Добрый вечер. Мне 20, я замужем два года. Мужу моему 22. Он у меня замечательный, мы очень друг друга любим и я никогда не думала, что у меня с ним возникнут какие то проблемы. Но вот сейчас возникла.
Я лет с 13 мечтала о семье, о детках. Всегда хотела большую, дружную семью. Еще до свадьбы я с Лешей (мужем моим), пыталась обсуждать с ним, как назовем детей, сколько он хочет. Он как-то энтузиазма не проявлял, но я тогда не придала этому значения.
Потом мы поженились и я как-то была уверена, что сразу заведем детей. Но он оказался категорически против, заявил, что у него учеба и работа сейчас, а потом нужно на ноги стать. Я понимаю, что это важно, но в нашем случае это было не актуально так как у меня очень хорошие родители и они всегда и во всем готовы нам помогать. Я не понимаю, зачем ждать годы, ведь нет никакой гарантии, что это "становление на ноги" не затянется лет так на десять. И что потом? В тридцать рожать? Я так не хотела.
Но Леша никогда помощи от моих родителей принимать не хотел, хотя не чужие люди и ничего стыдного я в этом не вижу. Это часто даже обижает меня, ведь мои родители хорошо к нему относятся. Сам он сирота: отца не знает, мама умерла почти 10 лет назад. Не знаю, почему он не хочет сближаться с моими родителями, но сейчас проблема не в этом.
Год я потерпела, а потом просто перестала принимать таблетки.
Забеременела. Помню, летела с этой новостью, как на крыльях. Была уверена, что Леша в худшем случае поворчит немного и поймет, какое же это счастье. Никогда не думала, что из-за РОДНОГО РЕБЕНКА можно устроить такой скандал, какой устроил мне он. У меня до сих на него до конца не прошла обида за то, что он испортил такой счастливый день. Много он тогда наговорил, не буду все повторять. Говорил, что детей нужно планировать. А мне кажется, что это от Бога зависит, нельзя к такому относится как к какому то проекту. Сказал, что не ожидал от меня такого и что он разочарован, что я воспользовалась им как каким-то донором. Больно было очень это слышать.
Но через какое-то время мы помирились. Он был очень заботливый, все мои капризы исполнял, по врачам со мной ездил. Правда оставался камень преткновения из-за того, что он начал хвататься за любые подработки. Бывало заснет за столом над переводом, а через пару часов на учебу. Я ругалась, но его эта гордыня не позволяла ему принимать помощь от моих родителей.
Разве стыдно, когда помогают родные? Я никогда не могла этого понять, но уступила ему в этом вопросе.
Сейчас нашей доченьке уже полгодика. И я с ужасом понимаю, что Леша ее не любит. Иногда обниму ее и реву, потому что понимаю, что папа наш с учебы не спешит и дома ему быть как будто не в радость. Нет, он за ней ухаживает. Первые два месяца вообще только он по ночам к ней вставал, и покормит, и памперс сменит, и погуляет. Его равнодушие проявляется в том, что он лишний раз ей не улыбнется, не поцелует. На руках я ее ношу, так это я ее "балую и буду до трех лет таскать". Ругается, чтобы я с ней не сюсюкала. Плачет, бывает, так он не сразу к ней пойдет. Так все автоматически делает, будто это не родная доченька, а чужой ребенок. Что с ним произошло, я не понимаю. И как теперь быть? Надеятся, что со временем это к нему придет? Так полгода прошло уже... Страшно, что это станет концом наших отношений, ведь я все еще очень его люблю.
Маргарита123
Олеся Веревкина
Маргарита123, мужчины все видят иначе, чем женщины. Вы пробовали с ним говорить? может просто ваши понятия на воспитание детей отличаются, и он видит, что именно так правильно? Это совсем не говорит о том, что он не любит Вашего ребенка. Психолог прокомментирует Вашу тему, следите!
Здравствуйте, Маргарита!
Спасибо, что поделились своей историей. Вам сейчас больно и обидно, что муж не занимается Вашей дочкой так, как Вам кажется следует. А еще страшно, что неужели он ее не любит?
