим.
2. Желание обладать чужим.
Парадоксально, но внимание взрослых обычно направлено на малыша, не дающего свои игрушки другому. Именно о нем говорят, что ребенок жадничает. Малыш, который плачет от того, что не смог заполучить чужую вещь, остается в тени и считается стороной обиженной.
Ребенку нужно объяснять, что есть чужая собственность и нельзя брать вещи другого человека без спроса. Когда малыш это уяснит, он перестанет обижаться, не получив приглянувшуюся игрушку своего соседа по песочнице. А значит сможет избавиться от второго вида жадности.
Психология отношений — самая сложная область в жизни человека. С помощью взрослых кроха обязательно освоит эту науку, только нужно дать ему время.
Напоследок предлагаю вам улыбнуться, просмотрев видеоролик, как маленькая Маша утверждает, что она — жадина!
Ребенок-жадина
В возрасте двух лет у крохи наступает первый этап психологического развития. Сложности начинаются совершенно внезапно. Еще вчера малышу было абсолютно все равно, кто берет его игрушки, и он с радостью делился всем, что находилось в тот момент у него в руках, как вдруг на подобную просьбу он отвечает «Мое» и прячет игрушку за спину.
После того как ребенку исполнится 3 года, он начнет понимать, что с другими следует делиться. Этот процесс происходит благодаря тому, что он начинает вовлекаться в процесс игры с другими детьми и игрушка становится связующим звеном, которое будет способствовать интересному времяпрепровождению.
Причины детской жадности
Жадные дети после 5 лет требуют особого внимания со стороны взрослых. Но не стоит считать, что если ребенок жадничает, то это не самое лучшее качество станет одной из черт его характера. Взрослые легко путают подобное детское состояние с другими причинами.
Избирательное проявление жадности
В один момент добрый и щедрый малыш вдруг отказывается угостить конфетой незнакомого дядю. Этим человеком, вызвавшим подобные эмоции, также может оказаться кто-либо из родственников. Вероятно, этот человек просто не нравится ребенку или чем-то обидел его накануне, а тут появился шанс показать характер. В подобной ситуации следует проявить правильную реакцию.
Бывает, что следствием подобного поведения является плохое настроение или усталость. В такие моменты лучше не усугублять состояние, а подождать пока малыш успокоится.
Нехватка внимания
В ситуации, когда родители много работают или просто мало уделяют внимания, но пытаются компенсировать нехватку общения игрушками, малыш со временем заменяет недостающие эмоции чем-то другим. Игрушки становятся утешением, предметом любви. Естественно, что он будет нервничать, когда кто-то захочет поиграть ими. Такое поведение требует не наказания, а особого отношения. Следует пересмотреть свое поведение в первую очередь самим родителям и наладить связь с ребенком.
Желание лидерства
В подобной ситуации оптимально будет помочь малышу направить свои лидерские задатки в правильное русло. Следует давать ему задания, за выполнение которых обязательно хвалить, удовлетворяя этим его потребность в признании.
Ревность
С появлением в семье еще одного малыша обычно приступов жадности поначалу не наблюдается. Прогрессировать процесс начинает с того момента, когда братишка или сестренка подрастет. В подобном случае следует понимать причину поведения и проявлять меры относительно ревности. Это поможет нивелировать скупость.
Желание торговаться
Привязанность к вещам
Когда малыш проявляет интерес к накопительству (собирает марки, календари) у него проявляется излишнее привыкание к вещам, и формируется такая черта характера, как педантизм. Не все дети такого типа в перспективе окажутся прижимистыми. При правильном воспитании жадность трансформируется в бережливость.
Застенчивость
Отсутствие налаженного контакта в общении с другими детьми со стороны также выглядит как жадность. Малыш наблюдает за другими, обняв любимую вещь, и чувствует себя спокойнее. Тут следует понимать, что игрушка в данной ситуации - единственный дружелюбный объект для ребенка. Потому на просьбу дать поиграть он ответит отказом.
Способы отучения
Важно понять позицию малыша, поставив себя на его место и представив свою реакцию в ситуации, когда малознакомые люди берут ваши вещи без разрешения или просят ими попользоваться.
