"У нас в семье такая ситуация: дочке 6 лет, хорошая девочка, в саду ее хвалят, воспитатели довольны. Но дома проблемы! Мы стараемся учитывать мнение ребенка, давать ему право голоса. Но, иногда мне кажется, что ребенок не чувствует границ, не понимает, что нужно слушаться взрослых, стремится решать все сам. Часто она командует и взрослыми, а это очень неприятно!
Как не забить ребенка родительской властью, давать ему право на самоопределение, но в то же время сохранить авторитет родителей?"
Ребенок, конечно, должен иметь право выссказать свое понимание ситуации и пожелания. Но последнее слово должно в любом случае принадлежать взрослым! Ребенок не может быть автором идей, куда пойдет семья, и что будут делать окружающие взрослые. Также только отчасти может влиять на то, что делает он сам. Режим дня и главные занятия ребенка определяют все же взрослые. И в общении с ребенком лучше эту идею подкреплять, чтобы не создавать ребенку ложных ориентиров.
Случай из практики
Семья трехлетней Маши была измотана скандалами. Истерики девочки случались каждый раз, когда взрослые отказывались выполнить ее требования. К тому времени, как я познакомилась с семьей, почти весь строй жизни был организован в соответствии с представлениями Маши о том, что нужно делать. Мама готовила только по ночам, потому, что девочка кричала дурным голосом, если она начинала это делать до отбоя Маши (а ложилась девочка очень поздно). После прогулки папа мог раза четыре проехаться вверх-вниз на лифте, потому, что иначе Маша начинала громко плакать, а это было стыдно перед соседями. Маша почти бесконтрольно смотрела ТВ, потому, что ограничить ее никто не мог. Маша объедалась сладким по тем же причинам. У вполне общительных родителей гости бывали изредка, потому, что Маша принимала только такую ситуацию, когда играли лично с ней. Маша «играла во взрослых»: усаживалась с кем – то из родителей и требовала, чтобы они при ней играли игрушками, катали, строили, передвигали предметы. Иногда девочка показывала, что куда поставить и подвинуть. На отказ родителей «играть» поднимался истошный визг. В доказательство того, что иначе никак нельзя было организовать жизнь, родители приводили тот факт, что Маша больно уж громко кричит…
Этот случай при всей своей гротескности, собирает в себе элементы жизни множества семей. Да, в такой концентрации это встречается редко, но отдельные признаки «ребенка-короля» живут в разных семьях.
Если вы:
- слушаете в машине исключительно детские песни, смотрите только детские передачи
- занимаетесь своими делами только в то время, когда ребенок спит
- не можете ограничить ребенка в просмотре ТВ и поедании сладостей
- не можете остановить физическую агрессию ребенка
- не можете обеспечить следование режиму
- страдаете от постоянной грубости ребенка
то в вашей семье, вероятно, проблемы с иерархией. Ребенок не согласен с тем, что есть кто-то главнее него.
Место младшего в семье, человека, который не принимает важных решений, не организует жизнь естественно и гармонично для ребенка. Ребенок не имеет опыта и знаний о мире, поэтому он не допущен к управлению взрослыми.
Дети, которые нарушают (с позволения взрослых) иерархические рамки всегда повышенно тревожны, часто истеричны. Нарушения такого рода не могут пройти бесследно. В такой ситуации перенапряжены и взрослые, так как жить в такой неестественной ситуации крайне сложно.
Место младшего члена в семейной иерархии не только естественно, но и комфортно для ребенка, оно безопасное, так как ребенок не принимает решений, не соответствующих его возрасту и возможностям. Ребенок чувствует себя под защитой сильных взрослых, которые определяют правила жизни. Если же взрослые не могут даже определить правил поведения для ребенка, то на таких взрослых нельзя психологически полагаться, а значит, ребенок растет без чувства защищенности.
Нет ничего хуже, чем устроить борьбу мнений и вести с ребенком бесконечные споры о том, кто главнее
Ж. Руссо
Кроме чувства незащищенности, неадекватного понимания своих возможностей и дурного нрава у детей, стоящих на вершине иерархии в будущем наметится и еще одна проблема: это отношения с властью вообще. Часто люди, которым в детстве довелось верховодить в семье и руководить старшими, впоследствии страдают от любой формы власти над собой. Они не хотят принимать правила, с трудом ладят с начальством, стремятся любой ценой обойти предписания. Дело в том, что в детстве они не жили под защитой мудрой и сильной власти, весь их детский опыт – борьба со слабой и хаотичной властью. Такой опыт толкает их на бунт против любой власти, которую они по привычке ставят под сомнение.
Родители «детей – тиранов» обычно склонны утешать себя тем, что у них исключительной силы ребенок, с задатками великого лидера, просто генетически не приспособленного подчиняться. Это не более, чем защитная конструкция, объясняющая педагогическое бессилие родителей. Забавно, что часто «дети-тираны» попадающие в детские сады или другие подобные системы, ведут себя вполне пристойно, несмотря на свою «генетическую» склонность властвовать.
Место младшего члена иерархии в семье отнюдь не означает, что с ребенком не считаются, его унижают или игнорируют его потребности. Напротив, старшие должны стараться эти потребности удовлетворять настолько, насколько это возможно учитывая соображения общей пользы.
Например, у ребенка есть потребность в изучении мира, но это не значит, что ему для этого изучения предоставляется возможность выворачивать наизнанку шкафы, безраздельно владеть вещами родителей и школьными принадлежностями старшего брата. Ребенку могут предоставить интересные предметы, возможности свободного передвижения по квартире. Но, ограничат его в передвижении по вертикали квартиры, потому, что это опасно. В случае если ребенок сам решает, что ему делать и родитель не может ограничить ребенка в передвижении по вертикали квартиры (залезании на все шкафы и карабканье по шторам), вскоре он вынужден будет постоянно сторожить ребенка, чтобы тот не убился.
