Отличная статья как для тех, кто строит новые отношения, так и для тех, кто давно в отношениях. Очень хорошо прочищает мозги.
«Как снять шоры иллюзий»
Две крайности есть у людей в отношениях.
Одна крайность — во всем видеть тайные признаки взаимного интереса и кормить демьяновой ухой.
Другая крайность — в любых шагах навстречу видеть вежливость и морозиться. Или щипцами тянуть.
Примеры первой крайности я люблю в письмах приводить. Очень уж комедийно со стороны смотрится, хотя смех и сквозь слезы.
А вторую крайность я чаще во френдленте вижу, но и в письмах тоже хватает. Диалоги там примерно так выглядят:
— Я тебе интересна?
— Мне просто кажется, что нет…
— Но ведь я приехал к тебе сам. (Или — «Но ведь я живу с тобой»)
— Ну а вдруг ты просто ради дружбы? Мне кажется, ты какой-то холодный… И тебе меня просто жаль. («Я тебя принудила»)
Понятное дело, что человек не пылает настолько, чтобы женщине было очевидно на 100%, что он безумно влюблен. Но он делает какие-то небольшие шаги. А его по голове бьют скалкой, обесценивая каждый шаг и вымогая побольше («что-то мало даешь, мне непонятно, как ты относишься, я страдаю, видишь»). Перспектива, что он начнет отмораживаться очень велика.
В этом диалоге несколько человек себя сейчас узнают. Нет, вы — не единственная. У меня такие — по две каждую неделю в ленте, при том, что лента у меня еще очень приличная.
И баг Стесняша («хочет, но стесняется») и баг Бедняша («вынужден из жалости») имеют одну причину. Несмотря на то, что выглядят так по-разному.
Это причина — плохое чувство чужих границ.
Вместо того, чтобы смотреть на поступки и слова человека, к нему пытаются влезть в голову .
Уважение к границам = ноль. Поэтому от эмпатии не остается и намека, сплошные проекции и иллюзии. Либо иллюзии короны, либо иллюзии лохмотьев. Иногда по очереди. А иногда даже вместе! Такое тоже бывает.
Стесняша — «я знаю, что за его молчанием стоит желание». Бедняша — «я знаю, что за его поступками стоит нежелание это делать». Желание-нежеление принадлежат другому, но человек думает, что знает лучше, и считает его лжецом. Заметили неуважение?
С безразличными людьми такой человек может чувствовать границы куда лучше. А тут настройки слетают, потому что симпатия. Симпатия — это тяга, тяга вызывает присвоение. И уважение исчезает, а с ним и эмпатия.
Вот несколько правил, которыми вы можете руководствоваться в таких ситуациях. Они одинаково эффективны в случае обоих багов, и Стесняши, и Бедняши. (Вы заметили, что суть обоих названий багов — в снисходительном обесценивании человека, лишении его статуса взрослого, который сам знает, что делать?)
При постоянном использовании (даже просто при попытках использовать) правила помогают существенно улучшить чувство границ.
1. Не лезть другому в голову
Не делайте предположений о том, чего прямо не сказано. Ни хороших, ни плохих.
Не стоит воображать себя проницательным Шерлоком Холмсом. Даже если человек врет, это его партия, он хочет донести до вас это. Его право.
Например, вы можете думать, что он любит вас, но притворяется холодным. Отлично, даже если так, верьте ему. Пусть притворяется, пока не устанет, вам выгодней вести себя так, как будто вы верите в его холод. То есть даже если это вдруг ложь, не ведитесь на манипуляции. Но скорее всего вам просто кажется.
Обнаружив за собой такой баг (когда молчит, а вам мерещится невысказанная любовь), ищите у себя корону .
То же самое касается недоверия к словам.
Говорит, что любит, а вам мерещится фальшь?
Пусть даже фальшь, но это на его ответственности.
