Любой разрыв причиняет боль. Но можно выйти из этой истории с высоко поднятой головой, а можно надолго увязнуть в трясине страданий. Как правильно переживать расставание, какие мысли помогут справиться быстрее, а какие - разрушают тебя изнутри?
Начну с того, чего делать категорически нельзя. Запрещается даже мысленно произносить фразу «Меня бросили».
Это - перемещение в позицию жертвы, объекта, предмета. Вы - два взрослых и дееспособных человека - никого никуда не бросали. Вы расстались. Вы приняли решение не продолжать отношения. Вы не видите перспектив для вашей пары. Выберите любую формулировку, главное - чтобы она отражала суть произошедшего. Ваша пара распалась. Но никто никого не бросал.
Безусловно, психологически здоровый человек не растворяется в пространстве без объяснений. Он находит в себе силы поговорить с партнером, сказать, что чувства угасли и в дальнейших отношениях нет смысла. Но мы прекрасно понимаем, что бывает и иначе: вы приходите домой - а там пустой шкаф, или после периода подозрений обнаруживаете, что у него появилась другая женщина, или он внезапно начинает придираться ко всему, потому что вы его раздражаете. В это сложно поверить сразу, но поверьте: не имеет никакого значения, что стало последней каплей, ушел он с объяснениями или без них, поймали вы его на измене или нет.
Никогда не бывает так, чтобы двое жили душа в душу и без малейших признаков каких-либо проблем один из партнеров решил уйти. Так просто не бывает. Если он полюбил другую - до этого он разлюбил вас. Это важная мысль, и мне бы хотелось, чтобы каждая женщина, переживающая расставание, это поняла. Расставание - это не начальная точка. Это следствие того, что этот мужчина вас уже разлюбил.
И именно от этого надо отталкиваться. Если он вас больше не любит, зачем он вам? Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Того мужчины, который вас любил, больше нет. И его не вернуть, он не в командировку уехал и не в шкафу спрятался. И мы подходим к следующей важной мысли: ваше расставание закономерно.
Никакая «сучка крашена» не уводила вашего мужчину. Он не виноват, что он вас разлюбил. Невозможно полюбить и разлюбить силой воли. В ваших отношениях были какие-то проблемы, на которые вы или не обращали внимания, или не хотели замечать, или надеялись, что все утрясется само собой, или списывали на сложный период, или игнорировали по каким-то другим причинам. Так или иначе, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Да, такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными. То есть ваши отношения, в принципе, были обречены, вопрос был лишь в том, когда произойдет разрыв.
Перестаньте себя жалеть и не жалуйтесь окружающим на подлеца и гада. Даже если он, как последняя скотина, ушел тайком, прихватив при этом телевизор, кофеварку и чайник со свистком, помните: вы в свое время выбрали именно этого мужчину. «Он был совсем другим!» - воскликнули сейчас миллионы читательниц. Правы! Но если он так изменился, что ж вы не бросили подонка сами? Ведь не в одночасье он превратился в гада. Вы были вместе длительное время, вы наверняка видели, как он общается с другими, как отзывается о близких, как комментирует другие пары. Да, вы не заметили некоторых черт, или не захотели заметить. Но выход из ситуации «я оказалась в паре с подонком» очевиден: надо эти отношения прекращать. Ваш подонок самоликвидировался, это ли не повод обрадоваться?
Конечно, первое время после разрыва вам будет тяжело. Это нормально, развод вообще считают второй по глубине травмой после смерти близкого человека. Дайте себе год. Приблизительно за этот срок ваша психика «переварит» стресс, вы будете готовы идти дальше. В этот сложный период избегайте двух крайностей. Первая - сесть в заточение и круглосуточно рыдать, вторая - пуститься во все тяжкие и доказать всем (и бывшему, конечно), что вы - нарасхват. Одиночество и упивание собственными страданиями будут день за днем разрушать самооценку и губить здоровье, а мужчин вы будете сравнивать с бывшим. То есть если это ни к чему не обязывающие встречи, секс, походы в кино - развлекайтесь на здоровье. Но не стоит ожидать, что вы из одних отношений быстренько перейдете в другие. Это почти с гарантией будет невротический союз, который ничем хорошим не закончится.
Многим сложно сообщить о расставании друзьям и близким. Это понятно, люди лезут с вопросами, что ужасно неприятно. Мой совет - не вдавайтесь ни в какие детали. Не обвиняйте и не винитесь. «У нас разные взгляды на будущее», «Наши пути разошлись» - ограничьтесь общими фразами, которые обычно пишут в графе «причина развода». «Не сошлись характерами», «Возникли непримиримые противоречия».
И последнее. Вы не виноваты. Вы не отпугнули его, выйдя из ванной без макияжа. Вы нормально готовили, у вас нормальная фигура, нормальный характер, с вами вообще все - нормально. Не позволяйте порочной мысли «Если бы я вела себя иначе, все могло быть по‑другому» . Ни в коем случае! Вы - такая, какая есть, вы - это вы и никто другой. Мужчина любит женщину целиком, всю, без разделения на умение готовить или длину ног. Не пытайтесь «извлечь уроки» и изменить себя после разрыва, потому что это насилие над собой. Пожалуй, единственное, о чем стоит задуматься - не брали ли вы на себя ответственность за все, что происходило в вашей паре. Потому что если вы верили, что «погода в доме» - целиком ваша ответственность, то от этой установки нужно срочно избавляться. Для танго нужны двое.
Уходите красиво и благородно. И вас будут вспоминать с сожалением, а не облегчением, что вы наконец-то свалили...
Есть три вида экологичного ухода: из минуса и из плюса и из отношений, где есть дефолт из-за столкновения интересов. Экология в разных случаях будет немного разной.
Экологичный уход из плюса
Когда вы уходите из плюса (даже небольшого) - экологично уйти так, чтобы снизить привязанность к вам человека. Вы должны вытащить некоторые крючки, которых он сам нахватался, но все же при вашем участии. Стремиться вытащить все крючки не нужно, вы так и застрянете в отношениях и будете с этим возиться, а крючки будут уходить только глубже. Поэтому вытаскиваете те, которые можете вытащить легко и быстро, и уходите.
Вытащить крючки - это значит сказать человеку, что:
1) вы его не любите
2) не полюбите
3) ни одного шанса у него нет, как бы он ни постарался.
Да, вытаскивать крючки - это жесткая мера, но если вы будете блеять на прощанье что-то вроде
1) давай останемся друзьями
2) ты очень хороший и по-человечески мне дорог
3) ты слишком хорош для меня,
Вы либо толкнете его в гиблое место и он будет рваться с вами дружить, либо будет бегать за вами, доказывая, что он не слишком хорош, а в самый раз вам подходит. Не надо всего этого. Это неэкологично.
