Вот я на мамусике уже 8 с чем то месяцев! все не решалась написать об этом...но вот все таки расскажу обо всем и всем! К сожаления, я не одна на этом форуме у кого умерли детки...а когда читаешь сам пережив такое, становится как то легче....
Вышла замуж я в 17 лет! и с самого первого дня замужества я мечтала о ребенка, но знала что могут возникнуть с этим трудности, так как месячные у меня нерегулярные(гормональное нарушение). Прошел год...два... три.... и НИЧЕГО! за эти три года я у каких только врачей не была - многие говорили "никуда не ходи успокойся, тебе еще 20 лет нету...организм значит не готов к беременности.просто подожди!"
Я как упертая лечилась..пила гормоны... и ждала! и вот в один день я пришла на УЗИ труб, посмотреть их проходимость...трубы проходимы оказались, НО врач сказал что в матке ОГРОМНЫЕ полипы и отправил на выскабливание...ОН НИЧЕГО НЕ ЗАМЕТИЛ, А Я БЫЛА УЖЕ БЕРЕМЕННА КАК 3 НЕДЕЛИ(и это были не полипы, а разросшаяся ткань при беремнности)....я легла в больницу, меня вычистили, незнаю каким чудом, но ребенок остался в матке. С ЭТОГО МОМЕНТА ВСЕ РАЗВИТИЕ ПЛОДА БЫЛО НАРУШЕНО! мне назначили курс антибиотиков после операции - очень сильные! я все пропила. Кстати полипы удаляли уже на 5 недели беременности и НИЧЕГО НЕ ЗАМЕТИЛИ ОПЯТЬ! И делали выскабливание на фоне задержки (не имели права) сказав просто сделать тест, кот был отрицательным
Так вот меня стало тошнить, мне было так плохо, я аж плакала, автоматически купила тест_ и тут увидела две полоски...никакой радости не было был ШОК!
Я бегом к этому своему врачу, который отправил на выскабливание, он сам испугался, муж ему чуть рожу не набил. Он сделал УЗИ - один живой плод, срок 6-7 недель, есть сердцебеение. Сказал что от выскабливания стенка матки очень тонкая, а поскольку плод закрепился, когда он начнет расти, то матка порвется! короче попала в больницу...лежалал на сохранение. Ребенка решили сохранять - МЫ ЖДАЛИ ЕГО ТРИ ГОДА!
З а время беремнности три раза лежала с маточными кровотечениями, с отслойкой плаценты(последствия выскабливания). В 16 недель нам сказали на УЗИ - нижизнеспособный фенотип...нужно делать аборт, он все равно не выживет! Мало сказать что я рыдала, я просто чуть не родила там в кабинете, у меня была истерика, я материла всех врачей на свете!
Аборт делать не стала, я все надеелась что ЭТО ошибка...и ходила оставшую беременность СЧАСТЛИВАЯ! я так любила свой живот, все время любовалась в зеркало, и не верила УЗИ, хотя знала, что это правда! Я верующая, ходила в храм и аборт сделать просто бы не смогла. НЕ МОГЛА УБИТЬ СВОеГО РЕБЕНКА, ДАЖЕ БОЛЬНОГО! Сказала будь что будет! Муж как мог меня поддерживал! я ходила покупала дет вещи, вообщем готовилась!
В 36 недель у меня отошли воды...я стала собиратся в роддом...позвонила мужу...у меня хлынула кровь оттуда фонтаном...когда приехала скорая и муж, я вообще была еле живая! скорая приехала за 3 минуты, если б позже, то....
У меня сразу начались сильные схватки, при каждой схватке кровь фонтаном! меня с мигалкой привезли в роддом! все роженицы, которые увидели меня, сразу перестали рожать! я представляю что это было! море крови и сильные схватки! дальше я ничего не помню!
Проснулась я после наркоза...все вокруг ходуном...а внутри ощущение пустоты! ко мне подощла группа из 8 врачей! они все что то говорили, но я поняла одно, что родила девочку, которая тут же умерла! Слезы, крики и истерика! потом ко мне пустили мужа...мы молча на друг друга смотрели...я плакала! он сказал что акушерка покрестила дочку и назвала ее Машей! что теперь мы сможем за нее молится! Потом мне эта акушерка рассказывала, что когда он увидел дочку, то плакал!(он никогда в жизни не плакал)
Я ее не видела...и не хотела! Просто не смогла бы дальше жить! ПОхороны прошли без меня...я 10 дней провела в больнице...мне перелили 2,5 литра крови!
