›

Как справиться с родителями, которые унижают вас морально. Постоянные упреки, или вечное недовольство моей матери

Комментариев нет

Небольшое предисловие. В далекой юности, получая первое образование, проходила я практику в детском саду. Нюансы из памяти стерлись, но один момент запечатлелся четко. Мамаша приводит сына и доброжелательно советует: «Вы с ним не нянькайтесь, этот (здесь смачный матерный эпитет в адрес пятилетки) по-хорошему не понимает. Ежели чего, орите или шмякните посильнее!» И закрепила сказанное тычком. На меня, семнадцатилетнюю девчонку, ступор напал, думала, малыш зажмется, напугается. Нет, воспринял как норму. Потому что для него это и была норма – самый родной человек воспитывает матом. К слову, мальчишка прекрасно понимал и без крепких словечек, подзатыльников и угроз.

Уже потом, изучая возрастную психологию, анализировала тот случай. Упомянутый парнишка и подобные ему детки психологически пластичные. И то, что матери постоянно кричат, не превращает их в забитых существ. Безусловно, такой стиль воспитания влияет на мировоззрение, социализацию, умение быстро адаптироваться, но сильная от природы психика служит мощной подушкой безопасности.

Однако не все дочери-сыновья столь «обтекаемы», и последствия родительской несдержанности могут быть, к сожалению, плачевными.

Почему нельзя унижать и обзывать ребенка

Если одним «фиолетово» и они не особо реагирует на родительские нападки, то психика других необратимо деформируется. Отсюда и появляются «волчата», загнанные в угол, «тряпки», позволяющие помыкать собой, неврастеники, отравляющие впоследствии жизнь и себе, и окружающим.

Насилие не всегда тождественно физической расправе, моральное унижение прессингует ребенка ничуть не меньше. Казалось бы, мать обзывает, но она затем и приголубит, ничего ужасного. Только это иллюзия. Наследник, регулярно выслушивающий нелицеприятные «комплименты», вряд ли вырастет в счастливую самодостаточную личность.

Вот чем бывает чревата жесткая родительская «любовь»:

  • удручающе низкой самооценкой;
  • неумением принимать решения;
  • неадекватной реакцией на критику;
  • отсутствием собственного мнения;
  • ответной леденящей жестокостью;
  • патологическим страхом будущего;
  • беспричинным регулярным враньем;
  • срастанием с ролью немой жертвы;
  • явными психическими отклонениями;
  • желанием распрощаться с жизнью.

Шокирующая статистика детских нелепых суицидов говорит за себя. И чаще всего лидирующим мотивом является не беспредел недопедагогов, а «старания» родителей. Ладно, проигнорируем столь мрачный исход, только и других перечисленных факторов предостаточно. Вряд ли действительно любящие предки мечтают о ночных кошмарах у наследника, энурезе, принародных истериках, жалобах на плохое самочувствие, диких выходках якобы без причины и пр. Не стоит всякий раз пенять на внешние негативные влияния, порой достаточно навести психологическую уборку в своей собственной семье.

Почему мама кричит и обзывается?

Пожалуй, самое время поговорить о мотивах, побуждающих неразумную мамашу вымещаться на собственном отпрыске. Носила под сердцем, ласково воркуя еще до появления малька на свет, выстрадала болью родов, баловала и светилась от счастья… Так откуда прогрессирующая злоба, направленная на потомство, почему мать начинает взвиваться по пустякам, не стесняясь в выражениях?

Личный пример

Мать словесно унижает дитя, потому что и на нее родительница когда-то кричала. То есть, орет, неосознанно беря за образец собственное детство. Нередко на консультации такие горе-воспитательницы искренне недоумевают – они, дескать, выросли нормальными людьми, и с их ненаглядными чадушками от грозного окрика не убудет.

Отсутствие контроля над эмоциями

Что делать, раздражаемся мы все. Только одни могут совладать с приступами ярости, а другим проще выплеснуть на безответного близкого – на ребенка. На мужа, начальника или другого взрослого чревато ответной реакцией, а тут побуйствовала, отвесила затрещину, глядишь, и полегчало.

Гормональный дисбаланс

В определенные периоды (беременность, критические дни, менопауза, прием лекарств, стрессы, перемена климата и т. д.) у женщины закономерно нарушается гормональный фон. В итоге и туманит рассудок неуемная раздражительность, а родная кровиночка оказывается без вины виноватой.

