Все мамы и папы иногда совершают ошибки в воспитании собственных детей, но одно дело, когда это происходит иногда, в исключительных случаях, а другое – когда ошибки становятся тенденцией или – еще хуже – излюбленными методами воспитания. Все это неизбежно ведет к падению родительского авторитета в глазах детей, подрывает их доверие к родителям, а значит, выбивает из-под детских ног почву психологического благополучия. Тревожность, агрессия, отсутствие мотивации к учебе – вот только несколько последствий подобных ошибок, которые без преувеличения можно назвать фатальными.
Итак, есть вещи, которые родителям делать нельзя, и будет лучше, если каждый из нас отнесет их для себя в разряд недопустимых, «запрещенных» воспитательных приемов следующие.
Унижение ребенка
К сожалению, унижение тех, кто слабее и не может дать сдачи, – явление достаточно распространенное и даже находящее понимание среди окружающих. Отсюда – привычные глазу картины, когда мать тащит через всю улицу сына, держа его за ухо, или когда отец при всем честном народе отчитывает дочь за непослушание. «Воспитывает», – думают соседи, прохожие и случайные свидетели подобных сцен. А что думает ребенок? В его душе в этот момент рушится мир. Но еще хуже, когда все «обрушения» уже позади, а унижение со стороны родителей стало обыкновенным фоном жизни.
Почему это плохо . Психика подрастающей личности формируется исключительно в условиях , прежде всего, близкими. В зависимости от того, как относятся к ребенку мама, папа и другие дорогие ему люди, он либо чувствует себя защищенным, либо нет. Во втором случае тревожность и потребность в защите закрепляются в его характере, частично уходя в область бессознательного, а затем почти наверняка становятся скрытыми, глубинными мотивами поведения уже взрослого человека.
Ответ агрессией на агрессию
Бывает, что дети проявляют признаки агрессивности – щиплются, кусаются, дерутся, бросаются предметами или как-то иначе выплескивают свой гнев на окружающих. И когда подобные вспышки враждебности напрямую касаются родителей, те нередко «дают сдачу» юным агрессорам, чтобы «неповадно было», а между тем, делать это крайне нежелательно.
Почему это плохо. Не всегда видимые собственно ею являются. Так, в 1,5-2 года малыш только начинает познавать мир, нащупывает границы дозволенного, а кусания и щипания – всего лишь один из способов проверить их «на прочность». В 3-4 года ребенок еще часто не понимает, каким образом выразить свою неудовлетворенность, тревогу, печаль, и иногда выплескивает их нападками на того, кто рядом. О жестокости, как правило, речи еще не идет, хотя риск того, что агрессия в нее перерастет, существует. Чтобы этого не произошло, родителям крайне важно стараться демонстрировать малышу модели неагрессивного поведения – подчеркнуто мирно разрешать конфликты, окружать ребенка спокойствием и любовью. Если же мама с папой отвечают агрессией на агрессию, то получается замкнутый круг – ребенок не видит другого примера, и его склонность усугубляется.
Делаем выводы . Агрессия порождает еще большую агрессию – стоит вспоминать об этом каждый раз, когда хочется «отплатить той же монетой» разбушевавшемуся по каким-то причинам ребенку. Вспоминать – и менять «военную» тактику на тактику мирного урегулирования.
Угрозы и шантаж
«Ну-ка сейчас же вымой посуду или останешься без ужина!», «Если еще раз увижу тебя в этой компании, из дома не выпущу!», «Ах ты отказываешься мне помогать? Тогда и сам не подходи ко мне со своими уроками!» Эффективно? На первый взгляд – да. Но проблема в том, что подобные воспитательные меры имеют лишь временный успех.
Почему это плохо . Во-первых, подобный способ донесения своей воли до ребенка демонстрирует слабость взрослого и , о чем ребенок непременно сделает вывод рано или поздно. Во-вторых, это вернейший путь к потере взаимопонимания и эмоционального контакта между ребенком и родителем. А в-третьих, даже к такому своеобразному стилю общения можно привыкнуть, что и делают дети, постепенно вырабатывая в себе податливость к эмоциональному манипулированию и пожиная его плоды в течение всей последующей жизни.