Если начинает назревать спор, следует отвлечь ребенка и переключить его внимание.
В случае, когда малыш не желает делиться с другими детьми своими игрушками или взял чужие и не хочет отдавать, следует вспомнить основные правила поведения.
Заключение
Период жадности у детей - это один из эпизодов взросления, который необходимо пережить. Родители способны помочь в этом, главное помнить, что малыш имеет полное право охранять свои вещи. Важно прислушиваться к нему и придерживаться золотой середины.
«Кто держит конфету свою в кулаке,
Чтоб съесть её тайно от всех в уголке.
Кто, выйдя во двор, никому из соседей
Не даст прокатиться на велосипеде?
Кто мелом, резинкой – любою безделицей
В классе ни с кем ни за что не поделится.
Имя тому подходящее дадено.
Даже не имя, а прозвище – ЖАДИНА!
Жадину я ни о чём не прошу,
В гости я жадину не приглашу.
Не выйдет из жадины друга хорошего.
Даже приятелем не назовёшь его.
Поэтому - честно ребята скажу
С жадным я никогда не дружу!»
Ничего, а вернее, никого не напоминает? Спорим, вы стали замечать в своем ненаглядном чаде настораживающие признаки настоящего жадины. И каждый день возникает множество ситуаций, когда вы, видя реакцию своего ребенка, усомняетесь в своем педагогическом подходе, сетуете на излишнюю вседозволенность со стороны бабушек/дедушек, влияние старших братьев/сестер, да на что угодно. Но вопрос один: как такое могло произойти? Почему раньше милый и щедрый малыш вдруг стал яростно отбирать игрушки, напоминая всем, кому они принадлежат кулаками и криком?
Знаете, стих про жадину для детей я вставила не случайно – он отлично описывает типичного малыша, который не привык или не хочет делиться со всеми. Впрочем, этот образ примеряют на своих ненаглядных карапузов 99 % всех мамочек рано или поздно. Так что такое детская жадность: порок или естественный этап взросления? Почему в какой-то момент поведение малыша резко стремится в тартарары, перечеркивая все ваши усилия и воспитательные меры? А может это результат, к которому привела какая-то ситуация? Давайте разберемся вместе.
Случаи из жизни
Могу поклясться, что вы не раз бывали в ситуациях подобного рода ну или, по крайней мере, вам довелось быть невольным свидетелем происходящего.
Допустим, вы пришли со своим почти двухгодовалым карапузом играть в песочницу. Там есть и другие дети – сверстники или немногим старше. Игравший рядом с вами ребенок питает нездоровый интерес к машинке вашего малыша. Увидев, что вот-вот свершится посягательство на личное имущество, ваш ребенок забирает машинку и на просьбы отдать восклицает обиженное: «Мое!».
Или наоборот: ваш ребенок прячет свои игрушки в сторону, желая играть лишь с машинками и формочками других ребят во дворе (наверняка сверстники также будут против!).
Что же в таких случаях делаем мы с вами? Конечно, далеко не все из нас знают тонкости детской психологии, не имеют диплома по педагогике и вряд ли даже читали книги для родителей на соответствующую тематику, но на интуитивном уровне мы пытаемся решить конфликт и объяснить ребенку, что жадность – это плохо. А именно: мы пытаемся УГОВОРИТЬ, ПРИКАЗАТЬ, РЕШИТЬ КОНФЛИКТ СИЛОЙ. И, к сожалению, это самые нерезультативные и неверные методы решения проблемы.
Детям лет до 5 приводить доводы, в большинстве случаев, бесполезно, они просто не понимают уговоров в силу своего возраста. Родительский авторитет, безусловно, может повлиять на ситуацию. Ребенок поделится игрушкой после строгого: «Поделись, я тебе сказала!» (согласитесь, даже звучит отвратительно…), но сделает это с явной неохотой и нежеланием. Отобрать игрушку тоже можно, но чему мы научим своего малыша? Мама сильнее - я слабее, значит силой можно добиваться своего. Позже он поймет, что можно отнимать игрушки у младших детишек, потом поймет, что старшеклассники бьют первоклашек и отбирают что-то по этой же причине, а потом решит, что грабитель действует по этому же принципу. Так почему бы не делать точно так же, как делает мама? Сами того не осознавая, мы взращиваем в своих детях плохие качества, думая, что искореняем их.