В отместку всему миру

Увы, порой и желанный малыш не всегда впоследствии бывает любим. Озлобленная мамаша обвиняет его во всех горестях, нереализованных планах, размытых перспективах. Бьет, потому что наследник – реальная копия бывшего, потому что не оправдывает надежд, потому что элементарно неспособна любить.

Получение удовольствия

Патологический случай, когда мама постоянно кричит и обзывает, ибо сам процесс доставляет родительнице наслаждение. Есть особи, подзаряжающиеся от унижения других, а тут мальчик (или девочка) для битья прямо под рукой. Причин для истязания не нужно, такая барышня отыщет ихна ровном месте.

Акцентуированный характер

Если неумение держать себя в руках можно скорректировать, то на некоторые акцентуации (обостренные черты характера) повлиять невозможно. С этим рождаются, но истероидные сдвиги точно не являются каким-либо оправданием для матери, каждый день превращающей маленькую жизнь в ад.

Стиль воспитания

Не путать с матронами, бессознательно имитирующими поведение своих матерей. Здесь суровый диктаторский стиль, не терпящий розовой слюнявости, осознанный. Родительница стабильно ругает и костерит ребенка, желая воспитать сильную несгибаемую, волевую личность. И ломает ее.

Маскировка бессилия

Не убирает игрушки, не помогает по дому, прогуливает школу, выбирает не тех друзей, мешает отдыхать – поводов для резких вспышек множество. Вот и маскируется родительское бессилие криком. Увы, искреннее беспокойство нередко именно так и выражается. И нежелание объяснять или совместно что-то делать тоже.

Зачем эти причины знать девочке, мать которой в одно мгновение превращается в фурию? Или мальчишке, со страхом ожидающему прихода родительницы и по шагам пытающемуся угадать ее сегодняшнее настроение? Им важно понять, что делать, к кому обращаться, как перекроить сценарий в свою пользу, а тут психолог с первопричинами… Все правильно, так как понимание сути происходящего может стать поворотной точкой. Разумеется, речь не о дошколятах, а о более самостоятельных детях и подростках. О жестокости к малышам ниже.

Мама кричит по пустякам – что делать?

Без разницы, по пустякам или нет, только унижать и бить никого нельзя! Итак, конкретные рекомендации.

  • Во-первых, желательно понять, почему мама кричит или поднимает руку, чтобы разобраться в природе родительских истерик. Мать переживает, боится, устала? Ведь ярость – это не самостоятельная реакция, а закономерное продолжение первичной эмоции. Например, испугалась за карапуза, тянущегося к розетке, – отшлепала. Обиделась на сына-подростка, оставившего грязную посуду, – наорала. Приревновала дочурку к бывшему, с которым девочка мило трещит по телефону, – взбучка на подходе.
  • А может, мама элементарно не предполагает, как в это время чувствует себя ребенок? Отсюда вытекает во-вторых – нужно донести. Простыми словами: «Мамочка, когда ты кричишь, мне становится очень страшно. Я начинаю думать, что ты меня не любишь, что я плохой, что я никому не нужен». Если родительница адекватная, то мягкий бесхитростный монолог заставит ее задуматься.
  • В-третьих, нужно проанализировать собственное поведение. Да, мамину агрессию не оправдывает лень отпрыска, его дерзость и бесконечные «хотелки», но и преднамеренные провокации конструктивизм не генерируют.
  • В-четвертых, необходимо найти взрослого (педагога, родственника, тренера, соседку), способного понять детские обиды. Именно взрослого человека, вызывающего доверие, а не сверстника. Ровеснику не хватит жизненного опыта, чтобы разрулить ситуацию, а советы некоторых несовершеннолетних «психологов» («вали из дома», «забей», «на, попробуй это – забудешь печали») лишь усугубят положение.

К сожалению, родительница далеко не всегда хочет менять сценарий взаимоотношений с ребенком. Это ведь нелегко – работать над собой, контролировать эмоции, вникать в юные обиды. На такие случаи законом предусмотрены радикальные меры, предполагающие вмешательство компетентных органов. Даже совсем маленькая жертва может обратиться к социальному педагогу, инспектору по делам несовершеннолетних, в опеку, к участковому, омбудсмену (региональному защитнику прав детей).

