Люди не хотят со мной общаться. Мой друг перестал общаться со мной (я девушка)

С проблемой в общении в разные периоды жизни сталкивается практически каждый человек. Чаще всего такие вопросы беспокоят именно детей, ведь именно они воспринимают все происходящее максимально эмоционально и подобные ситуации могут перерасти в самую настоящую драму. И если для ребенка задавать вопросы - задача простая, то у зрелых людей говорить вслух о таком не принято, а отсутствие друзей значительно влияет на уверенность в себе и самооценку человека. Чтобы решить проблему, нужно признать ее наличие и сказать самому себе: «Да, у меня нет товарищей, со мной не хотят общаться люди». Теперь можно приступать к решению сложившейся ситуации. Вопрос о том, почему люди не хотят со мной общаться, рано или поздно задает себе практически каждый человек.

В чем заключается суть дружбы?

Начать стоит с того, что дружба - это в первую очередь отношения между, как минимум, двоими. Она не поддается никаким законам, никто не устанавливает правил, стандартных для всех. Все привычки и правила общения рождаются в процессе и вырабатываются в результате продолжительного общения. Но для того, чтобы начать общаться с человеком, нужно как минимум обоюдное желание, не помешает также иметь общие интересы, ценности и стремления. Довольно часто у людей возникают проблемы при налаживании контактов в рабочем коллективе. Люди задаются вопросом о том, почему коллеги не хотят со мной общаться. Ответом можно найти очень много и не обязательно искать причину в себе. Здесь может иметь место зависть, особенно часто подобная проблема возникает у людей, которые только пришли на новую должность.

Почему не хочется общаться с человеком?

Иногда происходит так, что даже с интересными и образованными личностями общаться не очень хочется. В чем может быть причина? На самом деле, вариантов масса, но самыми распространенными можно считать следующие: неприятный внешний облик, неуважительное отношение к окружающим людям, нежелание идти на контакт со стороны человека, неумение общаться и вести себя подобающим образом, а также боязнь дружбы и общения с другими. Если вы думаете, почему со мной никто не хочет общаться, значит первый шаг на пути к решению проблемы сделан.

Как справиться с проблемой?

Если со мной никто не хочет общаться, значит, проблема во мне? Вовсе не обязательно. Внешний вид и поведение человека можно считать основой построения общения, однако на этих двух факторах далеко не уедешь. И если еще с неприятным внешним видом можно смириться, а кто-то и вовсе не обращает внимания на это, то если человек некрасиво поступает по отношению к другим людям, тут уже есть повод задуматься. А о человеке нередко судят по друзьям. Что касается внешнего вида, то здесь имеют значения множество характеристик, которые строго индивидуальны. Это может быть и отклонения по росту или весу от нормы, неопрятная одежда, неприятный запах. Эти проблемы, в принципе, можно легко и быстро устранить. Поэтому просто следите за опрятностью, не забывайте чистить зубы, правильно питаться и так далее. Если это единственная проблема, то после того, как вы приведете себя в порядок, возможно откроется дорога к полноценному общению. Но не думайте о том, что отношение окружающих к вам измениться как по мановению волшебной палочки. Дружба может потеряться за долю секунды, а строить ее приходится годами. Обычно после решения вопроса с внешним видом начинается период адаптации, когда окружающие начинают осознавать изменения и проявлять желание идти на контакт.

Что делать, если проблема глубже?

Почему со мной не хотят общаться, если основные проблемы решены? Гораздо сложнее дела обстоят, когда проблема с общением связана с психологическими комплексами. В первую очередь это комплекс неполноценности. Здесь выход только один, осознать, что вы исключительный человек, тем самым повысить свою самооценку и просто-напросто научиться любить себя. Однако этот процесс по длительности занимает много времени, скорее всего, придется обратиться за помощью не только к специализированной литературе, но и пройти какие-либо тренинги или получить консультацию от специалиста. Но вы никогда не пожалеете о потраченном времени и деньгах, ведь саморазвитие - занятие достаточно увлекательное, это процесс, который способен изменить человека буквально до неузнаваемости. Дружба - это труд, это обоюдные обязательства, нечто большее, чем простые приятельские отношения. У некоторых людей встречается такая проблема, как боязнь брать на себя эту ответственность или страх быть обманутым, преданным другим человеком. Люди боятся рисковать, не доверяют никому вокруг и не могут открыться другому человеку так, как того требует дружба. Поэтому вопрос, почему люди не хотят со мной общаться, весьма животрепещущий. Именно умение строить здоровые отношения с окружающими - одна из самых главных задач человека.