Делаем выводы . Если мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, понимающими, способными делать выводы и имеющими собственное мнение людьми, то в общении с ними мы должны демонстрировать все эти качества. При помощи языка угроз и запретов можно добиться лишь временного послушания ребенка на фоне постепенно развивающейся у него эмоциональной глухоты.
«Выбитые» обещания
«Немедленно пообещай мне больше никогда так не делать!» – еще одна разновидность шантажа, но особенно коварная. С ее помощью взрослый успокаивает собственную совесть, перекладывая ответственность за дальнейшие проступки на ребенка.
Почему это плохо. Даже от взрослого человека невозможно добиться того, чтобы он выполнил обещание, данное им без твердой решимости сдержать слово. Дети же, как правило, вообще с трудом представляют себе, что родители вкладывают в слово «обещание». В тот момент, когда мама или папа, ругаясь, требует от ребенка «не лазить по деревьям», «не брать без разрешения сладкое», «не общаться с этой девочкой» и так далее, у него только одно желание – поскорее и вернуться к мирной жизни. Смысл данного обета при этом не столь важен и забывается в течение нескольких часов или даже минут после инцидента.
Делаем выводы. Вместо того чтобы добиваться от ребенка обещаний, которые он в силу возраста сдержать не в состоянии, важно объяснять ему, почему именно не следует совершать определенные поступки, чем это грозит. Необходимо подбирать слова, интонации, примеры, которые могли бы убедить его в правильности наших слов. Другого пути просто нет, или же он ведет в тупик.
Обман
Нередко взрослые полагают, что обмануть ребенка разок-другой из благих педагогических побуждений – не страшно. Да, иногда такая «ложь во спасение» становится действенным лекарством против капризов и упрямства. Казалось бы, что плохого в безобидной лжи?
Почему это плохо . Дети обладают потрясающей интуицией и с определенного возраста отлично чувствуют родительскую неискренность. Если же им и вовсе удастся «поймать» маму или папу на лжи, то тут их родительский авторитет моментально затрещит по швам. Надо ли говорить, что требовать честности от ребенка в этом случае было бы странным?
Делаем выводы . Доверие слишком дорого стоит, чтобы разменивать его на с сиюминутным эффектом, к тому же – без него невозможна дружба. Если мы хотим дружить со своими детьми, мы должны быть честными с ними.
Можно еще долго говорить о том, как можно и как нельзя воспитывать детей, но, наверное, главное – это не забывать всем известную истину, хотя и немного перефразированную: обращайтесь с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они обращались с вами, и тогда наверняка все будет хорошо.
Очень сложно их описать, но я постараюсь сделать это подробно и по порядку. Я не первый ребенок в семье. У меня есть брат, который старше меня на 8 лет. Мама родила его, когда ещё училась в институте, и бабушка (её мама) великодушно предложила ей свою помощь по уходу за ребенком, чтобы мама не брала академ. Сама бабушка при этом человек очень жесткий, упрямый и жестокий. Когда мама рассказывает мне о своем детстве, то я не могу сдержать слез, так мне жалко её. Её постоянно били и унижали в детстве, хотя она была послушной, в школе одни пятерки и грамоты и т.д. И всю молодость она думала,что так и должно быть, что это правильно и что бабушка её всё равно любит. Возможно поэтому она и согласилась на её помощь. В итоге бабушка, как я теперь понимаю, внушила моему брату, что его мама плохая и не любит его. Выкидывала мамины подарки. А маме не хватило смелости тогда всё это прекратить, т.к её воспитали с мыслью, что "матери перечить нельзя".
В итоге брат по сей день остается жить с бабушкой, которая во многом его избаловала и теперь жалуется, как ей с ним тяжело. Жить с нами он не захотел, хотя мама забрала его сразу после института.
Моего же рождения бабушка не хотела. Не знаю почему. А когда мама всё-таки решила пойти ей наперекор, то бабушка не помогала ей ни во время беременности, ни после родов. Зато систематически внушала и внушает моему брату, что мама больше любит меня, чем его.
Когда я была маленькой, то мы с родителями жили в маленькой однушке. Этот период был наверно самым светлым воспоминанием о нашей жизни. Тогда родители ругались нечасто, мои отношения с отцом были очень теплыми и мама была строгой, но в меру. Иногда перед или после школы мне приходилось оставаться у бабушки по обстоятельствам, вот она нечасто баловала меня своей лаской. За малейшую провинность кричала, била, маме всё выставляла в таком свете, будто я кого-то убила, а не пролила на себя краску. Я ненавидела оставаться у неё.