Внимание, это действительно радикальная мера! За обращением гарантированы всесторонние проверки и нешуточный контроль, может последовать изъятие несовершеннолетнего из семьи. Поэтому стоит, отбросив эмоции, взвесить – реальна ли угроза, будет ли в казенном учреждении лучше, не руководит ли ситуативная обида за жесткое, но справедливое родительское наказание?

«Хочу лишить ее родительских прав!» (случай из практики)

Беседовала с девушкой, которой оставалось два года до совершеннолетия. Она рьяно жаловалась на мать, воспитывающую ее без отца: «Что делать, если мама постоянно кричит на меня по пустякам? Она вечно чем-то недовольна, ни на секунду не оставляет в покое, игнорирует мои желания». Постепенно из разговора выяснилось, что требования матери не такие уж и необоснованные, а желания девочки заключаются в веселом и необремененном обязанностями времяпрепровождении, в вымогательстве дорогих тряпок, гаджетов и денег. Вроде, ничего особенного, если бы не последняя фраза: «Как думаете, я могу лишить ее родительских прав?»

Психолог не должен стыдить, читать проповеди, навязывать пути выхода. Человеку, пусть и сотни раз виноватому, и так плохо – он запутался, потому и обратился. Задача специалиста обозначить перспективы, акцентировать возможные минусы-плюсы, накидать (совместно!) варианты решений. Пришлось озадачить юную леди вопросами: «А жить в интернате готова? Ты в курсе, что контроль за твоей учебой будет еще круче? Уверена, что поддержка матери тебе больше никогда-никогда не понадобится?» Упс… Оказывается, даже в расчет не брались такие очевидные нюансы. Своим незрелым умишком полагала, что скоро избавится от назидательного контроля, плюс государство будет отстегивать ей весомые капиталы. От своей затеи девчонка отказалась.

Заключительный совет был прост: «Очень скоро, всего через пару лет, ты сможешь сама решать, где и как жить, работать или учиться дальше, с кем общаться, на что тратить деньги, на кого опираться. Это лишь часть твоего жизненного пути, очень коротенький отрезок, который надо переждать. А сейчас для более-менее комфортного сосуществования до твоих восемнадцати лет необходимо найти с матерью компромисс». О дальнейшей судьбе своей клиентки знаю в общих чертах: поступила в колледж, после третьего курса родила, доучивалась на заочном. Кто помогал с малышом? Та самая мама, от которой недоросль в юбке хотела официально отказываться. Хорошо, что разум тогда взял верх, а ведь могла и дров наломать…

Мама и взрослый ребенок – конфликт под одной крышей

Нередки случаи проблемных взаимоотношений, где в главных ролях выступают взрослые дети и их матери. Неважен возраст чада, он сам может быть родителем, но мамаша продолжает ругаться, изводить придирками, манипулировать. Здесь лишь два варианта.

  • Первый – нахождение компромисса, терпение, спокойные доводы.
  • Второй – идти по своей жизненной дороге, разъезжаться с родительницей-тираншей, обзаводиться собственным, пусть и съемным, жильем.

Да, не у всех есть возможность это сделать, так как существует некая зависимость от предков: финансовая, присмотр за внуками, нелады со здоровьем, нежелание взрослеть и пр. Что ж, придется возвращаться к первому варианту – компромиссы, терпение, доводы.

Когда невмешательство преступно

Что делать подросшим деткам, выяснили, а как быть крохам? К кому топать дошколятам, на кого рассчитывать? На других взрослых – отца, родственников, соседей, прохожих, попутчиков. Равнодушие в таких случаях бывает преступным, и если за стеной матерщина, регулярные детские всхлипы, звуки, свидетельствующие о насилии, необходимо вмешиваться!

Как-то читала обсуждения, в которых люди делились нестандартными способами решения различных социальных неурядиц. Одна форумчанка написала: «Заселились новые соседи, и в первый же вечер из их квартиры зазвучал виртуозный мат. Причем женский. Сначала подумала, на муже так отрывается, ан нет – на маленькой дочке. Я день слушала, два, на третий накидала письмецо, в котором красочно поведала, что думаю, куда обращусь, какие последствия ждут громкоголосую несдержанную мадам. Все, крики прекратились!» Верю, поскольку тираны часто трусливы, им достаточно дать понять, что вы в курсе и молчать не собираетесь. Возможны и другие подходы, но игнорировать любое проявление агрессии в адрес детей недопустимо!