Отцовство для мужчин - сложный переход, как и для женщин. Но мы узнаем ребенка все девять месяцев, что носим внутри, а потом уднаем заново, и в этом нам помогают и гормоны, и вся наша физиология. У мужчин по-другому. И даже если им очень хочется быть причастными и вовлеченными, все равно это не то качество, что у матерей и детей.
Вы пишите, что равнодушие Вашего мужа проявляется в том, что "он лишний раз ей не улыбнется, не поцелует". Расскажите, а Ваш муж вообще часто проявляет эмоции? Мужчин воспитывают так, чтобы они не "сюсюкали", чтобы были твердыми и суровыми мужиками, им может быть сложноначать проявлять эмоции.
Маргарита123,. Вы пробовали с ним говорить? может просто ваши понятия на воспитание детей отличаются, и он видит, что именно так правильно? Это совсем не говорит о том, что он не любит Вашего ребенка. Психолог прокомментирует Вашу тему, следите!
Нажмите, чтобы раскрыть...
Пробовала. Говорила ему, что ребёнку необходима ласка и внимание. Тем более, у нас девочка и ей особенно важно участие папы в воспитании. Даже однажды ему так и сказала, что ребёнка он не любит. Он разозлился и сказал, что если бы не любил, то его бы здесь не было.
Но мне показалось, что это только отговорки, красивые слова. Хочется, чтобы это на деле проявлялось.
Спасибо!
Расскажите, а Ваш муж вообще часто проявляет эмоции? Мужчин воспитывают так, чтобы они не "сюсюкали", чтобы были твердыми и суровыми мужиками, им может быть сложноначать проявлять эмоции.
Маргарита, можно Вас попросить подробно описать то поведение, которое Вы бы хотели видеть у мужа по отношению к Вашей дочери?Нажмите, чтобы раскрыть...
Здравствуйте!
С посторонними людьми муж достаточно сдержан, но со мной и несколькими близкими друзьями всегда был открыт и эмоционален. Того же уровня эмоциональности я ожидала и по отношению к дочке (может даже большего), но этого нет.
Он, знаете, выполняет все родительские обязанности, но с таким каким то автоматизмом, будто это не дочка его, а подопечная, а он воспитатель в детсаде и у него ещё десяток таких же детей.
Я хочу, чтобы у него глаза сияли, когда он с ребёнком. Хочу просто, чтобы он гордился тем, какая у нас замечательная доченька. Хочу, чтобы интересовался, когда звонит или возвращается домой. А то выходит, что это для него как обязанность очередная, а не радость.
К сожалению, в наш век потребительства, все чаще женщинам попадаются мужчины, не любящие детей. Заботливый и нежный молодой человек может вдруг стать агрессивным и жестоким по отношению к тем, кому больше всего нужна забота, к тем, кто беззащитен перед любой напастью. Почему же так происходит?
Не любит детей в принципе
Обычно это молодые люди до 30-ти лет. Такое поведение говорит о незрелости психики и, возможно, о психологических проблемах. Дело в том, что хотя инстинкт продолжения рода больше выражен у женщин, у мужчин (в норме) он тоже должен присутствовать.
Однако «ждать у моря погоды» и надеяться, что этот конкретный экземпляр станет когда-нибудь хорошим отцом, не стоит. Лишь единицы подобных мачо готовы обратиться за помощью к специалисту, а преодолеть свои страхи самостоятельно получается у еще меньшего процента.
Не любит своих детей
Второй случай – это если мужчина не любит своих детей. Увы, но он еще более распространен. И тут есть определенные сложности.
В отличие от женщин, мужчины не способны воспылать любовью к ребенку, едва взяв его на руки. Им для этого нужно гораздо больше времени, а точнее – общения. Если говорить грубо, воспринимать ребенка как существо человеческого рода – разумное и интересное, мужчины начинают примерно с трех лет.
До этого времени женщина должна простимулировать мужчину на общение с ребенком, дать ему понять, что он тоже очень важен и без него никак не обойтись. Делать это нужно с большой долей «пряника».
К трем годам дети способны разделить мужские увлечения, хобби. Практически каждый мужчина будет рад поиграть с малышом в железную дорогу, радиоуправляемые игрушки и тому подобное – такие уж они есть.