У ребенка есть потребность влиять на ситуацию, быть важным членом семьи, быть услышанным. И планы семьи обязательно должны составляться с учетом пожеланий ребенка. Но не в точном соответствии с его пожеланиями.
Ребенок имеет основания ожидать, что его требования будут услышаны, но не вправе ожидать, что его требования всегда поставят во главу угла. Например, если семья едет за город, то часть времени все слушают детское радио, но другую часть все же ту музыку, которая интересна взрослым. Если все идут в парк, то часть времени уделяется походу на карусели, но другая часть интересам взрослых. Ребенок, привыкший к тому, что он не пуп земли спокойно такую ситуацию принимает, считаясь с другими людьми. Ребенок, с неадекватными понятиями о своем месте в мире, не понимает, что в жизни кроме его интересов есть интересы других.
Недавно на консультации по поводу поведения трехлетнего ребенка, я услышала от мамы вопрос: «Как же я могу не сделать то, что просит ребенок! Ведь я самый близкий его человек, я должна отзываться на его потребности, иначе он потеряет доверие к миру!»
Но, именно самые близкие ребенку люди и дают ему понять, что есть Другие , с которыми нужно считаться. Ближайшее окружение – это те люди, под влиянием которых мы понимаем, что есть не одно только наше ХОЧУ, но и десятки других таких же «хочу», которые важны не меньше нашего. Так, если мама устала, то она, отказываясь играть с ребенком или прося его сделать мультфильм потише, не ущемляет его права, а дает ему правильные установки насчет того, что ее желания так же важны, как его.
© Елизавета Филоненко
Морозова Е.А.
Семейная иерархия включает в себя несколько контекстов:
●соподчиненность одного члена семьи другому;
●доминирование, власть одного из членов семьи, главенство;
●ответственность за семью.
Православное миропонимание глубоко иерархично, в первую очередь потому, что оно личностно. Оно подразумевает, что для каждой личности есть свое, Богом предназначенное ей место. Реализовать себя на этом месте – смысл жизни личности. Эти положения касаются и семьи.
“Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос, глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее…” (Еф. 5, 22-23).
Женщине Богом изначально предназначено послушание, прежде всего потому, что она была создана позднее мужчины, из ребра Адама, как помощник ему, но при этом “помощник подобный ему” (Быт. 2, 20). Еще раз подчеркнем, что иерархия, послушание жены мужу – это не усечение ее прав и свобод, а, как отмечает Ю. Максимов, “…такое устройство мира, в котором, с одной стороны, сохраняется неповторимость каждой личности, а с другой – не разрушаются органическая и гармоничная связь ее с другими личностями и их всеобщее единство”. 131
В светском понимании очень часто главенство, иерархия ассоциируется с правом накладывать запреты, давать указания, контролировать, наказывать по принципу “будет так, как я сказал”. В ответ рождаются внутреннее и явное сопротивление, нежелание подчиняться, попытки сбросить ненавистное ярмо. Однако власть – это, прежде всего самореализация личности, это ответственность за семью. А что значит ответственность? Это ответ за то, что происходит в семье, это постоянные мысли о том, как накормить, обеспечить, уберечь свою семью. Это необходимость принимать подчас непростые решения, делать выбор и многое, многое другое.
Так на ком должна лежать такая ответственность? Конечно, на сильном, на мужчине. Нужны ли такие заботы женщине? Многие современные жены гордятся тем, что муж и готовит, и стирает, и убирает. Но необходимо понимать, что если власть в семье начинает завоевывать женщина и муж отодвигается на вторые роли – это путь к распаду семьи. Безусловно, должен быть авторитет мужа и отца.
Если жене слушать не хочется, важна ее внутренняя готовность. И если уже сложились жесткие стереотипы женской власти, нужно постепенно, шаг за шагом возвращать власть мужчине и приходить к внутренней готовности уступать, смиряться. И если муж будет видеть эту готовность жены, то он также постепенно будет брать на себя мужские полномочия.
Еще раз хотелось бы коснуться вопроса женской эмансипации, так как он также неразрывно связан с семейной иерархией.
Что же такое эмансипация ? Это доминирование, власть женщины в семье, стремление ее в первую очередь самореализоваться, сделать карьеру и лишь затем (если останется время) уделить внимание семье и супругу. Существует и такой вариант, когда эмансипированная женщина в принципе не желает создавать семью, мотивируя это тем, что лучше быть свободной и не зависеть от какого–то “тупицы”, “лентяя”, “нахлебника”, лучше жить для себя и встречаться с противоположным полом “для души”.
Эмансипация – это печальный итог социализации женщин, которая началась после октябрьской революции. С этого времени женщину стали призывать бороться за свои права с мужчинами, занимать мужские должности и делать карьеру. Но мы помним, что изначально женщина всегда была связана с семейным очагом, теплом, уютом. И только по бедности, когда мужу было нечем кормить семью, женщина шла работать. Все было на своих местах.
К сожалению, многое оказалось сегодня утраченным, сейчас во многих поколениях верховодят женщины, включая бабушку, мать, дочь, которые приобретают мужские качества и мужчину ни во что не ставят. В результате такой эмансипации мужчина вынужденно феминизируется, начинает пить или заводит внебрачные связи.
