«Мы выбираем, нас выбирают - как это часто не совпадает» - именно этой строчкой из известной песни хочется начать эту статью. Интересно получается, многим девушкам нравятся парни, которые плохо с ними обращаются, не любят и не ценят их. Почему так происходит, любят нас одни, а мы выбираем тех, которые не отвечают нам взаимностью? Давайте попробуем ответить на нередкий вопрос девушек — «Почему я не нравлю парням, которые нравятся мне?».

Скажи мне кто твой друг

Нас окружает много людей, у всех разный темперамент, привычки, поведение, но интересуют нас больше всего те люди, чье отношение к нам, совпадает с нашим отношением к себе. Например, если у человека адекватная самооценка, он любит себя и полностью принимает таким, какой он есть, то в его окружении будут именно такие люди. Соответственно слишком строгого и критичного человека по отношению к себе, будут окружать требовательные люди.

Если у человека заниженная самооценка, и он не любит заботится о себе, то ему подсознательно не будут нравиться люди, которые проявляют заботу, по отношению к нему. Как оказалось, все очень просто, взгляните на свое окружение, и вы увидите, как на самом деле вы относитесь к себе.

Все мы родом из детства

Самооценка человека формируется с девства, он подсознательно будет копировать модель поведения, которая была принята в его семье. Например, если родители не научили ребенка любить себя. Они полностью удовлетворяли его материальные и физические потребности, то есть он был сыт, одет, обут и так далее. Но не интересовались его душевным состоянием или пытались постоянно переделать его, например, им не нравился темперамент ребенка, его поведение и так далее. Благодаря такому воспитанию родителей, ребенок начинает думать, что он не может нравиться другим просто так, ему нужно обязательно предпринять какие-то усилия, чтобы добиться расположения к себе.

Когда человек вырастает, то он переносит эту модель поведения в свою личную жизнь. То есть девочкам начинают нравиться те парни, которым она не нравится. Она начинает предпринимать все необходимые шаги, чтобы добиться расположения парня. Но как показывает практика, все усилия в большинстве случаев, оказываются напрасными. Он не способен заметить тех людей, чье отношение к нему не совпадает с его собственным мнением о себе.
Поэтому очень часто девушки не замечают хороших парней, а любят тех, которые плохо к ним относятся и используют их.

Что делать

Выход из этой ситуации только один, нужно повышать собственную самооценку. Научитесь любить и принимать себя. Необходимо дополучить ту любовь, которой вам не хватило в детстве. Не нужно стараться изо всех сил исправить себя. Будьте более внимательны к своим духовным потребностям, цените и любите себя. Необходимо всегда помнить о том, что каждый человек индивидуален, поэтому не нужно даже стараться исправить в себе что-то, чтобы походить на кого-то. Каждый человек достоин любви и уважения к себе.

Основные ошибки

Многие девушки, понимая, что парни, которые им нравятся, не обращают на них никакого внимания, начинают искать в себе всевозможные недостатки. В первую очередь они зацикливаются на своем внешнем виде, думая, что все дело в их внешности. Они начинают искать у себя недостатки, а кто ищет, тот обязательно находит. Это может быть лишний вес, торчащие уши, некрасивая фигура, большой нос и так далее.

Не стоит зацикливаться на мнимых недостатках. Многие парни даже и не заметят их. Если у вас не сложились отношения, необходимо подумать, а ваш ли это человек? Ища в себе недостатки, вы только окончательно утратите любовь к себе, и ваша самооценка сильно пострадает. Следует помнить, что вы не сможете построить здоровые отношения, если не научитесь любить и уважать себя.

Не ты не нравишься, а тебе ни кто не нравиться, вот в чем фишка.Все начинается с тебя, когда тебе, кто то нравится, то все меняется, меняешь ты, твое окружение и все что во круг — это нормально. Но когда кто то нравиться, и он не реагирует, подумай, а этот человек действительно тебе нравиться? Это очень важно, у женщины есть один закон, она выбирает с начало, а потом мужчина как будто сам выбирает, но она!?Ну это один из факторов, которое я написала. Есть массу причин, и у каждого свой случай!Стремление любить и дарить любовь обязательно привлечет людей!

Значит не судьба, ведь надо верить в то, что судьба ходит где-то рядом. Но есть и другой вариант, когда можно обратить на себя внимание и показать, что первое мнение обманчивое, только перед этим надо понять, стоит ли это делать.

Девушки, вам просто не хватает любви, сначала любят а после уже нравятся поверьте мне это так, я свою жену полюбил сразу, а после года совместной жизни она стала мне нравиться. не поверите но факт.

Опять хочу обратить внимание, я думаю у все у нас были такие случаи, что тебе кто то нравиться, а ты, многие это тоже прошли, но в итоге пройдя эти трудности не сломались, все равно не смотря ни на что, верили в любовь и в себя, это не просто закономерность, только в вашей жизни, это у всех бывает, это тайна, путь мужчине к женщине, не кто не может эти чувства контролировать, настоящая любовь как то вспыхивает внезапно, но у некоторых осознанно, это тайна и чудо!

