Раньше говорили: собрался строить дом - выбирай не место, а соседей, потом переиначили и стали утверждать, что соседей, как и родственников, не выбираешь. Наверное, когда-то последнее утверждение было верным, ведь мы не могли повлиять на распределение жилья, и были счастливы полученной квартире, не задумываясь, в каком окружении придется жить. Сейчас, когда квартиру можно купить, немаловажным фактором при выборе жилья имеет и то, кто живет рядом.
Нет, это не означает, что нужно ходить по квартирам и знакомиться с будущими соседями. Бывает достаточно посмотреть на состояние подъезда, мусоропровода – то есть, всего того, что является общей собственностью жильцов, чтобы понять, умеют ли находить общий язык живущие здесь люди, насколько они воспитаны и культурны, как относятся к своим детям и многое другое.
А что делать, если выбор квартиры уже состоялся? Как наладить нормальные отношения с соседями? Для начала обратимся к статистике и посмотрим, из-за чего чаще всего возникают конфликты между соседями. Статистические данные утверждают, что:
21% конфликтов с соседями возникает на денежной почве (при этом в двух случаях из трех речь идет о чьем-то нежелании возвращать долг)
20% ссор возникает в связи с проблемой поддержания чистоты в доме
20% - из-за строительных работ, нарушающих интересы соседей
15% - из-за шума
12% - из-за невежливости
12% случаев - соседи скандалят из-за детей
17% соседских конфликтов доходят до суда
8% заканчиваются переездом одной из сторон на другую квартиру
В 4% случаев в дело приходится вмешиваться милиции.
Человек по природе конфликтен. Даже самых, казалось бы, спокойных и миролюбивых людей можно вывести из равновесия, если регулярно «доставать». А уж если соседи – люди возбудимые, импульсивные, то без ссор и скандалов не обойтись, причем, иногда соседские конфликты достигают такого накала, что не уступают криминальным разборкам.
От соседей зависит наше спокойное и комфортное проживание, причем самым непосредственным образом. Согласитесь, льющаяся с потолка вода, тяжелый рок в неурочный час, скандалы за стенкой, мусор с верхнего этажа, выброшенный на вашу лоджию, курение под дверью, грязь в подъезде, собака, выгулянная на коврике под вашей дверью - все, что может отравить нам жизнь, перечислить невозможно.
Но хорошие соседи бывают роднее далеких родственников, ведь и с просьбой обратиться можно, и за помощью, и за советом. Соседи за квартирой присмотрят в ваше отсутствие, и за ребенком приглядят, пока вы на работе. На них можно оставить домашние цветы, а то кошку или собаку на время отпуска. Добрые дела хороших соседей тоже можно перечислять бесконечно. Остается только понять, от чего зависят отношения с соседями, как сделать так, чтобы они были ровными, спокойными и доброжелательными?
В большой степени отношения с соседями зависят от престижности вашего жилья, социального уровня и материального положения. Если в этом нет особой разницы, то в общении люди не станут испытывать чувство неловкости, отыщут общие интересы и похожие заботы. Если разница заметная, то вряд ли получится полноценное общение, например, у сантехника и искусствоведа, успешного бизнесмена и дворника и пр. Люди будут испытывать неловкость от разницы положения и социального неравенства.
Гораздо легче сходятся и могут подружиться люди, близкие по возрасту. А если в таких семьях имеются дети, то они часто способствуют зарождению дружеских и теплых отношений между соседями. Но, стоит отметить, что именно дети бывают причиной ссор и конфликтов.
Чтобы научиться мирно сосуществовать со своими соседями, в первую очередь стоит подумать о том, что вокруг вас живут люди с другим мировоззрением, привычками, принципами. И, чтобы сохранить нормальные соседские отношения, нужно уметь искать компромисс и принимать людей такими, какие они есть, не навязывая собственное представление о жизни. Не стоит заранее думать и подозревать соседей в том, что они ставят целью своей жизни отравление вашего существования.
Например, ремонт в соседней квартире, доставляющий вам столько неприятных минут, когда-то будет и у вас. И вашим соседям придется терпеть то же самое. Неуверенная игра на фортепьяно – это не попытки вызвать у вас зубную боль, а первые шаги возможно большого музыканта в будущем. И плохая звукоизоляция не повод, чтобы запретить соседскому ребенку учиться музыке. Чаще всего, если вы будете терпеливы, то ваше понимание оценят.
Но случается и так, что понимание требуется исключительно от вас, а соседи не считают возможным даже выслушивать ваши претензии. Так, моя соседка прибегала со скандалом каждый раз, когда слышала стук или шум. Дело доходило до смешного – мы столкнулись с ней на лестнице, и, когда я открыла пустую квартиру, показывая, что никто не может шуметь по причине отсутствия кого-либо дома, она осталась обиженной и ушла не извинившись.
И, тем не менее, старайтесь быть внимательными и вежливыми друг к другу, не забывайте здороваться, соблюдайте тишину в позднее время. Прежде, чем требовать соблюдения чистоты в подъезде, лифте, постарайтесь быть аккуратными сами и потребуйте соблюдения порядка от своих детей.
Если вы недавно поселились в этой квартире, выясните, каким образом поддерживается порядок в подъезде и на лестничной клетке. Кстати, реакция ваших соседей на такие вопросы уже даст вам понять, что за люди живут рядом, и какие возможны взаимоотношения у вас с ними.
Не старайтесь заводить тесную дружбу с соседями, так как ваши интересы могут пересекаться, а при близких отношениях вам будет трудно их отстаивать. Если у вас есть основания предъявить претензии, делайте это корректно и в вежливой форме, а в случае уже имеющихся конфликтных отношений, постарайтесь, чтобы при этом присутствовал кто-то еще.
