Ребенок не коммуникабельный. У вас — необщительный ребенок? Начинаем с песочницы

Фотобанк Лори

Когда Марина приходит забирать четырехлетнюю Варю из детского сада, она каждый раз расстраивается. Все дети бегают по площадке, что-то бурно обсуждают и смеются, а ее девочка сидит в песочнице или в углу комнаты в полном одиночестве. Она выглядит вполне довольной, всегда занята каким-то делом – играет, рисует, складывает картинки, иногда при этом разговаривает сама с собой. Но даже не смотрит в сторону других детей. «Почему ты не играешь с ребятами?» – спрашивает Марина по дороге домой, а Варя отвечает: «Просто не хочу». Марина вспоминает себя в детстве и удивляется. Она обожала друзей и не могла себе представить игру если не в компании, то хотя бы с парой лучших подружек.

На то, что их ребенок , чаще всего жалуются именно такие родители – те, что росли в гуще событий и друзей. Им кажется, что малыш страдает от одиночества, поэтому они пытаются помочь ему, водя по всевозможным праздникам и кружкам, отдавая в детские сады и отправляя в летние лагеря. «Общайся, дружи, разговаривай, – настаивает мама (а еще чаще папа), – тебе это нужно». А нужно ли? Для того чтобы ответить на этот вопрос, надо, прежде всего, понять причину необщительности ребенка.

Еще не время

Первое и главное, о чем стоит задуматься: а действительно ли ребенок страдает? Жалуется ли он на то, что у него не получается играть со сверстниками или ему вполне хватает членов семьи? Приходит ли он из детского сада или школы расстроенным и подавленным? И как вообще он играет?

Исследователи заметили, что тип игры по мере взросления ребенка постепенно меняется – сначала индивидуальная (ребенок играет сам с собой), затем параллельная (дети играют в одно и то же, но рядом), совместная (в процессе игры происходит наблюдение и общение друг с другом) и, наконец, кооперативная (дети распределяют роли, согласовывают поведение, вырабатывают общие цели). В норме к четырем-пяти годам ребенок доходит до уровня кооперативной игры и с удовольствием в ней участвует. Если ребенок «застревает» на каком-то этапе и отказывается участвовать в общих играх, возможно, он просто запаздывает в развитии. (А если же, уже умея это делать, он вдруг снова переключается на индивидуальную или параллельную игру, возможно, он испытывает стресс).

Фотобанк Лори

Так вот, одной из причин необщительности может быть задержка социального развития, когда ребенок просто пока не чувствует необходимости вступать в контакты со сверстниками. Дома, в кругу хорошо знакомых и значимых для него людей такие дети чаще всего вполне общительны и контактны, и их вовсе не расстраивает отсутствие друзей среди детей.

Обстановка в семье

Другая причина может лежать в самой семье. Быть может, родители живут замкнуто и не любят гостей, мало общаются друг с другом и предпочитают молча сидеть перед компьютером или телевизором. В этом случае ребенку просто неоткуда будет взять образец для подражания, и он будет так же сидеть с игрушками или мультиками. Властная, слишком строгая мать – еще одна возможная причина, особенно, если строгость и холодность чередуется со вспышками обожания. Ребенок, не понимая, чего ожидать в следующий момент от самого близкого человека, интуитивно старается поменьше контактировать с внешним миром, не проявлять своей заинтересованности в других людях.

Врожденная застенчивость

У меня племянник такой с детства был. «Целовашки, обнимашки» не любил, к детям не тянулся. Сейчас уже 22 года, до сих пор такой же. Нет, у него есть друзья, и гуляет он в компаниях. Но и один он себя прекрасно чувствует и часто не нуждается в обществе. Кстати, очень умный парень, память удивительная и делает все с лету, но не амбициозный и немного ленивый.

Если ребенок явно жаждет общения, но никак не может решиться подойти первым, возможно, он слишком застенчив и робок. Не надо спешить обвинять его и пытаться уговорить «перестать бояться как маленький». Ведь с большой вероятностью эти качества унаследованы им от одного из родителей.

Генетики, получившие вместе с расшифрованным геномом практически универсальные ключи к тайнам человеческого поведения, застенчивостью почему-то заинтересовались особо. Благодаря сразу нескольким исследованиям Гарвардского университета и университета Висконсина было выяснено, что застенчивость и робость обусловлены . Недостаточная активность некоторых генов в клетках миндалевидного тела – а это центр страха в нашем мозгу, ведет к тому, что человек слишком боится новых обстоятельств и впечатлений.

Профессор Джером Каган, который в течение 17 лет наблюдал за 500 детьми, обнаружил характерные признаки застенчивости даже у детей в утробе матери – значительное повышение пульса в ответ на внешние раздражители и т.п. А Стивен Суоми из Национального института детского здоровья изучал поведение макак-резус и доказал, что некоторые из них тоже обладают генетической предрасположенностью к застенчивости. Но поскольку большинство людей с подобными врожденными склонностями с возрастом преодолевают их и становятся вполне социально успешными, бывает трудно проследить наследственность. Расспросите ваших родителей, какими вы были в детстве – и, возможно, поведение вашего ребенка станет вам намного понятней.