Ещё классик сказал: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Парни не склонны открыто показывать свою привязанность, влюблённость, а то друзья засмеют, начнут подкалывать. Вот и стараются не замечать обаятельный объект.

Екатерина В

Согласна с Екатериной, постарайся меньше акттивности проявлять к обьекту желания. А переключись на кого нибудь кому ты действительно нравишься. возможно тебя заметит обьект твоей страсти, а возможно ты откроешь для себя новую любовь. Главное не закливаться.

На парнях свет клином не сошелся, куда как важнее развивать себя и попадать в компании с общими интересами. Там не только друзей на всю жизнь можно найти, но и любовь. А вообще, мне казалось на такие темы думают девочки лет до 18

Если парень, который тебе нравится, не проявляет к тебе никаких чувств, значит ты ему не нравишься. Ему нравится какая-то другая девушка. Проще простого. Обрати внимание на того, кто к тебе проявляет симпатию. Чувство любви объяснить невозможно. Возникает оно не по приказу, а по велению души. Тут сердцу не прикажешь.

Для начала, нужно нравится самой себе. Это будет ощущаться во всем: в походке, жестах, манере держать себя, общении. Редко кого привлекают девушки, которые не выглядят сильными и уверенными в себе личностями.

Часто так происходит,что мы не нравимся тем кто нравится нам и наоборот,очень обидно конечно,но такова жизнь…да и не стоит отчаиваться при первом же понравившемся парне которому ты не понравилась…на тебе нет клейма,всё ещё будет,поверь

Маргарита

Возможно они видят в тебе только друга. Попробуй показать им, что они тебе нравятся. Не стесняйся. Парни обычно обращают внимание на красивых, умных, чистоплотных и веселых девушек, которые могут остроумно пошутить. Посмотри, все ли у тебя в порядке с этими критериями. Если нет, то стоит поработать над собой. Но все же стоит помнить, что сердцу не прикажешь. Но не отчаивайся, в мире много парней, которые понравятся тебе, и самое главное ты понравишься им.

Во-первых, хочу сказать, что девушкам не нравятся парни, которые с ними плохо обращаются. Этот миф придумали парни, чтобы оправдать свое хамское отношение к женщинам и самоутверждаться за их счет. Так может поступать только незрелая или порочная натура, а такие по определению не могут вызывать искренних положительных чувств ни у кого.
А во-вторых, девушка, которая любит и ценит себя, сама себе нравится, у которой есть самоуважение и чувство собственного достоинства — она нравится всем. Потому что отношение к нам окружающих — это отражение нашего отношения к самим себе. Не можете найти причину безразличия — ищите причину безразличия самой к себе. Не справляетесь — обращайтесь к психологу. Я серьезно. Потому что с внутренними изъянами даже встретив того, кому вы понравитесь — будут в дальнейшем проблемы в отношениях.

Любить себя и не подгонять себя под стереотипы может позволить себе только зрелая личность, не ориентированная всецело на стороннее мнение. А стремление нравиться окружающим (парням) — это как раз противоположная тенденция, свойственная неуверенным в себе личностям. И чем больше женщины придумывают ухищрений для того, чтобы нравиться, тем печальнее результат.

Алиса Михайлова

У меня у самой так же было, но потом прошло. И появились взаимные симпатии, хотя я никогда не любила красивых парней, я всегда любила таких некозистеньких в плане внешности, которые нравятся не всем, а только на «любителя», и моя кстати внешность такая же. Просто Вы не нашли ещё своего любителя (или любительницу).

Настасья13

Как правило притягиваются несовместимые пары. Девочкам нравятся плохие парни.

Сама попала в такую ситуацию, влюбилась в друга, который ко мне относится просто как к хорошей подруге. Теперь не знаю, что делать, вроде стали общаться ка друзья, но мне все равно хочется ему понравится. Поэтому стараюсь измениться, стать лучше, выглядеть соответственно, может, что и получиться. Но зацикливаться только на себе не стоит, возможно, причина вовсе не в вас.

В мои юные года меня тоже мучил один вопрос. Почему на меня обращали внимание взрослые мужчины и не замечали сверстники. Выдающимися не по годам формами я не обладала, худышка и ноги не от ушей. К тому же была трусихой и такое внимание меня больше пугало, чем льстило. А вот сверстники не пугали, но я их совсем не интересовала. Нет в мире гармонии, но время идёт и всё встаёт на свои места.

Это закон свинства: мы нравимся тем, кто не нравится нам, а тем, кто нравится нам, не нравимся. А вообще не стоит заострять внимание на человеке, если он к вам равнодушен и пытаться добиться его расположения и взаимности. Оглянитесь вокруг, вероятно среди других людей, которые питают к вам симпатию есть тоже очень милые и интересные люди.

