Вы настоящий профессионал в деле онлайн-шпионажа за бывшим бойфрендом? Будем честны и признаем: соцсети дают большинству девушек возможность побыть Шерлоком Холмсом.
Тщательный анализ каждой его новой фотографии, лингвистическая экспертиза статуса, изучение профайла подозрительной девушки, которая отметила его на фото… Это может войти в привычку! Почему же мы продолжаем следить за жизнью бывшего любимого, даже если клялись, что забыли о нём и уже давно двигаемся дальше?
И чего в этом больше: любопытства, ревности, обиды, неуверенности в себе?Кевин Уайс из Университета Миссури в своём эксперименте с помощью сенсоров отследил движения глаз испытуемых, когда они просматривали страницы друзей и экс-партнёров в Фейсбуке. Затем он проанализировал реакцию подопытных на данные визуальные стимулы.
Опустим сложные научные подробности и перейдём к выводу. Он заключил, что мы так много времени проводим, шпионя за бывшими, потому что в эти моменты испытываем моментальное «эмоциональное удовлетворение». Удивительно, но факт. Уайс рассматривает «онлайн-сталкерство» как форму эмоциональной привязанности к человеку.
Не все разделяют столь жизнерадостный взгляд на проблему. Психолог Тара Маршал из Англии предостерегает: помешательство на жизни ваших бывших может быть опасным для здоровья. Те, кто остался в друзьях в соцсети будут тяжелее привыкать к своему новому статусу, чем те, кто удалил бывшего из френдленты. Тем, кто активно следит за новостями в жизни экс-бойфренда, будет ещё сложнее смириться с переменами в личной жизни.
Исследование, проведённое Маршал установило прямую взаимосвязь между уровнем стресса испытуемого и временем, затраченным им на мониторинг новостей на странице бывшего. Как вы догадались, тем сильнее депрессия, чем больше человек сидел онлайн.
Вместе с депрессией нарастал и общий уровень неудовлетворённости своей жизнью, падала самооценка и даже ухудшалось физическое самочувствие. Но сталкерство входило в привычку… Это ли не веское основание отложить ноутбук и планшет и погулять с подружками: лучше живьём перемыть ему косточки и почувствовать поддержку близких - для здоровья полезнее!
Для тех, кто слишком много думает о бывшем партнёре, в США было разработано приложение Split. Оно отслеживает перемещения вашего бывшего парня/девушки, тем самым позволяя вам избежать случайной встречи с ним, скажем, в кафе на углу. Удобно - но лишь до тех пор, пока вы не начинаете использовать этот сервис как лучшего друга шпиона, чтобы быть в курсе всего, что касается вашей пассии.
Как перестать следить за жизнью бывшего?
Итак, мы поняли, что шпионаж нам же и вредит. В жизни столько всего прекрасного, а мы тратим её на непродуктивные действия, снова и снова залезая на его страничку непонятно зачем. Прежде всего, дайте себе время. В первую неделю часто думать о нём - нормально. Время лечит, и если вы продолжите жить дальше, постепенно ваше внимание само переключится на другие интересные вещи. Вероятно даже, на новую любовь.Выплесните эмоции, не копите их в себе. Лучше, если рядом будет любимая подруга, которая всесторонне вас поддержит. Но и одиночная терапия тоже полезна: вдоволь насмотритесь слезливых мелодрам, наешьтесь мороженого и порыдайте. Вы почувствуете, что стало легче.
Трезвый разум и холодный расчёт
Сложно совладать с эмоциями и взглянуть на вещи трезво, но именно такой подход поможет побороть стремление к шпионажу за бывшим. Наш мозг устроен так, что плохие воспоминания стираются, а вот хорошие (о самых романтических моментах) задерживаются. Вспоминайте о недостатках экс-бойфренда и о его плохих поступках - вы ведь не на пустом месте расстались! Можете записать все его грехи на бумаге для наглядности. Почаще смотрите на этот список и осознавайте, что ваше расставание - к лучшему!