Потом мы переехали в новый дом. Мне было 12 лет. С тех пор в нашей семье начался ад. Родители очень часто ругались, дрались. Я плакала, пыталась их разнимать, но отец только отшвыривал меня. После ссор он плакал, просил меня помирить их с мамой, заставлял меня выслушивать его размышления о разводе и вообще выполнять роль его личного психолога. Отказать я не могла из жалости, хотя меня эти разговоры морально травмировали. Также отношения с ним испортились на фоне того, что его родственники поступали плохо и неуважительно по отношению к нему и нам с мамой, но он всегда был на их стороне. С тех пор я утратила к нему доверие и не чувствую защищенности с его стороны. В последствии эти чувства только крепли от других таких же его поступков.
А полгода назад дома произошел такой скандал между родителями, что между мной и отцом произошла драка, когда он с кулаками кинулся на маму. Я помню, что в слезах кричала, что ненавижу его, что мне стыдно за него. Помню, как била и толкала его. После моих слов он заплакал. Сказал, что больше нас не тронет. Через пять минут он вернулся в комнату, начал кричать на маму и обвинять её, что это она меня подговорила так сказать. Видимо, не смог принять, что на тот момент я говорила искренне. А теперь мне тошно жить с мыслью, что мои отношения с отцом настолько отвратительны и ненормальны, что допускают такие слова и поведение. Для нас нормально игнорировать друг друга, нормально, что отец меня раздражает. Но мне очень больно от этого.
В новом доме отношения стали хуже и с мамой. Она стала гораздо строже. Всё должно быть по её указке. Когда я делаю что-то новое для себя и у меня не получается с первого раза, то меня мораль унижают так, что хоть в тот же момент иди и вешайся. При этом все успехи воспринимаются как само собой разумеющееся.
Учиться на врача я поступила тоже по ее требованию. Я не хотела работать в больнице. Но мне сказали, что либо медицина, либо плохие отношения с родителями. В итоге моя учеба не имеет ожидаемых успехов и меня называют позором этой семьи.
Также она постоянно жалуется мне на отца. Это тоже, думаю, сыграло роль в моих отношениях с ним. Он, конечно, обижает её часто. Но и она порой бывает излишне груба, чем провоцирует его. Когда я живу в другом городе, то мама иногда звонит мне во время их скандала, с целью припугнуть отца. Я слышу крики в телефоне, её слезы. И мне на стены хочется лезть от того, что не могу им помочь. После этого мне приходится снова выполнять роль семейного психолога. Отказать невозможно: отец угрожает намеками на самоубийство, а мама говорит, что я неблагодарная дочь.
В вопросах моего внешнего вида мама тоже считает, что всё знает лучше меня, так же унижает,если я не соглашаюсь.
Я пыталась объяснить ей, что нельзя близким людям говорить такое, но она только возмущается и снова называет меня неблагодарной.
Парадокс в том, что несмотря на эту боль, к маме я привязана более всего. Я очень скучаю за ней, когда мы в разлуке, многим делюсь с ней. Она заботится обо мне, не могу сказать, что материально я как-то обделена. Защищает от отца, он любит срывать на мне плохое настроение.
Помогите. Возможно я в чем-то не права, ведь я тоже огорчаю своих родителей. Я не могу соответствовать абсолютно всем их требованиям. Но я стараюсь.
Мне очень сложно строить отношения с моим молодым человеком, т.к мне трудно сейчас уважать моего отца как мужчину и я боюсь, что мои отношения будут такими же, как у родителей. Мне сложно довериться мужчине. Сложно вообще ассоциировать себя с моей будущей семьей, т.к в нашей все ведут себя лицемерно. Боюсь повторения.
Также я абсолютно не верю в себя, не могу начинать что-то новое, знакомиться и общаться с людьми, до истерики боюсь экзаменов и проверок. В голове прочно сидит мысль, что я глупа, неуклюжа, уродлива и ничего у меня не получится. И если не получится - меня кто-то накажет. Заметила, что постоянно стараюсь людям угодить, напрашиваюсь на похвалу. Кому-то просто пытаюсь показаться лучше, чем я есть. Если мне кто-то и говорит, что я хорошая, пытается меня мотивировать, то я начинаю плакать. Т.к просто не могу в эти слова поверить.