Мелисандра

У каждого свои вкусы, если тебе понравился молодой человек это не значит, что ты ему должна понравиться в ответ. Из-за этого не стоит расстраиваться и переживать. Все мы когда-то найдём свою любовь и будем безумно счастливы.. я например уже нашла 2 года назад.

Нам зачастую не нравится, как мы выглядим на фотографиях. Но неужели все действительно так кошмарно, как мы думаем. Или же причина тому плохое освещение и нефотогеничность модели? В разговор вмешивается наука и помогает дать ответ, каким же образом так получается, что столько людей считают почти все свои фото неудачными.

Мы видим себя в зеркале, а на фотографии – все иначе!

Известный портретный фотограф Ким Эйрос поделился своим опытом в авторской колонке, в которой написал, что все, на самом деле, еще хуже, чем можно подумать, ведь более 90% фотографируемых абсолютно не удовлетворены результатами того, как они выглядят на фотографиях. Статистика, мягко говоря, впечатляющая. Чтобы понять, в чем же собственно дело, Ким провел эксперимент. Он делал обычные и зеркально отраженные фотографии людей, а следом за этим предлагал им выбрать понравившееся фото. Большинство участников эксперимента предпочли вторую. Объяснить эту странность достаточно просто. Если держать в руках сразу две фотографии, на который мы обычные, а на другой – отраженные, то нам будет попросту привычнее второе изображение, потому мы будем выбирать его едва ли не интуитивно. В то же время окружающие, вероятнее всего, выберут как раз-таки обычный снимок. Чаще всего обсуждается этот эффект во время групповой фотографии: каждому будет казаться, что он получился хуже остальных.

Мы считаем себя более красивыми, чем это на самом деле есть

Психолог из Провиденса, США, заявляет, что мы не знаем, как выглядим со стороны. Даже посмотрев в зеркало, объективно все несколько хуже, чем представляется нам. Образ в сознании действительно не соответствует тому, какими мы являемся на самом деле. Ученый свое утверждение смог доказать с помощью нетрудного эксперимента, текст которого был опубликован еще в 2008 году в журнале Psychology Bulletin. Ученые сделали несколько фотографий, изменив их привлекательность в Photoshop. Следом участники должны были выбирать свою реальную фотографию из нескольких изображений, где только одно – настоящее. Большинство останавливалось свой выбор на фото, где лицо на 20% более привлекательно, чем в реальной жизни. При этом, когда надо было выбирать фото тех, кто устраивал эксперимент, участники проявили свою максимальную объективность.

Камера существенно искажает изображение

Помимо всего прочего из перечисленного, существенно искажает изображение также и камера. Во-первых, она преобразуется через довольно сложную оптическую систему объектива, а во-вторых фокусное расстояние по-разному отражает лицо. Каждый не по наслышке должен быть знаком с понятием «искажение перспективы». Это говорит о том, что чем ближе снимаемый объект и чем меньше в камере фокусное расстояние, тем значительнее визуально будет искажаться и увеличиваться объекты по сравнению с удаленными. Очевидно, что при коротких фокусных расстояниях лицо будет визуально казаться шире, поэтому чем дальше камера от лица, тем естественнее оно выглядит.

Ну и в завершение небольшой список из советов, как сделать себя на фотографии лучше:

Повернитесь к камере левой стороной лица – Ученым удалось доказать, что левая сторона лица у большинства людей значительно более привлекательна, чем правая. Более того, фотографии, сделанные таким образом привлекательнее на 57% у мужчин, а у женщин и того больше – на все 80%. Удивляет, не так ли? Попробуйте!

Открывайте глаза пошире – Все та же группа ученых, которая была ответственна за описанное до этого исследование, смогла доказать, что открытые глаза и большие зрачки – это не только признак большей привлекательности на фото, но также и свидетельство внутренней сексуальности. В общем, пусть все тонут в ваших глазах – не надо стесняться!