Разбор полетов: что такое жадность
Жадность, как качество, не присуще нам при рождении, получается, в нас его взрастили, а мы, в свою очередь, делаем это с нашими детьми. В подавляющем большинстве случаев ответить на столь частый вопрос: «почему ребенок жадничает?» логично одним простым словом – «возраст».
Жадина в 2 года
Вступая в новый этап своей жизни, годовалый малыш потихоньку превращается из маленького беспомощного грудничка в непоседу, для которого открыт целый мир, такой интересный, а ему море по колено! Уже к двум годам ребенок начинает понимать свое самоощущение, место в мире, свою зону комфорта, чужое и свое. Он верит, что его игрушки – это продолжение его самого, словно рука и нога (например, любимый зайчик, с которым ну никак не расстаться даже на секундочку), его собственность, с которой трудно делиться.
Для нас, взрослых, можно провести аналогию с личным имуществом, например, мобильным телефоном, авто, ноутбуком. Вы готовы предоставить в пользование свой автомобиль незнакомому человеку, с которым вы только что познакомились в баре?
Вот, пожалуйста, отличный пример возрастного периода жадности: двухлетняя девочка не хочет делиться чем-либо, постоянно повторяя «Мое!». И знаете, стоит уважать ее решение, ведь это действительно ее, ее собственное, тогда почему она должна делиться, если не хочет? Вы бы стали?
Интересно, что со временем, через полгода, а может лишь к годам 4-5 из таких вот «жадин-говядин» вырастают щедрые и добрые дети, не наделенные чувством эгоизма. Да, это возрастное, переломный этап развития вашего ребенка, эгоизм в детстве, жадность являются важным этапом. Можно сказать, что это качество на инстинктивном уровне: разве мы бы выжили, если бы доверяли и делились с первым встречным?
Но если 5-6-летний рубеж уже позади, а как был, так и остался ребенок жадина - что делать в таком случае? Говорить о временном возрастном явлении тут вряд ли целесообразно, ведь это неправда. У ребенка выработалась явная черта характера, которая кем была подпитана и выращена?
Думаю, догадались. Но бить тревогу не спешим, ведь есть масса других причин. Жадность в младшем школьном возрасте может быть следствием такого распространенного явления как недостаточное внимание со стороны взрослых, ревность к другим братьям и сестрам. Подумайте сами: такое поведение вполне оправдано, если это действительно так. Как бы вы привлекали так недостающее внимание мамы и папы, если не капризами? Если младший братик забрал всю любовь мамы (по сугубо личному мнению ребенка), а теперь покушается и на ваши игрушки, то что бы вы сделали, если не попытались забрать последнее и дорогое сердцу?
В каком бы возрасте не проявляло свои эгоистические предпосылки ваше чадо, в первую очередь стоит обратить внимание на себя, даже если, по вашему мнению, вы безупречно следуете канонам педагогики.
Рассмотрим пример: за праздничным семейным столом вы режете на кусочки вкусный ягодный пирог. Все честно: каждому по кусочку, но вот незадача, вы не очень-то и любите ягодные пироги и отказываетесь от куска. Ребенок видит это и решает для себя, что вам не слишком и нужен этот кусок, значит и не нужен кусочек яблочка, игрушка и т.д.
Удивительным образом через какое-то время на вашу просьбу дать маме одну из долек апельсина, ваш ребенок отказывается делать это. Он решил, что с вами незачем делиться, вы все равно от этого откажетесь. В таких ситуациях крайне важно показать, что все члены семьи хотят кушать и с удовольствием полакомятся кусочком ягодного пирога, яблока, апельсина, да чего угодно. Не обязательно уминать съестное на глазах у малыша (особенно когда вы страдаете аллергией), но показать свою радость от процесса все же стоит.