Я не особо горжусь своим прошлым в плане интимной жизни. Я спала с парнями просто из-за того, чтобы хоть ненадолго ощутить себя красивой, что я могу кого-то порадовать, что меня как будто любят. Мне повезло, что это закончилось без каких-либо неприятных последствий и никто об этом не знает. Но сама себя я за это ненавижу.
Поэтому какой-либо негатив в свой адрес воспринимаю как должное.
При этом мне стыдно вот так жаловаться на своих родителей, мне кажется, что я действительно неблагодарная. Я осознаю, что они просто люди и просто ошиблись в моем воспитании, они любят меня как могут. Знаю, что это всё последствия того, как воспитывали их. Но совсем не знаю, как мне с этим жить. Я хочу быть счастливой, устала постоянно плакать. Я не хочу обижать своего нынешнего молодого человека, но часто веду себя с ним холодно, хотя и люблю его. Просто не могу эти чувства выражать, у нас в семье всегда некая дистанция между всеми присутствует, даже когда всё хорошо.
Мне страшно, что я буду пытаться угодить родителям и в итоге проживу не свою жизнь.
Как мне избавиться от этих страхов? Как начать жить нормально? И посоветуйте, пожалуйста, какую литературу можно почитать, которая подтолкнет меня к нужным мыслям и действиям, соответственно.
А вот мне, например, всего 12,(через 2 мес день рождения) жизнь только начинается, а я уже не хочу жить. Я реально хочу покончить жизнью. На фоне пубертатного периода у меня резкие перепады настроения, вот я Ида счастливая, а через минуту реву в подушку. Очень сложно так жить, я знаю, это времено, дескать, возраст такой, надо пережить. Но я уже не уверена ни в чем. Вообще-то живет моя семья хорошо, не бедствуем, у меня есть друзья, в жизни не предавали (разве что безответная детская любовь). Очень стыдно перед самой собой. Но я просто не вижу выхода.
Обычно вести себя гневно я начинаю, например после общения с подругой.Сама по себе я скромная, но выплескиваю эмоции на любимых и близких людей. например подруга решила подколоть меня, я обиделась, она посмеялась с меня, в итоге истерика. Только что из-за ссоры с ней удалила страницу, хочу умереть. У меня проблемы с семьей(частичные) меня унижают, обзывают родители, бьют(редко). Но все-таки понимаю, что это не выход. Оценки по всем предметам у меня хорошие, да и из-за оценок не психую. Разве что один раз после урока физ-ры (уставшая + мячом в живот и лицо попали) устроила дома скандал и делала попытку самоубийства. Мне с одной стороны стыдно, с другой я реально не знаю что делать и как жить.
Зачем живу? Можeт, кому-то будет интересно. Живу в основном из-за маленьких радостей (мама купила печенье, в школе отменили физкультуру).
Последняя "прихоть" моего больного разума-ждать день рождение и покончить с собой после школы, нагулявшись летом.
Писала, скорее чтобы выговориться, но отправлено помощи не откажусь. Я знаю, я веду себя как дурочка и мне надо учиться.
Поддержите сайт:
сестра таланта, возраст: 12 / 04.03.2017
Отклики:
Привет. У всех бывают тяжёлые моменты в жизни. Но в 12 лет задумываться о таких вещах, как суицид..Тебе ещё нужно жить и жить. Наслаждаться жизнью. Не надо думать о суициде.Представь, каково будет твоей семье, если с тобой что-нибудь случится? С одной стороны, да, может тебе кажется, что они тебя не любят, но это не так. Мне самой сейчас 15 лет, скорое 16. У меня тоже были плохие моменты. У меня, как и у тебя, были ссоры, но все проходило. Сейчас все хорошо. Постарайтесь найти общий язык. И да, выброси из головы все плохие мысли. У меня у самой подруга думает о таких вещах, мне приходится объяснять, что это неправильно. Тебе ещё столько всего предстоит увидеть, познать, насладиться. Главное - не сдавайся.Продолжай бороться. У тебя есть мечта, цель? Так вперёд за ней. Удачи!))
