Тина, 35 лет

Здравствуйте. Я нелюбимый ребенок. Родители не заботились, не помогали, не слышали и не понимали меня. Я это поняла. Не понимаю я другого, почему при всей своей нелюбви, это бессердечные люди, которые даже не рады выздоровлению своего ребенка, они не хотят со мной расставаться и пытаются контролировать мою жизнь. Мои интересы и потребности не учитываются, их удивляет даже, что они имеют место быть.Эти люди хотят, чтобы я жила плохо, они неблагополучны сами, мои успехи — для них трагедия. Такое отношение убивает. Как сохранить себя, свою жизнь?

Вижу, что отношение родителей к вашей жизни вас ранит, предположу, что есть обида на родителей, и что вы хотите сохранить себя и свою жизнь.

Сейчас, когда вы уже не ребенок, а взрослая женщина — это возможно. Это детям надо приспосабливаться и выживать, когда они зависят от родителей, если материально вы независимы, то вы вполне можете прервать токсичные для вас отношения, в которых ваши интересы и потребности не имеют значения.

К сожалению, изменить отношения с родителями бывает не так просто, потому что для этого должны быть запущены и прожиты такие психологические процессы:

• необходимо признать собственное бессилие изменить родителей и сделать их такими, о каких всегда мечталось. Это невозможно — изменить другого человека. И эту невозможность важно «оплакать», потому что если у вас осталась надежда, что родители изменятся, расставание с ней будет потерей.
• важно начать смотреть на родителей как на обычных людей, у которых есть свои достоинства и недостатки — которые любили вас как могли, как минимум кормили и одевали. Это не про благодарность сквозь зубы, и не про то, что вы им что-то должны — это просто про встречу с реальностью, ведь абсолютно плохих людей не бывает, так же как и абсолютно хороших. Когда начинаешь жить своей жизнью — злость и обида на родителей обычно отпускает.
• нужно начать замечать свои потребности и желания, считаться с ними, радоваться своим успехам и определять, какая поддержка вам важна. Научиться быть устойчивой, поддерживать себя, а также понимать, что еще поможет во внутренней устойчивости, где можно получить поддержку извне — тогда обидные слова могут задеть вас, но уже не «убьют» и не разрушат.
• также важно замечать саморазрушительное поведение, когда вы сами обесцениваете себя, критикуете, не замечаете своих потребностей — часто даже живя отдельно от родителей взрослые дети продолжают делать с собой то же самое, что делали когда-то родители.
• нужно выработать стратегию общения с родственниками, которая будет учитывать ваши интересы в первую очередь, принять решение — как часто вы общаетесь, какие темы не готовы поддерживать, хотите ли вы давать обратную связь, если вас что-то задевает.

В вашем письме мало деталей, но я бы сказала, что вы сейчас находитесь на этапе подросткового бунта — стадии большой злости в адрес родителей, которая в подростковом возрасте позволяет сформировать собственное мировоззрение, ценности, цели, сделать шаг к независимости и взрослости. Многие проходят период злости и раздражения во взрослом возрасте, замечают, что есть обида на родителей, это нормально.

Отношения с родителями – самые близкие, но порой и самые сложные. Если можно подобрать друзей и спутника жизни, то мать с отцом даны с рождения.

Их изменить нельзя. Это значит, что придется пересматривать свои взаимоотношения и что-то менять, чтобы общение доставляло всем радость, а не ранило или служило источником вечных конфликтов, либо эмоционального дискомфорта.

Взрослые люди довольно часто испытывают обиду на своих родителей. Причем, даже не все это осознают.

Иногда корни проблемы прячутся настолько глубоко в подсознании, так хорошо маскируются под какие-то другие эмоции, что распознать их может только профессиональный психолог, да и то – не сразу, и не на первом сеансе.

Специалисты в области психологии утверждают, что обида детей на матерей и отцов – проблема чуть ли не каждой семьи. У одних она стоит остро, у других имеет вид чего-то вялотекущего и не особо серьезного.

Это зависит от темперамента и характера, а также от того, насколько сильную обиду питает человек к своим родным.

Почему дети обижаются на родителей

Источник: iStock

Причины подобного положения вещей могут быть самыми разными. И, конечно, тут придется покопаться в себе, задуматься, повспоминать детство.

