Здравствуйте! Мы с мужем живем почти 6 лет, сыну 5. С самого начала наше финансовое положение было не устойчивым, муж постоянно менял работы, а то и вовсе сидел дома.Поэтому большую часть денег приносила я. К домашним мужским делам муж тоже не испытывает особого энтузиазма. говорит что этим должны заниматься специально обученные люди(а чтобы нанять рабочих у нас нет средств). Поэтому мне приходилось и унитаз чинить и розетки ремонтировать и т.д. А в настоящее время у него началась мания величия: прямо как у пушкина: "Он уважать себя заставил, и лучше выдумать не мог..." Он притыкает мне что я его не уважаю. не считаю его мужиком, что я "баба с яйцами" , а ему нужна женщина которая "убоится мужа своего". Ему нужно чтобы я беспрекословно ему во всем подчинялась, даже если он не прав, и молчала. А понять того, что это он сам вынудил меня стать такой он не может. мне самой тоже надоело вести везь воз материальных, бытовых и все других проблем, а как сбросить его не знаю. Я предлагала ему найти совместное решение, но он и слушать не хочет, говорит либо как он сказал, либо никак. Либо он меня сломает под себя, либо развод. И самое ужасное, что это у него получается. Я уже несколько лет не выхожу из депрессии , я забыла как улыбаться, у меня начались проблемы со здоровьем .При всем этом я не хочу разрушать семью , я его люблю,да и он в минуты просветления меня любит.
Ответы психологов
Наташа, здравствуйте! В Вашем письме я так и не поняла: а чего хотите Вы? Требования Вашего мужа прописаны очень подробно. То, чего вы не хотите (разрушать семью), тоже вроде понятно. Но то ли это слегка модифицированная саказка про "Золотую рыбку" получается, то ли про "Тараканище"... Найдите и полюбите себя, а не вымаливайте и "заслуживайте" любовь того, кто и сам по своему мнению как-то не так себя ведет. Ведь вы, наверняка, знаете, чего хотите, просто не знаете, как это получать без постоянных уступок, в ущерб себе. Этому можно и нужно учиться - и для себя и для своей семьи
Хороший ответ 4 Плохой ответ 2Здравствуйте Наташа!
Выход в Вашей ситуации найти можно изменив несколько заученных
способов во взаимоотношениях, и использовать эти изменения с энтузиазмом
и интересом,который у вас есть!
Предлагаю сотрудничество в этом направлении.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Здравствуйте, Наташа?
Где вопрос-то?
Вам надоело быть служанкой?Хотите быть королевой? Или хотите отношений, основанных на взаимной поддержке, равной ответственности и равноценном обмене энергией?Первое - это определитесь, что надоело и чего хотите взамен.Второе, а что вы сделали, чтобы это изменить? Ничего?
Очень трудно делать одно и то же и ждать разный результат. Если не готовы идти к психологу , то начните хотя бы думать в этом направлении.
Где-то в своей жизни вы решили однажды, чтобы выжить нужно быть преданной и обязательной к другим людям и их желаниям даже ценой собственного благополучия.Просто одного осознания мало.Но этот шаг вы уже сделали. Пора делать следующий - а это желание, знания и работа.
Приходите. Вместе справимся.
Примите решение и все случится!
Хороший ответ 4 Плохой ответ 2Здравствуйте, Наташа. Давайте начнём с самого главного- с Ваших чувств. Вы признались, хоть и в самом конце, в своей любви к супругу. Это хорошо. И вдвойне хорошо, что, как я понимаю, Ваши чувства взаимны. Поверьте, это очень устойчивая платформа, на которой можно строить отношения. Любые отношения, какие захотите.А вот с этим у Вас вопрос. Посмотрите, какими путями Вы идете к тому, о чем мечтаете. Ваша платформа раскачивается из стороны в сторону. И это делаете Вы. Как усиленно, часто и долго Вы это прделываете, нетрудно увидеть из Вашего сообщения. Пока сами не выбьетесь из сил напрочь(депрессия оттсюда). Подумайте, зачем Вам это надо. Только не сваливайте все на Вашего мужа. В это я не поверю, так как раз Вы сами написали о своей прблеме, значит интуитивно знаете, что сами их для себя создали. А на самом деле все просто. Вы хотите быть женщиной. Так будьте ею.Делайте и ведите себя, как женщина. Если Вы запамятовали, как это делается, первое, что нужно для восстановления женственности-это не соревноваться с мужчиной. Потихоньку, не сразу, у Вас получится. А рядом с настоящей женщиной всегда бывают только настоящие мужчины. Терпимости Вам-главнейшего женского качества!семьи и он усваивает это как норму и какие отношения он будет счиать нормальным - когда мужчина под своей якобы силой слова и шантажом демонстрирует свою личностную слабость и выбирает в качестве объектов самореализации своих близких людей? стоят ли эти отношения этого? Жизнь дается один раз!!!