Ребенок – интроверт

Странно, что взрослым мы вполне охотно даем возможность быть интровертами, относясь к ним добродушно и с пониманием, а к детям подходим с более строгой меркой. Ребенок, чья внутренняя жизнь активней внешней, кто отдыхает в одиночестве и устает в компании, может быть совершенно счастлив и успешен, если его понимают и не пытаются насильно «вывести в люди». История знает множество тому примеров. Интровертами часто бывают одаренные дети, которые слишком погружены в область своих интересов и которые не хотят тратить время и силы на общение на другие темы. При этом вы должны быть уверены, что необщительность не связана с заболеванием, стрессом, депрессией или страхами. Как это понять? Здоровый ребенок-интроверт умеет и любит общаться, если предмет разговора и собеседник ему интересны, если на него не давят и не уменьшают его личное пространство. Да, для разговоров с таким ребенком вам придется выбирать подходящий момент, и быть очень внимательным к словам, но при этом общение будет полноценным и спокойным, а временами – потрясающе интересным.

Как помочь необщительному ребенку

Разумеется, ребенка, прежде всего, нужно принимать таким, какой он есть. Если вы в детстве целыми днями куролесили с ватагой соседских детей, оставьте этот факт в своей жизни и просто вспоминайте о нем с удовольствием. Сын или дочь проживают собственную жизнь, в которой у них будет множество других способов получить радость. К тому же здесь очень важно разделять собственную обиду от того, что ребенок «не такой как я» и воспитательные порывы.

Фотобанк Лори

У меня старший был солидный, с людьми сходился с осторожностью, да и сейчас скуп на эмоции. Младший - обаяшка и душа компании. Старшего всегда стимулировала к общению, а младшего сдерживала от излишней импульсивности. Не вижу никакой проблемы. У обоих все хорошо и с друзьями, и в жизни.

Но все же приходится признать, что хотя бы минимальные навыки общения необходимы каждому, кто планирует учиться, работать, создавать семью. Поэтому даже самого необщительного ребенка можно аккуратно и постепенно . Согласно британским исследованиям, о которых рассказано выше, среди людей с генетической предрасположенности к застенчивости около 80% при правильном обучении становятся социально вполне успешными и достигают даже больших успехов. Но для этого нужно действовать постепенно, шаг за шагом.

1. Общайтесь сами. Получая настоящее удовольствие от бесед с друзьями и родными, от совместных переживаний и обмена мнениями, вы демонстрируете ребенку все плюсы общения и показываете способы достигнуть этого. Побуждая ребенка разговаривать, первое время можно проговаривать важные вещи за него. Например, на детской площадке вместо того чтобы требовать «Иди, познакомься с мальчиком!», сами начинайте эти знакомства: «Здравствуй, мы гуляем тут каждый день, а ты? Как тебя зовут?» Пусть вас не волнует то, что ваш ребенок молчит – в один прекрасный день, когда почувствует себя уверенно, он обязательно заговорит.

2. Разговаривайте с ребенком правильно – внимательно и без давления. Поощряйте его говорить о своих чувствах и желаниях. С малышами можно отрабатывать навыки общения с помощью игр и игрушек. Например, мишка пришел в магазин (больницу, детский сад) и вступает в беседу с куклами и зайчиком. Детям постарше надо учиться вести диалог, «считывать» невербальные сигналы собеседника о том, когда тот хочет слушать, а когда говорить. Понять это ребенок сможет в разговорах с вами, но только если вы будете поощрять его участие и . Хороший совет – смотреть вместе ток-шоу по телевизору с выключенным звуком и пытаться угадать, о чем идет разговор.

3. Не критикуйте его друзей . Это очень, очень важно. Психологи считают, что всего лишь один друг – это вполне достаточно, чтобы ребенок чувствовал себя уверенно и удовлетворял свою потребность в общении. Найти такого человека необщительному ребенку непросто, так что вы рискуете лишить его важного достижения. Возможно, вам кажется, что это общение «некачественное» – они вместе глупо хихикают, молча играют в компьютерные , бродят по улицам. Но влюбленные парочки тоже порой со стороны выглядят странно, не правда ли? Химия, возникающая между людьми, порой не выражается в словах и увидеть ее со стороны сложно.

4. Помогите ребенку ориентироваться в соцсетях. Да, вам кажется, что это подвох, ведь дети итак мгновенно «проваливаются» в виртуальное общение. Но для многих замкнутых и стеснительных детей написать сообщение на экране значительно легче, чем сказать вслух, а соцсети позволяют общаться с теми, кто физически далеко, но близок по интересам и темпераменту. (Кстати, если молчаливый ребенок будет активно болтать и делиться информацией в сети, будет означать, что на самом деле он нуждается в общении). Конечно, здесь нужно, как и везде, соблюдать баланс – например, договориться о том, что виртуальные разговоры возможны только с теми, кого знаешь лично и ограничивать время пребывания у компьютера парой часов в день.

Но не совершайте ошибку – не рассказывайте всем окружающим, какой бука ваш ребенок, и не пытайтесь постоянно поместить его в компанию, в которой он быть не хочет. Неудачи, страх и слишком сильное напряжение могут побудить его еще больше закрыться от мира. Гораздо эффективнее поощрять пусть и небольшие успехи, приглашать во взрослую беседу даже не темы, которые кажутся вам слишком серьезными и всячески подчеркивать важность слов, сказанных ребенком.

Без дружбы можно обойтись, как без философии или искусства. Она не нужна для выживания, но это одна из тех вещей, ради которых и стоит выживать.

С. Льюис

Если вы спросите, как научить ребенка общаться и дружить, многие родители удивятся и ответят: «Никак. Главное, не мешать». Огромное количество родителей не задумываются о таких вещах. Им столько всего нужно успевать. А дети сами себе легко обеспечат круг общения, научатся делить машинки в песочнице, драться и мириться, знакомиться и забывать друг друга.