Вот, ознакомьтесь, мнение психолога:
“Патологическая формула любви.
Формула следующая:
Те, кому нравлюсь я, не нравятся мне. Тем, кто нравится мне, не нравлюсь я.
Думаю, что кто-то возразит: «Что же здесь патологичного?». Действительно, невозможно нравится всем, и невозможно, да и не нужно, чтобы все нравились мне. У любого человека есть определенный типаж, который он подсознательно ищет. В свою очередь он сам относится к определенному типажу, который кому-то нравится, а кому то нет. Так что если говорить о конкретной ситуации, то это может быть абсолютно нормальным явлением, отражающим отношение друг к другу двух конкретных людей.
НО. Есть довольно большое количество людей, которые четко следуют именно патологической формуле любви. И если партнер проявляет интерес ко мне, то я тут же теряю всякий интерес к нему. И не важно, что он перспективный, симпатичный, интересный. Сам факт того, что он заинтересовался мной, уже делает его менее привлекательным в моих глазах. И обратная ситуация. Есть партнер, который мной совсем не интересуется, да и разум подсказывает, что это ненадежный, ветреный эгоист, отношения с которым не приведут ни к чему хорошему. Но именно он меня, почему то цепляет. И именно с ним я хочу построить отношения.
И головой человек вроде бы все понимает. Разум подсказывает, что разумнее, рациональнее иметь дело с тем, кому нравишься ты, но организм и эмоции упрямо тянут тебя завоевывать того, против которого разум отчаянно протестует. Как ни парадоксально, но корни этого механизма лежат не в отношении к людям, а в отношении к себе.
Давайте рассмотрим этот механизм подробнее, ибо появился он не на ровном месте. В основе его лежит отношение к себе, и отношение это не очень хорошее, если не сказать плохое. Проблемы с самооценкой приводят к тому, что человек всех людей, с которыми он встречается, делит на две категории.
Первая категория людей, это те, которых он ставит выше себя. Вторая категория людей, это те, которых он ставит ниже себя. Поведение в отношении представителей первой и второй группы могут отличаться кардинальным образом. К тем, кто ниже меня я могу относиться пренебрежительно, не дорожить отношениями с ними. Могу что-то пообещать и не выполнить, т.к. отношениями с этой категорией людьми я не сильно-то и дорожу.
Чего не скажешь о людях, которых я причислили к второй категории. Я ставлю их выше себя и сам факт общения с ними, принятия в их круг повышает мою самооценку. Людям, которых я ставлю выше себя, я хочу понравиться, заслужить их расположение, поэтому стараюсь делать так, чтобы они были мной довольны. Могу даже заискивать и жертвовать своими интересами, лишь бы остаться вместе с ними.
Теперь давайте переложим это на отношения. Я к себе отношусь хреново, но при этом нравлюсь тебе. Значит с тобой что-то не так, ведь я не могу никому нравиться просто так. Я должен/жна заслужить право нравиться. Я должен/жна, что то сделать для того, чтобы мной заинтересовался другой человек. А тебе я просто нравлюсь. Нравлюсь сам/а по себе. Значит с тобой что-то не так. Значит ты еще хуже меня. Поэтому в своей классификации я поставлю тебя ниже себя, и не буду дорожить отношениями с тобой. И вообще буду вести себя так, чтобы ты понял, как ты ошибся. А если ты на такое мое поведение еще больше захочешь отношений со мной, значит с тобой совсем что-то не так. И значит, ты мне не интересен. Ты будешь падать в моих глазах все ниже и ниже. Пока я совсем не потеряю к тебе интерес.
А вот партнер, который меня игнорирует. Которому я не очень интересен/а. Относится ко мне пренебрежительно. В отношениях не заинтересован. Молодец. Разобрался, кто я. Значит, тебя я поставлю выше себя. И попытаюсь тебя завоевать, чтобы я смог/ла сказать себе, что не такой уж я и хреновый. И таким образом я докажу, что меня можно любить. Ради этого я соглашусь потерпеть, подождать. Я буду соглашаться на то, на что я в душе не согласен. На то, что меня не устраивает. Лишь бы партнер остался со мной и я смог/ла доказать себе, что я достойна такого человека.
А что будет, если я добьюсь в итоге расположения партнера? Если он вдруг начнет относиться ко мне хорошо. Я его со временем переведу в категорию ниже себя и потеряю к нему интерес.
Такое часто бывает у мужчин, которые добиваются красивую девушку, зачастую чувствуя неуверенно в начале отношений. Опасаясь, что она откажет или предпочтет кого-то другого. В период, когда он добивается ее, он думает только о ней и никто другой ему не нужен. И вот он добился, и вдруг человек меняется кардинально. Становится невнимательным. Предпочитает провести время с друзьями. Начинает посматривать на других девушек.
Женщины часто грешат тем, что соглашаются изначально на те отношения, которые их не устраивают, лишь быть вместе с этим мужчиной. А потом жалуются, что он с ней не считается, невнимателен, совершенно не учитывает ее интересов. Несмотря на это она и помыслить не может о том, чтобы изменить эти отношения.
В итоге патологическая формула любви лежит не в плоскости отношений с другими людьми, а лежит в плоскости отношения к себе. Соответственно нужно решать не столько проблему в отношениях, сколько проблему со своей самооценкой.“

Трудно представить современную жизнь без фотографий. Путешествия, праздники, долгожданные встречи и важные события проходят под вспышки фотокамер, под их объективами взрослеют дети. Технологии съемки совершенствуются: теперь, например, не надо думать об экспозиции. Появились фотосредства против красных глаз и дрожащих рук. А главное - результат можно сразу увидеть на маленьком экране и, если не понравится, стереть. Но все это не помогает нам получать удовольствие от нашего изображения. Более того, заранее зная, что снимки разочаруют, многие вообще под разными предлогами отказываются фотографироваться.

