Вы любили его больше всего на свете, вы посвятили ему всю жизнь, отдавая лучшее. А он не понял, не оценил и старается быть непохожим на вас. Кто виноват и что делать, подскажет наш эксперт – психолог и многодетная мама Лариса Суркова.

«Я на него всю жизнь положила, чтобы подарить счастливое детство. С работы уволилась, по кружкам водила, по театрам. Хоть бы раз спасибо сказал! Нет же – на съемную квартиру ушел, как только 18 исполнилось, и звонит теперь раз в месяц».

«Когда нас с дочками муж бросил, я работала за двоих, падала от усталости. Замуж звали, не пошла, боялась, что не примут отчима. И что толку? Дочери в ЗАГС по второму кругу уже ходят, о детях своих не думают. А от советов только отмахиваются».

Действительно, что за несправедливость – стараешься для них, молодость свою убиваешь, а они тебе не то что медаль со званием «Мама века» на шею не вешают, а вообще не ценят! К примеру, большинство моих знакомых осознанно пытаются воспитывать детей по принципам, прямо противоположным тем, по которым их самих воспитывали родители. Как нужно действовать, чтобы за советом подросток шел не к сомнительным дружкам и не дяде Степе из соседнего подъезда, а к вам? Как строить отношения в доме, чтобы однажды ребенок сказал: «Хочу, чтобы у меня была такая же дружная семья, как у моих родителей»? На эти вопросы нам ответила психолог и мама пятерых детей Лариса Суркова.

Фото GettyImages

Разберитесь в себе

Есть замечательная поговорка: «Не воспитывайте детей, они все равно вырастут такими же, как вы. Воспитывайте себя». День и ночь висите в соцсетях, а малыш играет рядом в кубики? Учтите – он увлечен не только кубиками, он наблюдает и запоминает все, что видит. Скоро вы захотите с ним пообщаться, а он скажет: «Не отвлекай, я еще уровень не прошел». За копейки пашете в офисе, который проклинаете? Попробуйте доказать ребенку, что нужно быть успешным человеком и заниматься любимым делом!

Во время беременности постарайтесь оценить себя и свое поведение. Задумайтесь над вашей социальной ролью – авторитетна ли она? Навести порядок в собственной голове желательно до того, как ребенок появится на свет, хотя это делать никогда не поздно.

Не ругайтесь с мужем

У всех бывают разногласия в семье, но одно дело уложить детей спать и тихо обсудить проблемы за чашкой чая, а другое – бегать за мужем со сковородкой по всей квартире. Родители для ребенка – опора и защита. Когда мать бьется в истерике, швыряя посуду, она показывает эмоциональную незрелость, ставит себя в один ряд с детьми. Ребенок это чувствует и перестает воспринимать ее как более умного и сильного человека.

Лучше бы мои родители развелись, когда я была маленькая, – считает Алена. - Они все равно это сделали, когда я окончила школу. Ждали, хотели, чтобы я выросла в полной семье. Но зачем все это, когда я запомнила только их слезы и драки?

Если отношения превратились в войну, выхода из которой нет, подумайте, стоит ли жить вместе. Иногда после развода супруги становятся хорошими друзьями.

Фото GettyImages

Нет, значит, нет

Воспитывая детей, будьте последовательны. Сказали, что сегодня никаких мультиков – держите слово и не поддавайтесь на провокации ребенка, даже если он плачет или смотрит на вас глазами котика из «Шрэка». В противном случае чадо подумает: «Ага, им можно манипулировать». И наоборот – пообещали подарить собаку, если он закончит четверть на «отлично», не отказывайтесь от своих слов. Воспитывая детей, родители и другие родственники должны «дуть в одну дуду», чтобы не было такой ситуации: мама запрещает шоколад, а папа с бабушкой тайком разрешают детям съесть пару-тройку батончиков.

Уважайте ребенка

Ребенок – тоже человек, только маленький. Об этом важно помнить, когда на его вопросы и возражения вы отвечаете в таком духе: «Как я сказал, так и будет!», «Подрастешь – поймешь!», «Почему, почему? А потому!». С детьми нужно разговаривать как со взрослыми, объясняя свои мысли и поступки.