Интересно, что взрослые не всегда придерживаются мнения, что ребенку нужны друзья. Причины озвучиваются разные: «Я сам был необщительным, и мой ребенок такой же. Это такой характер. С этим все равно ничего не поделаешь». Или: «Все придет само, нужно подождать». «Он сам должен решать свои проблемы общения. Дети не любят, когда взрослые вмешиваются. Все это искусственная социализация». «В детском возрасте — это еще не дружба».

Но есть и родители с противоположной точкой зрения. Иногда к этому подталкивает собственный жизненный опыт, опыт воспитания старших детей. Иногда — явные особенности развития самого ребенка. Бывает и так, что у ребенка действительно мало месат и времени для общения, и родители это прекрасно понимают.

Думаю, сейчас научить ребенка общаться и дружить — такая же задача родителей, как и все остальное. Более того: это уж точно больше никого не волнует. Воспитателям в детском саду нужен послушный ребенок. Педагогам — умный. Врачам — здоровый. Общение нужно ему самому, но он этого еще может не знать. В три года сын тащил меня в сторону от детской площадки со словами «Мама, пойдем туда, где нет детей».

Все написанное — наш личный опыт, который дорого нам стоил. Это решенные и нерешенные проблемы. Это обобщение услышанных и прочитанных советов и мнений. На данный момент улучшить ситуацию удалось. Сейчас сын тащит меня туда, где дети есть. Соседского ребенка я не могу выгнать, сыну звонят одноклассники, на горке обнаруживается знакомый, с которым он ходил в кружок, на даче он самостоятельно находил себе приятеля. И продолжение, я очень надеюсь, еще следует.

Что же можно предпринять родителям, особенно если раз за разом оказывается, что ребенок не в состоянии ни с кем познакомиться, нормально общаться и играть, подружиться?

Когда он еще малыш, наблюдайте, насколько ребенок общителен. Часто дети до трех лет вообще почти не бывают в детской компании. Но даже на детской площадке попробуйте отпустить его в самостоятельное плавание и посмотрите, пойдет ли он к детям или предпочтет играть сам? Сможет ли попросить понравившуюся игрушку или дать ее? Для этого даже не нужно уметь говорить. Ребенок сядет на качели с детьми? Он будет бегать вокруг горки за кем-то? Он охотно поздоровается или спрячется за маму? Должно настораживать, если ребенок откровенно пугается других детей (и взрослых), игнорирует их или проявляет излишнюю агрессивность.

Если общение ребенка катастрофически не складывается, паниковать не стоит, хоть вам и захочется укрыться в пределах собственной квартиры в ожидании, что все решится само собой. Это самый простой путь. Однако в случае с замкнутым ребенком приспосабливаться и стучаться в закрытую дверь придется родителям. Не ожидайте, что все будет быстро меняться. Но настройтесь на положительный результат.

