Хотите небольшой сеанс здоровой белой зависти? Представьте, что существуют семьи, в стане которых царит единогласие о принципах воспитания своих детей. И как бы ребенок себя не повел, что бы с ним не случилось, этим прекрасным семьям доподлинно известно, что делать в таких случаях, как реагировать, что говорить и как себя вести. Мама и папа (и бабушка с дедушкой) дышат в унисон, их роли строго распределены, «что такое хорошо и что такое плохо» они знают как «Отче наш». Представили? Позавидовали? Очень хорошо. А теперь закройте глаза, глубоко вздохните и расслабьтесь: таких семей не существует. И причин для этого более чем достаточно.
Конфликты компенсируют недостаток опыта
В споре мы легко замечаем ошибки наших оппонентов, но совсем не обращаем внимания на свою правоту. А ведь именно спор выковывает убежденность в собственной непогрешимости. Отстаивая свое самое правильное мнение, мы обретаем твердую уверенность в реализации своих воспитательных теорий. Вот что самое ценное в споре.
Откуда взяться уверенности в том, что вы поступаете правильно, если у вас очень мало или совсем нет опыта? Если ваши знания о том, как воспитывать ребенка, в лучшем случае взяты из книг и телевизора? Подумайте об этом. И скажите спасибо прекрасной возможности спорить: спорить о том, как лучше воспитывать вашего ребенка.
Вообразите на мгновение, что все оставили вас в покое. «Делай, как знаешь. Поступай, как считаешь нужным». Что теперь? Теперь вся ответственность ложится на вас. Теперь ваши решения лишены той эмоциональной силы, той непреклонной уверенности, которая была раньше. Не зная, как ошибаются другие, – мы начинаем сомневаться в том, что делаем правильные шаги. Не переубеждая других в собственной правоте, мы теряем уверенность в том, что мы правы.
Конфликт – признак неуверенности в себе и отсутствия опыта. Это здоровый признак, помогающий справиться с трудностями. Подросток, еще пока очень неуверенный в своих силах, компенсирует это отчаянной самоуверенностью. Он бросается в спор по любому поводу, он защищает свое мнение, он проявляет невероятное упрямство. Так и родители в «подростковом возрасте» спасаются от воспитательной неуверенности и неопытности в постоянных разногласиях и конфликтах. Если у вас так, не переживайте, это нормальная ситуация.
А как же конфликты с бабашками и дедушками?
На самом деле бабушки и дедушки очень редко ввязываются в спор по поводу воспитания детей. Конфликт идет со стороны «подростка», для которого любые бабушкины и дедушкины рецепты воспитания непереносимы до головной боли.
Кто хлопает дверью? А кто говорит, что «я больше этого не могу слышать»? Кто жалуется на их потакания (бабушки и дедушки реже наказывают своих внуков, больше балуют их)? Конфликт односторонний. Спорит всегда «подросток». «Родители» же (бабушка, дедушка) уже достаточно опытные в воспитательных делах, чтобы спорить ради спора. Они точно знают, как лучше и потому методично «продавливают» свое: явно или из под полы.
«Родитель» спорит только тогда, когда хочет добиться своей цели (хорошо ему известной). Но «подросток» (мама или папа) будет спорить в любом случае: и независимо от того, как себя ведут «родители». И даже если они будут себя вести строго так, как он хочет, – «подросток» все равно будет спорить и конфликтовать. Так уж он устроен.
«Интересы» родителей и интересы ребенка
Видите, как все повернулось. Возможно, вы думали, что преследуете интересы ребенка. И все эти споры были подчинены одной-единственной цели: принести максимум пользы малышу. На самом же деле спор помогает не столько детям, сколько родителям. Компенсировать неуверенность и растерянность, придать решительности своим шагам.
Но не волнуйтесь, это совсем не значит, что ребенок в таком случае оставлен вами на произвол судьбы. В конфликтах формируется прочная и устойчивая модель воспитания, а любые действия родителей становятся уверенными и целенаправленными. Конечно, мы не можем говорить о том, что они всегда безошибочны. Ошибки неизбежны. Но уверенные и решительные действия на что угодно (ребенок заболел, ребенок капризничает, он плохо ест и ведёт себя «плохо») всегда будут лучшим выбором, чем полная беспомощность.
В психологии это формулируется вот так: «лучше иметь неправильную картину мира, чем не иметь никакой вовсе».