Причем, не обязательно какие-то отдельные случаи, когда вам не купили желанную конфету или слишком туго завязали бантик перед утренником в детском саду.

Если кажется, что вы обижаетесь на отца и мать именно за такие мелочи, значит проблема скрыта где-то более глубоко.

К обиде приводит много разных аспектов, родом из детства: невнимание, либо наоборот – гиперопека, навязывание определенной линии поведения, невнимание к потребностям и так далее.

Как правило, человек, испытывающий обиду, хочет, чтобы отношение к нему изменили. Причинами, по которым взрослый сын или дочь, обижается на родителей, выступают чаще всего, следущие:

• отсутствие умения прощать. Это никак не касается доброты. Бывает, что даже очень мягкий человек не умеет «отпускать» обиды, особенно, если они были нанесены близкими людьми,
• сознательное или подсознательное желание манипулировать родителями. Это такая своеобразная месть,
• несоответствие ожиданиям. Если родители демонстрируют разочарование от того, кем стал их отпрыск, то его защитной реакцией становится обида. Подобное вполне нормально, более того – оправданно.

К слову, детские обиды простить сложнее всего, поскольку они наиболее ощутимые. Юная психика необычайно восприимчивая к любым внешним воздействиям. Очень часто ребенка ранит то, что взрослым воспринимается совершенно спокойно.

Родители, таким образом, могли обижать свое чадо несознательно, совершенно не желая сделать ему больно.

Что делать в такой ситуации?

Осознав, что у вас, той или иной мерой, есть обида на отца и мать, первое, что нужно сделать – это понять ее бессмысленность. Как бы там ни было, родители дали вам жизнь, они старались, воспитывая вас, как могли.

Да, они не идеальны, потому, возможно, допускали ошибки. Каждый раз, когда вас будет одолевать обида, тут же вспоминайте и о благодарности родителям за то, что они подарили вам жизнь. Подобный подарок не просто важен, он неоценим.

Вы не осознавали этого в детстве, но сейчас, став совершенно взрослым человеком, можете понять всю значимость того, что вам дали возможность жить.

Обижаясь на маму с папой, придется принять, как данность, еще один не особенно приятный факт: у вас нет права осуждать их.

Взрослые дети часто таят обиду на своих родителей - матерей, отцов. Они прячут ее в глубине души, делая вид, что не вспоминают об этом.
А ведь это камни, которые таскаешь в себе. Бывают камни в почках, мочевом и желчном пузыре. А это камни в душе, которые приносят даже больше вреда.

Взрослые дети перечисляют причины: мол, мать или отец поступали плохо, неправильно. Делали (или не делали) то, другое, третье…
Почти всегда обида не связана с тем, в какой семье рос и воспитывался человек. Обижаются на неимущих родителей, которые мало что могли дать ребенку. Обижаются на состоятельных родителей, которые старались обеспечить ребенка всем, что было нужно.
Конечно, речь сейчас не идет об алкоголиках и жестоких людях, которые били ребенка, издевались над ним. Это особая статья.

Большинство родителей, на которых таят обиду - обычные нормальные люди. Растя своего ребенка, они делали для него все, что могли, на том уровне понимания, который у них тогда был. Конечно, они не ангелы. Допускали ошибки, как и все мы. Иногда ругали ребенка, кричали на него, шлепали, как и все мы.
Но ведь любили же, любили! Готовы были за него жизнь отдать. Обнимали, ласкали, прижимали к сердцу. Читали на ночь сказки, водили в кино на мультики, возили отдыхать на море.

Так почему же взрослые дети (сами уже родители) таят обиду на своих отцов и матерей? Почему они не могут и не хотят их простить? Не понимаю...
Сколько я слышала таких историй, сколько читала их на просторах интернета! Стоит только копнуть поглубже, и увидишь. А ведь эти обиды мешают жить.
Думаю, что все мы без исключения страдаем от недолюбленности. Сколько бы лет нам ни было, нам все равно не хватает любви. Даже если нам ее дают, мы всегда хотим большего.

Мы с братом выросли в счастливой семье, с родителями, которые очень любили друг друга. В нашем доме была любящая атмосфера, спасибо Богу за это. И я тоже, как и многие, таила обиду на свою маму. Мне казалось, что она несправедлива ко мне, что больше любит брата (так оно и было).

