Когда человек совершает нехороший поступок, он часто для себя и других придумывает объяснение вроде “меня заставили”, “это политические репрессии”, “я просто стоял” и так далее. Хочу предложить вам несколько случаев, произошедших с людьми в разных странах, и оправдания, которые они придумали своим действиям.
- Мусульманин, две жены и превышение скорости
- Девушка с большой грудью и узкая дверь
- Барменша, убийство и ПМС
- Загипнотизированные подростки
- Эротические сны
- Попугай-свидетель
- Извращенец пожаловался на снежного человека
- Мусульманин на посту и девушка
- Кот-порноман
Один водитель-мусульманин, когда его оштрафовали за превышение скорости и нависла угроза изъятия водительских прав, попросил у судьи снисхождения, потому что без автомобиля он не сможет исполнять супружеские обязанности в отношении двоих своих жен. Адвокат водителя рассказал, что у его клиента одна жена владеет рестораном в Мортвелле, а вторая – рестораном в Глазго, и муж по четным живет с одной, по нечетным – с другой. В тот злополучный день полиция остановила мчащегося на встречу водителя, ехавшего более чем с двукратным превышением скорости. При таком нарушении у него должны были мгновенно изъять права, но Мохаммеду Анвару (имя водителя) удалось убедить шерифа в уважительности причины, и дело обошлось штрафом в 200 фунтов.
Оказывается, убедительные объяснения умеют придумывать не только мусульмане, но и вполне благополучные и известные личности. К примеру, менеджер футбольной команды Алекс Фергюсон как-то оправдывался перед остановившим его полисменом, утверждая, что срочно спешит в туалет, а футболист Дэвид Бэкхем утверждал, что спешит, потому что пытается скрыться от назойливого фотографа.
Японская модель успешно оспорила вердикт судьи, обвинявший ее в том, что она вломилась в чужую квартиру через приоткрытую дверь, мотивируя это тем, что с ее невероятным размером бюста она просто не могла пролезть в узкую дверь. Серена Козакура была обвинена одним мужчиной, который утверждал, что она постучала в дверь его квартиры, а после того, как он открыл, проникла внутрь, чтобы разоблачить его отношения с другой девушкой. Токийский верховный суд подтвердил, что ее 110-сантиметрового обхвата грудь просто физически не позволила провести такой маневр. “Я ненавижу свое тело, но моя грудь – это моя грудь”, сказала находчивая Серена, и выиграла процесс. Я уверен, судьям было очень интересно вести этот процесс
29-летняя работница бара Сэнди Крэддок была обвинена в убийстве после того, как заколола другого работника этого же бара. В качестве смягчающего обстоятельства она использовала тот факт, что во время совершения преступления она находилась в состоянии аффекта из-за предменструального синдрома, и не могла в полной мере контролировать свои поступки. В качестве доказательства судья рассмотрел дневник Сэнди, где было видно, что как минимум 30 раз она пыталась покончить с собой или проявляла агрессию по отношению к другим в один и тот же период цикла. Девушка получила срок условно вместе с курсом лечения гормонами для уменьшения опасных последствий ПМС.
16-летний Кристофер Мартинез был обвинен в убийстве Брюса Романса в то время, когда тот шел по мосту Dodge City. Адвокаты Кристофера и его сообщника Винсента Переза построили свою защиту на том, что подростки попали под действие музыки группы Geto Boys в комбинации с алкоголем и марихуаной, что привело их в состояние помрачения рассудка и последующему преступлению. Перез, Мартинез и трое их одноклассников слушали музыку группы Geto Boys, возвращаясь на машине с вечеринки. На самой вечеринке они тоже слушали эту музыку, употребив также немного ликера и покурив марихуану. Увидев идущего по мосту Романса, Мартинез сказал “Сейчас я шлепну этого придурка в голову”. Мартинез и Перез вышли из машины, после чего Мартинез выстрелили в голову Романса из ружья. Прохожий, увидевший это, обратился за помощью в ближайшую пожарную станцию, после чего попытавшиеся скрыться подростки были задержаны.