Уверенность приходит только с опытом, а опыт приобретается годами и годами воспитательного труда. Начиная свой путь родителя, мы не имеем ни первого, ни второго. Спросите у себя: а хорошо ли будет, если вы годами будете жить в бездействии, ожидая, пока целебный опыт и родительская мудрость свалится на вас с небес?! Нет, нет и нет, вам нужно действовать уже сейчас. Пусть в конфликтах, пусть во временных разногласиях и противоречиях. Это принесет пользу и вам, и вашему ребенку. Здесь и теперь, а не потом.
От конфликта – к компромиссу
Ощущение правоты, которое рождается в споре, придает вам уверенности. И это хорошо. Проблема – в другом: если кто-то из «спорщиков» находится в хроническом заблуждении, это очень опасно для семьи. Она может расколоться на две половинки, как грецкий орех. Ваш вечно заблуждающийся оппонент однажды махнет рукой на все происходящее, он скажет вам: «поступай, как знаешь».
В результате проиграют все: вы потеряете уверенность, а ваш оппонент (чаще всего – это мужчина) отгородится от ребенка, сократив свои воспитательные порывы к фразе «сделай что-нибудь, ты же – мать». А ваш малыш оказываются де факто в неполной семье, без отца. Вот так.
Ситуация усугубляется тем, что оба спорщика искренне убеждены: ими движет «святая цель», они стараются только ради блага ребенка. Но теперь вы уже знаете, что это не совсем так. Или совсем не так. Родители спорят потому, что они хотят заполнить пробелы своего опыта, своей уверенности в понимании происходящего. В спорах или разногласиях о том, как им лучше воспитывать ребенка, родители в первую очередь решают «родительские», а не «детские» проблемы. И только результат этого спора приносит благо для их ребенка.
Теперь вы знаете, как все обстоит на самом деле. А раз так, то запомните раз и навсегда: люди очень болезненно относятся к своей неправоте, а мужчины – особенно. Благо, если муж спорит с вами и стремится навязать какие-то воспитательные теории. Это значит, что его волнует происходящее, что он ищет решения для возникающих ситуаций. Отказать мужу в правоте, и сделать его педагогическим калекой – гарантированно разрушить целостность семьи.
Вы можете не брать в расчет бабушек (родственников, нянь и других летучих педагогов), но оба члена семьи обязаны признавать правоту друг друга в тех или иных воспитательных вопросах.
Недостаток опыта компенсируется правотой, и оба члена семьи нуждаются в этом в равной мере. Женщины – объективно больше, ибо на них ложится основной «груз» воспитания ребенка. Но, на самом деле, в равной мере, ибо мужчина более женщины нуждается в доминировании своих теорий о том, как сделать правильно.
Как конфликтные ситуации отражаются на ребенке?
Детская психика очень пластична и адаптивна, она легко приспосабливается к самым разным обстоятельствам. И если родители в пылу педагогического конфликта не кидаются друг в дружку сковородками, то никаких проблем не будет. Например, папа может наказать ребенка, а мама – пожалеет.
Совершенно разные (противоречивые) воспитательные стратегии, да? И в чем проблема? Ваш ребенок легко адаптируется к подобным разногласиям. Папа строгий, но справедливый, а моя мама добрая, она всегда меня пожалеет. А бабушка сводит меня в зоопарк. А дедушка мне разрешит осторожно поиграть с перочинным ножом. Никаких проблем.
Конфликтные ситуации (воспитательные и не только) опасны в тех случаях, если:
- Они могут напугать ребенка (агрессивное выяснение отношений);
Споры на повышенных тонах и кричащие интонации, невербальное (или даже вербальное, что еще хуже) выражение агрессии, битье посуды или швыряние предметов, и так далее. Все это может напугать вашего малыша. - Они втягивают ребенка в конфликт (выяснение отношений при его участии);
Обычно родители инстинктивно стараются спрятать от детей любые конфликты: хоть в его адрес, хоть междусобойчик. «Давай не при ребенке», «говори тише». И это правильно.