Старайтесь всегда действовать в интересах ребенка и говорить ему об этом. Даже неприятные вещи, которые ему не нравятся, относятся к этому правилу. Так и говорите: «Тебе может казаться, что я делаю это зря, но это на самом деле в твоих интересах, потому что…»

Будьте на одной волне

Да, вы принадлежите к разным поколениям, но не нужно возводить стену из-за разницы в возрасте. Представьте, что к вам приходит 12-летний сын и начинает увлеченно рассказывать о какой-то современной музыкальной группе. Что вы сделаете? Скажете, что у вас нет времени или спросите, неужели этот скрежет называют музыкой? Ребенок либо обидится, либо подумает, что вы отстали от жизни и с вами не о чем говорить. Подобными словами вы не привьете подростку хороший вкус, зато унизите и оскорбите. Мудрый родитель скажет: «Ну-ка. включи мне пару песен! Хм… Весьма эксцентричная группа, но что-то в этом есть. А хочешь, я тебе „Арию“ включу? Я по ним просто фанател в юности, на концерты бегал и волосы отращивал».

Ребенок, несмотря на свой нежный возраст, прекрасно понимает слабости своих родителей и умеет ими манипулировать.

Ребенок, несмотря на свой нежный возраст, прекрасно понимает слабости своих родителей и умеет ими манипулировать. При отсутствии авторитета матери или отцу добиться послушания и уважения очень трудно. Поэтому главная задача - не только не потерять родительский авторитет, но и ежедневно его укреплять.

Заслужить уважение ребенка - это кропотливый и ежедневный родительский труд. В формировании авторитета все имеет значение - действия родителей, их мнение об окружающих и близких людях, поведение вне семьи, отношение к работе и так далее.

В чем выражается авторитетность родителей?

Как она проявляется? В первую очередь желанием малыша говорить вам правду - это очень важно. Дайте понять ребенку, что прожить без ошибок невозможно. Тогда он не побоится рассказывать о своих проблемах и проколах. Авторитетные родители не наказывают малыша за любую провинность. Для них главное, чтобы малыш понял всю степень своего проступка по отношению к самому себе и другим людям. Нельзя поднимать свой авторитет криком или ремнем. Проблема должна решаться тихо, в диалоге между ребенком и взрослым, через общение и доверительный разговор. Малыш должен понять, какую мысль ему доносят родители.

Выделим несколько основных принципов формирования авторитета:

1. Следите в первую очередь за своими словами. Если вы требуете от ребенка уважения к себе, как к матери (отцу), то ни в коем случае не грубите своим родителям и уж тем более не оскорбляйте;
2. Никогда не обманывайте малыша - со временем он перестает вам верить. Необходимо быть максимально честным в любых жизненных ситуациях;
3. Не нужно пугать малыша папой, ведь это своеобразная «команда», что без отца можно вести себя дома, как угодно душе;
4. Ребенок начал задавать глупые вопросы? - Не стоит давать на них глупые ответы. Чтобы прибавить ума малышу, старайтесь как можно глубже вникать в суть вопроса и пояснять на понятном для чада языке;
5. Наказывайте только в случае 100% вины. В противном случае обида от несправедливого отношения останется у малыша надолго;
6. Храните секреты своих детей. Если малыш рассказал что-то очень важное для себя, то не стоит это выносить на обсуждение в большой компании. Более того, если ребенок увидит, что родители над этим смеются, то это будет настоящая травма;
7. Не «навешивайте» на ребенка свои мечты и желания. Не стоит отдавать секции, на которые мечтали ходить вы, обучать тому, чему вы сами в свое время не научились. Доверьте право выбора своему ребенку - он сам способен подыскать для себя интересное занятие.
8. Не реагируйте на слезы. Если приняли решение не покупать игрушку, то не стоит идти на поводу у истерик. Так ребенок находит для себя новый и действенный способ манипуляции.
9. Давайте ребенку возможность самостоятельно решать свои дела - не влезайте каждый раз в процесс. Малыш должен понимать, что вы всегда придете на помощь, но при этом справляться самостоятельно.

Формирование авторитета по возрастам

Большую работу по формированию родительского авторитета провела Мадлен Дени - известный французский психолог. В своей книге автор выделяет несколько возрастных категорий и дает рекомендации по формированию родительского авторитета для каждой из них.

Мадлен Дени уверяет, что в возрасте от года до трех лет очень важно:

• делать упор на поощрение действий малыша, а не на запрет;
• давать четкий сигнал ребенку, чего вы от него хотите. К примеру, скажите: «Не трогай, пожалуйста, мой телефон», вместо фразы «Что за безобразие?»;
• пояснять все свои решения;
• отказываться от бесконечных требований;
• быть всегда вежливой по отношению к другим людям;
• показывать всю серьезность родительских правил и важность их соблюдения. Отступление от них недопустимо.

