Привет всем! Я – Марина Романенко, и сегодня мы поговорим о том, что делать родителям, когда их ребенок вдруг начинает на все говорить НЕТ.
Ребенок на все говорит «Нет»: что с этим делать?
Ситуация бывает просто банальная. Он очень любит какое-то блюдо, и вдруг начинает говорить НЕТ даже когда голоден, вдруг отказывается надевать любимую одежду, отказывается вообще выходить на улицу – на все говорит: «Нет!»
Так как же правильно поступить, чтобы как можно быстрее это миновать?
Почему ребенок на все говорит «Нет»?
По многим причинам. Таким образом они отстаивают свое мнение, свою территорию, свое право на быть таким, какой он есть. Время тренировки этого качества наступает в 2,5-3 года.
Что делать родителям?
1. Будьте спокойны, это временно
Нужно быть максимально спокойным и понимать, что это временный период, и он пройдет. Перед вами ваш любимый ребенок. Просто такую кнопку природа нажала в нем, которая заставляет его говорить: «Нет, нет, нет» на все, чтобы компенсировать на всю оставшуюся жизнь это, и научиться быть со своим мнением. И это очень важно.
Поэтому реагируйте спокойно.
2. Будите пораньше
Бывает момент, когда дети начинают говорить НЕТ или с чем-то не соглашаться, и это затягивает выходы в детский сад, в школу. Соответственно, вы можете опоздать на работу, и это превращается в баталии на выходе из дома.
Что нужно сделать? — Нужно раньше разбудить своего ребенка. Знаете, многие родители жалеют – он так мило спит, он так поздно вчера лег, — и будят его как обычно.
В результате, как обычно, все затягивается, со всеми этими НЕТ, с нашими нервами, их нервами, усугубляется, и мы все опаздываем. Срываемся, можем начать кричать или расстроиться, или обидеться на своего ребенка.
Пожалуйста, разбудите его раньше. Если вы его раньше разбудите, и у вас будет запас времени, вы будете спокойнее реагировать на его многочисленные НЕТ.
Он, может быть, и рад бы сказать ДА, но не может в этот период времени, не может!
3. Используйте юмор
Следующий момент, который очень важно понять родителям. С НЕТ хорошо бороться юмором. Юмор сглаживает любые конфликтные ситуации, и, поэтому вам просто нужно шутить.
Когда ваш ребенок не хочет одеваться, или усаживается на пол и говорит: «Я никуда не пойду!», например, скажите ему:
— И не забудь, что ты сегодня не одеваешься!
— Как это не одеваюсь? Одеваюсь!
— Только не ешь эту кашу!
И он начнет ее кушать.
Или, бывают ситуации, когда они начинают плакать. Вы уже знаете, как будут разворачиваться события. Предупредите их, сказав ребенку:
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
— Так, сегодня я тебя разбудила пораньше. Сейчас только вот поспорь со мной, чтобы не ходить чистить зубы, выверни всю одежду из шкафа, чтобы потом выбрать себе платье!
Вы удивитесь – они, может, и вывернут одежду из шкафа, но быстро выберут 1-2 футболки, оденутся, и пойдут, вместо того, чтобы бесконечно мерить один наряд за другим.
Поэтому юморите, юморите, как можно больше – это сгладит конфликт. Вы будете по-другому реагировать на ребенка, острота момента уйдет. И, в общем-то, вы гораздо быстрее справитесь с ситуацией.
4. Предлагайте альтернативные варианты
Еще один момент, который нужно знать родителям, как великолепный простой инструмент. У детей в этом возрасте от 2,5 до 3-3,5 лет преимущественно предметно-манипулятивный способ мышления.
Что это означает? Что они не могут ничего додумать, они могут только повторить. А это означает, что вам нужно правильно что-то предлагать.
Когда вы говорите: «Кушать будешь?», он говорит: «Нет!» — это не правильно. Как правильно? Вы ведете его на кухню и говорите:
— Кашу будешь или суп будешь?
Его мозг так устроен, что ему что-то одно придется выбрать: банан или йогурт? Вы ему показываете, он что-то одно выбирает. А у вас нет конфликта.
С одеждой все та же история. Когда они протестуют, кричат, не хотят надевать куртку — иногда выход на улицу превращается в кошмар – из детского сада или из дома, не важно! Он просто отказывается куда-то засовывать руки или одеваться, и говорит: «Нет, и все!»
Тогда вы его спрашиваете:
— Какую руку вставишь в куртку первой в рукава – эту или эту, — прикасаясь к его руке.
Он такой:
А вы раз, и быстро, как фокусник, одели эту руку. А потом одеваете эту.
— Какой ботинок первый оденем – на правую ногу (прикасаясь к правой), или на левую ногу (прикасаясь к левой ноге)?
И пока он соображает, что вам ответить, и на что-то кивает одно, вам нужно сразу же одеть этот ботинок и потом сразу же одеть второй ботинок.
И вы увидите, что одевание или сборы куда-то превратятся в секундное мероприятие, очень быстрое и очень эффективное.