Я постоянно контролирую своего парня - с кем он, где он, на его страничку захожу каждую минуту. Я устала постоянно думать о нём, когда мы не вместе, постоянно ждать его, жить им.
Я хочу стать нормальной, но не знаю, как избавиться от этих мыслей. Помогите – как перестать контролировать парня и избавиться от этих дурацких мыслей.
Как же вас много тупых! Лечись. Обратись к психологу, у тебя реально мания преследования. С такими отношениями ты скоро останешься одна.
А вы что, целыми днями дома сидите? Найдите любимое занятие и заведите подруг побольше. Женский обмен энергией и информацией очень важен. Это со временем должно пройти, скорее всего, и займите себя чем-то.
Жди, пока окончательно его не задерешь, не станет парня - не станет проблемы. Ну и дура, никогда такого не понимала. Зачем так затрахвать человека. Убежит он от тебя.
Отвлекись наконец-то, займись чем-нибудь полезным, иди работай или трать свободное время на хобби, а вообще ревность - это комплексы внутри тебя и недоверие партнёру, задумайся. Контроль парня – это твой комплекс неполноценности, скорее всего.
Парень бросит тебя (и правильно сделает) и не будет проблем. Нет парня - нет проблем. Просто перестань заниматься этой ерундой. Скажи себе – нет, и се. А так потеряешь парня, вангую.
Выкинь телефон. Купи мыльницу простую. И иди, работай. Учись – на крайняк. Займись уже чем-нибудь. Просто тебе делать нефиг.
Заведи любовника. Просто подумай о том, что ты получишь двойку, если не выучишь уроки. Надеюсь, это тебе поможет. Иди, учись, а не контроль на парнем осуществляй, Шерлок Холмс доморощенный.
Неуверенность в себе - это очень плохо, а у тебя именно это. Тебе стоит сходить к психологу и поработать над отношением к себе. Т просто низко себя ценишь, не уверена в своей привлекательности. Короче, это специалист разберется.
Это диагноз - привязанная или зависимая любовь (как-то так). Лечиться надо. Это болезнь. Так и свихнуться можно. Лечись. Тебе психолог нужен определенно.
Ты просто имеешь слишком много свободного времени. Займись чем-нибудь. Ты, видимо, днями ничего не делаешь, раз хватает времени на такую фигню. По сабжу – контроль мужчины – это плохая штука, останешься одна.
А зачем контролировать? Знайте себе цену. Захочет - уйдет, даже если вы повесите на него камеры и диктофоны.
Подумай, что ему надоест твое преследование, и он уйдет. А потом найдет другую, которая будет ему доверять. Может это тебя остановит? Самой разве будет нравиться такая слежка за тобой?
У меня было такое, удалила его страницу соц сетях, когда звонила постоянно подозревала что-то, слышались голоса женские, доходило до того, что, когда слушали песню какую-нибудь грустную про любовь, думала, что он о бывшей вспоминает, даже когда рядом был. Все равно что-то подозревала. Щас поняла, что это все бред, и если ему нужна была другая, давно ушёл, и не трепал бы себе нервы со мной.
Если человек хочет обмануть - он обманет, и ты, вполне возможно, даже про это не узнаешь, если он так захочет. Контроль в отношениях ничего не даст. Есть ли смысл впустую тратить свои же нервы на человека, с которым тебя пока в принципе ничего серьезного не связывает? Мужей так не контролируют, как ты пока еще парня.
У меня также 6 лет. Любовь, что делать. Жить не могу без него. Зависимость. Редкая фигня. Сейчас думаю к психологу пойти – меня саму это достало колоссально.
Может, это и не парень твой? Он-то знает? А вообще пострадай, раз так хочешь. Вместо реально нужных дел – пострадай.
Да про нас, конечно! Я тоже страдалицей была. Сейчас вспоминаю - нихрена я по мужику не страдала. Само по себе состояние нужно было такое. Пострадать. Ревность – это ширма для всякой фигни.