И вместо поздравлений мне звонили выразить соболезнования! Поэтому я всегда искренне радуюсь когда на форуме кого то поздравляют с рождением ребеночка! я думаю - это такое счастье!
Потом мы ездили на могилку...маленький крестик и написана дата рождения и дата смерти - один день!
Когда писала даже не плакала...просто время лечит!Слава Богу за все! я хотя бы осталась жива... Значит так надо было!
Просто так хочется ВСЕХ ПРЕДОСТЕРЕЧЬ - НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙТЕ НИКАКИХ ПРОЦЕДУР...пока вы не будете уверены насчет беременности! Не доверяйте слепо врачам, они тоже люди и могут ошибаться...
Я долго думала, в "Планирование" или "Беременность" написать, но решила все-таки сюда. Я почти не писала, но читала форум постоянно. Заранее прошу прощения у тех, кого моя история может расстроить. И помните - она только моя. У вас все будет хорошо!
31.12 - я впервые в жизни делаю тест на беременность. Две полоски! Четко помню 2 мысли в голове - "Это мальчик!" и "Все будет хорошо!" Первая оказалась верной. Вторая, к сожалению, нет.
30.01 - я заключаю контракт на ведение беременности, сдаю все положенные анализы. Мне 29, никогда ничем не болела. Все анализы идеальные. У меня никакого токсикоза и вообще самочувствие отличное.
24.02 - первый скрининг. Все идеально и с кровью, и с УЗИ. Врач подтверждает нашу догадку насчет мальчика. Дома пересматриваем диск, удивляемся тому, что там уже настоящий человек!
23.03 - сдаю кровь на второй скрининг и спокойно уезжаю в командировку
26.03 - звонит мой врач, говорит, что анализ не очень хороший, но призывает не волноваться и спокойно ждать УЗИ в 20 недель. Я не паникерша, поэтому спокойно жду. Малыш внутри меня растет, я с нетерпением жду шевелений.
18.04 - иду на УЗИ в Генетический Центр. Я уже видела свой анализ, АФП аж 182 единицы, но врач уверяет, что и с таким результатом все может быть нормально. Я по-прежнему спокойна. На мониторе появляется мой малыш. Радуюсь и удивляюсь тому, как он успел вырасти, вижу его движения. Врач смотрит что-то, потом говорит, что дело плохо. Зовет второго врача, тот подтверждает диагноз - синдром Арнольда-Киари 2 типа, внутренняя гидроцефалия, менингоцеле крестцово-копчикового отдела. Однозначно рекомендуют прерывание беременности. Срок на тот момент 20 недель и 4 дня по УЗИ.
21.04 - я у своего врача, получаю направление на прерывание и сдаю все необходимые анализы. Вечером в этот день впервые чувствую робкие толчки внутри себя. Дико рыдаю. Ну почему именно после, когда я уже знаю, что ребенка не будет?!
23-28.04 - пытаюсь лечь в больницу. Оказывается, беременность на таком сроке прервать не так просто, если нет однозначного заключения о том, что плод нежизнеспособен. У меня его нет. Этого ребенка можно выносить и родить, но и для него, и для меня будет большой удачей, если он погибнет в родах. Мне объясняют, что после 22 недель мне однозначно придется донашивать беременность, т.к. ни один врач не возьмется ее прерывать, если нет прямой угрозы моей жизни и ребенок жив. Я однозначно за прерывание. Наконец нахожу роддом, где меня готовы взять. Срок 21 неделя и 5 дней.
28.04-04.05 - мне вводят гель для подготовки шейки, делают уколы и капельницы. Это первая беременность, поэтому все это занимает много времени - организм не готов к прерыванию.
04.05 - вечером отошли воды, приезжает врач, предлагает подождать до завтра и с утра начать стимуляцию родовой деятельности. Я соглашаюсь.
05.05 - весь день капают окситоцин, вечером начались схватки. Сразу же делают эпидуральную анестезию. Примерно через 40 минут происходит выкидыш. Мне не больно и не страшно. Как ни странно, я чувствую большое облегчение. Еще 15 минут занимает удаление последа, антибиотики, холод и я возвращаюсь в палату. Уже одна.
