С вами случались ситуации, когда во время разговора или попытки завязать беседу возникает чувство, будто человек не желает с вами разговаривать? Такое отсутствие желания может быть обусловлено различными причинами: усталость, антипатия или то, что вы вмешались в чужой разговор. Иногда трудно понять, действительно ли человек не желает говорить с вами. Обращайте внимание на язык тела и замечайте речевые сигналы, чтобы разобраться в истинных намерениях собеседника. Умейте вежливо извиниться и завершить беседу.
Шаги
Часть 1
Язык тела и речевые сигналы- Если ваш голос звучит намного чаще голоса собеседника, это может быть признаком того, что он не заинтересован в разговоре.
- Начните говорить меньше и обратите внимание, захочет ли собеседник перехватить инициативу. Возможно, он заинтересован в беседе, но вы не позволяете сказать и слова.
- Проверьте, насколько вам есть место в беседе, если разговаривает больше двух людей. Если сомневаетесь, вставьте свою реплику и обратите внимание на реакцию остальных участников.
-
Прислушивайтесь к ответам. Ответы на ваши вопросы и утверждения способны многое сказать о настроении человека. Следующие ответы могут свидетельствовать о том, что собеседнику скучно или он не желает продолжать разговор с вами:
Обращайте внимание на зрительный контакт. Давно известно, что глаза - это зеркало души. Если во время разговора смотреть в глаза собеседнику, то в них будет написан ответ. Следующие признаки указывают на то, что собеседник желает завершить разговор:
Обратите внимание на положение тела. Как глаза способны сказать об интересе к разговору или его отсутствию, так и положение тела выдает настроение человека. Обратите внимание на позу собеседника, чтобы узнать ответ.
Следите за языком тела. Язык тела всегда показывает отношение человека к разговору. Такие примеры свидетельствуют о том, что собеседник не желает разговаривать:
Часть 2
Способы вежливо завершить беседу-
Не паникуйте и не злитесь. Иногда человек просто не в настроении, занят, переживает трудный момент в жизни. Постарайтесь не допускать паники и не злиться на собеседника. Проявите свою чуткость и вежливо завершите беседу, чтобы избавить себя и партнера от неловкого обмена пустыми фразами.
- Сделайте все возможное, чтобы скрыть свои эмоции от собеседника.
-
Используйте распространенный предлог. Существует немало разных причин, которые позволяют завершить беседу, будь то необходимость выйти в уборную или ответить на звонок. Если собеседник очевидно охладел к разговору, то задействуйте “простой” предлог, чтобы прекратить беседу и расстаться на хорошей ноте. Сообщите следующее:
Найдите органичный повод завершить разговор. Найдите возможность естественно прервать ваш разговор. Такой предлог позволит завершить беседу на хорошей ноте.
Покажите, что цените время собеседника. Если необходимо завершить бесполезный разговор, то подстройте все так, будто вы руководствуетесь интересами собеседника. Скажите стратегическую фразу вроде “Не хочу занимать ваше время”, чтобы прекратить беседу.
Узнайте телефон или попросите визитную карточку. Такой вопрос подскажет, что ваш разговор подошел к завершению. Сообщите, что беседа доставила вам удовольствие, и вы не прочь снова поговорить в другой раз.
Вернитесь к началу беседы. Если человеку не интересно продолжать разговор, то попробуйте найти способ завершить беседу возвратом к изначальной теме. Повторите, что вы с радостью узнали много нового, а также поблагодарите за разговор.
Поблагодарите собеседника за уделенное время. Даже если человек проявил невежливость и открыто проявил отсутствие интереса к дальнейшей беседе, поступите по совести и оставайтесь на позитивной волне. Поблагодарите человека за разговор и уделенное время, даже если беседа не подарила вам положительных эмоций.
-
Читайте между строк. При общении по СМС или в социальных сетях нет возможности увидеть жесты и мимику или услышать тон голоса собеседника (за исключением видео звонков). Если внимательно читать ответные реплики и замечать, сколько времени занимает ответ, то можно оценить степень заинтересованности человека в беседе.
Прислушайтесь к тону голоса. Тон голоса собеседника способен многое рассказать о чувствах человека в данных момент. Характер беседы позволяет понять, насколько ему интересно с вами. Возможно, пора вежливо завершить разговор. Попробуйте ответить на следующие вопросы:
Определите, кто задает тон беседе. Если сомневаетесь, хочет ли человек продолжать разговор, то попробуйте понять, кто задает тон беседе. Это также подскажет, не теряет ли ваш собеседник нить разговора и не пора ли вам остановиться.