Вообразите, что два врача, принимающие вас, перессорились друг с другом о том, как вас лечить. Неприятные ощущения, не так ли? Пусть все ваши споры и разногласия останутся вне поля зрения ребенка. - Ребенок становится жертвой конфликта (наказали, выбросили его игрушки);
Конфликт – есть конфликт: всегда есть опасность, что ваш ребенок попадет под горячую руку. Тем более, что он, как говорится, и есть «причина пожара». Если одна сторона сильно не удовлетворена результатом спора, или же если родители не пришли к единому мнению, то крайним может оказаться ребенок. Козел отпущения, короче. Не могу сказать, что это делается нарошно: скорее, срыв, случайность. Постарайтесь этого не делать. Ребенок будет очень тяжело переживать эту вашу горячую руку. - Родитель «натравливает» ребенка на родителя-оппонента (папа плохой);
Совсем худо. Ребенок превращается в вашу плакательную жилетку, которой вы сливаете свою досаду и злость на родителя-оппонента. Вам, конечно, станет легче, но что же делать вашему ребенку? Как теперь ему жить и что ему теперь чувствовать? Родитель просто не может быть плохим для ребенка по определению. Если он объективно плохой (пьет, рукоприкладничает) и его паскудное поведение не заштриховать даже самой яркой фантазией, то нужно разводиться. Во всех остальных случаях ребенок должен быть уверен в том, что его родители хорошие, лучшие. «Папа у тебя хороший. Просто сейчас у него трудный период и он поступает самым лучшим образом. Но он тебя очень любит». - Конфликт приводит к отчуждению (не разговаривают, хлопают дверьми);
Очевидная проблема. Возникшая отчужденность и враждебность на фоне того, как лучше поступить по отношению к ребенку, приводит к тому, что вы делаете наихудший выбор. И ваш ребенок оказывается в вакууме: он останется там до тех пор, пока вы не помиритесь с вашей половинкой. Даже взрослые (в роли третьего) тяжело переживают конфликт, соучастником которого оказались: ну, например, вы пришли к родственникам в гости, а они в вашем присутствии переругались. Тяжело наблюдать? Хочется сквозь землю провалиться. Вообразите теперь, что чувствует ребенок: ему это много тяжелее взрослых. Поэтому, ни в коем случае нельзя дозволять, чтобы конфликты затягивались. Пусть уступить, пусть компромисс, но только чтобы ваш конфликт максимально быстро сошел на нет. Ради малыша. - Конфликт сопровождается сильным выбросом негативных эмоций;
Логика появляется в школе, а здравый смысл не раньше института. До этого ваш ребенок реагирует на происходящее, в основном, эмоционально. Особенно чувствительны к этому младенцы: они безошибочно угадывают мельчайшие перемены в настроении и «присоединяются» к нему. Ваши истерики, ваше хватание за сердце и валидол, ваши потоки слез: все это станет тяжелейшим испытанием для ребенка. Он даже может заболеть. - Проблема, которая привела к конфликту, усугубляется;
Я предполагаю, что просто так вы не бьетесь головой о стену. Не падаете на пол, крича и дрыгая ногами, не плачете и не вопите дурным голосом. А если бьетесь и падаете, крича и дрыгая ногами, то на это есть серьезная причина. Я говорю о вас, о взрослых. И я уверен в том, что вы точно не делаете всего перечисленного потому, что вам «хочется покапризничать».
Ну да, конечно. Взрослые потому и взрослые, что у них есть умный ум. А у детей еще нет этого умного ума, – и им просто хочется покапризничать «за здорово живешь». Странно, но у многих родителей именно такая теория. Если ребенок плачет, то он капризный. Если кричит от боли, то вредный. Если жалуется на страх, то растет лгунишкой. И так далее.
Сказать, что ваш ребенок «капризный», а тем более наказать его за это – верх невежества. Если ребенок «капризничает», это значит, что с ним приключилась беда, которую он не может преодолеть (и часто даже сам не понимает, что именно его беспокоит). И нет ничего хуже, чем наказывать ребенка за то, что ему плохо, больно и страшно. Запомните это.
Проблемы воспитания детей в семье - это вечная, но до сих пор нерешенная до конца тема. Этот вопрос занимает умы ученых - педагогов, психологов, вызывая споры и разногласия. Бытовые баталии перерастают в научные конференции. Строгость или мягкость? Авторитаризм или попустительство? В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается.
А дети продолжают теряться в догадках - как же все-таки себя вести, чтобы быть хорошим в глазах родителей, и чего ожидать в следующий момент от этих непонятных взрослых?
Посмотрим, чем могут помочь в решении подобных проблем достижения науки.
В педагогике принято выделять четыре типа воспитания детей: диктат, гиперопека, невмешательство и сотрудничество. Каждый из них имеет свои результаты, и свои последствия, когда речь идет о формировании личности ребенка.
Диктат -
это систематическое подавление одними членами семьи (главным образом взрослыми или подражающими им старшими детьми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Результатом приверженности родителей подобной педагогической тактике чаще всего является развитие в ребенке сильной реакции сопротивления, если по характеру он склонен к лидерству. Или итогом такого воспитательного процесса оказывается повышенная тревожность, мнительность, склонность к страхам и неуверенность в себе, если зерна диктата легли на почву ранимой, неустойчивой личности ребенка.