В возрасте от трех до шести лет необходимо:

• отстранять за плохое поведение. Это позволяет привлечь внимание к плохому поступку ребенка и предупредить его повторение в дальнейшем;
• четко оговаривать запреты;
• научить чадо управлять своими желаниями и корректировать их;
• найти для каждого члена семьи свое место и свои задачи;
• не злоупотреблять своей властью;
• научиться принимать ответственные решения;
• показывать ребенку, что родители - это его «стена», за которой всегда спокойно и хорошо;
• распределять авторитет родителей и быть едиными во мнениях;
• убирать из обихода слово «нет»;
• учить ребенка правильному поведению.

Помните, что авторитет нельзя заработать за один день громкими криками и наказаниями. Это целая работа, большая и сложная. Но поверьте, если у вас получится все сделать правильно, то во взаимоотношениях с ребенком никогда не будет серьезных проблем. Удачи!

Трудно воспитывать детей, не так ли? Ведь воспитание это процесс, который зависит от многих обстоятельств: от наших убеждений, от убеждений наших родителей, от нашего здоровья и характера, от полноты семьи, от количества в ней детей и даже от нашего материального положения.

Но во многом он зависит и от самих детей, от их характера и темперамента. Нельзя утверждать, что ребенок - это чистый лист, а мы художники с волшебной кистью. Нет, на этом листе уже есть мазки, которые мы вправе лишь дорисовать, стараясь стать для них авторитетом с самого их рождения.

Желания родителей в отношении развития своих детей стоят на 3-х китах: мы хотим, чтобы они были здоровыми, умными и успешными людьми. Каждый стремится дать это своему ребенку разными путями, практикуя различные стили воспитания. Иногда, потонув в безграничной любви, родители допускают ошибки и теряют авторитет в глазах своих детей. А тогда воспитывать становится еще сложнее.

В моем понимании родитель-авторитет это тот, чье мнение для ребенка ценится превыше всего, с кем ему хочется и интересно проводить время, с кем он делится хорошим и плохим, и чья жизнь и душевное состояние ребенку небезразличны. Как ни странно, но стать таким авторитетом довольно непросто, ведь для этого недостаточно просто родить. Чаще всего родители осознают свое бессилие, когда их дети уже подростки.

Если задать вопрос подросткам, что бы они хотели изменить в своих родителях, чаще всего они отвечают так:

1. хотим, чтобы родители (особенно отцы) принимали и понимали их ошибки;
2. чтобы родители контролировали свою вспыльчивость;
3. чтобы родители сдерживали свои обещания.

Против тех родителей, которые, по мнению детей, нуждаются в переменах, и чей авторитет подорван, дети могут поднять восстание, проявляя неуважение через непослушание и дерзость. И хотя каждый родитель неидеален, все же можно взять такой курс воспитания ребенка, начиная уже с сознательного возраста, чтобы стать для него авторитетом и избежать многих проблем в будущем. Я придерживаюсь следующих принципов воспитания своих детей, чтобы стать и быть для них авторитетом.

Уважаем детей

Уважайте желания и мнения ребенка, если он говорит о них в уважительной манере, и предоставляйте им выбор. Я всегда предоставляю выбор своему ребенку (если выбор не угрожает безопасности или здоровью), например, что ему надеть или с кем общаться на детской площадке. Ошибки детей должны также заслуживать некого уважения. Они - часть их жизни. Предостеречь и уберечь от них – наша задача, но везде соломку не подложишь. И если ребенок оступился, он должен знать, что от вас он получит понимание. Это не значит, что серьезные нарушения нужно прощать. Нет, нужно объяснить ребенку причину его поступка и возможные последствия и, если это возможно, объявить уместное наказание. Соглашаясь с выбором ребенка и говоря ему о том, что все мы совершали и совершаем ошибки, вы формируете у него уверенность в том, что вы команда (семья), и он - полноправный участник.

Говорим об уважении

Это слово и его значение должно быть усвоено ребенком с сознательного возраста, поэтому о нем нужно говорить. Уважения должны заслуживать не только родители, но и другие родственники, дети на детской площадке, в детском саду и даже домашний питомец, которого нельзя беспокоить, если он хочет спать.