Защищавщий Мартинеза адвокат утверждал также, что фраза Мартинеза совпадала с аналогичными словами из песни группы Geto Boys “Trigger Happy Nigger”, где где обсуждаются разные способы убийства людей. В-общем, финал этой истории мне неизвестен, но думаю, что 16-летнего подонка точно выпустят под залог, а сверходаренная негритянская группа Geto Boys продолжит радовать своими шедеврами благодарных поклонников...
Один канадский доктор придумал термин “сексомния”, который означает совершения действий сексуального плана в состоянии сна. Один из недавних случаев случился в Торонто, когда девушка проснулась ночью от того, что какой-то незнакомец пытался заняться с ней сексом. Мужчина по имени Жан Людеске утверждал, что сам удивился, проснувшись в чужой ванной с презервативом в руках, который он пытался надеть. Позже экспертиза показала, что он был в состоянии необычного сна, вызванного алкоголем и длительной предшествующей бессонницей, поэтому не может отвечать за свои поступки в таком состоянии. Учитывая, что и ранее мужчина был замечен в подобных обстоятельствах, а также положительное медицинское заключение, все обвинения были сняты.
В 1993 году некий Гари Расп был обвинен в убийстве своего делового партнера Джейна Гилла, и в процессе судебного разбирательства адвокат Гари попытался приобщить к делу показания африканского попугая, который жил у убитого. По его утверждениям, после убийства попугая периодически повторяет “Ричард, нет, нет!”, что может служить косвенным доказательством, что убийцу зовут Ричард, а не Джейн. Судья не принял такое доказательство к рассмотрению и приговорил Гари Распа к пожизненному заключению.
57-летний Жене Морилл из Нью Хэмпшира был обвинен в развращении малолетних через интернет. Его адвокат стал утверждать, что в детстве Жене получил большую моральную травму, так как был похищен снежным человеком и сам перенес насилие со стороны чудища. Судья, который принимал решение по делу, не впечатлился переживаниями извращенца, и Жене был обвинен в пяти случаях растления малолетних, пяти случаях использования электронного оборудования в преступных целях и десяти эпизодах распространения детской порнографии. Я думаю, в тюрьме, где ему место, он имеет очень большую вероятность познакомиться не с одним снежным человеком...
51-летний таксист по имени Абдул Маджид Квазизада был обвинен в приставании к женщине-инвалиду, которую взялся подвезти. Мужчина возмутился таким обвинением, так как дело происходило в Рамадан, и по его словам в этот святой месяц ни один мусульманин не то что к посторонней, но даже к своей жене не притронется. Женщина 23 лет, по свидетельствам обвинения, страдала от паралича и эпилепсии, и водитель якобы воспользовался ее беспомощностью в собственных низких целях.
Оказывается, девушка возвращалась с вечеринки, вызвала такси, где почувствовала себя нехорошо. Водитель якобы неоднократно повторял, что она девушка очень красивая, а когда доехали до места назначения, вызвался помочь выйти из машины. Во время этого он якобы несколько раз потрогал девушку за грудь, интересуясь, все ли с ней в порядке. После этого девушка сразу обратилась в полицию, рассказав о приставаниях арабского таксиста.
Я не могу судить, но по моему мнению, девушка тоже хороша. Может, на самом деле ей всего лишь пытались помочь выйти, а то, что водитель к ней приставал таким образом, доказать трудно... Если в предыдущем случае все ясно и справедливо, то тут мне кажется, было бы достаточно взаимных извинений.
