Больше всего нам хочется, чтобы самые близкие люди полюбили друг друга или хотя бы подружились. А как быть, если всё наоборот?
Честный разговор
Не скрывайте своих переживаний. Пусть и ребёнок, и новый папа знают, что их ссоры огорчают вас. И вы не встанете ни на чью сторону в этой ситуации. В противном случае вы рискуете оказаться «между двух огней», когда каждая ссора будет рассчитана на вас и проверку ваших чувств - буквально «кого ты любишь больше?». Ваша позиция должна быть очень четкой - вы приняли решение жить вместе, теперь вы семья, а значит остаётся только налаживать отношения и учиться уважать друг друга.
Объективная оценка
Любая мама переживает за своего ребёнка: как к нему относится муж, не обижает ли, дарит ли тепло и заботу. Некоторых ещё и гложет чувство вины: а правильно ли я сделала, что вышла замуж, не хуже ли от этого дочке или сыну? И поэтому критика или попытки воспитывать ребёнка воспринимаются матерью очень болезненно. Задумайтесь: если бы то же сделал родной отец, вы бы отреагировали нормально или нет? Не секрет, что кровные папы тоже могут и отчитать, и голос повысить, и сладкого лишить. И мамы часто встают на их сторону. Но стоит подобное сделать папе неродному и на него сыплются упрёки: не любишь, притесняешь, обижаешь. Ребёнок, видя такую реакцию, начинает манипулировать. В итоге плохо всем. Прежде чем обвинять мужа, взгляните на ситуацию со стороны.
Можно и нельзя
В вашей семье должны быть определённые правила, которые не позволено нарушать никому. Ни вашему мужу, ни ребёнку, какого бы возраста он не был, ни вам. Правила устанавливаются исходя из потребностей вашей конкретной семьи. Например - это уважительное отношение к делам и вещам друг друга, отсутствие оскорблений и провокаций, совместные воскресные завтраки и прочее. Это уравнивает всех членов семьи и создаёт ощущение стабильности, которого так не хватает во вновь образованной семье.
Поиски причины
Если что-то не ладится в отношениях между отчимом и ребёнком, постарайтесь выяснить у обеих сторон причину этого. Часто новый папа не имеет опыта в общении с детьми, или его ожидания не совпадают с реальностью. Он хочет подружиться с ребёнком, но не знает, как это сделать. Подскажите, как найти путь к сердцу вашего малыша. А ребёнок может бояться того, что ваш муж станет для вас важнее, чем он. Отнеситесь серьёзно к этим страхам, они не лишены оснований. Ребёнку в этой ситуации тяжелее всего. Всё вокруг него меняется, и он никак не может на это повлиять. Беседа будет успешной, если вы искренне постараетесь понять каждого и не станете навязывать свою точку зрения.
Уважение к отцу
Постарайтесь не допускать пренебрежительных слов в адрес настоящего отца ребёнка. Каким бы ни было ваше расставание, для ребёнка очень важно, чтобы его отец оставался хорошим. Поэтому не отзывайтесь о нём плохо и не позволяйте делать этого своему мужу. Этим вы проявите уважение к чувствам ребёнка и создадите благоприятную почву для добрых отношений.
Совместная деятельность
Придумывайте для мужа и ребёнка совместные занятия, где они вынуждены будут общаться без вашего участия. Только таким образом они смогут выстроить отношения, которые устроят обоих. Постарайтесь не вмешиваться в этот процесс, при необходимости напоминая о правилах. Чуть-чуть хитрости не повредит - приготовить ужин, сходить в магазин, выбрать маршрут поездки в выходные - всё это они вполне способны сделать без вас.
По мнению психологов, проблема отношений «ребенок-отчим» постепенно отходит в область мифов и легенд. И главным якорем, не дающим этой теме раз и навсегда отчалить в прошлое, является… стойкое предубеждение некоторых женщин. Давайте же избавляться от предрассудков!