«Нам нравятся лишь семь-девять наших фотографий за всю жизнь, причем две-три из них - детские, - рассказывает психолог Вероника Нуркова, автор уникального исследования феномена фотографии. - На большинстве же снимков мы кажемся себе некрасивыми, неестественными, не такими, как на самом деле». Отчего мы испытываем дискомфорт во время съемки и позже, даже если окружающие нас заверяют, что на фото мы вышли отлично?

Первобытный страх

«Как же я не люблю все это - принимать позу, улыбаться, - признается 33-летняя Лариса. - Мне не нравится суета вокруг съемки». 42-летний Дмитрий тоже не любитель фотографироваться: «Я не могу держать на лице эмоцию дольше тридцати секунд - мне кажется, что перед фотокамерой я словно голый». Даже звездные актеры нередко боятся фотообъектива. «Многим трудно быть органичными перед фотокамерой, - вздыхает фотограф и дизайнер Сергей Ветров. - Они непроизвольно каменеют, сжимают губы и фотоаппарата иногда боятся так же, как бормашины». Повышенная нервозность, скованность, которую не удается преодолеть, капризы и противоречивые требования…

Спустя 150 лет после появления фотографии, несмотря на ее популярность и доступность, профессионалы по-прежнему имеют дело с этим синдромом, когда перед объективом непринужденность внезапно сменяется напряжением. Даже если камера находится в руках любителя, стоит ему сделать пару невинных замечаний вроде «Отойди на шаг назад, голову чуть левее, улыбнись повеселее!», как «модели» убегают прочь… А есть и настоящие упрямцы! 46-летний Александр говорит, что у него есть только две фотографии сестры: «Оказавшись в кадре, она закрывает лицо или отворачивается».

Одно из объяснений неприязненного отношения к съемке - безотчетный, первобытный страх. Антрополог и философ Люсьен Леви-Брюль (Lucien Levy-Bruhl) описал ужас дикарей перед процедурой фотографирования: они были убеждены, что фотоизображение отбирает у них часть жизненной силы*. «До сих пор у многих из нас сохраняется мистический взгляд на фото как на часть нашей личности, - объясняет Вероника Нуркова. - Пресса пестрит предложениями магического воздействия через фотографию: приворот, снятие порчи, лечение от алкоголизма - все это построено на вере в то, что, воздействуя на снимок, можно воздействовать и на человека, который на нем изображен».

Позируя для потомства

Валерию 57 лет, и он до сих пор живет один. Зато бережно хранит фото, которые были сняты в разные годы словно для иллюстрации его биографии. Анне 65 лет - недавно она разложила старые снимки в два альбома, чтобы внукам было легче рассматривать, как выглядела их бабушка, когда ей было 20 лет, и как люди одевались в то время. Французский психоаналитик Серж Тиссерон (Serge Tisseron) считает, что таким образом мы стремимся обрести бессмертие (и иногда лелеем этот фантазм годами), но неизменно попадаем в ловушку. «В 60-е годы у большинства людей не было фото 20-30-х и они не знали, что диапозитивы и снимки со временем портятся. Но мы и до сих пор не знаем, надежнее ли в этом плане современные CD-диски.

И даже если мы сохраним свои фото (оцифруем, архивируем в компьютере), будут ли ими дорожить наши потомки? И будем ли мы смотреть их сами? И насколько объективной будет наша выборка: каждый из нас наверняка видел снимок чьей-нибудь сварливой бабушки, которая мило улыбается из рамки бережно хранимого семейного портрета?

Элеонора Качанова

Эротика и агрессия

«Процесс фотографирования бессознательно ассоциируется с чем-то агрессивным», - говорит психоаналитик Михаил Ромашкевич. Действительно, нас внимательно рассматривают, а потом щелчок, похожий на выстрел, - неприятное чувство! «В этом есть и элемент сексуальной агрессии, которая может пробуждать сексуальные фантазии, - соглашается психотерапевт, директор Парижской школы гештальта Гонзаг Маскелье (Gonzague Masquelier). - У некоторых из нас есть бессознательное представление о фотографе как о человеке, который тайно подсматривает за эротическими сценами». Психотерапевт напоминает о коннотациях глагола «снять» и о сходстве между выдвигающимся объективом и фаллосом. «Сфотографировать означает в какой-то степени овладеть человеком, проникнуть в его интимный мир, - продолжает Михаил Ромашкевич. - Гримасничая перед объективом или закрывая лицо руками, мы защищаем свое целомудрие». Возможно, поэтому во многих странах действует правило: прежде чем кого-то фотографировать, спроси разрешения.

Читайте также:

Держаться органично?