Нам помогали:
Марина Вершкова
Психолог
Марианна Волкова
Практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии
Елена Кузеева
Психолог
Марина Травкова
Семейный психотерапевт
Боишься осуждения
Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Не важно почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума.
Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи , а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?
Что делать: «Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ , – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и наконец выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут».
Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен».
Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете . Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».
Общаться надо
Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего . Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба.
И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».
Что делать: «Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству . А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно».
Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.
Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».
Твои права
Всем тем, кто любит мучиться чувством вины, полезно держать под рукой «Права уверенного в себе человека» (из Билля о психологических правах личности – неофициального документа, разработанного Американской ассоциацией психологов).
- Каждый человек имеет право сам оценивать собственное поведение, мысли, чувства и отвечать за них.
- Каждый человек имеет право не оправдываться и не объяснять другим свои поступки.
- Каждый имеет право отказывать в ответ на просьбу, не испытывая чувства вины, и сам решать, хочет ли он брать на себя ответственность за решение чужих проблем.
- Каждый человек имеет право менять свои решения.
- Каждый человек имеет право на незнание, на принятие нелогичных решений, не быть совершенством.
Боишься обидеть
Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься – за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась . Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.
Что делать: Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои «жертвы» во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.
Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг – неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой.
Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора ». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.
Опасно для здоровья
Умение думать о чувствах близких людей и желание видеть их счастливыми и довольными достойны уважения. Но если при этом ты забываешь о своих эмоциях и комфорте, такое психологическое «долготерпение» грозит нервными расстройствами и, как следствие, различными болезнями.
Психолог Елена Кузеева не сомневается: «Если ты заметила за собой особенность «все терпеть и прощать» и при этом тебе свойственны психосоматические болезни , лучшим решением будет пойти на консультацию к опытному специалисту. Тебе необходимы эмоциональная поддержка и помощь в развитии умения выстраивать границы в общении, плюс нужно разобраться с окрепшими за долгие годы защитными механизмами. А это не всегда просто сделать в одиночку».
Привыкла общаться
Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет – и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно – вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.
Что делать: «Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, – считает Марианна Волкова. – С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».
Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента. Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению . Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе – перестань притворяться, что все окей. У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.
Если не хотят общаться с тобой
А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но – с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, – размышляет Марианна Волкова. – Потому что не можешь понять, как тебя – такую хорошую и не сделавшую человеку ничего плохого – игнорируют.
Можно, конечно, изводить себя и близких людей бесконечными «почему?». Можно даже устроить очную ставку и попытаться вызвать не принимающего тебя человека на откровенный разговор. Но в этом случае ты рискуешь как минимум поставить и себя, и оппонента в неудобное положение. Как максимум – спровоцировать конфликт, без которого вы оба вполне могли бы обойтись. Лучше всего, конечно, оставить за человеком право самому выбирать, с кем и как ему общаться».
Как подстроиться
Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь – по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее – просто бесит, и все.
«Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, – намекает Елена Кузеева. – Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть».
Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу – так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».
Добрый день!
Мне 42 года. 3 года назад я развелась с супругом. Практически всю жизнь я нахожусь в статусе "не такая, как все"... И у меня большие проблемы сходиться с людьми, а тем более сдруживаться.
Брак мой счастливым трудно было назвать. Но по крайней мере вокруг нашей семьи были мужнины друзья, и я не чувствовала себя такой одинокой именно в плане дружбы. У меня были подружки в институте. Но потом жизнь так распорядилась, что они достаточно высоко "взлетели" и в социальном, и в карьерном, и в материальном плане. А я всю жизнь считаю копейки, и если и могу себе что-то позволить, то только за счет жесткой экономии. Соответственно, наши дорожки разошлись и интересы совпадать перестали. С новыми знакомыми, которые встречались мне на жизненном пути, подружиться мне не удалось.. Например, у нас сходятся интересы - мы слушаем одинаковую музыку. Так вот если я зову кого-то на концерт, мне почти всегда отказывают... Хотя я знаю точно, что без меня на подобные концерты они ходят.... То же самое - относительно других мероприятий: покататься на велике, сходить в театр и т.д.