Не пытайтесь наказать соседей их же методами, то есть, не шумите, не раскручивайте музыку в отместку, не втягивайте в конфликты детей и других соседей. Если нет возможности договориться мирно, то действуйте официальным путем – через домовый комитет или ЖЭК.
Будете ли вы жить мирно со своими соседями, или же ваши отношения примут характер военных действий, зависит и от вас, поэтому постарайтесь быть мудрыми и терпеливыми!
Наверное, мой вопрос покажется вам слишком странным. Мне он самому кажется странным, ведь я понимаю, что причиной ему - это лишь мои внутренние переживания.
Начну с того, что в этом году я поступил в университет, и уже 7 месяцев живу в общежитии.Со мной в комнате еще трое парней.
Сейчас я просто начинаю убеждать себя, что мои соседи по комнате - идиоты каких еще поискать. Нет, у нас с одной стороны всё мирно, никто никого не трогает. Даже слишком. Иногда совсем можем не перекинуться парой слов.
Я начал выходить из себя из-за всяких мелочей по хозяйству.
Сначала я постоянно старался что-то сделать: если есть свободное время уберусь, помою. И потом я заметил, что они ничего делать не собираются, и надеются на меня.
Плачевно, но это только одна часть моей проблемы... Потом я понял, что всё этим я только сам себя нагружаю - не хочу я быть козлом отпущения и перестал что либо делать.
В данный период времени мы вообще не разговариваем, и в этом я виню их, их безынициативность, незаинтересованность. Мне потом тоже перестало быть интересным их состояние дел.
Я начал видеть всё самое плохое. Ощущаю лишь только ненависть. Понимаю, что не могу жить с этими людьми, да и вообще с кем бы то ни было, ведь я не подразумевал, что всё дойдет до такого. А может не могу ужиться только с этими людьми - с другими бы такого не было.
Не знаю как теперь вести себя, иногда хочу взорваться или поругаться с ними из-за, казалось бы, пустяка - не вымыл ложку или вилку - надоело держать всё в себе, но что-то мешает, не знаю что. Теперь я ненавижу себя - какой то я нерешительный...)))
Жизнь в общежитии видимо не для меня, не получается сконцентрироваться на учебе.
Надеюсь, что я не покажусь вам каким то смазливым мальчиком, который сам не может решить свои пустяковые проблемы, но я уже действительно не знаю, что делать. Поэтому обращаюсь к вам.
Ответы психологов
Добрый день Виталий, давай попробуем разобраться. Насколько я поняла тебя правильно,это твой первый коллектив,где ты живешь совместно?. Здесь я бы посоветовала обратить внимание на некоторые особенности общего проживания. До того как вы приехали учиться и попали на одну территорию общежития, каждый из вас рос и воспитывался в своей семье и в них были разные ценности и правила поведения. Для каждого из вас правильно именно то,что он видел в своей среде семьи , и это может быть совсем не похожим на правила в других семьях . Просто нужно это понять и принять без осуждения и злости. Скорее всего,есть ребята, для кого уборка дома и посуды за собой не было привычным явлением, может это было только работой младших братьев или мамы. Это конечно не очень хорошо, но уж так его воспитали,он другого не видел. Сейчас у каждого из вас есть возможность научиться контактировать друг с другом, строить отношения. Так же вы все можете начать свои правила,подходящие для всех,кто там проживает. Распределить обязанности, совместно составить график дежурства по комнате. Раз вы живете вместе,значит и правила ваши должны касаться всех. Твоя ошибка в том, что ты все свои переживания держишь в себе - молча делаешь всю работу по комнате, потом также молча перестаешь это делать, а возможно никто и не догадывается,что с тобой происходит. Вдобавок у тебя куча обид и злости,что разрушает тебя самого изнутри и ты становишься раздражительным. Прими это как некий конкурс на тему: " Кто умеет налаживать контакты с новыми людьми и находить для себя что то новое и интересное?". Главное-убери осуждение, они же не могут нести ответственность за воспитание своих родителей,не так ли?. У каждого из вас есть черта,которая может нравится другому, но также может быть и то качество,которое может и не нравиться. Почему все таки хочу,чтобы ты смог найти компромисс со своими соседями-это маленькая проверка на умение коммуникатировать, дальше пойдет коллектив побольше в виде рабочего коллектива, потом будешь строить свои личные отношения и везде нужно будет уметь научиться смотреть на другого как на человека с другой среды,где он рос со своими правилами и уважительно это принимать и понимать. От всех нельзя закрыться и все не могут соответствовать нашим представлениям. Мы все разные,но если будет главным желание не осудить,а понять,все можно изменить - и себя, и все окружение. Уйти и жить одному,завтра может стать привычкой избегать трудностей в отношениях и это для тебя может стать сложностью. Если бы тут шла речь о постоянном пьянстве, каких то драках, то конечно разумнее было бы это общество покинуть и найти более подходящее место,но я этого здесь не вижу. Удачи тебе!
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Действительно, вы пишите практически ответ на свой вопрос в фразе "мои внутренние переживания". Это отражает суть того, что вы переживаете, а соседи могут даже и не думать при этом о вас, а думать о себе. Их может не волновать быт.
Перейдите к решению вопроса от ума, а не от переживаний. Вы можете выбрать себя вести так, как вам будет удобно, ради себя. При этом быть готовым на диалог, если того попросят соседи. Пробуйте договариваться, вводить правило, дежурство, при этом помните, что вам могут отказать и вас могут не понять. Так бывает, это реальность. Вы расстраиваитесь, т.к. ждете понимания, ждите одинаково как понимания, так и непонимание, храните собственную доброжелательность что бы ни случилось.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Виталий!