Здравствуйте! Мне 22, меня зовут Кристина, у меня очень сложные отношения с мамой, все началось, когда мама вышла замуж во второй раз и привела домой нового мужчину, мне было примерно лет 12-11, я отнеслась к этому нормально, ведь мама у меня молодая, (сейчас ей 37), но новый муж начал на меня кричать, обзывать обидными словами, я говорила маме, а она не защищала меня, ругала меня, тоже обзывала меня, было даже такое, что в очередной скандал она сказала, что жалеет, что родила меня и лучше бы она сделала аборт, я запомнила эти слова на всю жизнь, наверно, и очень обижаюсь за эти слова, но ей я ничего не сказала, просто ушла в комнату и стала плакать, скандалы у нас происходят всегда, мама всегда срывалась на меня, ругала даже по незначительным поводам, я плакала, тоже ей что-то говорила в ответ, но никогда не смела оскорблять ее, недавно я сама стала мамой, в очередной скандал мама собрала вещи и ушла жить с моим братом и со своим мужем на съемную квартиру, а я и моя бабушка и мой муж остались жить в нашем доме, время прошло и вроде бы мы помирились, но мама также продолжает скандалить, она постоянно орет на меня, вот, например, это было недавно, у меня заболел сын и она накричала на меня за то, что он заболел, мама приехала к нам посмотреть что-то в интернете и в это время позвонила медсестра спросить, как чувствует себя сын, мама взяла трубку и во время разговора сказала ей, что у меня не все в порядке с головой, и что я паникер, я промолчала, мама меня постоянно оскорбляет во время скандалов, мне обидно, но я не хочу поступать, как она и поэтому стараюсь промолчать и лучше уйти в другую комнату, вообщем можно много говорить, как она ругается, но вопрос в другом, что сделать и как наладить отношения с мамой? Я думаю, что она меня не любит, потому что я уже выросла и у нее есть мой маленький брат, но я думаю, это не повод, чтобы орать на меня и срываться на мне по любому поводу, у меня есть подруга и она всегда разговаривает на любые темы со своей мамой, советуется с ней, а мне даже не хочется ей звонить, потому что боюсь, что скажу что-нибудь, что может маме не понравится и она опять будет на меня орать, что мне сделать, чтобы наладить с мамой отношения?
Ответ
Возможно, у Вашей мамы была проблемная семья (родители, окружение), она не в состоянии справиться с эмоциональным насилием своего второго мужа и просто приспособилась и стала копировать его, у нее могут быть нарушены материнский инстинкт и чувство привязанности, границ, защищенности. Иначе говоря, она не способна быть компетентным и здоровым родителем, она слаба и сама нуждается в терапии. Также у нее могут быть проблемы с зависимостями, например, с алкоголем, она может быть в депрессии или иметь какие-либо расстройства. Вам нужно учиться ограждать себя и свою семью от негативного влияния мамы. Если разговор переходит в крик, прекращайте его (я перезвоню позже, мы поговорим об этом позже). Когда мама адекватно может выслушать Вас, говорите ей, что ее крики вредят Вам, приносят боль. Это не значит, что родитель пересмотрит свое поведение, перестанет кричать, но это важно - говорить о своих чувствах, отвечать. И регулировать процесс путем блокировки (останавливать общение). Любит ли она Вас? Любовь родителя это его потенциал, который сформирован его собственным детством и отношениями со значимыми людьми в детстве, она могла быть травмирована и ее способность любить и заботиться могла быть искалечена, как бы остановилась в развитии. Поэтому она любит настолько, насколько ей позволили ее условия среды и воспитания. То есть она любит, но поведение ее может вредить Вам, что и происходит.