Гиперопека -
это система отношений в семье, при которой родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Результат в этом случае легко предсказуем - формируется эмоционально незрелая, капризная, эгоцентричная, требовательная личность, неприспособленная к жизни. С другой стороны, гиперопека может способствовать развитию ипохондрических тенденций. Задерганный с детства чрезмерной заботой, ребенок сам начинает ощущать себя бессильным в любой ситуации, требующей от него действия или принятия решения. Бывает и наоборот: приближаясь к подростковому возрасту ребенок чувствует потребность избавиться от излишней опеки, что в итоге приводит к бунту, ярким проявлениям эмансипации и протестному поведению.
Невмешательство -
это система взаимоотношений в семье, строящаяся на признании целесообразности независимого существования взрослых и детей. Ребенок предоставлен сам себе. Родители, опирающиеся на этот стиль воспитания, полагают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности, накоплению опыта. Совершая ошибки, ребенок вынужден сам их анализировать и исправлять. Но этот метод грешит вероятностью развития в малыше эмоциональной отчужденности, в том числе и от родителей. Недоласканный в детстве, не получивший нужной доли родительской заботы, такой ребенок чувствует себя слишком одиноким, недоверчивым, зачастую излишне подозрительным. Ему трудно доверить какое-то дело другим людям. Он все старается сделать сам.
Сотрудничество -
это способ построения отношений в семье, основным принципом которого становится объединение общими целями и задачами, совместной деятельностью, взаимной поддержкой во всех сферах, в том числе и в эмоциональной. Отправная точка воспитания в данном случае - слово «мы». Ребенок имеет достаточно самостоятельности, но рядом всегда находится взрослый, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность.
«Сотрудничество» признается наиболее эффективным типом воспитания все большим количеством психологов и педагогов. Но на практике, в семьях, как правило, сталкиваются разные стили воспитания, создавая напряженность и неблагоприятно влияя на развитие ребенка. Почему же так происходит?
В чем причины родительских разногласий?
Причин возникновения в семье разногласий в воспитании ребенка может быть множество. Прежде всего виной тому могут быть различия в воспитательном опыте родителей, усвоении ими еще в собственном детстве: некоторые родители полностью копируют ту модель воспитания, которая была принята в их семье. Другие, напротив, будучи несогласными с родительскими мерами воспитания, которые применялись к ним в детстве, стараются найти другой путь по отношению к собственному ребенку и выйти за рамки принятой в их семье традиции воспитания. Очень часто таким способом действуют родители, на которых в детстве сильно давили. Стараясь скомпенсировать собственные страдания, они позволяют своим детям слишком многое, поэтому у таких родителей дети не знают ни запретов, ни ограничений, что часто приводит к развитию безответственности и эгоистичности.
Другим серьезным препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, обращающий внимание на мелочи, склонный впадать в гнев отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более мягкая по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребенка.
Чем опасна такая ситуация? Она может разрешиться двояко: либо привести к повышению уровня тревожности у ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности - накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию: ребенок может научиться играть на этом разногласии между матерью и отцом. Так, всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве утешительного приза подарки, сладости и просто знаки внимания. Мать, соглашаясь в этой ситуации, что «папа плохой», подрывает тем самым авторитет отца в глазах ребенка.
Отца такое положение вещей злит еще больше, и усугубляется. Почему? Отец, наблюдая заговор матери с ребенком, чувствует себя ненужным. Кстати, как правило, за маской подобного «деспота» скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребенок. Корни подобного поведения взрослого уходят в желание уберечь своих детей от собственных ошибок, тяжелых переживаний.
Перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, родители хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми личностями и поэтому воспитывают их в «спартанских» условиях. Не наученные в детстве любить, не имеющие надежной поддержки, они не понимают, что стать сильной личностью возможно только тогда, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют близкие тебе люди.
Последствия разногласий для ребенка?
Разногласия в воспитании ребенка нередко сигнализируют о наличии дисгармоничных отношений между членами семьи. В таком случае он оказывается заложником родительских конфликтов. В итоге именно малышу достается самая неприглядная роль: он вынужден выбирать, как ему себя вести в изначально противоречивой ситуации, причем выбирать между матерью и отцом, которых он одинаково любит.
Одна из важнейших потребностей ребенка - быть любимым и хорошим в глазах близких ему людей. Как часто дети задают этот вопрос: «Я хороший?» или констатируют гордо: «Я - хороший мальчик!». Для них это очень важно, и часто поведение детей мотивируется как раз этой потребностью. Что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для любимой мамы, и для любимого папы, а тут еще и бабушка с дедушкой вооружились своими педагогическими принципами? Ребенку тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми им взрослыми.