Ситуация общежития предполагает конфликт интересов и привычек, как впрочем, и брак, например. И самое худшее, что здесь можно сделать, это сидеть и молчать в тряпочку, копя раздражение и злость. Никто не обязан разделять ваши бытовые привычки и делать, как вы. И мысли ваши читать тоже никто не обязан, да и невозможно это в принципе. Но ужиться с любыми партнёрами вполне можно. Делать тут надо простую вещь: разговаривать и договариваться о правилах совместного проживания. И затем просто соблюдать эти договоры и обсуждать случаи несоблюдения. Обсуждать и договариваться - другого способа нет. А если вам это трудно, рекомендую всё-таки научиться это делать - в жизни пригодится. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 8 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Виталий!
Не вижу ничего зазорного в том, что Вы обращаетесь к психологам с письмом. Это странная черта нашего социума - ведь никто не смущается, обращаясь на консультацию к юристу или врачу. А психологов почему-то стесняются. Но это к слову.
Понятно из Вашей истории то, что Вы бы хотели, чтобы люди больше соответствовали Вашим представлениям о них, и Вы очень возмущены, когда они не соответствуют. Ваши соседи по комнате, как мне кажется, живут очень удобно - за них постоянно делают уборку. Их не интересует справедливость в этом мире, их интересует удобство. И пока Вы не решитесь взять на себя роль лидера - спокойно, без лишних эмоций предложить им разделить работу по комнате - они ничего делать и не станут. Есть еще такой вариант, что их вовсе не раздражает грязь в комнате. Тогда Вам придется продолжить прибирать пространство самостоятельно, потому что это у Вас потребность в чистоте развита, а не у них. А может быть есть возможность поменяться с кем-то из ребят местом в комнате. В общем, мир и окружающие люди на самом деле не давали Вам обещание на то, чтобы обеспечивать Вам комфорт. Следовательно, придется поискать способы, чтобы этот комфорт, душевный и материальный, создавать самому.
С уважением, Ольга
Хороший ответ 7 Плохой ответ 1Здравствуйте, Виталий!
1. А вы попробуйте все свои переживания и все, что вы о них думаете и чувствуете в их адрес - выписывать на бумагу, чтобы затем ее порвать и выбросить, тем самым снимая умственное и эмоциональное напряжение.
2. Если вы живете по комнате не один, то почему бы вам не поговорить и установить правила, которые станут приемлемыми для всех? Например, что каждый сам моет за собой посуду. Распределите, кто в какой день станет мыть полы, и т.д. Может это и муторно, только если они у вас будут обозначены, написаны и прикреплены на холодильник (или др. место), чтобы у всех было перед глазами, то ситуация может круто измениться.
3. Если первые два пункта не помогут, а они обязательно помогут, если вы так захотите думать и делать, - обратитесь лично к психологу .
Всего вам доброго. С уважением, Людмила К.
Здравствуйте Виталий!
Как мне показалось, у Вас есть некоторое ожидание, что если люди живут в одной комнате, делят одну территорию, то между ними должны быть какие-то определенные отношения, дружба и пр. В Вашем же случае такого нет, каждый живет сам по себе. И от этого у Вас появляются различные чувства, которые делают ваше совместное существование с ними некомфортным. Прятать эти чувства и давиться ими, мне кажется неполезным. Нужно научиться о них говорить окружающим. Но не упрекая и не обвиняя их, иначе в ответ Вы получите много агрессии. Все люди разные и каждый имеет право быть таким, какой он есть. Себе Вы это право даете, а вот соседям по комнате - нет. Попробуйте поговорить с ними, чтобы прояснить, каково каждому из вас живется друг с другом. Думаю, если Вы наладите этот диалог, накал Ваших чувств уменьшится.
Удачи! Светлана.
ДОБРОго здесь и сейчас, дорогие читатели! :)
Но мне, наверное, повезло больше всех, действительно повезло, так как мои соседи раз в 1-2 недели на протяжении ночи громко включали одну и ту же песню по кругу. Я не знаю, что это за песня, и что это за группа, что-то в стиле диско 90-х годов. И вот ситуация: вроде бы и достают нечасто, но ведь достают же, тем более ночью. Скажу честно, я не один день наблюдал в сознании мысли агрессивного характера: и о том, как наказать соседей; и о том, как их проучить; и как на них нажаловаться; и как им высказать всё в лицо, конечно же, в агрессивно-доминирующей, унизительной форме. Ну, в общем, всё в худших традициях сознания.
Но было у меня приятное внутреннее стремление разрешить ситуацию мирно. Просто по-доброму написать своим соседям снизу записку, в которой воззвать к их лучшим человеческим качествам (которые есть у каждого благодаря наличию Души, иначе бы люди были обычными животными) и попросить их больше не включать громко музыку, особенно ночью. Сначала я сомневался. Но после ночи с музыкой громче обычного (до этого она была относительно негромкой, терпимой), когда сознание меня атаковало мыслями особо агрессивного характера, я всё же решился. В конце концов, откуда я знаю, как люди отреагируют? Ведь я их не знаю. Сознание меня так напугало личным знакомством с ними из-за того, что они нередко пьют и ругаются матом, что до решимости познакомиться с ними я ещё пока не дошёл))). Но кто мне мешает обратиться к ним по-доброму без личного контакта? Никто. Разве это сделает кому-то плохо? Никому. Заденет их манию величия? А как, если я обращусь к ним самым мягким и человеческим языком? Никак. Ну, вот я и решился.