Здравствуйте. Мне 31 год. У меня двое детей. Я разведена. Мама моя живет с нами. Она сидит с детьми, так как я много работаю, чтобы обеспечить и детей и маму. Она прекрасная бабушка, очень любит своих внуков, а вот ко мне относится ужасно. Причем чувство ненависти ко мне с возрастом у нее разрастается все сильнее и сильнее. Она не однократно мне говорит, что без нее я никто. Что если бы она не сидела с детьми, то моя жизнь бы закончилась в нищете и грязи. Так же мама может назвать меня дрянью, тупой. Моей маленькой дочке в порыве ярости сказала: "Яся, мама у тебя дура!". Несколько раз меня проклинала. Я реагирую очень остро. Несколько раз тоже срывалась, пыталась в слезах объяснить, что так нельзя. Но все бесполезно. Если я срываюсь, мама называет меня "истеричкой". Т.е. виновата в этих оскорблениях я. Я никудышная дочь. Более того, я не умею ничего по словам мамы: пыль не так вытираю, не вовремя пылесошу, посуду не так мою. Быт должен быть организован, как мама сказала. Я у нее до сих пор спрашиваю разрешение: "Мама, можно я съем пиццу. Мама, можно мне посмотреть футбол по телевизору (телевизор только мамин) и т.д. В общем, это ужасно. И чем дальше, тем страшнее.

Здравствуйте, Яна. Сейчас вы в таком положении, что полностью зависите от мамы, она это понимает, чувствует, поэтому срывает на вас свое плохое настроение, усталость, раздражение, понимая, что никуда вы не денетесь.

Другой вопрос: почему ваша мама раздражена, часто сердится на вас, откуда у нее "ярость"?

Наверняка она очень устает заниматься весь день с двумя детьми, ведя хозяйство, прибирая разбросанные детские вещички и т.д. Ведь она уже не так молода, могут появиться проблемы со здоровьем , симптомы, сопровождающие менопаузу

Ваша мама может чувствовать себя социально нереализованной, ведь она не работает, собственных денег у нее нет, она в свою очередь материально зависит от вас. Возможность контролировать телевизор и пищевые запасы дает ей иллюзию значимости.

Если мама говорит, что вы "никудышная дочь", значит она ждет от вас каких-то действий, слов, понимания ее положения, заботы и т.д., словом того, ЧТО ВЫ ЕЙ НЕ ДАЕТЕ.

Самое простое, очевидное и действенное - это задать маме вопрос:

"Мама, что я могу для тебя сделать, чтобы тебе было хорошо рядом со мной?" Конечно же надо внимательно выслушать ответ и постараться обеспечить психологический комфорт человеку, который делая доброе дело (сидит с вашими детьми), неумело и неуклюже кричит вам о помощи, всем своим видом показывая как ей плохо.

Это очень плохо, что ваша мама в порыве гнева может оскорблять вас при детях, но еще хуже сам факт того, что дети видят такие взаимоотношения матери и дочери. Они видят, как их мама беспомощна в решении этой проблемы, что их заботливая, любящая бабушка почему-то в мамином присутствии превращается в злую, бранящуюся, раздражительную... вы можете сколько угодно рассказывать детям, что они должны вас уважать, с вами считаться, быть искренними, но самый большой воспитательный эффект - от живого примера. Увидев, как вы общаетесь со своей мамой, они подсознательно принимают это за допустимую норму. Даже разъехаться с мамой по разным квартирам, обойтись без ее помощи, минимизировать общение - все это пример для детей: вот так мы будем выходить из сложных ситуаций с близкими людьми.

От всего сердца желаю вам терпения, гармонии, понимания и мира в семье .

С уважением, Кораблева Елена, Санкт-Петербург. Психолог, коуч.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Яна, получается что вы с мамой находитесь в зависимых/созависимых отношениях. И это превращается в своего рода "игру", "бег по кругу".

Почитайте у меня на сайте книгу про созависимые отношения, это может помочь вам увидеть некоторые принципы "простраивания границ":
http://psy-therapist.ru/content.php?r=193-Osvobozhdenije_ot_sozavisimosti

Здравствуйте, Яна!

Я у нее до сих пор спрашиваю разрешение: "Мама, можно я съем пиццу. Мама, можно мне посмотреть футбол по телевизору (телевизор только мамин) и т.д.

Психологически Вы еще не повзрослели и эмоционально не отделились от своей мамы. Она это чувствует, поэтому ведет себя с Вами, как с маленькой девочкой, которая во всем от нее зависит. Она знает все Ваши слабости и болевые точки и пользуется этим, чтобы сохранить контроль над Вами и влияние на Вас. Так жить ей проще и понятнее. Зачем ей что-то менять?

