Как часто родители предают свои мечты из любви к ребенку? Они добровольно отказываются от личной жизни и карьеры, жертвуют своими интересами, делая чадо центром вселенной, и ради чего? Никому не нужной благотворительности, которая мертвым грузом падает на шею детей, воспитывая в них уйму комплексов. Родители задвигают себя на задний план, не задумываясь, какой пример подают. Они не умеют ценить себя, обучая тому же детей, напрямую участвуя в их поломанных судьбах…
Посмотрите на эти семьи – зрелище печальное. В таких отношениях слишком много обид и неоправданных ожиданий, мама — постоянная жертва, ребенок задыхается от сверхзаботы. И как иначе, если на его воспитание потратили лучшие годы жизни, пусть отрабатывает «сыновний долг», точно так же жертвуя своим счастьем! Он вынужден принять правила игры, надеть на себя роль должника, поставив интересы родителей выше своих собственных.
Истории из жизни
Хороший пример неадекватности этой позиции можно найти, оглядевшись вокруг себя. Кто не видел семей, в которых родители клали свои жизни на алтарь воспитания, но получали совершенно обратный эффект? Одна моя соседка так мечтала вырастить вундеркинда, что просто перестаралась. Она водила ребенка по кружкам и репетиторам, копила на лучший университет, даже купила сыну отдельную квартиру в центре столицы. Вот только парень не выдержал такого давления и сломался, с головой уйдя в азартные игры и алкоголь. Он так никем и не стал, потому что не понял, чего на самом деле хочет от жизни и себя, потому что не смог оправдать материнских надежд. И кто тому причина?
Другой пример – еще одна знакомая, которая в 30 с лишним поняла, что не встретит принца, а значит, надо «родить для себя». Она вложила в дочку все силы, отказавшись от личной жизни, а когда ребенок вырос, потребовала от нее удвоенной компенсации. Опомнилась дочка в 38 лет, поняв, что в зрелом возрасте никогда не имела отношений, оставшись по воле матери без семьи, реализуя в жизни чужие мечты. Стоит ли говорить, какой несчастной и одинокой она себя почувствовала?
А есть и другие примеры, когда дети бунтуют против тотального контроля и планов родителей на свою жизнь. В таких семьях вообще рвут все связи с «предками», уезжают далеко-далеко и никогда не звонят. Самое печальное, что подобного безразличия можно было избежать, если бы родители вовремя опомнились и позволили детям быть другими, делать свои выборы, жить своей жизнью.
Почему не стоит делать ребенка смыслом жизни?
Потому что когда-нибудь он все равно вырастет и покинет лоно семьи, и что тогда у вас останется? Развивайтесь сами, прокачивайте навыки, ищите друзей, устраивайте личную жизнь. Муж в отличие от ребенка всегда будет рядом. Не надо добровольно превращать себя в мученицу, становиться заложником будущего своих отпрысков, дети должны получить свой собственный опыт. Помогайте встать на ноги, вкладывайте им в голову знания, какие сможете, оберегайте от невзгод, какие по силам. Но не запирайте их в клетке ради «безопасности», лучше поощряйте расти и двигаться навстречу приключениям. Только на воле они смогут полноценно раскрыть свои способности.
Вы и так делаете все, что в ваших силах, но у вас своя жизнь, а у детей – своя, запомните это и не перегибайте палку. Подумайте, что доставляет вам радость, кроме материнства? Творчество, работа, путешествия, духовные практики? Направляйте энергию на себя, заботьтесь о благополучии своей души, реализации своих талантов. Потому что нельзя любить окружающих, не научившись самоуважению. Это тот пример, который вы подаете детям. А еще глупо жить в дисфункциональных отношениях ради призрачного благополучия детей. Однажды они вырастут и поймут, как сильно их обманывали, а потом решат, что нет никакой любви, что жить с нелюбимым нормально и естественно. Разве такой жизни вы им желаете? Прекратите идти на никому не нужные жертвы. Отпустите детей, дайте им возможность дышать.
Всем известно, что еврейские мамы – это особый вид мам. Их трепетные забота и внимание к детям не прекращаются даже когда их дети сами уже обзавелись внуками.
Дети – огромное счастье, с этим не поспоришь. Они требуют ухода, заботы и помощи особенно пока совсем маленькие. За них переживаешь, волнуешься и не спишь ночей, когда они подрастают. О них беспокоишься, радуешься их успехам, чувствуешь их боль даже, когда они уже совсем взрослые. Все это абсолютно естественно, но вот вопрос: где грань родительской заботы и лишения ребенка собственной жизни? Какие дети счастливее: те, чьи родители жизнь ради них положили, или те, чьи родители жили свою жизнь и учили детей жить свою?