Вы должны уважать границы человека и принимать этот шар не требуя гарантий качества. Если вас не устраивают его поступки, это другой вопрос, у вас могут быть разные представления о желаемых отношениях. Обсудите это в корректной форме, но не принуждайте. Сами решайте, как вам быть.
И не доставайте свои противные щипцы «я тебе не веееерю». Это ваша проблема, верите вы или нет. Не оскорбляйте человека упреками во лжи.
2. Выкинуть щипцы
Почти все сомнения в поступках и словах человека — следствие пускаемых в ход щипцов .
Вы так долго и пронзительно ныли, какая вы недоверчивая пугливая и трепетная лань, а теперь он принес цветы, и вам кажется, что это не цветы, а жалкая подачка. Он говорит вам о любви, а вам кажется, что это отмазка. Вы сначала выпросили это все, а потом обесценили несчастным видом. Двойной удар по желанию человека делать вам приятное.
Если щипцы все же были использованы (нытье, жалобы, слезки бегущие весенним ручейком по молчаливому скорбному личику), компенсируйте выражением восторга, если человек сделает то, что вы из него тянули. Даже если частично сделает, компенсируйте, подкрепите. Но лучше не использовать щипцов вообще. Прямо скажите: «Хочу видеть тебя чаще, ты мне нравишься». Или «Хочу замуж за тебя, очень люблю». Один раз скажите, он не глухой, но скажите прямо, он не обязан ребусы разгадывать, почему вы пригорюнились, когда мимо проехала свадебная машина, украшенная ленточками.
А. Вы же хотите видеть чаще и замуж только если он еще больше, чем вы хочет, да? Тогда успокойтесь. Он пока не хочет, иначе это было бы. Скажите о своем желании, возможно в будущем это поможет ему тоже захотеть. Если вы не будете тянуть щипцами и закидывать его тухлыми яйцами.
3. Не кидать тухлые яйца
В липкость превращается даже обычный шар, если на предыдущие не было ответа. И не просто в липкость. В тухлые яйца ваши шары превращаются, если вы даете человеку пропускать ходы.
Выражение «накидать шаров» касается короткого промежутка времени. В одном диалоге вы можете кинуть несколько шаров, но после этого вы обязаны отстать, не лезть к человеку, пока он сам не ответит шарами или шагами (не пингами!) по своей воле. Если же вы ходите и «кидаете шары» снова и снова, если он молчит, не отвечает, а вы опять кидаете, то это не шары, это тухлые яйца.
Вы преследуете человека.
Не удивительно, что у вас потом едет крыша и вы теряете связь с реальностью. Ваша психика так спасается от стыда за ваше поведение.
Не надо ломать голову, сколько времени можно не лезть. Никогда не надо лезть. Лезть — плохо. Лезть — это общаться без взаимности. А вот вступить в общение можно, если человек ответит на ваши шары. Если просто свистнет, не нужно кидаться. Особенно кидаться с новыми яйцами.
4. Верить глазам своим
Большинство искажений, иллюзий и багов восприятия происходят от того, что человек не хочет мириться со скромной реальностью.
Ему хочется больше и прямо сейчас.
Даже баг Бедняша, где человек вроде бы обесценивает чувства другого, возникает от того, что человеку мало того, что есть в реальности. Он обвиняет другого в том, что тот его жалеет, тяготится, когда другой говорит ему, что любит. Но все дело в том, что он хочет больше любви. Намного больше. Просто симпатия его не устраивает, он хочет такую любовь, чтобы тот дрожал. А этого нет и близко.
Если вы вспомните всех рапунцелей вторичной заморозки, то тех колбасит как раз от того, что в своих иллюзиях они страстно любимы. Безумно любимы! И когда реальность говорит, что безумно влюбленный пасту не забывал бы закрыть, зная что божество будет визжать как резанное, и цветы не забыл бы принести, они в бешенстве и ненависти сыпят на голову смертного громы и молнии за обман.
Но они сами себя обманули.
Они выдумали, что любят их до треска височных костей.
Но нет, их любят намного меньше. А в ответ на громы и молнии совсем разлюбят.