И напоследок почти курьезный случай. Мужчина был обвинен в скачивании сотен порнографических изображений с участием детей, после чего обвиняемый стал утверждать, что качал только музыку, и когда отлучился от компьютера, на клавиатуру прыгнул кот и стал ходить, беспорядочно нажимая на клавиши, из-за чего скачались все эти изображения. Почему-то судья не принял всерьез эти оправдания, и кот остался на свободе
Когда человек совершает нехороший поступок, он часто для себя и других придумывает различные объяснения своим действиям вроде «меня заставили», «я просто стоял» и так далее. Зачастую такие оправдания вполне могут сойти за достоверные. Но бывают и весьма оригинальные отмазки, поверить в которые сложно, а слушать – смешно.
Ремень безопасности мешает пирсингу
Существуют сотни случаев, в которых человек начинает врать, чтобы оправдаться. Особенно этим грешат нарушившие правила дорожного движения водители при встрече с сотрудниками ГАИ. Как ни удивительно, некоторые из их ну очень убедительных отмазок действительно срабатывают.
Так, водитель-мусульманин Мохаммед Анвар объяснял полисмену, что ехал с более чем двукратным превышением скорости, так как спешил выполнить свой супружеский долг. Как оказалось, одна жена мужчины владеет рестораном в Мортвелле, а вторая – рестораном в Глазго, и муж по четным живет с одной, по нечетным – с другой. В тот злополучный день Мохаммед спешил к одной из них. Что интересно, полисмены вняли заверениям примерного семьянина и не отобрали у него права, хотя по закону должны были.
Оригинально отмазаться от штрафа могут не только мусульмане. Британская газета The Sun опубликовала подборку самых курьезных оправданий европейцев за рулем. «Вместо того чтобы выписывать штраф за неправильную парковку, офицер мог бы попросить меня отъехать. Ведь я был на заднем сиденье авто под одеялом, как можно было не заметить?» - написал один из них суду, чтобы тот отменил штраф. Женщина, не пристегнутая ремнем безопасности, сказала, что ремень цепляется за ее пирсинг. Еще один нарушитель заявил, что разогнал автомобиль, чтобы летевшая рядом пчела отстала. А другой лихач сказал, что приборы зафиксировали не скорость его авто, а скорость пролетавшего над ним самолета.
Не прочь приврать работникам дороги и весьма известные личности. К примеру, тренер английского футбольного клуба «Манчестер Юнайтед» Алекс Фергюсон как-то оправдывался перед остановившим его полисменом, утверждая, что срочно спешит в туалет, а футболист Дэвид Бэкхем пояснял, что спешит, потому что пытается скрыться от назойливого фотографа.
Опоздал, потому что сбил козу
Оригинально можно отмазываться не только от гаишников, но и от надоедливого начальства, вопрошающего, почему вы опять опоздали на работу. Если верить статистике, 13% служащих опаздывают на работу регулярно, 24% чистосердечно утверждают, что, как минимум, раз в месяц. Причины опоздания зачастую выдумывают банальные – транспорт, сломанный будильник. Но что говорить тем, кто опаздывает по несколько раз на неделе?
Вот наиболее нелепые отговорки, которые пришлось выслушать руководителями различных американских компаний:
– Мне приснилось, что меня уволили. Мне некуда было торопиться, и я продолжал спать.
– Я уже практически добрался до офиса, как вдруг обнаружил, что забыл переодеть пижаму.
– Я зашел в офис, увидел, что вас (начальника) нет, и пошел вас искать.
– Я не мог подобрать подходящий галстук, и поэтому мне пришлось ждать, пока откроются магазины, чтобы купить нужный.
– По дороге на работу мне под колеса бросилась коза, и я сбил ее.
– Я зашел в магазин, чтобы купить себе сэндвич. Вслед за мной в магазин зашли грабители. После ограбления полиция попросила всех остаться для того, чтобы ответить на вопросы.
– Когда я отъехал от дома, мне в машину залетела пчела. Мне пришлось припарковаться, чтобы выгнать ее из салона.