Ребенка нельзя сравнивать с собой. Жизнь очень изменилась.
У маленьких детей нет большого понимания собственных проблем или достижений. Информацию о себе они черпают от родителей. Если вы скажете малышу, что Вася — его друг, вполне возможно, со временем Вася станет им, пусть вы немного забегаете вперед.
Стоит дружить по детям. Возможно, в круг ваших интересов вовсе не входит обсуждение моделей памперсов или детских болезней, но этого не избежать. Не ждите, пока дети пойдут в сады. Начните их общение раньше.
С возрастом ребенка нужно учить знакомиться. У нас это хорошо получалось с надетыми на руку игрушками. Причем на английском лучше, чем на русском. Нужно уметь представляться. Здороваться. Прощаться. Иногда это может выглядеть немного формально, но это вовсе не лишнее.
Ребенок подрастает. Не ждите, что он будет знакомиться сам. Если он этого не делает, подойдите, познакомьте малыша с кем-то, спросите, кого как зовут. Многие дети охотно идут на контакт, подходят сами. Это особенно ценные ваши союзники, обращайте на них внимание. Поиграйте втроем. Впятером. Зачем отсиживаться на лавочке, если можно поучаствовать в автогонках, приготовить вместе обед из песка.
Если ребенок внешне чем-то сильно выделяется среди сверстников, стоит подумать, что можно сделать. Внешний вид, книжная или, напротив, неважная речь, неловкость — все это делает ребенка особенным.
Вовсе не обязательно сразу общаться с ровесниками. Детям необщительным намного проще бывает найти общий язык с младшими или старшими. Они долго могут быть не готовы для полноценных отношений со своим возрастом.
Сказки и книжки — все сослужит вам хорошую службу. У нас самыми любимыми были сказки, которые я сочиняла сама. В сказке любимой машинке помогали друзья. Подъемный кран, самый высокий и большой, не хотел дружить, но заскучал один. Терморегулятор в аквариуме хотел поговорить с рыбками. Немного фантазии есть у всех.
Может быть, кому-то не с кем оставить ребенка? Вы тоже заинтересованы в компании. На семейных сайтах вы можете познакомиться с теми, кто живет рядом, если других возможностей недостаточно.
Если вы пригласили маленьких детей домой, тоже уделите им всем время. Не предоставляйте детей сразу самим себе. Есть масса игр для компании детей и взрослых. Даже лото, домино, прятки лучше беспорядочной беготни. Родители приглашенного ребенка обычно рады, когда их малышу, который их изрядно выматывает дома, уделяется время.
Найдите что-то особенное для незнакомого ребенка, пусть это будет раритетный фильмоскоп, разобранный компьютер, что угодно. Ваша коллекция сувениров. Можно заранее поинтересоваться, что интересует маленького гостя. Ваш ребенок может не догадаться предложить интересную игру. А гость захочет прийти снова.
Можно привлечь внимание гостей к своему ребенку, сказать о его увлечениях... Ведь они не знают, что ваш сын — специалист по электронным игрушкам или хомячкам. Обычно мы рассказываем взрослым об успехах детей, но здесь будет не грех помочь своему ребенку показать себя.
Дозируйте общение. Дети неконтактные истощаются быстро, устают. Не стоит сразу стремиться к играм часами. Интенсивное общение для вашего ребенка — большая нагрузка, он может вдруг раскапризничаться.
Если вы поручаете ребенка кому-то, и у вас есть выбор, пусть это будут общительные и дружелюбные люди, которых не просто не раздражает детский крик и возня. Если ваша бабушка охотно болтает с соседкой, внуки скорее будут играть вместе, пусть даже недолго. Если у няни есть ребенок, это плюс.
Напоминайте ребенку о его товарищах. Маленькие дети обычно знакомятся и забывают одинаково быстро. Но ваш знакомится редко, а забывает с такой же скоростью.
Хорошо бы вообще помнить имена детей, напоминать ребенку о том, как кого зовут. Где бы вы ни были, нужно сделать безликую детскую тусовку опознаваемой для ребенка. Когда забираете ребенка с занятий, спросите, мальчика, с которым они вышли, как того зовут, поинтересуйтесь его успехами, как ему нравится на занятиях.
Хорошее подспорье для этого в школе и саду — детские фото. Попросите ребенка рассказать о детях по фото.
Если в сад ребенок не ходит, нужно искать такие занятия, где обращают внимание именно на взаимодействие, общение, совместные игры. К сожалению, в большинстве развивающих детских центров главное — это обучение. И если ребенок играть с другими не умеет, то и там он не научится.
Если педагог, который ведет занятия, открыт, общителен, доброжелателен и настойчив — это то, что вам нужно. Похвала, терпение — на первом месте. Критика в этом возрасте может и подождать.
При поиске школы отдайте предпочтение той, где есть подготовительные занятия. Вам нужны не сами занятия, а знакомство с будущими его одноклассниками и учителями. Если с ребенком из садика, двора кто-то пойдет в один класс, это тоже хорошо.
В школе если у ребенка сложились хорошие отношения с соседом по парте, попросите их не рассаживать, т.к. детей часто меняют местами из разных соображений.
«Закрепите» успех, познакомьтесь с родителями, приглашайте детей в гости. В школе детям часто некогда даже поговорить. Ваш ребенок может стесняться приглашать в гости, помогите ему.
Если вы идете в кино, в театр, в океанариум, в музей, приглашайте других детей, одноклассников. Выступать в роли многодетной матери не всем нравится, но детям это на пользу. Пусть у них будет больше тем для обсуждения.
Ценными для нас оказались поездки на юг, в маленький поселок, где по старинке дети гуляют сами, где еще выжили игры в войнушку, в космические путешествия, ножички и крышечки, строительство шалашей.
В конце концов, если ребенку нужен друг, вы — тоже подходящая кандидатура. Общение со сверстниками это не заменит, но и лишним не будет.

И, наконец, нужно вовремя остановиться в оказании этой помощи...

«Бука, молчун» - так называют его и родители, и воспитатели, пытаясь переделать, насильно «подружить» с другими детьми. Такой подход в корне неверный – страдает психика, малыш переживает неприятные и мучительные моменты.

Общительный, открытый и заинтересованный во внешнем мире ребёнок считается своеобразным эталоном в современном обществе. Если же он другой, замкнутый и некоммуникабельный, то это воспринимается как отклонение от нормы.

Мы решили разобраться в причинах необщительности и найти способы решения проблемы.

Следствие внешнего воздействия

Если раньше ваш ребёнок не отличался застенчивостью и был в центре внимания в песочнице, а теперь предпочитает играть один - ищите причину. Возможно, он поссорился с другом, не знает, как наладить общение. Может быть, произошла конфликтная ситуация в детском саду с новой воспитательницей - и ребёнок замкнулся. Будьте тактичны, не стоит спрашивать: «Что случилось, мне сказали в саду, что ты ни с кем не играешь?» Внятного ответа вы, скорее всего, не получите. Действуйте аккуратно - так, чтобы не заставить малыша чувствовать себя виноватым.

Нельзя исключать и то, что ваш сын или дочка попросту устают от занятий, неважно себя чувствуют или просто нет настроения. Главное правило в такой ситуации - наблюдение и ненавязчивые разговоры по душам.

Свойство личности

Интровертами рождаются. Если с самого раннего детства малыш предпочитает играть в одиночестве, а не с толпой сверстников, не паникуйте и не стремитесь его переделать. Ребёнку комфортно и интересно с самим собой? Успокойтесь и не давите на него. Не стоит упрекать, делать неутешительные прогнозы («Так и останешься один, ни с кем не познакомишься»). Часто малыши-интроверты отличаются мечтательностью, любят фантазировать, размышлять, они усидчивы, обожают занятия, требующие сосредоточенности - паззлы, конструктор, книги. Мамы детей, которые и минуту не сидят спокойно, вам только позавидуют!