Не только баг Стесняша, но и баг Бедняша всегда связаны с надеждой, что другой любит очень сильно, но не может донести.
Поэтому принцесса и прибедняется чрезмерно, что надеется: он кинется разубеждать, увидев как она унижена. Кинется возвращать ее на трон. Она видит, что он хорошо относится, но ей хочется намного больше любви, и она надеется, что если потрясти как следует, где-то там эта любовь завалялась.
Когда видит, что не завалялась, беснуется от обманутых надежд.
Примите реальность. Вас не любят настолько сильно, как вам хочется. Вы же видите это своими глазами. Да?
После того, как вы примете реальность и привыкнете к ней, можно подумать, как ее улучшить. Не раньше. Пока на ваших глазах — шоры иллюзий, вы не можете ничего делать.
Получайте анонсы подобных постов себе на почту
Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, отношений, развития ресурсов
Я фильтрую для вас только лучшее!
Экология отношений: Психология. В этой статье я хочу сказать о двух иллюзиях, на которых держится любовная зависимость: иллюзия идеальности и иллюзия единственности возлюбленного для жизни.
В этой статье я хочу сказать о двух иллюзиях, на которых держится любовная зависимость: иллюзия идеальности и иллюзия единственности возлюбленного для жизни. Об этом и поговорим. В конце буду резка и бескомпромиссна.
Иллюзия идеальности
Влюбленная женщина верит, что ее возлюбленный идеален. Она в период влюбленности как будто слепнет. Она не видит всех его недостатков. Не замечает, что он каждые выходные напивается. Что он склонен срывать на ней плохое настроение. Что он больше обещает, чем делает. Что опаздывает он чаще, чем приходит вовремя. Что на него невозможно положиться. И что он безответственный. И т.д. Всем этим недостаткам находится «разумное» оправдание из разряда «Ему не повезло с транспортом» или «У него начальник-гад не дает продвигаться по службе» или «У него заболела кошка, поэтому он напился» или «Каждые выходные у него что-то случается, поэтому мы не видимся»и т.п.
Или, в лучшем случае, женщина видит его недостатки, но они кажутся ей милыми пустячками. Незначительными мелочами - но не помехой для отношений . А бывает, что женщина свято верит, что с ней он изменится, станет лучше, исправится. В момент влюбленности мы пьянеем и не можем адекватно оценивать ситуацию.
В паре с иллюзией идеальности включается иллюзия единственности возлюбленного для жизни. Уж не могу сказать, какая из иллюзий первична. Чаще всего первая. Но не всегда.
Иллюзия единственности
В случае с этой иллюзией женщина верит, что этот конкретный мужчина единственный человек, с которым она будет счастлива.
Больше ни с кем на всем белом свете у нее не получатся такие замечательные отношения как с ним.
И никого больше она не сможет любить так, как его. И никто не поймет ее лучше, чем он.
И никто не будет смотреть на нее так же, как он.
И ни с кем рядом ей не будет так же хорошо, как с ним.
Можно размышлять откуда берется такая слепая вера: то ли детские травмы дают о себе знать, то ли отношения с родителями были не достаточно хороши, то ли гормоны с ума сходят.
Вариант «А может это вообще судьба!» - всего лишь попытка остаться в детской позиции.
Пока женщина верит во все эти иллюзии, она остается на крючке любовной зависимости и с каждым днем становится все тревожнее и несчастнее. А душевный покой для нее становится несбыточной мечтой.
Освободится от любовной зависимости не так-то просто. Ведь нужно увидеть и признать эти иллюзии, затем их трансформировать.
А за этим последует разочарование, злость, боль и пустота. Это как раз те чувства, с которыми зависимой женщине невыносимо встречаться.
Именно от них она сбегает в зависимость. Именно душевную боль и пустоту она пытается закрыть любимым. Или надеялась, что он заполнит. Но разбираться с этими чувствами следует со специалистом.