Несколько раз тоже срывалась, пыталась в слезах объяснить, что так нельзя. Но все бесполезно.

Вы пытаетесь изменить маму, но изменить другого человек невозможно. Мама изменится, когда изменитесь Вы, когда Вы почувствуете себя взрослой, разберетесь со своей самооценкой и научитесь выставлять свои психологические гграницы -Границы моего Я .

Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с проблемой сепарации от родителей.

Столярова Марина, психолог очно и по Skypе, Санкт-Петербург

Хороший ответ 0 Плохой ответ 2

Меня гнобит и унижает собственная мать. Всегда во всем критикует, говорит одни гадости, поливает помоями. Никогда мне не говорили, что любят, просто так, как поступают другие родители. Говорят, что ценят своих детей, любят, что у них все-все получится. А я слышу только то, что я тварь такая сякая и все. Мои успехи - не имеют значения. Малейший прокол - и гнобля обеспечена.
Отца у меня нет, есть отчим, и ему на меня наплевать. Родился сын от него, мама его обожает. Во всем ему потакает, говорит что он такой талантливый весь. Мне же никогда слова доброго не сказала.
Только что произошел инцидент. Я писала ручкой черной гелевой на бумаге, и случайно испачкала диван. Но все прекрасно оттирается, достаточно тряпкой мокрой провести... Она подошла, увидела, как заорала матом "Ах ты сволочь! Тварь! Испортила диван!". Мне это надоело, я ее напрямую: Как ты меня назвала? - Сволочью! - Сволочь - это ты, мать, которая материт свою собственную дочь! Она меня ударила, я ее. Сейчас со своим сыном сидит, рассуждает о том, какая я зараза и тварь, ее ударила, хотя свое поведение в счет не принимает. Иногда что-что в ней меняется, она становится доброй и хорошей, но лишь на мгновение. Потом все сначала. Иногда может просто идти и смеяться надо мной, видите ли у меня выражение лица смешное и походка тоже. Я не знаю что делать. Так нельзя.
Поддержите сайт:

Лол, возраст: - / 06.08.2015

Отклики:

Привет! Ну маму-то бить точно не надо. И ты будешь мамой когда-то. Каких-то ошибок будешь избегать, но другие будешь делать. Ты проанализируй, почему мама так говорит, так себя ведет. Может, она просто хочет подтолкнуть тебя к чему-то? Не гнобит, допустим, а хочет, чтобы ты занималась каким-то делом. Но побуждает она тебя к этому через насмешки, или грубо. Тогда надо поговорить, когда она будет в хорошем настроении. Объяснить свои чувства. По душам поговорить как-то. Сказать, что некоторые вещи тебя сильно унижают, вводят в подавленное состояние. Объяснить, что она очень важный для тебя человек, и что когда она так говорит, или насмехается, ты сильно огорчаешься.
Если ничего не поможет, тогда надо просто перестать обращать на это внимание, как бы это ни было сложно. Потому что надо как-то сохранить себя, душевный мир.
Ну что делать. Отношения - это такая вещь, которую надо строить с двух сторон. Может, мама говорит такие вещи, на которые она бы не обиделась, если бы ей так сказали, но ты - другой человек, тебе обидно.
И, вообще, это важно - уметь объяснять свои чувства. Доносить до других то, что ты думаешь. Если тебя будут лучше понимать, то и конфликтов будет меньше. Но и ты старайся понимать ее, видеть, что она расстроена чем-то, или у нее какие-то проблемы, которыми она не хочет делиться. То есть, всегда должны быть какие-то взаимные шаги навстречу. И важно не предполагать плохого в поведении человека. Ведет себя странно - значит есть какие-то причины.

Оля, возраст: 42 / 07.08.2015

Здравствуйте! Наверно стоит начать с того, чтобы поговорить с мамой в спокойном состоянии, не на нервах. Договоритесь, что не при каких обстоятельствах не будете оскорблять друг друга, тем более поднимать руку. Если маме кажется, что вы сделали что-то не так, то попросите ее спокойно объяснить, рассказать, что делать так не нужно, чтобы всякие мелочи не были поводом для ссор и скандалов. В любом случае старайтесь не поддаваться на провокации, молча выслушать и уйти в комнату. В будущем, я думаю, вы сможете отделиться от родных и жить самостоятельно.

