Подростковый возраст часто сравнивают с зоной турбулентности: «трясти» начинает не только тех, кто непосредственно в нее попадает, но и тех, кто рядом, в первую очередь - родителей. И все же «странное» поведение подростков поддается расшифровке, а наши, взрослые, реакции на него вполне объяснимы. Проанализируем причины родительского непонимания и страхов.
Мы ревнуем
Многим непросто принять тот факт, что наши дети взрослеют, становятся сексуально привлекательными, вступают в интимную жизнь. Мы требуем, чтобы они прилично выглядели и хорошо учились, были любознательными, не злились и не хамили. Кажется, что мы тревожимся о них, но на самом деле нами управляют собственные страхи. И прежде всего - боязнь постареть и остаться в одиночестве, в «опустевшем гнезде».
Мы не всегда готовы видеть в подростке нового человека, у которого все иное - тело и эмоции, цели и идеи. Осуждение его поведения и внешнего вида позволяет нам сохранять иллюзию неизменности своей жизни: мы продолжаем относиться к нему как к беспомощному ребенку и при этом непроизвольно соперничаем с ним, доходя порой до настоящей войны.
Сказка о Белоснежке - прекрасный пример этой коллизии: мачеха пытается избавиться от падчерицы, чтобы сохранить за собой статус единственной соблазнительной женщины.
Но пример с дочерью и мачехой - это крайность, а вот что рассказывает 17-летняя Яна: «Когда мне исполнилось 15, за лето я вытянулась на 10 см, у меня выросла грудь. Мама стала придираться к моим друзьям, манере говорить, внешности, нередко унижала меня и высмеивала при всех. Я поняла, что больше не могу ей доверять, мне было одиноко и обидно…»
Они делают все, чтобы их не понимали
Куда же делся тот ребенок, которого мы растили, с которым были так близки? Почему он теперь так странно и вызывающе себя ведет, экспериментирует с прической и одеждой, грубит, курит, включает музыку на полную громкость? Словом, всеми возможными способами он провоцирует взрослых.
Не умея найти точных слов для выражения чувств, которые он испытывает, подросток намеренно искажает речь. С претензий к лексике начинается разобщенность с родителями. Митя, 16 лет: «Прикольно разговаривать с приятелями по телефону на нашем «секретном» языке, когда меня слышат родители: они ничего не понимают и начинают психовать, требуют, чтобы я «говорил нормально»...»
Им необходимо получить ответ, реакцию, встретить сопротивление, которое убедит их, что перемены происходят на самом деле
В период полового созревания подростки эмоционально очень нестабильны: их настроение может меняться несколько раз в течение часа. Они чаще утомляются, становятся раздражительными и ранимыми. Любую критику в этот момент воспринимают как еще одно подтверждение нелюбви к себе. Парадокс: подростки ищут себя, пробуя то и это, продвигаясь рывками и отступая назад, создают себя, окружая свой мир завесой тайны.
В то же время они постоянно устраивают «вылазки» на взрослые территории. И через провокации ищут подтверждения своему существованию, своему «Я». Им необходимо получить ответ, реакцию, встретить сопротивление, которое убедит их, что перемены происходят на самом деле, и понять, что с ними творится.
Конфликт с нами помогает им взрослеть
Родителям больше нет нужды «все понимать» или стремиться к «максимальной близости» с ребенком: у подростков это лишь вызывает тревогу. Чего же они ждут от нас? Чтобы мы оставили их в покое и не ставили в пример собственный жизненный опыт? Или они все же ждут наших вопросов, заинтересованности, участия, а может быть, и определенного контроля, и ясных ограничений?
Как ни парадоксально - всего этого вместе. Но как поддержать своего ребенка, защитить его, не ограничивая свободу, необходимую ему, чтобы осознать себя?
На эти вопросы нет готовых ответов. Но есть совет, к которому стоит прислушаться: родителям подростка пора отказаться от идеи «слияния» взрослого и ребенка, перестать проецировать себя на его формирующуюся личность. В отношениях с ним необходимо искать правильную дистанцию и не считать себя причиной и виновником всех трудностей ребенка.
«Не задавайте назойливых вопросов, но оставайтесь открытыми к разговору на любую тему», - советуют все наши эксперты. Если ребенок говорит с вами - о чем угодно, если стремится к дискуссии - пусть даже она превращается в спор, - значит, с ним все в порядке: между вами есть контакт, а это самое главное.