Что делать, если со мной не хотят общаться люди?

Психологи утверждают, что большинство их пациентов озабочены вопросами о дружбе. Часто они приходят с вопросами о том, люди не хотят со мной дружить, почему так происходит и что с этим можно сделать. Да, так бывает. В мире существует огромное количество книг, фильмов, тренингов, которые могут помочь разобраться в проблеме общения с другими людьми. Психологи рекомендуют прислушаться к следующим четырем советам. Вам следует научиться контролировать свой «язык тела», следить за временем, уметь не только слушать, но и вызывать интерес к собственной персоне. Итак, рассмотрим подробнее каждый из советов. Разобраться, почему люди не хотят со мной общаться, нужно обязательно, в первую очередь для собственного блага.

Контроль над телом

Не лишним будет наблюдать за жестикуляцией, телодвижениями и так далее. Когда вы ведете диалог со своим другом, не забывайте следить за признаками, которые укажут на то, что ваш собеседник не получает от разговора удовольствия. Если вы обратили на это внимание, ваша задача - не усложнять положения, надоедая своему приятелю. Может быть дело даже вовсе не в вас, а во внешних факторах, но впечатление от встречи будет испорчено и в будущем вас могут начать воспринимать, как человека, от которого достаточно трудно отвязаться. Если вы научитесь улавливать намеки на то, что ваш собеседник хочет завершить разговор, то и люди будут воспринимать вас проще. К примеру, ваш приятель во время диалога слишком часто посматривает на часы или отвечает односложными предложениями, вместо того, чтобы проявлять интерес и вдаваться в детали. Создается впечатление, что он будто бы куда-то спешит. Это значит одно: пора завершать беседу и отпустить человека по делам. Психологи также рекомендуют взять на заметку такую "фишку", как положение ступней. Да-да, это вовсе не глупости, специалисты уверены, что если они направлены в сторону от вас, то это говорит лишь о том, что ваш собеседник не прочь был бы быстрее покинуть место встречи и отправиться дальше по своим делам. Почему люди не хотят со мной общаться? Возможно, проблема лежит именно в неумении вести диалог.

Контролируйте время

Иногда в процессе разговора случается так, что наше восприятие времени сбивается. Особенно, когда человек нервничает и утопает в бессвязном многословии, при этом, такое поведение остается незамеченным, так как теряется представление о времени. Если вы будете общаться с человеком впервые, отнеситесь к этому, как к интервью в прессе, и подготовьтесь подобным образом. Вы можете потренироваться с кем угодно, с другом, с родными. Имитируйте общение при первом знакомстве и не ленитесь замерять время ваших речей. Ваша задача заключается в том, чтобы определять на интуитивном уровне, когда ваш монолог длится 30 секунд, а когда минуту и более. На первых порах, пока контакт только устанавливается, за эти рамки выходить не стоит. А вот как только вы почувствуете, что разговор идет в нужном направлении, можно пускаться в монологи, если вашему собеседнику это интересно. Всегда помните о том, что первое время не стоит "наваливать" море информации на партнера.

Не забывайте давать слово вашему собеседнику

Вам будет сложно надоесть человеку, если вы дадите ему возможность говорить о себе не меньше вашего. Отличный вариант - умение задавать открытые вопросы, которые предполагают свободные ответы. Все это нужно для того, чтобы помочь собеседнику включиться в диалог. Вопросы также должны быть подобраны правильно. Например, скорее всего вопрос «Давно ли вы живете в Москве?» повлечет за собой односложный ответ, а если поинтересоваться у собеседника, почему он переехал именно в Москву и нравится ли ему этот город, здесь можно получить более интересный и развернутый ответ, что в последующем даст возможность развить диалог в новых направлениях. Таким образом, у вас получится узнать больше о своем друге или знакомом, что даст почву для дальнейшего общения.