Устанавливаем правила

Правила существуют в любой семье: правила поведения, режим дня, рацион питания. Эти правила должны быть приняты единогласно мамой и папой и не нарушаться в присутствии детей. Если вы запрещаете детям кушать перед телевизором, то не делайте этого сами. О принятых правилах должны знать бабушки и дедушки. Нарушение ими этих правил подрывает авторитет самых главных людей в жизни ребенка – его родителей, ведь он понимает, что их можно обмануть в их отсутствии.

Делим обязанности

Избалованность – основа непослушания. К ней приводят вседозволенность и всеобъемлющая любовь родителя к ребенку, когда его хочется оградить от всех трудностей, даже тех, которые посильны для его возраста.

Важно не пустить этот процесс на самотек в раннем детстве, иначе ситуация неизбежно усугубится в будущем. Делите обязанности в семье: например, двухгодовалый малыш с легкостью может убирать после игры игрушки, а восьмилетний ребенок может помыть посуду после обеда.

Проводим время интересно

Конечно, все родители проводят время со своими детьми: купают, гуляют, читают книжки. Но совместный досуг должен быть интересен как для обоих одновременно, так и иногда лишь для одной стороны. Например, вам не очень интересно играть с ребенком в прятки в сотый раз, но ради уважения желаний ребенка сыграйте в 101-ый. А чтобы ребенок научился уважать ваши желания, в выходные, например, вся семья идет гулять туда, куда хочется родителям.

Держим дистанцию

У каждого члена семьи должно быть личное пространство. Нельзя полностью растворяться в жизни другого человека, даже если это касается вашего ребенка. Во-первых, вы лишитесь собственных интересов, во-вторых, ребенок устанет от слишком пристального внимания к себе. Ваши увлечения, хобби – это часть вашей личности, которые позволяют вам проявить себя и быть интересным для окружающих, прежде всего, для любящих людей.

Обогащаем запас знаний

Вам интересно с людьми, от которых вы узнаете что-то новое и интересное? Думаю, что да. Дети задают много вопросов, от простых до самых сложных, ответов на которые родителям, порой, сложно дать. Если вы забыли, кто изобрел лампу накаливания, то нужно немного освежить свои знания, а рождение ребенка и его воспитания это как раз тот самый шанс. Конечно, ребенок может общаться с Интернетом, учителями и книгами в поисках знаний, но так будет проще лишь вам. Знание психологических нюансов взросления ребенка облегчит вам процесс его воспитания, а владение знаниями хотя бы общеобразовательной школы (ведь часто родители даже не знают, что проходят их дети в школе) позволит вам быть «в теме». И тогда со своими вопросами ребенок обратится к вам, а не к электронному справочнику.

Доверяем тайны

Ничто так не сближает, как доверительные разговоры. Делитесь с ребенком о том, как прошел ваш день на работе (или о других делах), о своих личных переживаниях и узнавайте о делах и душевном состоянии ребенка.

Чувствуя доверие с вашей стороны, ребенок проявит его с полной отдачей. Это особенно ценно в подростковом периоде.

Ценим себя и ребенка

Говорите ребенку о своих заслугах. Да, да, хвалите себя, но не перехваливайте. Это касается ваших успехов в личной жизни и вашей заботы о ребенке. Например, мой сын знает, какой папа молодец, что работает, и как нелегко даются ему эти деньги, а я стараюсь и забочусь о нем, потому что нам, родителям, хочется хорошего будущего для нашего ребенка. О заслугах ребенка также необходимо сообщать малышу.

Выполняем свои обещания

Одного невыполненного обещания будет недостаточно, чтобы подорвать ваш авторитет, но, если вы обещаете и не выполняете систематично, то это самый верный путь для неуважительного отношения к вам вашего ребенка. Помните: не обещайте того, чего не можете сделать.

Решаем проблемы мирным путем

Вспылить и ругаться может каждый, когда сдают нервы, а вот собраться с мыслями и успокоиться трудно. Мы учимся сдерживать свой гнев, хотя он и является вполне нормальной человеческой эмоцией. Заслужить его ребенок может только в крайних случаях, когда многократные наставления в спокойном тоне не помогли. Над этим пунктом сложнее всего работать, потому что речь идет о работе над собой.