Мы за них тревожимся
Подросток постоянно ускользает от нас - и мы ищем знаки, которые позволят нам понять, что именно с ним происходит. Но и тут есть риск: наш поиск может превратиться в выискивание «патологий». Многие родители живут в постоянном страхе, что могут пропустить какую-то серьезную проблему или даже катастрофу. И считают к тому же, что признаки опасности у всех подростков одинаковы. Но это не так.
Если девочка не хочет есть, это вовсе не означает, что у нее началась анорексия. Возможно, своим отказом она сигнализирует родителям о каких-то своих переживаниях. Но у двух разных девочек переживания никогда не будут одинаковыми, даже если внешние их проявления похожи.
Подросток прежде всего нуждается в том, чтобы его слушали, а вовсе не в том, чтобы cледили за каждым его шагом
Поддавшись своей тревоге, взрослые нередко занимают позицию наблюдателей по отношению к своему ребенку. Он же воспринимает это как проявление недоверия. И постепенно сам перестает доверять им... но и себе тоже. Подросток прежде всего нуждается в том, чтобы его слушали, а вовсе не в том, чтобы его разглядывали «под микроскопом» или следили за каждым его шагом и жестом.
Подростковый возраст, при всех его сложностях и множестве смыслов, - это прекрасный период жизни, когда все случается впервые, когда рождается новый взгляд на мир. Это время обостренных чувств, сильных переживаний, но также и легкости.
Наши подростки дают нам возможность вновь встретиться с этой «ушедшей на дно» частью нашей натуры, вернуться к нашим собственным истокам, не впадая в зависть или ностальгию. И если мы сами больше не будем этого бояться, дети выйдут из этого периода благополучно - повзрослевшими.
Перестанем их бояться
Нет ни волшебных рецептов, ни универсальных советов для родителей, но есть ориентиры, которые помогут нам понять, что происходит с подростками… и перестать их бояться.
1. Переходный возраст - не болезнь, даже если приносит страдания. Просто в ребенке все меняется.
2. Отрочество не бывает безмятежным. Если ребенок проживает его «тихо», взрослым стоит забеспокоиться. «Удачно» лишь то воспитание, которое дает подростку силы восстать.
3. Это период перестройки: подросток словно живет на стройплощадке, где сперва должен все расчистить, чтобы выстроить себя заново. Запомним:
никто не может точно предсказать, как долго продлятся «работы»;
учитывая их размах, определенное количество проблем неизбежно;
наверняка проявится то, что в фундаменте детства было «заложено» неудачно. Открытия могут быть болезненны, но, когда проблема видна, ее можно решить.
4. Перестраивается его психика. Подросток вновь определяет:
образ (негативный или позитивный) самого себя;
свою сексуальную идентичность (чувствует себя «настоящим парнем» или «настоящей девушкой»);
свою сексуальную ориентацию (кто ему действительно нравится?);
свою индивидуальность, то есть способность существовать, думать и принимать решения самостоятельно;
свою движущую силу, которая побуждает его развиваться, строить планы, думать о своем будущем;
свое отношение к людям, их правилам и социальным нормам, умение общаться с ними и дружить…
неуверенность в себе и в том, каким его воспринимают другие люди;
«девчонка-сорванец» или «крутой парень» - подросток переживает, сомневаясь в своей женственности или мужественности;
глубокое волнение и страхи на почве поисков себя в сфере сексуальности;
сомнения, растерянность перед необходимостью шагнуть в самостоятельную «большую жизнь»;
смятение перед будущим, подросток ищет смысл: «Если надо расти и двигаться вперед, то зачем?»;
нежелание подчиняться «законам» в широком смысле слова, искушение «заигрывать» с запретами;
невозможность найти себе друзей или, наоборот, поглощенность жизнью компании - чуть ли не до потери индивидуальности...
6. Когда же стоит обеспокоиться всерьез? Когда проблемы действительно серьезны или решение их слишком затягивается. Когда он замыкается в себе, когда у него нет ни друга, ни подруги, когда он полностью забросил учебу. Или ему ничего не хочется от жизни, он не строит никаких планов и, конечно, когда он нарушает закон. Также родители могут обеспокоиться, если ребенок ведет с ними затяжную войну по любому поводу: часто для него это способ уйти от настоящих проблем.