Однако по мере того, как ребенок растет, растут и сложности в общении с ним. Уже не достаточно поменять памперс и дать ему что-нибудь покушать.Он не всегда хочет играть в то, во что играет папа - у него есть свое мнение и интересы. А переложить все на плечи матери не получается - где-то надо из садика забрать, где-то в полилинику сходить.
Если семья распадается
На этом этапе мужчины, старательно игравшие до этого роль отцов, оказываются в тупике. Они не готовы к сложностям. Они хотят и дальше жить без оглядки на этого карапуза. Они хотят рыбалок, онлайн-игр, вечернего пива и вообще, с какой стати их жизнью будет руководить вот это сопливое нечто?
Так это еще и на всю жизнь, по крайней мере на ближайшие 18 лет – точно? Кошмар! И вот тут-то они и сбегают, признаваясь тем самым в инфантильности.
К слову, многие такие мужчины пытаются в дальнейшем поддерживать отношения с матерью своих детей – но только как с женщиной, потому что потерять заботу и внимание оберегавшей и такой уютной слишком болезненно.
Например, они могут названивать бывшей супруге с предложением о совместном походе в кино, аргументируя, что «мы же взрослые люди, будем друзьями». Если им даже сказать при этом, что ребенок болен – они только скажут «угу» и повесят трубку, боясь брать на себя хоть каплю ответственности.
Уверена, любая женщина не задумываясь может назвать с десяток имен таких «недо-мужчин». Одумываются такие «кадры» примерно к кризису среднего возраста, иногда – позже. И начинают искать своих детей со слезливыми историями.
Хорошо, если воспитание такого папы было достойным - чувство долга (и общественное мнение, что для них обычно гораздо важнее) все-таки заставит его участвовать в судьбе детей, но зачастую рассчитывать на это не стоит.
Мужчины разные бывают…
Как-то я писала про мужчину-любителя жениться . У него довольно большая семья и эта связь между воспитанием и фактически брошенными детьми очень ярко прослеживается.
Все родственники по мужской линии самоустранялись от воспитания детей, причем вне зависимости от того, в браке они или в разводе. Впрочем, в этой семье именно браки – супружеством нельзя назвать ни одни взаимоотношения на три поколения внутрь (дальше я просто не знаю).
В то же время, как ни странно, ближе всего к детям оказываются те, кто сам был лишен родительского тепла. У меня есть несколько знакомых, выросших в детдоме, а так же воспитанных бабушками и дедушками. Все они мужчины.
У этих ребят очень крепкие семьи, разведен только один. При всем этом он постоянно встречается не только со своей дочерью, но и со старшей дочерью бывшей жены, считая ее так же своим ребенком.
В любом случае, не любовь к детям как у мужчин, так и у женщин – признак больших психологических проблем. И если вы в будущем планируете детей, а ваша половина резко против – подумайте, действительно ли вы хотите провести жизнь с этим человеком. Ведь нельзя быть инфантильным только в одном - рано или поздно это «вылезет» еще где-нибудь.
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
Ответ психолога:
Здравствуйте Юлия!