Экологично сказать жестко и твердо. Внимание! Даже если вы сами не уверены на 100%, все равно. Помогите человеку снизить значимость вашей фигуры, не подкармливайте его самооценку, это не ваше дело, его самооценка - не ваше дело вообще, вы ему не господин и не родительская фигура, а вот значимость вашей фигуры в поле - чуть-чуть ваше дело, и вы можете помочь этой фигуре стать холодной, перестать излучать иллюзорное тепло. Не надо оскорблений, но твердость и холодность должны быть.
Экологичный уход из минуса
Совсем другая экология для ухода из минуса.
Здесь ваша экология направлена на вас. Да, а вы думали, что вы - царь природы и заботиться о вашем самочувствии не нужно? Нет, уходя из отношений в роли минуса, вы должны подумать о том, как быстрей восстановить себя. СЕБЯ. Плюс и без вас в порядке, а если даже страдает, то справится сам, значимость вашей фигуры в его поле - мизерная.
Поэтому уходя из минуса, нужно оставить плюсу свой красивый образ. Как только вы отдалитесь на дистанцию и у вас получится снизить значимость его фигуры (только через подключение других ресурсов и создание других связей, больше никак, вы помните), ваш красивый образ наполнится энергией и он попытается сделать камбэк. Но если он и не сделает камбэк, все равно изменит к вам свое отношение, начнет уважать вас, сожалеть о вас, и ваша самооценка восстановится. Экология ухода из минуса - это меры по восстановлению своей самооценки. Да, риск кинуться со всех ног к "одумавшемуся плюсу" есть, но лучше просто восстановить себя и заняться кем-то другим. При правильном уходе из минуса, другой появляется быстро и выглядит чудесно.
Как оставить плюсу свой красивый образ?
1) надо сказать, что вы любите его
2) надо сказать, что не хотите больше навязываться и мучить его своей глупой страстью
3) надо попросить прощения за свое неадекватное поведение.
Ни одного упрека! Ни одного обвинения! Ни одной даже маленькой скалки, ни намека на щипцы или спицы. Никакого этого дерьма и мусора, только чистая и красивая правда:
2) ухожу, чтобы освободить
3) прости, пожалуйста, за весь мой бред, мне стыдно.
И теперь посмотрите, как нужно уходить, когда нет ни плюса, ни минуса, а есть какое-то обстоятельство, которое вы считаете невыносимым для себя, принять его не можете и решили уйти.
Это может быть, например, флирт партнера, его нежелание заключать брак, отказ делить обязанности поровну и так далее.
Экологичный уход из отношений с неразрешимым конфликтом
Экология в данном случае - это попытаться разрешить конфликт с помощью своего ухода. Да, лучше разрешать конфликт без ухода, но не всегда получается. Можно сидеть и обсуждать-обсуждать, и на каждое свое слово получать в ответ пять возражений. А воз и ныне там. Уход в таком случае нередко помогает все решить. Но уйти надо так, чтобы выжать из ситуации все возможные шансы. И если конфликт постфактум не решится, значит сделать точно ничего было нельзя.
Чтобы правильно уйти в этом случае, важно не касаться ни скалки, ни тем более спиц. Если вы коснетесь этих орудий, как в сказке, чуда не случится. Если не коснетесь, может быть. И механизм этого чуда я сейчас опишу.
Само собой понятно, что уходить ради блефа ни в коем случае нельзя. Вы должны быть твердо уверены, что если после вашего ухода предложения о полном пересмотре условий не последует, вы никогда не вернетесь. Убедитесь в этом! Убедитесь также в том, что вы готовы оставить надежды на пересмотр и согласиться с тем, что воля вашего партнера определит дальнейшую судьбу. Возьмите на себя полную ответственность за передачу ответственности партнеру. Он будет все решать.
Уйти нужно для того, чтобы у него не осталось сомнений, что вы ставите на кон ваши отношения. Пока вы остаетесь, ноете, грозите и умоляете, дело не двигается (если двигается, двигайте его так). Когда вы уйдете, оно имеет шанс сдвинуться с мертвой точки. Но осознайте, что вы рискуете потерять все.
Уходить из отношений с неразрешимым конфликтом следует так:
1) сказать, что вы любите и хотели бы остаться
2) сказать, что есть условие, с которым вы лично смириться не сможете.
А теперь внимание. Вам нужно не только не задеть границы партнера, но и открыть свои. Вы должны сказать, что:
1) партнер - самый лучший человек в вашей жизни и никаких недостатков у него нет, любой будет счастлив иметь рядом такого
2) недостатки есть у вас, у вас есть слабости, которые не дают вам мириться с его характером (вы слишком ревнивы, например, у вас комплексы, вы не выносите беспорядка, шума, вы сходите с ума, когда вам не звонят, вы деспотичный, занудливый, капризный и слабый человек).
Вы не должны врать, вы должны сказать это искренне. Пока вы так не думаете и не уверены сами, не говорите, ничего не получится. Но если вы прочувствуете, что это правда, что ваши слабости, в том числе, не дают вам гармонично быть в отношениях с этим человеком, скажите ему об этом.
И тогда уходите.
Как видите - это тактика обратная всем скалкам и щипцам. Вы не обвиняете человека и не вымогаете у него ничего, вы обвиняете себя и приносите ему извинения за то, что боролись с его чертами, которые в нем органично живут и существуют, не принимали его, пытались его ломать. Но вы не можете ничего с собой поделать, вы принимаете себя таким, какой вы есть, меняться не можете, поэтому уходите. Вы отпускаете его на свободу и говорите ему на прощанье теплые слова.
Это экологичный уход, и он имеет очень много шансов на то, что человек решит что-то поменять, если сможет: бросить пить, бросить флиртовать с другими, бросит орать на вас, когда не в духе и так далее. Но если значимость ваша очень мала, то даже ее подъема (а она обязательно поднимется от такого расставания) не хватит, чтобы произошли изменения.
А теперь сравните это с обычными расставаниями, как это нередко бывает.
Уходя из конфликтных отношений, человек говорит партнеру, что тот невыносим, ужасен, его не выдержит никто, а он терпел, но потерял время и проклинает его теперь за всю боль.
После ухода его тот долго злится на обвинения, оспаривает их, описывая всем знакомым, как его провоцировали и третировали, а потом, если и начинает скучать, то думает "Опять этот вынос мозга? Ну уж нет".
То есть лупить скалкой напоследок никого не нужно. Уходите красиво и благородно. И вас будут вспоминать с сожалением, а не облегчением, что вы наконец-то свалили.
Метки: Развод ,
Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:
Читать по теме:
Как правильно уходить не совершая ошибок
Боль, грусть и печаль – неизменная плата за переход в новое. Те, кто не хочет сталкиваться с этими трудными чувствами, иногда носят их в себе десятки лет. Пытаясь от кого-то или чего-то уйти, мы совершаем ошибки, шлейф которых тянется за нами, мешая жить полной, счастливой жизнью.