08.05 - после контрольнго УЗИ меня выписывают. Матка сокращается хорошо, шейка не повреждена. Получаю напутствие предохраняться 3-6 месяцев и возвращаться с новой беременностью в положенный срок.
10.05-15.05 - хожу на антибактериальную терапию
20.05 - забираю протокол вскрытия плода. Однозначной причины возникновения патологии не установлено, но наиболее вероятна скрытая инфекция. Рекомендации те же, плюс при начале планирования анализы на скрытые инфекции и лечение в случае необходимости обоих супругов.
Это действительно был мальчик, вес 490 грамм, рост 29 см. Больно читать эти слова.
Вот и все, на этом моя первая беременность закончилась. Мы были вместе 23 недели и 5 дней, и я никогда не забуду ни одного из них. Может быть, это прозвучит странно, но я благодарна тому, что современная наука и медицина дали мне шанс исправить ошибку природы. Я испытываю огромное облегчение, что мне не пришлось рожать больного ребенка или донашивать беременность и думать только о том, что для него лучше погибнуть в родах.
Сейчас я восстанавливаюсь и готовлюсь к новой попытке. Очень хочется верить, что во второй и последующие разы у меня все будет хорошо.
Спасибо всем, кто дочитал до конца. Простите, если кого-то расстроила. Буду благодарна примерам благополучных беременностей после неудачной первой - мне сейчас очень нужно слышать такие вещи.
Надеюсь снова оказаться в этом форуме как можно скорей.
После того, как я встретила моего единственного и неповторимого, я до умопомрачения захотела родить малыша.
Беременность долго не наступала, каждый раз я тратила кучу тестов на овуляцию и беременность
Один раз даже устроила скандал мужу, крича ему в трубку, что у меня сегодня овуля, а он пиво попил
В общем, чем дольше не получалось, тем болезненнее я это воспринимала
Под новый год я заболела тяжелейшей гнойной ангиной, что со мной было впервые
Но как обычно бывает доктор решила сначала, что это грипп и я начала пить ремантадин, и кучу всего от температуры (аспирин, парацетамол, анальгин, темпалгин
), которая держалась на уровне 40 уже 4 дня, в итоге на очередном приеме мне поставили ангину и назначили антибиотики, которые я пила еще неделю. И вот я выздоровела
, пошла на учебу и через неделю вспомнила, что месячных что-то нет и нет...купила тест, а там
Боже...это было счастье
Я сразу побежала на узи, но плодного яйца не нашли, хотя по моим подсчетам уже должно было быть 6 недель
, в итоге на повторном узи через неделю мне поставили срок 5 недель беременности, наверное была поздняя овуля
и болела ангиной я уже будучи беременной. Я сразу встала на учет в ЖК. Беременность протекала идеально, ни разу не лежала на сохранении, на 6-м месяце вышла за муж, и просто наслаждалась пиночками моего малыша
Как только забеременела, сразу знала, что будет Даня, еще живота не было, а я уже обращалась к нему - Данилушка мой
В 40 недель положили в ОПБ ГКБ№1, готовность шейки была нулевая, пролежала неделю - ситуация не изменилась, в 41 неделю стали потихоньку готовить родовые пути, смотрели с пристрастием (просто открывали шейку вручную
так, что потом кровь бежала), ставили турунды в цервикальный канал - НО...ничего не помогало и ровно в 42 недели в 9 утра сделали амниотомию (прокол пузыря). В 12 схватки так и не начались
Стали стимулировать окситоцином
до 17.00 ко мне подходили 3 разных врача, одна подойдет посильнее капельницу с окситоцином откроет (прямо из капельницы бежит
), другая придет - помедленнее сделает () и так несколько раз!
Схватки шли не переставая, жутко хотелось пить, но вместо воды давали смоченную ватку чтобы протереть губы, но я из нее пыталась выбить хоть какие-то капли
. За все это время посмотрели меня на кресле всего 2 раза и то разные врачи, КТГ писали только в 9.00 и все! Рожало нас 6 человек (все кровати заняты были), медперсонал с нами не находился, мы были одни совсем
.