Ну, неужели тебе нечем заняться? Таких обычно быстро бросают, людям не интересно, когда их половинки такие серые и узколобые.
Жесть, ты не уверена в себе? Обычно люди, которые не уверены в себе, таким заниматься, или же неуверенность в парне, зачем тогда быть вместе, если так не доверяешь? Хреновые у вас какие-то отношения.
Да это ты себе хобби нашла, или работу, все проблемы от ничегонеделанья. Ну, либо ты - прирожденная бензопила. В первом случае – займись делом, во втором – тебе к доктору.
Для начала начни чего-то стоить для себя самой. Тогда само прекратится. Это диагноз. Перестань трахать сама себе мозг, и жизнь наладится. Гормоны - это временные всплески, настроение. А посвящать свою жизнь слежке за человеком, это деградация личности.
Нужно уйти от него, жить спокойно и знать, что ты свободна и ты не будешь больше страдать и мучить себя. Свобода!
Не изнуряй себя, не страдай фигней. Не мучай парня своего. Нет счастья, в глупом не доверье, не для тебя, не для него. Свою, ты душу надрываешь, его ты веру пепелишь, а после, горько зарыдаешь, коль он, узная, не простит. Знакомо, я слежу за бывшим, хожу к психологу.
Признаюсь, что и я люблю смотреть новые фотографии своих друзей. А ещё я люблю смотреть фотографии незнакомых красивых и успешных людей, чья жизнь для меня является идеалом. Это очень интересное времяпровождение, которое затягивает и доставляет удовольствие. И ты даже вдохновляешься, ведь есть ориентир, на который можно равняться.
Всю прошлую неделю у меня было отличное настроение, чувство счастья и вдохновения переполняло меня. И целую неделю я уже не занималась обычным для себя делом – не следила за жизнью красивых девушек в социальных сетях. Когда у тебя и так все ярко, чужое на этом фоне меркнет. И вот сейчас, работая за компьютером, я решила расслабиться и посмотреть чужие фотки. Мне стало опять грустно. Вроде бы, ты смотришь на красивых, ярких людей, которые демонстрируют свои достижения, ты ведь должна на них равняться. А получается обратное - чувствуешь себя ничтожеством. Ты следишь за чьей-то «яркой» жизнью, забывая о своей. Ты уходишь со своего пути, потому что хочется за всеми угнаться. У кого-то яркая одежда, которая меняется каждый день, у кого-то дети и карьера, у кого-то красивая фигура, машина, дом, собака... И ты на фоне всего этого выглядишь серой мышкой. Своя жизнь становиться скучной. Думая о достижениях других, ты перестаешь замечать самое главное – это то, что есть в твоей жизни. Ведь где-то там всегда ярче, насыщеннее и гламурнее. Для чего мне надо знать, кто сегодня как нарядился, куда сходил и как провел свой день? У меня своя жизнь и мне нужно подводить свои итоги. А как я могу это сделать, если я её не замечаю? Выход один - перестать следить за чужими жизнями, и заниматься своей.
Только сейчас я задумалась о негативном влиянии бездумного просмотра чужих фотографий в социальных сетях. Я не замечала в этом ничего плохого, а тем более ухудшения настроения. Но сейчас я поняла, что это буквально меня убивало, а я этого не видела. Только подумать, зачем мне знать, кто из знакомых женился, кто родил, кто и где был в отпуске, кто купил машину, часы или новую помаду? Я считаю, что эта информация засоряет мои мозги, создает и без того лишний информационный шум.