Вызовите интерес к собственной персоне

Что касается стандартного набора вопросов, которые принято задавать в процессе светского разговора, то он слишком ограничен и скучен, а ваша задача заключается в том, чтобы заинтересовать собеседников. Не ленитесь заранее подготовить интересные ответы на самые обычные вопросы. Любая конференция предполагает тысячу одинаковых вопросов в духе: «Над чем вы сейчас трудитесь?», «Что у вас нового?» и так далее. С вашей стороны будет большим упущением придумывать ответы сходу или, еще хуже, отвечать нейтральными фразами, которые не вызывают никакого интереса у собеседников («Ничем особенным не занимаюсь», «ничего нового не происходит»). Таким образом вы сразу же произведете впечатление скучного человека и у окружающих не возникнет и малейшего желания продолжить с вами диалог. По-другому сложится ситуация, если вы придумаете такие ответы, которые способны «подлить масла в огонь» и подогреть интерес к вам. У людей должно появиться желание расспросить вас обо всем подробнее.

Доброго времени суток, уважаемые читатели. В этой статье Вы узнаете ответ на вопрос, почему со мной не хотят общаться и дружить. Мы рассмотрим внутренние и внешние факторы, влияющие на одиночество . Вы узнаете, какие пути решения можно рассматривать в сложившейся ситуации.

Причины отсутствия дружбы

Дружба – это отношения минимум между двумя людьми. Действует она по определенным правилам, которые относятся к конкретным товарищам и выработаны в результате продолжительного общения. Данные законы меняются с течением жизни, никем не фиксируется. Чтоб дружба завязалась необходимы общие стремления, одинаковые интересы, ценности, обоюдное желание. Что же может отталкивать окружающих завязать дружбу с другим человеком?

Если люди не хотят дружить и общаться, значит, что-то не в порядке во внешности или в Вашем поведении.

Неуважительное отношение к людям, которые окружают.
Плохой запах. Вам вряд ли скажут, что он присутствует, например, при больном желудке или после употребления чеснока. Но общаться станут реже или совсем прекратят.
Неопрятный внешний вид, грязная обувь, немытая голова, грязные ногти, одежда не по размеру, все эти факторы могут вызывать желание обходить Вас стороной.
Иногда люди не хотят дружить, если человек как-то отличается от общепринятых норм, например, у человека наблюдается избыточный вес.
Неспособность общаться, отсутствие желания контактировать.
Страх дружбы на подсознательном уровне.
Плохое чувство юмора. Человек неуместно вставляет своеобразные шуточки.
Желание постоянно быть в центре всех событий. Человек сует нос туда, куда не стоит, всех засыпайте своими советами. Такое поведение мало кому понравится.
Зацикленность на своей личности отпугивает людей.
Вы слишком эмоционально реагируете, слишком много невербального общения.

Почему не хотят общаться?

Вы слишком много говорите о своей персоне. Поверьте, это очень раздражает собеседника. Ведете себя, как эгоист . При общении можно говорить о себе, но только, если Вас об этом спрашивают или же высказываться вкратце.
В разговоре не называете собеседника по имени. Особенно, если к Вам так обращаются.
Во время диалога обсуждаются только те темы, которые интересуют лично Вас. Вы не думаете о том, что собеседник хочет поговорить о чем-то другом или же ему вовсе не интересны рассматриваемые темы.
Вы сплетничаете, обсуждаете других людей. С таким человеком мало кто захочет общаться. К тому же неизвестно, вдруг завтра Вы захотите обсудить и своего друга.
Неумение сформулировать свою мысль, неуверенность в разговоре. Когда человеку сложно донести желаемую информацию, он начинает использовать много лишних слов, что нередко раздражает собеседника.
Вы даете односложный ответ. Мало кому понравится общаться с человеком, который может говорить только «да» или «нет». У собеседника сложится впечатление, что Вы слишком высокомерная личность и просто не хотите с ним общаться.
Вы нытик. Мало кому хочется разговаривать с человеком, который постоянно вываливает все свои проблемы, свои переживания, говорит, как все у него плохо.
Вы не вызываете уважения. Люди видят, что зачастую врете, лицемерите. Это наблюдается, когда слова совершенно не совпадают с действиями.