Когда потуги в 16.00 начались - никого дозваться не могли, в итоге, когда новая смена пришла в 17.00, я ее попросила посмотреть - уже головка прорезывалась! Пока рожала - катетер забился и схватки прекратились, ждали 20 минут, пока мед.сестра не увидела!!!
В это время я наслушалась от врача всякой ереси - про то, что у меня грудь большая - наверное я одни булки всю Б. лопала и т.д. и т.п...
Сына родился с тугим обвитием 2 балла по Апгар.
Т.к. они КТГ не писали - то и не поняли, что у него уже давно тяжелая гипоксия!!!
Он не закричал, легкие не раскрылись, у неонатолога не было мешка Амбу, чтобы раскачать легкие вручную, мед.сестра побежала на первый этаж за амбушкой, и все это время мой малыш не дышал...из-за острой гипоксии мозга наступили судороги и кома
Врачи сомневались, что он переживет эту ночь. Эта была самая страшная ночь в моей жизни, мест в палатах не было, поэтому меня положили в коридор, я позвонила родным и всем друзьям и все они молились за моего малыша. Неонатолог сказала, что если наступит ухудшение, то она придет и сообщит, и я всю ночь с ужасом прислушивалась к каждому шороху. Это была самая долгая ночь в моей жизни, самая тяжелая, я молилась, чтобы Бог забрал меня вместо него...было страшно, не могу описать словами...Дальше шли дни, но нас не переводили в больницу, говорили, что нет мест
К Дане меня пускали на 3 минуты под присмотром, он сам не дышал, и был в коме. Кстати, родились мы 3900 и 53 см.
Я молилась все время, рыдала и корчилась от этой безысходности. Честно скажу...жить не хотелось. Мы были вместе 9 месяцев, а теперь мне не разрешали даже дотронуться. Каждый день, поднимаясь из реанимации для новорожденных, я сидела почти на каждой ступеньки, потому что от этой разрывающей сердце безысходности и отчаяния не могла даже пошевелиться, а потом рыдала отвернувшись к стене весь день до следующего посещения. Весь мир для меня тогда остановился, сознание сузилось до одной мысли о малыше... Лежала я в двухместной палате, за это время у меня сменилось 3 соседки, все они лежали со своими малышами...а мне хотелось умереть...
Даню не снимали с ИВЛ - говорили, что он не способен сам дышать. Каждый день мой разговор с врачом начинался с одной и той же фразы: "Состояние крайне тяжелое". И казалось, что мое сердце остановилось... и было больно жить...больно дышать. Самое тяжелое - это ожидание и беспомощность. Так текли минуты...часы...дни...По телефону друзья и даже мама говорили:"Отпусти". А я не могла, я так ждала его эти 9 месяцев, я так хранила свою беременность, как хрустальную чашу...я не могла его...отпустить. На 14 день нас перевели на левый берег в больницу. В выписке из роддома написали, что родила я Даню в 38 недель...бред какой-то
В этот же день в этой больнице нас сняли с ИВЛ и он задышал сам (в роддоме нас уверяли, что если снять - то дышать не будет
) Из-за длительной искусственной вентиляции развился трахеостеноз и двусторонняя пневмония, которую мы лечили там еще 2 недели. Вообще за этот страшный месяц я встретила самых плохих и самых лучших врачей. Боже, как я благодарна заведующему реанимацией детской больницы №4 им. Гераськова
Он просто спас Даню и меня, потому что я не знаю, что было со мной, если бы все закончилось по-другому! Хочу сказать, что Даня питался через зонд и у него не было даже сосательного рефлекса. Через 2 дня его перевели в обычное отделение и мы могли на полчасика подержать его на руках...
я просто летала от счастья
Потом нас перевели на Холодильную в неврологию. Наша выписка занимала 2 листка, куча диагнозов, начиная от сердца и заканчивая тетрапарезом (это когда не двигаются ни ручки, ни ножки). Когда я это читала, у меня мурашки покрывались мурашками
.
На первом приеме в 2 месяца педиатр так пренебрежительно сказала - да это же верное ДЦП.