А вот с иллюзиями можно попробовать разобраться самой.
Если вы попали в любовную зависимость, то я вам сочувствую!
Первое, что вы можете сделать самостоятельно, это попытаться избавиться от иллюзий.
Сопоставляйте свои предположения с реальностью:
- Сколько же кошек должно у него заболеть, чтобы напиваться каждые выходные?
- Почему вам с транспортом везет, а ему хронически – нет?
- Поинтересуйтесь, начальники на предыдущих местах работы так же мешали ему продвигаться по службе, как этот?
- На каких основаниях вы считаете его лучшим для вас вариантом?
- А может вы все еще верите в предопределенность?
Задайте себе вопрос: как долго еще вы готовы надеяться на лучшее, что ситуация изменится сама собой? Сколько лет своей жизни вы готовы отдать, закрывая глаза на реальность? Как долго еще вы собираетесь верить в иллюзии? Если время вашей жизни идет, а любовь продолжает доставлять боль, так может пора взглянуть реальности в глаза….
Иллюзия, как и ложь, только на первый взгляд сладкая, а потом – ой какая горькая! А реальность пугает только вначале, потом оказывается очень перспективной. Проверено опытным путем. Реальной любви вам, а не болезненной привязанности! опубликовано
Наталья Капцова
Время на чтение: 7 минут
А А
Нередко то, что люди обычно называют любовью, на самом деле может оказаться лишь ее двойником — любовной зависимостью, которая является коварным обманом чувств, заставляющим человека страдать и мучиться. Настоящая любовь не допекает заботой, не требует ответных чувств и не зарождает обиду, в любви партнерам хорошо — как вместе, так и порознь. В ложной же любви — хорошо вместе, но плохо порознь, а дальше становится невыносимо вместе — и ужасно порознь.
Так что же это за обман чувств — любовная зависимость, как вывести её на «чистую воду» и обезвредить?
Этому чувству больше подвластны женщины , потому что они более эмоциональны и способны отдаваться чувствам полностью.
Статистика показывает, что чаще всего от зависимости страдают дамы, обладающие негибкой психикой , не признающие компромиссы – эдакие твердые мраморные особы. У них часто не складываются любовные отношения, из-за того что они не умеют их налаживать.
- Низкая самооценка
Такие люди попадают в зависимость в роли жертвы или подчиненного. Угождая своему кумиру, они думают, что лучшего ничего не свете не существует. - Неопытность
Юные нежные создания впервые встречаются с этим сильным, но ложным чувством. Они не знают, что дальше делать, кроме как плыть по течению. Они еще не догадываются, что бывают другие виды отношений. - Психологическая неполноценность
Часто две личности становятся зависимыми друг от друга, когда используют необходимую им частичку в партнере. Например, смелость одного и хитрость другого. А вместе они – один идеальный человек. Тогда эти двое становятся, словно сиамские близнецы. Они не могут даже мыслить себя независимыми друг от друга. - Недостаток внимания в детстве, дефицит общения, равнодушие со стороны родителей
Люди, получившие душевную травму в нежном возрасте, всю оставшуюся жизнь будут находиться в группе риска. - Страх одиночества, боязнь быть отвергнутым
- Личностная незрелость, не способность принимать решения
Человек просто не готов к зрелым отношениям.
Симптомы любовной зависимости – чем отличается любовь от зависимости?
В отличие от наркотической и алкогольной зависимости, у этого недуга нет четких симптомов. Но, несмотря на это, диагностировать ложную любовь все-таки можно .
- Главный признак — это утрата собственного достоинства, в том числе — ревность.
- Потеря своих интересов или полное растворение в партнере. Голова занята только мыслями о предмете своего обожания, которому хочется постоянно угождать, радовать, заботиться о нем. От любви такие порывы отличаются тем, что мнения любимого никто не спрашивает. За него решают, что ему будет лучше.
- Нервное напряжение. Поддавшегося зависимости отличает депрессивность, нервозность, даже истерия, если случаются ссоры.