Сознание меня пугало , чтобы я даже не подходил к их двери! Оно пугало даже тем, что меня могут заметить другие соседи! Конечно же, без обоснования предлагаемых страхов (как всегда).
«Что ты! - говорило оно. - Они же ужасные пьяницы и необразованная шантрапа! У тебя же дверь такая хлипкая, что её можно взломать дуновением ветра! Да у тебя точно возникнут проблемы, если им хоть что-то не понравится!»
Ну, в общем, всё в таком духе:)))
В общем, подвизавшись самыми лучшими чувствами, я действительно постарался обратиться к самым светлым сторонам их Личностей. Ведь в каждом из нас есть хорошее, абсолютно в каждом. За каким бы слоем шаблонов система Животного разума ни старалась спрятать всё самое прекрасное в человеке — оно есть абсолютно в каждом из нас. Мало того, множественные истории из жизни, и даже из кино, показывают ситуации, в которых, казалось бы, самые последние нелюди, “исчадия ада” превращались в благородных рыцарей, когда в них просыпалось хорошее, когда кто-то обращался к их лучшим качествам, когда сам Бог через различные обстоятельства открывал их Души.
Я специально не стал писать статью сразу, хотя я ещё тогда понял, что мне удалось пообщаться с Личностями моих соседей. Если музыка после этого и играла, то это можно было определить лишь очень хорошо прислушавшись, ведь «локаторы» моего первичного сознания уже вовсю научились распознавать любые признаки шумов из комнаты снизу:). Тем не менее, я решил выждать несколько недель, чтобы убедиться, не ошибся ли я. Оказалось, нет! Вчера ложился спать и еле-еле смог что-то расслышать: как вроде бы внизу играет музыка, но это было настолько тихо, что я лишь по косвенным признакам смогу уловить играющую музыку снизу, и то уже ночью. После чего, собственно, я и понял, что пора делиться этой замечательнейшей историей:)
(Кстати, прошел уже месяц после написания статьи, а мои соседи по-прежнему ведут себя по-человечески и вообще не включают музыку. По крайней мере, я не слышу ее:)
Вот так вот. Всего одно доброе письмо. Никакой ссоры, ни одного ультиматума. Ни угроз обращения в полицию или местное управление общежитием, ни намека на жажду доминации. Не могу сейчас дословно вспомнить, что я писал в обращении к соседям, а выдумывать не хочется. Это просто было человеческое письмо, написанное от души. Я лишь написал, что понимаю — им нравится та песня, и, возможно, они любят спать под неё, и что они имеют полное право, конечно же, слушать что хотят. Но, к сожалению, в общежитии, да и в любом другом многоквартирном строении, громкая музыка очень хорошо слышна соседям (а в общежитии кстати соседи находятся со всех сторон). Я просто попросил их по-доброму не включать больше музыку громко, ведь они хорошие и добрые люди, я это знаю.
Конечно, можно заключить, что относительно последнего я слукавил. Я так не считаю. Да, сознание мне действительно предлагало негативные мысли, но это сознание, это не я. А соседи - может они просто и не догадывались о том, что кому-то мешают? Ведь бывает же такое, что человек просто не задумывается, что может кому-то мешать? Бывает. Это ещё одна причина, по которой я написал своим соседям: просто дать им обратную связь, просто дать им знать, что музыка, к сожалению, выходит за пределы их комнаты и доставляет неудобства как минимум 4-м соседским комнатам. Ведь сложно чего-то ожидать от человека, который может и не подозревать, что от него чего-то ждут. Поэтому для себя заключил, что какая бы там ни была ситуация, а учиться спокойно и по-человечески давать обратную связь людям нужно. А не слушать сознание на предмет того, какой «вон тот человек» нехороший, и, мол, неужели он не догадывается, что делает другим плохо. Ну, а как знать? А вот и не догадывается. И мой случай это ярко иллюстрирует. И это здорово, что иллюстрирует с очень положительной стороны! :)
Так что общаться с людьми нужно. Пусть даже и не лично, пусть даже посредством того же письма, если прямо так страшно подойти. Главное, я считаю, то, с каким посылом общаться, к кому обращаться в человеке: к духовному, созидающему, доброжелательному началу, либо же к животному, агрессивному, эгоистичному началу. А уже в зависимости от выбора «адресата» и результат будет соответствующий:)
Всего вам ДОБРОго! :) И успешного налаживания отношений с вашими соседями! :)
P.S. Провёл небольшое исследование на предмет того, что ищут люди в поисковой системе о методах налаживания отношений с соседями , сколько есть страничек, отвечающих на эти запросы. Оказалось, что немалое количество людей всё же старается найти пути примирения, что не может не радовать:)
Однако страничек с противоположным запросом всё же больше:
Причём, это количество страниц по данному запросу на 4,03% больше, чем было месяц назад:
Кстати, интересно. Животное начало сразу же предложило акцентировать внимание на негативной стороне вопроса. Однако у меня сохранился снимок месячной давности, отражающий количество страничек о том, как наладить отношения с соседями в общежитии от 14 августа, и я только что ввёл точно такую же фразу в поиск. И оказалось, что страниц на эту тему стало больше на целых 52,78%! Представляете?! Это же замечательно! :)
Количество страниц 17 сентября 2017 года:
Это, часом, не из-за выхода ли одной замечательной передачи от 2.08.2017г. пошёл такой духовный всплеск в обществе? :) Ведь случайности не случаются:) А передача эта зовётся «СОЗНАНИЕ И ЛИЧНОСТЬ. ОТ ЗАВЕДОМО МЁРТВОГО К ВЕЧНО ЖИВОМУ» . Уверен, что данное СОБЫТИЕ точно поспособствовало такому духовному всплеску в обществе, который, как оказывается, можно отследить даже по количеству появляющихся страниц в интернете на позитивную тематику. :) Рекомендую к просмотру данную Передачу всем, кто хочет узнать тайны мироздания и человеческого бытия. Ровно как и о том, как научиться Жить счастливо, без негатива, с любовью в душе:)