С институтскими "подружками" мы окончательно связь все же не потеряли. Но она приобрела чисто формальную форму. Например, меня почти каждый год зовут на дни рождения. Но что это такое? Обычные формальные посиделки... А мне бы хотелось с ними встретиться просто так, в выходные или куда-нибудь сходить и провести вместе время. Но меня, как обычно, никуда не зовут. Или например так бывает - заходит разговор о том, что хорошо бы встретиться и куда-нибудь сходить вместе или просто в квартире посидеть-потрындеть... Потом я постфактум узнаЮ, что "подружки" и съездили, и сходили, и посидели.... Меня, как всегда, не позвали. Хотя я не навязываюсь на "дорогие" мероприятия - типа тур. поездки в Европу. Просто сходить в гости или съездить на машинах за город - это-то я могу себе позволить... А когда я выступаю инициатором встречи, из этого снова ничего не выходит. У всех находятся разные причины мне отказать...
Пробовала я найти подруг и на каких-то форумах по интересам в Инете. Но все идет по старому сценарию: люди между собой общаются и в виртуале, и в реал часто потом выходят... а я снова - как сбоку припека.
Что касается общения с противоположным полом, здесь вообще полный аут. В мою сторону юноши даже в молодости почти не смотрели. А сейчас вообще все плохо.... После развода я решила найти друга на сайте знакомств. Но опять провалы - например может кто-то вступить со мной в оживленную переписку. И вроде все идет хорошо, но после очередной, не 2-3-й, а например после 15-й реплики человек просто исчезает... Хотя вроде ничто не предвещало....
В-общем вся моя жизнь - это какие-то постоянные поиски подруг, а после развода еще и друга, чтобы избавиться от одиночества. Но результаты очень скудные: есть одна институтская "подруга", у которой кроме меня еще куча друзей. И она всегда может выбрать, с кем ей встретиться и провести время. И одна школьная "подруга", с которой мне с какого-то момента стало очень сложно общаться, т.к. с возрастом наши разногласия практически по всем жизненным темам стали просто зашкаливать... Поэтому я ужасно страдаю от одиночества. Иногда прямо хоть вой...
Я уже критически-перекритически себя рассматриваю и никак не могу понять, что со мной не так. Ну да, у меня интересы довольно странные наверное - люблю я вязать, шить, копаться в грядках. Современные девушки (мои "подружки") конечно это не очень-то приемлют:) Вместе с тем я слушаю довольно брутальную музыку - тяжелый рок, блюзы... Опять же - не встречала женщин, особенно моего возраста, кто бы разделял мои вкусы... И много еще всякого такого, что не вызывает интереса у окружающих, а мне нравится... Из-за чего я выгляжу "странной"...
Еще я интраверт, и уж конечно в большой компании не буду заводилой. Но и в угол не забиваюсь. С 2-мя - 3-мя людьми одновременно вполне могу поддержать разговор на разные темы - от искусства до политики и т.д....
Внешность? Ну да, не красавица. Хотя бывает и хуже. Зато вполне себе стройная и слежу за весом, в спортзал хожу...
Манера общения? В юности я была грубоватой и резковатой. Потом специально работала над собой в этом направлении. Сейчас, как мне кажется, вполне вежлива и доброжелательна. И даже, как я себя называю - глупый оптимист:)) Т.е. даже в сложных ситуациях всегда пытаюсь найти плюс. Например - я плохо вожу машину и могу заблудиться в Мск. Но всегда уговариваю себя, что зато я теперь лучше буду знать этот район... Ну и т.. в том же духе.
Есть правда один нюанс - иногда у меня ч/ю зашкаливает. И я подозреваю, что могу кого-то обидеть своими шуточками. Но я также и над собой непрочь пошутить...
Еще одна проблема - мне кажется, что у меня нет так называемой жизненной мудрости... Несмотря на многолетний брак, взрослого ребенка, смерть мамы и прочие серьезные события моей жизни, которые я пережила, я не чувствую себя настоящим взрослым человеком. И чувствую, что не знаю чего-то самого главного в этой жизни. Может это - причина того, что люди меня не принимают?
Короче, полнейшая для меня загадка, что со мной не так... И эта проблема переходит уже в какую-то манию: я боюсь вообще хоть как-то общаться с людьми, т.к. боюсь снова быть отвергнутой... И как та девушка в одной из предыдущих тем, тоже думаю, что постоянно делаю что-то не так и говорю не то... Иначе чем можно объяснить, что все люди от меня шарахаются... И у меня развились жуткие комплексы. Например, если мне долго не отвечают на каком-то форуме или в личной переписке, я сразу думаю - ну вот, опять я что-то не то написала и человека, возможно, обидела...