«Мужчины не любят чужих детей». Тот, кто придумал эту гениальную по глупости фразу, видимо был знаком с неким стандартным, усредненным мужчиной. В реальной жизни таковые, к счастью, не встречаются. Каждый человек обладает собственным характером - и если оглядеться вокруг, вы наверняка обнаружите немало семей, где отчим ближе к приемному сыну или дочери лучше, чем к собственным детям. Или, по крайней мере, любит пасынков и заботится о них больше, чем некоторые родные папаши. При этом сам ребенок может неродному папе буквально в душу плевать, особенно если уже вошел в нелегкий подростковый возраст. Поэтому гораздо вернее следующее высказывание: «Не все мужчины в состоянии быть отчимами».
Если женщина убеждена, что новый спутник жизни «готов терпеть чужого ребенка» только из любви к ней, гармония новой семьи оказывается под большой угрозой . Возможно, ей подсказывает такую мысль негативный опыт прошлых отношений с мужчинами - бывшим мужем и любовниками, отцом, отчимом, коллегами мужского пола. Важно другое: пока она считает именно так, ничего не изменится. Судьба будет, точно в насмешку, сводить ее именно с теми мужчинами, которые совершенно не созданы быть приемными отцами. Такая женщина просто не заметит человека, подходящего для того, чтобы быть отцом ее ребенка. Она с маниакальным постоянством будет тянуться, кто ведет себя как мужчина, когда-то нанесший ей обиду. Таким образом женщина надеется получить возможность снова попасть с давнюю ситуацию и исправить ее. Этот синдром хорошо известен психологам, но, как правило, залечить таким образом душевную травму не удается никому. Поэтому стоит попробовать взглянуть на свои действия как бы со стороны и постараться обращать внимание на более подходящих мужчин.
Миф 1: Не стоит продолжать отношения с мужчиной, который не понравился ребенку
Прислушаться к мнению ребенка нужно, но делать на основании этого выводы — все же не стоит. Дети часто ведут себя на удивление эгоистично, особенно когда боятся что-нибудь потерять - например, единоличное право на владение маминым вниманием. Поэтому для начала попробуйте уделить ребенку значительно больше внимания, чтобы он мог связать этот приятный факт с появлением в доме нового члена семьи. Одновременно начните периодически объяснять своему ребенку, что как бы не сложились обстоятельства, он останется для вас самым главным и любимым существом во вселенной. Добавляйте к этому, что у взрослых людей принято жить парами, строить семью, потому что семья крепче и уютней, чем одиночество. Если только ваш ребенок не законченный эгоист, а ваш избранник - не исчадие ада, отношение ребенка к потенциальному папе смягчится.
Не забывайте также, что совсем маленькие дети могут невзлюбить кого-либо просто за то, что тот не принес им подарка или отказался купить мороженое. Обеспечить взаимную приязнь на этапе знакомства поможет разумная предусмотрительность - запасите дома энное количество сластей и мелких презентов. А вообще прежде всего слушайте свое сердце. Если оно подсказывает, что избранник станет хорошим мужем, скорее всего он сумеет преодолеть несколько месяцев отторжения и стать хорошим отцом вашему ребенку. Кстати, не забудьте пояснить мужчине, что неприятие ребенка - явление временное. Рано или поздно новичок будет принят в семье.
Миф 2: Если отношения между отчимом и ребенком не сложатся, придется выбирать кого-то одного
Подобный вариант развития событий возможен - никто не ангел, и иногда случается, что коса находит на камень. Но в такой ситуации необязательно оставаться без мужа или отказываться от собственного ребенка. Психологи, для которых такие конфликты - дело привычное, утверждают, что чаще всего яблоком раздора является сама женщина. Что-то в ее поведении заставляет противоборствующие стороны ссориться. Но разобраться без помощи квалифицированного профессионала бывает непросто. Ведь узел проблем легче разрубить, чем терпеливо распутывать. Наконец, можно просто запастись терпением: дети растут, люди меняются. Если пятилетний мальчишка крикнет в запале отчиму «Ненавижу!», пару лет спустя эти двое могут отличнейшим образом проводить время на спортплощадке или обсуждая модели компьютеров. Только создать атмосферу для примирения нужно матери. Верьте, что из любой ситуации есть выход - и он найдется.