Ева, возраст: 15 / 04.03.2017
Привет, солнышко. Понимаешь, суицид - это большой грех, он не принесёт ни тебе, ни близким ничего кроме боли. Постарайся не думать об ужасном. А то, что радуешься мелочам - это правильно! Каникулы, сладенькое, теплая погода - замечательно! В будущем тебя ждут тоже интересные и важные события - выпускной, поступление, трудоустройство, замужество, рождение детей. У тебя всё впереди! Ну а пока потерпи сложный возраст и перепады настроения, это ведь временно. Успехов!
Ирина, возраст: 29 / 04.03.2017
Прочти книгу Ник Вуйчич "Жизнь без границ", думаю если увлекаешься учёбой, то новые знания тебе будут интересны. Книжка в интернете есть.
БЭДмен, возраст: 28 / 05.03.2017
Анастасия, возраст: 18 / 07.03.2017
Привет, ты очень похожа на меня в 12. В этом возрасте я тоже задумывалась о суициде и беспощадно истерила. Я даже пыталась сделать воображаемого друга, которого слышу и вижу только я... Но потом я как-то поняла, что не все в моей жизни плохо и решила, что никаких невидимых друзей мне не надо, сходить с ума не хочу. И бросила о нем думать. И никому не советую развивать у себя в голове посторонние личности. Тем не менее я все равно не могла спокойно радоваться жизни лет до 13-14 - суицидальные мотивы, ненависть и презрение к себе, неумение управлять эмоциями, пессимизм, меня кидало из высокомерия и зазнайства в переживание собственного ничтожества. Не видела смысла в своем потребительском существовании(да и сейчас смысл жизни то приходит ко мне, то просачивается сквозь пальцы, мелькает-дразнит лисьим хвостом и не хочет покоряться). Я поняла, что, оказывается, счастье делаем мы сами. То, что меня поддерживало в 12 лет и поддерживает сейчас - это книги. В книги можно сбежать от реального мира, забыться, прожить чужую жизнь, набраться опыта. А еще читающий человек красиво и четко выражает свои мысли. Если ты будешь читать, то в один момент заметишь, что перерастаешь некоторые шаблоны, грубые проекции разума отшелушиваются, появляется относительная осознанность. То, что раньше было нормой, стало дичью. Читай хотя бы фэнтези, хоть самиздат, хоть фанфики на Фикбуке. Я, кстати, заметила, что ты неплохо выражаешься для своего возраста.
Я пережила то же, что и ты сейчас и пока что жива с: Будь сильной, все проходит - и плохое, и хорошее. Впереди будут комплексы по поводу внешности, приготовься. Я не жалею, что была трусихой и ничего с собой не сделала, потому что сейчас жизнь вполне сносная и я больше не живу из-за маленьких радостей, появились крупные мечты.
Анна, возраст: 15 / 26.03.2017
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 21.04.2019
С рождением ребёнка моя жизнь закончилась.... |
| 21.04.2019
В моей голове идет “граждаская война”. Я устал от неё. Мне хочется убежать, чтобы все было как раньше или просто убить себя. |
| 20.04.2019
Меня бросила девушка. Она мне ничего не объяснила. Очень сильно хочу умереть. В голове всё время суицидальные мысли и как покончить с собой. |
| Читать другие просьбы |
Зачем родители унижают детей?
Дочитав до этого места в книге, многие могут почувствовать себя виноватыми, потому что неправильно обращаются со своими детьми. Не волнуйтесь – еще не поздно все изменить. Есть множество способов исправить прежние ошибки, если ваш ребенок еще маленький и даже если он уже вырос.
Самое главное – разобраться в себе и понять, почему вы выбрали ошибочную тактику воспитания. Почти все родители время от времени унижают и обзывают детей. На это есть три главные причины:
1. Вы повторяете то, что говорили ваши родители!
В школе не учат, как воспитывать детей. Но у каждого из нас есть наглядный пример, от которого мы и отталкиваемся, – наши родители.
Я уверен, когда вы кричите на своих детей в пылу ссоры, вы ловите себя на мысли: «Боже, то же самое говорили мои родители, и я ненавидел их за это!» Это записано в вашей памяти, поэтому вы действуете, как на автопилоте. Но нужно призвать на помощь здравый смысл, остановиться и прекратить повторять ошибки родителей.