В первую очередь в таких семьях страдают дети. Проводились многочисленные исследования, в частности В. Дружинин показал, что основной причиной всех дезадаптаций (особенно у детей и подростков) является извращенная семейная иерархия: мужественная мать и женственный отец. 132 В такой семье ребенок усваивает изначально искаженные образцы для идентификации. В результате этого он затем путается в половых ролях, заболевает неврозами и психосоматическими расстройствами, и в итоге, не может создать собственную гармоничную семью.
Дочери в таких семьях наследуют непримиримость, гордыню, душевную ущербность, недостаточную способность к любви и житейской мудрости. Не научившись почитать отца, сможет ли такая девушка уважать собственного мужа? Итог эмансипации плачевен: женщина, выбирая карьеру, зарабатывание денег, всегда за это сурово расплачивается одиночеством, внутренней пустотой, разочарованием. Ничто не может заменить женщине ее предназначения.
В современной психологии в зависимости от семейной иерархии выделяют несколько типов семьи.
●демократический (эгалитарный);
●детоцетрический вариант.
О традиционной семье с доминированием мужчины мы много говорили. Как правило, такая семья является психологически и духовно здоровой, дети легко усваивают требования морали и нравственности и вписываются в общественные структуры и социум.
Матриархальный вариант с (доминированием матери) представляет собой искаженный, нарушенный вариант семьи, порождающий различные формы дезадаптаций и серьезные супружеские проблемы. Приведем пример.
Внешне, на первый взгляд, Вячеслав и Лариса выглядели идеальной парой: Вячеслав – высокий статный мужчина, находящийся в отставке военный с командным голосом и манерами, Лариса – предупредительная, ласковая, выполняющая с полуслова все желания мужа. В семье две взрослые дочери. Однако, пообщавшись, можно было отметить, что это благополучие скорее показное. “Что–то не так”, – думаешь спустя какое-то время, в общении мужа и жены чувствуется какая–то показная доброжелательность друг к другу.
Однажды, разговорившись, Лариса рассказала следующее. С Вячеславом они познакомились в юности. Вячеслав был видным молодым человеком, а Лариса чувствовала себя дурнушкой, серой мышкой, но ей очень хотелось быть вместе с понравившимся ей парнем. “Я все сделаю для того, чтобы он стал моим, – твердо решила для себя Лариса. – Я буду выполнять все его желания, все его причуды и сумею удержать около себя”. Так Лариса и стала делать, когда они поженились: все желания Вячеслава угадывались и выполнялись с полуслова. Лариса избавляла своего избранника от всяких неприятных обязанностей, хозяйственных проблем, принятия каких–то решений. “Папу нельзя волновать, – говорила она подрастающим дочерям. – Мы все решим сами”. Папа жил в счастливом неведении о расходах, текущих проблемах, болезнях супруги – все решалось тихо и незаметно.
Шли годы. Постепенно все полномочия и функции, в том числе и мужские, оказались в руках у Ларисы – она стала настоящим главой семьи: сама планировала расходы, сама зарабатывала деньги, сама делала ремонт, забивала гвозди (“чтобы папу не тревожить”), а Вячеслав все это время пребывал в счастливом неведении. Единственной его обязанностью было – вкусно поесть и прилечь после трудового дня. Все бы ничего, только периодически на “главу семьи” накатывали какие–то тяжелые мысли, переживания, он чувствовал, что что–то идет не так, но изменить ничего не мог. Да и Лариса почему–то стала болеть, перенесла тяжелую операцию, и две взрослые дочери так и не смогли устроить свою личную жизнь. А так вроде бы все ничего, все гладко…
Эгалитарный (демократический) вариант представляет собой некую социальную утопию, основанную на идее изначального равноправия мужчин и женщин, равномерного распределения функций, прав, обязанностей. В таких семьях всегда учитываются взаимные интересы, в том числе и ребенка, прислушиваются к его мнению. Итогом такого воспитания является якобы гармоничное развитие личности ребенка, свобода, самостоятельность, адаптивность.
Вместе с тем у таких детей отсутствуют навыки подчинения, такой ребенок, будучи взрослым, плохо уживается в коллективах и пытается всегда опираться только на собственное мнение (часто во вред окружающим).
Детоцентрический вариант семьи также представляет собой искаженный вариант семейной иерархии, когда всем руководит ребенок, его интересы ставятся во главу угла, родители существуют только для удовлетворения его потребностей.
Как правило, в таких семьях существует симбиоз матери (реже отца), и ребенка, в основе чего лежат глубинные психологические проблемы. В результате у ребенка формируется неадекватно высокая самооценка, эгоцентризм, неумение вставать на точку зрения другого человека, душевная черствость. У таких детей велик риск социальной дезадаптации, так как контакты с внешним миром во всем их проявлении несут прямую и непрямую угрозу самолюбию такого ребенка, удары по которому воспринимаются им очень болезненно. Приведем пример.
Валя была единственным ребенком в семье, причем желанным и любимым. Мать долго не могла забеременеть, пришлось даже обращаться к специалистам. Но после обследования и лечения зачатие произошло. Понятно, что когда родилась Валя, все усилия прилагались для того, чтобы девочка ни в чем не испытывала недостатка, все ее желания исполнялись. Многочисленные родственники – бабушки, дедушки, тети – все стремились сделать приятное малышке. Валя росла с твердым убеждением, что она имеет право выполнять любые свои прихоти – ведь ее так все любят, а значит, должны ее постоянно радовать.