Миф 3: Мне не хватит сил, чтобы одинаково любить двоих
Такие же сомнения мучат многих женщин перед рождением второго ребенка. И, как правило, они даже не появляются во время третьей беременности: женщина уже знает, что настоящую любовь невозможно исчерпать, она только приумножается.
Тем не менее, многие женщины приводят этот аргумент как довод в пользу добровольного одиночества. Но, во-первых, речь идет о совершенно разной любви - материнской и супружеской. Во-вторых, любовь нельзя измерить, тем более невозможно отнять у одного человека и передать другому. Она или есть, или ее нет. А вот внимания действительно может не хватать. Ведь внимание в нашем понимании равно заботе, а одинаково заботиться сразу о взрослом и ребенке трудновато. Но разве не справляются с этой задачей остальные женщины? Ведь если бы речь шла о биологическом отце ребенка, это же уравнение с двумя известными представлялось совсем иначе? И разве взрослый мужчина нуждается в таком же уходе, как маленький ребенок? Словом, этот миф не выдерживает никакой критики.
Миф 4: Мужчина отнимет часть моего внимания, и это отразится на ребенке
Кое-кто считает, что чем больше времени проведено рядом с ребенком, тем для последнего лучше. Это верно… примерно до года, максимум до трех лет. А потом ребенок начинает нуждаться не в количестве проведенного вместе времени, но в его качестве. Если добавить, что счастливая в романтических отношениях женщина гораздо мягче и терпеливее относится к окружающим, становится ясно, что с приходом в дом мужчины ребенок может только выиграть во внимании взрослых. Поэтому нужно только постараться, чтобы совместное времяпровождение приносило максимум положительных эмоций - ходите вместе гулять, ездите на пикники, играйте в настольные игры… И помните: находиться постоянно под колпаком родительского «внимания» для ребенка тяжело и даже противоестественно. И чем старше он будет становиться, тем меньше присмотра ему понадобится.
Миф 5: Чужой мужчина никогда не сможет заменить отца
А разве у ребенка нет отца родного? Смею предположить, что таковой имеется и, скорее всего, поддерживает со своим отпрыском тесный контакт. А вот приобрести доброго друга в лице отчима ребенку будет только полезно. Он даст ребенку тепло и внимание, ровно в той пропорции, в которой ребенок захочет принять. Не нужно только вмешиваться в отношения этих двоих. Пусть учатся строить их сами, возможно, набивая шишки, но без постороннего назойливого вмешательства.
Перебирая в уме семьи своих близких друзей (включая свою собственную семью), я обнаружила три пары, где отчим стал детям близким и любящим другом. Заодно вспомнила еще пять семей, в которых биологический отец либо полностью прекратил какие-то ни было отношения с детьми, либо присутствует, но пользы его пребывание в доме не приносит.
Для разведенной женщины опасно...
Думать: вот ребенок подрастет, и я найду себе пару
Чем старше будет становиться ребенок, тем труднее будет ему принять чужого человека. Во-вторых, годы-то идут, а шансы самой приноровиться к новому партнеру падают. К тому же чем больше времени проходит, тем труднее становится встретить свободного мужчину, да и навыки общения с противоположным полом теряются. Словом, это лучший способ оправдать свою пассивность.
. Говорить: если тебя примет мой ребенок, приму и я
Мужчины слышит в этой фразе следующий посыл: я не доверяю тебе и полагаю, что ты можешь оказаться чудовищем по отношению к моему ребенку. Никто не любит, когда ему выставляют условия, тем более, никто не любит, когда его будущее зависит от чужой (да еще и детской) воли. Вы не произведете впечатления хорошей матери, скорее - безвольной и ненадежной особы. Нельзя осуждать мужчину, который после этого вообще передумает иметь с вами дело. Даже если вы прежде всего хотите проверить реакцию ребенка, ни в коем случае не ставьте об этом в известность будущего партнера.
. Спрашивать ребенка, стоит ли вам выходить замуж за этого человека?