Ирина, возраст: 27 / 07.08.2015

Хороший фильм с Софи Марсо "Лол", она там маму как раз играет, а есть ещё "Чумовая пятница", когда мама с дочерью местами поменялись. Часто мы не понимаем своих родителей, они хоть и взрослые, но они такие же дети как и мы. Тут все на самом деле просто, просто молись за маму, люби ее, проси Господа её благословить, береги её,кто кроме тебя за неё ещё молиться будет, ведь если мама сломается плохо будет всем. Мама, видимо, очень устала. Храни тебя Господь!

Марина, возраст: 34 / 07.08.2015


Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела



Последние просьбы о помощи
21.04.2019
С рождением ребёнка моя жизнь закончилась....
21.04.2019
В моей голове идет “граждаская война”. Я устал от неё. Мне хочется убежать, чтобы все было как раньше или просто убить себя.
20.04.2019
Меня бросила девушка. Она мне ничего не объяснила. Очень сильно хочу умереть. В голове всё время суицидальные мысли и как покончить с собой.
Читать другие просьбы

Не все насилие приводит к синякам и ссадинам. Иногда плохое обращение практически незаметно и оставляет на жертве только эмоциональные шрамы. Эмоциональные издевательства не связаны с физическими следами, но они способны оказать долговременное отрицательное воздействие на социальное, эмоциональное и физическое здоровье и развитие. К счастью, всегда есть надежда. В качестве первой меры ребенок может обратиться к взрослым работникам школы или соседям. Вне зависимости от возраста, полезно установить границы и держаться от обидчика на расстоянии. Не менее полезно получить психологическую помощь и научиться контролировать стресс.

Шаги

Обратитесь за помощью

    Поделитесь переживаниями с друзьями и близкими. В неприятной ситуации всегда успокаивает возможность опереться на дружеское плечо. Расскажите о ситуации самым близким и попросите о поддержке. Они могут взбодрить вас добрым словом, признать правомочность ваших чувств и дать совет.

    • Например, скажите следующее: "Возможно, ты очень удивишься, но у меня проблемы в семье. Мама постоянно кричит на меня и говорит, что из меня не вырастет ничего путного. Это просто слова, но они сильно угнетают".

  1. Поговорите с надежным взрослым. Ребенок, который сталкивается с плохим обращением дома, может обратиться к родственнику, учителю, священнику или другому взрослому, которому можно доверять. Не позволяйте родителю запугать вас и заставить молчать. Другой взрослый человек может вмешаться в ситуацию, если ребенок бессилен что-либо сделать.

    Обратитесь к психотерапевту. Эмоциональные издевательства пагубно воздействуют на людей. Без профессиональной помощи возрастает риск снижения самооценки и неспособности строить здоровые отношения. Весьма непросто избавиться от отрицательных убеждений и образа мыслей после эмоциональных унижений, но психолог или психотерапевт помогут справиться с этим.

    • Обращайтесь к психотерапевту, который специализируется на подобных ситуациях.
    • В большинстве школ работают штатные психологи, поэтому дети могут получить бесплатную и конфиденциальную помощь. Опишите ситуацию: "У меня проблемы дома. Папа не бьет меня, но постоянно обзывается и оскорбляет в присутствии других членов семьи. Вы можете помочь мне?"
    • Взрослому необходимо обратиться в участковую поликлинику или выбрать врача по страховке.
    • Также можно получить помощь в частной клинике за наличный расчет.

Отдалитесь

  1. Не участвуйте в словесных оскорблениях. Уйдите, если вас начинают обижать. Вы не обязаны оставаться, продолжать говорить по телефону или приходить к человеку, который вас оскорбляет. Не позволяйте родителям убедить вас в том, что вы заслуживаете подобного отношения. Лучше установите границы и придерживайтесь правил.

    • Не приходите в гости и не звоните, если родители вас оскорбляют.
    • Если вы живете с родителями, которые кричат и унижают вас, то уйдите к себе в комнату или домой к другу.
    • Установите границы для общения: "Я буду звонить раз в неделю, но при первом же оскорблении я повешу трубку".

  2. Стремитесь к финансовой независимости. Не нужно жить с родителями, которые эмоционально унижают вас, а также не позволяйте им получить власть над вами. Такие обидчики часто создают зависимость, чтобы контролировать человека. Начните зарабатывать, заведите друзей и стройте свою жизнь. Не нужно ни в чем полагаться на жестоких родителей.