Другая ситуация: столкнувшись с очередной неприятной ситуацией, когда маленький упрямец ну никак не хочет делиться, мы испытываем (почему-то) чувство стыда перед другими свидетелями сей сцены, и невольно начинаем стыдить самого виновника: «Какой ты жадина! Я не буду любить тебя таким жадным! Лисичка не принесет тебе подарок, если ты будешь так себя вести!», ну и в подобном ключе.
Знаете, это очень опасный прием. А опасен он тем, что мы взращиваем в своем ребенке эти так нами избегаемые ростки корысти и товарно-рыночные отношения. Он понимает, что ему будет хорошо, он будет любим родителями и окружающими не потому что он – это он, а потому, что он делает что-то, выглядит как-то, думает так, как хочет общество. Понимаете, к чему это приводит?
Поэтому самым простым и логичным советом для родителей, которые столкнулись с проблемой жадности у детей, будет следующее: оцените ситуацию со стороны, не воспитываете вы в своем дитятке то, от чего стремитесь избавиться? Показываете ли вы своим примером самые лучшие качества: любовь, сострадание, щедрость, доброту? Поставьте себя на место ребенка, поступили бы вы также? Ведь, к сожалению, многое исходит от родителей. Их пример надежно запечатляется в маленькой головке и потом копируется…а мы удивляемся «в кого он у нас такой?».
Что можно посоветовать родителям маленьких жадин? Как избежать ежедневных баталий в песочницах?
- Не стыдите, не ругайте и не сравнивайте с другими детьми.
Это самое худшее, что может случиться с ребенком. Представьте, как он переживает, когда любимая мама говорит, что он плохой, не нужен, а вон тот малознакомый ребенок чем-то оказался хорош. Твердя своему дитю ежедневное: «Ты жадина» мы не добиваемся от него по сути ничего, он не умеет рационально мыслить, словно взрослый и делать выводы. Хотя нет, кое-что мы получим: четкое представление, что жадина – это необходимость и таким стоит быть. Парадокс, но дети тех родителей, которые не корили за такие негативные качества, а восхваляли положительные, не выросли корыстными и эгоистичными людьми….Есть прекрасное изречение, смысл которого в следующем:
воспитывая и восхваляя в своем ребенке положительные стороны, плохие пропадают сами по себе, неспособные к конкуренции с хорошими.
- Показывайте пример в любой подходящей ситуации
Просит ребенок яблочко: дайте два, сопровождая фразой: «Бери, мне не жалко! Хочешь три кусочка?», показывайте малышу выгоду, которую он получит, если поделится с кем-то (можно подружиться с новыми друзьями, у них есть интересные игрушки, которыми можно меняться и т.д.).
- Покажите, что делиться – это временно
Малыши боятся, что любимая игрушка уйдет домой к мальчику, а он останется ни с чем. Объясните, что другой ребенок не намерен брать его машинку навсегда, он ее обязательно вернет Хороший прием есть, «таймер» называется. Так вот родители объясняли детям, которые не хотят в очередной раз что-то поделить, что пользование игрушкой (чтобы было честно) ограничено временем: 2 минуты Маше, 2 минуты Даше, потом меняемся. Говорят, что здорово работает, а родители, практикующие такой метод дома, рассказывали, что один из детей (если опять возникает конфликт) просит включить таймер, поскольку брат/сестра жадничает.
- Уважайте выбор ребенка
- Свое и чужое
Объясните ребенку, что есть личные вещи, которые нельзя использовать никому, кроме хозяина (косметика мамы, очки папы, зубная щетка сестры, кроватка малыша), есть общие вещи, которые принадлежат всем членам семьи (стул, стол, диван), есть чужие вещи, которые можно брать только с разрешения (игрушка друга, книга брата и т.д.). Таким образом вы обрисовываете ребенку границы дозволенного и понятие «свое» и «чужое». Возможно, посягая на чужие игрушки и не желая отдавать их, он просто не понимает, что они не его.