Для него это практически невозможный выбор, и он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий. Так уже с младенчества родители вынуждают малыша постигать тонкое искусство манипуляции. Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, сложно выработать свои морально-нравственные установки, принципы и убеждения, что вовсе не способствует гармоничному и целостному развитию личности.
На фоне такого несогласия в семье у малыша могут начаться разного рода невротические проявления - , энурезы, и. Ребенку бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся по поводу его воспитания. Нередко обвинения типа «вот, полюбуйся, это все твое воспитание» высказываются родителями прямо при ребенке. Он может подумать, что это он сам виноват в их ссоре, и почувствовав свою вину, обреченно причислить себя к «плохим» и начать вести себя еще хуже.
Как и где найти выход?
Что же делать родителям, чтобы не довести собственного ребенка до подобного состояния?
Во-первых, чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту, благо психологическая служба в наши дни давно уже не является экзотикой и помощь семейного психотерапевта в современном мире доступна каждой семье.
Во-вторых, обязательно надо пересмотреть свое отношение к проблеме воспитания. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд, ведь на самом деле каждый родитель несет в себе уникальный, бесценный опыт воспитания. Интуитивно родители чувствуют, что нужно именно их малышу и как помочь ему расти. Но прежде чем вразнобой отрабатывать эти способы на ребенке, надо всего лишь согласовать их друг с другом.
Порой за спорами и собственной излишней принципиальностью семья забывает о самом простом способе решения конфликтов - собраться вместе за большим столом и просто спокойно поговорить. Дать возможность каждому высказать свое мнение, не перебивая и внимательно выслушивая друг друга. Пусть каждый член семьи расскажет, каким он хочет видеть , и каким способом собирается ему помочь в этом.
Пусть каждый прислушается к себе, а потом поделится с остальными - не являются ли представления о будущей судьбе ребенка желанием изменить собственную жизнь? Если это так, найдите силы признать, что ребенок - это отдельная личность, которая имеет право на свой путь, а не является средством исправления ошибок родителей. Обсудите между собой трудности, с которыми вы столкнулись в детстве, помогите друг другу изменить к ним отношение, и тогда не придется отягощать своими проблемами вашего малыша. В ходе этих бесед полезно обсуждать книги по психологии и воспитанию детей, статьи из журналов, и пытаться примерить новые знания к своей семье - именно всем вместе, чтобы новые модели воспитания происходили из совместного обсуждения, а не тихого единоличного решения.
Вот несколько основных правил, которые нельзя нарушать родителям, если для них важнее не собственные принципы, а интересы ребенка.
1. Никогда не выясняйте отношения при ребенке.
2. Не допускайте при детях высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в его глазах: «Ты плохой отец, это из-за тебя…»
3. Обвинительные фразы, обращенные к супругу или к супруге: «Это плоды твоего воспитания» - могут вызвать в ребенке чувство вины, способствовать развитию заниженной самооценки, поэтому от них лучше отказаться.
4. Если вы очень сильно раздражены, отложите по возможности воспитательные дискуссии, расскажите о своих чувствах и, уединившись, постарайтесь успокоиться. Все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии.
5. Лучше одна общая линия воспитания, чем несколько эффективных, но противоречащих друг другу.
6. Стол переговоров - оптимальный способ понять друг друга и выработать единую линию воспитания.
7. Педагогический ликбез - книги и журналы по педагогике и психологии - могут стать хорошим подспорьем при обсуждении методов воспитания.
8. Не бойтесь обращаться к специалистам, если в вашей семье возникли проблемы. Многолетний опыт и объективный взгляд семейного психотерапевта поможет вам найти неожиданный выход из ситуаций, которые кажутся тупиковыми.
9. Помните, что залог эффективного воспитания ребенка - это любовь к нему, заинтересованность в нем и согласие между всеми членами семьи.
Если у вас с мужем разные взгляды на воспитание, то как вам вместе растить ребенка? Ведь все ваши разногласия с мужем в воспитании ребенка отражаются именно на нем… Пока родители спорят до хрипоты, решая, где же поставить запятую в фразе «Наказать нельзя хвалить», их ребенок не знает, как угодить им обоим.
Как договориться между собой о стратегии воспитания? Да и возможно ли это?
Две стороны одной жизни
Нетрудно заметить, что мужчина и женщина часто расходятся во мнениях по большинству важных вопросов. Для воспитания это не минус, а плюс, ведь разные взгляды родителей помогают ребенку сформировать более полную картину мира. Но для этого взрослым надо не ссориться, а ценить уникальные роли друг друга, самой природой заложенные в женщину-мать и мужчину-отца.