Некоторые родители ударяются в другую крайность. Обуреваемые болезненными детскими воспоминаниями, они клянутся никогда не ругать и не бить детей и вообще ни в чем им не отказывать. Но существует опасность перейти разумные границы, и тогда дети будут страдать от вседозволенности. Нелегко быть родителем, правда?
2. Вы думали, что так и нужно делать!
Когда-то воспитатели думали, что дети непослушны по своей природе, поэтому нужно постоянно твердить им, какие они плохие. Тогда им станет стыдно, и они исправятся!
Может, вас тоже так воспитывали. Когда у вас появились дети, вы и не задумывались о том, что необходимо повышать их самооценку или вселить в них уверенность в себе. Если это так, надеюсь, то, что вы узнали из этой главы, изменило ваше мнение. Теперь, когда вы понимаете, что унизительные прозвища наносят вред детской психике, вы наверняка сами захотите остановиться.
3. У вас «стресс»
Если у вас проблемы с деньгами, неприятности на работе, вы переполнены тоской и одиночеством, существует большая вероятность, что, разговаривая с детьми, вы будете унижать их.
Причины очевидны. Когда на нас оказывают давление, в организме накапливается напряжение, которое ищет выход. Нам даже приятно изливать злобу – и словами, и действием.
И чаще всего раздражение вымещают на детях – потому что дети выводят нас из себя чаще, чем супруги, начальники и домовладельцы, вместе взятые. Важно задуматься: я так раздражен! На кого я действительно злюсь?
После того как мы срываемся на детях, становится легче, но облегчение длится недолго. Обычно в результате таких срывов ребенок начинает вести себя еще хуже.
Если вы замечали за собой похожее поведение, вам жизненно необходимо найти безопасный способ снятия раздражения.
Вы можете снять напряжение двумя способами:
1. Активным действием. Колотите матрас, выполняйте тяжелую физическую работу, прогуливайтесь быстрым шагом. Это важнее, чем вы думаете, – жизни многих детей были спасены тем, что взбешенный родитель отправлялся на прогулку – успокоить нервы, заперев ребенка в спальне.
Вы должны научиться заботиться о себе не меньше, чем о своих детях. Вы окажете своему ребенку большую услугу, если не будете посвящать им каждую секунду дня, но найдете время и для собственных дел, позаботитесь о своем здоровье и расслаблении. (Более подробно об этом читайте в главе 8.)
Ну все, хватит о плохом. Остальные главы в этой книге посвящены тому, как облегчить существование родителей! Вы можете измениться – многие родители говорили мне, что, всего лишь услышав об этих идеях на лекции или по радио, они стали по-другому относиться к своим детям.
Сюзан Форвард
Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.
1. Непогрешимые родители
Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его , прикрываясь благой целью «закалить характер».
Как проявляется воздействие
Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.
- Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду». - Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю». - Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».
Что делать
Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.
Хороший способ разобраться в ситуации - посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.
2. Неадекватные родители
Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.
Как проявляется воздействие
- Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?». - Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын». - У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».
Что делать
Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».
3. Контролирующие родители
Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.
Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:
- «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
- «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
- «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
- «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
- «Не сделаешь - перестанешь быть членом нашей семьи».
Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».
Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.
Как проявляется воздействие
- Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
Пример: «Я очень боюсь , потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно». - Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится». - Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?». - Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».
Что делать
Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.
4. Пьющие родители
Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.
Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.
Как проявляется воздействие
- Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений». - В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать». - Ещё одно токсичное воздействие таких родителей - превращение ребёнка в «невидимку».
Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся». - Дети страдают от чувства вины.
Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».
По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.
Что делать
Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.
5. Унижающие родители
Такие родители постоянно оскорбляют и ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».
Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».
Как проявляется воздействие
- Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это». - Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она». - Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным». - Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».
У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.
Что делать
Найдите способ оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.
Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.
6. Насильники
Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.
Физическое насилие
Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.
Сексуальное насилие
Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.
90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.
Как проявляется воздействие
- Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать». - Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции - постоянный гнев и фантазии на тему мести.
Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили». - Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку». - Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом». - Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные , считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».
Что делать
Единственный способ спастись от насильника - дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.
Как вести себя с токсичными родителями
1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни - да.
2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.
3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.
4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите , описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.
5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.