Соблюдаем правила

Факты неуважительного или неправильного поведения должны называться своим именем. А вот место для такого разговора зависит от возраста ребенка и степени тяжести совершенного им поступка. Малыша можно и нужно поругать на детской площадке, если он толкнул другого ребенка, а вот подростку лучше сообщить об ошибке дома. Если сделать это прилюдно, то это будет унижением для него. Стесняясь ваших наставлений перед друзьями, ребенок будет реагировать агрессивно или, наоборот, замкнется в себе и будет от вас отдаляться. Здесь важно сдерживать обещания в отношении наказаний. Если ребенок лишен игры в компьютер за совершенный проступок, то никаких поблажек – стойте до конца.

5 7 112 0

Для малыша дошкольного возраста мама и папа являются примером для подражания: их авторитет безупречен.

К сожалению, некоторые мамы и папы уже с раннего детства навязывают своим чадам ложный родительский авторитет, который основывается на подкупе, запугивании, заигрывании, чрезмерной опеке, излишнем морализаторстве и других «методах» воспитания. Это – самый легкий путь добиться послушания ребенка, особенно в периоды возрастных кризисов, когда он оттачивает свое «Я» и не подчиняется вашим требованиям. Но, увы, такие родители никогда не завоюют настоящий авторитет, а он нужен все больше по мере взросления ребенка.

Поэтому наберитесь терпения и прислушайтесь к мудрым педагогическим советам, которые помогут решить проблему родительского авторитета.

Вам понадобятся:

Будьте достойным примером для подражания

Собственный пример – самый действенный метод в воспитании. Словесное назидание абсолютно бесполезно, если своим поведением вы не подкрепляете услышанные ребенком правила.

Мудрая английская пословица гласит, что воспитывать надо не детей, а себя – ваши дети, как губки, впитают каждый ваш шаг, слово и взгляд.

Если ребенок случайно услышит, как вы грубите своим родителям, кричите на мужа, высмеиваете знакомых, то он сразу сделает выводы об истинной сути вашего поведения, и от вашего авторитета в его глазах ничего не останется. Будьте идеалом в глазах своего чада, старайтесь показывать только лучшие стороны своей личности, и вам даже не нужно будет произносить скучных воспитательных фраз.

Прислушивайтесь к мнению ребенка

Это золотое правило действует всегда: когда ребенку и 5, и 15 лет; разница только в его содержании.

Дайте возможность маленькой личности сделать свой выбор, даже если он касается цвета кофты, которую надеть: красную или синюю.

Покажите маленькому человечку, что вы цените его мнение. Узнавайте его, даже когда принимаете глобальные решения в семье: куда поехать, какое блюдо приготовить к праздничному столу и т.д. Малыш будет очень горд, что с ним считаются, и будет в ответ уважать ваше и чужое мнение.

Давайте ребенку достаточно самостоятельности

Если кроха 3-4 лет пытается что-то сделать сам, не спешите на помощь, дайте ему возможность побороть себя. Хорошо, когда что-то дается не сразу, а после приложенных усилий.

Уровень самостоятельности ребенка должен расти по мере его взросления. Ни в коем случае не надоедайте своему чаду опекой, предостерегайте от ошибок, но давайте ему возможность почувствовать их последствия. Дети, особенно подростки, настолько упрямы, что они должны убедиться во многих вещах на своем опыте.

Коротко объясните своему пытливому чаду, что в данном случае не место экспериментам, и самостоятельно принимайте быстрые и правильные решения.

Когда ребенок может сам принимать решения, это его дисциплинирует. Он не действует вопреки запретам, а направляет свою энергию на поиск максимально достойных решений и учится нести за них ответственность.

Умейте подняться до уровня ребенка

Да, именно подняться, а не опуститься.

Учитесь смотреть на мир глазами ребенка: разделяйте с ним его радости, от всего сердца сочувствуйте его печалям, увлекайтесь его интересами.

Радуйтесь первому снегу, пускайте в лужах кораблики, придумывайте, на что похожи облака… Ребенок это оценит со всем порывом его огромной души! Ничто так не обижает детей, как пренебрежительное отношение к их увлечениям, высмеивание их.

У польского педагога и врача Януша Корчака есть замечательная книга – «Когда я снова стану маленьким». Уважаемые родители, прочтите ее и вы поймете, чем дышит ваш ребенок, что его волнует, огорчает и радует, какие «мелочи» являются для него самыми значимыми на свете.

Проводите с ребенком достаточно времени

Если ребенок видит, как родители занимаются своими делами, игнорируя его, единственная мысль закрадывается в его голову: они его не любят. Старайтесь уделять хоть немного времени своему чаду каждый день, откладывая все дела.