Возвращаясь к теме своей истории, у меня есть конструктивное предложение: давайте вместе писать обо всех историях, как кому удалось наладить отношения с кем-либо: соседями, сотрудниками, детьми, родственниками, друзьями, начальниками, «случайным» прохожим. Всё же, в интернете количество историй о позитивном опыте в деле налаживания человеческих отношений, как показывает статистика, пока ещё намного меньше, чем обсуждений негативных моделей поведения. А ведь качество даже трёхмерного информационного пространства, как я понимаю, в немалой степени влияет на выбор каждого индивидуума в отдельности и человечества в целом. А последний, как вы все знаете, определяет судьбу нашей цивилизации, на полном ходу приближающейся к пику уже начавшихся глобальных катаклизмов. Как сказал один очень хороший человек: “Судьба человечества зависит абсолютно от каждого, какое бы социальное положение человек ни занимал в этой иллюзии. Все мы родные друг другу, т.к. у всех у нас одна суть - духовная, и каждый из нас может максимально послужить на благо всего человечества благодаря интернету, пока он ещё есть на Земле”. Так сплотимся же, переборем страхи Животного начала и наполним информационное пространство конструктивным позитивом до такой степени, чтобы каждое общественное место на нашей любимой планете выглядело точно как в этом ролике:
Соседи бывают разные - подозрительные и дружелюбные, конфликтные и компанейские, бдительные и безалаберные. По-разному складываются и отношения с ними.
От чего зависят отношения с соседями?
Таких факторов немало, но можно выделить наиболее значимые из них:
- Престижность жилья Как правило, чем проще жилье, тем в более тесном контакте находятся жильцы. Люди, проживающие в престижных домах, ведут себя демонстративно вежливо и более сдержанно по отношению друг к другу. Подчеркивается автономность каждой семьи и по возможности соблюдается принцип невмешательства в жизнь соседей.
- Социальный уровень и материальное положение жильцов Если глава одной семьи успешный бизнесмен, а их сосед – водитель автобуса и глава многодетного семейства, они вряд ли станут тесно общаться, т.к. и одни и другие будут испытывать неловкость от своих материальных возможностей.
- Возраст проживающих Это важный фактор развития отношений между соседями. Чем ближе люди по возрасту, тем больше у них шансов найти общие интересы, подружиться друг к другом. И, напротив, большая разница в возрасте у проживающих рядом людей может вызвать конфликт поколений.
- Наличие детей Часто на качество отношений с соседями очень влияет наличие детей. Малыши или школьники - они могут способствовать зарождению дружных теплых отношений между семьями. Например, мамы могут познакомиться друг с другом гуляя с малышами во дворе, или подружившиеся школьники начинают приглашать друг друга в гости, а их родители понемногу втягиваются в эти отношения. Однако, дети также могут оказаться и причиной ссор между соседями.
- Наличие животных Домашние любимцы -- вечный камень преткновения между жильцами. Кто-то любит животных и с пониманием относится к лаю и выгулам собак во дворах. Другие – нетерпимы, обвиняя четвероногих жильцов в загрязнении подъездов, лифта и двора.
Правила сосуществования
Проживая в многоквартирном доме, людям приходится соблюдать некоторые правила общежития:
- Нельзя не считаться с тем, что вокруг живут люди с разным мировоззрением и индивидуальными привычками, поэтому нужно быть готовым в чем-то идти на уступки. Если соседи затеяли ремонт в выходной день и мешают вам шумом, подумайте о том, что и вашу квартиру когда-то придется ремонтировать. Если немного потерпеть, ваше понимание ситуации обязательно оценят. Будьте внимательны друг к другу. Относитесь к соседям уважительно и чаще улыбайтесь. Не забывайте здороваться друг с другом и напоминайте об этом своим детям.
- Выполняйте элементарные правила проживания в многоквартирном доме: соблюдайте чистоту в подъезде, на автостоянке, прилегающей к дому территории и в лифте, а также не нарушайте тишину, когда все отдыхают, шумом.
- Вряд ли соседи обрадуются знакомству с вами, если вы будете: курить на лестничной площадке; выбрасывать мусор и другие предметы из окон; ставить бутылки и другие предметы возле мусоропровода, хранить вещи на лестничной клетке; распивать спиртные напитки в подъезде; чистить ковры и выгуливать животных на детской площадке.
- Если вы недавно поселились в доме, то неплохо было бы познакомиться с соседями по лестничной площадке (но ни в коем случае не напрашивайтесь в гости, если вас туда не зовут). Первое знакомство с соседями, их поведение и реакция на вашу инициативу, помогут оценить, с кем из них у вас могут сложиться более близкие отношения, а с кем лучше держаться на расстоянии.
- Выясните, существуют ли какие-то особенности организации быта на вашей лестничной клетке и в подъезде, например дежурство по общему коридору. Как охраняется подъезд, есть ли в старший по подъезду, происходят ли собрания жильцов для решения насущных проблем? Таким образом, вы зарекомендуете себя, ответственными и не равнодушными к жизни дома жильцами.
- Когда делаете ремонт, постарайтесь доставлять минимум неприятностей проживающим рядом с вами людям. Если в окружающих вас квартирах есть маленькие дети, учитывайте, что днем они спят, поэтому выбирайте время для шумных ремонтных работ, предварительно узнав о детском распорядке дня. Не оставляйте строительный мусор в общем коридоре.