Честно скажу, что я просто вцепилась всеми зубами и руками в моего малыша, я занималась с ним 25 часов в сутки, 8 дней в неделю, через каждый месяц делали профессиональный платный массаж, а в перерывах я сама делала и массаж, и ЛФК, сразу купались в большой ванне, делая необыкновенные акробатические номера в воде
мы пили по 21 порошку (считала специально) в день
И он ни разу не спал в своей дорогущей кроватке, а только на мне, слушая мое сердце, которое так боролось за него. Мы больше не расставались ни на секунду
И все это время, начиная с родов каждый раз, закрывая глаза, я разговаривала мысленно с моим малышом, я говорила ему, какой он сильный, как я люблю его, как я заботилась о его здоровье всю беременность и даже на своей свадьбе не выпила и глотка шампанского, как я ждала его и молилась за него.
И в 5,5 месяцев он сел!
А в 10 пошел!
Сейчас нам уже 3 года, мы знаем наизусть всю муху-цокотуху и Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ МАМА НА СВЕТЕ
P.S.: хочу выразить огромную благодарность всему коллективу детской городской больницы №4 им. Гераськова, а также замечательному детскому неврологу поликлиники №1 за их профессионализм, отзывчивость, человечность и за жизнь, которую подарили!
Новосибирск
Беременность проходила легко... Так мне казалось и так говорили врачи в женской консультации... Набираю вес много: -"Жри меньше", "Так я и так на жесткой диете!!!... В ответ молчание... появилась повышенная волосатость: "Родишь, все пройдет!" и т. д.
Мама договорилась, что я покажусь опытным врачам в лучшем родильном учреждении нашего города, и по-блату, так сказать, буду там рожать. И вот в 37 недель пришла я с обменкой, взглянул врач на анализы, на бороду мою, на мои +35 кг и отправил к эндокринологу. Оказалось, у меня произошел гормональный сбой, помимо веса и волос у меня развился гестационный сахарный диабет... Тогда я еще не понимала, что это значит, и ничего я не понимала, когда меня на сохранение положили и каждый день КТГ делали, УЗИ через день... Ну, раз ничего не говорят, значит все нормально...
И вот мы лежим с девочками в палате, обсуждаем, как роды проходят, какие схватки бывают. Я так боюсь этих схваток, но жду их с нетерпением, разговариваю с сыночком, зову его... Ложусь спать, закрываю глаза и представляю, вот воды отошли, вот схватки начались, все сильнее и сильнее, я реву, кричу, ору, сыночек рождается... Я самая счастливая на свете, измученная, его кладут ко мне на грудь, моя радость...
Ночь 3 часа, встаю в туалет, по ноге струйка пробежала, с просонья ничего не поняла, может жарко и это пот? Может, чуток описилась, ведь уже 39 недель и 5 дней - малыш сильно давит на мочевой пузырь?
В 6-30 тоже самое, в 9-00 иду мазок сдавать, рассказываю медсестре, берет анализы на воды. Позавтракала и опять прилегла, чувствую себя прекрасно...
Где-то в 11-00 приходят: "Собирайся, пошли рожать!"
У меня паника, где схватки, где боль, что-то не так, страшно!
Сделали УЗИ, непонятные слова - деабетическая фетопатия, преждевременное излитие околоплодных вод... клизма... сижу на унитазе, звоню маме, реву... звонит муж, как раз сегодня собирался привезти вещички в послеродовую, я говорю приезжай... я даже видела его перед родами...
Пришли врачи, не помню вроде человек 5-7, консилиум так сказать, решение - кесарево... Мне страшно, я реву как белуга, звонит муж, тоже ревет, я еще сильнее...
Я не готова к операции, ничего не знаю про неё, анастезиолог...
Ведут в операционную, захожу, а в метрах двух от меня женщине живот зашивают, и я все это вижу... капельницы, уколы, аппараты какие-то подключают, спинальная анестезия, только чтоб малыша увидеть...
Укол, ложусь, шторка, режут живот - не больно, не страшно... Чувствую, как руки в живот мне засунули и тормошат его...
Страшно, кричу, реву, врачи на меня кричат. Плач... где мой малыш? Где мой сынок? Все поплыло, маска, кислород, как потом выяснилось, началась потеря крови. Малыша унесли, меня начали реанимировать...