Вале и в голову не приходило, что существует слово “нет”. Постепенно Валя стала осознавать, что стоит только немного поднажать на своих родных или заплакать, как тут же все исполниться. Так девочка научилась манипулировать взрослыми. Иногда она даже грозила своим родителям: “Пожалуюсь на вас бабушке и дедушке, уж они с вами разберутся”. Постепенно Валя стала занимать в семье роль лидера, вокруг которого все вращалось. Только “почему–то” девочка выросла бесчувственной и равнодушной к проблемам родственников. Уже престарелые бабушка и дедушка, у которых она часто бывает, так и не могут дождаться от любимой внучки, когда же она поможет прибрать квартиру, научится готовить. “Мне некогда, у меня дела, друзья”, – вот все, что они слышат в ответ.
И сейчас основная проблема Вали – как сделать так, чтобы дедушкина квартира по наследству досталась ей. Родственники удивляются: “Откуда все это? Ведь мы так хорошо относились к ребенку, ни в чем не отказывали?” И им невдомек, что девочка не научилась самому главному – любви к другому, заботе о ближнем; всю личность заполнило разросшееся эгоистичное “Я”. Когда девочка научиться видеть и чувствовать другого человека – одному Богу известно.
Иерархия - порядок подчинённости низших звеньев к высшим, организация их в структуру типа дерево; принцип управления в централизованных структурах.
Википедия
Что такое иерархия
Мы водили детей по лесам в Натуральной и Лесной школах, мы собирали детей разного возраста и делали с ними разные интересные дела, мы жили нашей семьёй и от года к году менялись. Жена-психолог консультировала родителей, супружеские пары и детей, обогащая свои знания отношений практикой. Мы переживали кризисы отношений, отказывались от неработающих принципов, искали новые решения, мы притирались, протирались, плакали и смеялись, ссорились и мирились. И в результате родилась эта статья об иерархии.
Мы берём простое, расхожее понимание этого слова. «Делай то, что я говорю, потому что я старший и не спорь со мной», – вот иерархия в одной фразе. Иерархия — это изначально главенство и доминирование одного над многими и подчинение-послушание многих одному. Включение в эту тему заботы, уважения и принятия размывает понятие иерархии.
О ней написано немного. Макс Вебер пишет про типы господства и, соответственно, подчинения. И выделяет три типа легитимного господства: легальное , основанное на вере в законность и законы, традиционное , построенное на традициях и обычаях, и харизматическое - на силе личности. Нам это вряд ли поможет, но для полноты картины и в качестве материала для размышления вполне сойдёт. В контексте образования про иерархию можно прочитать в книге «Школа-парк» Милослава Балабана, а в контексте семьи - в книге Ланди Банкрофта «Зачем он это делает», хотя, на первый взгляд, кажется, что она про другое.
Правила, инструкции, приказы
Иерархия по своей сути строится на трансляции и убеждении-внушении. Глава не нуждается в обратной связи, он указывает, приказывает и наказывает, он транслирует свою волю, а подчинённые должны слушаться. По-хорошему, глава должен обладать некоторой харизмой, чтобы люди без внутреннего желания и побуждения решили бы присоединиться к его видению и добровольно бы сделали то, что ему нужно. Если харизмы нет, то нужно глубокое понимание подчинёнными целесообразности требований «вождя» или слепое подчинение в соответствии с традициями.
Иерархия соседствует с регламентом-правилом и инструкцией-рецептом. Во всех трёх случаях есть некоторое отчуждение собственной воли, полагание на чужое знание, волю, нормы, правила. Так, если мы хотим приготовить вкусное блюдо, мы следуем «указаниям» рецепта, а если мы входим в какое-то пространство, мы, по умолчанию, подчиняемся правилам, действующими там, например, правилам дорожного движения. В этих случаях мы подчиняемся или следуем написанному или подразумеваемому тексту.
Искание духовного центра приведет неминуемо к Иерархии. Человечество утеряло нужную формулу спасения. Потому спасительный якорь есть фокус Иерархии
Агни Йога. «Иерархия»
В случае иерархии мы следуем написанным или произносимым указаниям человека, т.е. тоже тексту. В принципе, идеально следовать чужим правилам без размышлений, без сопротивления, без осознания своей воли и своих желаний, поскольку «своё» предполагает своё представление о красивом, вкусном, о мире. Идеальные подчинённые – это виртуозные роботы, действующие в соответствии с программой. И современный мир старается ими заменить людей там, где это возможно. Там же, где есть люди, всё не так однозначно.
Разберём пару примеров, связанных с общественным транспортом. Можем ли мы назвать иерархией следование указаниям стюардессы в самолёте? Вроде нет. А вот когда сосед отказывается, несмотря на постоянные просьбы стюардессы, отключать телефон? Здесь уже начинается игра в иерархию. Или мы едем в маршрутке и просим выключить водителя громко работающее радио Шансон или Юмор-ФМ, а в ответ водитель огрызается и бахвалится тем, что он здесь хозяин и в своём праве.
Что это? Он считает себя хозяином в маршрутке, реально живёт там как господин, а мы просто едем в общественном транспорте, который работает для нас, пассажиров, а не для того, чтоб тешить амбиции водителя. В этом случае мы можем позвонить в транспортную компанию, и завтра безо всякой иерархии его просто уволят, не потому что начальник так решил или мы надавили на начальника звонком, просто поведение работника не отвечает требованиям рынка.
На этих примерах заметно, что мы одновременно можем подчиняться на работе, особенно если работаем в силовых структурах, быть клиентами, требования которых выполняются и участниками сообществ, в которых договариваются. Одновременно рядом друг с другом сосуществуют несколько миров. Кто-то живёт в мире доминирования-подчинения, а кто-то в мире норм, правил, обмена, где нормой в том числе может быть подчинение старшим по жизни. Кто-то способен переходить из одного мира в другой, из одной игры в другую, оставаясь самим собой, а кто-то везде играет одну и ту же мелодию, только с разных сторон.