Метки: Отношения , Развод ,
Как пережить развод
Психолог Павел Зыгмантович: "Развод не означает, что вы конченый человек, никчёмная женщина, никчёмный мужчина или что там ещё вы себе про себя же думаете. Развод – это неприятное событие, и оно не зависит от вас полностью. Более того, удержаться в паре вообще сложно, и чем меньше опыт браков, тем сложнее. Со временем (к третьему браку), люди обычно худо-бедно вырабатывают навыки решения конфликтов, умеют уживаться друг с другом, не прогибать и не прогибаться и так далее."
Метки: Отношения , Одиночество , Развод ,
Причины, почему любящий мужчина может уйти
Галина Журавлева, психолог: "Женщины верят, что если мужчина любит, то он не уйдет. Это далеко не так. Мужчина может любить женщину, но разорвать с ней отношения и тому есть причины. В моей практике было несколько случаев, когда на фоне, кажущегося благополучия мужчина уходил из семьи без каких-либо объяснений."
Метки: Развод , Женщины , Мужчины ,
Мне скучно в браке
Автор: Надежда Печеникина: "Марине 32 года, в браке 8 лет. Говорит нет бабочек в животе, нет страсти, нет романтики, как было прежде, и вообще он скучный. И делает вывод, раз этого нет, в браке стало скучно, значит, брак не удался, надо разводиться. И сейчас не то, что было раньше. Нам скучно вдвоем, с ним даже поговорить не о чем. Единственный выход, который она видит, это развод."
Метки: Одиночество , Развод ,
Муж бросил беременную жену: как пережить
Появление ребенка испытывает на прочность любую семью. Иногда и до его появления дело не доходит, союз рушится на этапе беременности. Женщина чувствует себя преданной, использованной, неожиданно оказывается лицом к лицу с пугающей необходимостью в одиночку принимать серьезнейшие решения, которые окажут влияние на всю ее жизнь.
Метки: Развод ,
4 верных знака, что отношения пора заканчивать
Анна Бобкова, психолог: "Крепкие связи строятся на доброте, присутствующей между двумя людьми. Это то, что поддерживает взаимосвязь. Все это не исчезает внезапно, а медленно разрушается со временем. Постепенно нежность ослабевает, уступая место хронической раздражительности, гневу, отстранению, подлости и отсутствию уважения. К сожалению, когда доброта исчезает, в отношениях, как правило, так много вреда, что ее очень трудно восстановить."
Метки: Отношения , Развод ,
Игры с мужем, ведущие к разводу
Ангелина Литвинова, психолог:"Игра №1: Не дам...Не дам супа, секса, близости, спокойствия... Вместо того, чтобы прояснить конфликтную ситуацию, если уж такова возникла, один из партнёром (супругов) обижается и ставит ограничения для второго. Иногда назло!"
Метки: Развод ,
Дети и развод
Людмила Овсяник, психолог: "От того, как ведут себя родители, потрясение ребенка может длиться долго. Поведение ребенка меняется и связано оно со страхом потери родителя, с которым он остался. Мальчики становятся агрессивными, неуправляемыми. Девочки – закрытыми, капризными."
Метки: Воспитание , Развод , Детско-родительские отношения ,
Как понять, что пора разводиться? История Вики
Наталья Лубина, психолог: «С мужем женаты 15 лет, есть два мальчика, младшему – полтора года. Муж последнее время стал «чудить» - постоянные посиделки с друзьями, чуть не до утра. Переписка с какими-то женщинами (видела в соцсетях). При этом стал жутко ревнив – выдумывает мне любовников. Я тащу на себе семью, воспитание детей, здоровье родителей, а тут еще его капризы. Он даже на развод подавал! Потом, правда, передумал."
Метки: Развод , ,
Станьте для мужа любовницей
Надежда Печеникина, психолог: "Лариса вышла замуж в 23 года, прожила с мужем 30 лет. Вырастили дочь, построили дом. По ее словам, она все в дом, все для мужа. Муж удачно поднялся по карьерной лестнице, стал занимать руководящую должность. Все было хорошо и прекрасно, подруги завидовали. И как гром среди ясного неба – Развод! У него другая и она ждет ребенка!"
Метки: Развод , Случаи из практики психотерапии ,
Как разлюбить человека, который тебя не любит. 3 шага
Галина Азаматова, клинический психолог: "Позвольте себе погоревать. Когда ваша любовь не взаимна, это больно. Чтобы преодолеть это, вам придется позволить себе погоревать над обидой и упущенной возможностью. Нет ничего плохого в том, чтобы отдаться своему горю, если только вы не застрянете в этом состоянии."
Метки: Отношения , Одиночество , Развод ,
О внезапных уходах
"Есть несколько простых маркеров, по которым можно определить, насколько ваши отношения живы. Живые отношения характеризуются следующим: 1. Возможностью для нее размещать в поле отношений свои страхи, тревоги и боль. На понятном языке это значит, что можно говорить обо всем, что важно."
Метки: Отношения , Развод , Женщины , Мужчины ,
Гештальт-терапия в работе с женщинами, переживающими развод или разрыв отношений
Гештальт-терапевт Юлия Сушкова: "Стыды распутывали долго, прослеживая пути их появления, в стыдах вязли и застревали. Переживания одной клиентки: - Я не могу даже в троллейбус войти, мне кажется, что у меня на лбу написано, что я разведена, что я одинока, я начинаю непроизвольно краснеть. Кажется, что в подъезде уже все заметили, что муж ушел, бабушки на скамейках только об этом и говорят. Я стараюсь после работы сразу быстро-быстро домой шмыгнуть и никуда уже из дома не выходить. В гости я тоже не хожу, там все парами семейными, я там себя чувствую одинокой."
Метки: Отношения , Одиночество , Развод , Женщины ,
Почему расставание полезно
Замечали ли вы, что часто после расставания брошенная половина делает «финт ушами» и «назло» бывшему любимому добивается успехов, худеет, молодеет, расцветает, учится игре на гитаре, встает на доску, делает шпагат, красит волосы, качает мышцы и делает прочие кульбиты, чтобы доказать, что ее не зря бросили?
Метки: Отношения , Одиночество , Развод ,
5 фатальных ошибок мужчин, приводящих молодую семью к разводу
Психолог Владимир Малянов: "Что такое молодой брак? Не в возрастном, а в психологическом смысле, молодая пара людей, желающих создать семью, - это чаще подростки, не в смысле возраста, а в смысле состояния мышления и настроя, ожидания от брака. Исследования показывают, что до 80-85% людей, заключающих брак, - находятся в состоянии идеального восприятия будущей семейной жизни, и как и любое идеальное восприятие, оно оторвано от реальности."