Пройдет немного времени, и ребёнок сам раскроется для общения. Взрослые интроверты вовсе не домоседы и не молчуны - у них тоже есть друзья, правда, всего один-два, но кто сказал, что это хуже, чем триста френдов в соцсетях?

Неумение наладить контакт

Ребёнок хочется общаться, но у него не получается. На детской площадке он скромно прячется за мамину спину, но если кто-то к нему подходит и приглашает поиграть, то он соглашается. А вот сам подойти и познакомиться не может - не умеет, стесняется. В этом случае надо помочь - тонко и ненавязчиво. Приглашайте в дом гостей с детьми, посещайте развивающие занятия, на детских площадках общайтесь с другими ребятами сами.

Отличный вариант тренировки - пальчиковый театр, ролевые игры. Разыгрывайте с куклами бытовые ситуации - знакомство, общение с продавцом в магазине, не забывайте про слова «здравствуйте», «до свидания», «спасибо», «пожалуйста». И помните про личный пример - ребёнок невольно будет копировать вашу манеру общения.

Развивайте речь ребёнка. Если у малыша проблемы с дикцией, его не будут понимать сверстники, да и сам он начнет комплексовать и стесняться.
Если у вас гости, не оставляйте детей одних, уделите им время. Поиграйте с ними вместе в лото, например, или в прятки. Взрослый «посредник» поможет наладить общение малышей - через полчаса они сами найдут и тему для разговора, и занятие себе придумают.
Напоминайте ребёнку о его друзьях. Малыши быстро знакомятся и быстро забывают новых приятелей. Поощряйте стремление сына подарить Кате медвежонка или позвать в гости Серёжу.
Не переусердствуйте! Если вы станете безостановочно теребить ребёнка, окружать его и дома, и на прогулке большим количеством новых людей, получите обратный эффект.

Есть дети открытые, общительные, разговорчивые, а есть и такие, которые сторонятся, избегают контактов с другими детьми. Если ваш малыш относится ко второй категории и, придя на детскую площадку, стоит в сторонке, или вовсе прячется и никак не желает участвовать в общих забавах, то стоит разобраться в этом вопросе и помочь ребенку социализироваться.

Стремление ребенка к одиночеству зачастую вызывает тревожные мысли у родителей, они начинают мучиться вопросами: «Что же мы делаем не так?», «В чем психологическая проблема?».

Психологи в один голос утверждают, что для возрастной категории 2-3 года состояние отчужденности от сверстников может быть обычным делом. В этот период самыми близкими друзьями малыша являются родители и ближайшие родственники. Дома у него есть все необходимое для развития личности и удовлетворяются потребности в общении и играх. Поэтому необщение со сверстниками вполне обосновано.

Самый первый опыт общения с людьми дает основу дальнейших взаимоотношений в социуме. Для ребенка важно не только уметь говорить, но и выражать свои эмоции: кричать, смеяться, злиться, видеть реакцию других. Поведение детей трудно предсказать, и это дает возможность ребенку искать решения, подходы в общении. Именно во взаимоотношениях со сверстниками, малыш учиться искать выход из конфликтов, защищаться, примиряться.

К возрасту 4-5 лет дети начинают активно интересоваться другими, вовлекаться в общие игры, общаться и узнавать друг друга. Если и к данному возрасту ваш ребенок остается одиночкой, стоит выявить причины такого поведения.

Характер.

Ребенок может быть по натуре замкнутым и стеснительным. Такие малыши прячутся за мамой, застенчиво здороваются, не любят даже разговаривать на публике. Природу обмануть трудно, но открытость и смелость привить можно постепенно.

Не умение общаться и выражать эмоции.

Ребенка могли просто не научить общаться. Если в семье не принято делиться мнениями и переживаниями, а родители сами по себе интроверты, то и от ребенка трудно ожидать иного поведения. Поэтому так важно находить время на разговоры и активные игры с малышом.

Проявление лидерства.

Малыш может просто не хотеть подчиняться общим правилам игры, быть на вторых ролях среди сверстников, подстраиваться под большинство. Тем не менее, даже в младших группах детского сада уже выделяются несколько лидеров, задающих правила поведения и игр.

Опыт.

У малыша может накопиться негативный опыт общения со сверстниками. Его могли обидеть, ударить. Возможно, он пребывал в компании детей сильно отличающихся по возрасту, поэтому ему были либо непонятны их игры и разговоры, либо он скучал в общении с младшими детками.

Ограничения.

Ребенка могли намеренно ограничивать в общении с детьми. «Из садика только болезни принесет, пусть дома сидит», «Какие дети в доме, и так голова раскалывается», «После детей столько уборки» – такие аргументы находят родители и, сами того не подозревая, растят дикаря. Малыш тем временем углубляется в себя или проводит время за телевизором и прочими гаджетами, а это отнюдь не способствует социализации.

Если вы определились с причиной отчужденности вашего ребенка, переходите к активным действиям.

Ваш ребенок застенчив – корректируйте эту черту характера: чаще хвалите за результаты и помощь, поощряйте проявления индивидуальности. Не уставайте повторять, какой он замечательный, умный, способный и любимый. Поддержка творит чудеса.

Пусть ваш дом будет открыт для гостей, приглашайте друзей ребенка, сами организуйте торжества, праздники и тематические вечеринки. Больше разговаривайте и интересуйтесь делами малыша, ведь даже незначительные мелочи для него могут быть очень важны. Ни одна проблема ребенка не может стать для вас ерундой, то, что важно ему, должно быть важным и для вас.