- Объясните своим детям, что нехорошо бросать мусор в общественных местах и шуметь в подъезде. Научите их быть вежливыми и здороваться с соседями. Если ребенка с детства научили манерам поведения в обществе, то он никогда не попадет в неловкое положение и не обидит жильцов.
- Когда соседи жалуются на вашего отпрыска, не спешите сразу оправдываться или вступать с ними в ссору, также не стоит торопиться отчитывать ребенка. Очень может быть, что склонные к конфликтам соседи преувеличили его проступок. Спокойно ответьте, что приняли их замечание к сведению и постарайтесь воссоздать объективную картину произошедшего.
Владельцы животных Особое место в межквартирных конфликтах занимают проблемы владельцев собак. Чтобы лишний раз не вызывать раздражение соседей, старайтесь по возможности придерживаться следующих правил:
- В подъезде и лифте не забывайте надевать на собаку намордник;
- Проходя со своим четвероногим другом через двор, держите собаку на коротком поводке;
- Не оставляйте собаку без присмотра.
С владельцами животных, не покидающих квартиру, проблем, как правило, меньше. Но и тут могут возникать маленькие неприятности. Кошка с легкостью перелезает на соседний балкон, где ей возможно будут не очень рады. Мелкие грызуны и земноводные, если они свободно перемещаются по квартире, могут убежать на лестничную клетку и напугать соседей. Кроме того, если в квартире проживает много животных, за которыми вовремя не убирают, из квартиры на лестничную клетку могут «просочиться» неприятные запахи. Если ваш питомец производит много шума, правильнее организовать в квартире хорошую звукоизоляцию, чем доказывать, что «такова его природа». Возможно, соблюдение этих правил и не убережет вас от придирчивых жильцов, но вы, по крайней мере, будете точно знать, что со своей стороны сделали все правильно, и претензии к вам не вполне обоснованы.
Взаимоотношения с соседями
Назойливые соседи. Случаи из жизни
Воспользовавшись открытостью и дружелюбием, навязчивая личность может перевернуть с ног на голову вашу инициативу, как произошло с семьей Ирины: «Мы с мужем и двумя детьми недавно переехали в новую квартиру, и первой, с кем я познакомилась, гуляя с детьми, была соседка сверху, очаровательная девушка с сыном, который моментально нашел общий язык с моей Катюшкой. Порадовавшись, что дочка так быстро нашла себе друга, я раза два предложила, чтобы ребенок соседки погостил у нас. Мама мальчика видимо решила сделать это доброй традицией и повадилась приводить ребенка каждый день - без предварительного звонка, не задаваясь вопросом - удобно ли мне с трехмесячным малышом и дочкой-первоклассницей приглядывать еще за соседним ребенком. Мои нерешительные возражения наталкивались на ее решительное: «Детям вместе лучше, для них так важно общение». А на мое предложение, чтобы ребята поиграли у них, соседка отмахивалась - «у нас так мало места, им и развернуться будет негде». Многие деликатные женщины становятся жертвами такой беспардонности. Ирина история закончилась скандалом. Не выдержав, в один прекрасный день Ира выставила соседку за дверь. Похожую историю пережила и Марина: «Я очень обрадовалась, подружившись со своей ровесницей из нашего подъезда. Она казалась мне такой незащищенной, ранимой, вызывала стойкое желание ей помочь. И я с радостью бросилась ей на помощь, но через какое-то время заметила, что она эксплуатирует меня по любому поводу, совершенно не стесняясь. Моя «кроткая» подруга могла позвонить поздно ночью и спросить пустяковый совет. По-моему, ей просто нечем было заняться, и я уж начала думать о том, как поступить, чтобы она от меня отстала». У каждого человека своя дистанция, которую он держит, общаясь с другими людьми. Может впустить кого-то в свой мир, но в определенных границах, и когда эти границы бесцеремонно нарушают, человек испытывает самые негативные ощущения. Обе девушки допустили ошибки в самом начале развития отношений с соседками, поэтому и финал обеих историй похож - раздражение и разочарование в человеке, который вначале очень понравился. Что же наши героини сделали неверно? Ошибкой Ирины оказалось ее терпение. Очевидно, ожидания соседки в отношении Иры были неоправданно высоки. Подобные люди несут в себе установку, что все, кто называется их другом, (а в разряд друзей они помещают любого, кто проявил к ним дружелюбие) должны во всем идти им на встречу, помогать, прощать и понимать. При этом, по отношению к себе требования у таких людей, как правило, заниженные. Ире надо было сразу поставить точки над «и», как только она почувствовала, что ее начинают использовать в роли бесплатной няни и настоять, что поход детей друг к другу в гости будет происходить по очереди. Таким образом, она бы развеяла иллюзии соседки относительно себя. Но даже понизив свой рейтинг, донесла бы до нее истинный взгляд на их отношения. Марина слишком быстро бросилась опекать новую знакомую. К сожалению, такой открытостью нетрудно воспользоваться. Помогать людям нужно обязательно, но, учитывая, что существует много любителей решать свои проблемы за чужой счет. Сделали какой-то благородный поступок - посмотрите, какая последует реакция. Если человек принимает вашу заботу как должное, скорее всего, это хронический приспособленец, привыкший жить за чужой счет. Как бы это ни было прискорбно, мы не можем выбирать себе соседей, и помимо друзей, среди них могут встречаться и неприятели. Некоторым людям скучно жить в спокойствии. Не придумав, чем заняться, одни развлекаются при помощи склок и ссор. Другие, таким образом, избавляются от накопившегося эмоционального напряжение и гнева. А третьи, напротив, восполняют недостаток эмоций. Как бы это ни было грустно, конфликты - неизбежные издержки общения между людьми. У каждого человека есть свое, по его мнению, единственно правильное представление об устройстве мира. Интересы одних людей часто не совпадают с интересами других. Конфликтная ситуация - это столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций и взглядов разных людей. Развязыванию «междоусобных войн» способствуют активные действия оппонентов.