Будьте готовы, что он достаточно быстро вас раскусит, поэтому в следующий раз уже предлагайте залезть в какой-то карман, или еще что-то, пошутите. И пока он будет соображать, о чем, быстро его оденьте.
Наберитесь терпения!
Этот острый период, в котором ваш ребенок на все буквально говорит НЕТ, на самом деле практически всегда заканчивается ближе к 3,5 годам. А если он начался в 2,5, и вы мягко его прошли, поверьте, в 2,7 он может иногда закончиться, в 3 года может закончиться. Поэтому наберитесь терпения, запас юмора, и просто переживите его. Тогда он сократится.
Еще хочу сказать, что, знаете, мир не рухнет, если ваш ребенок будет странно одет один среди всех остальных. Он, правда, не рухнет, но рухнет, может быть, его внутренняя самооценка, если вы его сломаете в какой-то момент, оденете так, как вам нужно, и выпихните туда, где ожидается, что он должен выглядеть вот так.
Переживите как-нибудь, когда вы идете очень красивая и очень нарядная, а рядом с вами идет ребенок, который выбрал совсем неподходящую для этого одежду.
Если на улице холодно, а он легко одет, просто проинформируйте его, что вы взяли с собой теплую куртку. Как только он решит, что ему холодно, вы будете готовы ее дать вместо того, чтобы с плачем, криком и раздражением пытаться одеть его сразу же.
И когда вы их поддержите 1, 2, 3 или 5, вы заложите прочный фундамент того, чтобы он вырос очень стресс устойчивым, уверенным в себе, раскрепощенным, возможно, очень творческим человеком, нашел себя и реализовался, и был счастлив в жизни. Вот и все!
До новых встреч!
Мамам на заметку!
Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!
Каждая мама после впервые исполненного ее сокровищем слова «мама» мечтает, чтобы малютка скорее заговорил. У некоторых деток «словесный прорыв» случается к году-полтора, у других период болтливости наступает ближе к трем годам, но есть и такие детки, из которых слов при нормальном развитии даже в школьном возрасте не вытащишь.
В чрезмерной болтливости ребенка есть масса преимуществ: ты всегда в курсе событий и дел своего ребенка, ты всегда знаешь о его планах, можешь легко подстроиться под его настроение, быстро найти тему для разговора с ним, знаешь всех его друзей и чем они увлекаются…
Но в этом есть и определенные минусы. Например, словоохотливый ребенок всегда нуждается в слушателе, и обычно им становится мама, которая иногда хочет тишины и расслабиться. Также с ребенком-болтуном нужно быть готовой к тому, что некоторые истории придется выслушать несколько раз. Уж я-то знаю, потому что я - мама начинающего болтуна.
Моему говоруну 7 лет, он ходит в первый класс и раньше подобного «греха» за ним не наблюдалось. Но внезапно пару месяцев назад он начал комментировать абсолютно все, что видит, он постоянно делится впечатлениями, рассказывает разнообразные истории, которые происходили с детьми в течение дня в классе, и может эти истории повторять по нескольку раз. Хорошо это или плохо?
Оксана Шевченко, мама Артема, а по совместительству еще и главный редактор сайта Твой Малыш, иногда устает от чрезмерной болтливости своего сына.
О на уверена, что чрезмерная разговорчивость может иметь определенные риски для ребенка. Например, если ребенок много говорит, то родители подчас не воспринимают все его рассказы всерьез (от усталости либо привычки), а это может стать причиной отстранения между родителем и чадом. Кроме того, чрезмерная словоохотливость может восприниматься окружающими как невоспитанность. А ведь это не так! Мама прилагает массу усилий для того, чтобы научить ребенка излагать свои мысли вовремя и в нужном количестве, ведь часто случается, что болтуны сначала говорят, и лишь потом думают.
«Чрезмерная болтливость ребенка может быть еще и признаком того, что ребенок думает (чувствует), что его не слышат, что не принимают всерьез. Также болтовня может быть способом заболтать проблему, скрыть ее за потоком слов... Ведь детские неврозы иногда прячутся за словоохотливостью. Важно отслеживать, что и сколько говорит ребенок, насколько осмысленно он это делает...» - говорит Оксана.
А вот как мама борется с чрезмерной разговорчивостью Артема: «Помогаю ребенку четко и ясно излагать мысли и подбирать слова для озвучивания эмоций. А еще любому болтуну важно говорить: «Я тебя услышала». Можно также повторить то, что он сказал, и попросить поправить, если что-то не так. Это помогает слушать осознано и учить ребенка говорить осознанно...
За болтливостью должно стоять знание, и этому надо учить своего ребенка. Чем старше он, тем важнее этот фактор.
Так ребенок сможет добиться, чтобы другие слышали, то, что он говорит (мамы это не касается, мама должна слышать все, а если нет сил, то озвучивать свое состояние и просить передышку). Считается, что словоохотливые люди часто поверхностны. Поэтому нужно учить малыша делать паузу, думать перед тем, как выдать свой монолог. В остальном коммуникабельные дети очень интересны. Они артистичные, непосредственные, открыты миру. С ними весело и совершенно не скучно».