Ответ однозначен – жить нужно не ради своего ребенка, а вместе с ним. Давайте разберемся каковы же психологические причины такого подхода.
Думаю, никто не станет спорить с тем, что основная задача родителей – вырастить ребенка способным самостоятельно о себе позаботиться, а значит независимым от них. Если же родители живут ради ребенка, он неизбежно это ощущает и ответственность, которую он получает слишком велика для него. Таким образом родители, как бы говорят ему, что главный здесь он, а не они. А это недопустимо поскольку в отношениях мамы и ребенка главная – мама. И это не просто правило, которое придумали люди, мама главная потому, что она взрослая и от нее зависит физическое выживание ребенка, потому что только она обладает всей полнотой информации, развитой способностью к планированию и опытом, необходимыми для принятия решений. Ребенок не может отвечать за их с мамой диаду.
Соответственно, полностью отказываясь от своей жизни и посвящая все время ребенку мама нарушает необходимый баланс ответственности. Такой ребенок вырастает неуверенным в себе, зависимым, с чувством, что он всегда должен своим родителям, так как ради него они отказались от своей жизни. Ну а как известно жить с таким неоплатным долгом невозможно. Такой человек не может найти себя, начинает жить ради родителей, а в момент, когда их не становится, впадает в тяжелейшую депрессию, так как теряет основной смысл жизни.
Еще одним важным аргументом в пользу собственной жизни вместе с ребенком, можно считать следующий: если при описанном выше подходе, ребенку все-таки удастся вопреки ожиданиям отделиться от родителей, такие родители останутся у разбитого корыта, ведь кроме ребенка у них ничего и не было. Они забросили собственные отношения, не нашли того, что было бы им интересно в этой жизни, скорее всего мало чего добились на работе. Это очень тяжелое испытание, в зрелом возрасте начинать жить заново.
Ну и последняя мысль, которую я здесь приведу: дети учатся подражая взрослым как в бытовом плане, так и в плане модели жизни и отношений в ней. А значит, такие дети не научатся жить, ведь их родители не живут сами, а живут только ими и в них.
Все вышеперечисленное не значит, что ребенка надо не замечать или о нем не заботиться и всегда ставить свои интересы выше детских. Нет, это значит, что во всем должен быть баланс. Конечно, планируя поездку на море с ребенком вы должны учесть его возраст, распорядок дня и другие потребности.
Так что будьте очень внимательны дорогие родители: любите своих детей, заботьтесь о них, помогайте, но не душите своей любовью и заботой.
Правильно ли продолжать жить вместе ради детей? С таким вопросом пришла ко мне на консультацию молодая женщина.
Мы поженились, когда мы были студентами.
По окончании института начали работать и родили двоих детей.
В течении жизни приобрели квартиру, машину, позволяем себе иногда выезжать на отдых за границу, в общем всё очень даже не плохо.
Но есть проблема - наша семья абсолютная формальность.
Между мной и мужем уже давно нет никаких отношений, ни духовных, душевных, ни сексуальных.
Нас давно уже не влечет к друг другу. Я знаю, что у мужа есть уже 2 или 3 года другая женщина, я знаю это, догадываюсь, но ничего ему не говорю, сама в душе радуюсь, что не нужно заниматься с ним любовью.
Меня совершенно не трогает его связь, наоборот как-то не чувствую себя виноватой за отсутствии любви к нему.
Я предлагала мужу развестись, но он сказала, что не хочет, чтобы дети повторили его судьбу, когда его отец ушёл от мамы, когда ему было 7 лет.
Говорит, что знает, что такое быть без отца и сделает всё, чтоб дети росли и воспитывались в полной семье.
Нашим детям 9 лет и 7 лет.
Подскажите, пожалуйста, правильно ли мы поступаем.
Начну с того, что как бы отец семейства не избегал болезненных повторений в своей судьбе - они есть.
Единственная разница лишь в том, что он решил внешне поддерживать иллюзию семьи.
Номинально оставаясь в семье и формально выполняя свою роль мужа.
Правильно ли продолжать жить ради детей?
Во многих семьях отношения между мужем и женой носят формальный характер. Часто мужчина или женщина стараются сохранить отношения только ради детей.
Между мужем и женой уже давно нет той любви, что была, теплоты, нежности и иногда даже и уважения, но в их головах сидит уверенность переросшее в убеждение, что у детей должны быть оба родителя.