Буду признательна, если хотя бы подскажете, в каком направлении копать, чтобы окружающие меня наконец стали воспринимать, как "свою"... Может есть какие-то тесты на "нормальность"?
Незнаю с чего начать рассказом своей истории. У меня было когда то всё нормально до 8 класса, а потом резко пошла моя гора в низ. И щас когда я гуляю с друзьями даже не общяются со мной. Например: Я Юрю Попов и Егора Попов пошли до Юрика гаража и всё дорогу пока шли Юра с Егор разгаваривали между собой, а на меня необращая внимания и когда пришли тоже необщялись и я 3 часа сидел в одиночестве потом ушёл с горожа и пошол один гулять. И со мной вобще редко кто разгавариваивает. Я стыдно когда я глупые посупки или даже можно сказать иногда тупые. И чувства что некому ненужен. Я 9 масяцев хотел уйти навсегда но не смог и несмогу пока само серце неостановится. Я не могу этого терпеть такое общение со мной.
Поддержите сайт:
Владислав, возраст: 17 / 06.05.2013
Отклики:
А зачем тебе вообще такие друзья?Лучше быть одному чем с кем попало.
Из Пламя и Света, возраст: 23 / 06.05.2013
Возможно проблема в тебе.Не пытайся кому-то нравиться,а делай то,что нравится тебе.Есть увлечения?Возможно с этими ребятами у вас мало общего(интересы не те)...Радуйся жизни,узнавай и исследуй окружающий тебя мир и все будет прекрасно,люди сами потянутся к тебе.Не жди,что кто-то пойдет к тебе на встречу,ты сам должен доказать то,что ты интересная личность.Начни с учебы,спорта..по-маленечку...
Мира, возраст: 18 / 06.05.2013
Прочитала вашу историю, Владислав. Поверьте, то, что вы описали- это далеко не самое страшное, через это проходят многие подростки, и уходить из жизни из-за такой мелочи точно не стоит. Вообще настоящие друзья есть далеко не у всех. У меня, например, в подростковом возрасте вообще не было друзей. И я тратила своё свободное время на книги, просмотр фильмов, компьютерные игры и другие интересные хобби. Может, и вам стоит найти себе какое-то занятие по душе и перестать тратить время впустую с людьми, которым на вас плевать? А потом, может быть, поступите в университет или устроитесь на работу и появятся у вас нормальные друзья, с которыми у вас будут общие интересы.
Лиза, возраст: 22 / 06.05.2013
Владислав,куда ты собрался?такой молодой.твою проблему можно решить,только тут придётся поработать над собой,и всё у тебя будет ок.Ты пишешь,друзья не общаются,а ты то сам,как, общаешся с ними?или ходишь молча.Если ходишь молча,то получается,что это ты с ними не общаешся.На самом деле это не с нами дружат,а мы дружим,не с нами общаются,а мы сами общаемся.Трудно представить что ты обращаешся к своему другу,рассказываешь что-то,спрашиваешь,а он в ответ на это молчит.У общительных,весёлых людей всегда много друзей.Живи для себя,займись саморазвитием,учись лучше.Если тебе с собой самим будет интересно,то и другим с тобой будет интересно,и наоборот.Ты должен стать нужен сам себе в первую очередь.Ты читаешь книги?Читай больше.Психологию особенно читай,это поможет тебе понять причины своих проблем,и решить их.Выучи анекдоты и рассказывай всем.Тебе сейчас об учёбе надо больше думать,а не о Юриках,что бы стать,уважаемым,обеспеченным...У тебя есть цель в жизни?Кем ты видишь себя лет так через 10.В твоём возрасте конечно хочется гулять,а не делом заниматься,но из этого ничего хорошего не выйдет.Работай над собой,тогда всё наладится.
Ла, возраст: 30 / 06.05.2013
Владислав, здравствуй!
Когда-то я тоже была в таком же положении как и ты. Помню себя с садика… всегда была одна… дети почему-то не играли со мной… не знаю почему. Потом школа.. начались издевательства, я была очень тихой девочкой, и не могла дать сдачи… училась тоже плохо… меня и дома никто не понимал, более того, еще при всем этом одиночестве – мои родители злоупотребляли спиртным..