Юлия Волобуева, мама Данилы и редактор сайта Твой Малыш, уверена, что нам, другим сотрудникам редакции, просто повезло, потому что ее сын - молчун. В чем минусы этого, спросишь ты? «Знаю по опыту, что мамой молчуна быть очень сложно. Нужно быть предельно внимательной к своему такому ребенку, так как есть вероятность, что пропустишь что-то важное, например, проблемы в школе, со здоровьем и т.д. У нас уже было такое, что мы пропускали первичный приступ аппендицита и ожог на половину ноги. - говорит мама Данилы. - К тому же иногда случается, что ребенок задерживается в школе, вовремя не приходит домой, оставаясь на какой-то интересный ему факультатив или кружок, и тут выясняется, что я вообще не ничего знаю о его круге друзей, его компании. И даже не представляю, кому звонить и у кого из его одноклассников его искать.
21 век - это время социально успешных детей с обширным кругом знакомых, молчуну в нем сложнее выжить».
Как видишь, плохо, когда ребенок болтун, но и не так хорошо, когда он все время молчит. Здесь важна золотая середина. Можно ли болтуна утихомирить? Детский и семейный психолог, психотерапевт Юлия Лукаш говорит, что можно это сделать, но ни в коем случае не резко, обрывая ребенка на полуслове и закрывая ему рот, а с помощью некоторых игр:
«Зона мозга, отвечающая за речь, взаимосвязана с задействованием мелкой моторики. Можно, например, уделять больше внимания таким занятиям, во время которых задействованы пальчики рук: эспандер, пальчиковые игры, пальчиковое рисование, перебирание крупы, плетение, рисование, лепка.
Также есть такая практика, когда при чрезмерной болтливости у детки, ему предлагают задействовать горловой канал через пение (вокал может быть вспомогательным действием). Еще один вариант - дуть мыльные пузыри или воздушные шарики. А еще можно придумать и играть в семейную игру: "Говори загадками", чтобы ребенок мысленно формулировал то, что желает сказать, делал это более осмысленно. Хорошо такому малышу поучиться играть на духовых инструментах
Уменьшитьсилу словесного потока ребенка помогает внимательное слушание родителей, когда они, выслушивая ребенка находятся с ним в контакте на 100% своего внимания (так тревога быть не услышанным может снижаться и облегчить общение).
Важно знать, что болтливость может признаком несформированности личных границ ребенка или других членов семьи. Тогда, если кто-то вторгается на личную территорию детки, он в ответ словесно прорывается на чужую территорию.
Внезапная болтливость иногда может быть быть фасадом для сохранения в тайне какого-то события, которое было стрессовым для ребенка, но о котором он не может по какой-то причине рассказать родителям (конфликт с ровесниками или учителем, стал случайным свидетелем какого-то травматического события, преследования, гонения со стороны старших школьников). Тогда, как будто забалтываясь на другие отвлеченные темы, мы точно не коснемся уязвимой части. Чтобы у ребенка формировались не только телесные и террриториальные границы, родителям необходимо уделять внимание информационным и социальным границам - объяснять, какую информацию о себе и семье ребенок может рассказывать, а что остается только внутренним знанием семьи».
Фото: depositphotos.com
Самые неприятные - может быть, даже страшные - слова, которые могут прозвучать от ребенка: «Мама, я тебя не люблю!» или «Я тебя ненавижу!». Мы можем выдерживать капризы, упреки, истерики, но услышать от собственного чада такие слова не готовы.
Мы боимся их.
Мир сразу рушится, все кажется бессмысленным - все наши попытки дать ребенку любовь, подарки, жизнь… Ведь он нас не любит!...
Прежде чем впадать в панику, давайте разберемся, почему ребенок может сказать такие слова маме? Откуда могут появиться эти слова в его лексиконе? Что именно хотел бы сказать ребенок, какие эмоции выразить, произнеся эти слова? Откуда все берется? Давайте вспомним, когда «выскакивают» из уст ребенка такие фразы? Можно ли обобщить эти ситуации и предположить наверняка, что послужило поводом для этих жестоких - для нас, родителей - слов?
Согласитесь, что на пустом месте «Я тебя не люблю!» не появится.
-Это могут быть ситуации недовольства, когда ребенок не может выразить адекватными словами свои негативные эмоции.
Скажем: «Вы с папой не захотели купить мне велосипед. Я не доволен вашим поведением и глубоко оскорблен!» Вы бы, наверняка, удивились, если бы услышали такие слова, скажем, от 5-6 летнего малыша. И, тем не менее, мы ждем, что ребенок сможет выразить свое недовольство словами распространенного предложения, наполненного причастными и деепричастными оборотами.
Вспомните, всегда ли вы можете рассказать другому человеку - даже самому близкому - о том, что вас волнует? Не просто «Я устала…», «Я больше так не могу…», а «Я расстроена твоими словами. Я хотела купить это, но у меня не хватило денег. Сейчас я очень переживаю из-за этого, поэтому так эмоционально и может быть, грубо разговариваю с тобой». Вы всегда используете в разговоре с домашними такие словесные конструкции?
