Как пережить расставание с любимым человеком — советы психолога. Психология мужчин в отношениях и после расставания Что происходит с людьми после расставания

Одна из основных человеческих потребностей - потребность в привязанности и любви. Но когда отношения с любимым человеком по какой-либо причине разрушаются, жизнь начинает восприниматься в черном свете, накатывает депрессия. Становится невозможно просто продолжать жить дальше, так как мозг поглощен воспоминаниями о прошлом. Возникает вопрос, как психологически перестроиться, как справиться с расставанием с любимым человеком. Если вы мужчина, и вас недавно бросила девушка, или ты девушка и только что рассталась с парнем, как пережить боль потери, расскажет психолог.

Первый совет психолога как пережить расставание - дать себе время погоревать, усвоить своеобразный траур по утраченным отношениям и разбитым надеждам на совместное будущее. Ведь разрыв значимых отношений архетипически проживается как опыт смерти. Индивиду приходится смириться с необратимыми переменами в своей жизни, научиться жить на новой энергии, без любви и поддержки партнера, на которые он привык рассчитывать.

После расставания с возлюбленными люди страдают не по самому человеку, а по тем эмоциям, которые они испытывали в отношениях. Признайте, что вы зависимы от чувства любовной эйфории, вызванной выбросом нейропептидов и соединений, химически схожих с амфетаминами - класс легких наркотиков. Страдание после ухода любимого во многом схоже с патологическим состоянием наркотической ломки.

Для одной категории личностей самое приятное в отношениях - чувствовать себя объектом пристального внимания другого человека, его заботы, поддержки. Для другой - испытывать само чувство влюбленности, душевного подъема, идеализировать партнера. В обоих случаях, страдания из-за ухода любимого - следствие эгоизма.

Хорошая новость в том, что вы можете научиться вызывать все приятные чувства, которые испытывали в отношениях, самостоятельно. И больше не зависеть эмоционально от наличия любимого рядом.

Вам нужно вырастить, развить, усилить в себе родительскую субличность, которая вас принимает, любит, защищает при любых обстоятельствах. Следите за тем, чтобы ваш внутренний голос всегда звучал одобряюще и ласково. И постарайтесь доверять приятным эмоциям, которые возникают в ответ на добрые мысли о себе и о своей жизни. Относитесь к себе с отцовской (материнской для мужчин) заботой, и потребность в созависимых отношениях с фиксацией на партнере значительно снизится.

Второй шаг - заново Как правило, мы восхищаемся в партнере определенными качествами, которых, как нам кажется, мы сами лишены. Он был самый умный, самый нежный, самый целеустремленный? Воспитайте в себе эти качества! Не ждите, пока кто-то извне придет и дополнит вас.

Не надо надеяться, что вы еще можете сойтись. По крайней мере, пока вы не обретете чувство душевного равновесия самостоятельно. Если вы попробуете вернуть любимого до того, как избавитесь от зависимости от отношений, вы рискуете повторить тот же негативный сценарий развития событий.

Замените потребность сделать любимого своей собственностью на желание сделать его счастливым. Необходимо найти в себе силы дать ему свободу. И сделать это со спокойной душой. Признать, что каждого свой путь. И быть благодарным за то, что какую-то его часть ваш любимый человек выбрал пройти именно с вами.

Как правильно себя вести, если тебя бросил мужчина: совет психолога

При разрыве отношений уязвимыми становятся не только чувства, но и мировоззрение. часто подрывает глубинные верования женщины о любви, преданности, справедливости, мужчинах. Отвергнутая женщина переживает чувство унижения, потери самоценности.

Огромное количество энергии тратится на самоанализ и выставление себе «двоек». Делаются выводы, что нужно было себя по-другому вести, иначе одеваться, заниматься сексом. «Сейчас даже стыдно вспоминать, что я о себе думала, после того как от меня ушел супруг, - делится Вероника (31 год). Когда уровень самобичевания дошел до того, что я посчитала причиной его ухода недостаточную гладкость моих ног, внутри меня как будто бы сработал стоп-сигнал. Я осознала, что и женщин с идеальной внешностью из модельной индустрии бросают мужчины. Смешно, но от этой мысли я почувствовала облегчение».

Поймите, если бы ваш мужчина действительно дорожил вашим союзом и относился к вам как к равноправному партнеру, то поставил бы вас в известность о своем недовольстве какими-то аспектами ваших взаимоотношений заранее. Дал бы вам шанс вместе найти выход из ситуации. Анализ своих ошибок - полезное занятие. Но только при условии, что вы умеете прощать себя за промахи. Смиритесь с тем, что сделано по неопытности, и пообещайте себе не повторять тех же ошибок в будущем.

Каждая женщина мечтает, чтобы ее обожали. Распространенная ошибка - сразу же бросаться в новые отношения в надежде почувствовать себя опять нужной, желанной, любимой. Однако совет психолога как пережить, если бросил мужчина - не спешить. Подождать, пока восстановиться уверенность в себе. Иначе вы рискуете создать отношения, которые будут соответствовать вашему плохому самоощущению. Если вы , обманутой, вы привлечете только тех, кто поступит с вами как бывший партнер.

Принято думать, что сильный пол гораздо менее эмоциональный, чем женский. Однако мужчины способны испытывать такие же сильные чувства, как и женщины. Просто их приучают с детства поддерживать образ сильного мужчины, и они привыкают скрывать свою боль. В результате расставание проходит для них еще более травматично, чем для женского пола.

Женщина может открыто прорыдать на плече у подруги не один вечер. Мужчина даже в присутствии самого близкого друга может не решаться признаться, насколько он подавлен. Да и друзей-мужчин обычно пугает выражение сильных чувств другого представителя сильного пола. Они не имеют представления, как оказать правильную психологическую поддержку в таких случаях. Поэтому выходом из положения будет обращение за

Многим женщинам не удалось избежать того самого неприятного момента, когда любимый мужчина машет вам ручкой и уходит в закат, за новой жизнью. И ни штамп в паспорте, ни наличие пяти общих детей, не совместно «нажитая» ипотека на квартиру не могут остановить мужчину, если он решил поставить точку в отношениях. И тем не менее, практически каждая женщина пытается «удержать уходящее счастье» и совершает те самые ошибки, которые отдаляют ее еще дальше от счастливого воссоединения с любимым. Типичные женские ошибки при расставании, читаем дальше.

1. Выйди прочь!

Редкая женщина не собирает мужу сумки со словами «Иди куда хочешь!» в приступе праведного гнева. Как правило до этого идет долгий «разбор полетов», скандалы, слезы, переживания и . И вот в какой-то момент женщина говорит: «с меня хватит!» и указывает мужчине на дверь. Или быстро покидав в сумки первое попавшееся белье, едет к маме, зализывать душевные раны. В такой момент женщина непреклонна, у нее просыпается годами спящая гордость, она тверда в своем решении навсегда прекратить отношения с человеком, который был ее любимым мужчиной раньше! Они кричит ему в дорогу: «Я больше никогда тебе не позвоню! Между нами, все кончено! Как я могла любить такого человека!» Совсем глупые дамы начинают обзываться, оскорблять мужчину или припоминать ему все ошибки за совместно прожитые годы.

Итог: гордая и независимая женщина выгоняет прочь (или уходит сама) в светлое будущее без «этого мерзавца».

2. Вернись, я все прощу

Проходит от трех дней до недели, и, если, теперь уже «бывший» не приполз к ней на коленях, искусав себе все локти, женщина впадает в панику. Как это принято говорить, «она начинает тосковать», думает, что была слишком импульсивна, готова «сохранить семью» и безумно . Поэтому гордая и независимая женщина начинает делать первые и робкие шаги в сторону «бывшего мерзавца» и еще пытаясь сохранить остатки «гордости» звонит или пишет мужчине с выдуманным предлогом. Если есть общие дети, то предлог всегда связан с ними, хотя по факту дамочка просто пытается прощупать почву на предмет возвращения «бывшего» на привычное место. Это как-бы «я его проучила, чтобы он понял, как жить без меня и без семьи».

Когда мужчина не проявляет к бывшей жене никакого интереса или выясняется, что у него уже есть (была все время) другая женщина, начинается паника. Женщина звонит, «чтобы поговорить и все выяснить», пишет бесконечно длинные письма, начинает обвинять себя в нечуткости и клянется никогда больше не совершать прошлых ошибок. Если слезы и уговоры уже почему-то не действуют, в ход идет ошибка номер три.

3. Унижение, как оно есть

Испробовав более доступные способы возврата мужчины, такие как звонки, письма, слезы, женщина применяет тяжелую артиллерию, которая, как правило всегда одинаковая, – это «неожиданно оказаться беременной» или «заболеть неизлечимой болезнью». Почти всегда женщина, отчаявшаяся вернуть мужчину, прибегает к этим двум самым популярным способам. Угрозы, типа, «я без тебя белены наемся» считаются признаком уж очень дурного тона и практикуются гораздо реже. Если мужчина на жалость не ведется и к жене не вернулся, то далее идет шантаж при помощи детей или родителей, звонки свекрови «образумьте его», запугивание и поливание грязью «разлучницы» (если она есть), а иногда все сразу и в кучу. И болезнь, и беременность, и шантаж, и угрозы, но он все равно не возвращается.

4. Вызвать ревность

Следующим этапом «типичных женских ошибок» при расставании с мужчиной идет « » и «у меня кто-то появился». Конечно, первым делом на всю катушку используются социальные сети. Женщины постят свои фотографии с букетами цветов (которые сами же себе и купили) и подписывают снимок глубокомысленно -интригующе «спасибо, что ты есть», «любите и будьте любимыми». Некоторые дамы даже создают фейковые странички, заливают туда фотографии «рандомных» мужчин из Интернета, чтобы потом самой себе писать «как ты восхитительно прекрасна».

5. И все-таки у нас семья была (отношения, любовь)

Прошло уже достаточно много времени для того, чтобы понять, что все предыдущие конвульсивные попытки вернуть мужчину не увенчались успехом. Случайные мужчины, фотографии с розами, шантаж, беременность, угрозы, ссоры, крики, оскорбления, все даром. Мужчина не вернулся и уже успешно выстраивает отношения с другой женщиной.

Последней ошибкой, которая совершено и окончательно разрушает не только все оставшиеся отношения в этой бывшей паре, но и уважение к оставленной женщине, так это ее согласие на роль или тайной жены. Я была удивлена, когда узнала, как много жен, которые сами выставили своего мужчину с вещами на выход, потом соглашались на унизительную роль второй или десятой женщины в его жизни, объясняя свое поведение «у нас же была семья /любовь/серьезные отношения».

Что говорят психологи по данному вопросу? Никогда не выгоняйте мужчину из дома и не уходите от него сами, если твердо не уверены в том, что никогда не вернетесь назад. Ну, а если мужчина сам принял решение прекратить отношения, то остается только одно: всегда помнить, что любовь уходит, а уважением к себе должно оставаться всегда.

1. Нужно понимать, что очень редкие отношения длятся всю вашу жизнь!
   Рано или поздно у вас может произойти какой-то разлад или разрыв, и вы расстанетесь.
2. Должно быть понимание, что в этом мире в принципе нет ничего такого супер стабильного настолько, что никогда не ушло бы и не разрушилось.

Понимание этого 1 совета психолога о том, как пережить расставание с любимым человеком, сильно подкрепляет ваши знания.

2. Найдите ваше любимое занятие, которым хочется заниматься и быть увлеченным всецело и с большой страстью

• Касаемо вашей жизни в принципе, то нахождение вашего занятия, которым хочет заниматься, хочется жить и быть увлеченным – оно сильно подкрепляет вас эмоционально и со всех сторон!
• Имея его, вас не так сильно будет коробить и кидать в панику при какой-то потере, даже если вы расстались с любимым человеком.
• Ваше любимое увлечение, занятие, ваш собственный путь, энергия и страсть, вкладываемые в это – очень сильно подзаряжают вас, дают цель в жизни, дают ощущение удовольствия и наслаждения от жизни.
• Благодаря им вы забываете о серых буднях, полностью проникаете в процесс, забывая повседневных мелочах и разрывах. Вы больше не паритесь о том, что делать, если тебя бросили или как пережить это.
• Разорвав отношения, теперь вы всецело можете погрузиться в свое любимое дело и полностью пребывать и расти с ним дальше.
• Например, это могут быть ваши проекты, бизнес-идеи, мероприятия, ваше творчество, финансовые планы, хобби и любимый спорт. Кто на что горазд.

Всегда помните о вашем любимом увлечении и страсти, поставьте его сейчас на первое место, и тогда вам уже будут больше не нужны советы психолога о том, как пережить расставание с любимой девушкой или молодым человеком.

3. Осознайте, что отношения при любом раскладе миссией и целью в жизни быть не могут

1. Социальное программирование внушает, что якобы отношения – самая главная составляющая в жизни. То есть выстраивание отношений люди делают главной составляющей жизни. Это очень такая распространенная штука, которую сейчас можно наблюдать.
2. Она такая голливудская и из фильмов или из каких-то потаенных детских мечт. Встречается и у мужчин, и у женщин. И если не избавиться от этой иллюзии, вы будете все еще нуждаться в советах психолога о том, как пережить разрыв с любимым человеком.
3. Есть еще одно неправильное убеждение у людей . Люди приходят к своей второй половинке как под лоно дерева с работы или учебы с убежденностью «а вот тут-то мне будет хорошо».
   И вот если такое происходит в вашей голове, то, как правило, надежд это не оправдывает.
4. Рано или поздно иллюзии рухнут . До какой-то степени люди могут создавать друг другу эту иллюзию, потом это все рассыпается просто в пух и прах.

Отношения безусловно важны.

В них мы можем себя реализовывать, давать реализовываться другому человеку, налаживать эмоциональный контакт с партнером, делать свою и его жизнь легче.

Но в целом они не могут являться миссией.

Отношения при любом раскладе миссией в жизни быть не могут!

Иллюзии девушек

Со стороны девушек такая штука в голове присутствует чаще. И поэтому они чаще нуждаются в помощи и разных советах психолога о том, как пережить расставание с любимым мужчиной.

Девушки возводят отношения в больший ранг, потому что у них присутствует такой биологический фактор, как семья и ребенок.

Ваш косяк в том, что нужно было отвлекаться от жесткого цепляния за отношения и деланья их целью в жизни.

От этого вам будет только хуже, потому что иллюзии рано или поздно начнут разбиваться, и вы опять будете думать о том, что делать, когда любимый ушел от вас.

4. Не давайте себе скатиться в эмоциональную яму после расставания

1. Очень важно, когда происходят такие разрывы и критические моменты, это не давать себе скатиться в эмоциональную яму. У некоторых начинаются депрессии. О способах избавления от депрессии вы можете . Они могут длиться не один день, а даже неделю или две. Это может очень сильно подорвать вас.
2. Эмоционально проблема может быть совсем пустяковая. Но, например, мужчина настолько может скатиться эмоционально в этот разрыв, что у него возникнет желание уехать в горы, стать монахом и больше ничего в этой жизни не делать или уйти с головой в бизнес, забыв вообще про женщин.
3. Хотя на самом деле не все так серьезно . Всякое бывает. Не накручивайте себя, не делайте из мухи слона и знайте все о том, как пережить расставание с девушкой после долгих отношений или многих лет совместной жизни.

5. Сначала решите психологическую проблему: не надо впадать в крайность и бежать искать нового партнера

После разрыва может складываться такое ощущение, что якобы нужно решить все и сразу прямо сейчас.

Разруливать проблемы нужно по мере их поступления.

Не нужно решать все и сразу.

Сначала найди гармонию с самим собой и реши проблему внутри

Если у вас нестабильное эмоциональное состояние, подавленность, то сначала разберитесь с этим.

Некоторые люди впадают в крайность после разрыва и скорей бегут искать нового партнера.

И это якобы будет решением проблемы. Это якобы закроет вопросы о том, как пережить боль расставания с любимым человеком.

Это разве решение?

Какие ошибки делают люди?

Люди просто залепляют пластырем свою душевную рану, ищут скорее замену, вместо того чтобы разобраться с самим собой.

Это кидание из крайности в крайность ничем хорошим не заканчивается.

Примите то состояние, в котором вы сейчас находитесь, увидьте его и скажите себе: «Да, сейчас я еще не совсем в гармонии с собой после разрыва. Ну ничего, сначала решу этот вопрос, а там уже посмотрим».

Помните об этом и больше не нуждайтесь в советах психолога о том, как пережить расставание с мужем.

6. Что может делать с вами ваш мозг: аналогия с заезженной пластинкой

• Все ваши воспоминания о прошлой любви , когда все было хорошо, цвело и пахло – это просто видимость.
  Если бы тот баланс сохранился, то это было бы действительно так. А так это иллюзорная видимость. Это уже как заезженная пластинка, которая еще к тому же и надломилась.
• Как с вами шутит мозг? Когда у вас произошел разрыв и было очень много косяков, которых и вспоминать даже не особо хочется, мозг вам подбрасывает эту заезженную пластинку.
• Вы в голове сами ставите это надломленную пластинку , где играет уже не ровная мелодия, а звучит непонятный скрежет, жалкое подобие мелодии и одни неприятные звуки.
• Эту пластинку уже не надо чинить !
  Надо просто найти то, что вам действительно надо!
• Не нужно даже пытаться возвращаться . Это того не стоит.
  Подходите к ситуации трезво, и вы будете знать все о том, как начать жить после расставания с любимым.

7. Позвольте себе уйти навсегда: решать уже нечего, не нужно цепляться

Позвольте себе уйти навсегда.

Поймите, что разрешать уже нечего и некого.

Кто-то из вас накосячил и важно понимать, что это нормально.

Как бы болезненно все ни воспринималось, дайте себе возможности уйти навсегда.

Так же как и ваш партнер дает себе эту возможность.

Каждая девушка и каждый парень дает себе эту возможность.

Понимание этого закроет ваши переживания по поводу мыслей о том, как пережить разрыв отношений с любимыми людьми.

8. Сделайте выбор быть классным и не нуждающимся, уберите ожидания

1. Не нуждающийся человек – это тот, который не цепляется за других людей, склонен больше отдавать, нежели получать и никогда ничего не ждет от этой жизни! Стремитесь им быть.
2. Не нуждающийся человек не думает о том , что у тебя появится в будущем (даже если есть гарантия 99%, ты не говоришь другим). Ты можешь сказать: «Да у меня есть такие планы…». Ты собираешься это сделать, но ты не живешь этим.
3. Ты берешь то, что у тебя есть на данный момент , но никогда не ждешь, что у тебя что-то случится в будущем – хорошее или плохое. Это бесполезно.
4. Те вещи , за которые ты можешь цепляться в жизни, могут быть настолько эфемерны и разрушаемы .
5. Твоя реальность не должна быть основана на чем-то внешнем!

Не нуждающийся человек не нуждается в равной степени как в вещах, так и в людях! Парадигма в том, что они с ними, но при этом совсем нет страха потери!

Не нуждающийся человек никогда не задается вопросами о том, как жить после расставания дальше.

Сильный человек только рад тому, что слабые люди сами уходят из его жизни.

Женщине так жить тяжелее, но возможно. Не надо цепляться за людей.

У женщин естественная потребность в мужчине, который будет оберегать её, заботиться, они цепляются за мужчин. В этом их косяк!

У нас на сайте вы также можете на тему о том, как избавиться от привязанности и любовной зависимости.

9. В ближайшие полгода или год измените полностью восприятие отношений

• После вашего расставания не цепляйтесь сразу за нового человека и не старайтесь сделать его сразу своим на прям очень долгое время.
• Не надо путать с тем, чтобы вообще ни с кем не общаться и не знакомиться. Нет, вы все еще общаетесь и сближаетесь с новыми людьми, наслаждаетесь влечением между вами.
• Но не должно быть этого желания делать человека своей собственностью на какое-то продолжительное время.
• Вы должны убрать временные рамки, куда начнете неосознанно загонять человека.
• Живите так ближайшие полгода минимум после разрыва. Потом уже после полугода исходя из внутренних ощущений вы можете снова вернуться в длительные отношения с одной девушкой (мужчиной).

Тонкий момент, который нужно внедрить

Замените желание сделать человека своей собственностью на желание делать его счастливым.

Самое лучшее что вы можете сделать для партнера – это предоставить жить ему полной жизнью, и вы там будете находиться с ним, когда он и вы это пожелаете.

Вы все еще искренне любите партнера, но не пытаетесь его удержать никаким образом.

Вы должны жить своей жизнью и предоставлять партнеру полную свободу выбора.

Внедрите это восприятие и больше не парьтесь о том, как пережить расставание с любовником или вашей тайной пассией.

Разница между здоровой и нездоровой нуждаемостью

1. Не должно быть никакой границы и понимания того, что человек твой.
   И тогда вы всегда можете идти дальше в плане развития вашей духовности, вашего уровня счастья и гармонии.
2. Да, у вас может быть определенный процент нуждаемости в новых отношениях, но эта здоровая нуждаемость, – когда вы просто хотите увидеть человека (неважно как вы проведете время). Просто хотите побыть вместе.

10. Спроси себя: «Реальны ли твои ощущения и образ бывшего партнера, или это твое субъективное восприятие?»

Задай себе вопросы :

1. Реально ли, что бывший партнер дает тебе какие-то чувства, или это твое субъективное восприятие рисует их такими, делая его особенным?
2. Если у парня восприятие бывшей девушки как «особенная», «дарящая всем любовь» и «повышающая самочувствие» было реальным, то почему все парни так не воспринимают ее?
3. Почему никто из других людей на планете, находящихся сейчас рядом с его бывшей девушкой, не чувствует себя лучше от этого как парень?

Ответ

То, как парень воспринимает бывшую девушку такой клевой – это его личное субъективное восприятие девушки.

Кроме него больше ее никто так не воспринимает.

Все другие люди видят эту же девушку, ту же внешность, ее же лицо, но их самочувствие не улучшается никоим образом!

И это очень важно осознавать, чтобы закрыть беспокойства о том, как легче пережить расставание с любимым человеком.

Вы сами рисуете дополнение к образу бывшего, оно никак не исходит от него самого

1. Парень просто привязан к тем старым эмоциям, тактильным ощущениям и прошлым удовольствиям, которые они давали друг другу. Его восприятие рисует ее какой-то особенной, словно у нее нимб над головой.
2. Аналогично можно сказать про бывших мужчин, по которым безответно продолжают сохнуть женщины. Ваша оставшаяся любовь после разрыва – это только ваша личная субъективная видимость.
3. Вы сами и ваше восприятие чувств рисует такое дополнение к бывшему человеку. Само это дополнение никак не исходит от вашего бывшего партнера.
4. Этот образ, который рисует вам ваше восприятие – не существует в реальности. Помните об этом и закройте все свои вопросы о том, как пережить боль расставания с женатым мужчиной или той, с кем рано или поздно вам пришлось бы расстаться.

11. Ваша привязанность испытывается к чувствам и ощущениям, которые ты испытывал раньше с партнером, а не к самому человеку

Поймите, что вы привязаны к чувству, а не к самому человеку.

Это чувство рисуется вашим личным субъективным восприятием.

Поймите это, и вам станет намного легче.

Спроси себя :

1. Почему ты не испытываешь это чувство по отношению к самому себе?
2. Почему оно возникает только по отношению к другим людям?

Ответ в том , что ты просто не любишь себя.

Люди не любят себя и как следствие нуждаются в помощи извне, просят советов психолога о том, как пережить разрыв с мужем, парнем или лицом женского пола.

12. Полюби себя по-настоящему

Когда ты влюбишься в себя по-настоящему, твоя тотальная любовь будет намного сильнее, чем чувства к бывшему человеку.

Ваша любовь к себе будет самой крепкой и сильной. Никакие чувства не смогут поглотить и привязать вас.

И тогда вы уже забудете про привязанность к чувствам, вы будете больше отдавать в этот мир.

И тогда уже к вам начнут тянуться люди.

Теперь вы знаете все из психологии на тему о том, как пережить расставание с любимым человеком, и никакие форумы вам не нужны.

Если вы интегрируете эти понимания в вашу жизнь, то мыслей вроде «скорей бы отойти после мучительного разрыва» у вас в голове больше не возникнет.

Вы уберете множество боли и страданий из отношений и начнете смотреть на вещи более объективно.

Это ваша жизнь, делайте правильный выбор!

Развод или расставание с близким человеком по интенсивности переживаний напоминает смерть. В этом случае умирает брак или умирает пара как что-то целое и целостное (хотя, если уже дошло до расставания, то данную пару вряд ли можно назвать целым и целостным). Вместе с этим также умирает еще много чего: приятные воспоминания, которые теперь кажутся ложью или идеализируются, совместные планы на будущее, определенность и безопасность, умирает сам человек, каким он знал себя в роли мужа, жены, любимой, любимого… Этот процесс наполнен обидой, виной, злостью, отчаянием, печалью. Люди, приходящие к психологу после расставания с любимым человеком, часто приходят за «волшебной таблеткой», чтобы можно было «выключить» чувства, «стереть» навязчивые воспоминания, «вычеркнуть из жизни» и само расставание или развод, и все, что было до него. Ситуация осложняется, когда отношения были официально зарегистрированы: бывшим супругам приходиться встречаться в загсе, договариваться о жилье, совместных вещах и даже распределять между собою друзей.

Но все это цветочки по сравнению с ситуацией, когда в семье есть дети. (Если у вас нет детей, то пропустите этот абзац). Мне, как семейному и детскому психологу, довольно часто приходиться видеть, как маленькие человечки становятся заложниками проблем родителей и как сами родители манипулируют детьми, пытаясь побольнее задеть партнера через ребенка. Или другой аспект, когда ребенок начинает манипулировать родителями, которые на дух друг друга не переносят после развода и поэтому не могут договориться между собой. Здесь совет только один: найдите способ договориться! Не получается самим – обратитесь к близким людям, которые равно привязаны к обоим партнерам, найдите хорошего семейного психолога, в конце концов, иногда может выручить холодная деловая переписка по е-мейлу. Чего не стоит делать: просить ребенка выбрать или подталкивать его к определенному выбору. Этим вы только поспособствуете развитию невроза у малыша. Для маленького человечка важны оба родителя, и «если с кем-то из родителей не все в порядке, а во мне 50% мамы, а 50% папы, то со мной тоже не все в порядке». Это работает подсознательно, так что лучшее, что вы можете сделать для ребенка – не критиковать второго родителя, а еще лучше: находить хотя бы крохотные, но хорошие качества вашей бывшей второй половины. Оставаться же в паре, как это принято в нашей детоцентрической культуре, ради ребенка может быть очень опасным как для вас, так и для вашего партнера и малыша. Негативные чувства накапливаются, атмосфера накаляется и это не может не сказаться на ребенке.

Думаю, что разведенные дети разведенных родителей – тема, которая нуждается в отдельной статье, вернусь же к расставаниям.

Бывает так, что партнеры уже давно не испытывают больше никаких теплых чувств друг к другу, но тем не менее, не расстаются. Довольно часто причиной этого может быть нежелание цеплять на себя ярлык «той сволочи, которая развалила семью или отношения». Такие отношения могут длиться годами и создавать впечатления вполне гармоничных. Если вы застряли в таких отношениях, проделайте такое упражнение: представьте, что через месяц ничего не поменялось. Потом представьте тоже через пол года. Как вы себя там чувствуете? Как вы выглядите? О чем сожалеете? Чему радуетесь? Проделайте тоже, представляя себя через год, два и десять лет. Внимание! Это упражнение очень эмоционально! Позаботьтесь о том, чтобы кто-то, кому вы доверяете, находился при этом с вами и смог, в случае чего, побеспокоиться о вашем состоянии. Также важно, чтобы вы не принимали поспешных решений сгоряча! Возможно, выходом из тупика будет не расставание с партнером, а внесение изменений в ваши отношения. В любом случае, даже если вы все-таки решили расстаться (а статья у нас именно об этом), не бойтесь первым поднять эту тему. Даже если кто-то повесит на вас ярлык «той сволочи, которая разрушила отношения», ярлык «вруна» и «человека, который сам себя обманывает» на вас повесить не смогут. Да и что такое мнение других людей по сравнению с возможностью двигаться дальше и жить полноценной жизнью?

Также важным при расставании есть принцип «уходя-уходи». Часто, даже если оба партнера хотят двигаться дальше и не видят будущего в этих отношениях, у них возникают приступы ностальгии, которые приводят к порывам вернуться назад, к прежним отношениям. Такие качели «разошлись-сошлись» очень болезненны для обоих партнеров и с каждым разом им все труднее расстаться. Придерживайтесь принятых решений, ведь вы приняли их не с бухты-барахты, у вас для этого были веские основания, уважайте свои решения. А вот если вы все же сами не можете определиться – тогда вам может понадобиться помощь со стороны. Примите окончательное решение совместно с партнером, в любом случае, состояние неопределенности, «подвешенности» не сказывается позитивно ни на ваших отношениях, ни на вашем здоровье.

Чего не стоит делать при расставании: топить горе в алкоголе. На какой-то момент алкоголь заглушает внутренний диалог, но, поскольку алкоголь – депрессант, боль вернется еще в более интенсивной форме. Совет: дайте себе время отгоревать расставание, выплакать его, выплеснуть, иначе оно поселится в Вас в виде психосоматических болезней и негативных установок. Дайте себе срок для такого своеобразного траура по отношениям. Некоторые берут за основу знакомые принципы девяти и сорока дней. Пускай в этот период с вами будет кто-то, кто сможет вас не только поддержать, но и обезопасить от свершения необдуманных поступков.

Не стоит бросаться в новые отношения. К сожалению, ваша рана еще не затянута. Из-за этого новые отношения тоже, скорее всего, ждет печальный конец. А вот ваша самооценка после этого может быть понижена, начнут вертеться мысли в голове что «все напрасно», «я никому не нужен/не нужна», «все мужчины…/все женщины…». Совет: займитесь собой. Дайте себе период одиночества, во время которого вы научитесь лучше понимать и принимать себя и свои потребности, научитесь заботиться о себе, в конце концов, поймете, что вам нужно и кто вам нужен. Займитесь спортом! Контактные виды спорта, типа восточных единоборств, помогут вам в социально приемлемой форме выплеснуть накопившуюся обиду и злость, а физические упражнения, не важно будь то фитнес или танцы, помогут вам ощутить свое тело, ощутить, что вы живы, что вы занимаете какое-то пространство и что у вас есть силы!

Не стоит также наблюдать за своим бывшим партнером в соцсетях, пытаться поговорить с ним. Минимизируйте на какое-то время ваше соприкосновение с теми воспоминаниями: уберите фотографии, подарки, личные вещи. Сейчас это вас только травмирует. Потом, когда естественный процесс горевания завершиться, вы сможете с радостью и благодарностью соприкасаться с этим этапом вашей жизни. Для кого-то это состояние наступит через месяц-другой, для кого-то через год или даже два… но если спустя длительное время эмоции не покидают вас: не истязайте ни себя, ни окружающих – обратитесь к хорошему специалисту! Вы заслужили на новое начало!

К вышесказанному пункту могу добавить общение с разными «доброжелателями», которые пытаются поговорить с вами о вашем расставании или же они могут попытаться рассказать вам, как ваш бывший партнер сейчас поживает. В этих людях вы можете опознать своих друзей и родственников, которые действуют так из абсолютно благих намерений. Пресекайте это! Если надо – то и в жесткой форме. Если эти люди действительно желают вам добра, то по вашей просьбе и без вашего разрешения они не должны заводить разговор на эту тему. Объясните им, что этим они только усугубляют ваши страдания. Этот совет не относится только к одной категории людей: к детям. Если ваш ребенок решил поговорить с вами или рассказать, как поживает другой родитель, соберите все свои эмоции в кулак, запаситесь самообладанием и спокойствием, ведь малыш просто пытаетcя разобраться, для него эта ситуация не менее болезненна, чем для вас, а опоры и знания мира у него на порядок меньше!

Помните: конец отношений – это не конец жизни. Это завершение одного из этапов жизни, но теперь перед вами снова чистый лист. Вы мудрее и опытнее. У вас достаточно сил справиться с этой ситуацией и двигаться дальше. Откуда я это знаю? Ну вы же читаете сейчас эту статью, значит вы готовы бороться за себя и свое счастье. А, как говаривал Берт Хеллингер, «На боли расставания можно вырасти».

Гармонии вам и душевного спокойствия!

psychologies.today

Психология расставания, или как не наступать постоянно на те же грабли

Расставание с любимым человеком и полный разрыв, казалось бы, прочных отношений – вещь не из приятных. Может быть, именно поэтому многие пытаются вернуть все на прежние места?! Но стоит ли склеивать разбитые отношения и входить в одну реку дважды?! Ведь если было принято решение расстаться, значит, во второй половине что-то не устраивало, сильно раздражало, вызывало обиду и злость. Психология расставания у каждой пары своя, но развивается по одному и тому же сценарию.

Любой личности свойственно постоянное развитие, стремление двигаться дальше. Иногда этому сопутствует перемена вкусов, пристрастий, взглядов на привычные вещи и отношения. Поэтому, неудивительно, что однажды вместо обаятельного и общительного человека женщина обнаруживает ни чем не примечательное существо, которое кроме лишнего веса имеет массу других недостатков. Накопившиеся раздражение и злость выливаются в скандалы, после которых кажется, что дальнейшая совместная жизнь невозможна. Уходит, как правило, чаще всего мужчина, а женщина, остыв от эмоций, начинает себя терзать, вспоминая лучшие моменты, проведенные вместе, и искренне жалеть о расставании. Именно в этот период и появляется мысль о том, что может быть все еще можно вернуть.

А причин для возвращения на самом деле не так уж и мало. И причем, многие из них стоящие того, чтобы попробовать начать все заново.

Например, любовь. Ни одна пара любящих людей не застрахована от крупных ссор. Но они совершенно не говорят о том, что отношения себя исчерпали. Просто многим людям свойственен максимализм в суждениях и размышлениях о том, что светлое чувство любви не может быть омрачено бытовыми ссорами. Иначе, это не любовь. Поэтому в эмоциональном порыве безжалостно рвутся связи, а после приходит неминуемое сожаление и раскаяние.

Случается и так, что какие-либо обстоятельства вынуждают людей совершить роковую ошибку. Уже потом, обдумывая ситуацию, приходят мысли, что не было весомых причин для ссоры. Это может быть и повышение по должности партнера, связанное с частыми отлучками, и непримиримость с его привычками, и еще многое, что в принципе не является непреодолимым препятствием для чувств.

Но одной из основных причин попытаться вернуть былые отношения – это боязнь нового, свойственная и мужчинам, и женщинам. К любому другому мужчине придется привыкать, притираться к его привычкам, особенностям характера и окружению. Именно поэтому даже опытные ловеласы не торопятся навсегда уходить от жен, ради молодых и красивых любовниц. Как утверждают психологи: каждому человеку свойственно естественное стремление к стабильности, которая обуславливает уверенность в завтрашнем дне.

Самая главная опасность на пути тех, кто решает вернуть все на старые места – это чрезмерная привязанность и воспроизведение прежней модели отношений. Потому что придется снова и снова наступать на те же грабли и в результате приходить к уже однажды принятому решению – расстаться. Поэтому, прежде чем пытаться все вернуть, необходимо кардинально изменить модель старых отношений и при этом всегда иметь в виду, что мужчина ничего менять не был намерен, иначе бы не ушел.

Однако чтобы вернуть все в прежнее русло, нужны недюжинные силы, терпение и умение прощать. Ведь бывает, что за время, проведенное порознь, вторая половина успевает завести один или несколько романов. Хватит ли сил простить это и не вспоминать в дальнейшем, аккумулируя в себе чувство обиды? Или у него достаточно ли здравого смысла, чтобы не упрекать женщину в адюльтере, имевшем место быть. Поэтому прежде чем решиться на возвращение любимого человека нужно испытывать 100%-ную уверенность, что это необходимо.

А если же причина расставания была весомой и серьезной, то лучше постараться взять себя в руки, перетерпеть трудности первых месяцев, подавив желание начать все сначала. Чтобы было легче пережить одиночество первых месяцев, психологи советуют найти хотя бы пять плюсов сложившейся ситуации. Во-первых, стоит честно оценить отношение к партнеру: ему не нравились родственники, он запрещал встречаться с друзьями, не любил смотреть в выходные дни романтические комедии, заставлял сидеть на диете, боялся зубных врачей? И зачем же он такой был все это время нужен? Во-вторых, подавить комплекс неудачницы. И, конечно, идеальный вариант – это уехать куда-нибудь на время. Но если такой возможности нет, то стоит заняться тем, что нельзя было себе позволить раньше. Выучить новый язык, пойти на автокурсы, поменять привычный имидж, заняться дайвингом, пройтись по модным магазинам, устроить девичник до утра и не запрещать себе новых знакомств. Клин вышибают клином.

www.therapy.by

Трудное расставание может отдаваться даже физической болью, потому что эмоциональная и физическая боль активизируют один и тот же участок мозга. А если добавить в уравнение передозировку гормонами стресса, таких как кортизол и эпинефрин, то разрыв отношений действительно может быть очень трудным. К тому же, подсознательно мы сами можем мешать своему счастью, если неправильно переносим этот неизбежный период своей жизни.

Но психология учит нас, как не забираться в эту кроличью нору слишком глубоко, как помочь себе. Главный секрет в том, чтобы признать свои эмоции и дать им выход.

1. Уважайте свои эмоции.

Признавайте то, что чувствуете, позвольте себе прочувствовать это, здесь нечего стыдиться. Невыраженные эмоции никуда не уходят, они оседают где-то внутри, накапливаются и потом взрываются, что не приведет ни к чему хорошему. Такой защитный механизм не пойдет во благо, а скажется более серьезными психологическими проблемами.

Так что плачьте, если вам нужно, грустите, страдайте.

2. Установите себе временные рамки.

Дайте себе время, но ограничьте его. Не затягивайте свои страдания. Как только рана начнет заживать, не раздирайте ее вновь. Зачастую то, что мы делаем, когда нам больно или грустно, только усугубляет наши раны, а для этого…

3. Избегайте триггеров.

Хватит просматривать ваши старые фото. Хватит перечитывать ваши сообщения. Хватит ходить в те места, которые напоминают вам о прошлой любви. Наш мозг привык любить, этот человек стал нашей привычкой, потому отвыкнуть от него будет тяжело.

4. Будьте объективны.

Ваш разрыв стал полной неожиданностью или в глубине души вы знали, что что-то не так, но отказывались признавать это? Вы действительно верите, что больше никогда не сможете любить? А что говорит статистика? Отношения начинаются и заканчиваются каждый день. Любовь всегда приходит неожиданно, как и та, которая от вас ушла.

5. Подумайте, почему у вас ничего не сложилось.

И смотрите не только на свои отрицательные качества, но и на минусы партнера, а также в целом ваши отношения. Это поможет вашему разуму осмыслить случившееся. Помогите ему принять эту информацию и обработать ее, помогите себе понять, почему отношения закончились.

6. Дело не только в вас.

Опять-таки, мы склонны винить себя за расставание. Но это далеко не всегда так. Да, может вы совершали ошибки, но важно еще и то, что у вашего партнера, видимо, другое восприятие того, какого он/она хочет себе человека.

7. Говорите об этом.

Когда мы проговариваем свои переживания вслух, это помогает нам осмыслить случившееся и увидеть суть, потому что словами трудно выразить эмоции, и мы озвучиваем только факты.

8. Окружите себя людьми.

Люди с более высокой самооценкой легче справляются с расставанием. И в этом вам поможет ваш круг общения, близкие и чужие люди, с которыми вы будете проводить время.

9. Будьте продуктивны.

Вместо того, чтобы гнобить себя и снижать свою самооценку, займитесь тем, что докажет вам и другим, что вы действительно чего-то стоите. Приносите пользу.

10. Ставьте новые цели.

При расставании мы теряем часть будущего, на которое уже надеялись. Потому важно создавать новые цели, которые вы будете ждать и к которым будете стремиться. И лучше, чтобы это было то, что зависит только от вас.

wiolife.ru

Почему расходятся пары? Психология разлуки и вся правда о расставаниях

Традиционная психология бессильна. Это правда… Грустная, но правда. Дипломированные психологи и психотерапевты не могут точно и определенно ответить на простой вопрос: почему расходятся пары? Не понимают они истинных причин тенденции в целом и тем более не знают, чем помочь в частных случаях.

Как расстаться с человеком, с которым страшно жить, но еще страшнее уйти? Ибо грозится отобрать детей, не дать спокойной жизни, убить…

Или как расстаться с девушкой, которая после намека на расставание режет себе вены, взбирается на козырек крыши, глотает таблетки…

Нам не от кого ждать помощи и в случае болезненного переживания расставания. Помимо бесполезных советов «развейся», «клин клином», «поменяй свой образ жизни», никто не может рассказать, как пережить расставание, если жизни без человека не представляешь. Если он/она – весь твой мир. Если ни о ком другом и думать не хочется и даже не можется…

Но один на один с проблемой мы оставались еще совсем недавно, сегодня же есть методика, которая помогает принять единственно верное решение, самостоятельно найти безопасный выход из тяжелых отношений, жить после расставания, а если это действительно нужно и возможно – вернуть отношения, укрепив их и сделав друг друга по-настоящему счастливыми. И методика эта – системно-векторная психология Юрия Бурлана.

И сегодня, с позиции системно-векторной психологии, мы прольем свет на некоторые наиболее болезненные вопросы о расставании.

Еще живо то поколение, которое умело сохранять свои отношения. Которое никогда бы и подумать не могло о смене имени в своем свидетельстве о браке и для которого клятва «Быть вместе и в горе, и в радости» не была пустыми словами. Да, жило оно не всегда хорошо. Кому-то удавалось найти взаимопонимание и прожить жизнь в мире и согласии, поддерживая друг друга, а не пытаясь при первой же возможности вылить всю накипевшую неприязнь на своего супруга. Кому-то – нет… Но не было той волны разводов, на самом гребне которой мы сейчас находимся.

Все дело в том, что за этот короткий промежуток времени – всего несколько десятилетий – общий темперамент поколения невообразимо вырос в объеме, коллективное психическое колоссально усложнилось. Увеличились наши потребности, наши желания, наши требования к своим половинкам и ожидания от отношений. Сегодня, чтобы испытать счастье от отношений в паре, нам нужно и влечение, и любовь, и взаимопонимание. Хотя еще нашим бабушкам и дедушкам было порой достаточно штампа в паспорте и клятвы, данной при бракосочетании. О любви, быть может, и мечтали, но столь избирательными люди не были, да и закон «стерпится-слюбится» еще работал.

Но все бы хорошо, если бы мы умели строить такие отношения. Если бы не ошибались в выборе партнеров, следуя своим рационализациям вместо того, чтобы ориентироваться на природное влечение.

Если бы не спешили взять все друг от друга в тот короткий период, на который нам дается естественное влечение. Если бы умели строить эмоциональную и интимную связь, вместо того чтобы бросаться в постель без какой-либо связи, кроме мимолетного увлечения друг другом.

Мы не умеем строить отношения – вот в чем причина массовых расставаний. Даже если нам удалось не упустить человека, с которым действительно возможно было бы построить долгие, прочные и счастливые отношения, мы бездарно расходуем тот подарок, который преподносит нам природа – три года безусловного сексуального влечения друг к другу.

Вместо того чтобы в это время строить особую эмоциональную и интимную связь, мы набрасываемся друг на друга в попытке получить яркие эмоции, сексуальное удовлетворение, и получаем его. Но без эмоциональной связи, когда наши отношения держатся только на основе влечения, мы его теряем, в среднем – через три года, и тогда, когда нас перестает что-либо связывать друг с другом, мы просто расходимся.

И хорошо, если нам удается расстаться более или менее безболезненно, но ведь чаще бывает иначе. Мы не можем либо отпустить человека ввиду определенных особенностей своего психического и состояний своих свойств, либо прекратить отношения из страха, что этот человек сделает что-то с собой или с нами. Почему возникают такие сложности и как с ними справиться? Об этом мы и поговорим далее.

«Так не достанься же ты никому» - страшные слова, действительно страшные. Ведь именно с ними бывшие когда-то любящими и заботливыми парни, мужчины, мужья, превратившись в настоящих зверей, набрасываются на хрупких и беззащитных женщин с кулаками, ножами, кислотой… О случаях жестокой расправы над бывшими девушками и женами мы ежедневно слышим в сводках новостей, и все эти истории словно с одной книги списаны:

«Он всегда был таким порядочным, хорошо относился к детям, вежливо здоровался с соседями…»

«Я знаю его с самого детства – ответственный, добрый, честный мальчик…»

«Он так ее любил, ни на кого даже не смотрел…»

И ведь именно такие – «порядочные», «вежливые», «любящие» – мужчины превращаются в настоящих садистов и жестоких убийц при расставании с любимой. Они действительно опасны, и их угрозы «Ты не достанешься никому» нельзя принимать в шутку. Они всегда держат свое слово.

Системно-векторная психология знает их в лицо – это мужчины с анальным вектором. Для них их женщина – это их собственность. Они могут быть самыми лучшими мужьями и отцами – это их видовая роль, защищать свою семью. А сама семья – наивысшая из ценностей. Их женщина – самая чистая, самая святая и всегда должна принадлежать только им. Они не допустят того, чтобы она опорочила себя, вступив в связь с другим мужчиной, или же чтобы ушла от них. Они лучше ее убьют, чем позволят кому-то ею обладать. И так и поступают… если их переполняют фрустрации.

Уходить от такого мужчины опасно, особенно опасно неправильно уходить. Они моногамны и зависимы от своего опыта, особенно от первого. Им сложно сблизиться с женщиной, но если им удается это сделать, то такие отношения они берегут и подумать не могут о разрыве. Сам разрыв, если он случается, им пережить тяжело ввиду их моногамности и ригидности психики. В отличие от кожников – гибких умом и телом, которые быстро находят замену бросившей их женщине, мужчины с анальным вектором продолжают идти напролом, не пытаясь даже на несколько градусов повернуть голову, чтобы увидеть ту, которая жаждет с ними отношений. Вместо этого они настойчиво добиваются восстановления отношений, и если раз за разом натыкаются на неправильную реакцию – грубость, оскорбления и тем более обвинения в своей мужской несостоятельности и истории о том, как ей хорошо с другим мужчиной, могут жестоко отомстить своей женщине, вплоть до убийства…

Расставаться с таким мужчиной надо очень осторожно. Нельзя его ошарашивать новостью о разрыве, нельзя пытаться его обвинить в этом разрыве, даже если причина действительно в нем – если он не может обеспечить семью, слишком груб и скучен во всех отношениях, нельзя это ставить ему в упрек. К этому известию его надо подготовить. Разговор желательно начать с признания его заслуг – верности, заботы о семье, справедливости. Вину за разрыв лучше взять на себя, сказать, что вы не смогли поддержать уют в доме и тепло в отношениях, наладить взаимопонимание. Тогда он и сам не выдержит такого перекоса в свою сторону и начнет говорить о своих недостатках, о том, что он недоделал для сохранения этих отношений. И только так – медленно и спокойно, указывая на проблемы в отношениях и непоправимые ошибки, которые разрушили тонкие ниточки, связывающие вас, можно подвести разговор к расставанию.

Сложнее всего пережить расставание мужчинам и женщинам, в векторальном наборе которых присутствует анальный либо зрительный вектор, либо и тот, и другой.

Как уже говорилось в предыдущей части статьи, людям с анальным вектором сложно пережить расставание ввиду зависимости от первого опыта, особой природной моногамности и ригидности их психики, которая не позволяет им легко свернуть с намеченного пути и начать искать свое счастье в другом направлении.

Мужчины с анальным вектором вообще очень уязвимы, они легко попадаются на запах женщины, а их мощное либидо – влечение, направленное именно на нее – держит их в сильнейшей связи с ней. Особенно сложно такому мужчине расстаться с кожно-зрительной женщиной. Ситуацию усугубляет так называемый «комплекс бабочки», с которым она живет. Этот комплекс выражается особенным сценарием отношений. Она и не подпускает его слишком близко к себе, и, в то же время, как только начинает чувствовать, что он от нее отстраняется, снова приманивает, не давая ему избавиться от ее оков. Послушайте, что говорит Виталий о своих отношениях с такой женщиной:

Только осознавая те процессы, которые происходят в нашем бессознательном, причины наших переживаний, корни наших желаний, которые управляют нашими поступками и вводят нас в те или иные состояния, мы научаемся легче переносить удары судьбы, справляться с тем, что кажется неразрешимым.

Помимо людей с анальным вектором, болезненно разрыв переносят и зрительники. У них он сопровождается тяжелой эмоциональной болью. Зрительный вектор – единственный, который наделяет человека способностью любить по-настоящему. Но когда это действительно настоящая любовь, та, что, как в системно-векторной психологии говорится, «на отдачу», разрыв, если он и происходит (а случается это крайне редко, потому что человека, способного любить и создавать эмоциональную связь, почти невозможно отпустить), переживается более или менее легко. С грустью, но без тоски, без тяжелых переживаний и боли.

Обратная ситуация происходит тогда, когда мы испытываем то, что называем любовью, но таковым оно не является – чувство, называемое любовной и эмоциональной зависимостью. Это чувство также возникает у людей со зрительным вектором, но находящихся в состоянии страха.

В этом состоянии любви нет, есть лишь бессознательное желание избавиться от страха. Но если в реализованном состоянии это избавление происходит через сострадание, когда страхи трансформируются в чувство настоящей любви к человеку, то зрительник, находящийся в плохом состоянии, может эти страхи только перенести с одного предмета на другой.

Когда они встречают человека, с которым вступают в связь, все их страхи переносятся на него, превращаясь в один-единственный страх – потерять любимого. И когда происходит то, чего они боятся больше всего, когда он – тот самый, любимый – решает разорвать с ними отношения, потому как поддерживать их долго очень тяжело, эмоциональной связи, особой интимности нет, есть лишь истеричность и требование любви к себе, тогда наш зрительник ощущает сильнейшую боль.

Расстаться с таким человеком вообще сложно, потому как он часто прибегает к эмоциональному шантажу, грозится покончить с собой, даже устраивает вполне реалистичные представления с перерезанными венами или проглоченными таблетками. В состояние любовной зависимости вполне может впасть как человек с недостаточно развитыми и нереализованными свойствами зрительного вектора, так и тот, который на время потерял свою реализацию. Справиться со своим состоянием, пережить расставание с человеком, с которым связывала не любовь, но сильнейшее чувство – любовная зависимость, можно, если осознать причины всего происходящего. Послушайте, что говорит Наталья, одна из участниц тренинга по системно-векторной психологии, о своей любовной зависимости и о том, как она с ней справилась после прохождения тренинга:

Сегодня мы обладаем огромным потенциалом для создания действительно прочных и счастливых отношений. Но ввиду неумения их создавать из-за неосознанности своего бессознательного психического – тех свойств и желаний, которыми мы наделены, мы совершаем катастрофические ошибки одну за другой. Мы не реализуем свои истинные желания, оттого не умеем получать удовольствие от отношений в паре. Требуем любви к себе, тогда как наибольшее удовольствие можно получить, только отдавая. Идем на поводу у своих рационализаций, ошибаясь в выборе партнеров. Позволяем собой руководить нашему бессознательному, зависеть от опыта и людей, к которым просто привыкли, и тем самым лишаем себя права на счастье.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет научиться не допускать этих ошибок и осознанно идти по пути к счастью: выбирать тех людей, с которыми действительно сможем построить отношения; создавать особенную эмоциональную и интимную связь как прочную базу для счастливых отношений с неугасающей в них любовью и страстью; легко отпускать тех людей, с которыми счастье уже невозможно, или же реанимировать отношения, если у них еще есть шанс на счастливое будущее.

И это не пустые обещания, это то, что подтверждено отзывами тысяч людей, прошедших тренинг по системно-векторной психологии.

xn----7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai

Как пережить расставание с любимым человеком

В одном фильме подросток, переживая муки неразделенной любви, в отчаянии спрашивал отца: «Что же мне теперь делать?» И отец спокойно ему на это отвечал: «Страдать!» Это справедливо, потому что вряд ли можно представить себе, что кому-то удастся любить не страдая. Тоска, сердечная смута, смятение чувств - все это испытывает влюбленный человек.

Сильная любовь к человеку это болезнь

Любовные муки приносят нам душевный опыт, который ничто не заменит. И если вы хотите испытать любовь, то должны быть готовы к сердечной боли. Но страдания тоже бывают разные. Порой они не обогащают личность, а разрушают ее, превращаясь в мазохистский комплекс. Человек уже не видит ничего вокруг, кроме собственных страданий, он упивается ими, отравляя при этом свое существование и жизнь близких. Бесплодные любовные переживания могут сказаться на физическом самочувствии. Фанатизм неразделенной любви грозит неврозом, головными болями обмороками, снижением иммунитета. По утверждениям современных психологов, страстную любовь можно приравнять к таким заболеваниям, как алкоголизм и наркомания. Да и врачеватели древности относились к ней с тревогой. Основоположник арабской медицины Абу Али Ибн Сина (Авиценна) утверждал: «Любовь - заболевание вроде наваждения, похожее на меланхолию. Признаки его таковы: глаза у больного ввалившиеся, сухие... Дыхание часто прерывается и возвращается снова. Слушая любовные стихи, он горюет и плачет, особенно при упоминании о разлуке и расставании. В поведении его нет порядка, пульс неровный, совершенно беспорядочный, словно пульс удрученного горем».

Итак, чрезмерная привязанность - это болезнь, от которой надо избавляться, чтобы она не перешла в хроническую форму и не создала условия для выработки стереотипа «несчастной любви», когда за одним случаем следует второй, третий, ситуация повторяется, а результат - разбитые надежды, несостоявшаяся жизнь, комплекс неудачницы, которая готова винить в своих бедах весь белый свет. Поэтому приостановим руку, уже «занесшую роковой кинжал», и постараемся разобраться: так ли уж непоправима эта трагедия? Оказывается, возможность излечения есть, и мы предлагаем вам «лечебную программу», составленную на основе психотерапевтических рекомендаций, с помощью которой можно смягчить удары неразделенной любви и легче пережить расставание с любимым человеком.

Для того, чтобы быстрее пережить расставание с любимым человеком, прежде всего, необходимо трезво оценить ваше отношение к партнеру. Само по себе чувство любви страданий причинить не может. Но существуют другие побуждения, маскирующиеся под любовь и вызывающие патологическую привязанность к тому, кто вас знать не хочет. Это может быть неудовлетворенное чувство собственности, задетое самолюбие, боязнь остаться одной, незаполненность внутреннего мира, желание жить чужой жизнью, низкая самооценка. И первая заповедь для желающих излечиться гласит: перестаньте обвинять во всем других, никто вам ничего не должен, и вы никому ничего не должны. Имейте мужество признаться себе в своих недостатках и устремите усилия на то, чтобы их преодолеть, ведь если страдаете вы - значит, тут скрыты какие-то ваши проблемы. Девиз первого этапа: «Из многих роз - капля масла, из многих мук - капля мудрости».

Плюсы и минусы ваших отношений с любимым человеком

Возьмите два листа бумаги. На одном из них подробно опишите историю вашей любви и последовавшие муки и неприятности. Внизу семь раз напишите фразу: «Это в моей жизни было». Порвите и выбросите этот лист. Таким образом вы отграничили себя от своей несчастной любви, оставили ее в своей истории и не больше. На втором листе опишите результаты ваших раздумий, которые, надеюсь, возникли после первого этапа борьбы за свою личность. Каких качеств вам не хватает, чтобы быть сильной и самодостаточной, каковы ваши недостатки и слабости, повлекшие за собой роковую привязанность? Этот лист сохраните до конца лечения и помечайте на нем плюсами, что вам удалось преодолеть или выработать в себе. Это требует большого терпения и труда, но, как сказал американский писатель Карлос Кастанеда, «мы или делаем себя жалкими, или мы делаем себя сильными. Количество труда одно и то же».

Лучшая помощь пережить расставание - отвлекаться

Самокопанием вы уже «насладились», теперь ваша цель - залечить раны. Утром не залеживайтесь в постели, если мучают неприятные мысли. Если же мысли приятные и вам хорошо - поваляйтесь всласть с интересной книжкой, любимой кошкой и шоколадкой. Ложиться спать надо ровно в 23.00 ежедневно. На ночь пейте успокоительный чай с корнем валерианы и пустырником (в аптеках он продается под названием «Успокоительный сбор»). Никаких снотворных таблеток не принимайте. Откажитесь от иссушающих душу телефонных разговоров, особенно по вечерам. Больше читайте, но старайтесь избегать душещипательных романов и стихов. Очень хорошо действуют на израненное сердце книги о путешествиях, преодолении трудностей, силе духа. Литература имеет поразительно целебную силу. Например, в одном романе Александра Дюма доктор советует несчастному графу де Бюсси, доведенному любовью до лихорадки: «Ложитесь в постель и прикажите читать вам какую-нибудь замечательную книгу, в которой можно почерпнуть хороший пример и новые силы».

Приналягте на учебу, работу. Вы должны блистать, достигать успехов и купаться в лучах славы, гордясь своими достижениями. Помогайте своему семейству в домашних делах - пусть и здесь вами все восхищаются и хвалят вас. При этом минимум внимания на бывшего возлюбленного, старайтесь избегать встреч с ним, разговоров с ним и о нем, смиритесь с этой потерей. И помните, что эта любовь не последняя.

Девиз третьего этапа: «Ни дня без маленькой радости». Научитесь радовать себя самостоятельно, не скучайте наедине с собой. Пейте чай с мятой, листьями малины, цветами бузины, лепестками розы. Старайтесь не пользоваться духами - синтетические запахи дурно влияют на нервную систему, лучше использовать ароматические масла, которые, как и ладан, успокаивающе действуют на психику. На ночь надушите постельное белье розовым или пихтовым маслом.

Сила против переживаний о расставании

Убедите себя в том, что ваши иссушающие душу переживания по поводу расставания с любимым человеком не только грешны, но и смешны.

Представьте себе свою бессмертную душу как маленькое, доброе, мудрое, но безоружное перед вами существо. Бесплодными страданиями вы мучаете его, терзаясь сами, причиняете боль невинному.

Вы никогда не задумывались, как выглядит со стороны ваша обида? Эта ситуация очень забавно отражена В.Ерофеевым в поэме «Москва - Петушки»: «Обойдусь! Месяц погуляю и под поезд брошусь! А потом пойду в монастырь и схиму приму! Ты придешь прощения ко мне просить, а я выйду во всем черном, обаятельная такая, и тебе всю морду исцарапаю собственным своим кукишем!» Примите к сведению, что быть страдальцами могли себе позволить только классики мировой литературы, облекавшие свои чувства в изящную форму, а рядовой человек, даже искренне обиженный, смотрится непрезентабельно. Следуйте девизу: «Жалость к самому себе не уживается с силой».

Расставание с любимым человеком как ценнейший опыт

Не ставьте расставание с любимым человеком в центр вашей жизни. «Несчастье проистекает из неправильных расчетов», - говорил Бертольт Брехт, а он знал, что говорил. Свои ошибки вы нашли и осознали еще на первых этапах лечения и больше их не повторите. Поэтому приучайте себя к мысли, что ваша трагедия лишь укол вакцины, прививка, которая защитит вас от неудач в будущем. Не надо создавать себе определенный идеал - это бесполезно. Мечтайте о следующей любви как о чем-то светлом, волнующем, но не связывайте ее с конкретным человеком. Судьба играет с нами в удивительные игры - может быть, завтра вы встретите его, но, вся погруженная в безрадостное прошлое, будете не готовы к этому. Обидно, если судьба, постучавшись к вам в дверь, решит, что вас нет дома.

Специальные действия, которые необходимы в течение всех пяти психологических этапов лечения:

Вода смывает переживания

Вода способна смыть все что угодно, а нам пригодится это ее качество, чтобы навсегда вымыть нервные переживания. Секретная техника применения воды поможет быстрее пережить расставание с любимым человеком, успокоит нервную систему, вернет спокойствие и уверенность в себе.

Каждое утро необходимо проводить очень простую процедуру: налейте полное ведро (или небольшой таз) холодной воды, опустите пальцы правой руки в воду и закрутите ее по часовой стрелке, чтобы получился водоворот. При этом приговаривайте: «Чистая водица, смой с меня гнев и привязанности, помоги мне заново родиться!» Повторив эту манипуляцию шесть раз, вылейте воду прямо себе на макушку. Когда поток холодной воды обрушится на голову, улыбнитесь, постарайтесь засмеяться, можете завизжать, но эмоции должны быть положительными. Представьте, что вы родились заново, чистая как младенец, без удручающих мыслей и горя. На ночь надо принимать контрастный душ (чередуйте теплую и прохладную воду), теплые ванночки для рук и ног.

Пламя сжигает грустные воспоминания

Пламя действует на человека завораживающе, оно успокаивает, снимает напряжение от переживаний, блокирует мозг от грустных мыслей о любимом человеке и при этом оно обладает мощной силой, способной сжечь все на своем пути. Вот этим его свойством и следует воспользоваться, чтобы пережить расставание с любимым человеком как можно легче и быстрее.

Сходите в церковь и купите свечу, лучше красную. Зажгите и, держа обеими руками, расположите ее так, чтобы пламя было на уровне колен. Медленно ведите свечу вверх по средней линии тела. В тех местах, где пламя будет трещать, подержите подольше. При этом вызовите перед мысленным взором некогда любимый образ и скажите: «Я избавляюсь от связки с тобой, я хочу быть свободна от тебя. Прости и отпусти». Когда пламя свечи окажется на уровне лба, погасите свечу. Этот ритуал помогает избавиться от навязчивых воспоминаний и снов.

Оттолкните негативную энергию

Лягте на спину, согните правую руку в локте. Поставьте кисть в такое положение, чтобы пальцы смотрели вперед. Сожмите пальцы так, как будто вы держитесь за ручку двери. Двигайте рукой круговыми движениями, напоминающими толкание педали, прикрепленной к колесу. Толкайте и тяните воображаемый груз до тех пор, пока не устанет рука. Таким образом вы выталкиваете накопившуюся негативную энергию от расставания с любимым человеком из своего тела. Это упражнение лучше выполнять в затемненной комнате, в одиночестве.

Пережить расставание с любимым человеком поможет чудесный окружающий мир, все приятные мелочи, которые каждую секунду вашей жизни окружают вас и пытаются порадовать. Только это нужно заменить, сейчас, просто обратить внимание, как красиво вокруг.

Это упражнение лучше делать вечером. Сядьте лицом к окну. Расслабьтесь, разгоните дурные мысли. Натрите середину груди, переднюю поверхность шеи, лоб и ладони лавандовым или пихтовым маслом. Сосредоточьте внимание на области сердца. Представьте, что в груди у вас - отверстие, вы ощущаете тупую боль в этом месте и жжение внутри. Вдохните, а при выдохе постарайтесь вообразить, будто воздух выходит через это отверстие в груди и из него вырывается что-то темное, вроде дыма. С каждым выдохом темного становится меньше, боль в груди стихает и появляется ощущение приятного холодка. Когда вы почувствуете «сквозняк в груди» - это значит, что все гнетущие чувства, которыми вы отравляли себе сердце, ушли. Посмотрите в окно на темное небо, на огоньки окон - и почувствуйте любовь ко всему живому, такую беспредельную, как будто она теплым вязким маслом течет по вашему телу, принося радость, спокойствие и желание обнять весь мир. Во время этого упражнения можно включить тихую музыку.

Древнеиндийское упражнение убрать боль расставания

При неожиданно нахлынувшей сердечной истоме, для того чтобы снять «пленной мысли раздраженье», используйте специальное древнеиндийское упражнение пальцев - мудра. Для нашей с вами цели подойдет мудра «лестница небесного храма»: кончики пальцев левой руки прижимаются между кончиками пальцев правой руки (пальцы правой руки всегда внизу). Мизинцы обеих рук свободны, выпрямлены, обращены кверху. Подержите руки в таком положении 1-2 минуты, и вам сразу станет легче.

Хотелось бы, чтобы эта не вполне обычная «лечебная программа» действительно помогла вам пережить такой серьезный недуг, как несчастливая любовь и расставание с любимым человеком.

Варвара КУЗЬМИНА, психотерапевт При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: как пережить расставание

Главная Психология

www.inmoment.ru

Психология разрыва отношений без разрыва сердца | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Нам плохо, мы страдаем, каждая клеточка нашего тела чувствует эту боль, больше ничего не хочется, ничего не радует, не интересует, не привлекает… Все мысли только о нем (ней): «Господи, ушла жена, что делать, как жить дальше?» или «Он ушел, и вся моя жизнь обрушилась в один миг…»

Расставание с любимым человеком - это боль, это страдание, это состояние, словно у тебя вырвали сердце и унесли с собой, ощущение того, что весь твой мир рушится, не оставляя ничего после себя, только пустоту, отчаяние, тупик…

Многие из нас способны на самые опрометчивые поступки в такой момент. Жгучая обида толкает отомстить любой ценой, обманутые чувства - отплатить той же монетой, безысходность - просто покончить с собой, бросая ему (ей) в лицо свою жизнь.

Нам плохо, мы страдаем, каждая клеточка нашего тела чувствует эту боль, больше ничего не хочется, ничего не радует, не интересует, не привлекает…

Все мысли только о нем (ней): «Господи, ушла жена, что делать, как жить дальше?» или «Он ушел, и вся моя жизнь обрушилась в один миг…»

Словно робот, я выполняю повседневную работу, а внутри только пустота и боль, ночью проливающаяся в подушку, и сны только о тех счастливых днях, когда мы были вместе, я снова чувствую его запах, прикосновение его руки, его взгляд, а просыпаясь, заново переживаю расставание с мужчиной, который был для меня всем. Я не понимаю, что же произошло, не знаю, как мне теперь жить, но главное, как мне заставить себя отпустить его?!

РАЗРЫВ ОТНОШЕНИЙ: ПСИХОЛОГИЯ РАЗБИТОЙ ЧАШКИ

Переживая самые негативные состояния, мы все равно не понимаем до конца, что же у нас болит, где находится источник страданий и как эту боль облегчить.

Женщины уходят в слезы, мужчины - в вино или работу, и все мы пытаемся сбежать сами от себя, обвиняя во всем партнера, обстоятельства, родственников, начальство либо занимаясь самобичеванием. Основным лекарством для нас становится время, но есть такие случаи, что и это не помогает.

Кто те люди, которые могут закончить отношения и разойтись, как в море корабли? Можно ли стать таким?

Почему психологические страдания при разрыве отношений настолько болезненные при полном физическом здоровье?

Как выйти из эмоционального тупика без груза обид и разбитого вдребезги сердца?

Настоящее понимание психологии разрыва отношений базируется только на знаниях о врожденных психологических свойствах обоих партнеров в каждом конкретном случае.

Для любого человека расставание, разрыв отношений ощущается болезненно, но есть люди, для которых этот разрыв является просто катастрофой и переживается особенно остро, оказывая сильнейшее воздействие на психологическое состояние человека, проявляясь либо тяжелейшей обидой, оказывающей влияние на всю оставшуюся жизнь, либо эмоциональным срывом такой глубины, после которого чувствуется только полная эмоциональная пустота, напоминающая выжженную пустыню. Это представители анального и зрительного векторов.

Каждый из них переживает разрыв отношений по-своему, согласно врожденным качествам психики, и для каждого из них существует свой механизм выхода из негативного состояния.

Я ЧУВСТВУЮ, А ЗНАЧИТ - Я ЖИВУ

Самое большое наслаждение, как и самую сильную боль, нам приносят люди, в особенности самый близкий и родной человек. Все мы испытываем эмоции разной степени выраженности, но есть люди, которым эмоции необходимы, как воздух. Чувства для них - все. Это люди со зрительным вектором, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Расставание для самого чувствительного вектора - зрительного - это огромный стресс, так как сопряжен с потерей эмоциональной связи. Разрыв отношений становится лишением возможности реализовать природные потребности в эмоциональном контакте. Это приводит к росту нехваток и дисбалансу биохимии головного мозга, что ощущается практически как физическая боль, а иногда даже тяжелее.

Богатая фантазия и склонность преувеличивать рисуют самые драматические сцены и находят самые неимоверные причины разрыва отношений. Именно зрительные люди склонны к попытке совершения самоубийства, оставляя эмоциональные предсмертные записки, «последний», а на самом деле требующий зрителей звонок по телефону бывшему партнеру, имейл, в который излиты все чувства, и тому подобное.

Зрительная попытка суицида - это вовсе не желание покончить с жизнью, а отчаянное требование внимания или извращенный способ вернуть, хоть на время, ушедшего партнера обратно.

Выйти из эмоционального пике, обусловленного растущими нехватками в эмоциональной связи, можно путем перенесения своих эмоций на другой объект. Это вовсе не значит, что нужно бросаться в объятия первого встречного и тем более к нему в постель, хотя подобное ошибочное развитие событий можно наблюдать достаточно часто.

Зрительный вектор - это эмоциональный фонтан, ваши эмоции обязательно должны быть излиты, выплеснуты наружу, разделены с другими людьми, отданы. Плач на плече лучшей подруги или мамы может стать первым шагом, но не решит проблему. Алкоголь способен заглушить боль растущих нехваток, но следующим утром все вернется на круги своя.

Эмоциональная отдача подразумевает смещение фокуса с себя, со своей боли на боль другого человека. Это может быть помощь больному или пожилому родственнику, соседке, знакомому или даже малознакомому человеку. Работа в социальных программах или волонтерская работа с детьми, инвалидами, больными людьми, с теми, кто оказался в более плачевной ситуации, кто нуждается в любви и помощи каждый день, кому остро необходима ваша зрительная доброта, сострадание, сопереживание, но не на словах, а в поступках, в реальных действиях, в ощутимой помощи.

Такое мощное и интенсивное наполнение нехваток зрительного вектора не оставит места для концентрации на собственной боли, эмоциональный вихрь получит направление для выхода. Вы удивитесь, насколько легче вам будет становиться после каждой подобной эмоциональной отдачи.

Не стоит ожидать, что все произойдет в один день, но ослабление гнетущего напряжения вы ощутите сразу же. Эмоциональный тупик негативного состояния сменится печалью утраты таких значимых для вас отношений, а через некоторое время где-то впереди забрезжит светом надежда на новые, более удачные, осознанно построенные отношения более высокого уровня.

Самый тяжелый период для зрительного вектора - это первые три месяца после разрыва, и если вы поможете себе пережить это время, намеренно смещая эмоциональный фокус с собственной проблемы на проблемы других, вы сможете выйти из кризиса с наименьшими психологическими потерями.