Лежу в реанимации, боль, жуткая боль, ненавижу всех, и телефон мне не надо, не хочу ни с кем разговаривать, медсестра сказала рост, вес... Приходит педиатр - всем мамочкам про лялек рассказывают, в порядке, кому как операцию делали, я последняя была, ко мне не приходят... Врачи, врачи, боль, жуткая боль, капельницы, катетор, аппараты подключены, поставьте наркотик... Поставили - 30 минут и опять боль, пытаюсь поворачиваться, боль, садиться не могу, медсестры подтрунивают, встаю, пол сверху, потолок снизу, голова кружится, всех переводят из реанимации в послеродовые палаты, меня нет...
Привозят еще девушку, приходит педиатр, рассказывает ей про её ребенка, а мне ничего не говорят... А я все реву и реву, прошли почти сутки, я чувствую себя полным ничтожеством, хочу умереть, все болит... Ничего не знаю про ребенка.
Приезжает мама, устраивает скандал, приходит педиатр: "Диагноз диабетическая фетопатия, ребенок рождается в срок, но недоразвитый, порок сердца или легких например... Сейчас ваш ребенок в реанимации!
Потом переводят в клинику для обследования, я ничего не понимаю, реву, ненавижу себя. Увидела я его через 1,5 суток и то 5 минут и в инкубаторе...
А как же выписка? Я счастливая, папа наш, родственники... а потом самые ужасные 2 недели в моей жизни, слезы, боль, унижение врачей, мол сама виновата, больная мамаша, захотела здорового ребенка?
Молоко пропало, шов загноился, ребенку уход нужен, а я еле живая...
Все это в прошлом, но в моей памяти всегда это останется, как же нелегко даются детки наши любимые...
Моему Никитке сейчас 4 месяца, он мое солнышко! Ни один диагноз не подтвердился! Он самый красивый во всем мире!!
Как вспоминаю свои первые роды - ком к горлу подступает. Это случается даже тогда, когда слышу, как плачет ребенок или вижу (слышу) как рожает женщина.
Началась моя 1-я беременность в1990г. Было лето, мы отдыхали на базе. Начались сильные рези - цистит. Соответственно, врач пропустил это мимо ушей. Послеродовый диагноз: воспаление матки, отсутствие потуг.
УЗИ раньше было что-то из мира фантастики, и полагалось его делать 3 раза, да и то по особым показаниям. Так что срок мне ставили используя ручное исследование и дату менструации. Врач все время говорила (то ли мне, то ли себе) что, наверное, крупный ребенок. Я опущу первые 30(?) недель. Всю беременность меня "сопровождал" сильный тонус, которого я не замечала, потому что ничего не беспокоило. В очередной раз меня ложат на сохранение (ЗСО, Ленинский район). Медсестра спросила: "Рожать?". "Нет, на сохранение". Поинтересовавшись сроком, удивилась большому животу. УЗИ на 32-х неделях показало все 36. Тонус с каждым днем все усиливался, а меня всё кололи и кололи. Через месяц моего прибывания в этом учреждении, я отказалась от всех процедур. Наблюдала меня уже заведующая. "Ладно, не хочешь, не делай ничего. Ребеночек у тебя созревший. Лежи и жди родов". (Срок 38 недель). На следующее утро в 10 часов была первая схватка. Да такая пронзительная, что меня "скрючило" под одеялом. Осмотр на кресле. "Расрытие на 2 пальца, собирайтесь". Мне это ни о чем не сказало, эти "2 пальца" у меня были на протяжении всей беременности. Ощущения радости, от приближающихся событий, не было. Не верилось, что это происходит со мной, незнание и неведение предстоящего. Но и страха не было. В предродовой были 3 женщины, две из них ужасно кричали. Я сидела на кровати и разговаривала с третьей, мол, как так, взять и закричать, стыдно, я так не смогу. В 14 часов пошли схватки постоянные, без больших перерывов. От страшной боли я не то чтобы закричала, я заорала не человечьим голосом. Время потерялось. Какое то полузабытье, в котором проносятся голоса медсестер, грубость врачей, в котором не слышишь своих криков. Только боль - страшная и мучительная. Конечно же, все советы оказались "никчемными". Срываюсь с кровати, подумав, что при ходьбе полегчает, я на корточках сидела у кровати и не могла подняться - боль усилилась!!! Страшно хотелось пить, от крика все пересохло во рту. "Родишь - попьешь!". Умывальник стоит за кроватью, а я не могу встать. Проткнули пузырь. Поставили укол, наверно наркотик. Иногда, возвращаясь в сознание, я как будто со стороны, видела свое мечущееся тело. Колени качаются из стороны в сторону, руки "отжимаются" за дужку кровати, а рот издает кричаще - хрипящие звуки. В это же время, выкидывала из под себя мокрую пеленку прямо на пол, новую постелить было невозможно, просто кинула в ноги стопку. Врач похлопала по щекам: «Просыпайся и пошли в родзал». «Просыпайся» - пошутила что ли? Можно ли назвать сном все описанное выше? Подошла медсестра, держа коробку с пробирками. Я попыталась встать, ухватившись за нее. Но она, испугавшись за пробирки, отошла. Какой длинный коридор. Темно. И где эта родовая? В глазах все плыло, ноги подкашивались, и я держась за стену, медленно, то ли пошла, то ли поползла вперед. Появившаяся в дверях родзала, фигура врача стала маяком. На пороге с меня стянули, вымокшую по самый ворот, рубаху и одели чистую. Время показывало 01:00.