– Я ударился головой, повредил себе зуб, а когда наклонился, чтобы выплюнуть осколок, потерял сознание.
Опять виновата собака
Как ни печально, но отмазываться мы, по-видимому, привыкаем с детства. Спросите у родителей, что они придумывали, чтобы не получить двойку за невыполненное домашнее задание, а за опоздания маму с папой не вызывали в школу?
Самая забавная отговорка была «про собаку»: «У меня дома большая собака, ночью она схватила со стола тетрадь и сжевала ее, вместе с «домашкой». А написать заново я не успел». Еще более нелепая отговорка звучала так: «Иду я утром в школу, а мне навстречу бандит. Схватил мой портфель, а я не отпускаю. Тут портфель раскрылся, из него все посыпалось. Вор схватил, что упало, и убежал. Догнать его я не смог». Потом выясняется, что в числе «украденного» была и заветная тетрадь с домашним заданием по математике. Марь-Ванну просят войти в положение, а уж учительница решает, что делать с учеником, который попал в такую передрягу. Или вот такой ход: «Вчера мы в гостях были до вечера, а когда пришли, я сажусь за уроки, и тут свет отключают. А со свечкой мне родители запрещают заниматься - глаза испорчу».
Современные школьники тоже не лыком шиты. Правда отмазки они выдумывают уже с поправкой на современные технологии, а зачастую – компьютер. Так, например, британские школьники часто оправдываются перед учителями, обвиняя квалифицированных ИТ-специалистов: «Какой-то хакер сегодня ночью взломал наш компьютер и все стер, вместе с моей контрольной».
Однако хит современных школьных отмазок звучит так: «Представляете, полдня писал сочинение, и вдруг свет выключили (компьютер сломался). И сохранить не успел». То же, но в другой оболочке: «Я все сделал, но потом случайно удалил файл». И более сложная форма: «Я все сделал! Просто у меня принтера дома нет, а в Интернет-кафе, где есть принтер, расширение docx не поддерживается. Я же не знал, что у них такого формата нет».
А вот отмазка, которую понимают и которой сочувствуют уже и многие учителя: «Ужас, вчера у меня под вечер Интернет кончился, как ни бился, не мог подключиться. Можно я в другой раз сдам?». Отмазываются и тем, что потеряли ноутбук (или он был украден), или собака (да-да! та самая, которая раньше рвала тетради) пописала на системный блок, и тот, естественно, «сдох» вместе с контрольной.
Оплачу, когда жизнь наладится
Что ж, подросткам есть, у кого учиться и на кого равняться. Взрослые деловые люди, столкнувшись с финансовыми трудностями, а точнее – необходимостью отдавать долг, придумывают откровенные небылицы и якобы уважительные причины. Латвийцы составили список оригинальных отмазок, называемых дебиторами в разговоре с инкассовыми специалистами. Конечно, наиболее популярной до сих пор является ссылка на кризис, а, следовательно, и на неплатежи. Но есть и другие «неоспоримые» оправдания:
– Первый раз вижу документы, мы никому ничего не должны.
– Компания выживает, перебиваясь небольшими заказами, из сотрудников «только директор» с мобильным телефоном.
– Может, и заплатим, как только жизнь станет лучше, но прогнозов нет.
– Ждем выборы и направление политики в стране.
Отмазки для ленивых
Ну и уж если говорим об отмазках, нельзя обойти те, которые оправдывают лень. Так часто бывает – вы точно знаете, что вам нужно сейчас сделать, но не хочется. Тут на помощь приходят отговорки, да такие, чтобы после них уже ничего делать и не надо было.
Так, например, универсальная фраза: «Я не в настроении». Кто в этом виноват и когда вы найдете то самое нужное настроение – непонятно. А потому отмазка подходит для любых случаев. Весьма популярная фраза: «Вот если бы у меня было…». Список того, что вам не хватает, чтобы начать, практически бесконечен. Так что пользоваться, как и предыдущей, можно когда и где угодно.