Где вы лучше получаетесь - на постановочных или на спонтанных снимках? «Я не люблю фотографироваться врасплох: рот перекошен, волосы лежат не так, - заявляет 40-летняя Инна. - Мне нравится постановочная фотография, ведь на репортажных кадрах хорошо выглядят только безупречно красивые люди». «Я удачно получаюсь, когда не позирую, - утверждает Дмитрий. - А еще лучше, если фотографирует кто-то незнакомый. Я его не знаю и потому под него не подстраиваюсь. С друзьями же мешают определенные модели поведения». Но это скорее исключение - обычно для съемки мы легче отдаемся в руки близких. 35-летняя Лера вообще доверяет фотоаппарат только своему возлюбленному: «Он хорошо знает мое лицо, умеет поймать подходящий момент и выбрать позу, в которой я смотрюсь красиво. Кроме того, он так много меня снимает, что я всегда могу выбрать снимок, на котором нравлюсь себе».

На какие только ухищрения не идут фотографы, чтобы помочь нам выглядеть естественно: рассказывают анекдоты, снимают в движении, прикидываются, что не фотографируют, или, наоборот, щелкают камерой впустую, без пленки, давая нам время привыкнуть. В конце концов, именно от обаяния фотографа и его умения создать атмосферу доверия зависит успешность фотосессии. «Я стараюсь поймать момент, когда человек забывает о себе, - говорит фотограф Изабель Леви. - Очень важно, чтобы он перестал контролировать то, как выглядит». То же происходит, когда мы попадаем на прием к психоаналитику: мы не должны закрываться и подавлять свои чувства. Но, так же как и во время фотосъемки, в кабинете у психоаналитика нам трудно полностью перестать себя контролировать. И на то есть причины!

Формальные «три на четыре»

Самые неудачные фотографии - на наших документах, с этим согласится каждый. Почему же на формальных снимках - будь то на пропуск или на паспорт - мы такие... страшные?

«Официальная фотография начиналась как тюремная, – объясняет психолог Вероника Нуркова. – Определенный ракурс, открытые глаза и уши – эти требования к изображениям преступников были сформулированы в Европе в конце 60-х годов XIX века. Преступники, по свидетельствам современников, часто кривлялись, не желая фотографироваться в том виде, который позволил бы их найти и опознать. Следы такого отношения сохранились до сих пор, и мы во время съемки сжимаемся, строим гримасы, словно хотим обмануть того, кто на нас смотрит. В результате на формальной фотографии мы всегда напряжены, испуганы, недовольны и в самом деле не похожи на себя». Чтобы выглядеть на документах более открыто, попробуйте улыбнуться внутренне и представить себе по ту сторону объектива... очень приятного для вас человека. И выражение глаз изменится – вы приблизитесь к себе.

Портрет невидимого

Когда мы расслаблены, ведем себя естественно, фотография может «высветить» какие-то стороны нашей личности, отразить бессознательные чувства. А разве не этого мы боимся? «Мы прикладываем немало усилий, чтобы не видеть в себе того, что нам не нравится, чего мы не хотим в себе принимать, - поясняет Михаил Ромашкевич. - И благодаря механизмам психологической защиты мы действительно перестаем осознавать ту часть себя, которая для нас неприемлема. А фото - взгляд со стороны - ее проявляет». И мы вынуждены что-то с этим делать. «Современная фотография - социокультурное средство, которое формирует и делает осознанным наше представление о себе, - полагает Вероника Нуркова. - Но это процесс дискомфортный, ведь, увидев себя на фото, мы нередко вынуждены в чем-то себя менять. Так что не нравиться себе на фото в каком-то смысле естественно для человека».

Так происходит и потому, что на фотографиях мы предстаем в непривычном для наших глаз ракурсе: мы видим свою спину, профиль или взгляд, смотрящий не в объектив, в то время как в зеркале мы видим себя только в фас. Кроме того, в отличие от видеосъемки фотоаппарат фиксирует выражение нашего лица и позу в отдельно взятый момент в определенной обстановке. «С эпохи Возрождения, когда в обиходе появились зеркала, мы привыкли отождествлять нашу личность с внешним обликом, - говорит Сергей Ветров. - Нам кажется, что мы такие, какими мы себя видим. Когда мы с изумлением вглядываемся в фотографию совершенно чужого человека (у него родинка не с той стороны и левый глаз больше), то это ошеломляет».

Американские психологи Теодор Мита, Маршал Дермер и Джеффри Найт (Theodore Mita, Marshall Dermer, Jeffrey Knight) провели любопытный эксперимент. Они сфотографировали студенток университета и попросили их выбрать лучший снимок из двух - обычного фото и его зеркального отображения. Все девушки выбрали второй, привычный их глазу вариант. Когда же обе фотографии показывали близким друзьям, те называли лучшим «настоящий», привычный для них снимок**. Так что неважно, позируем ли мы или не замечаем камеры, щелкает нас друг или незнакомец, - снимок почти никогда не соответствует нашему представлению о себе.

Детство героя

Снимки, которые не нравились в детстве или юности, позже мы с удовольствием разглядываем, показываем друзьям. Почему?