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Многие женщины тают, когда мужчина говорит, мол, женщина должна быть слабой и беззащитной, тогда я, как мужчина, расцветаю, хочу заботиться и проявлять всякие чудесные мужские качества.
Такие доклады лишают женщину воли и разума, прямо как дудка из старого советского мультика лишала воли слона.
Между тем, перед нами яркий пример приманки. Ну, знаете, вроде светящегося отростка у некоторых глубоководных рыб, которым они приманивают добычу.
Приманивают, чтобы съесть.
Зачем мужчине слабая женщина
Вот вам правда жизни - упомянутые мужчины не ищут слабых женщин. Упомянутые мужчины ищут женщин покорных.
Происходит это потому, что такие мужчины по каким-то своим причинам умеют или подчиняться, или подчинять. Вариант «договариваться» они почему-то не используют.
Разумеется, подчиняться они не хотят, поэтому выбирают оставшийся вариант. Это всё облекается (не всегда умышленно) в красивые словеса о женской слабости.
Покорная женщина не сопротивляется, она послушна и делает то, что ей прикажут, её легко прогнуть. Если ты не умеешь договариваться и не хочешь подчиняться, это единственный подходящий вариант.
Поэтому давайте честно - слабых женщин ищут не сильные мужчины. Слабых женщин ищут мужчины властные. А это огромная разница - сильный не обязательно властный, властный не обязательно сильный. Но властный обязательно требует подчинения.
Забота? Не, не слышал…
Да, такие мужчины говорят, что будут заботиться… Но слова и реальность в обсуждаемых случаях, расходятся. Весьма сильно расходятся.
Женщины в этих случаях не получают заботы. Им достаётся опека.
Я уже писал, чем забота отличается от опеки (см. заметку «Люди не умеют заботиться о близких»). Вкратце, забота - это внимание к нуждам и потребностям человека. Опека - это обеспечение жизнедеятельности недееспособного человека.
А слабая женщина - это недееспособный человек. Она же слабая.
Проще говоря, мужчина будет за неё решать, что ей делать. Он будет решать, что ей надеть, куда ходить, что читать и с кем дружить. На том простом основании, что он сильный, а она слабая и нуждается в его заботе.
Не дайте себя обмануть - речь не идёт о заботе. Речь идёт об опеке.
Женщины, между тем, наивно верят, что забота будет проявляться по-другому. А именно: мужчина будет делать то, что приятно ей.
Нет! Мужчина будет делать то, что считает правильным. И если он считает правильным оградить вас от встреч с подругами, он это сделает. И назовёт это заботой.
Хотя по факту это будет опекой и опекой не самой удачной.
Укрощение строптивой
Ни один человек не может долго быть покорным - такова наша природа, нам необходима, жизненно необходима свобода в выборе (хотя бы в каких-то рамках). Если у нас этой свободы нет, мы начинаем бунтовать.
Так и обсуждаемые женщины в какой-то момент не подчиняются. Например, всё-таки встречаются с подругами. Или отказываются от секса, потому что не хотят его. Или ещё что-нибудь.
Как это будет оценено? Правильно, как строптивость. И, следовательно, не-слабость. И, следовательно, отход от правильного женского поведения.
Что нужно делать в таких случаях? Укрощать строптивую.
И будет чудом, если укрощение остановится только на словах.