А с ребенком? Вы показываете ему, как стоит выражать свои чувства и с помощью каких слов это можно сделать? Всегда ли вы задаете вопросы своему чаду: «Что тебя сейчас волнует?», «Чего ты сейчас боишься?» или используете поддерживающие реплики: «Я понимаю, что сейчас с тобой происходит», «Я готова выслушать то, что ты мне скажешь. Я вся - внимание!» Ведь именно так мы показываем своему ребенку, как нужно говорить о том, что волнует, что «болит» в душе.
По наблюдениям специалистов, слова: "Я тебя ненавижу!" говорит большинство детей дошкольного возраста. Многие родители понимают, что такими словами ребенок выражает свое недовольство. Но реагируют на них неправильно. Как правило, так: "Как нехорошо ты сказал, чтобы я больше от тебя такого не слышала". Вполне возможно, что после нескольких повторений ребенок, действительно, перестанет так говорить. Но негативным эмоциям нужен выход. И ребенок найдет более деструктивные способы. К примеру, начнет драться, кусаться или строить из себя дурачка, притворяться, что не слышит, о чем говорят ему родители, или игнорировать их другими способами.
Позволяя ребенку выражать свои эмоции, мы помогаем ему учиться справляться с ними - таковы законы приобретения коммуникативных навыков.
- Это могут быть ситуации протеста, в которых ребенок не просто не доволен сложившейся ситуацией, но и активно против нее.
Например, вас не устраивает погода на улице или то, как ваш сын решил одеться, может быть, то, куда он решил пойти и с кем. Вы отказываете ему в его просьбе, положительное решение которой для него КРАЙНЕ ВАЖНО! И получаете в ответ: «Я тебя не люблю!» Но ведь вы сами напросились…
Смогли бы вы, например, разобраться с его ценностями? Услышать то, что он хотел сказать, а не ответить отказом только потому, что вам было не до того, чтобы понять, насколько это для него важно?
- Это могут быть ситуации сопротивления насилию.
Родители обладают определенной властью над ребенком. И пользоваться этой власть можно по-разному. В том числе, и применяя насилие: заставляя, угрожая, не говоря уже про физическое воздействие… Неудивительно, что ребенок, сопротивляясь, произнесет слова, о которых он и сам потом будет жалеть. Ведь он любит своих родителей безусловной любовью.
Ко всем перечисленным ситуациям относятся и кажущиеся нам бесконечными капризы. Ребенок просыпается и засыпает с унылым выражением лица, в течение дня он часто капризничает, он не радуется подаркам или его радость мимолетна, а за ней следуют продолжительные периоды «несчастного выражения лица». И задача родителей заключается в том, чтобы понять, где они «перегибают палку», что требуют от ребенка такого, что он не способен дать либо в силу возраста, либо в силу нехватки жизненного опыта и свойственных ему темпов развития, либо в силу исключительно своих понятий об этом мире.
- Это могут быть ситуации, в которых ребенок испытывает чувство вины.
Наверное, это самые болезненные для маленького человека ситуации. Он знает, что его родители - самые лучшие в мире. Он хочет быть любимым и любить, но у него не получается поступать так, как от него ждут. Это относится, в первую очередь, к детям с повышенной требовательностью к себе. Они все время оценивают свои поступки с точки зрения другого человека: что подумают, что скажут другие? Вдруг я поступил не так? Вдруг им не понравится?!
От таких детей вы вряд ли дождетесь крика о нелюбви или ненависти. Скорее, эти слова они будут адресовать себе, что не менее болезненно для ребенка. Потому что приводит к снижению самооценки.
- Это могут быть ситуации, в которых родитель испытывает чувство вины.
Чувство вины ходит рука об руку с сомнения. Иногда создается впечатление, что мы - родители - постоянно не уверены в себе. Все время сомневаемся. Правильно ли мы ведем себя со своими детьми? Не слишком ли жесткие границы в отношениях устанавливаем? Не слишком ли лояльно относимся к их требованиям, капризам, бесконечным «хочу» и «дай»? Такие родители как раз вырастают из детей с пониженной самооценкой. И в качестве «наказания» за свои сомнения в отношениях с детьми они «притягивают» жесткие словесные конструкции: «Я тебя не люблю!» .
Ребенок, как и взрослый человек, прекрасно знает, когда перегибает палку, даже если родители закрывают на это глаза. В глубине души он ощущает свою вину. Он бы сам хотел, чтобы его остановили. Но если этого не произойдет, дело будет только ухудшаться. Он словно спрашивает: «Насколько плохим должно стать мое поведение, чтобы меня одернули?» Ведь ребенок ждет от родителей не столько исполнения любых желаний, сколько уверенности, стабильности, твердости. С их помощью он создает картину собственного мира. И какой она будет - слишком мягкой и неуверенной или слишком твердой и закостенелой или некой средней моделью, в которой он будет чувствовать себя комфортно - зависит от родителей.