Как быть

Давайте рассмотрим, что делать в ситуации, когда никто не хочет дружить и даже общаться.

Помните о том, что отсутствию желания с вами общаться или дружить предшествуют какие-то отклонения во внешнем виде или в поведении. Если такая ситуация наблюдается в Вашей жизни, хорошенько проанализируйте, почему именно Вы отталкиваете людей. Приложите максимум сил, чтобы исправиться и стать душой любой компании.

А есть из-за чего расстраиваться?

Все это зависит от нескольких факторов:

1. Были ли вы знакомы или вы просто атакуете звезду соцсетей с целью обрести с этим человеком дружбу - в этом случае это может расцениваться как домогательство.

Давайте сразу этот пункт отметем, потому что иначе ситуацию сложно назвать здравой.

2. Вы были знакомы, а судьба развела вас по разные стороны баррикад, но никто из вас плохого друг другу не делал. К человеку все еще тянет, а его к вам, увы, нет.

3. Вы были знакомы и кто-то кому-то сделал гадость.

В любом случае, не нужно делать из этого трагедию. Всегда помогает одна вещь - понять, что вы человеку не нужны. Не нужны и все тут. Так зачем углубляться в страдания и пытаться себя, как вы говорите, отвлечь от мыслей об этом человеке? Если он в вас не нуждается, то почему вы должны нуждаться в нем?

Большинство людей не может смириться с потерей друга и перебирает в голове все воспоминания, с ним связанные. И всегда это, почему-то, воспоминания исключительно позитивные, сопровождаемые восклицаниями:

1. Ох, как же я без него/нее!

2. Как же так, мне будет его/ее очень не хватать

Не так давно в моей жизни случилось точно такое же событие: человек просто перестал со мной общаться, перехотел. И глаза мне открыли спустя какое-то время, посоветовав вспомнить не то хорошее, что у нас было, а то плохое, что сделал мне этот человек. И знаете, сразу какое-то отвращение появилось к ситуации в целом, что все переживания вмиг улетучились.

Конечно, не всегда отношения между людьми складываются так, что в них присутствует что-то плохое. В таком случае снова возвращаемся к началу - человек утерял к вам интерес. И я не скажу сейчас слова из программы "Понять. Простить": "Может быть, проблема в вас?"

Проблема не в вас, если человек не обосновал свой уход , а если все-таки обосновал, то вам ничего не мешает изменить свое отношение к людям вокруг вас.

Стоит завести новые знакомства, которые станут намного интереснее и полезнее тех, с которыми вам пришлось расстаться, потому как не все в этом мире вечно.

И вы же когда-то жили без этого человека вполне себе хорошо, ведь так?

Вы удивитесь ответу, но для того, чтобы перестать расстраиваться, вам нужно победить свой эгоизм. Вы ведь не хотели бы, чтобы кто-либо вам надоедал - уважайте себя в этом примере и перенесите это уважение на близкого. Не мучайтесь и не мучайте. В конце концов, каждый человек находит того, кому он не надоедает и кто не надоедает ему. Ну и конечно же, можно менять себя в рамках разумного - если вы сами определяете какие-то свои качества как "нуждающиеся в исправлении" :)

Удачи вам.

Мне переезд помог. А спереездом и знакомства новые.

А так я 3 года убивался по одному человеку. Божеблять 3 года, с ума можно сойти.

Ни книги, ни музыка мне помогала.

Только полностью сменил круг общения, и да, мировоззрение тоже поменялось чуточку.