- Человек не видит реального к нему отношения. Он идеализирует своего партнера, приписывает ему светлые чувства и выгодно преображает недостойные поступки. Отсутствует адекватное восприятие. Это — слепая любовь.
Как избавиться от любовной зависимости и обрести счастье – советы психологов
В борьбе с ложной любовью нет универсального средства, потому что каждый человек индивидуален. Это условие делает помощь опытного психолога особенно ценной в избавлении от чар фальшивого двойника любви.
Чтобы побороть зависимость, нужно:
- Научиться любить, принимать себя , т.е. поднять свою самооценку. Искать радость в окружающем мире.
- Осознать свою проблему , потому что через осознание начинается лечение. Понять, что зависимость — это болезнь, а не любовь.
- Найти себя, развиваться, как личность , расширять круг знакомых и интересных людей, заполнить все свободное время. Потому что в зависимость попадают люди без определенных интересов и стойких взглядов.
- Не глушить горе алкоголем , наркотиками, экстремальными ощущениями — они только маскируют проблему.
- Избавиться от всего, что напоминает о бывших отношениях.
- Не обсуждать горе с подругами. Помочь они вряд ли смогут, а вот усугубить душевные терзания неправильными советами и передачей вашего разговора в искаженном виде — могут.
- Максимально измениться. Поменять стиль, прическу, возможно — сменить работу, съездить в отпуск.
- Не искать встреч с бывшей любовью.
- Найти в партнере недостатки , хоть это будет и сложно. Пусть достоинства окажутся недостатками, как в известном фильме: щедрый – транжира, воспитанный – занудный; гордый, статный – злюка, сложный в общении, веселый — несерьезный.
Иллюзии возникаю в нашем подсознании тогда, когда реальных впечатлений от жизненных событий недостаточно для морального удовлетворения. При этом они появляются в качестве компенсационной меры, которая подразумевает отожествление недостатков с достоинствами, которым в мире собственных размышлений отводится гораздо больше внимания, чем в мире реальном. Потому ощущая их влияние на жизнь реальную, необходимо провести поиск возможности по поводу того, как избавиться от иллюзий.
Как избавиться от иллюзий в жизни
Иллюзии – это те события или вещи, которые никогда ранее человек не видел, хотя они и строятся посредством уже познанных им элементов. Подсознание крайне реорганизовано, потому и факты в нем, особенно разносторонние, соседствуют между собой и не взаимодействуют между собой. При этом порождаются невероятные события, часто тягостные, но с реальными эмоциями.
Вопрос этой статьи решаем, хотя и требует для избавления обязательного участия психолога и целенаправленной психотерапии. В домашних условиях попытаться бороться с иллюзиями очень трудно, так как человек зачастую не ощущает их значимости. При этом если он все же осознает свой недостаток, то мерами по борьбе должны стать следующие рекомендации.
Влияние на подсознание есть излечение
Учитывая то, что иллюзии возникают в плане компенсации недостающих впечатлений, то их переживание и прохождение в реальной жизни может заполнить подсознание новыми фактами, событиями. При этом основным решением является разнообразие в своем образе жизни. Конечно, чтобы избавиться от иллюзий, радикальных изменений делать не стоит, но стоит попробовать сориентировать свое внимание на чувственное восприятие. Для этого стоит заняться спортом, найти увлечение, связанное с творчеством, найти друга или любовь, так как иллюзии возникают чаще всего у одиноких.
Особенно хорошо, когда количество новых эмоций настолько велико, что подумать о тех фантастических иллюзиях не приходится, потому как реальность ощущается куда более разнообразнее одной и той же картинки, посещающей человека каждый день.
Дифференцировка иллюзий и реалий
Также при невозможности изначально здраво оценить свою приверженность к иллюзиям стоит попробовать простой прием, который сразу разделит мир реалий и фантастических впечатлений. Слегка надавив на боковую поверхность глаза снаружи можно разделить эти явления. Все объекты реального мира начнут двоиться, а картинка накладываться и смещаться. Если же человек в данный момент пребывает в мире иллюзий, то мир останется прежним и не изменит своих характеристик.