Хорошая практика, когда мама объясняет ребенку, что все игрушки, которые есть в доме, принадлежат ей, а малышу они начинают принадлежать только тогда, когда он сможет за ними полноценно ухаживать. Тогда конфликты в песочнице исчерпываются сами собой: мама решает сама, стоит ли делиться или нет.
✓ Не провоцируйте ситуаций подобного рода. К примеру, отправляя карапуза побегать со сверстниками, положите ему в карман не одну конфету, а несколько, не печенье, а горсть (сами помните, как было здорово носиться с чем-то вкусным во дворе, казалось, готовы слопать все, чем угостят). Даже если вы дадите ребенку краюшку хлеба, предложите разделить ее пополам, что мы у малыша не оставалось чувство, что он отдает последнее, отрывает от сердца. Подталкивая маленького человека к щедрости, мы приучаем его быть таковым всегда.
✓ Прячьте любимые и дорогие сердцу вещи малыша перед посещением гостей с маленькими детьми. Робота не сломает дотошный двоюродный брат, если просто не увидит его: и волки сыты, и овцы целы, как говорится. Это можно применить и к предметам, которые вы планируете брать в песочницу. Не берите с собой то, чем ребенок не станет делиться с другими, в противном случае не избежать конфуза.
✓ Играйте, играйте и еще раз играйте! Как можно весело провести время с малышом и научить ему чему-то, как не в игре! Придумайте свою собственную или покажите на примере, как можно разделить печенье, яблоко, чтобы всем досталось. Расскажите, что можно любить бабушку вместе, одновременно, если каждый из братьев сядет к ней на колено и обнимет.
Итоги
Детская психология – непаханое огромное поле, в котором можно либо пропасть и завязнуть в траве, либо протоптать дорожку, искореняя сорняки и взращивая первоцветы. И в который раз все специалисты говорят, что любовь, терпение, собственный пример и готовность предоставить малышу нужное количество времени творят великие вещи.
Впрочем, никто не отменял лепту родителей в этом вопросе, оставляя все на авось, мол, дети сами разберутся, перерастет и т.д., не показывая на примере и не объясняя наглядным образом элементарные вещи, не стоит ждать, что какие-то хорошие качества появятся просто так, ниоткуда. Да, никто не твердил, что быть родителями просто!
Ну и если малыш уже собирается в первый класс, а налицо патологическая жадность, то не отказывайтесь от помощи психолога. Такие ситуации поддаются коррекции, впрочем, вы всегда сможете спросить совета, как вести себя в той или иной ситуации, искоренить причину такого поведения и сделать работу над ошибками.
Экология жизни. Дети: Ссоры между братьями и сестрами всегда расстраивают родителей. Родителям хочется, чтобы дети росли дружными, заботились друг о друге, делились. Однако мы, взрослые, часто забываем, что поведение детей результат нашего отношения к детям.
Ссоры между братьями и сестрами всегда расстраивают родителей. Родителям хочется, чтобы дети росли дружными, заботились друг о друге, делились. Однако мы, взрослые, часто забываем, что поведение детей результат нашего отношения к детям.
Особенно родители беспокоятся, когда дети дерутся и жадничают.
Четырехлетняя Лера отбирает игрушки у своей младшей сестренки. Стоит маленькой Саше взять куклу, Лера выхватывает ее из рук Саши. Если Саша находит на улице красивое стеклышко или камешек, то Лера тут же отбирает его.
А Саша начинает громко плакать. Когда сестры приходят на детскую площадку, некоторые чувствительные мамы сразу же уходят и уводят своих детей. Некоторые мамы активно используют образ Леры для воспитания своих детей.
Со всех сторон слышно: «Как стыдно обижать младших», «Никогда не поступай так же, как Лера», «Видишь, какая невоспитанная девочка». Марина, мама Леры и Саши очень стесняется такого поведения дочери и всегда старается уладить конфликт любыми способами.
Она одновременно ругает старшую дочь, с криками заставляет ее вернуть игрушки младшей и тут же пытается успокоить младшую. Но у нее ничего не получается и тогда она шлепает Леру, наказывает ее и с несчастным видом плетется домой с двумя плачущими дочками под осуждающие взгляды других мам.