Жить в мире иерархии или живого взаимодействия - это личностный выбор. Если мы выбираем доминирование-подчинение, то своеволие ребёнка, т.е. проявление его собственной воли, не совпадающее с нашими ожиданиями или намерениями, будет нами ощущаться как бунт, который необходимо подавлять. Это буквально физическое ощущение - желание переломить, переделать, заставить, проучить-научить. И оно будет возникать регулярно. И проявляться в форме применения физической силы или психологического насилия, иногда весьма тонкого. Маме иногда достаточно мотнуть головой, нахмурить брови, и ребёнок сразу зажмётся.
Если же мы выбираем живое взаимодействие, принимая свободу ребёнка быть самим собой, желать или не желать чего-то, двигаться так или иначе, то мы попадаем в мир гибких, подвижных связей и взаимодействий. Где необходимо приспосабливаться, учитывать другого, уважать и понимать, находить общий язык, общее движение, мотивы. А для этого нужно время. Время слушать, слышать, видеть, договариваться, делать паузы. И в первую очередь время слушать свой собственный внутренний голос. Голос, всегда говорящий, хотя бы очень тихо через чувства и ощущения – что стоит делать сейчас.
Родитель и ребёнок. Чрезвычайные ситуации
В детско-родительских отношениях иерархия естественным образом возникает сама по себе, безо всякого принуждения. Там, где она уместна. Дети естественным образом следуют за родителем, как бы повинуясь его движению. Вот, к примеру, у нас недавно состоялась прогулка – поход нескольких семей по лесу. Пока родители стояли, разговаривая в кругу, дети играли неподалёку у ручья. Но как только родители решили двинуться, предварительно поинтересовавшись, скорее символически, у детей, не хотели бы они пойти дальше, и пошли вперёд, все дети побежали за ними. Дети следуют за взрослым всегда (за исключением приёмных детей), потому что их жизнь и безопасность зависят от взрослых. Дети следуют, если их уважать и не принуждать. Особенно дети следуют в новой среде, не только за родителем, но и за тренером, вожатым, преподавателем, которому перепоручил ребёнка родитель.
Образовалась ли в группе иерархия? Как ее можно увидеть? В какой-то момент каждый крысовод задается этими вопросами…
Сайт и форум любителей декоративных крыс
Как-то раз в летнем лагере большая компания детей и взрослых собиралась с открытой площадки на лугу на ночную стоянку в лес. Было сумеречно, но ещё видны и кусты, и деревья, и цветы. А двое братьев четырёх и семи лет решили задержаться на площадке и поиграть. Компания пошла в лес, и буквально через 5-7 минут все услышали крики издалека: «Подождите! Подождите! Мы с вами! Нам страшно одним! Там темно». Справедливости ради нужно сказать, что они честно выдержали это время, попробовали своё самочувствие, знали путь до ночной стоянки, но этот путь проходили вместе со взрослыми всё время или же одни, но в светлое время дня. А в сумерках весь окружающий мир стал незнакомым, чужим и это подстегнуло их желание быть рядом со взрослыми.
Разберём другую ситуацию. Ребёнок не хочет уходить с детской площадки, громко протестуя. Обычно это интерпретируется как истерика, каприз, непослушание. Но в реальности ребёнок просто защищает свои интересы, желания, волю, границы, право на своё действие и своё пространство. Он просто хочет играть. А взрослому нужно идти. И в этом столкновении, в крике и противостоянии с одной стороны, и требовании своего – с другой проявляется конфликт интересов.
И когда взрослый переламывает волю ребёнка, что он делает на самом деле? Он забирает право у ребёнка на реализацию своих намерений, используя свою силу. И портит отношения со своим чадом. А можно мягко согласовывать интересы. Например, родитель забирает ребёнка, поскольку знает, что тот голодный, и через 10 минут начнётся истерика от голода. Зная это, родитель может заранее готовить малыша к походу за едой, чтобы покидание песочницы было не резким и неожиданным, а желанным и приятным или хотя бы спокойным.
Если же на площадке или рядом возникает что-то опасное, то ребёнок поймает состояние родителя, прижмётся и, без лишних капризов, последует за ним. Вот место для иерархии - чрезвычайные ситуации. Катастрофы, холод, катаклизмы, опасности, война и т.п. Вот в этих условиях послушание и жёсткая дисциплина жизненно необходимы. Поэтому иерархия - это норма для армии и силовых структур.
Иногда и в жизни семьи возникают опасности. И тогда умение повелевать и подчиняться просто необходимо и возникает само по себе. Ребёнок считывает состояние взрослого и присоединяется к нему автоматически, чувствуя опасность буквально кожей, нюхом.
Да, бывают такие ситуации, когда вместо готовности следовать за родителем и выбирать наиболее адекватные способы реагирования рождается паника. Кстати, она может появиться и у родителя, — вот, где ребёнку особенно трудно, — и тут требуется специально организованная тренировка наиболее подходящих для ситуации реакций. Это простые реакции: бежать, бороться, замереть или спрятаться, однако не всем они доступны. Когда опасная ситуация закончилась, можно спокойно выйти из иерархических отношений, возвращаясь к нормальной жизни, спокойной и размеренной, отпуская внутреннее напряжение и чрезмерную собранность.
Естественное и искуственное
Что же делать? А ничего не делать - само прорастёт. Потому что взрослый больше может, больше знает, больше умеет. И если перед ребёнком расширять мир в силу его готовности и интереса, «рас-share-ивать» — «раз-доливать», давая ребёнку его долю ответственности, не огораживая его от мира, возможностей и различных дел, которые ему по силам, то оно само появится. На это может уйти несколько лет. С кризисами, откатами, прыжками развития.