Вина способна захлёстывать родителей по любому поводу. Вам может казаться, что из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась температура, что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у дочки не складываются отношения с подружками, что сын связался не с той компанией, что... тысячи "что". Может быть, это и так. Но если вы погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно - фактически невозможно - найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему. Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными.
Есть ли простые и доступные способы, с помощью которых родители могли бы научиться избавляться от этого непродуктивного чувства, как только обнаружили его присутствие? По мнению психологов, есть. Вот конкретные шаги, которые необходимо делать.
Как избавиться от чувства вины
Подойдите и извинитесь, если считаете, что были не правы. Если нет ребенка рядом - позвоните, напишите письмо. Возможно, письмо вы и не отправите, но для себя объясните, почему так поступили. И поймете: в тот момент вы не могли поступить иначе - не получалось. Например, вы накричали на ребенка ни за что ни про что. Покайтесь в том, в чем виноваты. Сразу почувствуете облегчение. Вы не оправдываетесь, а извиняетесь, то есть признаете свою ошибку и хотите исправить ее.
Решите, что можете сделать прямо сейчас.
А потом проанализируйте ситуацию. Найдите в "минусах" свои "плюсы". Например, "зато, когда я извинился, мои подросток впервые за месяц мне улыбнулся".
Решите, как вы будете действовать в подобных случаях в будущем. Если, например, вам трудно сдерживаться, когда вас захлестывают отрицательные эмоции. Придумайте способы, как от них избавиться, не обижая своих близких. Например, кидайтесь мыть пол, стирать одеяло, можно выскочить с собакой на прогулку, поднять крышку унитаза и хорошенько высказаться. Заставляйте себя соблюдать это правило всегда! Поначалу срывы будут, так как вам надо избавляться от застарелой привычки. Продержитесь три недели - это минимальный срок для того, чтобы выработалась привычка. За это время новая полезная привычка (которой вы заменили дурную) начнет пускать корни.
Хвалите себя за последовательность, за то, что у вас хватает мужества поступать так, как вы решили. Еще лучше фиксировать свои победы. Например, отмечать их в календаре-ежедневнике большим восклицательным знаком. Чем больше их будет, тем легче вам.
Относитесь лояльно к "рецидивам". Вы снова можете взяться за старое - такова наша природа овладения новыми навыками. Шаг назад бывает почти всегда. Но не думайте, что у вас ничего не получилось. Вина - как болезнь: если она застарелая, нужно время, чтоб излечиться. Зато с каждым шагом у вас будет получаться все лучше и лучше.
И, конечно же, простите себя. Вы - человек. А людям свойственно ошибаться.
- Это могут быть ситуации, в которых границы поведения ребенка размыты.
Грубая - в нашем случае оскорбительная, жестокая - реакция со стороны ребенка может быть следствием размытых поведенческих границ. Как и в предыдущем случае, речь идет о сомневающихся родителях, об их неуверенном поведении. Если мама обещает, но не выполняет обещаний. Если грозит наказанием, но очень скоро сама же его и отменяет. Если говорит «Нет!» и тут же «Да!». Если «нельзя» соседствует с «можно».
При таком отношении у ребенка происходит настоящая путаница в голове. Слова «Я тебя не люблю!» запросто слетают с его губ, как и многие другие. И он вряд ли пожалеет о них. Такого ребенка начинают наказывать, с каждым разом все сильнее увеличивая меры воздействия, но ему, как говорится, «как с гуся вода». Его уже не пугает наказание. Потому что самое страшное для него - это размытые границы во взаимоотношениях с родителями. Их бесконечные сомнения и неуверенность.
- Это могут быть ситуации, в которых родитель не умеет говорить «Нет» своему ребенку.
Умению спокойно и уверенно отвечать отказом стоит учиться. Этот навык обязательно пригодится во взрослом возрасте. Посмотрите на себя, дорогие родители, вы умеете правильно говорить «Нет!»? Если не умеете, то научитесь. Хотя бы для того, чтобы передать свои опыт и знания ребенку.
Почему неумение такой, казалось бы, простой вещи может привести к словам о ненависти и нелюбви со стороны детей? Потому что ребенок растет уверенным, что ему ни в чем нельзя отказать, что все - включая и всех остальных окружающих его людей - ему должны. Но ведь это неправда! К тому же требования детей к родителям, которые не умеют отказывать, растут. Однажды родители будут вынуждены отказать, но уже не будут поняты детьми, привыкшими к другим поведенческим сценариям. Избалованный ребенок несчастлив даже у себя дома. Когда же он оказывается лицом к лицу с внешним миром — неважно, произойдет это в 2, в 4, в 6 лет, — то это оказывается для него сильным ударом. Выясняется, что никто не собирается с ним «носиться». Более того, на всех отталкивающе действует его эгоизм. Либо он всю жизнь будет страдать, либо приложит усилия, чтобы научиться быть приятным для других.
Можно ли настоять на своем, не теряя дружелюбия? Можно. Например, если ребенок требует продолжения игры, несмотря на ваше утомление, не надо бояться сказать ему: «Все, я устала. Я почитаю книжку. Ты тоже можешь почитать свою». Это вовсе не должно звучать сердито, достаточно произнести эти слова твердо, давая понять, что возражения не принимаются.