Конечно, все еще помню её и все что сней связано. Но, увы, былое не вернуть.

Это нужно только переболеть, но на практике очень сложно такая "болезнь" протекает.

Можно у человека напрямую спросить, что его не устраивает? почему он решил, что общаться с вами ему больше не интересно, не нужно?

Если вы готовы и хотите, можете пообещать человеку, что изменитесь, не будете делать того, из-за чего он решил прервать общение. А там уже дело за ним - даст он вам такой шанс или нет)

В любом случае, старайтесь человека отпустить. Вспомните, как вы жили без него, чем занимались, с кем общались? Поймите для самой себя, что жизнь на этом человека не сошлась клином. И самое главное, включите свое самолюбие. Вы ведь хорошая, интересная. А он не хочет общаться. Может, причина кроется в том, что он этого не ценит. Найдите того, кто будет ценить вас по достоинству.

Это не так-то просто!

Со мной не захотел общаться один очень важный и нужный мне человек. Он сказал что я не его уровня: не такая красивая, не такая умная и интересная, не обеспеченная. Да, я знаю, я не в лучшей форме. Но, по-моему это очень жестоко! Разве нельзя быть чуточку добрее?

Этот человек сначала говорил мне приятные слова, поддерживал, но когда узнал меня получше сказал что я ему не нужна! Мне было очень больно, ведь он один из немногих кто пробудил во мне жажду жизни. Я была в депрессии, хотела покончить с собой, а потом пришёл он и всё вокруг зацвело.

Я бы попыталась что-то изменить, стать лучше и сначала он давал мне шансы, а потом ему просто надоело. Теперь он просто живёт своей жизнью и ему больше нет до меня никакого дела. А я думаю о нём постоянно и очень скучаю по-нашему общению. Мне очень без него плохо(((А он даже не догадывается. Он не знает как много значит для меня.

И я не знаю как вернуть его. Но я бы сделала всё для этого если бы это было возможно. Этот человек мой мир.

Как вы думаете, может вам дать ему понять, как много он для вас значит? Потому что об этом нужно говорить. Хотя бы раз попробовать сказать. Если не будет никакой обратной связи, что ж, вы сделали все, что могли. Но человек не должен догадываться, он должен знать об этом. И желательно напрямую от вас. Вы знаете, у меня сейчас есть одни похожие отношения в жизни. То есть какое-то время мы с человеком очень хорошо общались, но затем (я искренне даже не догадываюсь, почему это произошло) общение сошло на нет достаточно резко, и теперь просто молчим друг на друга. Причём человек мне действительно дорог, и далее по списку, но так как подобная ситуация периодически повторяется и инициатор разговора и общения в целом обычно я, то мне пришлось принять нелёгкое решение - отпустить эту ситуацию и перестать навязываться. Хотя, как мне казалось до этого - все было в принципе взаимно. Но, как там говорится, между людьми как правило десять шагов, и если вы сделаете все 10 сами в одиночку ни к чему хорошему это не приведёт. Однако, надежда умирает последней и я надеюсь на лучшее) и вы не расстраивайтесь. Жизнь - она такая, никогда не знаешь, что чем обернётся.

Думаю что здесь поможет единственный вариант-научиться безболезненно отпускать любого человека не пожелавшего продолжать с тобой ни дружбу ни общение ни отношения.

Ну вот какие еще варианты ты предусматриваешь?Пойти на распросы и на выяснения с этим человеком?Увы.Это неэффективный вариант:многие не могут или не хотят в подобных ситуациях говорить правду в глаза.А идут на сладкую ложь и лицемерие.Либо на игноры.Либо на агрессию.Поэтому все попытки решить проблему выяснениями и распросами в подавляющем большинстве случаев не дадут желаемого результата и не приведут к твоей цели.А возможно и усугубят ситуацию.Как и усугубят отношение человека к вам.