«У меня нет времени». Оправдание, рассчитанное на простачков. Нет времени – это вопрос приоритетов. Если что-то для вас важное, то время всегда найдется.
Например, на то, чтобы поесть или посмотреть телевизор. Кстати, тут можно обнаружить еще одну отмазку: «Начинается 186-я серия…». Это железный аргумент.
Очередная серия начинается строго по времени и ее просто необходимо посмотреть. Особенная хитрость в том, что на следующий день с такой же неизбежностью начинается 187-я серия и так далее. Потому поделать с этим ничего нельзя – телевизор сильнее вас.
Тоже ничего себе фраза: «Может, кто другой сделает?». Действительно, если какое-то дело нужно сделать, то почему его не сделает кто-то другой? Это логично. Стоит только подождать и найдется какой-нибудь Супермен с планеты Криптон. У него есть и силы, и возможности, и костюм у него красивый. Не то, что у меня.
С другой стороны можно сказать: «Сделаю когда-нибудь». И это правильно. Не нужно так сразу отмазываться, что я не хочу и не буду ничего делать. И хочу, и буду, и сделаю, но не сейчас. Тем более, что когда настанет это «когда-нибудь», можно опять также с легкостью использовать эту же отмазку.
Подготовила Мария Борисова,
по материалам: «Сегодня» (www.segodnya.ua), Leechers.ru, ШКола.LV,
К известным женским отмазкам «голова болит» и «критические дни» добавилась «в горле пересохло»
«Нет, ну что ты, я очень хочу тебя видеть. Ну не могу я сегодня, зайка, давай попробуем перестроить наши планы на завтра, а? Ну что ты говоришь, ну как я могу тебя обманывать, хорошо, хорошо, милая, завтра встретимся обязательно… Да... чуть не забыл - я тебя люблю». Положив трубку, он вернулся к дружеской партии в бильярд, а она написала подруге в ICQ, какой же он все-таки бесчувственный, сволочь, и вообще, уже «вытрепал» ей все нервы, и что она зря сегодня купила новое белье в «Дикой орхидее» и накрасила ногти его любимым (как ей думается) цветом и… и… в общем, еще как минимум полтора часа беспрерывного стучания ноготков по клавиатуре.
Но уже завтра, идя с подругами в модный клуб на вечеринку с мужским стриптизом, сказав ему, что у нее встреча выпускников, и она придет к выводу, что отмазки - великая вещь. Ими пользуются и мужчины и женщины с той или иной частотой и успехом. Мы их говорим, лепим, втюхиваем, в конце концов. Бесспорно то, что у каждого пола есть свой вагон и маленькая тележка этих драгоценностей, эссенций фантазии и актерского мастерства. Дабы возвести сие безобразие на новый качественный уровень, наш журнал решил все систематизировать, разложить по полочкам и подать вам на блюдечке. Поэтому получите-распишитесь - рейтинг самых любимых отмазок обоих полов с попутными зарисовками реакции отшиваемой (-го).
МУЖСКИЕ ОТМАЗКИ
1. «Прости, котенок, но сегодня столько работы, что ну никак у нас не получится».
Возглавляет хит-парад. Проверено: отмаза железная, и подкопаться к ней практически невозможно. Прокол может быть только в том случае, если девчонки будут слишком громко плескаться в бассейне, или какая-нибудь из этих дурочек, услышав по радио свою любимую «Золотится роза чайная», неожиданно резко повернет громкость на всю мощь.
Отшиваемая в течение пятнадцати минут после звонка будет слегка раздражена твоей вечной занятостью. Но потом все-таки решит, что парня с таким кошельком, как у тебя, сейчас не так-то просто подцепить, и, чертыхнувшись напоследок, начнет думать, чем ей занять вечер.
2. «Сладкая, я уже собирался к тебе, но тут пришел один чудак на букву «м», и теперь мне придется с ним общаться. Не знаю, когда отвяжусь от него, так что давай завтра».