Совместные игры, занятия творчеством, спортом и другими увлечениями – все это не только развивает ребенка, но и наполняет его эмоциональный резервуар после общения с вами.

Иногда достаточно посидеть рядом с ребенком, когда он смотрит мультики, и подержать его за руку – эмоциональная связь будет достигнута.

Если в вашей семье двое и больше детей, старайтесь уделять частичку своего свободного времени каждому ребенку по отдельности. Коллективные игры никто не отменял, их все равно будет достаточно, но каждый ребенок ежедневно должен чувствовать, что в какой-то момент родители принадлежат только ему одному. Свои секреты, обиды, разочарования, радости, желание посоветоваться – это все ребенок хочет обсуждать с вами наедине. Цените это и давайте возможность своему чаду раскрыться перед вами.

Не спешите наказывать ребенка

Убедитесь, что он точно заслуживает наказания.

Дети очень остро чувствуют несправедливость. А если она исходит о родителей, то их обиде и разочарованию нет предела!

Часто мы в порыве гнева или раздражения хотим наказать ребенка за проступок, в котором он не виноват. Что-то разлилось, разбилось, сломалось – малыш и сам напуган произошедшим, а тут и мама спешит с грозным видом и криками. У ребенка двойной стресс. А если к этому еще и наказание добавить, то ребенок совсем закроется и затаит огромную обиду.

Следующая причина частых родительских срывов: ребенок капризничает, не слушается. В этом малыш тоже не виноват. Возможно, он устал, хочет спать, есть, у него что-то болит. Нужно скорее разобраться в ситуации и исправить ее, а не искать подходящее наказание.

Если вы все же вспылили и накричали на ребенка либо незаслуженно наказали его, не бойтесь попросить прощения. Родительский авторитет в семье от этого не упадет, как думают многие родители, а, наоборот, укрепится. Дети очень ценят умение родителей признавать свои ошибки.

Запомните основное правило наказания: если вы сомневаетесь, наказывать ребенка или нет – не наказывайте.

Всегда держите свое слово

Будьте человеком слова. Если вы не разрешаете чего-либо делать, не меняйте своих решений, несмотря на просьбы ребенка. Дети прощупывают почву и постоянно ищут, где родители могут дать слабину.

Будьте твердыми в своих требованиях. Таким образом вы добьетесь уважения детей, и они будут ценить ваши слова.

Сюда же можно отнести правило не обманывать ребенка даже в мелочах.

Помните, что вы пообещали ребенку, и постарайтесь дать ему обещанное. Даже если он забыл – напомните ему (часто дети увлекаются и забывают, о чем они просили родителей).

Даже мелкая или незначительная ложь может задеть ваше чадо. Старайтесь, чтобы у вас в доме все слова были искренними, правдивыми и имели свой вес – в такой обстановке авторитет родителей в семье вырастает в разы!

✅Хотите быть родителями, которых дети уважают и слушают? И это без криков, угроз, манипуляций. Хотите общаться с детьми на равных и влиять на них не авторитарно, а авторитетно? Вам для этого нужно, чтобы дети хотели быть похожими на вас, а для этого нужно стать счастливыми и успешными людьми!

Английская пословица гласит: «Не воспитывайте детей, воспитывайте себя, они все равно будут похожими на вас». Я бы добавила: поведение ребёнка - это продолжение внутреннего состояния и мышления родителей.. Ваши дети - это то, какие вы внутри себя.

Воспитание детей: как стать авторитетом для ребенка

Счастье Внутреннего ребёнка зависит от способности Внутреннего взрослого быть эмоционально зрелыми, то есть в состоянии «спокойно-хорошо». Осознайте в чем себя обманываете, чего боитесь, простите себя. И примите решение с этого момента быть честными с собой, а значит настоящими!

Вы почувствуете гармонию, а ваши дети прилив сил, энергию и творческий подъем. Они осознают свои интересы и реализуют себя в этой жизни, ощущая счастье.

Многие родители не понимают как донести до детей ценность жить осмысленной жизнью.

Воспитание детей возможно только через собственный пример родителя. Чтобы ребенок брал ответственность за свои поступки и решения, ему нужно быть осознанным.

Осознанность - это отслеживание текущих переживаний, состояние фокусировки на моменте здесь и сейчас, а не в прошлом и будущем.

Хотите быть Родителями, которых дети уважают и слушают? И это без криков, угроз, манипуляций. Хотите общаться с детьми на равных и влиять на них не авторитарно, а авторитетно?