Родители думают, если в семье происходит развод, то для ребёнка это большая травма, которая может сказаться на всей его жизни.
Часто такие решения принимает тот, кто сам воспитывался без отца и для себя решил, что у своего ребёнка будет всё по-другому.
Не так мало семей, где муж и жена давно уже потеряли отношения между собой.
Каждый ведёт свою собственную жизнь, у каждого уже может быть есть на стороне какие-то привязанности и отношения, но супруги усиленно продолжают создавать видимость семьи и поддерживать иллюзию хорошей семьи.
При этом искренне считая, что делаю благое для своих детей, принося в жертву своё собственное счастье для благополучия детей.
Правильно ли жить ради детей в браке?
Нужны ли ребёнку оба родителя?
Можно ли воспитать здорового и счастливого ребёнка в неполноценной семье?
Не правильно жить ради детей.
“Ради кого-то” и “во имя чего то” - это замечательные вещи в нашей жизни, но делать их надо тогда, когда человек достиг определённого уровня духовности и действительно делает “ради кого-то” от души, от большого сердца и совершенно не рассчитывает даже на благодарность от того, ради кого и совершаются деяния.
Только в этом случае вы не будете разрушаться, а наоборот будете наполняться энергией и любовью.
Таких людей, кто достиг такого уровня духовности и такого наполнения любовью на самом деле не так много.
Если мы говорим о большинстве из нас, то все “ради” и “во имя”, заканчиваются не очень хорошо - разочарованием, потерей смыслом жизни, обидами, злостью и многими другими вещами.
Жить ради детей в браке не стоит по нескольким причинам:
Дети очень остро чувствуют общую атмосферу в семье, они могут не понимать детали и причины, но общий настрой никогда от них не ускользнёт.
Ребёнок будет видеть и чувствовать несчастливые отношения между отцом и матерью, хорошо если обходится без взаимных упреков и неуважения друг к другу, а если присутствует и это, то у ребёнка будут достаточно глубокие проблемы с принятием себя.
У ребёнка закрепляется модель отношений в семье и далеко не факт, что он не повторит её в уже своей семье.
Ребёнок видит несчастливую маму и отца, он не видит радости в их душах и конечно же он будет страдать.
Каждый ребёнок очень любит своих родителей и в первую очередь хочет видеть родителей счастливыми.
Да, конечно же каждый ребёнок мечтает о дружной и полной семье, с мамой и папой.
Он хочет чтобы родители были вместе и им было хорошо.
Иногда именно дети оказывают определённое давление на родителей, не соглашаясь принять развод и факт раздельного проживания.
В этом случае родителям надо принять твёрдое решение разойтись и дать себе право быть счастливым, предоставить себе возможность для любви и по настоящему близких отношений, а ребёнку надо суметь объяснить о принятом решении.
Моя практика показывает, что дети лучше приспосабливаются, когда разрыв происходит постепенно, не резко, может быть не стоит говорить сначала ребёнку о разводе.
Начинать надо с проживания отдельно несколько дней, объясняя ребёнку это занятостью или сменой обстоятельств в жизни, но при этом в течении этих дней, когда вы отсутствуете держать связь с ребёнком, он не должен чувствовать разницы в отношении к нему.
Он должен понимать, что его отношения с тем кого нет рядом не страдают и в них ничего не изменилось.
Так постепенно для ребёнка будет становиться привычным отсутствие папы и для него не будет развод таким уж пугающим своей неизвестностью.
На самом деле дети очень хорошо могут чувствовать себя и в новой семье отца, и с новым мужчиной своей мамы.
Дети очень гибкие и они быстро принимают такие перемены, если не вмешиваются взрослые.
Если кто-то из родителей не может принять присутствие другой женщины в жизни мужа и наоборот мужчины в жизни жены, то вся боль, ревность и обиды выливаются на ребёнка, и он уже конечно не сможет спокойно принимать другого человека и тем более чувствовать себя счастливым.
Таким настроем и поведением вы лишаете ребёнка полноценного общения с отцом.
Если у ребёнка сложатся хорошие отношения с его новой женой, то вашему ребёнку будет от этого только лучше. У него появиться два дома, две семьи.
Разве это плохо в жизни иметь много домов, где тебя любят и ждут.
Женщины часто совершают огромную ошибку, настраивая ребёнка против новой женщины своего мужа.
В этом случае женщина должна прежде всего вспомнить, что она МАТЬ и смочь приподняться над своей болью ради ребёнка.
В этом случае “ради”, только наполнит добром существующие отношения и поможет исцелиться женщине от своих страданий.