От матери ребенок перенимает умение выражать эмоции — любовь, беспокойство, заботу, сопереживание. Также она прививает ему такт и дипломатичность, позволяющие договариваться даже с весьма агрессивно настроенными людьми. А отец показывает ребенку, как справляться со своими чувствами, брать ответственность на себя и принимать решения в случае опасности.
Если ребенок упал и заплакал, мама должна пожалеть его, а папа — посоветовать, как минимизировать потери. Но часто вместо того, чтобы получить помощь с двух сторон, малыш оказывается под перекрестным огнем. «Пожалей ребенка! Неужели не видишь, что он плачет?» — возмущается мама. «Ничего страшного, до свадьбы заживет!» — парирует отец.
Разногласия с мужем в воспитании ребенка — это разница в реакциях на одно и то же событие, нужно давать ребенку возможность получить двойную поддержку, а не быть поводом для вашей ссоры.
Еще одна важная роль отца — критический взгляд на поступки малыша. Пока мама восхищается синим бегемото-медведем на детском рисунке, папа перечисляет недостатки, мешающие этому полотну претендовать на звание шедевра.
Так у ребенка сохраняется высокий уровень самооценки, и при этом он учится спокойно реагировать на критические замечания.
Весьма распространенная женская ошибка — стремление уберечь ребенка от… отца. Разве можно доверить мужу взять на руки младенца, а тем более — выкупать его? Как отправить пятилетнего сына с папой на рыбалку?.. В итоге отец не только не получает необходимого опыта в обращении с ребенком, но и отдаляется от него эмоционально, воспринимая наследника как часть жены, а не как собственное продолжение.
Более того, всю ответственность за он возлагает на жену и впоследствии ее же обвиняет в неизбежных промахах. Не оправдывай свои педагогические установки всесильным материнским инстинктом. Дай возможность мужу реализовать свой,отцовский.
Разногласия с мужем в воспитании ребенка и пути сближения
Несмотря на разницу в подходах, в воспитании есть принципиально важные вопросы, в которых родителям просто необходимо совпадать во мнениях. Иначе ребенок быстро научится манипулировать взрослыми, играя на противоречиях между ними.
Обсуди с мужем проделки ребенка, чтобы узнать, какие из них он считает серьезными проступками, а какие — допустимыми. Мужчины гораздо чаще, чем женщины, склонны прощать детям проявления агрессивности и рискованные выходки — лазанье по деревьям или прыжки через забор.
Утвердив своеобразный перечень «преступлений», вы с мужем будете реже расходиться во мнениях, отчитывая ребенка за какую-то провинность.
Иногда так хочется отшлепать малыша… Но психологи и педагоги единодушны: физические наказания не воспитывают в ребенке ничего, кроме ответной враждебности и страха. Если муж тяжел на руку, покажи ему данные статистики и научные статьи, сошлись на опыт родственников или соседей, чтобы он понял, что отказ от шлепков — необходимость, а не мягкотелость.
Разногласия с мужем в воспитании ребенка — договоритесь помогать друг другу в те моменты, когда кто-то из вас плохо контролирует свой гнев. Постарайтесь использовать одни и те же наказания. Лучше, чтобы их было не больше 2-3 и желательно, чтобы они были связаны с лишением малыша детских «ценностей» -сладкого, мультиков, игр на планшете.
При этом старайтесь не отступать от своих требований, иначе малыш будет знать, что маму или папу можно как-нибудь разжалобить и избежать наказания.
Если муж считает, что дочка должна мыть посуду с того самого дня, как стала доставать до раковины («Иначе вырастет плохой хозяйкой!»), ты вряд ли переубедишь его. Лучше попроси его купить кукольную посуду — пусть девочка тренируется.
Многие мужчины предъявляют к своим детям завышенные требования, уверяя, что так же поступали их родители. В такие моменты велик соблазн сказать что-нибудь едкое о педагогических талантах свекрови. Не вздумай! Так вы от вопросов воспитания перейдете к взаимным оскорблениям. Лучше помоги мужу объективно взглянуть на малыша.
Приведи в пример какого-нибудь уважаемого родственника супруга: «Наш Темка так похож на Дмитрия Петровича! Думаю, ты зря переживаешь: то, что ты считаешь минусами ребенка, — те самые гены, которые помогли Дмитрию Петровичу добиться успехов!»