Пять правил, как говорить "нет" и не чувствовать себя виноватым
Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит, прежде чем сказать "да" или "нет", согласиться или отказать, подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребенок.
Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим "да" или "нет" машинально, под настроение. Во-вторых, ребенок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен. Вы прояснили для себя позицию собеседника.
Покажите ребёнку, что вы признаёте его право иметь собственное мнение. ("Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед", "Да, я понимаю: ребята будут тебя ждать".) Вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения это правильно.
Объясните коротко и внятно, что вы не можете (не хотите) делать то, о чем вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребенок, тем короче и проще надо говорить.
Если ребенок не внял вашему "нет" и продолжает вас уговаривать, реагируйте как "автоответчик" - повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулеж) реагируете так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед; я понимаю, в этой компании ты давно не был... и т. д.), б) повторяете отказ одними и теми же словами ("но это слишком дорогой велосипед"; "без взрослых в поход я не могу отпустить тебя"). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребенка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.
- Это могут быть ситуации, в которых мы - родители - неправильно реагируем на детскую критику.
Многие из нас считают, что ребенок не имеет права критиковать наше поведение. Тогда давайте зададимся вопросом: а почему мы так решили? Может быть, мы считаем свое поведение безошибочным и абсолютно правильным? Может быть, мы всегда уверены, что истина исключительно на нашей стороне? Те из нас, кто склонен считать себе всегда правым, составят полную противоположность родителю сомневающемуся. И будут также далеки от истины. Потому что она, как известно, находится посередине.
Так как же стоит реагировать на критику детей? Можно ли ее допускать в отношениях? Как отвечать на: «Папа, ты не прав» или «Мама, я с тобой не согласен»? Может быть так: «Молчи, мал еще старших учить!».
Как правильно критиковать
Во-первых, любую критику стоит принимать спокойно. Как сказал кто-то из великих: «Когда я спокоен - я всесилен!»
Во-вторых, учите детей - разумеется, на собственном примере - конструктивной критике. То есть использованию аргументов, объяснению причин и поводов. А также критике с последующими предложениями. Ставя во главу угла принцип: «Критикуешь - предлагай!»
В-третьих, учите ребенка тому, что критика, несмотря на то, что появляется на волне недовольства другим человеком, способна приводить к очень позитивным результатам. Показывайте те результаты, которые появились в результате высказанных критических замечаний. Но высказанных грамотно, спокойно, с уважением к собеседнику.
Например, покупка того же самого велосипеда, действительно, могла состояться, если бы ребенок спокойно высказал свое недовольство, привел ряд аргументов, почему родители приняли неверное решение, обосновал бы, что получит он, а также родители от этого приобретения. Скажите, что такое невозможно? Отнюдь.
Демонстрируйте на собственном примере те модели поведения, которые вам хотелось бы привить ребенку, и он впитает их в себя, как губка.
- И, наконец, это могут быть ситуации, в которых ребенок повторяет за нами - родителям - те глупые и жестокие слова, которые мы себе позволяем…
Не секрет, что многие из нас, даже при высоком уровне интеллекта и образованности, даже в наше просвещенное время, могут позволить себе брякнуть (по-другому и не скажешь!) своему ребенку: «Не сделаешь - любить не буду!», «Ты безобразно себя ведешь - я тебя не люблю!», «Ненавижу тебя, когда ты так делаешь!». Мы адресуем эти фразы ребенку или мужу. Неважно кому. Важно, что ребенок записывает эти слова в память автоматически. И в моменты недовольства, агрессии, упрямства обрушивает их на нас. Но ведь именно наше неумение следить за тем, что говорим и делать выводы из собственных поступков, приводит к этим «карающим» словам.
Вы все еще боитесь этих слов? Продолжаете думаете, что быть родителем сложно? Или сейчас вы все-таки смогли увидеть те ошибки, которые способен допустить каждый из нас в отношениях с ребенком?
Следите за тем, что вы говорите. Только тогда у вас появится шанс исправить положение, даже если оно казалось вам до этого непоправимым.
Добрый вечер!
Сразу скажу, что понимаю, что хорошо, когда ребенок разговаривает, и вопросы задает,интересуется абсолютно всем. Но...
Сыну 3.10, почти 4 года короче.Разговарить стал рано,как и пошел.До этой зимы разговаривал как обычно,в обычном "режиме". За зиму я так устала от его болтовни,что вот сейчас к весне,это еще больше обостряется.
Он как радио,в 8-9 встал и все, рот не закрывается до ночного сна,даже ночью болтает. Притом,что если молчать или просто я не слышу,он будет повторять,пока не ответишь.Все,что он делает\видит,все озвучивает. Что бы я не делала он будет мне трещать в оба уха и спрашивать-говорить,после обеда я мечтаю стать глухой.