Попробуйте записать чадо на кружок, секцию, групповые занятия. Учите малыша общаться, разыгрывайте правила знакомства, вежливости. Сами участвуйте в коллективных играх, будьте их организатором.

Если ребенок еще не ходит в сад, чаще бывайте в местах, где гуляют и играют дети, в холодное время года отправляйтесь в развлекательные центры. Обратите внимание на развитие вашего ребенка, подходит ли ему детская компания, ведь даже среди сверстников могут выделяться дети более развитые, чем остальные. Таким малышам просто неинтересно с другими.

Для родителей важно усвоить, что общения только с ними мало для маленького человека. Чтобы обеспечить ребенку нормальное психологическое развитие, важно помочь ему в налаживании отношений со сверстниками. Пока ребенок еще мал, это сделать гораздо проще, ведь у него еще не до конца сформированы представления о правильной коммуникации.

Если ребенок отчужден с детства от других, то, будучи взрослым, может испытывать проблемы в семье, на работе, впадать в депрессивные состояния, заработать себе психологические комплексы.

Малыши особенно чувствительно относятся ко всему новому, они чисты и открыты, способны очень активно усваивать информацию, поэтому влиять на ребенка раннего возраста нетрудно.

Помогите своим деткам, решайте проблемы вместе, ведь вы – самые близкие люди!

Читаем также:

Что делать, если ребенок 3-5 лет не ладит с другими?

Есть дети, которые от природы не наделены общительностью и открытостью, их природные социальные навыки развиты хуже, чем у приветливых сверстников. К счастью, и необщительных детей можно научить навыкам, которыми социально успешные дети наделены от природы, так что менее общительные тоже смогут добиться такого же, если и не большего, социального успеха

Есть дети, которые от природы не наделены общительностью и открытостью, их природные социальные навыки развиты хуже, чем у приветливых сверстников . К счастью, и необщительных детей можно научить навыкам, которыми социально успешные дети наделены от природы, так что менее общительные тоже смогут добиться такого же, если и не большего, социального успеха.

Ниже приведены советы, которые помогут вашему ребенку вести со сверстниками беседы, соответствующие его возрасту. Не задавайтесь целью научить ребенка всем этим социальным навыкам за один присест, осваивайте их постепенно, по одному, шаг за шагом.

Как помочь ребенку стать популярным

По мере того как ребенок будет учиться заводить новых друзей, его природные способности будут подвергаться все более сильной стимуляции, и вскоре, уверяю вас, вы уже будете задаваться вопросом: "И о чем только эти дети так долго болтают?"

1. Научите ребенка выражать свои чувства, потребности и желания.

Поощряйте ребенка говорить о своих чувствах и о причинах, по которым они возникают. Психологи зачастую предлагают детям и взрослым прибегать к "Я"-заявлениям, заполняя пропуски в простой фразе:

"Я чувствую _________, потому что __________, и я хотел бы ___________".

Когда ребенок выражает и объясняет свои чувства, окружающие получают возможность более адекватно на них отреагировать. И в таком случае у ребенка больше шансов получить ответ на свою просьбу или добиться желаемого.

2. Приучите ребенка больше делиться личными сведениями о себе.

Застенчивые и пассивные дети зачастую полагают, будто никому не интересны и что окружающие будут к тебе лучше относиться, если просто проявлять интерес к речам собеседника . Однако односторонним разговором друзей не завоюешь.

Поэтому объясните ребенку, как важно определить собственные интересы, систему ценностей, чувства и мысли и не стесняться говорить о них окружающим. Лучший способ приучить ребенка делиться самым важным - почаще с ним разговаривать . Как только задушевные разговоры войдут у вас в привычку, ребенок научится говорить о том, что для него важно, и со сверстниками.

3. Научите ребенка вести диалог на равных.

Беседовать - это как качаться вдвоем на доске: чтобы разговор шел нормально, необходимо равное участие обоих собеседников. Дети отправляют друг другу много невербальных и вербальных сообщений о том, когда хотят говорить сами, а когда предпочитают слушать.

Если ребенок хочет заговорить, он может поднять голову, поднять указательный палец, податься вперед, посмотреть в глаза собеседнику или повысить голос. Когда ребенок готов слушать, он сигнализирует об этом паузой в разговоре, может также откинуться назад или изменить позу или спросить собеседника о его мнении ("Что ты об этом думаешь?").

Есть дети, которым эти навыки даются легко, но они отнюдь не в большинстве. Некоторые дети при разговоре начинают "тянуть одеяло на себя", не понимая и не замечая, что собеседник чувствует себя обделенным. Другие, напротив, прекрасно умеют слушать, но не знают, как в ходе беседы выражать свое мнение, и таких, как правило, сверстники воспринимают как пассивных и скучных.

Чтобы помочь ребенку действительно овладеть умением вести разговор на равных, попробуйте посмотреть какую-нибудь телевизионную программу с дискуссией в эфире или же выпуск новостей, причем сначала с включенным звуком, а затем без звука. Укажите ребенку на множество способов, которыми люди сигнализируют друг другу о готовности слушать собеседника или желании говорить самому.

4. Поощряйте ребенка правильно пользоваться телефоном и электронной почтой.

Дети, которые страшатся социального отвержения, как правило, неохотно звонят по телефону. Они тревожатся, потому что не видят собеседника, их беспокоит, что, пока они говорят, тот, возможно, веселится над ними на другом конце провода или даже высмеивает их перед другими присутствующими, которых ребенок тоже не видит.