7. Что делать, если мы чувствуем приближение опасности? Посоветоваться с психологом, рассказать о своих опасениях и, если ребенок отказывается от помощи специалиста, хотя бы получить ее самим.
8. И наконец, перестанем заниматься самобичеванием! Никто из нас не идеален. Чтобы стать взрослыми, детям нужно от нас оторваться. Даже если мы и далеки от совершенства, значит, им повезло: если бы мы были совершенны, они никогда не смогли бы с нами расстаться...
Александра, 45 лет, мать Андрея:
«У нас с сыном было настоящее противостояние. В 13 лет мне пришлось лишить его похода на дискотеку, потому что он врал из-за оценок, в 14 - наказать за найденные в кармане сигареты… Но мы смогли заключить пакт о доверии, который оба соблюдаем. Если я говорю «да», я не меняю своего решения. Если он нарушает договор, например, не звонит, когда не успевает вернуться домой вовремя, он знает, что в другой раз ему будет запрещено пойти туда, куда ему хочется.
Для меня важно научить его заботиться о себе и брать на себя ответственность за последствия своих действий. Я не запрещаю ничего просто так, без причины, от самодурства. Мы стараемся все проговаривать друг с другом. Бывает, что и ссоримся, но не переходим на личности. Для меня сейчас главное - быть готовой к диалогу, быть открытой, поддерживать его, стараться понять - в любом случае».
Андрей, 17 лет, ученик 11-го класса:
«Примерно лет с 12 мне стало трудно разговаривать с матерью, я огрызался, иногда хамил ей. Если ты и сам не всегда можешь договориться с собой, когда надо понять, кто ты вообще такой в этом мире и чего стоишь, все-таки хочется больше свободы. Но если бы мать вообще молчала, не задавала бы мне вопросов, наверное, было бы хуже…
Сейчас мы нормально общаемся, я могу с ней что-нибудь обсуждать или говорить, с чем не согласен. И ничего, что наши мнения могут быть совершенно разные. Взрослые про нас много чего говорят: «пофигизм» у нас, «бескультурье». Все это фигня, мы нормальные! С родителями бывает особенно трудно, когда они тебя не воспринимают всерьез. Ну как при этом им что-то объяснять? Тогда приходится реагировать... прямолинейно».
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Подростковый возраст - трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания - они понимают, что нужно что-то менять.
Мы в сайт решили выяснить,что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.
13. Настаиваете на откровенности
Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.
12. Нарушаете личное пространство
Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.
Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.
11. Игнорируете мнение подростка
Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет - он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.
Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию . Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.
10. Предъявляете размытые требования
Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.
Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами : ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы - что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.
9. Обесцениваете его чувства
Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.
Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.
8. Не всегда последовательны
Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.
Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова - ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.
7. Слишком много учите его жизни
Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.
Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.
6. Живете его жизнью
Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем - это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.
Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему - сложно гордиться своими родителями и ценить их.
5. Не интересуетесь его жизнью
Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.
Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.
4. Постоянно критикуете
Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.
Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?
3. Близко не знакомы с их друзьями
Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.
Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.
2. Не проявляете к нему уважения
Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, -заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.
Если ситуация будет повторяться - подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.
1. Проводите мало времени вместе
Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени - пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса-часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.
Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.
Я уже выросла, закончила школу. Вполне себе взрослый и самостоятельный человек, который способен самостоятельно распоряжаться своей жизнью, вершить свою судьбу. Но родители меня не понимают, во многих вопросах со мной не согласны. Они считают, что лучше знают, как мне прожить свою жизнь. Как им объяснить, что я уже не ребенок и могу сама решить , что мне делать?
Очередное чаепитие у родителей закончилось ссорой. Они категорически не принимают моего мнения, моих желаний. Они более чем уверены, что я еще не в силах принимать правильные решения. Мама пытается решить за меня все: где мне учиться, кем работать, с кем жить, как жить, во что одеваться… Все! Она пытается контролировать всю мою жизнь, не обращая внимания на то, что я выросла и в состоянии самостоятельно решать такие вопросы.
Что делать, если родители не понимают меня? Как объяснить, что я уже взрослая?
Я всегда считала, что родители меня не любят и не понимают. Я видела в их действиях какие-то эгоистические цели. Думала, что они не хотят, чтобы я жила отдельно, и хотят контролировать каждый мой шаг. Постоянные скандалы только усугубляли ситуацию. Так дальше продолжаться не могло, и я обратилась к Системно-векторной психологии Юрия Бурлана .
На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана очень четко описывается процесс формирования отношений между родителями и детьми . Когда у женщины рождается ребенок, возникает материнский инстинкт (за исключением 5% женщин). Ребенок для матери - это смысл жизни, смысл существования. Ради него она живет, работает, покупает ему новые вещи, игрушки, вкусную еду. Это природная сила, которая имеет место быть.
Пока ребенок еще маленький и не прошел пубертатный период, он получает от матери чувство защищенности и безопасности. Учится ходить, кушать, говорить, приобретает навыки, вступать в взаимосвязь с другими детьми. Как только проходит пубертат, подросток уже не нуждается в чувстве защищенности и безопасности от мамы, он учится получать это чувство, социализируясь в обществе, зарабатывая и строя отношения.
А мама в свою очередь еще не готова отпустить ребенка. Она не понимает, как отпускать его в этот «страшный мир»? Ее переживания, страхи не позволяют ей понять, что ребенок уже не ребенок, а самостоятельный человек, ячейка общества. Поэтому родители часто не понимают своих детей.
Интересно этот момент показан в видеоролике «Отношения с родителями» , который просто необходимо посмотреть.
Так было и у меня. Родители меня не понимают, потому что для них я все еще осталась маленьким несмышленым ребенком. Кроме всего этого, я тоже их не понимала. Сердилась на маму, что она со мной как с маленькой, где-то возможно ранила ее обидным словом.
P.S. Также стоить отметить, что зачастую дети не похожи на родителей. Обладают другими желаниями, ценностями, особенностями характера. Все это тоже отражается на отношениях родителей и детей. Приводит к напряжению в отношениях, непониманию и ссорам. Как понять эти отличия? Как объяснить родителям, что вы уже не ребенок? Начните ознакомление со следующих статей:
Если вы хотите разобраться в себе, научиться понимать своих родных, близких и друзей, вам просто необходимо записаться на бесплатные лекции тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Занятие для родителей
«Родители меня не понимают или как услышать подростка»
«Понимание - начало согласия.»
Спиноза
Цели: осознание родителем собственного стиля взаимодействия; выработка навыков активного слушания при взаимодействии со своим подростком; получение обратной связи.
Ход занятия:
Наши дети взрослеют, становятся умнее, и нам с вами хотелось бы, чтобы проблем в общении, во взаимодействии с ними становилось меньше, но так не происходит. Происходит всё наоборот. Почему?
Сегодня мы поговорим об особенностях подросткового возраста.
Как бы определения вы могли бы дать подростковому возрасту? (высказывания родителей).
СЛАЙД 1
Существует такое понятие «трудный подросток».
Что же скрывается за этим понятием? Какой он трудный подросток?
Попробуйте нарисовать словесный портрет трудного подростка
(записывают на листах, листы вывешиваются на доску)
СЛАЙД 2
Специфика данного возраста хорошо описывается с применением частицы «Не»
- Что же может стать причиной проблем в поведении ребёнка?
ОБСУЖДЕНИЕ СИТУАЦИИ
В качестве примера рассмотрим следующую нередкую ситуацию. Сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: «Не пойду я больше в эту школу!»
Что обычно говорят родители в таком случае? (варианты ответов)
Как правильно отреагировать? Что сказать подростку? Как сохранить спокойствие, особенно если вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами? На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список родительских ошибок.
СЛАЙД 3
Это приказы, команды, угрозы («Что значит не пойду?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться - ни копейки от меня не получишь!»), морали, нравоучения (ведущие к так называемой «психологической глухоте», когда подросток просто перестает вас слышать), критика, выговоры («У всех дети как дети, а у меня... И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?!»), а также выспрашивания, расследования, предложения готовых решений, высмеивания, обвинения («Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник!»).
И это далеко не полный перечень неправильных реакций родителей на поведение подростка.
Возможно, родители поступают так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки... А на самом деле - выплескивают свои негативные эмоции. И конечно, такое родительское поведение не способствует установлению лучшего контакта и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастают еще более и могут перерасти в конфликт.
Избежать этого можно используя приём активного слушания.
РАССМОТРИМ УЖЕ ЗНАКОМУЮ СИТУАЦИЮ:
Сын (бросая портфель, со злостью). Не пойду я больше в эту школу!
Родитель (после паузы, поворачиваясь лицом к подростку, глядя в глаза). Ты не хочешь больше ходить в школу.