Строгая иерархия сейчас естественна в искусственных организациях и сообществах — армии, силовых структурах. Они держатся на послушании-подчинении, но как только форменная одежда и знаки отличия снимаются, по идее, снимаются и отношения иерархии. Солдат,
покидая армию, уже не подчиняется офицеру. Отношения руководства – подчинения временны. Конечно, работающие в иерархических структурах часто и домой привносят иерархические отношения.
Иногда считается, отношения естественной привязанности - иерархичны. Сама жизнь говорит, что это не так. Привязанность - естественная взаимоупругая связь, и родитель так же изнемогает без ребёнка, как и ребёнок страдает вдали от родителя. Привязанность, как и иерархия, возникает и существует естественным образом. Травматичный опыт разрушает естественность и чувство привязанности.
И то, и другое можно восстановить. Повернитесь к себе, почувствуйте себя, свои желания, устремления, свои возможности и силы. Обновите застарелые взгляды и отношения, восстановите близость и чуткость к себе и другим. Услышать-увидеть себя и потом услышать-увидеть другого. И тогда то, что видится обязательным или отпадёт как неживое или станет естественным и радостным, не требующим натуги и приказаний.
Конечно, один человек чувствует естественным одно, другой – другое. Получаются разночтения, что считать нормой в отношениях привязанности, близости, иерархии. И это хорошо – каждая семья особенна, у каждой существуют свои нормы и свой рисунок, и даже отношения с каждым ребёнком каждого родителя отличаются от других, они уникальны.
Поэтому руководством могут быть два ориентира . Первый прост – что общество считает нормой заботы о детях, что задаёт безопасность и обеспечивает потребности ребёнка. Есть много документов, в том числе международных, их легко найти. Второй сложнее – если ваша душа и душа вашего ребёнка радуются, если отношения становятся ближе, а ребёнок счастлив и развивается хорошо, если семья гармонична, то с вами всё в порядке. Если же ваша душа плачет, если ребёнок отдаляется, а семья разрушается, значит есть повод задуматься и разобраться в ситуации и может даже обратиться к специалистам.
Иерархии, гетерархии, панархии
Современный мир отчасти живёт по сетевым, горизонтальным, а не иерархическим принципам. А раз так, то нужно уметь работать в ситуации неопределённости самостоятельно, без инструкций и руководящих указаний, уметь ерошиться и взъерошивать, спорить и играть. Чему в школе не учат совсем. Конечно, нужно уметь и подчиняться, и руководить. Но это лишь одно из умений, совсем не первостепенное. Сам рынок, безусловно, горизонтален, а не иерархичен. Участник рыночных отношений осуществляет свободный выбор и вступает в договорные отношения.
Хотя когда-то мы думали, что как раз иерархия - это ось семьи и общества. И мы так и жили. Муж - глава семьи, и всё такое. Но такой тип отношений тяжеловесен, угрюм. Живое бунтует, прорастает, пробивается. Конфликтами, срывами, ненавистными разногласиями. А один раз жене надоело всё это, она сложила руки и решила: «Окей, я послушная жена, буду исполнять беспрекословно, всё, что ты мне укажешь». Муж смог прожить так только полдня. Потому что на самом деле это невыносимо скучно, пресно, мёртво. А живо - это когда с прищуром и вприпрыжку. Впритирку, то есть с необходимостью притираться друг к другу ради совместного движения, совместной жизни. Уважая и чутко прислушиваясь к себе и другому.
И самое важное в иерархии. Решения принимает один, думает один, ответственность несёт один и знания, используемые в решениях, по большой части тоже знания одного. Это обедняет возможности, варианты развития. Когда в решении участвуют двое, это на порядок усложняет ситуацию без опыта притирки, коммуникации, обоюдного выстраивания отношений. Но в результате притирки варианты решений и развития также возрастают на порядок, принимаются быстро и слаженно. А если в решении участвуют все члены семьи, то возрастает сложность, но и вариативности ещё больше. Поэтому, на наш взгляд, главное – в коммуникации, согласовании и способности двигаться вместе к общему будущему, давая возможность каждому построить своё пространство внутри общего и общее – как слаженность всех.
Психолог Людмила Петрановская рассказала в Открытом университете, что такое семейная иерархия и семейные роли.
В прошлый раз мы смотрели на семью как бы снаружи, со стороны общества. Мы задавались вопросом, как отличить семью от не-семьи. Почему она так меняется, что с ней происходит.
Сегодня я предлагаю вам посмотреть на то, как семья устроена изнутри. Мы в прошлый раз договорились, что здесь принципиален вопрос самоназвания - кто считает сам себя семьей, те и есть семья. Я, честно говоря, не вижу тоже никакого другого способа решить эту дилемму.
Есть удивительное явление: человеку обычно очень трудно ответить на вопрос, какая у него семья. Казалось бы, это наш микрокосм, это наш мир, это такие значимые отношения для нас. Почему мы так мало можем об этом сказать? Вот спроси вас, в какой фирме вы работаете - вы и то гораздо более длинной фразой ответите.
Помните, мы говорили, что самая старая наука в истории человечества - это астрономия. Рассуждать про звезды легко и просто - они далеко и они ни куда не деваются, и они к нам, по большому счету, не имеют никакого особого отношения.
Чем ближе область знаний к человеку, тем позднее оформление ее как науки. Физика позже, чем астрономия, биология позже, чем физика. Лингвистика позже, чем биология, психология позже, чем лингвистика и так далее. Чем ближе к нутру, тем сложнее нам об этом думать аналитически. А семью как явление стали изучать недавно, в семидесятые годы прошлого века.