Если у вас доверительные отношения, можете поинтересоваться мнением сына или дочери о своем избраннике, но не перекладывайте бремя ответственности на детские плечи. Решать только вам, вам и отвечать за принятое решение.
. В любом конфликте автоматически принимать сторону ребенка
Нет ничего проще, чем укрепить ребенка в мысли: мама ради него готова на все. В том числе и на унижение «обидчика». Но представьте себе, каковы ощущения мужчины, чье положение в доме зависит от воли ребенка? Мало кто вынесет подобное. Если даже ваш муж в конфликте и неправ, лучше обсудить его поступки подальше от детских ушей. Переведите решение проблемы во взрослую плоскость, дети тут не при чем.
. Решать конфликт, передавая ребенка на воспитание бабушек
Конечно, это наиболее легкий выход из положения - нет ребенка, нет проблемы. К тому же у бабушки бедное дитя уж наверняка никто не обидит. Но и ребенок в такой ситуации чувствует себя лишним, и отчим убежден, что его педагогическим способностям не доверяют, считают чуть ли не чудовищем. Помириться после этого будет гораздо сложнее. И вы никогда не знаете, что именно ребенок услышит в бабушкиной семье о вас, вашем муже и его отношениях с пасынком или падчерицей.
По статистике две трети браков в нашей стране распадаются в первые годы совместной жизни. И дети, рожденные в таких семьях, как правило, остаются с матерью. Нет ничего странного в том, что женщина стремится обустроить свою личную жизнь и рано или поздно в доме появляется другой мужчина. Это большая редкость, когда отношения детей и отчимов перетекают в настоящую дружбу. В большинстве случаев, с появлением «второго папы» возникает масса сложностей. Но любые трудности преодолимы, при правильном подходе и большом желании всех сторон.
В тот момент, когда на жизненном горизонте матери появляется мужчина, готовый жить с ней под одной крышей и воспитывать ее ребенка, женщина сталкивается с серьезным вопросом: как адаптировать малыша (или детей) к новому члену семьи? Многие женщины склонны преувеличивать проблемы и их тревожность возрастает гораздо сильнее, чем того требует ситуация. Некоторые жертвуют семейным счастьем ради благополучия ребенка, другие наоборот, уделяют недостаточное внимание этой теме. В любом случае, и те и другие (хотя вторые - не в пример чаще) сталкиваются с огромным количеством проблем и конфликтов. Универсальных рецептов семейного счастья в такой ситуации нет, но есть масса вопросов, которые возникают у всех и большинство их решается достаточно просто.
Мама, кто этот дядя?
Как только новый мужчина переступает порог вашего дома, вполне закономерен вопрос, который задаст вам ваш ребенок: мама, а кто этот дядя? Однозначного ответа на него быть не может - все зависит от каждой конкретной ситуации, но одно нужно знать точно: не стоит представлять своего избранника ребенку, как «нового папу». Хотя бы до той поры, пока вы не будете уверены, что ваши отношения достаточно окрепли и имеют все шансы просуществовать достаточно долго.
Вместе с тем, если мама склонна часто менять кавалеров, не стоит всех их знакомить с ребенком. Хотя бы потому, что этим вы нарушите представления ребенка о семье. Девочки, чьи мамы часто меняли мужчин, не скрывая этого факта, часто вырастают женщинами, склонными к промискуитету. Мальчики таких мам, сами становясь отцами, проявляют меньше ответственности к своим детям, чем следовало бы. Это не всегда так, конечно, бывают и исключения. Но стоит ли рисковать? Ведь частая смена матерью половых партнеров отразится не только на ее детях, но и, скорее всего, на ее внуках.
Папа или дядя?
Папа или дядя - как должен называть ребенок своего отчима? Правила диктуют нам - «папа». Так удобнее, не вызывает вопросов у малознакомых людей и иногда даже льстит новоиспеченному отцу. Матери объясняют свои позицию «за» «папу» тем, что так семья будет крепче или «так принято», а еще - «меньше вопросов у ребенка» или «так проще». Впрочем, вариантов объяснений очень много, но все они неправильные с точки зрения психологии.