Вам для этого нужно, чтобы дети хотели быть похожими на вас, а для этого нужно стать счастливыми и успешными людьми! И тогда им не придётся перенимать лже-ценности лже-авторитетов из интернета или окружения, которые пожелают подчинить волю вашего ребёнка, чтобы играть его чувствами и эмоциями.

Родители должны научить ребёнка мыслить не шаблонами, чтобы у него было своё мнение, привить доброту, отзывчивость, смелость и честность. Эти навыки позволят ему хорошо чувствовать, понимать людей, быть собой, настоящим, а значит комфортно и гармонично чувствовать себя в социуме.

Многих родителей терзает чувство вины перед ребёнком. Они чувствуют, что мало уделяют внимание ему, не играют с ним, не могу купить то, что он хочет. Чувство вины создаёт нездоровую психологическую зависимость между ними.

Эта связь лишает ребенка самостоятельности и создаёт иллюзию маме, что она держит контроль над ситуацией.

Как это изменить? Разберём пошагово пример.

Екатерина-мама 9-летней Маши. Считает, что не уделяет внимания дочке, все время уходит на зарабатывание денег, чтобы дать ребёнку образование. Иногда посещает тренинги и старается возить ребёнка на море хотя бы раз в год. Хочет понять откуда брать энергию и любовь.

Ребёнок самостоятельный, имеет своё мнение, которое часто отличается от маминого, что доводит маму до исступления.

1 шаг. Осознание проблемы.

Родители должны понять проблему в семье в нарушении контакта с ребенком: не слушает, не воспринимает, не уважает, пререкается, замкнут, не хочет учиться.

Екатерина понимает, что дочка чувствует одиночество и пустоту. Однако она не в силах дать, то, что нужно Маше, ведь тогда ей придется бросить работу. Этот замкнутый круг вызывает стресс, раздражение и пустоту. Катя часто срывается на дочку, а потом винит себя за это и плачет в подушку по ночам.

2 шаг. Ответственность за свою жизнь на себя и осознание вторичные выгод.

Нужно высказывать претензии ребёнку и осознать внутренние бессознательные выгоды своего положения.

Родители предъявляют претензии и недовольство к детям только в том случае, когда не хотят или боятся признать, что проблема в них самих. А поведение ребёнка это всего лишь следствие их внутреннего неосознанного состояния.

Чтобы взять ответственность за свою жизнь, требуется высокий уровень сознательности и сильная воля.

Понять реальный источник проблемы - вот что в первую очередь нужно сделать Екатерине. А он, как ни парадоксально, находится в ней самой.

Катя начала отвечать на вопрос: «Что самого хорошего в том, что я несчастная?»

Каково было ее удивление, отвечая на эти вопросы, что она действительно неосознанно всю эту жизнь создала сама. Ведь так она чувствовала, что может оправдать себя в отсутствии денег, обвинить маму в своей несчастности, иметь возможность соваться на дочке.

Мы с Катей обсудили, что каждый Родитель обязан научиться видеть картину Мира целиком. Для этого нужно уметь понимать причинно-следственные связи событий.

Чтобы мыслить масштабно, нужно осознать и отпустить внутренние ограничения, обиды, претензии, сомнения и страхи. А после этого можно выбрать осознанно жизненные вектора, которые будете развивать.

3 шаг. Осознаем причины потери Энергии.

Екатерине нужно было отследить чем она недовольна в Жизни. Выработать привычку во всех событиях, которые с нею случаются, видеть причину в себе.

Нужно приучить себя осознавать какие действия, поступки и решения приводят к сливу Энергии .

Чем ниже уровень Энергии внутри, тем сильнее человек не доволен собой и жизнью. Он становится вампиром, чтобы наполняться жизненной силой. Его задача выводить окружающих на эмоции, чтобы наполняться энергией-жизненной силой.

Разговор с ребёнком должен начинаться с разговора с собой!

Чтобы научиться слышать себя, нужно уметь отличать свои истинные жизненные ценности и желания от приобретенных и навязанных.

События в жизни, отношение детей к вам, уровень денег в вашей жизни напрямую связаны с вашей энергетикой. Её уровень управляется осознанностью.

Способность отслеживать, чувствовать и понимать свои внутренние реакции нужно развивать! Чтобы почувствовать покой на Душе, вам нужно создать привычку мыслить по-новому. Осознать причины возникновения ситуаций следствием энергетического состояния. Тогда вы и перестанете винить в своих бедах других.