Связано это с тем, что вообще человеческое восприятие так устроено, что чем ближе и чем важнее для нас явление, тем сложнее нам о нем думать аналитически.
Потому что было непонятно, как к ней подойти. Были обывательские представления - хорошие семьи, нехорошие, счастливые, несчастливые. И только где-то в семидесятых годах на семью посмотрели с точки зрения теории систем.
Можно использовать простейший пример: если у меня в руках будет горсть бусин и я брошу ее на пол, а потом подниму одну из этих бусин, что произойдет со всеми остальными этими бусинами в этот момент? ничего не произойдет. Но если у меня будет в руке ожерелье, и я брошу его на пол, а потом возьму одну бусину, точно тем же движением - что произойдет со всеми бусинами? Все они сдвинутся. Это разница между отдельными элементами и системой. В системе невозможно сдвинуть один элемент без того, чтобы что-то не случилось со всеми остальными.
Системы начали изучать в применении к природе, к технике, к экологии, к бизнесу, к финансам. И в некоторый момент семью начали рассматривать как систему. Как живой организм, который рождается, живет и прекращает свое существование. Имеет свои цели, задачи, внутреннее устройство, внутренние правила.
И мы действительно видим с вами, что семьи очень разные. По каким-то неуловимым особенностям.
Вот вы бываете, например, в гостях. И вы знаете, что в некоторых домах вам бывать хорошо, а в некоторых - нет. И сложно ответить, почему. Как вы понимаете, «теплая атмосфера» это далеко не научное определение. И это никак не связано, например, с порядком в доме. Где-то может быть полный бардак, а вам там хорошо и душевно. Где-то, может быть, всё замечательно, дом полная чаша, мягкие диваны, а вы сидите, ерзаете и ждете, когда можно будет уйти.
Итак, давайте посмотрим, как изнутри можно подумать про семейный механизм.
Начнем с того, что семья - это всегда система, устроенная иерархично. Поскольку есть разные поколения, в семье всегда есть иерархия - в семье всегда есть старший, есть младший. За редкими исключениями - скажем, бездетная пара.
Соответственно, семьи очень разные с точки зрения устройства иерархии. Есть нормативная иерархия: кто старше, у того больше прав. На ком больше ответственности, кто больше на себе тянет, кто принимает решения, кто добывает средства к существованию, кто отвечает за безопасность - вот тот и имеет больше возможности влиять. Но бывает по-разному. Например, одна из базовых характеристик семейной иерархии - это то, как устроена иерархия между супругами. Есть патриархальная модель, когда мужчина - хозяин, глава, а женщина – в подчиненном положении.
Мы знаем крайние проявления такой системы - в некоторых разновидностях мусульманской культуры.
В этой модели дисбаланс в плане власти и принятия решений уравновешивался точно таким же дисбалансом в плане обязательств. Мужчина был обязан содержать жену, она не обязана была добывать средства к существованию никаким образом. И нескольких жен он может иметь только в том случае, если способен их всех обеспечивать.
Чем мы двигаемся ближе к северу, тем климат становится суровее, жизнь - требовательнее к людям - тем важнее, чтобы женщина тоже вносила какой-то вклад в добычу средств к существованию. Соответственно, чем ближе к северу - тем меньше неравенства между мужчиной и женщиной. Оно всегда тоже существовало, потому что есть объективная разница в физической силе, но, чем суровее жизнь, тем важнее, чтобы женщина работала. Тем больше у нее, соответственно, права голоса. И соответственно, тем меньше запретов на то, чтобы женщина владела оружием, тем меньше было требований, чтобы она сидела дома, закрывала лицо, не поднимала глаз.
Сейчас есть участки мира, где всё остается примерно по-старому. Но, в общем и целом, в нашей жизни, эти модели начали размываться и смешиваться. Надо сказать, что в России было тоже по-разному. Например, когда в Новгороде на раскопках нашли берестяные грамоты, то с удивлением обнаружили повальную женскую грамотность. Больше половины этих записок было написано женщинами. Это были совершенно обычные, бытовые записки.
Соответственно, чем ближе к северу - тем меньше неравенства между мужчиной и женщиной.
С другой стороны, это было достаточно давно, а потом постепенно всё шло в сторону закрепощения. И источники времен Алексея Михайловича, и источники конца 19 века чудовищны с точки зрения женского бесправия. Там просто какой-то невероятный садизм и насилие. Т.е. в некоторых местах нравы были сопоставимы с самыми жестокими, радикальными мусульманскими, например, или индуистскими практиками.
Ну, сейчас, слава Богу, это всё в прошлом. В том числе, из-за не очень веселых событий. Мы знаем, что в течение прошлого века у нас были целые периоды, когда в семьях мужчины были выкошены просто полностью. И фактически, самой частотной семьей стала семья без мужчины, либо с мужчиной – тяжелым инвалидом. И в этом смысле, когда мы говорим о российской семье, всегда бывает очень сложно понять, как все устроено. Потому что, с одной стороны, феминистки начинают говорить об угнетении женщин - потому что действительно очень много семейного насилия. У нас чудовищная в этом отношении статистика. С другой стороны, когда речь идет о том, что женщина должна быть равноправной – она не меньше может, чем мужчина – бывшие советские, российские женщины перестают слушать феминисток. Потому что вот чего они точно больше не хотят - так это больше прав и больше обязанностей. Поэтому у российских женщин такая агрессивная реакция на феминизм. Они это воспринимают в таком ключе: “вам мало, тетеньки, давайте еще навесим”.