- Как бы вызывающе агрессивно не вели себя ваши соседи, не поддавайтесь на провокацию. Не опускайтесь до их уровня. Постарайтесь сдержать переполняющее вас чувство несправедливости, готовое вырваться в виде гнева.
- Старайтесь не принимать агрессивные выпады в свой адрес близко к сердцу. Представьте, что на уровне груди у вас открытая дверца, пропускающая сквозь вас все колкие слова обидчика.
- Погасите собственные агрессивные позывы, не дайте им выплеснуться во вне. К примеру, не высказывая человеку свое недовольство, вернувшись домой, дайте волю чувствам -- пожалуйтесь родным, попинайте подушку. Так будет лучше, во-первых, вы не потеряете свое лицо перед другими соседями, во-вторых, избежите более неприятных эмоций, чем гнев. Известно, что последствиями собственной несдержанности чаще всего выступают чувства вины и стыда.
С Валентиной случилась история, свидетелями которой стали многочисленные жильцы дома: «В воскресный, погожий день мы с дочкой выгуливали щенка неподалеку от детской площадки. Соседка по подъезду подняла страшный крик, требуя, чтобы мы убрали за собакой. Свидетелями нашей ссоры оказался весь двор. Дочка испугалась, а я наотрез отказалась убирать за собакой - все выгуливают, а я что? Хуже? У нас не Европа, в конце концов. В этот же день я обнаружила под своей входной дверью пакетик с грязью. Разъярившись, я выскочила на лестничную клетку и обрушила свой гнев на невинных соседей. Сдерживать эмоции было уже просто невозможно. Я испортила отношения со многими жильцами и теперь стараюсь заходить и выходить из подъезда незамеченной. Да и у дочурки друзей стало меньше.» Перед нами типичный конфликт между соседями. Правых здесь нет - виноваты обе стороны, и в первую очередь – из-за своих неадекватных реакций друг на друга. Изначально неправильно поступила Валентина, показывая при этом не лучший пример дочери. Если бы поднявшая шум и опозорившая на весь дом Валентину соседка повела себя сдержаннее и тактичнее, эта история закончилась бы там же во дворе, - тихо и интеллигентно. На деле же банальная ссора превратилась в бесплатное шоу, да еще имела неприятное продолжение.
Соседи-завистники
Они заслуживают особого внимания. Любую удачу своих «земляков» они воспринимают, как собственное поражение. Новая машина, хороший ремонт, мебель - все эти семейные радости трудно спрятать от недобрых взглядов завистников, живущих в вашем доме. Зависть крайне негативно влияет на взаимоотношения между людьми, делает человека раздражительным и злобным. Внешне завистник может быть подчеркнуто дружелюбен и любезен. Но в то время, как он будет радушно улыбаться и интересоваться здоровьем, его подрывная деятельность может вовсю набирать обороты, - распространение о вас сплетен среди жильцов дома, сбор компрометирующей информации, чтобы удачно применить эти знания в подходящий момент. Такие люди, как правило, довольно трусливы. Бывает достаточно строгого разговора с глазу на глаз, чтобы вывести подобного мстителя на чистую воду и отбить охоту дальнейшей деятельности.
Скандалисты
Чаще более конфликтными оказываются люди пожилого возраста. Они знают все, что происходит в ближайших квартирах, и всегда этим недовольны, а действительно крупные проступки зачастую не замечают. Их всегда нервирует капающий кран, шум холодильника или шарканье тапочек. Обычно это одинокие люди, без увлечений и интересов. На самом деле, они просто хотят внимания. Любого, пусть даже негативного. Мелкие склоки для них - уход от постоянно гнетущего ощущения одиночества. Если вы проявите к такому человеку внимание, то будете поражены, насколько быстро исчезнут его претензии. Лучше всего дать такому человеку возможность выступить на общем собрании с какой-нибудь идеей по улучшению жизни дома, или вовлечь его в любую общественно-полезную работу. Он возьмется за нее с таким же рвением, с каким до этого боролся с недостатками обитателей дома.
Алкоголики и люди с неуравновешенной психикой
Часто в роли скандалистов выступают люди, злоупотребляющие алкоголем, а также личности с неуравновешенной психикой. Вступать с ними в дискуссию порой бывает просто опасно для жизни. Никогда не угадаешь, чем закончится выяснение отношений. Месть людей с неадекватным поведением может варьироваться от мелких пакостей до откровенного хулиганства. Общение с таким соседом должно сводиться к минимуму. Алкоголики умеют достаточно успешно давить на жалость, просить денег и жаловаться на жизнь. Не приваживайте к своей квартире такого человека. Ваши деньги не помогут ему справиться с болезнью, а только усугубят ее. Научитесь спокойно, но доходчиво отказывать таким людям в материальной поддержке. К сожалению, официальных мер по обузданию таких «вояк» практически нет. В наши дни отсутствует такое понятие, как принудительное лечение. В наркологическую клинику разбуянившегося соседа можно пристроить, только с его согласия. Принимать самостоятельные меры по усмирению такого контингента опасно. Бороться с соседом-алкоголиком, который отравляет всем жизнь, обязана милиция, и непосредственно, участковый по вашему дому. Если сосед-алкоголик нарушает ваш покой в ночное время: с 23 до 7 часов утра, то можно смело вызывать наряд милиции - пусть они принимают меры.