Но пришло время, и Всевышний вразумил меня. Я была уже взрослой женщиной, у меня росла дочь.
Бог помог мне понять, что без прощения жить нельзя. Я выплакала, вымолила у него прощение за все - за те обиды, которые я нанесла сама, и которые нанесли мне.
Я простила свою маму за то, что она обижала меня, и простила себя за то, что я обижала ее. Слезы текли по моему лицу, а вместе с ними выходили обиды. Это произошло не за один день. Но благодаря Богу все эти шлаки вышли. Я выплакала их, вымолила у Бога прощение и простила сама…

Но есть люди, которые таскают свои обиды до конца дней. Бывает, что и уходят вместе с ними, не прощенные и не простившие.
Особенно тяжело, если момент истины наступает слишком поздно - когда родители уходят из жизни. Дети, наконец, прощают их, отпускают им истинные и придуманные грехи. Но это происходит, когда уже ничего нельзя изменить...

А вы такое встречали?

Почему же часто нет взаимопонимания и взаимоуважения между родителями и повзрослевшими детьми? Почему уже с подросткового возраста многие мальчики и девочки меняют свое мнение о самых родных людях, считают, что те недостаточно умны, богаты, успешны и вообще все делают и говорят неправильно. Многие откровенно стесняются своих родителей.

Безусловно, причин этому может быть очень много. Мы не претендуем на истину в последней инстанции, но обобщая собственный опыт и мнения авторитетных психологов, философов и писателей выделим основные.

Сложные жизненные ситуации. Все это лишило наших родителей возможности наслаждаться жизнью, получать от нее удовольствие. Работа, погоня за материальным благополучием, неистовое карабканье по карьерной лестнице, житейские и бытовые проблемы отнимали слишком много времени и они не смогли уделить достаточно внимания детям. В результате имеем пробелы в воспитании, отсутствие эмоциональной и духовной связи между родителями и детьми.

Родителей не научили любить их родители. Да, в этом предложении нет ошибки. Любви нужно научиться. И научиться не только чувствовать сердцем другого человека, но и проявлять свои чувства. Дети полностью копируют поведение своих родителей или тех, кто их по каким-либо причинам заменяет.

Если родители относятся друг к другу грубо, даже с ненавистью, считают всех окружающих людей предателями, преступниками, кричат на своих детей, бьют их, морально унижают, то ребенок также перенимает эту модель поведения и восприятия мира.

И став взрослым, этот ребенок, не научившийся проявлять заботу, нежность, внимание к близким людям, будет испытывать много проблем в личной жизни. И к своим постаревшим родителям будет относиться так же, как относились к нему.

Домашняя жестокость. Люди склонны быть более жестокими по отношению к своим близким, чем к чужим. На людях мы стараемся выглядеть в самом лучшем свете, общаемся гораздо вежливее и приветливее, нам важно мнение окружающих. А дома можно расслабиться и не думать о своем реноме.

«Самые трусливые, неспособные к сопротивлению люди становятся неумолимыми там, где они могут проявить абсолютный родительский авторитет» — Карл Маркс.

Сложно простить обиды . Бывают сложные моменты в отношениях родителей и детей. Случается, что отец или мать переступают границу дозволенного, морально допустимого, тем самым травмируют детскую психику. Эту ситуацию ребенок прокручивает в своей голове снова и снова. Не может забыть и простить.

Балованные дети. Как правило, это единственный или самый младший ребенок в семье. Ему позволялось делать все, что ему хочется. Родители спешили исполнить малейшие его прихоти, окружали чрезмерной опекой и заботой. Результат такого воспитания – личность самовлюбленная, эгоистичная, конфликтная, неприспособленная к взрослой жизни, не терпящая возражений. Она не уважает своих родителей, считает их источником своего материального благополучия и … всех своих проблем в принципе.

Иллюзия о вечной жизни. Думаем, что родители будут жить очень долго, поэтому еще когда-нибудь потом наладим отношения, попросим прощения и т.д. Но это очень большое заблуждение. Смерть может прийти неожиданно. И будет мучительно больно и стыдно за свое поведение, за то, что не нашлось времени позвонить, поговорить, помириться… простить.