Застенчивых детей следует поощрять делать короткие телефонные звонки сверстникам, а более длительные - хорошо знакомым людям, которым ребенок доверяет , например двоюродным братьям и сестрам, бабушкам и дедушкам или другим родственникам.

Известно, что по крайней мере 30-40% людей время от времени приходится бороться с застенчивостью и страхом социального отвержения. Большинство преодолевают застенчивость так. берут новые социальные "высоты" постепенно, шаг за шагом.

Поняв, что страх новых социальных событии уравновешивается и даже, как правило, перевешивается радостями дружбы, приятельских отношений и симпатии со стороны окружающих, застенчивый человек тем самым получает стимул к следующему шагу.

Использование электронной почты и онлайновых диалогов в Интернете как средство коммуникации завоевало у детей огромную популярность. Одно из недавних исследований показывает, что дети в среднем отводят компьютерному общению с друзьями 8-14 часов в неделю.

Судя по всему, многие социально скованные или застенчивые дети предпочитают такой способ общения, потому что он дает им время обдумать следующую реплику или письмо. Поскольку при электронной переписке или общении в "чате" контакт осуществляется в меньшей степени, застенчивый ребенок чувствует себя не столь уязвимым; его не видят, его не слышат.

Хотя электронная почта практически наверняка станет важной частью социального образования ребенка, вам нужно поставить перед собой четкую задачу : научить ребенка пользоваться Интернетом и электронной почтой правильно. Мы все слышали печальные истории о детях и подростках, которых сманивали на побег из дома "друзья по переписке", и подобное, хотя и редко, но случается. Лучший совет по безопасному пользованию Интернетом и электронной почтой, который я могу дать, - держать домашний компьютер на виду, чтобы вы могли наблюдать за ребенком, пока он постигает преимущества и подвохи общения с помощью электронных средств коммуникации.

5. Научите ребенка задавать вопросы.

Все мы любим поговорить о себе, и всем нам нравятся те, кто проявляет интерес к нашей персоне. Научите ребенка задавать вопросы собеседнику о нем самом и объясните, как хорошо и удобно таким образом завязывать и поддерживать беседу.

Приветливые дети постоянно приглашают сверстников - то домой пообедать, то сходить в кино, то прогуляться по парку аттракционов, то прийти в гости с ночевкой. У ребенка, пользующегося социальным успехом, не возникает никаких трудностей с тем, чтобы предложить другим поиграть или заняться чем-нибудь еще, потому что он редко сталкивается с отказом .

А вот застенчивый ребенок или ребенок, которого никто не замечает, всегда тревожится, что его приглашение будет отвергнуто и не встретит понимания. Такие дети зачастую настолько боятся что-нибудь предложить сверстникам, что попадают в порочный круг - их робость порождает отвержение, и наоборот.

Давайте посмотрим на одиннадцатилетнего Патрика. Этот застенчивый мальчик обожал кегельбан и хотел пригласить своего соседа Марка пойти с ним поиграть в кегли на выходных. Марк пользовался в школе большой популярностью и к Патрику относился с симпатией, несмотря на его застенчивость. Иногда он приходил к Патрику в гости - посмотреть вместе телевизор.

Однако Патрик так волновался, что у Марка могут быть другие планы на выходные, что каждую очередную пятницу придумывал для себя предлог за предлогом, лишь бы не звонить. И вот Патрик выходные за выходными просиживал дома в одиночестве, а Марк в это время общался с одноклассниками.

Наконец Патрик собрался с духом и все-таки пригласил Марка пойти поиграть в кегельбан, на что тот сразу же радостно согласился. Это приглашение стало поворотным пунктом в отношениях мальчиков и в социальном самосознании Патрика.

6. Научите ребенка, как выражать одобрение окружающим.

Дети любят получать похвалу и другие положительные отзывы от взрослых, но еще важнее для них заслужить одобрение сверстников. Дети, пользующиеся социальным успехом, хвалят других легко и охотно, причем начинают это делать довольно рано, уже в 3-4 года.

Моя четырехлетняя дочь Тесс не жалеет комплиментов, если ей кто-то или что-то понравилось. Я не раз слышал, как она говорила подружке: "Ой, какое у тебя чудное платье!" или "Ах, какую дивную картинку ты нарисовала!" Кроме того, Тесс щедра на похвалу в отношении мамы и меня. Она, например, может сказать: "Мама, у тебя симпатичные туфли" или "Папа, у тебя красивая стрижка".

Конечно, в свои 4 года Тесс в основном уделяет внимание тому, что для нее ново или показалось красивым, но в то же время она, похоже, уже понимает, что похвала - это метод общаться с окружающими . Я уверен, что, когда дочка подрастет, умение хвалить станет для нее ценным социальным качеством.

7. Научите ребенка вести продолжительные разговоры.

В возрасте 5-6 лет дети, как правило, ограничиваются довольно короткими разговорами: один задает вопрос, другой отвечает, и все. Но по мере того как у ребенка развиваются языковые навыки и внимание, разговоры становятся все длиннее. И уже к 9-10 годам родители нередко возмущаются тем, что ребенок так долго болтает по телефону.

Как-то вечером Элен спросила свою одиннадцатилетнюю дочку Хизер:

- И о чем это вы с Сэнди так долго болтали? Вы ведь провели весь день вместе, в школе!

Вопрос был резонный: Хизер проговорила с лучшей подружкой по телефону больше трех часов.