«Наши прежние фото с годами становятся нам дороги, потому что меняются их значение и восприятие, - говорит Вероника Нуркова. - На них мы видим время, что ушло безвозвратно. Фотография дает нам иллюзорную возможность дважды войти в одну реку и вновь испытать те же эмоции». Кроме того, старые фото позволяют увидеть нашу «будущую» судьбу. В позе, жесте, выражении лица уже есть все то, что потом создаст рисунок нашей жизненной истории (о чем мы тогда, конечно, не подозревали). Как в рассказе Набокова «Облако, озеро, башня», герой которого,«глядя на кучку детей, ожидающих поезда, изо всех сил старался высмотреть хоть одну замечательную судьбу и досматривался до того, что вся компания деревенских школьников являлась ему как на старом снимке, воспроизведенном теперь с белым крестиком над лицом крайнего мальчика, - детство героя»*.

Елена Ратнер

* В. Набоков. «Другие берега». АСТ, 2004.

Мы ощущаем себя иными

«Вера в то, что в кадре отпечатывается что-то скрытое от других (и от нас самих), проявляется наша душа, порождена суевериями, которые родились одновременно с изобретением фотографии, - рассказывает Вероника Нуркова. - С этого же момента перед человеком встал вопрос: какой я на самом деле? Благодаря фотографии мы постепенно приучаемся не только ощущать себя изнутри, но и видеть со стороны. Когда же этот внешний взгляд не интегрируется, у нас возникает конфликт с фотографией: мы кажемся себе непохожими и не нравимся себе». «Если вы никогда не нравитесь себе на фото, стоит задуматься над тем, как вы вообще себя оцениваете, - говорит Михаил Ромашкевич. - На самом деле мы склонны проецировать свои переживания, сомнения, неуверенность на свое изображение - это помогает нам снизить тревогу. Так, комментарии „я располнел“ или „я постарела“ могут скрывать страх перед отношениями или боязнь одиночества. Иногда какая-то деталь может пробудить воспоминания, которые мы пытаемся вытеснить: мы, например, можем заметить, что наши глаза похожи на глаза отца, когда тот был пьян…»

Сравнивая себя со своими родственниками, 38-летняя Татьяна с сожалением говорит, что она выглядит хуже, чем мать в ее возрасте. «Она всегда казалась мне красавицей, похожей на Грейс Келли, а я получаюсь невзрачной - „никакой“!» Психоаналитики считают, что образ матери оказывает на нас огромное влияние: именно с ним мы в младенчестве ассоциировали себя, пока не увидели себя в зеркале и не узнали, как выглядим на самом деле.

Какими бы ни были наш характер или уровень самооценки, мы никогда не видим себя такими, какими ощущаем… «Полюбить свою фотографию - значит улучшить отношение к себе, - резюмирует Вероника Нуркова. - И попробовать принять себя разного». «Улыбка и ощущение счастья - вот что помогает нам „получиться“ на снимке, - дополняет фотограф Кирилл Самурский. - Улыбка, обращенная прежде всего к самому себе».

* Л. Леви-Брюль. «Сверхъестественное в первобытном мышлении». Педагогика-Пресс, 1994.** Д. Майерс. «Социальная психология». Питер, 2004.

Об этом

• Вероника Нуркова. «Зеркало с памятью. Феномен фотографии», РГГУ, 2006.
• Виктор Мазин. «Стадия зеркала Жака Лакана», Алетейя, 2005.
• Владимир Никитин. «Рассказы о фотографах и фотографиях», Лениздат, 1991.

Мы привыкли видеть себя таким как в отражении зеркала. Этот визуальный образ самого себя буквально впечатался у нас в голове, так как в зеркало мы смотрим каждый день несколько раз, а на фотографии со своим изображением реже.

Но здесь нужно понимать, что фотоаппарат «видит» нас как видит любой человек со стороны. А это отраженное изображение в зеркале по горизонтали на 180 градусов.

Лицо даже самого привлекательного и пропорционального человека – не пропорционально до идеала. Чтобы это увидеть можно провести несложный эксперимент. Для этого потребуется в фоторедакторе разделить вертикально изображение человека на 2 части ровно посредине. Потом скопировать любую из половин лица, отразить ее горизонтально на 180 градусов и приставить к той половинке, с которой копировали. И что мы увидим? Правильно! Мы увидим другого человека.

Что с этим эффектом зеркала делать? Ничего. Просто запомните, что ваше лицо для вас – одно, а для камеры и глаз людей – другое.

От улыбки станет всем светлей!

Улыбаться на фотографиях нужно. В меру конечно. Исключение когда улыбка не приветствуется – это если того требует определенная задумка или композиция.

Все эти разговоры про то, что «я не красиво улыбаюсь», «у меня не получается улыбаться на камеру» — полная ерунда. Это только ваше субъективное мнение. Но поверьте, что улыбающийся человек для зрителя смотрится всегда более привлекательно, чем печальный, угрюмый, с суровым выражением лица и зажатыми губами.