Позвольте небольшое эмоционально отступление. Не знаю, доводилось ли вам общаться с женщинами, которых били мужья под девизом «А нечего было перечить!». Мне, в силу работы, доводилось. Мягко говоря, в такой работе нет ничего приятного. Видеть человека, избитого близким (близким ли?) только за мнение - это то ещё удовольствие. К сожалению, описываемые мужчины искренне уверены, что у них есть право «учить строптивицу», и не видят в своих действиях ничего плохого.
Или вот - женщина отказалась от секса, за что муж её «проучил». Не уговорил, не возбудил, не соблазнил, не подкупил, на худой конец. Нет - проучил. Попутно сломав два ребра и организовав любимой (любимой ли?) лёгкую ЧМТ. А тоже декларировал, что он весь из себя заботливый и «женщина должна быть слабой, чтобы я мог почувствовать себя мужчиной». Видимо, почувствовал.
Кого искать?
Ну хорошо, если не сильных мужчин, то каких искать - слабых? Взваливать его себе на закорки и тащить всю жизнь вместе с его диваном?
Нет, разумеется, нет. Ищите мужчин, которые если пока не умеют, то хотя бы стремятся договариваться. Это легко заметить - такой мужчина не прогибает вас, например, во время выбора фильма в кинотеатре. Он не прогибается под вас. Он договаривается (или, хотя бы, пытается договориться).
Ищите мужчин, которые признают за вами некоторую автономность (ну и, конечно, признавайте такую же автономность за мужчинами). Другими словами, ищите мужчин, которые не указывают вам, что делать и чем заниматься (и сами не указывайте, конечно же).
Ищите мужчин, которые внимательны к вашим потребностям и нуждам, а не решают за вас, выпить вам молока или покататься на велотренажёре.
Это всё не гарантирует, конечно, счастья (его ничего не гарантирует) и не гарантирует несчастья (аналогично), но всё-таки уменьшает шансы подвергнуться насилию, быть «проученной».
Как по мне - это дорого стоит.
Итого. Не верьте на слово. Знайте, что слова «сильный мужчина ищет слабую женщину» на самом деле означают «властный мужчина ищет покорную женщину». Помните, что быть покорной всегда невозможно. Учитывайте, что за непокорность вас накажут. Понимайте, что эти наказания легко могут стать физическими. Ищите мужчин не властных, а уживчивых. И зарубите на носу - за каменной стеной не только житель крепости, но и узник в темнице.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. У меня отношения с мужчиной 33 лет. У нас разное социальное положение - я более обеспечена, у него нет квартиры и машины. Более того, что важно для меня, у него нет образования, работал грузчиком, потом крановщиком. Но я в разводе. У меня и у него есть дети с прошлых отношений (по одному ребенку). Но он часто выходит из себя. Постоянно требует внимание (считает, видимо, что в офисе работники не работают), постоянно отвлекает меня своими смс или звонками. По вечерам тоже требует звонка. Во время звонков часто выходит из себя, что-то не так сделала или сказала. Не получается встречаться. Я всегда виновата в том, что он выходит из себя. Он говорит, что он идеальный, и что он ведет себя так только из-за моего якобы поведения. Я пытаюсь заглаживать углы, но он постоянно пытается выяснять отношения. Говорит, что любит, соседи по комнате тоже говорят, что он любит. Ночами не спит, думает обо мне. Однажды сотку на работе оставила, он устроил сцену ревности, от него посыпались смс с гадким текстом типа "ну что натра***ась, шл*ха?". Сейчас вроде уже такое себе не позволяет, но тоже требует внимание. Меня удручают отношения с ним очень сильно. Он торопит меня с браком. Сказал своей матери обо мне. Хочет, чтоб я ей позвонила. Поговорила. Я не хочу этого пока. Я не уверена в нем. Он хочет сильно своих детей. Старшего сына он бросил со своей гражданской женой еще 12 лет назад. Тоже меня немного настораживает. Красиво поет. Но я почему-то не верю ему. Не знаю, сердце ничего не подсказывает, разум тоже в неопределенном положении по отношению к нему. Говорит, что хочет жениться. Говорит, что я не подчиняюсь его правилам. Он мусульманин, я светский человек, Имеется хорошее образование и работа. Хочет, чтоб я вошла в Ислам. Хочет, чтоб я его безоговорочно слушала в мелочах. Жалуется друзьям, что я не подчиняюсь ему.
На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.