Когда в вашей жизни случится этот переход, произойдет «волшебство». Ребёнка будет вас воспринимать не только на уровне «покорми», но ему также важно будет услышать ваше мнение. Ребенок начнёт прислушиваться к вашему мнению и уважать его. Что и произошло между Екатериной и её дочкой.

Все знают, что когда внутри хорошо, то и события в Жизнь приходят хорошие. А когда негатив внутри, то окружающие еще больше подливают масло в огонь. Так работают законы этой Вселенной. Будьте внимательны и бережны к своей энергетике.

4 шаг. Стать честной с собой.

Екатерине получила вопрос: «Что самого хорошего, когда я для своего ребёнка не авторитет?»

И когда она честно ответила на вопрос, то осознала, что ребёнок у неё самостоятельный. У Маши есть своё мнение, она умеет давать отпор, защищая свои границы и значит, что она не пропадет в этой жизни.

Катя задумалась и сказала: «Дочь умеет слышать себя, решительная, знает что ей нужно».

Вместо того, чтобы предъявлять претензии, самой многому надо поучиться у своей дочки: например, быть честной с собой!» И тут же ее претензии и чувство вины сменились нежностью и благодарностью.

«Впервые в жизни я почувствовала себя хорошей мамой. И как никогда мне захотелось обнять моё Солнышко.»-сказала она.

Улыбка озарила ее красивое и как-то вдруг помолодевшее лицо.

5 шаг. Свобода от страхов.

Кате предстояло новое задание. Она хотела стать честной и искренней с собой. Для этого нужно было освободить своё сознание от обид, страхов и сомнений, осознав их. Этот процесс нужен, чтобы высвободить большое количество энергии для новых целей и Желаний.

Следствием увеличения энергетики станет проявление искренней и настоящей любви у Кати к ребёнку. Она перестанет предъявлять излишние требования к Маше.

Катя выписала в свой блокнот обиды страхи, претензии, боли и почувствовала необыкновенную, давно забытую легкость и Радость внутри. Она больше не хотела убегать от своих проблем и делать вид, что их нет. Ее глаза сияли. «И зачем я столько времени носила этот груз?»-только и могла промолвить она, сияя.

Проблемы тот час стали задачами, решения к которым тоже пришло очень быстро.

6 шаг. Создание своего авторского Проекта.

После того, как Катя почувствовала свободу от страхов, у меня был заготовлен новый вопрос: «А как я хочу чтобы было?»

Мама Маши начала вспоминать свои «хочу», «могу», «надо», способности, таланты и потребности. У неё пришло понимание, что вообще-то она много что умеет. Например, пользователь Компьютером на уровне «Бог», она хорошо поет, умеет работать с документами, не боится выступать перед аудиторией, умеет увлекательно рассказывать. Список пополнялся.

У неё вдруг пришла идея, что она может создать Проект, который будет помогать начинающим осваивать программы в компьютере.

«Это же так просто, как я раньше не догадалась? Я создам курс в котором подробно и доступно изложу информацию как эффективно и быстро научить людей пользоваться компьютером. А также как пользовать информацию систематизировать её!»

В свободное время она решила записывать вместе с дочкой ролики на ютьюб в которых они играли разные роли в смешных постановках-это была детская мечта Екатерины. Это увлечение создало эмоциональную близость между мамой и дочкой.

Вывод.

Часто, дети усиливают своим поведением негатив, чтобы родители посмотрели внутрь себя и поменяли свою реальность.

Мама обязана стать счастливой! Иначе ее ребёнок может начать искать признание со стороны у тех, кто сможет подчинить их себе, внушив им лже-ценности.

У Счастливой мамы дети хотят узнавать новое, дружить с хорошими ребятами. Они не ищут поддержку со стороны, избегают тех, кто может научить их плохим поступкам.

Дом и Семья должны стать местом Силы для ребёнка. Он нуждается в том, чтобы чувствовать атмосферу безопасности, поддержки и Радости, потому как это наполняет его силой.

Р.s. Всё это время наши Внутренние дети терпеливо ждали, когда же Внутренние взрослые смогут почувствовать ту самую забытую детскую Радость. Ведь именно это состояние помогает сбываться мечтам без усилий. Для этого и нужно научиться чувствовать, знать и слышать себя настоящего.

Быть осознанными Родителями-это Счастье!

Выбираете ли вы повысить уровень осознанности и почувствовать легкость и Радость внутри? Тогда в Путь.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet