Ответ психолога:
Здравствуйте, Дарья!
Процесс воспитания - это прежде всего, демонстрация на собственном примере! Дети, в большинстве своем, особенно на ранних этапах развития, наибольшее количество информации усваивают не со словами, а визуально, наблюдая за поведением взрослых, перенимая их манеру себя вести, общаться друг с другом. И тут очень важно, кого в качестве «образца для подражания» выбирает ребенок. В идеале, образцами для подражания в семье становятся наиболее значимые для ребенка люди – отец, мать, иногда дедушки и бабушки, если доля их влияния в семье «значима» не только на внуков, но и на детей, иногда дяди и тети. Значимыми людьми могут стать и соседские старшие мальчишки, и родители школьных товарищей, особенно если их поведение значительно отличается от поведения родителей самого ребенка.
Но в Вашем случае, мне кажется, место родительского авторитета, в частности, отца, либо не занято, либо не «соответствует фантазийным образам» Вашего сына. Об этом может свидетельствовать и то, что расставание с отцом Ваших детей произошло в один из «важных» периодов жизни ребенка (психологи считают одним из определяющих периодов жизни возраст 3-6 лет). Образ авторитетного отца не успел закрепиться, а новый «отец» либо появился позже срока, либо не сумел занять такое место в жизни Вашего старшего сына.
Но социализация делает свое дело! И ребенку необходимо «усваивать» ее нормы для адаптивного поведения в обществе. Очень может быть, что «дружеские отношения» с мальчиком, который как Вы выразились, находится под пристальным вниманием и с которым Вы запрещаете «дружить» Вашему сыну, это способ приобрести подобные навыки. Возможно, увиденная в кинофильмах или полученная из других источников «манера» делиться друг с другом, это своеобразный способ приобщения к взрослому миру дружбы мужчин.
Из Вашего письма я почерпнула информацию, что Ваш сын имеет карманные деньги. Но, возможно, их размер недостаточен, чтобы ОН смог обеспечить «взаимный обмен» собственными сбережениями с вновь обретенным другом (например, купить ему и себе сок, печенье или что-нибудь подобное). Я понимаю Ваше возможное возмущение по этому поводу! С какой это радости Ваш сын должен кому-то что-то покупать! Не то время! Но продемонстрировать такое свое отношение к дружбе, похоже, в его понимании это нормально, ведь с ним же делятся!
Хочу порекомендовать Вам посещение детского психолога, чтобы попытаться прояснить истинный смысл такого поведения Вашего сына. Мне кажется, что недостаток «наглядного опыта» в построении отношений между мужчинами, а может и людьми вообще, плюс Ваши устные требования и объяснения, которые пока не имеют такого решающего значения как в дальнейшем, и способствуют таким отношениям у Вашего сына.
Хочу еще обратить Ваше внимание на Вашу «оценочность» поведения Вашего сына! Мало того, что у Вас уже сложилось «впечатление» о его «ведомости», Вы еще даете возможность давать такую оценку педагогу. То что с ее стороны это не профессионально, на этом заострять внимание не будем! А вот то, что Вы подходите «с готовой меркой» к еще не сформировавшемуся поведению Вашего сына, мне кажется, свидетельствует о том, что он по «каким-то показателям не соответствует предъявляемым Вами к нему требованиям»! Ему только 9 лет, и странно, на мой взгляд, требовать от ребенка оценочных действий от своего поведения! У него еще не достаточно даже примеров, с которыми бы он мог соотносить свое поведение! И вот тут Ваша задача предоставить ему как можно большее количество таких примеров! По большей части, они еще должны быть наглядными! Фильмы, жизненные ситуации, картинки! Все, что считаете необходимым для подтверждения Ваших слов, Ваших приоритетных ценностей, которые бы Вы хотели привить Вашему сыну.
Думаю, что роль «образца для подражания» могли бы сыграть и отец ребенка, если Ваше расставание не было сопряжено с какими-то неприемлемыми для Вас моральными качествами и проявлениями, и Ваш новый муж!
Формируйте у Вашего сына образ такого отца, который бы устраивал и Вас, как пример для подражания, и Вашего сына, как авторитетного мужчину в его жизни!
Терпение, безусловная любовь, доверие и уважение – вот, на мой взгляд, условия достижения между Вами и Вашими детьми атмосферы понимания и подражания, усвоения ценностей и принципов, которые Вы стараетесь привить Вашим детям.
Добрый день, уважаемы читатели моего блога! Сегодня я хочу поговорить о том, как объяснить ребенку, что нельзя воровать. Процесс воспитания предполагает много ситуаций, в которых родителям приходится очень непросто. И вопрос воровства является одной из серьезных тем, на которую рано или поздно вам придется поговорить. К чему нужно быть готовым, как найти правильные слова и о чем стоит беспокоиться в первую очередь.
Воспитательный процесс
На плечах родителей лежит огромная ответственность. Взрослым предстоит объяснить маленькому человечку, который только начинает постигать все сложности этого мира, о том что такое добро и зло, любовь и ненависть, дружба и предательство и многое другое.
Сегодня мы сосредоточимся на вопросе воровства. Нас с детства учат, что чужое брать без спроса нельзя. Но редко родители сосредотачиваются на том почему. В первую очередь вам необходимо донести до малыша, что каждый человек обладает своим личным пространством, в которое также входят все его вещи. Каждый предмет, принадлежащий человеку, относится к его личной зоне, в которую попасть могут далеко не все.
Например, у вашего малыша есть любимые штаны. Они принадлежат ему. Эта вещь входит в его личную зону. И если кто-то чужой возьмет эти штаны без спроса, то наверняка ваш малыш рассердится, расстроится или обидится. Ваша задача состоит в том, чтобы показать весь этот процесс принадлежности вещей к людям.
Человек приобретает какой-то предмет и рассчитывает пользоваться им в свое удовольствие. Но когда вмешивается другой человек и нарушает границы личного пространства, происходит неприятная ситуация. Здесь основополагающим является уважение к другим людям. И объяснить про «брать без спроса» можно лишь затронув тему уважения.
Если в вашей семье все относятся друг к другу с , спрашивают перед тем, как взять чужую вещь, доверяют и честно разговаривают, тогда у вас простая задача. Если же в семье дела обстоят совсем по-другому, то объяснить чаду почему нельзя брать чужое будет сложно. Как ребенок сможет уяснить эту истину, если его старший брат, например, постоянно берет его вещи без спроса?
Помните, что вы для своего малыша являетесь главным примером в жизни. Как вы поступаете, что вы делаете и как - все это откладывается в поведении ваших детей.
Запретный плод
Не зря говорят, что человек больше всего хочет получить то, что ему запрещено. Когда родители запрещают детям есть сладости, то эти конфетки, печеньки и пирожные становятся неким культом.
Я уверена, что детям нельзя запрещать есть сладкое или рассказывать нелепые истории о том, что попа слипнется. Для правильного выхода из положения вы должны объяснить, что сладкое - это не еда, это прикуска к чаю или компоту, что большое количество сладкого сильно вредит здоровью, что конфеты можно есть, но немного и после еды.
Воровать конфеты - это не так криминально, как может показаться на первый взгляд. Такое происходит в семье, где сладкое под запретом.
Однажды, мы сидели небольшой компанией подруг в маленькой кофейне. Одна женщина рассказала, что в детстве ей никогда не запрещали есть сладкое. А один раз, отец принес домой целый пакет с вкусняшками, на которые она, будучи ребенком, тут же и накинулась. Девочка ела пока ей не стало плохо в прямом смысле этого слова. Она около часа обнималась с туалетом, прощаясь со всеми конфетками, печеньками и пирожными, которые только что съела. После этой истории девочка перестала есть сладкое вообще.
Я ничего не хочу сказать. Не нужно специально откармливать шоколадом до тошноты, чтобы вызвать неприязнь. Если уж на то пошло, просто не держите дома ничего сладкого. В ваших силах объяснить ребенку, как правильно питаться.
Свое - чужое
Вопрос чужих вещей дети понимают не всегда правильно. Вам предстоит объяснить малышу, что любые вещи имеют свою принадлежность. Что в магазине нельзя просто взять понравившийся продукт и уйти - необходимо заплатить. Также и с вещами других людей. Это их собственность. Чтобы поиграть с машинкой другого мальчика в первую очередь необходимо спросить разрешения.
Ваша задача состоит в том, чтобы показать детям разницу между своим и чужим. Вы сами обязательно должны спрашивать разрешения у своего малыша прежде, чем взять какую-то его вещь. Когда он поймет, что вы с уважением относитесь к его собственности, тогда он начнет также относиться к чужим вещам.
Родители объясняют ребенку, что в семье, дома, есть вещи, которые общие. Ими может пользоваться каждый член семьи. Например, пульт от телевизора. А есть вещи, которые принадлежат только маме или папе. Ящик с инструментами, косметика и прочее. Когда ваш малыш научится различать границы чужой собственности, когда он увидит пример с вашей стороны, тогда он сам с радостью будет спрашивать разрешения.
Дети очень податливы влиянию взрослых. Помните об этом и всегда показывайте на своем примере то, чего вы хотите добиться от своего малыша.
Доступ к кошельку
Еще одним серьезным вопросом является кошелек. Как правило, родители дают ребенку деньги на карманные расходы. Но бывает такое, что мама замечает пропажу нескольких купюр из своего кошелька. Или отец замечает недостаток средств в заначке. Что с этим делать?
Во-первых, не стоит сразу думать на мелкого. Для начала поговорить с супругом. Возможно, это ему понадобились деньги, но спросить он не успел. Иначе вы можете обвинить ребенка в том, чего он не делал. А это повлияет на доверие.
Во-вторых, нельзя сразу кричать, ругаться и скандалить. Говорить необходимо спокойно, тихо, доверительно и откровенно. Расскажите, что вы заметили пропажу. Что деньги вы непросто берете из волшебного сундучка, а зарабатываете серьезным трудом.
Постарайтесь узнать для чего ему понадобились деньги. Вдруг просто нужно было помочь своему другу. В таком случае - ваше чадо имеет понятие о , он готов помочь и это хорошо. Скажите, что он всегда может прийти к вам, поговорить, рассказать что происходит и вы постараетесь помочь.
Деньги ни в коем случае не должны стать причиной ссоры. Спокойно разъясните детям, что воровство - это плохо. Это действие за спиной собственных родителей. Это вранье. Скажите, что вы сможете больше помочь, если будете понимать, что происходит.
Если ребенок взял деньги на собственные развлечения - то у вас есть другой выход из этой ситуации. Когда детям не хватает карманных денег на развлекушки, вы всегда с ними можете договориться. Например, дочка будет помогать вам по работе (что-нибудь незначительное, но достаточно ответственное). Тогда вы сможете за ее труд платить деньгами. Ваша задача - объяснить ребенку, что деньги необходимо зарабатывать.
С детским воровством можно и нужно бороться. Нельзя , кричать, а особенно бить своего малыша. Разговаривайте. Честно, откровенно и прямо. Объясняйте своему ребенку все до мельчайших подробностей, показывайте на своем примере.
Я уверена, что вы сможете все сделать правильно и в ваших отношениях с малышом будет гармония и взаимопонимание.
Удачи вам!
Мир красоты
Вчера мне представилась возможность поучаствовать в учебном процессе по визажу. Я никогда не посещала визажиста ранее и идея стать моделью заинтересовала меня. Вот такая бледненькая и в конопушках я пришла.
Как-то давным давно, в студенчестве, я пошла моделью на наращивание ногтей. Безумно хотела длиннючие ногти, но так как я училась на медсестру, не могла себе этого позволить, дресс код знаете ли. И во время зимних каникул решила осуществить свою мечту. И как сейчас помню, стоило это 250 рублей. А здесь участие моделью совершенно бесплатно!!! Очень заманчиво, не правда ли?!
Так вот, я получила кучу полезной информации. Как наносить тон, выделять правильно скулы, делать растушевку и много других полезных нюансов, о которых даже не задумывалась.
Мою мастерицу звали Евгения, приятная в общении и располагающая к себе. Это очень важно в работе с клиентами. Женя работает парикмахером, а на этих курсах приобретает дополнительные знания по визажу. Теперь ее смело можно назвать стилистом. Очень удобно, когда твой образ сразу продумывает один специалист!
Женя отрабатывала на мне смоки айс, очень модно это сейчас. Оказывается существует несколько видов такого макияжа, а также подбирается он индивидуально, в зависимости от физиологии глаз и лица.
Если вам интересно самой приобрести знания визажиста, но у вас мало времени на обучение. Можно сделать это дистанционно. Я нашла вот такой содержательный курс.
Кстати косметика, которую использовали стилисты, изготовлена на основе минералов и термальной воды. И как мне объяснили, не сушит кожу, а ухаживает за ней.
Я приятно и с пользой провела вечер. Дорогие мои читательницы, посещайте такие мероприятия. Это весело и полезно!
Неприятно, когда твой милый малыш случайно прихватывает в магазине пару леденцов. Но не надо драматизировать и видеть в нем будущего гангстера. Дети дошкольного возраста еще не в полной мере могут провести границу между своим и чужим: понимание приходит со временем. В 1−3 года ребенок спокойно играет с любыми игрушками, которые лежат на детской площадке. С 4 до 6 лет уже он понимает, что берет чужое, но не всегда в состоянии оценить, плохо это или хорошо. А вот к 7 годам у ребенка формируется свой внутренний цензор.
С чего начать?
Чем раньше ты станешь прививать дочке или сыну понятие личной собственности, тем проще он усвоит правила, и тем меньше шансов в будущем столкнуться с проблемой воровства.
1. Приучай ребенка всегда спрашивать «Можно я возьму вот это?» - не только у чужих людей, но и у тебя. И сама следуй этому принципу.
2. Важно, чтобы у каждого члена семьи (включая младших) были свои вещи, которые нельзя трогать без разрешения. То есть и ты тоже не перекладываешь игрушки ребенка без его ведома.
3. Старайся привить ответственность за личные вещи. Каждая должна находиться на своем месте.
4. Показывай правильный пример: сама не подбирай на улице потерянные деньги, драгоценности. Ведь так ты даешь ребенку понять: все, что «плохо лежит», можно забрать.
Причины воровства
Стараешься соблюдать все перечисленные принципы, но твой дошколенок (младший школьник) все равно время от времени берет чужое? Причины здесь могут быть разные.
✓ Желание быть как все, вписаться в коллектив. Когда идет волна популярности фей, пони или бакуганов, ребенку хочется не отставать от других. А если родители не покупают? Поддавшись порыву, малыш берет чужое и восполняет потребность быть частью коллектива.
✓ Стремление компенсировать нехватку тепла и заботы. Часто родители откупаются от детей подарками, вместо того чтобы провести полчаса за игрой. И эта модель усваивается: раз мне грустно и одиноко, надо просто взять вещи, которые мне нравятся, и станет лучше.
✓ Попытка привлечь внимание. Раньше у тебя голова была занята своими делами, но, стоило только сыну или дочке стащить что-то в магазине, ты сразу переключилась на них.
✓ Жажда отомстить. Ребенок, которому не хватает поддержки ровесников (в детсадовской группе, классе), может тайно забрать вещи своего обидчика, сломать или спрятать их - и одержать моральную победу.
Но все это ты сможешь выяснить, только если спокойно поговоришь с ребенком.
Как реагировать?
Важно, чтобы родители четко понимали: в этой неприятной ситуации нельзя противопоставлять себя ребенку. Наоборот, надо быть с ним, попытаться понять и помочь.
✓ Ругать бесполезно. Потому что, когда ты отчитываешь его, ты словно говоришь ему: «Я очень хорошая и правильная, а ты нарушаешь мои запреты, значит, ты - плохой». Увы, такую реакцию можно назвать типичной. Когда вскрывается факт «воровства», мы в первую очередь думаем о себе: «Я что, плохая мать? Что люди скажут?» И начинаем нападать на ребенка.
✓ Выясни причину такого поведения. Только не надо вопрошать «почему?» - провинившийся станет защищаться и уйдет в себя. Лучше спроси: «Для чего ты это сделал? Чего именно ты хотел?» Когда он расскажет, постарайся предложить другой выход из той неприятной ситуации, которая вынудила его взять что-то чужое.
✓ Объясни на примерах. Предложи ребенку представить, что это у него отняли любимую игрушку. Спроси, расстроится ли он. Точно так же обидно и грустно другому малышу, у которого он взял машинку без спроса. В младшем школьном возрасте можно привести в пример любимого учителя («представь, что кто-то возьмет вещь у него»). А с детьми постарше лучше обсуждать ситуацию, отталкиваясь от их общения с ровесниками («если ты возьмешь вещь у лидера, то не станешь таким же крутым»).
Чем старше ребенок, пойманный «с поличным», тем важнее смотреть не на него, а на себя и семью в целом. За кем он повторяет? Что пытается компенсировать? Возможно, понадобится и консультация психолога… В любом случае самое главное - вести с ребенком открытый диалог и быть на его стороне, что бы ни случилось.
У ребенка появились вещи, которых вы ему не покупали и которых у него заведомо не может быть. И сразу приходит понимание, откуда он их взял, - без спроса, потихоньку, то есть украл. Пережив шоковое состояние, дождавшись, когда вернется дар речи, родители чаще всего сразу же обрушивают шквал праведного гнева на провинившегося отпрыска. Обычно дальше следуют выяснения, обвинения, упреки, ругань. Стресс зашкаливает у всех участников этого действа. И в результате беспросветность, отсутствие выхода из создавшейся ситуации.
Такого быть не должно. Родители - взрослые люди, любящие своего ребенка, а потому, придя в себя после шока от осознания происшедшего и возможных последствий, обязаны тщательно продумать свои слова, действия и варианты разрешения данной ситуации. Выход должен быть обязательно найден.
Когда ребенок берет чужие вещи, чаще всего, он прекрасно понимает, что это плохой, предосудительный поступок. Более того, уголовно наказуемый. Но очень хотелось иметь то, что взял потихоньку, и в утешение себе ребенок придумал всякие объяснения своего неблаговидного поступка: у того, у кого взял, этого много, поэтому он и не заметит пропажи, или вещь уже не нужна владельцу, или попользуюсь и верну. Договорившись таким образом со своей совестью, оправдав свой проступок, он делает подобные проступки возможными и в будущем. Поэтому оставлять без внимания такую провинность нельзя.
Причиной кражи может быть желание быть «своим» в компании, иметь вещь, которая есть почти у всех одноклассников или знакомых и которая является критерием деления на «своих» и «чужих». А у него ее нет, и потому он чувствует себя некомфортно, ущемленно.
Крики, обвинения, угрозы здесь не помогут. Ребенок просто придет к выводу, что плохо спрятал вещь от родителей, в следующий раз будет умнее, хитрее и осторожнее. Разве этого добиваются взволнованные заботливые мамы и папы?
Ребенок должен понять, что так поступать нельзя, даже если очень хочется что-то иметь. На что он возразит: вы мне это не покупаете, а у всех моих знакомых такое есть. Тем самым он хочет донести до вас мысль, что без этой вещи его либо не принимают в желаемое общество, либо смотрят на него с сожалением, сочувствием, он чувствует себя одиноко и ущербно.
Предстоит долгая нелегкая беседа о добре и зле, хочу и могу иметь. Если очень хочется что-то иметь, а родители не могут по каким-то причинам это купить, значит нужно искать доступные способы заработать деньги. Объясните ребенку, что можно найти выход из такого положения, только нужно приложить усилия. Но без труда, как известно, не выловишь и рыбку из пруда. Зато желаемое будет приобретено честным путем и прятать, скрывать это не придется.
Главная работа школьника - учиться как можно лучше. Пусть потрудится на этой ниве. Договоритесь, что за оценки выше уже имеющихся будете давать ему определенную сумму. За победные места в олимпиадах, спортивных соревнованиях - тоже.
Используйте желание ребенка иметь то, что ему хочется, в воспитании стремления достичь значимых результатов не только в учебе, но и на курсах, кружках, в музыкальной и художественной школах. Тогда посещение этих дополнительных занятий превратится из наказания в мотивированное стремление освоить как можно качественнее и быстрее знания и умения, которые там преподают, и использовать их для своего блага.
Например, учится на компьютерных курсах? Пусть даст объявление, что отремонтирует компьютер, научит азам работы на нем, создаст программу, веб-сайт и т.д.
Ходит в музыкальную школу? Так не тяни кота за хвост, не учись на тройки и двойки, а освой тонкости игры на выбранном инструменте. Тогда в качестве подарка за призовые места на конкурсах, концертах можно попросить желанную вещь. Или можно играть на улице. А почему бы и нет? Ребенок же не крадет деньги у прохожих, они сами ему их дают, то есть он их зарабатывает. В то же время чадо и музыкой занимается, шлифует свое мастерство.
То же касается и художественной школы. Можно же продавать свои картины, например, на ярмарках, через интернет и т.д. Но для этого нужно прилежно учиться, осваивать секреты мастерства, может быть, даже и дополнительно, помимо художественной школы.
И тогда ребенок приходит к пониманию, что родители заставляли его заниматься и в школе, и на курсах, в кружках не из вредности, не с целью его загрузить как можно больше. Нет, они хотели дать ему больше возможностей разносторонне проявить себя, свои творческие способности, стать самостоятельным и самодостаточным человеком, иметь возможность заработать.
Обсудив возможности честно купить в будущем нравящийся предмет, решите, как поступить в нынешней тяжелой ситуации. Вещь нужно вернуть. Однозначно. Это не подлежит обсуждению. Однако как?
Некоторые склоняются к тому, что ребенок должен прийти к тому, у кого позаимствовал без разрешения вещь, вернуть ее и попросить прощение.