Другая причина почему не стоит продолжать жить вместе ради детей, это то, что в этом случае вы взваливаете непосильную ношу на плечи собственного ребёнка.
Вы жертвуя своей жизнью ради ребёнка, накладываете на него обязательства быть благодарным вам за эту жертву, тем самым ограничиваете его свободу.
Чувствуя в себе такой долг перед вами, ребёнок всегда будет чувствовать себя виноватым в вашей несчастной жизни.
Нередко можно услышать слова, которые вырываются от детей: А я не просил(а) тебя рожать…
И не редко родители прямо таки требуют, чтобы дети ценили то, что они родили их и воспитали.
Не нужно жить вместе с мужем ради детей, другое дело, что некоторым парам очень даже удобны такие отношения друг с другом, но чтобы придать этим отношениям красивую форму и обличье они выстраивают всё так, что совершают благое - живут вместе ради детей.
Какая то их глубокая часть очень даже довольна существующим положением и не собирается в принципе ничего менять, не надо напрягаться чтобы что-то изменить в отношениях, не надо напрягаться чтобы что-то изменить в своей жизни, не надо вообще напрягаться, когда можно спрятаться за такую красивую формулировку “ради детей”.
Потому что если не ради детей, значит с этим надо что-то делать, значит как-то надо менять свою жизнь.
Я думаю, каждому кто находится в такой ситуации нужно задать себе смелый и честный вопрос: Действительно ли я делаю это ради детей, а не потому что какой-то моей части удобна такая жизнь.
Ответив на него, либо примите решение не жить так ради детей, потому что детям такие жертвы не нужны.
Либо живите, но не навешивайте на детей чувство глубокой обязанности и благодарности за ваши жертвы.
Всегда, думаю надо быть прежде всего честной с самой собой.
Вы можете жертвовать собой ради детей если вы действительно готовы на это и это не будет обязывать их чувствовать благодарность за это и не будет провоцировать постоянное чувство вины перед вами.
Любите своих детей по-настоящему, любите себя и выполните самое важное требование к себе - быть счастливой самой. А дети, уж поверьте рядом с счастливой мамой не смогут быть несчастными.
Если среди ваших знакомых есть люди кому это статья могла быть полезной, поделитесь ею.
Отказывающиеся ради них от всего, в конечном итоге оказываются так же несчастны, как и их дети, ради которых, собственно, родители и отказывались «от всего
Жить ради ребенка нельзя, заруби себе на носу. Сколько бы ему не было лет - месяц, год, десять, тридцать восемь - это не важно. У тебя своя жизнь, у него своя. Но от его жизни не зависит твоя, запомни.
Безусловно, заботиться о ребенке надо. Без твоей материнской любви, твоего тепла, ухода, воспитания он не сможет нормально жить и развиваться. Ты очень важный человек для него, как и он для тебя. Но вы разные люди, и если вся твоя жизнь будет сконцетрирована только в нем, то что будет потом, когда он захочет уйти, сепарироваться? А мы расскажем, что будет.
Твоему ребенку будет сложно с окружающими
А знаешь, почему? Потому что он привык, что для мамы он самый лучший, мама уделяет ему очень много внимания и безоговорочно выполняет все капризы. А окружающие почему-то этого не делают, негодяи! Представь, какое разочарование для ребенка.
Безусловно, даже его минусы для тебя - это такие милые особенности, а иногда даже плюсы. Только окружающие видят его без прикрас, и воспринимают так же. На самооценке и построении отношений с другими людьми это отразится не лучшим образом.
Мама может мешать наладить личную жизнь
Тотальный контроль и предъявы ко всем потенциальным невесткам - вот спутники многих матерей, которые посвящают свою жизнь сыночку (с девочками это так же работает, никакого гендерного неравенства в этом плане). Никто, по их мнению, не достоин быть рядом с их непревзойденным и идеальным сыночкой.
Только вот сыночка потом либо резко прекращает общение с мамой и сам начинает свою жизнь без ненужных советов, либо превращается в инфантильного маменькиного сынка, неспособного взять ответственность не то что за свою семью, но даже за себя. И это с неииссякаемым чувством, что ему, такому драгоценному, все должны.
Ребенок начинает воспринимать маму как приложение к себе
О них рассказала сексолог Ярмоленко Юлия. По ее словам, она обратила внимание на эту проблему после лекции на тему сексуального насилия для 10-12 летних детей. Тогда многие слушавшие ее дети заявили, что не стали бы обращаться за помощью даже если бы сами стали жертвами насилия.