Так получилось,что как раз где то в начале зимы мы отменили дневной сон,т.к.спит он днем хорошо,а на ночь укладывается безобразно,при обычном режиме (уже индивид.подобранным только для него) он на ночной сон укладывался в с 22-22.30,при дневном сне с 14.00 до 15-16 (в завис.во сколько утром встанет) и на ночь засыпал в лучшем случае к полуночи.При этом мог долгое время изображать что то руками и главное шептать всякую фигню не умолкая. И самое главное это то,что без меня он не засыпал,т.е.я должна полтора часа лежать на его маленьком диванчике буквой "зю" и делать вид,что сплю,а в 12 ночи идти и делать все дом.дела и свои личные.
Как дневной сон отметили,стало прекрасно, укладываю в 21.00,5-7 минут и спит.Никакой возни,болтовни.Даже от соски бутылочной так отучили.Встает в 9 утра и болтает-болтает.
После обеда,да,он уже видно,что перевозбужденный,себя плохо контролирует,провоцирует,пакостит,никако й выдержки.И говорит,говорит,говорит.....Но это если он раньше 9 проснулся,в принципе если встает в 9-10,то вечер нормально терпит.
Еще добавлю,что в сад он не ходит,постоянно со мной и сестрой,внимание очень стараюсь им оказывать одинакого,хоть элементы ревности у обоих и присутствуют,но не так прям четко выражено.Скорее они друг без друга больше не могут,чем без меня. Дочке 1 г 4 мес,если что.
Где то прочитала,что подобная болтовня может быть причиной невроза,если он у него есть,то не на почве ли отмены дневного сна?
Есть ли смысл вернуть дневной сон? Мне,если честно,это будет очень неудобно.И он вроде как уже и сам настроился на такой режим.Но вот эта болтовня..........у нас больше часа никто не сидит,устают от него,а как мне?
И еще,я за эту зиму как то потупела что ли,т.е.я постоянно на его "волне",даже подумать\сообразить практически не получается,т.к.приходится все время с ним разговаривать.Я уже сама как ребенок общаюсь.Муж вечером приезжает и у меня уже нет сил на общение с ним.
Противление: зачем оно нашим детям и кому они противятся
Знакомая ситуация: вы стоите в очереди к кассе супермаркета, за вами пристраивается следующий клиент, и через какое-то время вы ощущаете, как его тележка упирается вам в спину. Пройдет не так много времени, прежде чем вы обернетесь и бросите на него упрекающий взгляд, вполне возможно, в сочетании с раздраженной репликой.
Вы с трудом можете подавить свою реакцию — это глубоко укоренившийся в нас рефлекс. Нам не нравится, когда на нас давят.
То, что происходит с вами в эту минуту, впервые описал венский психоаналитик, ученик Фрейда Отто Ранк. Он назвал эту бессознательную, но мощную силу "противлением". Хотя это было сделано более ста лет назад, понятие противления все еще остается малоизвестным.
Как это выглядит?
В последнее время 4-летняя Анна ведет себя весьма строптиво по отношению к своим родителям. Они искренне вовлечены в воспитание и придают большое значение ласковому обращению с ребенком, однако яростное сопротивление их дочери не на шутку их утомляет. Что бы они ни сказали, Анна почти всегда отвечает громким "Нет!" или поворачивается и убегает.
Родители начинают упрекать друг друга: она считает, что он слишком строг с ребенком, он возражает, упрекая ее в излишней мягкости. Фрустрация нарастает.
Взрослые часто реагируют на сопротивление, высказывая свои указания все более настойчиво, выражаясь все более громко и угрожающе. За счет этого ситуация ухудшается, и тут нередко доходит до высказываний, о которых все потом сожалеют.
Как возникает сопротивление ребенка?
Чем лучше мы понимаем причины такого поведения, тем проще нам направить динамику в позитивную сторону.
Родителям часто кажется, что у ребенка сильная воля, и он пытается ими манипулировать посредством такого поведения. Но это неверно — тут мы имеем дело с рефлексом, формой сопротивления, называемой противлением. Отто Ранк описывает противление как инстинкт, проявляющийся в ситуации принуждения нас к какому-либо действию.
С одной стороны, оно защищает ребенка от внешних воздействий . Малыш инстинктивно сопротивляется указаниям чужаков (и потому, например, не садится в чужую машину).
Кроме того, противление служит поддержкой развивающейся с течением времени индивидуальности ребенка .
Когда мы начинаем понимать цель противления, нам становится легче разумно обходиться с сопротивлением.
Противление и привязанность
Из психологии развития и исследований привязанности нам известно, что привязанность между родителями и детьми является важнейшим фактором развития ребенка и его поведения. Если дети глубоко привязаны, они испытывают естественное желание следовать за родителями.
Поскольку привязанность ребенка к родителям в норме не всегда "активирована", строптивое поведение может периодически проявляться в любой семье. Мы изначально являемся привязывающимися существами, поэтому в минуты строптивости ребенок, очевидно, оказывается привязанным к чему-то или кому-то другому. Это может быть игрушка, книжка с картинками или товарищ по играм.