Сын (раздраженно). Там математичка ко мне цепляется!
Родитель (после паузы, обозначая чувство, испытываемое подростком, используя утвердительную форму высказывания). Тебя что-то разозлило (расстроило, обидело) на уроке математики.
Сын (с обидой). Я сам эту контрольную сделал, а она говорит-списал!
Родитель. Я понимаю тебя, это действительно обидно.
Сын. Вечно она ко мне придирается...
Родитель. Думаю, я тоже расстроилась бы...
Сын. Хоть ты меня понимаешь... Ладно, бывало ведь, что я и списывал... Но я докажу всем, что могу решать задачи самостоятельно!
Педагог: Как вы понимаете, это лишь один из возможных вариантов продолжения беседы. Но какова бы, ни была ситуация, цель родителей - некритическая оценка происходящего.
СЛАЙД 4
Основные правила активного слушания:
1. Повернуться лицом к подростку. Глаза на одном уровне.
2. Избегать вопросов, использовать утвердительную форму высказываний.
3. Держать паузу, давая подростку время на обдумывание.
4. Обозначать чувства, испытываемые подростком.
СЛАЙД 5
Результаты применения активного слушания:
1. Убедившись, что взрослый готов слушать, подросток обычно начинает рассказывать о себе все больше.
2. Подросток сам продвигается в решении своей проблемы.
3. Подросток тоже начинает нас слушать и слышать.
4. Мы, действительно, начинаем лучше понимать своих детей.
Но как быть в тех случаях, когда в понимании нуждается родитель? И как общаться с подростком в тех случаях, когда его поведение отклоняется от норм и правил, принятых в семье, или просто каким-то образом оказываются, задеты чувства родителей?
Сообщать подростку о чувствах, испытываемых родителями, можно по-разному. К сожалению, часто мы делаем это неэффективно. Гнев, раздражение или обида, даже справедливые, - плохие советчики. Поддавшись этим эмоциям, мы можем повышать голос, требовать незамедлительного послушания, грозить наказанием, позволяем себе негативные высказывания в адрес подростка.
Подросток реагирует агрессивно, не реагирует вообще, замыкается, и взаимные обиды и непонимание не исчезают, а растут. Однако, даже убедившись в неэффективности этого подхода, многие родители продолжают действовать прежним образом, не видя другого выхода.
РАССМОТРИМ СИТУАЦИИ
Что вы говорите ребёнку, когда он в очередной раз не убрал в своей комнате?
Когда он прогулял уроки?
Когда ребёнок в очередной раз пришёл домой в неназначенный час?
(варианты ответов)
СЛАЙД 6
1. «Сколько раз повторять: немедленно убери бардак в своей комнате!»
2. «Ты прогуливаешь уроки и хочешь остаться неучем!»
3. «Ты никогда не приходишь вовремя! В следующий раз будешь ночевать под дверью!»
Ошибка этих и подобных высказываний заключается в том, что все они в негативной форме оценивают не только поведение, но и саму личность подростка.
Из-за преобладания местоимений «ты», «тебе», «у тебя» они названы «Ты-высказываниями».
Вот как можно изменить высказывания, приведенные выше в качестве примера:
СЛАЙД 7
1. «Мне становится неловко, когда гости видят неубранную постель. Под покрывалом она смотрится гораздо лучше».
2. «Сегодня звонила классная руководительница по поводу твоей посещаемости. Мне было очень стыдно во время разговора, и я хотела бы избежать этих переживаний. Каждый сам отвечает за свои поступки, а если тебе нужна помощь, мы можем поговорить об этом».
3. «Когда в семье кто-то приходит позже, чем мы договаривались, я волнуюсь так, что не нахожу себе места. Мне хочется видеть тебя дома к десяти часам вечера, а в особых случаях мы можем договариваться отдельно. Тогда я буду чувствовать себя спокойно».
Несмотря на кажущуюся простоту подобных высказываний, их использование дается большинству родителей нелегко. Непривычно в такой форме говорить о своих чувствах, трудно удержаться от оценивания, от проявления родительской власти.
И, тем не менее, этот способ эффективен уже тем, что основан он на доверии и уважении. Не содержащее обвинений ни в чей адрес, «Я-высказывание» дает подростку представление о переживаниях взрослого и о том, чем именно нежелательно его поведение. Оно же может служить переходом к диалогу и поиску решения проблемы.