Второе место. Срабатывает исключительно, если, конечно, ты настоящий бизнесмен, и твой рабочий день не заканчивается ровно в 17.00. Подкопов под эту отмазку два: 1. Может начаться доводящая до белого каления телефонная атака с вопросами типа «Ну что, он уже ушел?». 2. Отмазка точно не сработает, если отшиваемая - твоя, например, секретарша (ой, прости, секретарь-референт или пресс-секретарь.)
Страсти в душе отшиваемой будут длиться не менее часа, она будет разрываться между желанием позвонить еще разок «а вдруг?» и крыть тебя всеми словами, ведь она уже, черт возьми, отказалась идти с подружками в «КиноМАКС» и полтора часа принимала ванну с ароматическими маслами.
3. «Ты знаешь, роднуля, вот буквально через 15 минут ко мне приедет Сашка (Димка, Витька) - мой друг (однокашник, партнер по бизнесу из другого города), мы с ним сто лет уже не виделись. Ну не могу же я его бросить, а он сказал, что уже вот-вот сейчас подъедет».
Замыкает тройку лидеров. Изумительно работает, особенно если в голос добавить побольше оптимизма. Прокол может быть только в случае, если ты вдруг забудешь, что «Сашка» к тебе уже «приезжал» не далее как две недели назад.
Проклятия на голову твоего «друга» будут сыпаться как минимум весь вечер. Возможно, она даже пнет своего любимого плюшевого мишку и со слезами ярости в 254-й раз станет смотреть «Дневник Бриджит Джонс».
4. «Ой, малышечка, а я вот только что хотел тебя набрать. Уже почти час торчу в автосервисе и наблюдаю, как куча злодеев насилует мою машину, не могу я оставить их наедине с ней, а то без контроля они мне там напихают чего-нить, сама же знаешь - Россия».
Сработает обязательно, особенно если твой водитель, например, взял отгул в связи со скоропостижной болезнью кишечника. Прокол может быть только в том случае, если она знает наверняка, что ты автосервисы в глаза не видел уже лет пять как.
Для начала она еще минут десять повисит у тебя на трубке, хныча и причитая, и только после трехсотого «ну никак, пусичка» оставит в покое твои уши и займется ушами своих подруг с душераздирающей повестью о том, что в России все через то самое место.
5. «О, привет, лапуля! Что? Не-е-т, не могу. Ну что же ты раньше не позвонила, я уже на этот вечер другие планы построил. Сейчас их поздно менять»
Это опасное оружие, как двустороннее лезвие. Ну, в 80% случаев оно тебя спасет, особенно если отношения с позвонившей только-только начинаются или же, наоборот, обещают почить в бозе. Зато в 20% может вызвать нервный срыв на другом конце провода.
Вариант для 80% - тихий скулеж и самоедство до следующего звонка. Для 20%… Хм. Ты уверен, что хочешь это знать? Все хулящие эпитеты на всех языках мира будут обязательно произнесены в твой адрес, причем «эгоистичная сволочь» будет самым мягким из них, а «склонять» тебя она будет со всеми своими подругами. И только убедившись, что донесла всему миру о том, какой ты «козел», успокоится и с размаху бросится на подушку, залившись горючими слезами.
6. «Зая, я так устал, у меня сегодня был очень тяжелый день, я даже позавтракать смог только в пять вечера, ну зачем я тебе такой замотанный, давай завтра - буду свеж, как огурец, и готов ко всему, что хочешь».
Весьма убедительная отмазка, особенно для тех дам, которым от тебя не только деньги нужны. Для полного эффекта обязательно напустить в голос вселенской грусти. Подвести здесь может только твое актерское мастерство.