ПРИВЫЧНЫЙ МИР РАЗРУШЕН: СТУПОР, ОБИДА, МЕСТЬ…

Расставание с любимым человеком воспринимается практически как конец света в самом домашнем и семейном векторе - анальном. Разрыв отношений для анального человека - огромный стресс, так как происходит разрушение привычной среды существования, устоявшихся привычек, знакомых ощущений.

Анальные мужчины и женщины - идеальные мужья и жены, именно для них семья является залогом и неотъемлемой составляющей понятия счастья, по этой причине разрушение семейного гнездышка, устоявшихся привычек, знакомого быта и потеря статуса семьянина - большой удар. Нередко распад отношений просто вводит их в состояние ступора.

Первой мыслью после выхода из ступора становится обида, дисбаланс в сторону «недодали» и как попытка компенсировать нехватку - желание отомстить обидчику, отплатить той же монетой.

Практически феноменальная память, призванная хранить систематизированные знания, способна удерживать болезненное воспоминание долгие годы, отчего и обида со временем только увеличивается. Опасное и деструктивное чувство обиды становится непреодолимой преградой для любого движения по жизни и препятствует построению новых счастливых отношений.

Именно обида может стать самой большой проблемой для человека с анальным вектором после разрыва привычных отношений. Расставание с любимым человеком воспринимается, как удар молнией, даже если отношения уже имели негативную тенденцию. Ригидная психика, медленное мышление, созданное для систематизации больших массивов информации и ее хранения, точно так же хранит каждый момент расставания, каждое обидное слово, взгляд, жест, любое проявление непонимания или упрек в адрес «пострадавшей» стороны.

Анальный человек в состоянии воссоздать пережитую критическую ситуацию с большой точностью и до мельчайших подробностей, что, однозначно, подливает масла в огонь разгорающейся обиды и приводит к появлению мыслей о мести.

Постепенно растущая обида начинает занимать практически все мысли обиженного человека, значительно снижая все его шансы получить полноценную реализацию в обществе, а значит, радость и наслаждение от жизни.

Глубокое понимание собственных качеств и их истинного назначения дает возможность реализовать их в ином направлении, нежели концентрация на обиде.

Безусловно, разрыв отношений - это сильный удар по психологическому состоянию и сохранить контроль над собой в остром периоде практически невозможно, но главное - твердо знать, что отличная память дана вам для хранения знаний, способность детализировать - для создания идеального продукта ваших мыслей или рук, высокая концентрация - для профессионального анализа и выводов, но никак не для раздувания в самом себе деструктивной обиды и проживания снова и снова таких болезненных моментов, как расставание с любимым человеком.

Все ваши способности и качества можно применить созидательно, но не разрушительно, как обиду, главное - это понимать.

Да, это больно, да, это было, и да, я не забуду эту боль, но я не позволю ей руководить моей жизнью, ведь я хозяин своей судьбы, и только мне решать, как жить дальше. И я уверен, настанет тот новый день, который я смогу осознанно и намеренно начать с чистого листа и встретить того человека, с которым буду счастлив. Пусть не сегодня и не завтра, но этот день обязательно настанет.

Переживание воспоминаний и концентрация на обиде - это тоже своего рода наполнение нехваток. Есть качество, оно пытается себя наполнить, любым путем, даже элементарным. Однако удовлетворение каждого свойства может приносить как маленькое временное удовольствие, так и полноценное наслаждение - все зависит от способа реализации. Реализуя собственные качества в обществе, в созидательном русле, наблюдая плоды своей деятельности и имея заслуженное признание за свою работу, представитель анального вектора получает самое полное и мощное наслаждение от своей жизни.

Понимая это, вы не концентрируетесь на обиде и не даете ей рычагов управления вашей жизнью, ведь есть более важные для вас вещи, более достойные вашего внимания, памяти и мыслей.

Только осознанно вам удастся уйти от угрюмых мыслей, от желания возмездия, а негативное состояние «недодали», «обделили» добрать в другой сфере, которая наполняет вас более интенсивно, нежели месть за обиду.

НОВАЯ ПСИХОЛОГИЯ: РАЗРЫВ ОТНОШЕНИЙ ПЕРЕЖИТЬ МОЖНО!

Разрыв отношений с тем, кто был вам дорог, - это сильная боль для любого человека. Пусть сейчас весь мир кажется вам черным и враждебным, вы не знаете, почему так случилось, кто виноват и что делать теперь, как жить дальше. Вам кажется, что ваше сердце осталось с тем, кто ушел, и вы больше не способны на чувства.

Именно когда вам хуже всего, вы можете открыть для себя новое, вы можете получить то знание, которое поможет вам выйти из этого состояния и понять, что происходило с вами, что помешало вам построить надежные и долговечные отношения. Узнать, почему вам так больно сейчас, но главное - что делать, чтобы облегчить эту боль!

Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана - это взгляд внутрь самого себя, внутрь вашей жизни, ваших отношений. Это возможность осознанно изменить свое состояние в лучшую сторону и все-таки найти свое счастье, каким бы иллюзорным оно ни казалось сегодня.

Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

www.yburlan.ru

Психология расставания: как пережить разлуку:: JustLady.ru

В первую очередь необходимо изменить свою жизнь. Вам придется научиться жить без любимого человека. Вы никак не можете повлиять на данную ситуацию, поэтому вам нужно научиться ее принять, как необходимость. Отбросьте все «я не могу без него/нее жить», нет таких испытаний, с которыми вы не могли бы справиться. Ни в коем случае не стоит предпринимать попыток, чтобы вернуть человека. Если вы расстались, то не стоит вновь пытаться вернуть былое. Помните, что в одну реку не войти дважды. Чем дольше вы времени будете тратить на то, чтобы вернуть любимого человека, тем дольше вы будете находиться в этом подавленном состоянии.

Забыть и пережить – это разные вещи. Психологи настаивают на том, что расставание все-таки нужно пережить, но ни в коем случае не забыть. Переживание этого события поможет вам справиться. Со временем вы станете по-другому смотреть на ваши прошлые отношения. Тактика забывания может помочь вам лишь на начальном периоде, когда боль расставания совсем невыносима. Вам необходимо чем-то себя отвлечь от грузных мыслей. А спустя какое-то время вы должны найти в себе силы справиться с этим. В первую очередь стоит прислушиваться к самому себе, а не к советам окружающих.

Избавьтесь от иллюзий. От постоянных напоминаний себе «он/она мне не нужен» или «он/она все равно вернется». Таким образом, вы подавляете свои эмоции, не даете им выйти наружу, а это необходимо для того, чтобы справиться с расставанием. Проводите время со своими близкими и родными людьми, говорите им о своих чувствах, о том, что вам сложно, пусть они вам помогут. Вам необходимо выговориться, отпустите все эти чувства и эмоции, выплесните их наружу. Не стоит этого стесняться. Только так вы сможете действительно пережить расставание с любимым человеком и начать жить дальше. Но если у вас возникла серьезная и затяжная депрессия, то лучше всего обратиться к профессиональному психологу, который поможет вам справиться с проблемами.

Психология почему мужчины боятся красивых женщин

Трудное расставание может отдаваться даже физической болью, потому что эмоциональная и физическая боль активизируют один и тот же участок мозга. А если добавить в уравнение передозировку гормонами стресса, таких как кортизол и эпинефрин, то разрыв отношений действительно может быть очень трудным. К тому же, подсознательно мы сами можем мешать своему счастью, если неправильно переносим этот неизбежный период своей жизни.

Но психология учит нас, как не забираться в эту кроличью нору слишком глубоко, как помочь себе. Главный секрет в том, чтобы признать свои эмоции и дать им выход.

1. Уважайте свои эмоции.

Признавайте то, что чувствуете, позвольте себе прочувствовать это, здесь нечего стыдиться. Невыраженные эмоции никуда не уходят, они оседают где-то внутри, накапливаются и потом взрываются, что не приведет ни к чему хорошему. Такой защитный механизм не пойдет во благо, а скажется более серьезными психологическими проблемами.

Так что плачьте, если вам нужно, грустите, страдайте.

2. Установите себе временные рамки.

Дайте себе время, но ограничьте его. Не затягивайте свои страдания. Как только рана начнет заживать, не раздирайте ее вновь. Зачастую то, что мы делаем, когда нам больно или грустно, только усугубляет наши раны, а для этого…

3. Избегайте триггеров.

Хватит просматривать ваши старые фото. Хватит перечитывать ваши сообщения. Хватит ходить в те места, которые напоминают вам о прошлой любви. Наш мозг привык любить, этот человек стал нашей привычкой, потому отвыкнуть от него будет тяжело.

4. Будьте объективны.

Ваш разрыв стал полной неожиданностью или в глубине души вы знали, что что-то не так, но отказывались признавать это? Вы действительно верите, что больше никогда не сможете любить? А что говорит статистика? Отношения начинаются и заканчиваются каждый день. Любовь всегда приходит неожиданно, как и та, которая от вас ушла.

5. Подумайте, почему у вас ничего не сложилось.

И смотрите не только на свои отрицательные качества, но и на минусы партнера, а также в целом ваши отношения. Это поможет вашему разуму осмыслить случившееся. Помогите ему принять эту информацию и обработать ее, помогите себе понять, почему отношения закончились.

6. Дело не только в вас.

Опять-таки, мы склонны винить себя за расставание. Но это далеко не всегда так. Да, может вы совершали ошибки, но важно еще и то, что у вашего партнера, видимо, другое восприятие того, какого он/она хочет себе человека.

7. Говорите об этом.

Когда мы проговариваем свои переживания вслух, это помогает нам осмыслить случившееся и увидеть суть, потому что словами трудно выразить эмоции, и мы озвучиваем только факты.

8. Окружите себя людьми.

Люди с более высокой самооценкой легче справляются с расставанием. И в этом вам поможет ваш круг общения, близкие и чужие люди, с которыми вы будете проводить время.

9. Будьте продуктивны.

Вместо того, чтобы гнобить себя и снижать свою самооценку, займитесь тем, что докажет вам и другим, что вы действительно чего-то стоите. Приносите пользу.

10. Ставьте новые цели.

При расставании мы теряем часть будущего, на которое уже надеялись. Потому важно создавать новые цели, которые вы будете ждать и к которым будете стремиться. И лучше, чтобы это было то, что зависит только от вас.