София, здравствуйте!
В общем-то, из Вашего письма видно, чего хочет Ваш мужчина, а чего хотите Вы?
У Вас есть сомнения в ряде вопросов, но не написано, чего хотите Вы. Это опасно, поскольку в выигрышной ситуации оказывается тот человек, который лучше осознаёт свои желания и цели, а тот, кто сомневается, часто идёт на поводу цели другого человека.
Для чего Вы находитесь в этих отношениях?
Что дают Вам отношения с этим мужчиной
К чему стремитесь и нужен ли Вам официальный брак?
Чего Вам не хватает, если есть сомнения в целесообразности узаконивания отношений?
Кокой человек Вам лучше всего подходит, в котором Вы не сомневались бы?
Для того, чтобы было комфортно двоим, находящимся в неравных условиях (по соц.статусу, уровеню дохода, возрасту, образованию, религиозным взглядам и др. критериям), важно наличие любви (не страсти или влюбленности, а любви), с долей мудрости и уважения, именно тогда происходит безболезненное принятие другого человека, который может быть успешней в социальном плане, обеспеченней.
Иначе, то поведение, о котором Вы написали в отношении Вас - не только не исчезнет, но скорее всего - усилится.
Вас не понимают сейчас и с чего вдруг поймут потом?
Ваш мужчина оценивает Вас из своих представлений и по-другому он вряд ли сможет. Он хочет быть хозяином положения, для этой роли, брак будет решением в достижении его целей. Но, подходят ли Вам его жизненные ориентиры? Что интересно Вам? Если от Вас хотят подчинения "во всем" и Вы задумываетесь - нужно ли продолжать отношения, то продолжив их, Вам придётся подчиниться. Вы готовы?
Сильный мужчина: инструкция по применению
Нет такой женщины, которая не мечтала бы о сильном мужчине. Представительницам прекрасного пола хочется забыть о проблемах, тревогах и наконец-то расслабиться, оперевшись на крепкое и надежное мужское плечо.
Сильный мужчина активен и решителен, а перед его настойчивостью невозможно устоять. Он легко берет на себя ответственность за вас и ваших детей, выходит победителем из самых сложных ситуаций, с ним можно не волноваться о материальной стороне жизни и быть просто слабой женщиной.
Но так ли повезло женщинам, которым удалось стать законными женами этих восхитительных мачо? Действительно ли легка и безоблачна жизнь с сильными мужчинами?
К сожалению, то, что выглядит милым и романтичным в период ухаживания, в семейной жизни может стать сложной проблемой. В некоторых ситуациях столь понравившиеся плюсы любимого «сильного мужчины» превращаются в ужасные минусы, с которыми тоже приходится учиться жить.
Надежный мужчина
Аня всю жизнь мечтала выйти замуж за сильного мужчину. И ей повезло встретить именно такого. Вскоре после свадьбы Алексей заявил, что Аня должна бросить работу, потому что он хорошо зарабатывает, а женщина не должна напрягаться. Ане понравилась такая забота, и она без сожаления уволилась. Первое время девушка наслаждалась обустройством быта и воспитанием детей.
Когда дети подросли, Аня заскучала, поняв, что ей очень хочется реализовать свои амбиции. Она сообщила мужу, что подумывает о возвращении на работу. Возмущению Алексея не было предела: «Ты меня очень обижаешь. Неужели ты не счастлива со мной, и я не удовлетворяю твои потребности? Если тебе скучно, давай заведем еще ребенка». Ане пришлось забыть о своих карьерных планах под угрозой разрыва отношений.
Сильный мужчина окружает женщину заботой и вниманием. Он делает все для того, чтобы она ни в чем не нуждалась. И, следовательно, если жена проявляет самостоятельность в добывании денег или строит карьерные планы, он воспринимает это как личную обиду.
Сильный мужчина считает себя главой и добытчиком в семье, поэтому ваши попытки самореализации он воспринимает как неверие в его мужские качества. Все это приводит к тому, что жена постепенно лишается не только возможности работать, но и учиться, общаться с подругами и развлекаться без мужа.