Гуляла я одна, чаще всего. Постоянные издевательства сверстников, непонимание или жалость родных и соседей.. отдаляли меня от них все дальше и дальше… в свой внутренний мир. Я знала, что когда я вырасту, я никогда не хочу быть похожей на этих людей окружающих меня, Я всегда хотела быть лучше их, светлее их, интереснее их.
Моими друзьями – были книги – и они дали мне очень много знаний. Со знаниями я становилась интереснее и увереннее в себе. Люди (сверстники) уже сами стали тянуться ко мне… и тут уже Я решала, с кем я буду общаться, а с кем нет…
Итог всему: У меня прекрасный муж. Отличная семья! Я директор – у меня своя дизайнерская студия. Мной интересуются многие интересные люди.
Я построила свою жизнь, абсолютно с нуля, не имея за плечами ничего, понимаешь меня?)
Как построишь свою жизнь Ты… только твой выбор.
Маргарита, возраст: 29 / 06.05.2013
Правильно,и не общайтесь с ними,Владислав,зачем такие "друзья". Будут еще настоящие,какие ваши годы...И неправда,что вы никому не нужны! Нужны,родителям,Богу. Подарите им свою любовь.
Лена А, возраст: 35 / 06.05.2013
Владислав,ты замечательный,если способен так переживать. Многие, настолько тупы, что не чувствуют мир, им все по-барабану... Поэтому они не стесняются брякнуть глупость или совершить что-нибудь тупое. Просто они по этому поводу не парятся... Одиночество- это возможность прислушаться к самому себе, понять самого себя.У тебя период,когда ты из мальчика становишься мужчиной, а он всегда трудный...Хочется самоутверждения, но, поверь- все это будет! И конечно, ты очень нужен твоим близким, просто они не знают, как об этом сказать... И еще очень и очень будешь нужен тем, кто встретится в твоей жизни.. У тебя все будет отлично, попробуй, научись что-нибудь делать лучше твоих знакомых- ездить на велосипеде, жонглировать, отжиматься - что угодно! Сам себя за это зауважаешь,ну и приятели естественно.Удачи тебе и побольше юмора в жизни.Все не так трагично!!!
Надежда, возраст: 57 / 06.05.2013
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 21.04.2019
С рождением ребёнка моя жизнь закончилась.... |
| 21.04.2019
В моей голове идет “граждаская война”. Я устал от неё. Мне хочется убежать, чтобы все было как раньше или просто убить себя. |
| 20.04.2019
Меня бросила девушка. Она мне ничего не объяснила. Очень сильно хочу умереть. В голове всё время суицидальные мысли и как покончить с собой. |
| Читать другие просьбы |
Дружба может закончиться по самым разным причинам. Иногда люди расходятся во мнениях и не могут с этим примириться. В других случаях вы просто теряете друг друга из виду. Вы можете оказаться в ситуации, когда некоторые друзья просто не хотят или не могут продолжать дружить с вами, несмотря на все ваши попытки исправить ситуацию. Это печальные моменты, которые могут случиться с каждым. Вы достаточно сильны, чтобы пережить это и двигаться дальше.
Шаги
Часть 1
Отпустите- Не стесняйтесь плакать. Слезы позволяют дать выход эмоциям.
- Грустная музыка или фильм способствуют катарсису. Так вы утвердитесь в мысли, что другие тоже сталкиваются с подобными ситуациями, и поймете, что лучшее еще впереди.
-
Удалите старую переписку. Не цепляйтесь за сообщения и электронные письма, хотя у вас может возникнуть искушение постоянно их перечитывать. Этим вы лишь продлите свое одиночество и боль после завершения дружбы.
- Можно сохранить копии сообщений на флешку, а потом отдать ее другу или родственникам до наступления момента, когда вам больше не будет нестерпимо больно оглядываться в прошлое.
-
Удалите человека из друзей в социальных сетях. Если наблюдать, чем занимаются ваши друзья без вас, то это лишь задержит вас в прошлом. Вы сможете быстрее исцелиться и отпустить прошлое, если не будете постоянно следить за их публикациями на Facebook.
Уберите фотографии. Не обязательно их выкидывать, хотя можно. Уберите все, что напоминает вам о друге, включая сувениры и подарки.
Записывайте свои чувства. Один из способов разобраться в своих чувствах заключается в том, чтобы записывать их. У вас могут возникать вопросы о том, что пошло не так, либо злость в отношении друзей. Избавьтесь от таких эмоций, написав письмо подруге, которое вы ей никогда не покажете. После написания письмо можно разорвать или положить в ящик стола. Оно нужно лишь для того, чтобы разобраться в своих чувствах.