Однако всегда ли стоит подвергать неокрепшую психику ребенка такому шоковому испытанию? И каковы возможные последствия такого «донкихотства»? Это взрослые могут понять такой поступок, оценить его и простить провинившегося. Дети же бывают очень жестоки. У них либо все черное, либо белое. Взял без спроса - всегда будут думать, что ребенок способен в любой удобный момент повторить свой «подвиг». А если все-таки он честно ведет себя и больше не замечен в подобном проступке? Дети вам скажут, что ему просто пока еще не подвернулась вещь, которую ему бы захотелось присвоить. К тому расскажут всем своим знакомым, и они тоже будут коситься на него.
Все зависит от ситуации. Домашним можно и признаться. Они хорошо знают ребенка и добродушно искренне простят и забудут о содеянном. А вот посторонним… Скорее всего, просто положить также незаметно, как и взял, на место.
Тот факт, что почти со всеми детьми случается такой казус - приносят домой, хоть однажды, чужие вещи - говорит о том, что нужно начинать изучать как можно раньше предмет обществознание. И сдавать обязательный ОГЭ и ЕГЭ по этому предмету, а не по математике, которая для многих выпускников даже к экзаменам остается непонятной и чужой. Более того, многие так и не столкнутся больше с ней после школы, а жить в обществе им приходится, и нужно четко понимать, что можно, а что нельзя.
Эти правила могут спасти жизнь вашему ребенку! Как объяснить детям, что общение с незнакомыми людьми может таить угрозу? В каких случаях нужно немедленно звать на помощь? И как, рассказывая малышу о всевозможных опасностях, не запугать его? Советы аналитического психолога Виктории Андреевой.
Разговаривать с ребенком и объяснять ему, что общение не со всеми взрослыми может быть безопасным, лучше начинать с самого раннего детства. Необходимо вводить строгие правила: нельзя брать ничего у чужих людей, нельзя ни в коем случае уходить от дома с незнакомым человеком, чтобы этот человек не предлагал. Можно даже объяснять ребенку, что обычно предлагают такие незнакомцы: посмотреть какую-то коллекцию Барби, покормить котят. Очень часто такие люди могут упоминать родителей: мы от папы или от мамы. Кроме того, ребенок должен быть готов к провокациям типа: "Ну, понятно. Ты - совсем маленький. Тебе надо спрашивать разрешения. Ой, я думал, ты - большой". Ребенок должен быть знаком с такими провокациями.
Одна из опасностей - это сексуальное использование детей. Это происходит и в садиках, и в школах, и на секциях. Задача родителей проводить профилактику сексуального использования, сексуального насилия. Достаточно рано мы объясняем про интимные места, про прикосновения к этим местам. Очень часто дети боятся и себя винят, если что-то происходит. И очень важно проговаривать, чтобы ребенок не боялся, чтобы он обязательно рассказывал маме и папе, что они его защитят, это очень важно. О возможности таких ситуаций обязательно нужно предупреждать ребенка. И нужно научить его, что делать в различных ситуациях.
Сейчас есть случаи, когда средь бела дня на детских площадках подходят словоохотливые взрослые, начинают задавать вопросы. Тут понятно, просто не надо разговаривать. Если ребенка взяли за руку и ведут с силой к автомобилю или еще куда-то, нужно объяснить ребенку, что хороши все меры самообороны, что он может кричать, кусаться, драться, пинаться и кричать не просто: "Спасите! Помогите!", а "Это не мой папа! Это не моя мама! Вызовите полицию!". Чем громче он кричит – тем лучше, - обязательно кто-то откликнется. Конечно, послушные тихие дети особенно уязвимы.
Бывают ситуации, когда с ребенком уже что-то произошло, и он по каким-то причинам боится рассказать об этом родителям. Есть признаки, по которым родители сами могут догадаться, что ребенок в беде. Когда какой-то стресс психологический, это сказывается на теле. Возможно, это будет изменение какого-то пищевого поведения - ребенок может вообще не есть, у него может болеть голова или живот. Когда родители в контакте с ребенком, они увидят, что его поведение изменилось, настроение изменилось. Что он ведет себя в некоторых ситуациях странно, что он замкнут. И конечно, нужно начинать разговаривать. Если ребенок не может сказать маме, возможно, он может сказать папе, но не надо давить. Нужно спокойно исследовать, что происходит.
Бывают обратные ситуации, когда родители слишком запугивают ребенка. Важно не перейти ту грань, чтобы не сделать из ребенка невротика. Задача родителей - обеспечить безопасность детям и в то же время дать им то жизненное пространство, где они могут развиваться и становиться взрослыми, самостоятельными людьми.