Разногласия с мужем в воспитании ребенка — чем кормить малыша, как одевать в жару и холод, как уберечь от травм? Эти вопросы волнуют всех родителей. Но узнать о том, как ребенок реагирует на ту или иную пищу и погоду, можно только методом проб и ошибок. А от падений и ушибов не застрахован никто.
Не обвиняйте друг друга, если кто-то из вас допустил оплошность. Старайтесь воспринимать случившееся как бесценный опыт, который позволит избежать более серьезных проблем.
Для начала следует отметить, что разные взгляды на вопросы воспитания - это вполне нормально. Практически с самого рождения кроха тонко чувствует грани дозволенного мамы и папы в отдельности. Что в целом благотворно сказывается на его характере, ребенок вырастет более гибким в общении. Подстраиваясь под каждого члена семьи - родителей, братьев, сестер, бабушек и дедушек, кроха вынужден вырабатывать несколько типов поведения. В дальнейшем ему придется подстраиваться под воспитателей в детском саду, а в школе - и под определенные требования учителей.
Считается, что если малыш находится «меж двух огней», то у него автоматически развиваются исключительные способности регулирования споров и погашения конфликтных ситуаций. Чем больше у вашего ребенка возможностей для составления новых стратегий, тем легче он приспособиться к сложному миру взрослых, когда начнет свою самостоятельную жизнь.
Причины возникновения разногласий в семье кроются в простой истине: копирование или отрицание методов воспитаний собственных родителей. Такие различия приводят либо к приятию уже известной системы, либо поиск других путей по отношению к своему любимому ребенку. Теперь же ваша задача совместно с супругом создать оптимальный стиль поведения, выбрав золотую середину.
В мировой психологии различаются несколько типов воспитания. При авторитарном стиле самостоятельность ребенка весьма ограничена, что сопровождается жестким контролем и суровыми запретами. Если у ребенка исчезнет страх перед наказанием, то поведение его станет неуправляемым. Демократический стиль, напротив, поощряет независимость и ответственность, разумеется, учитывая возрастные возможности. Родители требуют осмысленного поведения, что приводит к раннему взрослению. Но возможно это совсем и неплохо при нашем бешенном городском ритме жизни. Либеральный стиль воспитания основывается на отсутствии ограничений, запретов и указаний. Такое отношение воспринимается ребенком как проявление равнодушия со стороны родителей и, как следствие, эмоционального одиночества. Опекающий стиль подразумевает чрезмерную заботу, которая формирует у малыша беспомощность, а самое главное это приводит к преувеличению значимости родителей у ребенка. Выбор основных ориентиров воспитания всегда остается только за родителями.
Зачастую выражая собственное мнение, оба родителя по-своему правы. Взгляды папы помогают развивать одни личностные качества у ребенка, а требования мамы - другие. Необходимо просто научиться мирному урегулированию любых споров, а тем более, если это происходит на глазах у ребенка. Необходимо научиться из двух различных мнений складывать некие согласованные тезисы.
Если между родителями возникают серьезные конфликты по поводу правильности воспитания, то не следует привлекать к решению проблем родственников. А тем более не нужно ссориться на людях. Привлечение новых сил редко когда помогает разрулить конкретную ситуацию, и, как правило, лишь добавляет масло в огонь. Также не стоит ярко обсуждать методы воспитания при самом ребенке. Постарайтесь деликатно пойти навстречу друг другу, чтобы малыш на вашем опыте учился основам тактичного общения.
Некоторые родители неистово воспринимают ответственность воспитания и намертво стоят на своей точке зрения, не пытаясь полностью убедиться в ее правильности. Причем ошибаются как новоиспеченные родители, так и многодетные. Когда в очередной раз начнется спор, попробуйте встать на место супруга, чтобы понять, чем он руководствуется. Ни в коем случае не делайте из ребенка объект для манипулирования. Чтобы ребенок правильно установил приемлемую систему норм, вы должны вместе с супругом договориться об определенных правилах, а также о наказании за их нарушение.
Если малыш будет слишком часто наблюдать за спорами, то не удивляйтесь, если он начнет вам противостоять, по каждому поводу доказывая свою правоту. Ориентируясь на пример родителей, он будет просто вам подражать. Неблагоприятная атмосфера и дисгармония в семье могут привести к негативным последствиям в развитии личности вашего чада.
Иногда случается так, что нет свободной комнаты, времени или возможности, чтобы поговорить супругам наедине. Даже если ребенок знает, что родители придерживаются разных мнений и выяснения отношений при ребенке никак не избежать, он должен видеть, каким образом мама и папа пришли к общему решению, и какая мотивация при этом звучала. Обсуждаемое здоровое несогласие в спокойном тоне способно поддерживать зыбкий семейный микроклимат и усиливать взаимное уважение. Непредсказуемость родительских реакций провоцирует детскую импульсивность и даже агрессивность, лишая ребенка стабильности.