Не вините себя. Не воспринимайте ситуацию как отражение своей личности. Дружба может закончиться по многим причинам. Даже если вам кажется, что вы тоже способствовали такому развитию ситуации, не забывайте, что дружба всегда зависит от двух человек. Вы не можете контролировать других людей.
Не бойтесь немножко погоревать. Потеря друга – это очень больно. Если притворяться, будто ничего не произошло или подавлять свои чувства, то это поможет лишь в первое время, но потом вам будет гораздо сложнее двигаться дальше. Признайте, что вы потеряли важного человека и что ваша грусть вполне оправданна.
Часть 2
Ищите поддержку- Старайтесь не заводить разговор о подруге, которая больше не общается с вами.
- Сосредоточьтесь на том, что у вас общего с оставшимися друзьями.
-
Не наговаривайте на бывшего друга. Намерение прекратить дружбу с вами может вызвать у вас всплеск эмоций. Не поддавайтесь искушению оговорить или замарать репутацию такого человека. Когда эмоции улягутся, вы оба можете решить, что вашу дружбу вполне можно продолжить. После такой размолвки она даже может стать крепче, чем ранее. Не нужно усугублять ситуацию и терять последние шансы исправить положение, наговаривая на человека за его спиной.
Обратитесь к психотерапевту. Если вам действительно сложно жить дальше, то попробуйте доверить ситуацию профессионалу. Опытный психотерапевт выслушает вашу версию ситуации и поможет извлечь уроки из допущенных ошибок.
Позвоните родным. В случае проблем с друзьями иногда помогает общение с родными. Если это возможно, то позвоните родственникам, которые, как вам кажется, сталкивались с подобной ситуацией в прошлом. Это может быть мама или бабушка, ведь их жизненный опыт богаче вашего. А вообще, разговор с любым близким человеком принесет облегчение.
Поговорите с друзьями, не знакомыми с человеком, которого вы пытаетесь забыть. Общайтесь с людьми, которые не знают вашу бывшую подругу. Они смогут выслушать вас и дать объективную оценку ситуации. Сообщите, что вы очень цените их поддержку. Не забывайте, даже если вы лишились друга, то это не значит, что у вас не осталось других друзей.
Не забывайте о ваших общих друзьях. Возможно, общие друзья – это не лучший вариант тех, с кем можно обсудить сложившуюся ситуацию. Это может поставить их в неловкое положение. Вы можете потерять еще больше друзей, если им покажется, что вы пытаетесь убедить их занять вашу сторону. Тем не менее, вы вполне можете продолжать общение и дружбу с такими людьми. Это будет напоминать вам, что вы не одиноки.
Часть 3
Двигайтесь дальшеПомните, что вы найдете новых друзей. Люди приходят в нашу жизнь и уходят из нее. Дружба также движется по своему пути. Представьте ее как свободное место в вашей жизни, которое можно заполнить новыми, более прочными отношениями.
Будьте благодарны. После завершения дружбы очень легко впасть в негатив. Подумайте о тех вещах в жизни, за которые вы благодарны. Составьте список близких вам людей, своих навыков, которыми вы можете гордиться, коллективов, членом которых вы являетесь, а также дел, которые дарят вам радость. Храните список в своем кошельке, сумочке или на рабочем столе, чтобы вы могли видеть его каждый раз, когда почувствуете одиночество.
Выходите из дома. Если просто сидеть и думать о бывшем друге, то вам будет сложнее отпустить ситуацию. Не нужно сидеть дома и грустить. Сходите на пробежку или в тренажерный зал. Посетите людное место – кафе, библиотеку или концерт.
Найдите увлечение. Новое хобби всегда поможет отвлечься и найти новых друзей. Придумайте интересное занятие, которое займет вас. В моменты потрясений особо полезным выбором станут занятия по йоге или медитации. Также можно записаться на занятия по кулинарии, танцам или игре на музыкальном инструменте.
Делайте то, что вам нравится. Не позволяйте потерянной дружбе забрать радость из вашей жизни. Попробуйте выделять время на вещи, которые приносят вам удовольствие и делают счастливым. Читайте, играйте в видеоигры, встречайтесь с друзьями, играйте на музыкальном инструменте. Займите себя делами.