Часто женщины утверждают, что их дети сами начинают называть отчима папой, вроде как сознательный выбор. Однако в большинстве случаев это не так. Дети впитывают информацию, как губка, особенно ту, что получают от взрослых. И если матери важно, чтобы ее сын иди дочь именно так обращалась к ее нынешнему мужу, то она неосознанно может вселить в голову ребенку обязательность такого обращения. Дети моментально считывают все: наши интонации, позы, мимику, жесты и даже настроение, поэтому если в разговоре с ребенком называть мужа папой, то уж будьте уверены, через некоторое время ребенок тоже начнет звать отчима папой. Неосознанно!
Как это ни странно звучит, но этот вопрос весьма принципиален. Замена одного папы другим - это настоящая подмена понятий, нарушение внутрисемейных ролей, что в результате приводит к неправильному пониманию ребенком семейных ценностей. В дальнейшем это может негативно сказаться на его личной жизни и будущей семье.
Попробуем разобраться, что происходит в голове у ребенка, которому навязали (осознанно или нет) обращение «папа» к отчиму.
В голове у малыша образуется страшная путаница: почему нужно называть этого дядю папой? И кто тогда тот дядя, которого раньше звали папой? Папу нужно любить так же, как и маму, получается, что «старого» папу уже можно не любить, если он больше не папа? А за что нужно любить «нового» папу? А, может быть, пап бывает больше, чем один? Тогда почему один папа с нами живет, а другой - нет? Такие и еще множество других вопросов маленькие дети озвучивают, когда с ними начинают работать психологи. Представляете, что творится в маленькой головке? Психика человека, в особенности ребенка, не терпит никакой неопределенности. Для восстановления цельной картины мира малыш нуждается в ответах на все эти вопросы. Если он их не получает, то додумывает сам, и если получает нелогичную картину, обрисованную матерью, то «недоделки» в ее ответах он тоже додумывает сам. Дальше начинается снежный ком, одна неправильная картинка наслаивается на другую и как результат - снижение доверия к матери и к окружающему миру, различные комплексы, неосознанное чувство вины, страхи и неврозы.
В тоже время женщине придется думать и о муже. Придя в новую семью, он может быть другом, учителем вашему ребенку, но не любящим, что называется «от пуза», родителем! И это важно понимать. Это для вас ваш ребенок - это ваш ребенок, а для него - просто маленький человечек, задающий не всегда приятные вопросы и порой сильно осложняющий жизнь. Звание отца возлагает непосильную ношу на плечи мужчины, а именно - требования, которые он не в силах будет исполнить. К примеру, любить ребенка, как своего. Не каждому мужчине это удается, да и будем откровенны, мало кому вообще по силам не разделять своих детей и чужих.
Вследствие всего сказанного возникает закономерный вопрос: как же ребенку называть отчима? Ответ прост: по имени. Это не приведет к печальным последствиям и одновременно добавит нотку доверия в отношения между отчимом и ребенком.
Сначала отношения, потом совместное проживание
Это правило нужно соблюдать. Не стоит торопиться съезжаться и строить семью, если между потенциальным отчимом и ребенком еще не сложились устойчивые теплые отношения. Формировать их нужно задолго до того, как мужчина и ребенок вынуждены будут жить под одной крышей. Подготовительный этап - это гости. Стоит чаще приглашать мужчину в гости (пока без ночевки), чтобы дать возможность ему и ребенку привыкнуть друг к другу, почувствовать себя в безопасности. Это важно для всех членов будущей семьи. Предупреждать ребенка о визите нужно заранее, также как и мужчину о том, что ребенок будет дома и не будет спать. Все это подскажет им обоим, что их мнения важны, их уважают и уделяют необходимое внимание. На первых порах не стоит проявлять излишнюю активность, подталкивая будущего отчима и ребенка к совместному времяпрепровождению. Дайте им обоим время освоиться. Приглашая мужчину в гости, под благовидным предлогом оставляйте их наедине с малышом. Это большой шаг, который покажет, что вы им доверяете и одновременно даст двоим пока еще чужим людям пообщаться без посредника в лице матери. Если все идет хорошо, то через некоторое время можно перевести отношения на новый уровень - совместные поездки на целый день, пикники и даже ночевки. К примеру, утренний завтрак втроем поможет создать атмосферу семейности и сблизит всех будущих членов потенциальной семьи. Но только никаких правил - мужчина пока просто гостит в вашем доме, не более того. Заранее объясните своему избраннику, что ему самому тоже не стоит проявлять излишнее рвение в домашнем законодательстве - это самый короткий путь к поражению.