Марина чувствует себя несчастной, плохой мамой и очень злится на Леру. Дома она ставит Леру в угол, но ничего не меняется. Хотя нет, меняется. Постепенно поведение Леры все ухудшается, она начинает грызть ногти.
Самое грустное в этой истории то, что Марина очень стесняется поведения Леры и поэтому часто ругает ее прилюдно. От этого девочке кажется, что ее не любят, ведь других детей на улице мамы ругают значительно реже. Если есть необходимость в порицании, то сделать это нужно наедине.
Присутствие других людей унижает ребенка, снижает его самооценку. Взрослый, ругая ребенка, не перестает его любить. Но мышление ребенка отличается от мышления взрослого. Малышу кажется, что если мам ругается, то она уже его не любит.
Дома Лера стоит в углу и чувствует себя очень несчастной, нелюбимой, ведь в это время мама возится с маленькой Сашей. Лера злится на Сашу и, когда ее выпускают из угла, она сразу же проявляет свою злость: начинает отбирать игрушки у Саши и даже бить ее. Получается, что наказание не только не возымело действие, но оказалось вредным.
Есть ли выход из этого замкнутого круга?
У Татьяны два сына и ее история начиналась примерно так же. Старший, Максим, постоянно обижал младшего, Дениса. Татьяна честно пыталась быть справедливой, она всегда внимательно разбиралась в ситуации и отдавала игрушку тому, кто взял ее первым. Терпеливо объясняла Максиму, что если Денис первым взял игрушку, то нельзя отбирать. Успокаивала плачущего Дениса. Но ее действия не принесли никакого результата. Тогда Сергей, муж Татьяны, стал покупать игрушки в двойном экземпляре. Чтобы детям не было обидно. И снова ничего не изменилось. Только Денис тоже научился отбирать игрушки.
Татьяна поняла, что что-то нужно менять. Она перестала акцентировать внимание на негативных действиях своих сыновей. Она перестала ругать их за то, что они отбирают игрушки друг у друга. Она начала учить их дружить и стала показывать каждому, что у него хороший и добрый брат. Она просто стала перенаправлять действия детей в положительное русло.
Марина перестала быть справедливым судьей, она оставалась просто мамой. Мамой, которая любит своих сыновей. Когда Максим отбирал что-то у Дениса, она не спешила сделать так, чтобы восторжествовала справедливость.
Она просто просила Максима дать Денису какую-то игрушку, отвлекала Дениса и говорила: «Посмотри, какую тебе Максим замечательную игрушку дал, какой он заботливый братик». Естественно, слова эти она говорила не столько для Дениса, сколько для Максима. Точно так же было и в том случае, когда маленький Денис отбирал игрушки. Мама пригляделась к играм сыновей и заметила, что ссоры возникают тогда, когда дети устают друг от друга.
Поэтому она стала внимательно следить за детьми и когда видела, что они начинают конфликтовать, старалась переключить их внимание на себя. Все втроем они садились читать книжки, танцевали, пели, играли в игры. Иногда причиной было то, что Денис слишком активно вмешивался в игры Максима, например, рушил постройки. Татьяна стала в эти моменты отвлекать Дениса интересными играми, давая возможность Максиму поиграть одному.
Постепенно дети стали меньше драться, меньше отбирать игрушки друг у друга.
Конечно, ссоры между ними не прекратились, но разве бывает дружба без ссор?
Повторяя, что ребенок хороший брат или сестра, заботливый, добрый, ласковый и т.д. Вы добьетесь бОльших результатов, чем если будете называть его жадиной и и т.д. Не забывайте поговорку «Как вы лодку назовете, так она и поплывет», Ребенок как губка впитывает слова взрослых, без критического осмысления принимает на веру слова, которые сказаны о нем.
Если ребенок слышит от взрослых, что он вредина, жадина, упрямец, плохой мальчик, драчун, то он будет и врединой, и жадиной. А если ребенок слышит от родителей о себе хорошее, он будет становиться лучше. опубликовано