Как начать диалог?
Пока вы находитесь во власти агрессии, никакого конструктивного разговора с вашим обидчиком у вас не получится. Если замечание, сделанное вам спокойным тоном, действительно справедливо, стоит извиниться и пообещать постараться решить возникшую проблему. Другое дело, если вам с вызовом предъявляют необоснованные претензии или явно пытаются втянуть в конфликт. Постарайтесь выслушать своего оппонента и только после того, как он выговорится, осторожно вовлеките его в конструктивный разговор, показывая, что вы готовы спокойно все обсудить. Уведите его от обсуждения вопроса «кто виноват?» перенацелив на вопрос: «Что делать? Как исправить сложившееся положение?» Ситуация может повернуться так, что почувствовав вашу готовность к пониманию, недруг в одну минуту может превратиться в союзника. Если у вас с кем-то из соседей уже «хронические» трудные отношения, все равно можно попытаться их исправить. Некоторые предпочитают уходить от конфликтов с помощью постоянных уступок. Но это не эффективный метод, хотя бы потому, что дает возможность вашему оппоненту постоянно пользоваться вашим отступлением. Лучше начинать налаживать отношения издалека, обсуждая «пустяковые», не относящиеся к вашим общим проблемам, темы. Сама тема не важна, главное, что между вами будет устанавливаться контакт, вы привыкнете слышать друг друга. А уже потом можно постепенно перейти к конструктивному обсуждению насущных проблем.
Отношение к конфликтам
Любой конфликт неприятен, забирает много сил и заставляет переживать. Постарайтесь изменить свое отношение к конфликтам: ведь это -- всего лишь эпизод, лишь малая часть вашей жизни, поэтому не стоит преувеличивать его значение. Бесконфликтное общение с соседями должно начинаться с вас. Поэтому, следя за собственным поведением, не выступайте в роли провокаторов ссор и сплетен. Существует такой вид отношений, как нейтральные. Их приверженцы отгорожены от общей жизни дома. Знают в лицо некоторых соседей и при встрече довольствуются вежливым кивком. Они не посещают общих собраний, не участвуют ни в каких обсуждениях. Просто тихо живут своей жизнью. Как правило они никому не мешают и не вызывают особого интереса. Вред, который они могут принести -- разве что пропустить мимо ушей замечание, о том, что настал их черед менять лампочку в коридоре. Но с ними, как правило, легко договориться. Эти люди не выносят конфликтов и долгого выяснения отношений. К несчастью, мы живем в такое неспокойное время, когда отсутствие информации о тех, кто живет рядом, может вызвать подозрение и недоверие. Никто не призывает вас навязываться в близкие друзья к своим соседям, но все же желательно, чтобы минимум информации о вас, которая никому не повредит, в распоряжении соседей был. Мир в доме - залог хорошего настроения, а дружба с соседями - еще один способ испытать положительные эмоции и почувствовать себя нужным, осознавая при этом, что рядом с вами надежное плечо. Будьте немножко терпимее, немножко внимательнее к живущим в вашем доме, и вы обязательно почувствуете ответную симпатию и уважение.
В 2000 году в Париже появился новый праздник - Европейский День соседей (European Neighbours Day). Придумал его француз А.Перифан (Atanase Périfan). Как он объяснял впоследствии, ему хотелось «объединения и сплоченности».
Отмечать День соседей следует следующим образом – нужно заранее оповестить всех соседей о времени и месте проведения праздника (в доме, на улице, в саду), и накрыть большой стол. В объявлении нужно особенно подчеркнуть, чтобы каждый гость принес с собой что-нибудь собственного приготовления. Это помогает участникам почувствовать себя причастным к общему и хорошему делу.
Зачем дружить с соседями, спросите вы? Причин для этого может быть много – взаимовыручка (ты польешь мои цветы, а я присмотрю за твоей кошкой), желание найти единомышленников (как, вы тоже любите дачу?), или экономия ресурсов (совместные поездки в магазин или мелкооптовые покупки). Да и простое желание жить в гармонии с собой и окружающим миром тоже немало значит.
Итак, как завести дружбу с соседями:
1. Поздоровайтесь и представьтесь. Встретив соседа возле двери, можно сказать что-то вроде «Здравствуйте, меня зовут так-то, я ваш сосед». Не настаивайте на разговоре – некоторые люди не очень охотно поначалу идут на контакт. Можно просто позвонить в дверь и с немного смущенной улыбкой объяснить свое желание с ними познакомиться.
2. Если вы активный и креативный человек, можно поступить еще прямее: наклеить в подъезде объявление, что такие-то из такой-то квартиры в такое то время ждут всех соседей на угощение и веселье.
3. Для более застенчивых людей подходит вариант с пирогом или коробкой конфет - позвоните в дверь, вручите подарок. Есть вариант, что вас пригласят на чай.
4. Классика – «У вас не найдется соли (сахара, чая?) Мы только что переехали, и наши запасы где-то затерялись».
5. Домашние питомцы. Если у вас есть собака, то тесные отношения хотя бы с некоторыми соседями вам обеспечены!
Даже если вам не удается стать друзьями, старайтесь поддерживать с соседями доброжелательные отношения - хотя бы во избежание конфликтов.
Однако это вовсе не означает, что соседям нужно потакать во всем. Не стоит терпеть громкую музыку по ночам ради добрых отношений. Если на ваши спокойные просьбы не реагируют, без помощи полиции вам не обойтись.
Но даже подобный конфликт не означает, что отношения закончены. Попробуйте помириться. Зачем? Смотрите начало статьи. Да и в конце концов, худой мир лучше доброй ссоры.