Весь вечер она будет переживать за тебя, думать, чего бы такого сделать ей завтра, чтобы тебя порадовать, а в итоге сама впадет в состояние расслабленности и депрессии и опять включит этот дурацкий «Дневник Бриджит Джонс», в конце фильма расплачется от умиления и пошлет тебе какую-нибудь «сопливую» SMS-ку.
ЖЕНСКИЕ ОТМАЗКИ
1. Первая в списке всех «бедных», «несчастных», эмансипированных - «Да мне сегодня этот Сигизмунд Саблезубович навалил столько сверхурочной, что сижу сейчас перед компьютером, как зомби, и конца-края этой тягомотине не вижу».
Срабатывает всегда, особенно если минут десять крыть ничего не подозревающего Саблезубыча на чем свет стоит. «Срыв операции» может быть в случае, если твой собеседник очень хорошо знает твоего начальника, но об этом не знаешь ты.
Отшиваемый пару раз усмехнется над дурацким отчеством твоего шефа и начнет звонить следующей по списку.
2. «О, любимый, я сейчас валяюсь с та-а-кой температурой (варианты: отравление, дикие головные боли, изнуряющие критические дни), вот еле-еле до телефона дошла».
Неувядающий мега-хит. Проколешься, только если тебе не хватит мозгов выйти в коридор, а не перекрикивать музыку ночного клуба во время разговора.
Ну, если он не сумасшедший, чтобы сломя голову бежать в аптеку, то продолжит спокойно пить пиво с друзьями, но обязательно запомнит название болезни, чтобы участливо спросить о самочувствии назавтра.
3. «Ах, котик, у Юльки такие проблемы (ее бросил Серега, не досталось кофточки на распродаже в супер-бутике), вот сейчас мчусь ее спасать, наверное, даже придется у нее заночевать».
Тут главное - заранее выбрать одну из подруг в качестве постоянно хнычущего источника и не забыть ее об этом предупредить на случай, «если что». Провалишься, только если эта самая Юлька окажется лежащей рядом со звонившим.
Он подумает про себя: «Какие же все-таки дуры эти женщины», - и удовольствуется на сегодня сексом по-семейному.
4. «Ты вчера разговаривал со мной просто ужасно, как ты так можешь, я из-за тебя сегодня весь день просто в ужасном состоянии».
Обида - отмазка просто супер. Немного подумав, ты сможешь напридумывать уйму причин для обиды просто межгалактического масштаба. От прокола спасут актерские данные и постоянные тренировки в бросании трубки на рычаг с размаху.
Он от недоумения и досады попинает колесо машины во время разговора, а потом скажет магическое «Да пошла ты…» - и решит, что в следующий раз ты должна будешь позвонить ему сама.
5. «Ой, зайчик, а мы сегодня с девчонками идем в ночной клуб, я же им давно обещала, ну ты, конечно, можешь приехать, но мы хотели девичник устроить, тебе же нас неинтересно будет слушать».
Замечательная отмазка, которую можно эксплуатировать ежемесячно. Проколешься только в случае гиперревнивого характера отшиваемого, который может захотеть убедиться, что ты действительно там.
Через две секунды после разговора он поймет, что дурочки из «Секса в большом городе» - цветочки по сравнению с этими любительницами бестолкового трепа, и решит, что наконец-то нормально отоспаться тоже неплохо.
6. «Ты знаешь, у меня тут, как снег на голову, муж вернулся из командировки (заболел сын, приехала свекровь)».
Отмазка из разряда классических: проблем и неожиданностей у замужней женщины - выше крыши. Возможные причины проколов науке неизвестны.
Раздраженно вздохнет и подумает, а не позвонить ли той, кому собирался сначала, ведь жене-то все равно уже сказал, что сегодня ночью у него турнир по бриджу.
ОТМАЗКА "УНИСЕКС"
«А я уже еду к другой (-ому)».