    • Постарайтесь получить образование.
    • Переезжайте при первой же возможности финансовой независимости.
    • Если у вас нет возможности получить образование без финансовой помощи жестоких родителей, то позаботьтесь о себе и установите границы.

  3. Прекратите общение. Возможно, вы чувствуете себя обязанными родителям, но в ситуациях с оскорблениями все сложнее проявлять участие, особенно если такое отношение продолжается длительное время. Если отношения дарят вам боль, а не любовь, то лучше прекратить любое общение.

    • Вы не обязаны заботиться о тех, кто оскорбляет и унижает вас.
    • Если соседи и знакомые не понимают, почему вы прекратили отношения с родителями, то вы не обязаны ничего объяснять.
    • В разговоре с жестоким родителем не всегда возможно "поставить точку". Если вы не желаете общаться, но боитесь упустить возможность поставить точку, то спросите себя: родители хоть раз пожелали выслушать меня? Они признают мои чувства? Если нет, то лучше прекратить общение.

  4. Защитите своих детей. Не заставляйте своих детей испытывать то же, что пришлось пережить вам. Вмешайтесь, если ваши родители чрезмерно критикуют или оскорбляют ваших детей. Можно просто прекратить разговор или перестать поддерживать отношения.

    • Скажите следующее: "Мы не разговариваем с Мишей в таком тоне. Если тебе не нравится то, как он ест, то поговори об этом со мной".
    • Детство ваших детей будет более счастливым, если им не придется выслушивать оскорбления от бабушки или дедушки.

Заботьтесь о себе

  1. Избегайте аспектов, которые раздражают ваших обидчиков. Вы наверняка знаете раздражители, которые могут “завести” ваших родителей. Научитесь распознавать их, чтобы не допускать таких ситуаций или своевременно уклоняться от унижений.

    • Например, если мать всегда кричит на вас после спиртного, то сразу уходите из дома, когда видите ее с бутылкой.
    • Если отец пытается умалить ваши достижения, то лучше не рассказывать ему о своих успехах. Делитесь с теми людьми, которые поддерживают вас.

  2. Найдите безопасные места в доме. Определите надежные убежища (например, ваша спальня). Найдите другое место, чтобы проводить там время, учиться и отдыхать. Это может быть библиотека или дом вашего друга. Так вы не только получите поддержку от друзей, но и защитите себя от оскорблений и презрения родителей.

    • Необходимо защищать себя от оскорблений, но поймите, что вы не виноваты, если родитель все же начал унижать вас. Такому поведению родителей не существует оправданий в виде ваших слов или поступков.

  3. Создайте план обеспечения безопасности. Если жестокое обращение не имеет физического характера, то это не значит, что ситуация не может ухудшиться. Создайте план, чтобы гарантировать свою безопасность в ситуации, если родитель начнет применять физическую силу или ваша жизнь окажется под угрозой.

    Проводите время с людьми, которые хорошо относятся к вам. Здоровая самооценка – это лучшее противодействие моральным унижениям. Увы, но многие жертвы унижений имеют заниженное самомнение. Для решения проблемы проводите больше времени с хорошими друзьями, добрыми родственниками и людьми, которые способствуют вашему личностному росту.

    • Также можно заниматься тем, что у вас хорошо получается. Станьте участником спортивной команды или молодежного движения в школе или в общественной организации. Так вы не только научитесь ценить себя, но и начнете чаще выходить из дома.

  4. Установите личные границы. Вы вольны устанавливать свои границы в отношениях. Если есть такая возможность, то попробуйте поговорить с родителями и объяснить, какое поведение вы не станете терпеть.

    Учитесь управлять стрессовыми ситуациями. Нет сомнений в том, что эмоциональные унижения приводят к стрессу и даже постоянным проблемам вроде ПТСР и депрессии. Учитесь ослаблять стресс положительными делами.

    Сосредоточьтесь на своих положительных чертах. Вне зависимости от слов жестокого родителя, вы являетесь достойным человеком с хорошими качествами. Не слушайте оскорбления и насмешки. Подумайте, как можно повысить самооценку и научиться любить себя, особенно когда вы не получаете этого от родителей.