Готовимся к переезду
Не важно, поедете ли вы с ребенком жить к вашему избраннику или он переедет жить к вам, это новый этап в становлении отношений и его нужно подготовить заранее. Утвердившись в своем желании жить вместе, дайте время ребенку принять этот факт. За месяц-два до переезда вдвоем с мужчиной расскажите ребенку о своих планах. По сути это будет ваш первый опыт серьезного совместного разговора. В дальнейшем такого рода разговоры должны стать традицией. За то время, что вы будете готовиться начать новую жизнь, ребенок будет задавать вам вопросы и не всегда они будут простыми. Отвечайте искренне, будьте внимательней к малышу, если заметите какие-либо отклонения в его поведении, постарайтесь прояснить, в чем дело. Дети бывают скрытными и боятся задавать ту уйму вопросов, что возникает у них в голове на каждом этапе становления отношений.
Родительская позиция
Подготовительный этап важен не только для ребенка, но и для мужчины и женщины. Чтобы не возникло проблем в будущем, им нужно наедине друг с другом обсудить свою родительскую позицию. Она должна быть единой, иначе все пойдет кувырком. То же самое обсуждают настоящие родители на этапе планирования беременности. Очень важно, чтобы новые порядки не особенно отличались от прежних, ребенку сложно будет подстроиться, усложнение и ужесточение правил может вызвать бурный протест со стороны маленького человечка.
И еще один очень важный момент: если ребенок находится в переходном периоде (подростковый или кризис 2-3 летнего возраста), то не стоит в это время вносить кардинальных перемен. Лучше переждать, пока кризис минует, ребенок успокоится и войдет в норму.
Мама-дипломат
В первые месяцы совместной жизни труднее всего приходится маме. Нужно уделять внимание ребенку и мужу, принимать решения, реагировать на все спокойно и вообще выступать в роли дипломата. Важно сформировать единство взглядов внутри семьи, поддерживать ее целостность и быстро решать возникающие конфликты. Нельзя ничего оставлять на потом, снежный ком проблем нарастает так быстро, что очень велик шанс опоздать.
Мужчине важно чувствовать себя любимым, важна поддержка со стороны жены и ее высокая оценка. Придется на деле доказать мужу, что для вас важно его мнение и что вы благодарны ему за участие в воспитании вашего ребенка.
Ребенку важно знать, что его любят и уважают. Не оставляйте малыша без внимания, если он в нем нуждается, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте обо всем на свете, обсуждайте последние новости.
Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому человеку в семье, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется пройти индивидуальную проверку на прочность и авторитетность у ребенка. Сложно придется семьям с мальчиками 3-7 лет - это возраст, когда возникает эдипов комплекс, малыш начинает борьбу за самую дорогую для него женщину - маму. В этом случае поможет только понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Важно также, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Не менее важно местоимение «мы», особенно, когда речь идет о принятии каких-либо решений.
Важные правила
Чтобы ни происходило в жизни вашей новой семьи, есть некоторые правила, которые нужно соблюдать:
. нельзя позволять ребенку и мужу устанавливать свои требования ни, если они нелогичны и не могут быть приняты остальными членами семьи;
. нельзя препятствовать встречам с настоящим отцом;
. нельзя сравнивать отца и отчима, особенно в присутствии ребенка;
. нельзя потакать капризам ребенка;
. нельзя наказывать ребенка за одну и ту же провинность два раза (и вообще постарайтесь наказательную функцию взять на себя, если это необходимо, при этом важно, чтобы позиция отчима не отличалась от вашей, но он не должен выступать в роли наказывающего, по крайней мере, на первых порах);
. нельзя уделять больше внимания только ребенку или только мужу - второй, оставшись без вашей ласки, будет чувствовать себя обделенным;
. нельзя оставлять без внимания возникающие конфликты, каждая проблема требует немедленного решения;
. не позволяйте настоящему отцу негативно отзываться о вашем муже при ребенке.