Не забывайте, что когда родители идут на ярко выраженный конфликт, больше всех страдает ребенок. Не допускайте контрастного сочетания запретов и ограничений с потаканием и вседозволенностью. Тогда ваш ребенок вырастет серьезным и самостоятельным человеком с багажом таких личностных качеств, как понимание и уважение.
Новые продукты в меню двухлетнего малыша
К 2 годам ребенок знаком практически со всеми продуктами. Отличие состоит в том, что меняются их порции и способы приготовления. Если раньше почти все продукты измельчались для удобства малыша, то теперь появляются блюда с кусочками мяса, крупно нарезанными овощами и фруктами. Совершенно новые и полезные продукты на детском столе – баранина и печень животных.
Проблема разных подходов к воспитанию у папы и мамы не так уж редка. Появление разногласий в некоторых вопросах вписывается в норму. Но как не превратить их в настоящее противостояние и – самое главное – не навредить ребенку?
В чем причины родительских разногласий?
Сразу скажем, что различные подходы к воспитанию у супругов встречаются сплошь и рядом. Обычно они возникают из-за копирования или, наоборот, отрицания стиля воспитания, который применялся к родителям в их собственном детстве. Повзрослев, некоторые из нас пытаются полностью перенять модель, принятую в семье. А кто-то, получив травмирующий опыт, выбирает стратегию резкого отличия от былых ценностей. Иногда по обе стороны баррикад оказываются как раз-таки новоиспеченные мама и папа.
Хотя зачастую причиной несогласия в системе воспитания оказывается банальная разность характеров. В то время как педантичный и склонный к суровой дисциплине отец требует беспрекословного послушания, более мягкая мать занимает роль друга ребенка, позволяя ему дурачиться и капризничать. Это лишь одна из возможных моделей, но согласитесь, что вы хотя бы раз наблюдали описанную ситуацию в доме своих родственников или друзей.
Последствия разногласий для ребенка
Если разногласия умеренные и не перерастающие в полноценный конфликт, можно углядеть их положительное влияние на ребенка: он с детства учится подстраиваться в общении с разными людьми и становится более гибким в плане коммуникации.Однако если родительские перепалки часто происходят на виду у ребенка, ситуация становится опасной. Во-первых, у малыша может повыситься уровень тревожности за счет постоянного ожидания и неизвестности - может ли он поступать таким образом или нет, накажут ли его за этот поступок или он допустим? Во-вторых, конфликты сами по себе нагнетают обстановку в доме и расстраивают ребенка.
Кроме того, непоследовательность родительских решений развивает детскую склонность к манипулированию и хитрости. Учась играть на разногласии между мамой и папой, ребенок сможет бежать за помощью к «доброму» родителю, чтобы его пожалели и отменили наказание. При этом само наказание, даже если оно было справедливым, не будет понятным для малыша и не принесет никакой воспитательной пользы. Главный и самый печальный результат - подрыв родительского авторитета в глазах крохи.
Как найти компромисс?
В первую очередь, занимающим разные стороны родителям нужно сесть за стол переговоров и выработать единый стиль воспитания. Этот поиск золотой середины должен проходить вдвоем, без привлечения родственников, иначе разногласий может стать еще больше. При этом не гните свою линию, а постарайтесь понять супруга, вникните в его взгляды - возможно, они не так уж безосновательны. Желанная цель - принять общие правила для общения с ребенком, которые он не должен нарушать.Также договоритесь, что новые возникающие конфликты на почве разных взглядов на воспитание вы будете решать спокойно и не на глазах у малыша. Устраивать перепалку на виду просто недопустимо. Стоит помнить, что, если ребенок будет расти на ваших спорах, рано или поздно он тоже начнет вам противостоять, поскольку такая модель поведения покажется ему нормальной.
Всячески избегайте высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в глазах ребенка. «Ты его балуешь, из-за тебя он растет непослушным», «Это все плоды твоего воспитания» - такие слова растят в ребенке чувство вины и стремление возражать одному из родителей.
Если вам с супругом никак не удается прийти к единому мнению, не бойтесь воспользоваться сторонней помощью. Иногда хватает просто книг и журналов по педагогике и детской психологии. Если же ситуация действительно кажется вам тупиковой, ее поможет разрешить консультация с семейным психотерапевтом, специализирующемся на решении подобных конфликтов.