Знаете, чего почти никто из моих дорогих читателей не понимает? За редким исключением.
Почти никто не понимает, что изменения происходят в процессе правильных действий. В процессе, по ходу. Все почти упорно ждут, что сначала человек должен измениться и тогда уже предпринимать действия правильные. Все хотят от себя и других какого-то "осознания", пока они сидят в болоте. Да нет же, сначала вы выползете из болота, потом и осознание придет. А выползать можно и без осознания. Даже нужно. Выползают все без осознания, потому что, пока человек сидит в болоте, осознание ему не светит. Было бы осознание, он бы в болоте не сидел.
Вот письма я приводила, где женщины шаги из болота проделали, довольно удачные. Или вот историю про Вячеслава я рассказывала, который из глубокой аддикции выползал. Женщины в письмах блога начитались, может и не все поняли, даже точно - не все, а малую часть, Вячеслава я просто за руку держала, он вообще не понимал, зачем делать то или другое. Но делал, и постепенно все больше понимал, а потом уже сам делал такое, что даже меня удивляло. А сначала не понимал. Но если человек поступает правильно, он все равно выбирается из аддикции, и тогда уже начинает все понимать. Не нужно, сидя в аддикции, ждать, когда же наступит ПОНИМАНИЕ и САМОУВАЖЕНИЕ возвратится. Оно никак не наступит и не возвратится в аддикции. Аддикция - это такое состояние, в котором никакого осмысления и самоуважения нет, и воли нет, и человека как такового нет, он в диффузном состоянии. И чтобы себя немного обозначить, сформировать и нащупать, границы свои почувствовать и свой центр, нужно делать правильные шаги. То есть сначала шаги, а потом уже все это. Осознание и самоуважение появятся, когда ты уже вылезешь из аддикции хотя бы наполовину.
Да, чтобы начать делать шаги, что-то такое смутное, типа частичного понимания, должно быть, но иногда достаточно просто веры от безысходности. Все люди в глубокой любовной аддикции, которыми я (и не только я) занималась, верили мне от безысходности. Сначала. А потом выбирались немного и верили уже осмысленно. Но в глубокой аддикции осмысленной веры быть не может, там вообще такой ад, что тем, кто там не был, не понять. Человек сидит в глубокой, тесной, темной яме и не видит даже кусочка неба, и кислород кончается. Нет там сознания и нет надежды. Как говорится "оставь надежду, всяк сюда входящий".
Давайте посмотрим, как правильные действия возвращают человека в адекватное состояние, и в чем смысл всех этих "экологичных расставаний" и "правильных уходов" и "точных формулировок", почему они всегда почти приводят к камбэкам плюсов, и почему камбэки возвращают энергию?
Во-первых, даже если человек совершает экологичное расставание по инструкции, он все равно на 100% искренне действует. Просто в минусе человека раздирают противоречия, он то любит плюса, то ненавидит, то хочет броситься в ноги, то хочет его послать, и обе стороны переживаний абсолютно искренни, просто они меняются то и дело, сводя его с ума. А здесь он просто выбирает одну линию, но это его чувства, он не придумывает их. Точнее это половина его чувств, которые он выбирает как "правильную". Да, он не руководствуется своими сиюминутными желаниями, потому что они все время меняются, они подводят его, они не могут быть ему опорой. И пока он не вернет себе свои границы и не восстановит центр, он не может полагаться на свои эмоции. Но часть своих эмоций он все-таки имеет в виду, поэтому он абсолютно искренне действует.
Посмотрите, с чем связаны неправильные действия минуса. Он говорит "я люблю" и тут же начинает упрекать, обвинять, просить чего-то, ждать. Плюс злится, потому что получается, что его разворачивают к себе фразой "я люблю" и начинают мордовать. Поэтому плюсы так часто кричат: "Да ты только себя любишь, ты любить не умеешь!" Минус и рад бы любить правильно, но как только он честно сказал "люблю", тут же дает о себе знать его боль, его голод, его тоска, и он просит плюса об ответной любви и заботе, путая его со своей мамой.
Как только минус принял как руководство к действию, что обвинять плюса и просить его ни о чем нельзя, он тут же обозначил пунктиром свою границу. Сепарировался! Он не просит другого, не требует, а значит в границы его не вторгается. И плюс тут же облегченно переводит дух. Но минус должен еще и уйти, то есть полностью обозначить свою собственную самостоятельность. Пока он продолжает оставаться рядом и нависать, ждать чего-то, надеяться, самостоятельность фейковая, и даже если он не обвиняет и молчит, само его присутствие действует как обвинение, потому что он унижен, раздавлен, но остается рядом, буквально лежит тихим ковриком у ног плюса, и даже если улыбается, его улыбка выглядит жутко в таком положении. И плюс испытывает негативные чувства, либо к себе (аутоагрессию, вину), либо к минусу (агрессию, злость). Поэтому минус должен УЙТИ, а не просто сказать хорошие слова. Уход - физическое разделение границ, хорошие слова - снятие обвинений с плюса, то есть психологическое разделение. Полноценный акт сепарации.
Теперь посмотрите, почему говорить хорошие слова нужно только тогда, когда плюс хочет встречи? Просто так названивать ему, чтобы попрощаться нельзя! Не трогает вас плюс, вы его тоже не трогайте, просто решите для себя, что отвяжетесь, что надоели, что пора отделяться и не сосать из человека кровь. А вот если он чего-то сам от вас хочет, звонит, зовет куда-то, надо сказать, что "люблю, но встречаться больше не буду, не хочу тебя нагружать претензиями, а без них тоже не могу". Понимаете почему такая формула? Ни одной просьбы, вы остаетесь в своих границах, без упреков, он вам ничего не должен, вы сами разбираетесь со своими хочу. А понимаете, почему позвонить самому и все это сказать - не экологичный уход, а наоборот агрессия? Вы вторгаетесь в пространство человека и объявляете ему, что чего-то там с ним более не хотите, потому-то. Но он ничего и не просит! Вы ему в этот момент вообще не нужны, он занят, зачем ему слушать, как вы от него уходите и почему? Это вызывает раздражение с той стороны, и вы сами чувствуете себя нелепо и глупо. Вы самоутвердились, поторопившись, и нарушили границы. Поэтому после такого "ухода" вас охватит тоска, вам захочется написать: "я погорячился, не хочу расставаться" или подобную глупость. Делать этого нельзя конечно, но очень захочется.
А вот если вы остались в своих границах, эффект совсем другой. Вы сразу ощущаете, что поступили правильно, красиво, вы в кои-то веки выглядите в глазах плюса почти хорошо. А взгляд минуса на себя очень сильно зависит от взгляда плюса! Внимание. В этом и секрет такого быстрого и яркого эффекта. Как только вам удалось красиво все сделать и правильно сказать, ваш образ в глазах плюса тут же стал лучше, пусть пока чуть, но лучше. И вам мгновенно это передастся. Что тут работает, какие там зеркальные нейроны или механизмы социальной эмпатии, не важно. Но самооценка минуса зависит от оценки плюса, и здесь он наконец получает плюс пару очков. И энергии становится чуть больше, потому что количеством энергии управляет именно самооценка, это рычаг дофаминовый.
Вот в чем секрет возвращения энергии. Растет уважение плюса, самоуважение, растет самооценка, растет количество энергии. И центр возвращается тоже на место.
Но сначала разворачивается борьба. В борьбе немного уже окрепший минус отвоевывает свое самоуважение, а плюс ему в этом помогает, подчиняясь закону природы. Природа настолько охотно стремится к балансу, что минус получает поддержку. Но только если остается в своих границах. Как только высовывается, тут же теряет силы, и аддикция опять его ест, как демон.
Посмотрите, плюс буквально начинает ходить вокруг да около и говорить кис-кис. Иногда надолго пропадает, но все равно появляется в голове минуса и зовет (само собой понятно, что это игры разума минуса, а не происки плюса, просто если связь пока достаточно сильна, плюс и сам начинает тянуться, а если совсем слаба, то минус разбирается только с его фигурой в своем поле). В принципе, это не так важно, реальный плюс ставит лайки и шлет смайлики или его образ является со слезами на глазах, для минуса это все равно всегда борьба со своей собственной аддикцией, которую он должен выиграть. Это его психодрама, а представлен там плюс физически или как картинка в голове, не так уж важно. Хотя, безусловно, физически бегающий плюс, очень быстро возвращает минусу самоуважение. Вот случай с Вячеславом как раз пример очень быстрой трансформации. Из тряпки в сильного мужчину. Потом и другие истории расскажу, их много было.
Как некоторые правильно заметили, поведение минуса, который внезапно вернулся в свои границы, является крючком для плюса, или даже целой серией крючков. Он все время думает о том, что это, даже если ему минус был уже не нужен совсем. А думая, он снова и снова возвращается мыслями. И посмотрите, какая интересная вещь получается. Чем больше плюс нарушал границы (а главный баг плюсов - гиперответственность за минусов, присвоение их себе) тем сложнее ему отвязаться от минуса, который спрятался в свои границы, плюс начинает ходить как приклеенный. Если же с границами плюса все нормально, он легко отпустит минуса, но в этом случае и дисбаланса особого не бывает, все немного иначе происходит. Поэтому типичный дисбаланс при экологичном уходе минуса заканчивается камбэком плюса почти всегда.
У плюса, который чувствовал за минуса ответственность, чувствовал, что минус ему как бы принадлежит (а это большинство плюсов), крыша едет, когда минус прячется в границы. Даже Олю зашатало в истории с Вячеславом, хотя у нее как раз с границами все хорошо. Но чуть-чуть немного и она к нему приклеилась, а главное, подвисла на крючках неожиданного и странного, необъяснимого поведения, и дергалась. Отвязалась конечно, но все же немного побегала, ну вы помните. А плюс, у которого с границами швах, будет носиться с высунутым языком за минусом, который быстро и красиво собрал себя в свои границы, и там сидит. Я это много раз видела.
Но есть один важный момент. Если минус то собирает себя в границы, то опять вылезает и устремляется за плюсом, соблазненный его мелкими подачками, то пары-тройки таких возвращений бывает достаточно, чтобы плюс ушел и не возвращался. Камбэк не будет повторяться много раз! Это происходит потому, что когда минус закрывается, уходит, плюс хоть и бегает вокруг, но понемногу тоже свои границы собирает и отлепляет, и когда два-три раза это повторяется, оказывается уже отцепленным совсем. А значит уходит нормально, без ностальгии и тяги назад.
Я потом расскажу, как отлепляться приклеенным плюсам. Это бывает, когда минус ушел и внезапно совсем оторвался, не всегда специально, а просто получил очень классную работу, встретил другую любовь. Такой плюс может годами оплакивать то, что он потерял. И таких писем у меня в почте очень много. И в жизни историй много.
Поэтому если минус пытается вернуть себе самоуважение, ему нельзя вестись на дешевые подачки плюса. Он должен использовать каждую подачку как возможность почувствовать себя лучше. Уверенней, ведь все идет по плану. Поставил смайлик? Не надо фантазировать, что плюс уже умирает от любви. Когда будет умирать, придет и упадет на колени, не сомневайтесь. А смайлик это всего лишь "эй, ты где? не сдох ли?" не нужно на него отвечать. На "приветик!" тоже не нужно отвечать. Не давайте себя постоянно прощупывать, не подставляйтесь, вы намного слабей. В "приветике!" не содержится никакого предложения, вопроса, на такое не нужно отвечать. В крайнем случае можно ответить односложно. Привет. Но в идеале - ничего. Пусть напишет, чего ему надо, ведь вы уже сказали, что общаться не можете. Зачем же делать вид, что ваши слова - пустое место, что вы просто болтун. Плюс ваш всеми смайликами и приветиками хочет сделать вид, что вы наверняка погорячились и уже готовы все забыть и вернуться к старому. Не нужно этого всего. Если вы начнете судорожно отвечать, радуясь, что вот уже все немножко изменилось, так быстро, так скоро, вы опять предадите себя, и дальше вам станет плохо, вы почувствуете слабость, вам захочется бежать за ним и просить прощения за дерзкий уход. Не предавайте себя, не ставьте себе подножку.
Что касается не смайликов, лайков и приветиков, а реальных каких-то вопросов и предложений, которые будут поступать со стороны плюса, тут все просто. На все вопросы можно не отвечать (не бойтесь обидеть, вы ведь уже сказали, что любите, но не можете и т.д. никаких обид, вас отпустили, удерживать не стали) или отвечать четко в русле уже сказанного. "Не хочешь увидеться?" "Нет, спасибо" "Почему?" "Я же уже сказала" (не повторяйте, это неуважение заставлять вас повторять как попугай одно и то же, неуважение сомневаться, что вы тверды в своем решении) "Но дружить-то мы можем?" "Нет, я не могу". В случае любого непонятного, неприятного или слишком волнительного вопроса, нужно сливаться и прятаться в игнор, как улитка, у которой нежное и вкусное и слабое тельце, но есть зато крепкий панцирь. У вас тоже есть законный панцирь - игнор. Не бойтесь не отвечать! Боязнь не ответить, промолчать или ответить не сразу - это признак того, что вы все еще считаете плюса - своей парой, вы не отделили границы, отделяйте же их. Вы можете молчать сколько угодно, это не оскорбление. Плюс не знает, почему вы молчите. Может вы рыдаете или заняты чем-то очень важным, может болеете, может занимаетесь сексом с другим, он не знает, а значит никакого вывода сделать не может, для его фантазий - полный простор, и вам выгодно это. Опасайтесь своего желания дать плюсу определенность, это значит вы до сих пор не понимаете, насколько слаба ваша позиция. Если вас так сильно волнует, как бы он вдруг не подумал, что вы не к его услугам в любой момент суток, значит вы не смогли отлепиться, а не смогли отлепиться вы, потому что приписываете себе какое-то влияние на плюса. Но вы - в минусе, вы не влияете на него, а вот он на вас - пока да, и поэтому вам нужно закрываться. Без этого у вас один путь - идти ко дну.
Что делать, если камбэк прошел полный цикл и плюс со слезами на глазах говорит о любви и предлагает серьезные отношения. Тут вам решать. Если опор хватит, чтобы губы не раскатать и себя опять не потерять, если вы уверены, что выдержите новое сползание в минус и сможете уйти без катастрофы, попробуйте. Но имейте в виду, это может быть западней. Не злодейской, а просто на бывшего плюса действуют эмоции, панику и потерю устойчивости он переживает, а когда наконец вернет устойчивость, может опять стать плюсом. Если готовы иметь с этим дело, попробуйте. В некоторых случаях после камбэка отношения продолжаются и развиваются в балансе. Такое бывает. Но и скатывание обратно бывает тоже. И дефолт - не редкость. То есть тут нужно быть готовым к разным исходам.
И теперь, что касается физически оторвавшегося плюса и образов в голове. Если плюс в реальной жизни не возникает и даже лайки не ставит, но преследует его образ, тактика та же самая. Самоуважение все равно восстановится и без уважения плюса даже, просто не так стремительно. Возникла в голове картина, как плюс хочет нежно поговорить или сексом заняться, нужно ему сказать "нет, этого не нужно, хватит". Отказаться от мастурбации на его светлый образ, отказаться от воспоминаний и внутренних диалогов с ним. Все это подращивает зависимость вместо того, чтобы снижать. То есть вести себя с образами нужно так же как с физическим плюсом, с достоинством, за тем лишь исключением, что когда физический плюс стоит на коленях с коробкой обручального кольца, подумать о свадьбе можно, а когда образ в голове предлагает жениться - это ваша аддикция пытается морочить вам голову, гоните ее к дьяволу. Это демоны, которые пытаются выманить вас из защитного круга, не поддавайтесь им.
Очень частый баг минусов - Штурман. Из-за этого бага люди любой баланс быстро превращают в дисбаланс, а с ростом их минуса баг Штурман растет, поскольку они теряют реальное влияние на партнера и нуждаются в контроле, поэтому все больше и больше стараются взять на себя организацию всего, каждый шаг партнера хотят организовать. С уходом в минус штурман становится все более липким, угодливым, рулит не сверху, а снизу, и партнер начинает задыхаться еще больше, потому что даже отшить не может, второй так сильно старается, придумывает водяные бомбочки и походы на выставку, совместные выходные планирует, а плюсу повеситься хочется.
Вот в этом письме баг Штурман очень выражен. Автор и мной старается рулить, подробно рассказывает мне, почему мне надо подчиниться ее просьбе.
Найдите в письме все места, где Штурман цветет пышным цветом. Покажите механизм и сущность этого бага. Еще в письме есть место, которое обьясняет, почему парень до сих пор не сбежал.
Ну и на вопрос автора, как бы сильней прилипнуть, отвечаю. В ваших интересах отстать от него как можно быстрей, тогда вы сохраните остаток его уважения и самоуважение, иначе вас ждут только унижения и нарастание его агрессии. Возьмите себя в руки, найдите себе друзей и другого парня.
И про подстройку снизу. Она нужна только для того, чтобы потом уйти, почему-то многие упорно игнорируют это. Это нужно, чтобы после скалок не уходить, оставить в поле свой любящий образ. А вы и так затянули сильно с ролью коврика(коврика-штурмана), вам давно пора уйти.
sinvat
Эволюция, простите, у вас в правилах написано, что дополнения не принимаются, а напоминания только уменьшают вероятность публикации. Но я по дурости отправила не тот вариант письма, недописанный. Простите. Исправляюсь и просто посылаю заново. Очень надеюсь, что попадет на разбор.
Эволюция, здравствуйте! Спасибо за ваш блог и за книгу, они дали мне надежду. Я только-только познакомилась с Вашей системой, и очень многое еще непонятно.
Я буду очень-очень благодарна, если вы опубликуете мое письмо, потому что я очень нуждаюсь в комментарии. Нахожусь в состоянии отчаяния, и думаю, что Вы можете мне помочь, а заодно и многим другим. Ситуация вроде как и стандартная, но в чем-то необычная и с нюансами.
Заранее большое спасибо!
Нам 23 и 24. Отношениям чуть больше года. Вместе мы не жили, но я приезжала к нему каждую неделю на 3-4 дня.
Поначалу скорее я была плюсом, а он минусом — он первый проявил интерес и в начале отношений был более активен. Предлагал мне переехать, но тогда я засомневалась. Затем мы сравнялись, какое-то время отношения были наполненными, активно развивались, во всем ощущалась взаимность. С моей стороны случилось полное слияние — он и эти отношения стали для меня всем, всю энергию я направляла туда. Секс, быт, досуг всевозможные радости и сюрпризы — я организовывала это все со всей отдачей, хотела радовать его каждую минуту, и он дарил мне нежность, заботу, защиту. Встречам с друзьями, которые очень большая и важная часть его жизни, предпочитал время со мной. Я была абсолютно счастлива.
Спустя где-то полгода начались сложности. Он стал уходить в себя и периодически говорил, что ему дискомфортно, что он не может найти причины, что, возможно, ему не хватает свободы, но отношениями нашими он дорожит и не хочет их терять. Постепенно я становилась минусом, а он плюсом. Он уже говорил, что жить вместе пока не готов. Стал проводить больше времени с друзьями. Мы периодически начали ссориться.
И еще чуть позже он объявил о желании расстаться. Сказал - я тебя очень люблю, но отношения с прицелом на будущее и свадьбу мне не интересны. Если кратко описать его мотивацию, по его словам - нежелание и боязнь ответственности, чего-то серьезного, нехватка личного пространства. Его смущало то, что у меня есть ожидания от наших отношений, которые его напрягают. Он не мог отказать мне в предложении, например, пойти на выставку, даже если ему не хотелось. И вот такие мелкие неудовлетворенности у него накапливались.
У него уже были долгие отношения с девушкой, которые травматично закончились. Они ему становились все менее интересны, а она хотела замуж, он ей изменил и не признался, долго не мог сказать, что отношений больше не хочет. И он испытывал долго чувство вины.