К большому сожалению очень часто такое бывает-что ни делаешь человеку ничего плохого,а он неожиданно не только прекращает общение-но и упорно скрывает правду.Значит причина точно не в тебе.А виноват ли человек не пожелавший общаться и не объяснившись с тобой?Его право с кем ему общаться.Но всё же намного честнее было бы объясняться откровенно:ведь в таком случае возможно и проблема была бы решена мирным и консервативным путём.А любое скрытие правды и любая сладкая ложь-нечестность и подлость налицо.

Но только врят ли ты перевоспитаешь такого нечестного человека.Значит всё же научись безболезненно отпускать людей.В крайнем случае-обратись к психологу.И общайся с теми людьми-кто тебе не приносит таких проблем.А если таковых нет в твоем окружении-значит еще больше оснований обратиться к психологу.

Алкоголем ты себе не поможешь-а только убьешь свою печень.

Так вот близость я остановился на ней, а точнее о её отсучистая, . Что ты понял? Под словом близость, когда прочитал первый раз его. Всё верно половую связь, контакт... Волшебство))))) как хотите. Но разве это близость?

Нет это связь.Коннект по простому. Так вот вернёмся к мысли основной. А точнее к сюжету из моей жизни.Познакомился с девушкой, простой ничем не приметной. Так вот и. Приметное именно то что не примерная. Но очень хорошая, правда!!! как слеза Давида чистая...

Вы меня извените если перескочил. Но но что дальше это было я пропущу. Не чего особенного, но личное нельзя все на публику да и так сразу... Короче мы с ней общались четыре с половиной года просто общались. А может уже и 5 лет.Да, где-то в это время и познакомились.Вот узнать бы день и месяц. Блять, я не вспомню.... Хотя можно узнать нужно просто найти старую страницу и по пробовать на неё зайти.. Там должна быть переписка с нашим общим другом, который нас и познакомил такими какими мы знаем друг друга.

Так вот чистая как Давидава слеза. И вот мы были с ней близки в отношениях. А полторы недели назад всё ушло общение и близость. Мы могли по 6-8 часов разговаривать по видео связи и были счастливы. Люди, это было полторы недели назад вы прикиньте..... Что это любовь. Возможно так а где тогда страсть. Коннект... Вы сейчас подумайте что я лох там типа. Влюбился в девушку а она крутила мной как хотела... Да нет ребята всё не так было.. Я может и Лох только в том что потерял её навсегда(((((..... 21.03.2019 Ты хотела куплет на лави))))) Книгу..

Ответить

Прокомментировать

Ответить

Нам помогали:

Марина Вершкова
Психолог

Марианна Волкова
Практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии

Елена Кузеева
Психолог

Марина Травкова
Семейный психотерапевт

Боишься осуждения

Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Не важно почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума.

Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи , а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?

Что делать: «Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ , – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и наконец выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут».

Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен».

Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете . Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».

Общаться надо

Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего . Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба.

И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».

Что делать: «Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству . А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно».

Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.

Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».

Твои права

Всем тем, кто любит мучиться чувством вины, полезно держать под рукой «Права уверенного в себе человека» (из Билля о психологических правах личности – неофициального документа, разработанного Американской ассоциацией психологов).

Каждый человек имеет право сам оценивать собственное поведение, мысли, чувства и отвечать за них.
Каждый человек имеет право не оправдываться и не объяснять другим свои поступки.
Каждый имеет право отказывать в ответ на просьбу, не испытывая чувства вины, и сам решать, хочет ли он брать на себя ответственность за решение чужих проблем.
Каждый человек имеет право менять свои решения.
Каждый человек имеет право на незнание, на принятие нелогичных решений, не быть совершенством.

Боишься обидеть

Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься – за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась . Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.

Что делать: Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои «жертвы» во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.

Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг – неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой.

Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора ». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.

Опасно для здоровья

Умение думать о чувствах близких людей и желание видеть их счастливыми и довольными достойны уважения. Но если при этом ты забываешь о своих эмоциях и комфорте, такое психологическое «долготерпение» грозит нервными расстройствами и, как следствие, различными болезнями.