Люди склонны в социальных сетях размещать все самое лучшее: самую красивую фотку, где ты даже не похожа на себя, хвалиться необычными покупками, фотками со знаменитостями и т.д. Но жизнь - она другая. Я ни в коем случае не хочу сказать, что жизнь сложна или скучна. Нет, она прекрасна. Но в жизни мы не занимаемся такой показухой, как в социальных сетях. В социальных сетях мы теряем свою естественность. Виртуально мы хотим выглядеть идеально и транслировать успешную жизнь. И получается, что социальная сеть это сборище всех таких виртуально-идеальных. А что же происходит в жизнях этих людей реально? Как они строят свою жизнь, когда вокруг мнимые примеры идеальных жизней друзей и даже незнакомцев, за которыми они любят следить.
А вы любите путешествовать по социальным сетям и смотреть фотографии знакомых и не знакомых людей? Есть ли в этом польза? Есть ли у «слежки» негативный эффект? Что хорошего может происходить в жизни, если ты поклоняешься вымышленному успеху других?
Вы втайне радуетесь тому, что ваш бывший друг - ныне ставший врагом - до сих пор не отметил в статусе, что у него появилась новая пассия? Вы постоянно проверяете, не появились ли у него на стене новые записи, а в записях - признаки того, что у него тоже кто-то появился? А может он ухаживает за кем-то в Twitter? И когда вы пытаетесь воздержаться от обновления его странички, от очередной попытки заглянуть в его аккаунт, то буквально чувствуете зуд в кончиках пальцев…
Привычка следить за жизнью бывшего: ты не одна
Слежка за жизнью бывшего - явление, более распространенное, чем вы могли бы подумать, представить и вообразить даже в самых своих смелых фантазиях. Так что если ваше утро начинается с просмотра странички «ВКонтакте» (мы надеемся, что вы в курсе того, что там уже можно отследить список гостей?) с последующей плавной миграцией на его профиль в Facebook, знайте: на этой планете у вас найдется миллион таких же профессионалов. Причем обоих полов - мужчины точно также следят за жизнью своих бывших. Но, как правило, большинство признается в этом только интернету, вбивая в поисковик запрос «слежу за жизнью бывшего». Мало того, некоторые идут еще дальше - следят за жизнью бывших своего нового партнера! Что делать и как с этим бороться?
Привычка следить за жизнью бывшего - вариант нормы
На самом деле, психологи утверждают, что ничего постыдного в привычке следить за жизнью бывшего нет, как и в обычае шпионить за действиями человека, который вас бесит, также нет ничего зазорного. По словам психологов, в социальных сетях нас интересуют не только наши друзья, но и враги. Причем некоторых настолько, что они даже готовы терпеть вторых в группе друзей и читать их в ленте вперемешку с настоящими друзьями. На Западе для этого даже придуман специальный термин «shadenfriending», первый корень которого переводится с немецкого как «ликование», «злорадство» или «вредоносная радость» (не эту ли эмоцию мы испытываем, когда наблюдаем за жалобами и стенаниями своего врага?). Это понятное человеческое чувство, желание, стремление, эволюционный механизм. А интернет только значительно облегчил нам поиск сатисфакции: теперь достаточно просто просматривать время от времени Instagram экса, чтобы узнать о локации его последнего отпуска, пока Facebook расскажет о его личной жизни, а LinkedIn - позволит быть в курсе о событиях на его работе и о том, как продвигается его профессиональная карьера.
Виноват… интернет
Общедоступный профиль в соцсетях позволяет узнать, что происходит в жизни других людей без необходимости общаться напрямую. Это удобно, когда связь по какой-то причине обрывается - и не обязательно, что этот человек был вашим сердечным другом или тайной романтической зазнобой. Мы часто следим за бывшими одноклассниками, однокурсниками, изредка заходим глянуть, как они развиваются без нас… причем мы не всегда хотим критиковать или злорадствовать, скорее, склонны наблюдать за ними издалека. И зачастую экс просто попадает в ту же когорту, категорию людей «из прошлой жизни».