Безусловно, самая трудная роль всегда достается маме, но в тоже время помните о том, что и ребенку, и вашему мужу непросто строить новую семью с учетом ВАШИХ старых ошибок.
Здравствуйте! Как исправить отношение моей дочери к не родному отцу, хотя она знать не знает кто ее отец? Помогите мне пожалуйста! :-(Не знаю что делать. Меня зовут Халима, мне 24 года, есть дочь от первого брака Рамиля ей 4 года. Замужем во второй раз. Суть проблемы: Моя дочь, не знает своего родного отца, ей тогда было всего месяц когда я ушла ну первого мужа. Повторно была замуж когда ей уже было год и девять. Мой муж нынешний дал ей свое имя, мы договорились что она будет его называть папой (так как она знать не знает родного отца), а он будет воспитывать ее как родную. Вот она и проблема "НЕ ТУТ ТО БЫЛО"! Она категорична к нему, для нее он существует лишь тогда когда нужно что нибудь купить, куда нибудь сходить и т.д.,. А как дело доходить до того что бы они остались наедине, без меня, так, все истерики. Мы вечно ругаемся, из-за этого. Помогите!
Здравствуйте, Халима! Вашей дочери всего 4 года! С чего Вы взяли, что она должна сразу принимать отчима? Она не обязана этого делать. Тем более в таком малленьком возрасте требовать от ребенка осознанных поступков - глупо. Маленький ребенок интуитивно ощущает отношение взрослого к себе. Если она требует от отчима только подарки, то сам он как относится к девочке? Если нет эмоционального тепла и принятия, то требовать его от ребенка невозможно. И как Вы сами относитесь к Вашему нынешнему мужу? Не так ли потребительски? Ребенок может просто копировать и Ваше поведение тоже. Подумайте над этим. И ругаться с четырехлетним ребенком из-за то, что она кого-то не любит или не принимает - просто недопустимо и бессмысленно. Это ни к чему не приведет, а только расшатает психику ребенка. В любом случае, необходимо работать с собственным поведением и отношениями с мужем. Желательно Вам обратиться к психологу самой, без дочери. Удачи Вам!
Хороший ответ 7 Плохой ответ 1Халима! Несмотря на то, что дочь не знает своего отца ("так как она знать не знает родного отца"), он, её родной отец - БЫЛ (иначе не было бы дочери), ЕСТЬ (пусть и не в доме с вами) и БУДЕТ (всегда, даже если умрет).
Генеалогическое древо представляете? Когда папу (или еще кого-то родного по крови) "вычеркивают" - нарушается система...
И, естественно, получаете от ребенка - "НЕ ТУТ ТО БЫЛО", у меня, Рамили есть папа, где-то, но есть и чужой дядя мне не нужен как "папа" (удочерение - тоже нарушение системного семейного порядка), разве что что-то купить! Неосознаваемые вещи, но... это так!
В двух словах не объяснить, почитайте про системные семейные расстановки - поймете, в чем дело или сходите к психологу .
Хороший ответ 7 Плохой ответ 1 
Валентина , пока ребенок мал, всего 4 года- она не разбирается в системе -родной -не родной отец. Все, кто живут рядом с девочкой ее мама и ее папа. А вот отношения строит она такие с родителями, какие вы, взрослые, ей позволяете. Манипуляции ребенка очевидны. Когда что то покупает- хорош, а оставаться с ним - истерика. Необходимо сходить всей семьей на прием к психологу и специалист выяснит, есть ли страхи у ребенка перед отцом и в чем причина ее истерик.
Когда малышка немного подрастет (в 7-8 лет) ей необходимо будет рассказать правду о ее родном отце. Каждый человек имеет право знать о своих биологических родителях. Рассказать ей надо об этом до наступления подросткового возраста.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2