Он очень умный и добрый, но во во многих сферах жизни ведет себя очень по-детски, предпочитая убегать от реальности — иногда в легкие наркотики, иногда в тусовки, иногда в компьютерные игры. И от отношений тоже бежит.
Я от предложения расстаться была в шоке и панике и предложила ему отношения в более свободном режиме (тогда еще не знала ничего про вашу систему). То есть отношения, в которых у нас больше свободы и не будет ожиданий. Он согласился и в таком режиме мы просуществовали еще 4 месяца. Я их очень тяжело пережила, но действительно отказалась от многих ожиданий и иллюзий, стала давать ему больше личного пространства и продолжала максимально вкладываться в отношения, из любви и не ожидая взамен ничего, делать их как можно более приятными для него.
Порадовать его - всегда было в приоритете. Последние деньги потратить на супердорогой подарок, вместо нужных мне дел готовить ему что-то вкусное или убираться в квартире и так далее.
Все это время однозначно я была минусом, а он плюсом...
При этом я все равно была очень рада, что мы проводим время вместе, мне с ним было хорошо. Он всегда оставался нежным и заботливым, всегда брал на себя всякие расходы, поддерживал меня. В последнее время мы не ругались ни разу, между нами было много тепла. И ничего вроде не предвещало.
И вот недавно снова неожиданно он сказал, что всё же хочет расстаться, потому что он всё равно чувствует ответственность и ожидания (его ожидания, что у меня не будет ожиданий), и это его гнетет. Что любит меня и хочет (последнее не вызывает сомнений), что я ему очень дорога и никто никогда не приносил ему столько радости, но лучше стать друзьями, потому что в отношениях дружбы меньше близости и меньше ответственности. Что романтические отношения ему больше не интересны ни с кем, потому что это тяжело, и комфортнее всего ему в одиночестве. Что ему будет тяжело не иметь секса и тактильных контактов, но он готов попробовать от этого отказаться.
Нюанс таков. У меня дома очень тяжелая ситуация, там трудно находиться психологически и даже есть угроза здоровью и жизни, и он предлагает свою помощь: чтобы я приезжала к нему в любое время (оставил ключи), жила, сколько угодно, но при этом мы бы оставались друзьями.
Мне безумно дороги эти отношения, и я хочу их вернуть. У меня по-прежнему нет никаких ожиданий, я хочу только одного — быть вместе и любить. Если когда-то я переживала из-за алкоголя и наркотиков, из-за того, что мы мало времени проводим вместе, то сейчас мне правда нужно только быть рядом с ним. Самое болезненное для меня прервать с ним связь насовсем. Я не могу поверить, что это конец.
Я уже думала предложить ему секс и дружбу, но вовремя себя остановила. Подскажите, пожалуйста, как мне правильно подстроиться снизу. После его объявления о разрыве мы решили провести последние несколько дней как пара, и оба наслаждались проведенным друг с другом временем, а потом я уехала и мы не виделись неделю, я дистанцировалась. Он все время пишет первый, спрашивает, как дела, предлагает приехать, чтобы я не оставалась в опасности дома. Я отвечаю сдержанно и пока ничего не говорю про приезд. Я очень хочу приехать, но не знаю, будет ли это правильно, и как не превратить все это в липкость, как быть с сексом (при том что находясь в одном пространстве мы будем друг друга хотеть). Помогите, пожалуйста!
Отдельным постом, что я редко делаю.
Просто хочется проиллюстрировать очень важный момент, по поводу которого часто задают вопросы.
Вот смотрите, цитата:
"Я вернулась домой и решила перестать быть минусом - перестала писать, решила пропасть. Не в полный ноль и игнор, а так как описано в вашем блоге - на его шаг на встречу я стою на месте, а не бегу к нему. Он не писал три недели почти совсем. Потом постепенно баланс стал возвращаться на мою сторону. Он стал писать, волноваться, проявлять инициативу. Но пока я действовала по стратегии минуса в балансе, день за днем, мне все больше стало казаться, что его нужно не возвращать, а как-то перевести общение в "дружбу", потому что это все не пойми что, отношения с очередным ненормальным, и они для меня безопасны только без влюбленности"
Если минус вовремя дистанцируется, то есть не доведет дисбаланс до отвращения плюса и его желания сбежать на край света, не перекормит демьяновой ухой, а, заметив, что да, это явный дисбаланс, сразу же снизит активность до нуля, займется чем-то, не будет ждать и сканировать социальные сети в поисках инфы о любимом (а на самом деле выжимая капли энергии из поля, а значит продолжая раздувать значимость плюса и свой минус) минус снизится.
Обычно все бывает именно по такой схеме. Какое-то время плюс отсутствует. Он перекормлен, ему ничего не нужно, к тому же он уверен, что минус и так его будет доставать и готов обороняться. Через некоторое время плюсу становится странно, что минус не атакует, начинается мягкий вариант камбэка (мягкий, потому что расставания не было, плюс не бросил минуса), плюс пишет и выясняет ситуацию. Если это происходит через несколько дней, скорее всего плюс его был не очень большим, если через месяц, большим. Если через полгода - очень большим. У героини истории дисбаланс средненький, судя по срокам отсутствия.
Если вести себя правильно, минус можно уменьшить значительно и выйти даже в баланс. Однако, на этом пути возникает обычно проблема, которую автор описывает. Вместо баланса бывший минус начинает уходить в дефолт. Он фрустрировал влечение, он снизил остроту переживаний, он даже поправил самооценку после возвращения плюса, и теперь ему плюс не нужен. Это происходит часто. Вернуть плюса не так уж сложно, сложности возникают дальше. Что теперь с ним делать? Минус снизился и снизилась мотивация бороться за него, хотя и рвать окончательно жаль. Но если мотивацию опять вернуть (что очень часто происходит чуть погодя) и броситься в объятья, снова начнет расти минус.
Я опишу один из путей, как выходить из этого тупика.
Если собственное состояние дефолтное (то есть плюс уже не нужен) нужно расстаться по своей инициативе. Но сделать это нужно правильно, иначе есть риск опять свалиться в минус. Очень важно перебросить на плюса всю ответственность за дальнейшие отношения. Если хоть немного останется на вашей стороне, это может увеличить минус, то есть вы начнете сомневаться в правильности поступка, вспоминать, сожалеть, страдать, думать, как бы откатить назад.
Многие совершают ошибку. Почувствовав дефолтное состояние, они высокомерно посылают плюса на. Да еще выговаривают ему все свое недовольство, выплескивают все, что накопилось. Ведь они теперь не дорожат им, могут себе позволить все. Например, плюс говорит: "ты еще приедешь?" а бывший минус выдает тираду: "зачем? чтобы ты опять смотрел на меня как на г-но!? нет, я не приеду к тебе больше никогда, мы больше не увидимся, ты мне больше не нужен, я разочарована!". Дальше бывший минус, как вы уже догадались, перестает быть бывшим. Он ждет, что плюс скажет ему: "ну что ты! все будет иначе!" А плюс, особенно если он хитер и тонок, говорит: "мне очень жаль" или что-то подобное. И все. Минус начинает думать, чего же жаль плюсу? То ли жаль, что он больше не увидит минуса, то ли жаль, что он вел себя раньше как скотина, то ли жаль, что минус не согласен на скотские условия. Ничего не понятно. И минус, помучившись так и усомнившись в том, что поступил верно, когда отшил плюса, начинает сам писать и выяснять. А иногда просто приезжает, чтобы выяснить. У него все горит, хочется срочно расставить все точки. Его минус стал огромным, а он может этого даже не чувствовать, думая, что все контролирует и все еще готов расстаться. Да, он долго бежал, чтобы сообщить, как ему безразличен плюс. Так поступать не следует.
Нужно сказать, что вы все хорошо обдумали (важный пункт) и с большим сожалением (важный пункт) пришли к решению прекратить общение (к решению пришли! обсуждать не предлагаете, все решили) потому что (внимание) вы совсем не подходите этому человеку, вы не та (не тот, для мужчин схема та же), с кем он будет счастлив, вы любите его (важно), но видите точно, что вы вызываете много негативных эмоций (как вариант - отнимаете время, занимаете место), не хотите этого для него (в заботе о нем!) и поэтому прощаетесь. Хорошо, если голос будет немного дрожать. Вы не должны говорить это сухо и холодно (пожалеете потом), нужны чувства: боль и дерзкая решительность, как при совершении трудного, но важного подвига. После этого следует исчезнуть и не дать себя разубеждать. Человека нужно оставить с этой инфой. Если он говорит что-то, не отпускает, настаивает на диалоге, нужно молчать и слушать. Можно горестно вздыхать. Потом повторить то же самое другими словами и короче. И попрощаться уже решительно, как если бы вы шли кидаться с моста.
Это не единственная схема, а всего лишь примерная. Если вы поймете, на чем и как она работает, можно создавать и свои. Схем может быть много. Важно, чтобы человек понял, вы исчезаете из его жизни, потому что ему(!) с вами плохо, ему, а не вам, вы просто освобождаете его от себя. Тогда очень велики шансы, что человек пожалеет, что потерял вас и попытается доказать вам, что ему с вами хорошо и убедить вас вернуться. Но для этого его плюс должен смениться на маленький минус и не просто временно прыгнуть, а стабилизироваться в этом состоянии. Он должен жить какое-то время с этим маленьким минусом, думая о вас, вспоминая, сожалея, обдумывая свое поведение в том новом свете(!), который вы создали при расставании. Свет вы создали новый, да. Другой ракурс, иную картину дали. Отсюда и возможные изменения.
Но если вы будете ждать его возвращения, вы помешаете процессу. Поэтому вам нужно расстаться по-настоящему. И заняться чем-то. Если вы снизили минус, скорее всего это получится. Если вы правильно расстались, ваш минус расти не должен, потому что вам переживать не о чем, вы сказали о любви и всю ответственность перебросили. Вы ничего не можете добавить к этому. Вам нечего. Если вы ему не нужны, он уйдет. Отпустите нелюбящего вас человека. Искренне и благородно, и вам воздастся.
Но если любовь в нем немного теплилась, даже чуть-чуть, она может разгореться сильней и сильней, пока он будет думать об этой ситуации в новом свете. И когда он придет, чтобы убедить вас встретиться еще раз и попробовать пообщаться снова, следите вот за чем. Если он сам не уверен, что это изменит ситуацию, склоняйтесь на сторону "нет, не надо", но обязательно объясняйте это тем, что вы уже приняли нелегкое решение, вы решили его освободить, а он предлагает это из доброты, из жалости, ему самому это не нужно, поэтому не надо. Если же он уверен и пылок, скажите, что вам страшно встречаться с ним сейчас, когда вы проделали такую работу и все обрубили. То есть если он сомневается, перекидывайте ответственность больше. А если он настойчив, закрывайтесь от него, говоря о своей боли и страхе. Понятно ли, почему именно так и так? Сможете объяснить?
Многие торопятся, а в такой ситуации важно не торопиться. Важно дотянуть до момента, пока сомнений в том, нужны вы или нет, в нем не останется. Если он придет к вам на встречу, имея сомнения, они укрепятся, Не тешьте себя иллюзией, что ваше дивное лицо разрушит сомнения, он уже видел ваше лицо и стал плюсом. Теперь он должен увидеть ваше лицо в другом (!) свете (!) и для этого в нем должны произойти внутренние изменения. Поэтому не торопитесь. Он должен прийти, боясь только одного, сможет ли он уговорить вас попробовать снова. Тогда все может начать развиваться в другом направлении.
Можно и просто послать его абы как и уйти в дефолт, но опасность такого дефолта в том, что вы из него в любой момент можете вернуться в минус. От скуки, от тоски, от нехватки энергии. Другие ресурсы могут подвести, они должны быть очень надежны, чтобы вы вышли из дефолта в новые отношения гладко.
Еще хуже не послать, а продолжать общаться. Продолжая общаться в дефолте с этим человеком, вы все больше и больше увеличиваете его плюс, который сначала качнулся в минус. То есть вот это место в письме:
"Разорвать отношения на корню с девственником этим я никак не могу, мне все еще с ним интересно общаться - говорили пару раз по скайпу (с его подачи) но только о работе. Его флирт я стараюсь присекать. На его вопрос "Ты еще приедешь?", я отвечаю "А зачем?". Сама себя настраиваю на то, что мы с ним сможем стать друзьями"
Это неверное поведение. Героиня хочет дружить, пока тот хочет флиртовать, а когда он потеряет к ней сексуальный интерес (а он потеряет, потому что для роста такого интереса не создано ни одного условия) и согласится на вялую дружбу, снизив свою инициативу, она скорее всего вернется в минус и будет страдать. Нужно очень хорошо помнить, что минус героини снизился только благодаря камбэку плюса, а как только плюс решит, что она действительно ему не нужна, героиня может оказаться там же, где и была раньше, в минусе. И даже ниже, поскольку маятник качнулся. Ее состояние пока временно и искусственно (!). Это глюк! Не забывайте об этом. Поэтому из камбэка лучше не прыгать во френдзону, это рискованно для минуса. Лучше дожать плюса до стабильного маленького минуса (динамического баланса) по той схеме, которую я рассказываю выше, создав условия для изменения отношений, и тогда уже посмотреть, что с ним делать.