Действительно, ведь если без интернета ваши жизни после разрыва могли бы проходить, как «две параллельные линии, которые никогда не пересекаются», то сегодня это практически нереально, спасибо вездесущим социальным сетям, каждая из нас может одним кликом получить четкое представление о новой жизни своего старого парня. Но что толкает нас на этот клик? (Почему бы просто так не кликнуть на ролик на Youtube? Или на анонс статьи модного журнала?). Почему возникает это желание постоянно быть в курсе жизни тех, кто не являются частью вашей собственной? И почему оно так непреодолимо? Что это: проявление невроза? Неугасающая любовь (ТТТ!)? Змеиная ревность? Или, упаси боже, зависимость?
Привычка следить за жизнью бывшего: непростое любопытство
Психологи говорят, что привычка следить за жизнь бывшего в большинстве случаев практически ничего не значит - просто любопытство. Но все же это любопытство кое-что показывает, особенно, если вы заглядываете в профиль экса с незавидной регулярностью. Прежде всего, это может быть признак того, что вам необходимо сравнивать себя с другими, прошлую жизнь с настоящей. Иными словами, вы оцениваете свою жизнь, свои достижения, через призму чужих мнений, глазами других людей. Видимо, вы просто привыкли позиционировать себя по отношению к другим, и эта привычка распространяется также на экс-бойфренда или даже его актуальную пассию. И если сравнение (его жизни с вашими делами, ее внешности - с вашей) идет не в вашу пользу, естественно, вы испытываете и мучительную зависть или раздражение. Забавно, но такие сравнения нужны нам в основном для развития чувства уверенности в себе.
Нередко привычка следить за жизнь бывшего в интернете свидетельствует о том, что вы пытаетесь понять (для самой себя), насколько хороша ваша жизнь без него. Порой привычка время от времени «подсматривать» в его профиль - это единственный доступный способ выяснить, на верном ли вы пути, не скучаете ли по прежним отношениям. И действительно, многим это помогает ответить на вопрос, не давал ли вам этот человек больше возможностей для счастья, чем одиночество или тот, что с вами сейчас?
В некоторых случаях, как отмечают психологи, привычка следить за бывшими символизирует тягу к гиперконтролю - желание держать руку на пульсе всех событий, в том числе и тех, что происходят в чужой жизни. Однако следует понимать, что этот контроль иллюзорен и относителен, ведь информация, представленная в соцсетях, зачастую искажается - как при подаче, так и в процессе восприятия. Поэтому шпионаж в Сети не принесет вам ничего позитивного конструктивного и полезного, вы просто теряете время зря. Хотя в некоторых случаях дела могут обстоять и похуже…
Привычка следить за жизнью бывшего: тревожные симптомы
В более редких случаях слежка за жизнью бывшего превращается в нечто наподобие мании - когда проверка страничек профиля и всех следов его пребывания в сети становится частью ежедневной рутины и съедает немало времени. Как объясняют психиатра, даже в таком случае виной этому не роковая страсть. Дело в том, что такие проверки - это проявление попыток контроля: вам необходимо контролировать даже то, что уже давно вышло из зоны вашего контроля.
Попытки его вернуть (нет, не экса - контроль!) превращаются в информационную булимию: вам просто кровь из носу необходимо видеть его фото, знать все обо всем, без фильтрации малейших мелочей. Так идут дела день за днем, но в одно прекрасное утро вы замечаете, что уделяете первоочередное внимание информации о своем «эксе», а не той, что касается вас, ваших друзей или близких. Это сигнал опасности: банальный шпионаж превратился в нечто больше, что угрожает перерасти в манию или идею фикс. И раз вы заметили, этот симптом, значит, не все потеряно: просто удалите из закладок и логов адреса его страниц в соцсетях и позвольте туда вернуться лишь тогда, когда перестанете ощущать тягу к просмотру его профиля и жажду новых известий о нем. А пока - завязывайте!
Андрей, 25 лет.
Как перестать вести слежку за бывшей девушкой и забыть её?