Пожилые люди ранимые. Даже казалось бы мелочь, нечаянное проявление невнимания, равнодушия или банальное нежелание детей просто поговорить о чем-нибудь воспринимаются пожилыми людьми как смертельная обида.

Каждый из нас имеет то, что заслуживает. Что посеяли, то и пожинаем. Не стесняйтесь проявлять нежность, говорить о своей любви родителям и своим детям. Это последнее, что нужно откладывать на завтра. Потому что его может и не быть…

«Жизнь … у человека такая, каков он сам. Если жестокий человек - она жестокая. Если боязливый - она страшная. Если кислый - она печальная. А я — человек весёлый, жизнь у меня весёлая…» — Борис Акунин.

Обида на родителей как отказ от собственной жизни

Июнь 16, 2016 - Один комментарий

Как быть, если на душе неподъемным грузом лежит обида на родителей? Вроде и взрослый человек уже, а простить родителей за детские обиды не в силах. Так и живешь в этой постоянной обиде родителями. Эта обида особенно тяжела, ведь родители – родные люди, давшие жизнь.

Кто живет в обиде на родителей

Хотя обида на родителей взрослых детей – явление отнюдь не редкое, но не каждый несет ее в себе. Как говорит системно-векторная психология Юрия Бурлана, в обиде родителями могут находиться только некоторые люди с особым складом психики.

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мы рождаемся с набором тех или иных психических свойств, которые развиваются и наполняются в течение нашей жизни. Группы свойств психики называются векторами и определяют наш характер, привычки, желания, способы взаимодействия с окружающим миром.

Так, кто-то вообще не способен обижаться ни на что. Идет по жизни легко, пропуская мимо ушей колкие слова, не зацикливается на былом и об обиде родителями никогда не слышал. А есть такие люди, которые от природы всегда оглядываются на прошлое. Им сложно адаптироваться к любым изменениям вокруг. Принимают близко к сердцу любое неосторожно сказанное кем-то слово и могут помнить об этом всю жизнь.

Они неторопливы, зато делают все качественно и профессионально. Быть лучшими – их главное стремление. Когда берутся за любую работу, для них очень важно довести начатое дело до конца, и чтобы результаты труда были отмечены. Нерешительные, сложно начинающие любые новые дела, они остро нуждаются в похвале и одобрении. Эти люди – носители анального вектора . Именно они склонны находиться в состоянии обиды. И зачастую не могут простить родителей за свои детские обиды.

Обида на родителей равна обиде на мать

Очень часто обида на родителей возникает в детстве. Как говорит системно-векторная психология Юрия Бурлана, для ребенка с анальным вектором решающее значение в его дальнейшем мироощущении играет мать. Именно она формирует его личность. Мама – это то, на чем держится весь мир малыша с анальным вектором. Послушный и ведомый, он ждет от матери подтверждения правильности своих поступков и действий, поощрения и похвалы за свое стремление быть лучшим.

Бывает, по каким-то причинам мама не могла уделять внимания столько, сколько было нужно такому ребенку. Не поощряла его положительные действия, не всегда хвалила за прекрасно выполненную работу. Часто не понимала его медлительности и постоянно дергала, поторапливала. Все это в итоге и проросло в обиду на нее.

С точки зрения анального ребенка, а затем уже и взрослого, мать просто-напросто недодала ему любви и заботы, в которой он остро нуждался, которой заслуживал. У такого человека возникает обида и проецируется в целом на родителей, а потом и на весь мир.

Как избавиться от обиды на родителей: понять причины и отпустить

Очень тяжело нести в себе всю жизнь обиды на родителей. Да и ни к чему это делать. Ведь мир идет вперед, а застрявшему в прошлом нет места в будущем. Простить обиду родителям можно, если осознать ее истинные причины.

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы бороться с обидами на родителей, не нужно овладевать особой методикой чтения мантр прощения или еще какими-либо технологиями, достаточно научиться понимать себя и особенности своей психики. И, конечно же, понимать мотивы поведения своих родителей. Отпустить обиду на родителей можно попробовать уже на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Для регистрации заходите по ссылке>>

Статья написана с использованием материалов