Если Вы собираетесь всю жизнь прожить с мужчиной, который с Вами сейчас в гражданском браке, то это выглядит, как мечты! Прежде, чем требовать от ребёнка звания отца, мужчине, необходимо вначале было оформить отношения с Вами и усыновить малыша! И тут Вы не смогли проявить характер в начале Ваших отношений, когда надо было обозначить границы и правила, которые являются для Вас нормой! Складывается впечатление, что гражданский муж, чтобы самоутвердиться сначала «приручил» малыша, а теперь отвергает его и ещё Вас наказывает в выходные, тем самым фактически требует от Вас жертвы в лице сына! Я не совсем поняла, что значит: « у нас с мужем всё идеально, кроме этого…»? Что значит для Вас идеально? Такое отношение Вашего мужчины к ребёнку, называется психологическим насилием, это приводит к очень серьёзным нарушениям в формировании характера. Такой ребёнок не будет принимать себя, ведь его доверие предали двое взрослых людей. У него может быть снижена самооценка, возможны проблемы в обучении и т.д. Ваш мужчина вероятно сам в детстве получил психологическую травму и теперь решает свои внутренние проблемы, надеюсь неосознанно (иначе он монстр). Хороший семейный психолог поможет Вам понять, насколько серьёзны Ваши совместные планы на будущее, как строить отношения с малышом, чтобы семья была счастлива. Но семья-это узаконенные отношения. И уж тем более второго ребёночка надо рожать в браке. Я всегда на стороне детей, ведь они не могут сами постоять за себя, когда их обижают. Сейчас Ваш малыш нуждается в Вас, как никогда, ведь он чувствует, что раз «папа» от него отстранился, то значит он плохо или не так что-то сделал. Он испытывает чувство вины и болеет вероятно потому, что не чувствует достаточно любви по отношению к себе. Болезнь у детей часто является неосознаваемой вторичной выгодой для получения внимания. Это может быть психосоматикой. Необходимо очное общение с малышом и родителями. Мой опыт подсказывает, что если проблемы сейчас не решить, то потом они будут расти, как снежный ком! Если Ваш мужчина не захочет оформить отношения, то семьи нет, а есть сожительство, которое может прекратиться, как только с Вами, как и с сыном «…ряд сложившихся факторов…» изменит его отношение к Вам! Вы умница, что обратились за помощью. Ещё не поздно попытаться всё исправить. Вам надо учиться ценить себя и своего сына вне зависимости от внешних оценок и благодаря этому иметь независимое полноценное общение, где не нарушают Ваши с сыном границы, то требованием называть себя папой, то отчуждением.
Ты замужем, у вас есть малыш, и все знакомые видят в вас идеальное семейство. Но… тебе временами кажется, что . Заботится, отцовские обязанности в меру необходимости выполняет, но искреннего отцовского чувства в этом не заметно… Действительно ли мужчина может не любить собственное дитя , или это субъективное ощущение? И что делать, если ты абсолютно уверена, что это так? Женский сайт «Красивая и Успешная» расскажет об особенностях отношения мужчин к детям и поможет советом!
Муж любит ребенка, но по-другому – по-отцовски!
Давай начистоту – что наводит тебя на мысль о том, что муж не любит ребенка ? Не сюсюкает, не расплывается в умильной улыбке, брезгует менять памперс, не собирается отвлекаться на строительство башни из кубиков во время важного футбольного матча, раздражается при виде деталей от «лего», разбросанных по вашей кровати?
Красивая и Успешная может тебя успокоить – поводов для волнения нет. Это нормальное отцовское поведение .
Многие мужчины, даже став отцами, так и не выучиваются непринужденно вести себя с маленькими детьми , и удовольствия от этого не получают. В глубине души такие папаши мечтают о том, чтобы существовал метод получения «готовых» 5-7-летних детей – при этом родных, разумеется! Первые 3 года («золотые годы» материнства!) отцы предпочитают поскорее переждать, перетерпеть.
Это вовсе не означает отсутствия любви к ребенку – мужчина готов жизнью пожертвовать ради сыночка или доченьки, но весь этот быт, пеленки, горшки, детский плач…
Недаром во многих культурах маленькие дети до определенного возраста пребывали с матерью (на женской половине дома), а с отцом почти не виделись. Зато потом, когда сын подрастал, его забирали из женского окружения и начинали воспитывать принципиально иначе, без сюсюканья и умиления – как будущего воина, настоящего мужчину!
Так что не волнуйся и не обзывай мужа бесчувственным чурбаном – пройдет несколько лет, и между отцом и ребенком смогут возникнуть замечательные отношения, основанные на заинтересованности в общении и совместном времяпровождении!
Каковы признаки того, что муж не испытывает отцовских чувств к ребенку?
Что же в действительности свидетельствует о том, что муж не любит ребенка?
- Игнорирование проблем ребенка, нежелание их решать.
- Брезгливость — нежелание прикасаться к малышу, целовать, брать на руки и т.д.
- Постоянное раздражение, вызываемое присутствием ребенка или детских вещей, разговорами о ребенке.
- Избегание ребенка – муж старается не быть в одной с ребенком в комнате, запирается от него, в детскую заходит лишь по необходимости, уклоняется от совместных прогулок и т.д.
- Гнев и раздражительность в ответ на попытки малыша пообщаться с отцом, обратить на себя папино внимание.