Именно так и произошло с Леной. Она живет в шикарном доме, из которого практически никогда не выходит. Муж очень устает на работе и поэтому не приемлет никакой светской жизни. Однако и Лене он запрещает встречаться с подругами и посещать культурные мероприятия. Он считает, что дает жене все, что она хочет, а ее общение с подругами считает лишним. Когда же они ездят на отдых, муж не разрешает ей выходить за пределы отеля без него. Поскольку достопримечательности и экскурсии его не интересуют, семья целыми днями торчит на пляже без всякой возможности развлечься. Чтобы не ссориться с мужем, Лена ведет двойную жизнь: она тайком встречается с друзьями и тщательно скрывает от мужа свое обучение на заочном отделении института. Она постоянно боится, что муж узнает ее секрет. |
Иногда сильный мужчина не против того, чтобы жена работала. Но в этом случае он всячески пытается принизить ценность ее труда. Маша столкнулась с подобной ситуацией. Муж купил ей небольшой бизнес и теперь постоянно посмеивается над попытками Маши заработать. Он считает, что такая работа - это хорошая игрушка для скучающей женщины, не более того.
С другой стороны, существует особый тип сильных мужчин - перфекционисты. Они всячески стараются сделать из своей жены идеал. Такой муж заставляет супругу учиться и работать именно там, где престижно, только для того, чтобы она соответствовала его высоким стандартам, и он мог бы ею хвалиться в кругу друзей и партнеров по бизнесу.
Женщина оказывается на самом деле «за каменой стеной», которая отделяет ее от внешнего мира и собственных желаний. Она в лучшем случае чувствует себя инфантильной и зависимой, а в худшем - подавленной и больной. Подобные душевные томления могут выливаться в самые настоящие болезни.
Отсутствие самовыражения и свободы превращается в затяжную депрессию, аллергию, бесконечные головные боли и т.п. Получается, что женщина расплачивается своей свободой за возможность быть слабой.
Об ответственности
Насте нравилось, что Олег полностью брал на себя ответственность за решение всех бытовых и материальных проблем. Когда супруги затеяли ремонт дома, Олег все делал сам: от выбора стройматериалов до покупки занавесок. Насте тоже хотелось участвовать в устройстве дома, но муж не давал ей никаких шансов. Все должно быть только так, как хочет Олег - даже выбор ковра и посуды он не доверил жене.
Вскоре Настя поняла, что Олег решает в их семье ВСЕ: куда ехать в отпуск, кого приглашать в гости, где должны учиться дети и как проводить выходные. Олег постоянно требовал от Насти отчета о том, что она делала, и злился, если она вовремя не брала трубку. Настя все чаще ощущала себя подавленной и зависимой, ей только и оставалось, что подчиняться воле мужа.
Такова обратная сторона ответственности, уверенности в себе и активной жизненной позиции. Сильный мужчина считает, что только он знает, как и что нужно делать, он уверен, что абсолютно прав, а чтобы все получилось, как задумано, процесс нужно контролировать.
Часто его гиперответственность превращается в навязчивый контроль, и даже деспотизм. А все дело в его уверенности в том, что если взялся за дело, то доведет его до конца и никто не справится с ним лучше, чем он сам.
Женщина в такой ситуации чувствует себя абсолютно зависимой от мужа, она обижается на то, что с ее мнением и желаниями не считаются.
Сильный характер
Однажды Оля, увидев, как муж второй час не может решить серьезную проблему, попыталась дать ему совет. В ответ она услышала раздраженный монолог о роли женщины в жизни мужчины. «Я сам знаю, что нужно делать и не нуждаюсь ни в чьих советах!» - закончил он свою гневную тираду.
К сожалению, обратной стороной сильного характера может стать нежелание прислушиваться к мнению других людей. Умение постоять за себя и бойцовские качества превращаются в конфликтность и раздражительность.
Любое высказывание собственного мнения может стать для жены серьезным испытанием и перерасти в конфликт. То же самое касается и детей. Мужчина главный в доме, и точка.
Подчинение или борьба?
Часто женщины, живущие с сильными мужчинами, сталкиваются именно с такой проблемой. Какую тактику выбрать, чтобы сохранить отношения и себя?
С одной стороны, сильный мужчина требует от женщины полного подчинения, обеспечивая ей в обмен за покорность защиту, заботу и возможность быть слабой. Но парадокс в том, что требуя подчинения и добившись его, мужчина теряет интерес к такой женщине, а иногда и вовсе перестает уважать ее.