Применяется в исключительных случаях в воспитательно-наказательных целях, но говорится обязательно шутливым тоном, дабы объект на другом конце провода после того, как трубка будет положена, не выбросил номер твоего телефона, а часа два думал: «Зачем он(а) это сказал(а)?».
Итак, концы отрезаны, мосты сожжены, карты открыты. Как видишь, обоим полам есть чего не рассказать друг другу. Но теперь, если голос на другом конце провода будет изо всех сил пыхтеть, изображая отмазку № 2, ты будешь лишь лениво усмехаться.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
И взрослые, и дети порой хотят выглядеть лучше в глазах других или перекинуть ответственность с себя на кого-то другого. Часто для этого мы используем глупые и нелепые отмазки, в которые окружающие едва ли верят.
сайт решил показать, какие отговорки мы используем в одинаковых ситуациях, будучи подростками и врослыми людьми.
Когда мы что-то не понимаем
Когда мы что-то не понимаем, отличный вариант отмазаться - возраст . Это работает на протяжении всей жизни: когда мы молоды, то всегда можем сказать, что еще не успели этого узнать, а с годами нашей отговоркой становится то, что мы уже не в том возрасте, чтобы успевать следить за всеми новинками и разбираться в них.
Когда мы не хотим куда-то идти
Сколько раз, будучи подростком, мы сетовали на то, что родители нас куда-то не отпускают ? Но иногда эта история, которая стара как мир, работала нам на руку, когда идти куда-нибудь жутко не хотелось. С возрастом мы находим новые, ноне менее банальные причины - много работы или домашних дел .
Когда у нас нашли «запрещенные» вещи
Более классическую ситуацию, чем подростка, говорящего, что сигареты в его портфеле, конечно же, друга , представить сложно. И ведь некоторым даже удавалось сделать эту историю настолько правдоподобной, что родители попадались.
Забавно, но став взрослыми, мы ведем себя практически так же. Боясь признаться, что купили себе что-то «запрещенное» (торт во время диеты или дорогое платье), мы улыбаемся и уверяем, что это подарок - для кого-то или нам самим.
Когда у нас что-то не выходит
Личные неудачи признавать сложнее всего , поэтому мы пытаемся выглядеть лучше за счет остальных. Вспомните, как во время нагоняя от родители за плохую оценку мы всегда говорили, что весь класс написал еще хуже!
Во взрослой жизни нет оценок и классов, зато есть другие способы отмазаться: мы с легкостью можем сказать, что работа, которая нам не удалась, должна была выполняться другим отделом, и с нас взятки гладки.
Когда у нас проблемы в школе или на работе
Как и в предыдущем пункте, мы всегда ищем виноватых среди других. Подростками мы утверждали, что дело не в нас, а в учителях , которые нарочно теритируют несчастных школьников.
Повзрослев, мы нашли другой способ отмазаться - коллеги, с которыми просто невозможно работать нормально , хотя мы очень стараемся. Но в обоих случаях чаще всего причина именно в нас самих.
Когда у нас спрашивают о возрасте
Возраст - это не только отличная отмазка, но и причина появления новой безобидной лжи. В подростковом возрасте нам хочется скорее вырасти , ведь многие вещи становятся доступны только после совершеннолетия. Поэтому мы с уверенностью заявляем, что нам, конечно, уже есть 18, а паспорт просто забыли дома.
Но с годами все меньше и меньше хочется говорить настоящую цифру , поэтому мы кокетливо называем свои 30 «слегка за 25».
Когда мы куда-то опаздываем
Уговаривая родителей купить нам какой-нибудь дорогой гаджет, мы всегда приводили в качестве самого главного аргумента то, что « это нужно для учебы» , хотя сами представляли, как будем играть, смотреть фильмы или слушать музыку.
Покупая такие гаджеты во взрослой жизни, понимая, что, возможно, не стоит тратить так много денег, мы успокаиваем себя и окружающих тем, что нам это «положено по статусу», «нужно для работы», да и вообще «я могу себе позволить» .