Ответ девочки был довольно предсказуемым.

- Просто о всяком разном. У меня накопилось что сказать Сэнди помимо того, о чем мы говорили сегодня днем.

Но социально скованному или застенчивому ребенку поддерживать длительный разговор нередко бывает сложно. Вот другая одиннадцатилетняя девочка, Рашель, просит разрешения выйти из-за стола, чтобы позвонить подруге насчет домашнего задания. Минуты через две она возвращается.

Ну что, Дженни нет дома? - спрашивает ее мама.

Да нет, она дома, - отвечает Рашель.

Она была слишком занята и не смогла с тобой поговорить? - спрашивает мама, обеспокоенная тем, что дочь не слишком успешно общается с одноклассниками.

Не знаю, - уклончиво отвечает Рашель. - Я ее не спросила. Наверное, она не была занята. Я просто спросила ее, что задали по литературе, она мне продиктовала, и все.

Похоже, что у детей типа Рашель просто нет врожденной потребности поговорить, которой так щедро наделены дети наподобие Хизер. Первый тип детей, видимо, просто более интровертен и не получает такого удовольствия от разговоров, как сверстники-экстраверты.

Конечно, вы можете спокойно считать, что это дело личных предпочтений вашего ребенка, но вот если он не пользуется популярностью среди сверстников и его социальная приспособленность не соответствует главным вехам социального развития, важным для его возраста, то вам определенно следует приложить усилия, чтобы научить ребенка умению вести более длительные беседы.

Ребенок лучше всего этому научится, если устроить так, чтобы он почаще и подольше беседовал с вами или с кем-то еще из значимых для него взрослых, с которым у ребенка сложились доверительные отношения . Если вы - такой же интроверт, как и ребенок, тогда постарайтесь, чтобы он проводил побольше времени с более общительной тетушкой, бабушкой или другом семьи. Разговорчивый взрослый-экстраверт сможет "вытащить" ребенка из его "раковины", показав, как задавать вопросы и комментировать реплики собеседника.

8. Научите ребенка проявлять и выражать участие к чувствам собеседника.

Объясните ребенку, что ему нужно показывать свою чуткость и заинтересованность в эмоциях собеседника, а сделать это проще всего, если отзываться на то, что он видит и слышит. Научите его, например, говорить: "Похоже, ты расстроен", "Это тебя наверняка подбодрит и порадует" или "Ты, наверное, здорово напугался" и тому подобным репликам.

Кроме того, ребенку нужно понять, что зачастую его замечания могут попасть мимо цели, а наблюдения, случается, оказываются неверными, но ничего страшного в этом нет: главное - проявлять участие. Даже если ребенок делает неточное наблюдение (как в приведенном ниже диалоге двух четырнадцатилетних подружек), то собеседник просто поправит его и продолжит разговор.

Кайла: Не знаю, почему Джимми мне не звонит. Обещал позвонить. Я проторчала дома все выходные и, сколько ни набирала его номер, попадала на этот дурацкий автоответчик.

Дарлина: Ты, должно быть, ужасно разозлилась.

Кайла: Да уж, вот увижу его в школе и устрою ему взбучку.

Дарлина: А что ты собираешься сказать?

Кайла: Скажу, что с меня хватит и наши отношения окончены. Пусть ищет себе другую подружку и игнорирует ее, сколько душе угодно.

Дарлина: Наверное, для тебя большое облегчение - порвать с Джимми. Мне он вообще-то никогда особенно не нравился.

Дарлина: О-о... Тогда тебе, должно быть, тяжело. (В ее голосе тоже звучит печаль.) Мне так жаль...

Кайла: Угу... Ладно... Ничего, переживу как-нибудь. (Продолжает, приободрившись.) Ну все, шут с ним, с Джимми. Хватит сидеть сиднем, пошли прогуляемся, развлечемся.

Дарлина: Отлично, давай сходим в кино.

Как видите, поначалу Дарлина не вполне правильно истолковала переживания подруги, но разговор это не остановило: Кайла поправила приятельницу и продолжала беседу. Дети практически всегда откликаются на непритворное изъявление сочувствия сверстником. И умение выражать сочувствие играет принципиальную роль в создании доверительных дружеских отношений.

Беседуйте почаще.

Простейший способ научить ребенка быть хорошим собеседником - почаще разговаривать с ним и подавать ему пример необходимых навыков.

Напомню, что при разговоре вам следует непременно сидеть с ребенком лицом к лицу и ни на что не отвлекаться. Однако, если вы заподозрите, что у ребенка серьезные сложности в общении со сверстниками, лучше сделать "уроки бесед" более формальными.

Запишите на видео беседу ребенка с кем-нибудь из домашних и заставьте его сосредоточиться на каком-нибудь одном иа секретов поддержания беседы (том, который кажется вам актуальнее прочих). Затем просмотрите видеозапись вместе с ребенком и попросите его указать, в каких эпизодах ему следовало вести себя иначе.

Как уже говорилось ранее, учиться новым эмоциональным, поведенческим и социальным навыкам - почти то же самое, что осваивать новый школьный предмет или вид спорта. Ребенку всего-то и требуется, что поощрение взрослого, обратная связь, побольше тренировки и чуткий преподаватель, который будет учить его новым навыкам постепенно, шаг за шагом.опубликовано .

Лоренс Шапиро "Секретный язык детей. Детский язык жестов, снов, рисунков"

Остались вопросы - задайте их