Поскольку ваш ребенок не запрограммирован на следование указаниям того, к кому он не привязан в данный момент, вероятность вызвать в ребенке сопротивление возрастает. Это может сбивать родителей с толку — ведь у вас вообще-то очень хорошие отношения с ребенком, и он обычно охотно следует за вами.
Таким образом, если маленькая Анна в настоящую минуту очень привязана к своим игрушкам — что часто наблюдается среди четырехлеток, — призывы ее родителей, вероятно, будут безрезультатными. Это не означает, что она больше не любит родителей или не привязана к ним. Это означает всего лишь, что в данный момент она привязана к чему-то другому.
Созревание и индивидуализация
Противление помогает ребенку становиться самим собой — за счет того, что ребенок тренируется иметь собственные мысли и чувства.
В определенные периоды — например, в дошкольном возрасте — вы будете чаще сталкиваться с неконтролируемым противлением. Это связано с развитием еще незрелого мозга ребенка. Та часть мозга, которая уравновешивает противоречивые мысли и чувства и помогает нам смотреть на вещи с разных точек зрения (префронтальный кортекс), формируется позже. Вплоть до 7-8 лет дети не в состоянии переживать противоречивые чувства и мысли. Их поведение относительно привязанностей очень полярно: когда ребенок к чему-то привязан, он бессознательно восстает против конкурирующих привязанностей. Это усиливает противление, поскольку дитя не способно отдаваться одновременно двум привязанностям (например, игрушке и маме).
На ограниченность детского восприятия давно указывал швейцарский специалист в области психологии развития Жан Пиаже.
Противление также очень интенсивно проявляется в подростковом возрасте. С точки зрения психологии развития это оправданно, поскольку подростковый возраст и должен быть, в частности, временем убывающего (но не отсутствующего) влияния родителей. Противление помогает подросткам получить свободное пространство, необходимое для открытия собственной индивидуальности.
Ключ к обращению с противлением
Как упоминалось выше, противление является в высшей степени целесообразной стратегией. Подавлять его полностью не имеет смысла и противоречило бы естественному развитию ребенка. Однако мне бы хотелось предложить пару способов смягчения противления, которые помогут вам спокойнее отнестись к этой ситуации.
Не принимайте это близко к сердцу. Это только кажется, что противление обращено против вас. Искушение отреагировать на него фрустрацией и агрессией велико. Но немедленное изъятие вещей, к которым в данный момент привязан ребенок, или меры, основанные на дистанцировании ("Иди в свою комнату!"), только ухудшат ситуацию.
Сначала привязанность, потом указания. Я рекомендую "завладеть" ребенком , прежде чем вы дадите ему указания. "Завладевание" означает, что вы устанавливаете с ребенком связь, а только потом высказываете ваши пожелания. Однако во время конфликта это не всегда возможно.
Выяснять отношения после конфликта. Многие современные стратегии воспитания рекомендуют объясняться сразу, непосредственно во время конфликта. Ребенок должен столкнуться с последствиями непосредственно в момент события. При этом речь идет о сохранении родительского авторитета.
Но на самом деле как мы, так и дети исключительно эмоциональны во время конфликтной ситуации. Попробуйте отреагировать на сопротивление мягко и расслабленно. Позаботьтесь прежде всего о том, чтобы никто и ничто не пострадало. Дайте конфликту затихнуть. Вернитесь к предмету разговора, когда вы с ребенком снова пребываете в хороших отношениях. Вероятность, что ребенок можно будет договориться, возрастает при этом многократно.
Тренировать волю. Постоянно давайте ребенку возможность принимать самостоятельные решения. Доктор Ньюфелд называет это "маленьким рулем". Вы видели тележки для закупок в торговых центрах, у которых впереди есть маленькая машинка для ребенка? У ребенка появляется ощущение контроля. Вы можете предоставить ребенку решать, к примеру, какие овощи будут приготовлены сегодня к ужину. Так ребенок получает возможность что-то решать и определять, не противореча вашим принципам.
Вы можете возразить, что такая тактика отнимает массу времени. Возможно, но подумайте о том, сколько времени теряется в ссорах — не говоря уж о переживаемых фрустрациях и эмоциональных взрывах. Кроме того, отношения родителей и детей заметно ухудшаются из-за постоянных ссор.
Будьте готовы! В течение дня есть периоды, когда ребенок практически запрограммирован на противление. Это все переходные моменты — подъем ранним утром, возвращение из школы, отход ко сну — и те минуты, когда ребенок увлечен своей деятельностью. Если вы знаете об этих "нервных" периодах, вы можете к ним подготовиться и оставаться внутренне независимыми, лучше справляясь с ситуацией.
Насыщайте потребность ребенка в привязанности. Чем прочнее ребенок привязан к вам, тем легче дается воспитание. Подарите ребенку время, внимание и любовь, которые ему от вас нужны. Если вам предстоит долгая разлука, старайтесь перекрыть ее, часто звоня домой.
Будьте лидером. Вы — тот, у кого больше мудрости и опыта. Сделайте в отношении своих детей первый шаг и возьмите на себя ведущую роль.
Michael Miedaner
Перевод с немецкого — Александра Будницкая