Вокруг все суетились - каждый делал свою работу. Возвращавшийся ко мне на время разум, напоминал только об одном - пить. Видно я это сказала в слух, на что получила отрицательный ответ. Во рту и в горле все высохло и покрылось на 1 мм сухой коркой, что сильно мешало и заставляло кашлять. Я высунула язык и начала вытирать его рукой. Услышала голос: «Смочите мокрой ваткой ей губы». Я вцепилась в эту ватку зубами и высосала из нее все жалкие капли воды...
Никогда не забуду этот «велосипед» - руками на себя, ногами от себя. Это требует определенной концентрации, чего я не могла сделать. Медперсонала было 5 человек. Как на меня только не кричали, угрожали щипцами, но я не могла родить. Нет потуг и не знаешь, что это такое. Даже пробовали давить на живот. Мне было все безразлично, даже ребенок... Вдруг там все зажгло, и боль резко кончилась. В 01:45 он родился, синий, не дышащий. Медсестра побежала к умывальнику. Неся в пригоршнях воду, плеснула на ребенка. Потом еще раз. Кто-то сказал "бесполезно", и ребенка быстро унесли из род зала. Эта больница - центр по невынашиваемости, патологиям беременности и выпариваниям в кувезах недоношенных, поэтому у них (для того времени) была вся необходимая аппаратура. Малыша откачали. По Апгару поставили 3 - 6 баллов. Разрывов не было, только внешний надрез.
Положили меня на каталку, вывезли в коридор, бросили на живот грелку со льдом и ушли. "Дайте пить!" - я кричала на весь родблок, но мои крики лишь пустым эхом разносились по коридору. Акушерки с надменным видом проходили мимо. Какая то бабушка-санитарка, проснувшись от криков, сжалилась, спросив теплой или холодной, принесла воды. Мне было все равно какой, лишь бы побольше.
Через 2 часа медсестра повезла меня на другой этаж в палату. Грубо толкая каталку, врезалась во все косяки. Как будто я была в чем-то виновата, и заслужила к себе такое свинское отношение. Ребенка мне не приносили, и посмотреть я на него не могла. На 7-ые сутки пришел врач и сказал: "Идите попрощайтесь с ребенком, его переводят в другую больницу". Что со мной было! Я закатила истерику на весь этаж, врачи назовут это послеродовой депрессией, но мне было страшно и очень больно. Далее дневной стационар и только через месяц я оказалась дома. Казалось, на этом можно поставить точку, но хочу сказать, что те минуты, которые должны запомниться женщине как самые трогательные и дорогие сердцу, та духовная связь единения с ребенком (положили к вам на живот, принесли на кормление), у меня отсутствовали. Этого чуда не было. Холодность к сыну, у меня, остается по сей день. Я все время себя в этом виню и очень его жалею. А девушкам молодым я посоветую поберечь свое здоровье и не смеяться над бабушками, которые говорят не сидеть на лестнице (земле, полу и т.д.) и т.д. Делайте выводы сами. Кто-то может сказать, что в этой истории мои ощущения преувеличены. Могу сказать, что мне есть, с чем сравнивать, год назад я родила второго, но об этом история