Отчего мужчины иногда не любят собственных детей?
Потому, что в мужском организме нет биологического гормонального механизма, «включающего» родительскую любовь с момента появления ребенка на свет. Женщина может не любить чужих детей, не хотеть рожать, но если уже она родила – в 99% случаев полюбить свое чадо ее заставит природа!
Мужчине это недоступно – отцовская любовь всегда осмысленна . Поэтому бывает так, что, став отцом, мужчина не начинает любить малыша сразу, с первых дней. Это не навсегда – скорее всего, пройдет какое-то время, муж «прочувствует» собственное , начнет видеть в ребенке личность, полюбит его!
Кому-то для этого нужно пару недель после родов, кому-то – годик, у некоторых отцов искренние чувства пробуждаются к 6-7-летним детям, с которыми уже можно вести осмысленные беседы, придумывать совместные «мужские» занятия и т.д. Случается, что настоящая душевная близость у отца с сыном или дочерью возникает уже в подростковом возрасте: ребенок перестает нуждаться в материнском сюсюканье и ждет от родителей чего-то другого – а это другое может дать именно отец!
А изначально муж может не любить ребенка, если:
- Он не хотел становиться отцом . Женский фокус «родить, чтобы укрепить брак» не работает – только не все женщины это понимают, и рожают ребенка вопреки желанию супруга, искренне веря, что муж полюбит ребенка по факту его появления. А нежеланный малыш в мужских глазах может еще долго оставаться лишь живым напоминанием о том, как жена его «обманула», не посчиталась с его мнением.
- Он не любит младенцев вообще . Некоторым мужчинам (особенно тем, кто раньше никогда не сталкивался с маленькими детьми – братишками, сестренками, племянниками) вообще сложно понять, что младенец – это человек, а не крикливая сложная в уходе «зверушка». На общее неприятие ситуации накладываются сложности первого года жизни малыша – бессонные ночи, возня с почасовыми кормлениями и т.д.
- Он ревнует жену к ребенку . Да-да, бывает и такое – муж сильно любит жену, был не против рождения малыша, но он родился и… Мужчине начинает казаться, что любимая жена отдаляется от него, перефокусировав свою любовь на маленького. Подсознательно мужчина перекладывает ответственность за разрушенную идиллию на ребенка, и начинает относиться к нему негативно!
- Появление ребенка вынудило кардинально изменить образ жизни – переехать к теще, бросить экстремальный спорт, найти вторую работу и т.д. Вроде бы он сам на это согласился, но ощущение несвободы мужчинами переживается нелегко. А кто виноват?! Ребенок…
Можно ли сделать так, чтобы муж полюбил вашего ребенка?
Заставить человека полюбить вообще невозможно , даже если речь идет о пробуждении отцовской любви.
Поэтому абсолютно бессмысленно упрекать, стыдить, скандалить, угрожать, приводить в пример других папаш и т.д. Просто прими это как данность, и удовольствуйся тем, что муж выполняет то, что требуется от отца – обеспечивает всем необходимым, водит в садик и т.д.
Не исключено даже, что муж осознает, что не любить ребенка – странность , в каком-то смысле ненормальность, мучается угрызениями совести, пытается разобраться в себе… Поговори с супругом, только не упрекай и не устраивай скандал – скажи, что хотела бы понять и помочь, если это возможно. Очень хорошо, если мужчина согласится на визит к семейному психологу !
Осознать, принять и полюбить ребенка некоторым мужьям помогает время, проведенное с малышом наедине (не часик-другой, а неделя, месяц…).
Конечно, проводить такой эксперимент можно только с относительно большими детками (не грудничками). Муж сможет приглядеться к ребенку и понять, что родительство – это не просто череда бесконечных обязательств, а радость наблюдать, как растет и развивается новый (родной!) человечек!
А еще стимулировать появление любви поможет… любовь !
Не стесняйся говорить и подтверждать действием, что ты сама любишь свою семью — и мужа, и вашего малыша, что это дает тебе счастье, смысл в жизни. В такой атмосфере твой супруг наверняка преодолеет собственные тревоги, и ты уже никогда не скажешь, что твой муж не любит ребенка !
Копирование этой статьи запрещено!