Если же женщина начинает оспаривать его влияние и сопротивляться, в семье начинаются бесконечные конфликты, которые превращают две сильные личности во врагов, и в большинстве случаев ведут к разводу.
Женщины также не отличаются последовательностью. С одной стороны, они хотят быть слабыми и полностью довериться мужчине. С другой стороны, им надоедает все время подчиняться и зависеть от мужчины, хочется проявить свою власть и самобытную натуру.
В то же время, когда мужчина им это позволяет, они жалуются, что он слабый. Получается, что сильный не дает нам возможности для самовыражения, а слабый мужчина мешает расслабиться и чувствовать себя просто женщинами.
Возникает парадоксальная ситуация, из которой нет однозначного выхода. Итак, что же делать, если вы живете с сильным мужчиной и испытываете на себе как плюсы, так и минусы его активной натуры?
Самое главное в таких случаях - научиться защищать свое личное пространство и жить полной жизнью, при этом сохранив и хорошие отношения с мужем, и все преимущества слабой женщины. Итак:
Забудьте о борьбе за свои права и слепом подчинении, оба этих пути не эффективны.
Научитесь заинтересовывать мужа своими желаниями, делать так, чтобы он понял, зачем ему это нужно. Например, Таня, муж которой был против ее работы, поступила следующим образом.
Она сказала ему, что очень любит его и ценит то, что он оберегает ее от всяких житейских бурь. И что именно благодаря его заботе она может себе позволить заниматься именно тем, что ей нравится.
Также она заверила мужа, что семье ее работа не помешает, а дети будут еще больше любить и уважать маму за ее успехи, да и он сам сможет ей гордиться.
Не противопоставляйте свои интересы интересам семьи и мужа, наоборот, подчеркивайте все выгоды своей идеи для общего блага.
Защищайте свои интересы. Научитесь объяснять, что и почему вам не по душе, и чего вы хотите на самом деле. Аргументируйте свою точку зрения.
алаживаем отношения
Если деспотизм мужа задевает ваши чувства, учитесь говорить об этом. Выражайте свои желания и чувства в спокойной и доступной для понимания форме (без слез и истерик). Обращайтесь к фактам и логике. Никогда не оставляйте без внимания то, что вам не нравится в его поведении. В психологии есть такое понятие «Я-высказывание», которое помогает объяснить другому человеку вашу точку зрения. Вот суть метода:
Фраза начинается с нейтрального необвинительного описания действия другого человека, которое вас не устраивает. Затем следует описание ваших реакций на это поведение. Объясните после этого, как действия другого человека отражаются на вас. Наконец, опишите то, чего бы вы желали. При этом используйте такие обороты, как «мне бы хотелось», «я была бы вам признательна», «я бы предпочла».
Если мы сможем выразить свою проблему открыто, в «я-форме», то сразу приобретем два существенных преимущества: улучшим отношения с человеком, увеличим ясность, прозрачность отношений и сформируем у партнера мотивацию содействия в решении нашей проблемы.
Повышайте свою самооценку, занимайтесь тем, что вам нравится, и достигайте в этом успеха. Если вы уверены в себе, то другие люди тоже будут уважать вас, и муж в том числе.
Старайтесь сохранять баланс силы и слабости в ваших отношениях. Это значит, что вы проявляете инициативу и берете ответственность на себя тогда, когда действительно этого хотите, это важно для вас, и вы можете справиться с этим самостоятельно. С другой стороны, умейте спокойно перекладывать ответственность на мужа.
Как показывает практика, все проблемы «слабых женщин» во взаимодействии с «сильными мужчинами» получаются от страха неудачи, низкой самооценки и банального неумения вести конструктивный диалог и правильно защищать свою точку зрения . Это значит, что освоив приемы грамотной коммуникации, вы перестанете быть зависимой и начинаете управлять ситуацией.
Цените вашего мужа за те положительные качества, которыми он обладает. Помните о том, что вас привлекли именно сильные черты характера вашего мужчины. Благодаря этому вы можете позволить себе быть женственной и слабой, а это то, о чем многие женщины только мечтают!