Расстался с девушкой которой провстречался 2, 5. Сильно полюбил и привязался и теперь тяжело забыть. Есть одно но она сейчас общаеться с другим. И по моему мнению ему она нравиться. Я с ней общался на эту тему не один раз и оан мне несколько раз говорила, что у нее нету чувств к этому человеку. С ним она знакома уже более (3 месяцев) еще когда мы с ней были в паре.
Причиной нашего расставания послужило "Нету чувств ко мне". На вопрос почему так долго тянула, сказала что нехотела бросать с горяча, а пыталась всё такие их найти (вобщем сомневалась). Насамом деле по ней это было видно, что у нас все началось еще до знакомства с этим хером. Еще они раз в неделю видяться, так как ходят на молодежку при церкви (ей нравиться эта тема)
Суть в том что после нашего расставания я начел за ней и за ним шпионить в соц сетях. И заметил что он начал в онлайне появлять только тогда когда она и сидит также. Мне это сносит башню. Я в очередной раз ей позвонил что бы поставить жырную точку в этом и больше не беспокоить её. Она опять ответила что нету чувств к нему и что с ним маловероятно что то может быть... В наших отношениях мы никогда друг другу не врали (я не разу не ловил её на лжи, а также она если что то и говорила неприятное, то это было честно) и после расставания так же остаемся честными.
Проблема во мне. Сильно много вложил (полюбил) в неё и теперь так мучаюсь. Я уже принял решение отпустить её и продолжать жить дальше. Но это не так легко
Rsoinvi
Олеся Веревкина
Андрей, здравствуйте! Испытала уважение к Вашей решимости найти выход из сложившейся ситуации путём обращения за помощью. Это сильный поступок для мужчины. Давайте попробуем понять, что не даёт Вам отпустить ситуацию. Я задам несколько уточняющих вопросов, согласны?
Попросила бы рассказать Вас о себе: работаете или учитесь? Кто по образованию? По специальности? Как привыкли проводить свободное время? Живете один или с семьёй? Кто входит в Ваш близкий круг?
Также мне важно узнать, через какие этапы проходили Ваши отношения с девушкой, с которой расстались. Когда почувствовали, что она Вам интересна, где познакомились? Чем она Вас привлекала? Что она ценила в Вас?
Для Вас это первые отношения, в которых присутствуют столь мучительные чувства или были подобные ситуации в отношениях и раньше?
О себе:
Работаю, связан с ИТ. Живу отдельно на квартире. Есть высшее образование (техничекое). Свобоное время стараюсь уделять чему то, последнее время хожу в тренажорный зал, гуляю с друзьями, хожу к родителям в гости. Стараюсь не сидеть долго дома (бывает одни день просижую дома).
Это мои не первые отношения. Это моя первая искренняя любовь (возможно я путаю это с сильной привязкой)
Этапы отношений. Встретились. Потом она переехала ко мне (на тот момент я жил с родителями). Через полгода сняли квартиру. В ней мы жили 2 года. Никогда не сорились, было взаимопонимание и доверие.
По поводу себя. Я не сразу осознал что люблю её. Это произошло 1, 5 года назад. Первый наш год я не испытывал сильных чувств к ней, она наоборот. Потом настал момент когда я понял что люблю её и стал мягче с ней. Какойто период времени у нас было на чувствах). Я в ней начал видеть будущую жену, мать наших детей.
Небольшая история из самого начала. Когда я с ней познакомился, то она была холодна (безэмоциональна). Но я смог растопить её сердце и она поменялась.
Гдето с начала года всё началось рушиться. Девушка стала холодеть ко мне (ей неприятно было когда я её целую, начала искать во мне недостатки типо ой у тебя перхоть (хоть я мыл голову каждые два дня, принимал душ, следил за собой.).
Я знаю свою причину. Я просто сильно к ней привязан, так как открыл себя для неё полностью и впустил её в свое сердце. Теперь страдаю. Но с уже как бы смирился с тем что мы вместе не будем.