Психолог Елена Кузеева не сомневается: «Если ты заметила за собой особенность «все терпеть и прощать» и при этом тебе свойственны психосоматические болезни , лучшим решением будет пойти на консультацию к опытному специалисту. Тебе необходимы эмоциональная поддержка и помощь в развитии умения выстраивать границы в общении, плюс нужно разобраться с окрепшими за долгие годы защитными механизмами. А это не всегда просто сделать в одиночку».

Привыкла общаться

Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет – и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно – вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.

Что делать: «Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, – считает Марианна Волкова. – С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».

Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента. Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению . Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе – перестань притворяться, что все окей. У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.

Если не хотят общаться с тобой

А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но – с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, – размышляет Марианна Волкова. – Потому что не можешь понять, как тебя – такую хорошую и не сделавшую человеку ничего плохого – игнорируют.

Можно, конечно, изводить себя и близких людей бесконечными «почему?». Можно даже устроить очную ставку и попытаться вызвать не принимающего тебя человека на откровенный разговор. Но в этом случае ты рискуешь как минимум поставить и себя, и оппонента в неудобное положение. Как максимум – спровоцировать конфликт, без которого вы оба вполне могли бы обойтись. Лучше всего, конечно, оставить за человеком право самому выбирать, с кем и как ему общаться».

Как подстроиться

Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь – по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее – просто бесит, и все.

«Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, – намекает Елена Кузеева. – Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть».

Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу – так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».

Незнаю с чего начать рассказом своей истории. У меня было когда то всё нормально до 8 класса, а потом резко пошла моя гора в низ. И щас когда я гуляю с друзьями даже не общяются со мной. Например: Я Юрю Попов и Егора Попов пошли до Юрика гаража и всё дорогу пока шли Юра с Егор разгаваривали между собой, а на меня необращая внимания и когда пришли тоже необщялись и я 3 часа сидел в одиночестве потом ушёл с горожа и пошол один гулять. И со мной вобще редко кто разгавариваивает. Я стыдно когда я глупые посупки или даже можно сказать иногда тупые. И чувства что некому ненужен. Я 9 масяцев хотел уйти навсегда но не смог и несмогу пока само серце неостановится. Я не могу этого терпеть такое общение со мной.
Поддержите сайт:

Владислав, возраст: 17 / 06.05.2013

Отклики:

А зачем тебе вообще такие друзья?Лучше быть одному чем с кем попало.

Из Пламя и Света, возраст: 23 / 06.05.2013

Возможно проблема в тебе.Не пытайся кому-то нравиться,а делай то,что нравится тебе.Есть увлечения?Возможно с этими ребятами у вас мало общего(интересы не те)...Радуйся жизни,узнавай и исследуй окружающий тебя мир и все будет прекрасно,люди сами потянутся к тебе.Не жди,что кто-то пойдет к тебе на встречу,ты сам должен доказать то,что ты интересная личность.Начни с учебы,спорта..по-маленечку...

Мира, возраст: 18 / 06.05.2013

Прочитала вашу историю, Владислав. Поверьте, то, что вы описали- это далеко не самое страшное, через это проходят многие подростки, и уходить из жизни из-за такой мелочи точно не стоит. Вообще настоящие друзья есть далеко не у всех. У меня, например, в подростковом возрасте вообще не было друзей. И я тратила своё свободное время на книги, просмотр фильмов, компьютерные игры и другие интересные хобби. Может, и вам стоит найти себе какое-то занятие по душе и перестать тратить время впустую с людьми, которым на вас плевать? А потом, может быть, поступите в университет или устроитесь на работу и появятся у вас нормальные друзья, с которыми у вас будут общие интересы.