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Мне 20 лет, учусь. Два года назад я познакомилась с одним человеком, он парень моей подруги, на три года старше меня. Воспринимала его как друга. Мы хорошо общались, в общей компании. У нас выявилось множество общих интересов и взглядов. Оба радовались этому общению. Но прошло какое-то время, и он стал оказывать мне знаки внимания. С каждым разом его внимание усиливалось. Например, он при каждой возможности говорил комплименты, постоянно пытался быть ближе, старался приобнять, дотронуться, дарил подарки. Всё это происходило при НЕЙ, но она не обращала внимания. Я не успела опомниться как влюбилась в него, хотя честно не хотела и не желала его девушке никакого зла. Пыталась бороться с собой, но ничего не получалось.
Прошел год, всё развивалось дальше. Стал писать мне, постоянно предлагал свою помощь во всём, начал звонить, брать за руку при встрече. Он был так искренен, невозможно представить, что у него это не по-настоящему. Но он по-прежнему был с ней. Один раз, когда никого не было, он внезапно обнял меня –не по-дружески. Никаких слов и объяснений не последовало. Это повторялось не раз.
Потом он пропал на какое-то время и перестал уделять мне внимание. Я жутко скучала и переживала. Потом он всё возобновил. Мы целовались, как будто нечаянно. Он также никак это не комментировал, а я не могу ничего спросить и сказать в виду своего «нелегального» положения…Потом он стал дозировать наше общение. Стал пропадать и снова появляться и дарить надежды.
Всё это в целом длится 2 года. За всё это время он ничего мне не объяснил, никаких признаний и т.д. Он дает мне много надежд, продолжает свое поведение, но всё равно остается с ней. Когда его нет - думаю только о нем. Мучалась сомнениями, угрызениями совести. Потом он приходит и как будто оживляет!! Снова новые надежды. Потом снова уничтожаю себя мыслями, «он меня не любит, если бы любил, был бы рядом. А что, если бы..». Злюсь на себя, ведь я предаю подругу, по сути.
Дело в том, что я воспринимаю всё это очень серьезно. Кажется, что я никого больше так не полюблю. Есть другие поклонники, но от них просто тошнит. За это время я стала просто больной. Очень часто бывают нервные срывы, плачу почти каждый день и порой не могу себя убедить остановиться. Постоянно присутствуют суицидальные мысли.
И вот я наконец то поняла, что хватит. Вижу всё со стороны, наверное, он просто развлекался вот так и ничего больше. Я приняла решение, что не хочу продолжать в том же духе. Но дело в том, что даже разумом понимая всё, я никак не могу избавиться от иллюзий. Все равно постоянно думаю о нем, вспоминаю, опять появляются невероятные надежды. Чувства никак не проходят. Тем более мы в общей компании и других друзей у меня нет. У меня за это время пропали все стремления, цели в жизни. Нет абсолютно никаких желаний (ничего не нужно кроме как быть с ним). Ничего не радует, даже когда сильно стараюсь радоваться хоть чему то. (Радует лишь встреча с ним). Не помню, когда в последний раз искренне хотелось улыбнуться (кроме моментов, связанных с ним). Что бы ни делала – мысли сами связывают все это с ним. Если что то читаю, то думаю – «его бы наверное тоже заинтересовало», если что то происходит в жизни – «надо рассказать ему, ему понравится», если покупаю новые вещи, меняю что то во внешности – «он точно оценит». Не могу остановить это, происходит как то навязчиво и само по себе. И это всё так долго, и никак не кончится!
Скажите пожалуйста, как избавиться от иллюзий и наконец то успокоиться, отпустить эти чувства? Это ведь зависимость ?
Здравствуйте, Екатерина! давайте разберем, что происходит:
Он был так искренен, невозможно представить, что у него это не по-настоящему. Но он по-прежнему был с ней.