Любовь ведь доолжна быть взаимной, а не только с моей стороны (Я всё таких хочу быть счастливым)
Недаё мне пока одно, что она через время может быть с этим новым другом. Которы сейчас так активно с ней общаеться и делиться с ней своими бывшими отношениями. У меня очень большая агрессия к нему и я хотел бы с ним физически рассправиться, но я понимаю что это неправильно, ведь выбор делает девушка.
Я и сним общался и он ответил чт овсё понимает и что она ему нравиться больше как человек. Если что он баптист и верит что всё возвращаеться в двойне.
Она говорит что не встречаеться с ним и что он к ней не клеиться... Ну дружище типо такой. Но всеровно это меня волнует очень слильно. У меня именно неприязнь к этому человеку, я знаю что и другие пишут ей, но они меня неволнуют почему то...
Моя ревность мешает и мне и ей. Я хочу это прекратить, хочу оставить её в покое.
Это первые такие мучительные страдания в отношениях.
Rsoinvi
Rsoinvi, Вы знаете, пытаюсь вслушаться в Ваш рассказ и все время ощущаю какие - то пустоты, не складывается общая картина. Помогите получше понять, что же произошло в ваших отношениях с девушкой? Я напишу то, что я поняла, а Вы попробуйте дополнить или уточнить, хорошо?
Я поняла, что вы с ней встречались 2, 5 года. Большую часть этого времени вы жили вместе, снимали квартиру. Кто Ваша девушка по образованию и специальности? Она работает сейчас? Снимает ли квартиру сама или живет с родителями?
Как Вы с ней познакомились? Были ли у вас с ней общие интересы? Что означает, что ей "нравится тема
"молодежки при церкви
Нажмите, чтобы раскрыть...
Я пока не поняла, как вы познакомились, однако Вы рассказали, что поначалу девушка была к Вам холодна. Как же Вам удалось ее завоевать? Через какое время от начала знакомства она переехала к Вам? А где она жила раньше? После того, как вы начали снимать квартиру, Вы делили с ней расходы на жилье? Был ли у вас общий бюджет, как решали финансовые вопросы?
Я не сразу осознал что люблю её. Это произошло 1, 5 года назад. Первый наш год я не испытывал сильных чувств к ней, она наоборот. Потом настал момент когда я понял что люблю её и стал мягче с ней. Какойто период времени у нас было на чувствах
Нажмите, чтобы раскрыть...
Я не могу пока разобраться, как был устроен эмоциональный баланс в ваших отношениях: сначала она была холодна, а Вы ее завоевывали, так? Потом она стала испытывать к Вам чувства, а Вы нет? А спустя год отношения Вы поняли, что любите ее, а она как раз остыла. Получается, что в вашей паре все время кто - то пытается завоевать партнера эмоционально, а другой держит дистанцию. Похоже? Не может ли быть, что сейчас возник очередной период, когда дистанцировалась девушка, а Вы поддались сценарию в роли догоняющего? Был ли период, когда вы оба были настроены друг на друга, и баланс поддерживался симметричный?
Этот друг, который возник сейчас у девушки, и который Вас так раздражает, он знаком Вам по какой - то прежней компании? Вы раньше пересекались с ним? Чем Вы объясняете такое явное с Вашей стороны ощущение опасности, исходящее именно от него? Вам что - то кажется знакомым, понятным в его моделях поведения? Он чем - то похож на Вас, быть может? Или, наоборот, сильно отличается от Вас? У Вас есть ощущение, что именно такой парень может понравиться девушке?
Поясните, пожалуйста, с чем связано то обстоятельство, что девушка продолжает с Вами откровенничать и отвечать на вопросы о том, испытывает ли она чувства к другому парню? Почему, как Вам кажется, она считает возможным делиться с Вами этим? Это похоже на какое - то изощренное издевательство: она разорвала с Вами отношения, но продолжает раскрывать свои душевные переживания... Что скажете по этому поводу?