Лиза, возраст: 22 / 06.05.2013

Владислав,куда ты собрался?такой молодой.твою проблему можно решить,только тут придётся поработать над собой,и всё у тебя будет ок.Ты пишешь,друзья не общаются,а ты то сам,как, общаешся с ними?или ходишь молча.Если ходишь молча,то получается,что это ты с ними не общаешся.На самом деле это не с нами дружат,а мы дружим,не с нами общаются,а мы сами общаемся.Трудно представить что ты обращаешся к своему другу,рассказываешь что-то,спрашиваешь,а он в ответ на это молчит.У общительных,весёлых людей всегда много друзей.Живи для себя,займись саморазвитием,учись лучше.Если тебе с собой самим будет интересно,то и другим с тобой будет интересно,и наоборот.Ты должен стать нужен сам себе в первую очередь.Ты читаешь книги?Читай больше.Психологию особенно читай,это поможет тебе понять причины своих проблем,и решить их.Выучи анекдоты и рассказывай всем.Тебе сейчас об учёбе надо больше думать,а не о Юриках,что бы стать,уважаемым,обеспеченным...У тебя есть цель в жизни?Кем ты видишь себя лет так через 10.В твоём возрасте конечно хочется гулять,а не делом заниматься,но из этого ничего хорошего не выйдет.Работай над собой,тогда всё наладится.

Ла, возраст: 30 / 06.05.2013

Владислав, здравствуй!

Когда-то я тоже была в таком же положении как и ты. Помню себя с садика… всегда была одна… дети почему-то не играли со мной… не знаю почему. Потом школа.. начались издевательства, я была очень тихой девочкой, и не могла дать сдачи… училась тоже плохо… меня и дома никто не понимал, более того, еще при всем этом одиночестве – мои родители злоупотребляли спиртным..

Гуляла я одна, чаще всего. Постоянные издевательства сверстников, непонимание или жалость родных и соседей.. отдаляли меня от них все дальше и дальше… в свой внутренний мир. Я знала, что когда я вырасту, я никогда не хочу быть похожей на этих людей окружающих меня, Я всегда хотела быть лучше их, светлее их, интереснее их.

Моими друзьями – были книги – и они дали мне очень много знаний. Со знаниями я становилась интереснее и увереннее в себе. Люди (сверстники) уже сами стали тянуться ко мне… и тут уже Я решала, с кем я буду общаться, а с кем нет…

Итог всему: У меня прекрасный муж. Отличная семья! Я директор – у меня своя дизайнерская студия. Мной интересуются многие интересные люди.

Я построила свою жизнь, абсолютно с нуля, не имея за плечами ничего, понимаешь меня?)

Как построишь свою жизнь Ты… только твой выбор.

Маргарита, возраст: 29 / 06.05.2013

Правильно,и не общайтесь с ними,Владислав,зачем такие "друзья". Будут еще настоящие,какие ваши годы...И неправда,что вы никому не нужны! Нужны,родителям,Богу. Подарите им свою любовь.

Лена А, возраст: 35 / 06.05.2013

Владислав,ты замечательный,если способен так переживать. Многие, настолько тупы, что не чувствуют мир, им все по-барабану... Поэтому они не стесняются брякнуть глупость или совершить что-нибудь тупое. Просто они по этому поводу не парятся... Одиночество- это возможность прислушаться к самому себе, понять самого себя.У тебя период,когда ты из мальчика становишься мужчиной, а он всегда трудный...Хочется самоутверждения, но, поверь- все это будет! И конечно, ты очень нужен твоим близким, просто они не знают, как об этом сказать... И еще очень и очень будешь нужен тем, кто встретится в твоей жизни.. У тебя все будет отлично, попробуй, научись что-нибудь делать лучше твоих знакомых- ездить на велосипеде, жонглировать, отжиматься - что угодно! Сам себя за это зауважаешь,ну и приятели естественно.Удачи тебе и побольше юмора в жизни.Все не так трагично!!!

Надежда, возраст: 57 / 06.05.2013

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

21.04.2019
С рождением ребёнка моя жизнь закончилась....

21.04.2019
В моей голове идет “граждаская война”. Я устал от неё. Мне хочется убежать, чтобы все было как раньше или просто убить себя.

20.04.2019
Меня бросила девушка. Она мне ничего не объяснила. Очень сильно хочу умереть. В голове всё время суицидальные мысли и как покончить с собой.

Читать другие просьбы