Всё это в целом длится 2 года. За всё это время он ничего мне не объяснил, никаких признаний и т.д. Он дает мне много надежд, продолжает свое поведение, но всё равно остается с ней.
Вы попали в тот плен, который придумали себе сами. Вы ждете любви , готовы к отношениям и увидели в его поведении любовь к Вам - а была ли она? были поверхностные отношения, он так и не хотел брать на себя ответственность - по сути изменял Вашей подруге и Вм - для Ва ЭТО И ЕСТЬ ЛЮБОВЬ? Вы слишком идеализировали именно ЕГО и эти отношения, чтобы поверить в то, что любовь ЕСТЬ в ВАШЕЙ жизни -а так ли это??? есть ли эта любовь? если увидите всё как есть, поймете, что ЛЮБВИ НЕТ и как бы Вы своими мыслями не пытались сохранить эти иллюзии, от них любовь так и НЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ и от этого осознания Вы убегаете!
я воспринимаю всё это очень серьезно. Кажется, что я никого больше так не полюблю.
а разве это любовь? это иллюзии! что делать? или Вы поддаетесь этим иллюзиям и дальше, позволяя своим мыслям увлекать Вас ИЛИ ВЫ начинаете контролировать себя и свои мысли в том числе, отпуская его от себя, осознавая, что НЕ БЫЛО НИКАКОЙ любви и начинать постепенно жить дальше! Вы создаете зависимость , сами загоняете себя в неё, так легче убежать от реальности - а её нужно признать! если Вам саой сложно разобраться - обратитесь очно к психологу - есть техники для проработки эмоциональной зависимости! Вы и только Вы управляете своей зависимостью ,а НЕ ОНА ВАМИ!!!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 3 Плохой ответ 3День добрый, Екатерина. Вы находитесь в любовном треугольнике в положении "любовница". А точнее сказать, в положении ослика, перед которым машут морковкой - для того, чтобы он бесконечно бежал вперед. На самом деле, сейчас вся ваша энергия уходит на поддержание (да-да, именно на поддержание), чужих отношений. Как это происходит. В паре - на данный момент это пара ваша подруга - ее парень, скапливается напряжение. Допустим, подруга сердится и парень чем-то неустроил ее, она предъявляет претензии, он чувствует себя недостаточно хорошим мужчиной - а тут вы - со всей вашей прекрасной влюбленностью, восхищающаяся каждым шагом, готовая на многое за малейшее прикосновение - естественно, его самооценка повышается, при этом у него возникает легкое чувство вины перед вашей подругой - именно легкое - ничего ж такого особенного не было - но этого чувства вины достаточно, чтобы продолжать выдерживать ее упреки. Вот таким образом вы используетесь для поддержки чужих отношений. В эту игру можно играть годами, по сути она бесконечна, для вас этот мужчина всегда будет самым непревзойденным, самым лучшим, потому что он никогда не приблизится к вам настолько, чтобы вы встретились с его недостатками. Если вам не на что потратить свою жизнь - продолжайте. Если хотите выбраться из мышеловки - начните с чтения книг и работы над собой. Скорее всего, у вас уже был опыт поддержания чужих отношений - обычно в такие треугольники вступают дети, поддеживавшие брак своих родителей. Как я уже писала, такие отношения могут длиться годами. Ваша задача - создать им альтернативу. Нужна новая компания друзей, просто нужны новые люди в вашем окружении - для начала это может быть психотерапевтическая группа. Нужны новые увлечения, нужна ваша жизнь - так, чтобы у вас появились ресурсы действително разорвать эти отношения. Рекомендую вам почитать книги про созависимость, например, "Когда любви слишком много", "Женщины, которыелюьят слишком сильно". Рекомендую вам книги про женскую инициацию - "Бегущая с волками", "Пробуждение спящей красавиы". И рекомендую вам длительную - примерно с год - работу с психологом .
Чернышева Ульяна, психолог он-лайн
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1