Улыбаться же можно не только губами и ртом. Можно улыбаться глазами и микромимикой. Когда улыбка в душе – она и выражается на лице.

Есть такие выражения «потухшие» и «живые» глаза. Вот это как раз про то. Когда вы расслаблены, доверяете фотографу то, поверьте, все будет хорошо.

Недоверие фотографу, боязнь камеры и суета

Фотограф – всего лишь человек, который, возможно, видит вас первый и последний раз. Камера – всего лишь технический инструмент. Спрашивается – чего бояться?

Но не все так просто. Все это понимают, но все равно ведут себя перед камерой неловко. Часто необоснованно суетятся, нервничают.

Даже директора крупных фирм, солидные мужчины и деловые женщины при виде фотографа и камеры часто ведут себя нервозно. Хотя, казалось бы, кто как ни они должны быть примером выдержки перед другими людьми.

Что с этим делать? Можно прерваться, поговорить на отвлеченные темы, выпить кофе или чай. И продолжать фотосессию. Через 20-30 минут вы, скорее всего, будете чувствовать себя уже в своей тарелке. Меняйте позы, двигайтесь, экспериментируйте.

Завышенная самооценка, «себяшки» и соцсети

У многих людей крайне завышено представление о собственном образе. Отчасти это благодаря соцсетям, селфи и т.п.

Вот, например, в соцсетях практически все позиционируют себя явно не такими, как в реальной жизни. Каждый хочет казаться краше, моложе, сексуальнее и лучше, чем есть на самом деле. Часто фотографии в соцсетях приукрашены фильтрами смартфона. Во многие смартфоны встроена куча эффектов. Например, многим девушкам нравится, что на «себяшке» у них идеально гладкая кожа, как на кукле. Хорошо или плохо это – судить не будем. Это дело вкуса.

Но вся суть в том, что таким образом сам человек строит иллюзорную картину себя для себя. Без оглядки на то, как воспринимают его другие люди. А люди часто визуально воспринимают по-другому.

Фотограф, конечно, должен сгладить все явные недостатки. Но главная задача – показать индивидуальность человека, его особенности. В этом и кроется красота фотографии.

Привыкнуть к себе другому можно. Просто больше доверяйте фотографу, его взгляду. Возможно, взглянув на себя под другим углом, вы к своему удивлению найдете в себе что-то новое.

Сильно «отфотошопили»

Бывает так, что фотограф перестарается и отретуширует лицо до неузнаваемости. Ему хочется сделать картинку идеальной, а в реальности человек себя не узнает.

Что фотограф может сделать с лицом и фигурой? Что угодно: уменьшить или увеличить любые части тела, чересчур осветлить глаза, что человек будет походить на вампира, «отполировать» и разгладить до кукольного состояния кожу, убрать полностью все морщины и мешки под глазами.

Сильная ретушь до неузнаваемости и стремления к идеалу подойдет для глянца, когда ретушеры «вылизывают» каждый пиксель и значительно вмешиваются в изображение, корректируют все недостатки на лице и теле.

На наш взгляд, человек на фото должен походить на самого себя, чтобы его узнавали его родные и знакомые. Поэтому к ретуши мы относимся с умом: удаляем только явные недостатки кожи (повреждения, прыщики), иногда легко корректируем фигуру.

Как полюбить свое лицо на фото

1. Больше и дольше фотографируйтесь . Весь секрет достигается постоянными тренировками и упражнениями перед камерой. Если можно так сказать) Вы со временем привыкните к своему изображению. И оно покажется вам гармоничным. И чисто математически на 101-й или 501-й раз вы все равно рано или поздно себе понравитесь.
2. Проявляйте эмоции, двигайтесь в кадре . Но без фанатизма. Постарайтесь делать все непринужденно и медленно. Фиксируйте позы и настроения, чтобы фотограф успел поймать «тот самый кадр». Больше разнообразных кадров – больше поле для выбора.
3. Фотографа нет . Фотограф и его камера – это зритель . Не концентрируйтесь на камере и фотографе, за исключением, когда вас об этом специально не просят. Показывайте свои лучшие стороны! Гордитесь собой! Девушки — заигрывайте и флиртуйте с камерой! Веселитесь!
4. Не разговаривайте и не жуйте в момент фотографирования . Часто бывает так, что расположенность и доверие есть, есть и эмоции, но модель портит кадр, так как что-то говорила в самый ответственный момент. Говорить на фотосессии, конечно надо, но стоит прерываться на 2-3 секунды в момент фиксации позы, эмоции и срабатывания затвора фотоаппарата.
5. Пересматривайте свои старые фото . Вы удивитесь, но вам очень понравятся многие фотографии, где вы моложе: школьные, студенческие и т.п. И вы поймаете себя на мысли, что раньше не считали эти снимки хорошими или просто не обращали на них внимание.

Любите себя и удачных вам кадров!