То есть в России дикая ситуация, когда женщина: а) зарабатывает больше, чем мужчина, б) он ее бьет, в) она от него не уходит. Потому что как же он без меня. Или как же я без него. То есть, с одной стороны - очень жесткая патриархальная модель. С другой стороны - потом просто вмешались исторические события, физически выкосили мужчин, и женщинам пришлось справляться самим, и они научились жить без мужчин. Так что здесь полная мешанина.
В ситуации мешанины люди пытаются сохранить для себя плюсы и избавиться от минусов. В итоге, мужчина хочет, чтобы он женщину не содержал, но она его слушалась. А женщина хочет, чтобы он ею не командовал, но содержал.
И как вы понимаете, в этой ситуации расцветает очень много взаимных претензий. Это что касается иерархии на уровне супружеской пары.
У нас есть иерархии на уровне «молодые супруги и родители».
Опять-таки здесь очень у нас специфическая ситуация - достаточно недавно, по историческим меркам, буквально до массовой урбанизации (а массовая урбанизация - это индустриализация, 30-50-е годы прошлого века) в деревнях нормой считалась многопоколенная семья, это было нормой для подавляющего большинства населения России.
Что такое многопоколенная семья? Это семья, в которой старший или младший сын остается жить с родителями - в подчиненном, в иерархическом смысле, положении. Этнографы описывают, что в некоторых районах России было совершенно нормально, когда отец за провинности ведет тридцатилетнего сына в баню пороть вожжами. То есть, существовала культурная норма, когда в огромной семье всем рулят старики до тех пор, пока не становятся дряхлыми.
Потом все эти семьи стали переезжать в город. И вдруг стало выясняться, что эта система утрачена. Можете себе представить, какой стресс испытывали все участники процесса. Переезжали сначала молодые, кто-то из них всё-таки перевозил потом родителей в город. И эти самые родители оказывались в очень странной ситуации - вся их культурная норма требовала, чтобы они были главными, при этом они оказывались в мире, к которому они были абсолютно не приспособлены. В их распоряжении была в лучшем случае шестиметровая кухня или угол в коммунальной квартире. Большой город, в котором они никто.
У поколения молодых и у поколения пожилых принципиально разные модели иерархии в голове.
Это был серьезный слом. Ну и были сами дети, которые по-разному реагировали на то, что они вырвались на волю. Кто-то тосковал, кто-то радовался. Система в чем-то была надломлена, но какие-то ее остатки остались. Знаете, какая сейчас самая частая жалоба на семейных форумах? Жалуются на бабушек, которые командуют, как одевать и как обращаться с ребенком. Причем с точки зрения той деревенской модели это нормально - ну кто ж тебе скажет, если не бабушка?
И конечно, жалуются на своих родителей. У поколения молодых и у поколения пожилых принципиально разные модели иерархии в голове.
При этом тут тоже идет двойная игра - молодые родители хотят, чтобы бабушки бесплатно сидели с внуками, но при этом делали все ровно так, как мы им велим.
Родители могут считать, что нужно закалять, а бабушки могут считать, что нужно кутать. Родители могут считать, что нужно есть здоровую пищу, а бабушка может считать, что ребенку невозможно вырасти без Макдональдсов - и наоборот. То есть тут содержание вариативно. Все эти конфликты - из-за иерархии.
Есть другие модели, когда уже появилось то поколение бабушек, которое уже жили по новой модели. И такие бабушки вообще не считают, что они должны сидеть с внуками. Ну, у них, кроме всего прочего, на это нет возможности, потому что они работают, у них романы, поездки - и они видят внука два раза в год. И, в общем, сами совершенно по этому поводу не страдают. А их дети - по-разному.
То есть мы, опять-таки, видим, что у нас на данный момент нет никакой устоявшейся культурной нормы. И это рождает много конфликтов.
Следующий уровень иерархии – это родители и дети. Тут тоже есть свои проблемы. В патриархальной иерархии разница между взрослыми и детьми очень заметна. Ребенка должно быть видно, но не слышно. Его довольно жестко ограничивают в правах. В двадцатом веке начали происходить трансформации, связанные с тем, что выросла цена ребенка. В силу медицинских успехов, в силу развития санитарии, гигиены, прививок, детская смертность резко упала - за очень короткий срок. Что перевернуло представление о цене ребенка. Если раньше, любой ребенок - это был венчурный проект: ты его родил, конечно, но процентов двадцать вероятность, что он вырастет и подаст тебе стакан воды в старости. А тут выяснилось, что ребенок - надежная инвестиция. С другой стороны, одновременно уменьшилось количество детей в семьях - в городе много детей иметь очень сложно - нужно всё время за ними смотреть. Да и просто физически не расширишься - например, не пристроишь к дому комнату. Когда цена ребенка резко повысилась, сломалсь патриархальная модель, которая говорила, что ребенок - это ещё пока никто. Маятник качнулся в другую сторону, началось возведение ребенка на пьедестал.
Плюс после второй мировой войны, когда человечество сильно пострадало, еще больше возросла цена ребенка. Люди после войны дорвались до радостей родительства. Когда люди интуитивно старались восстановить популяцию. Много детей, их любили, их баловали, как-то к ним относились по-другому. И вот, на этой волне, в Америке и в Европе появилась идея либерального воспитания. Отношения к детям как к взрослым, как к равным - пик этой тенденции - 70-е годы. Нас это настигло немножко попозже, где-то конец восьмидесятых - девяностые. Отношение к ребенку, как к равному, как к полноценному партнеру, как к другу. Дети называли родителей не мама и папа, а по имени.
То есть изменилась иерархия между родителями и детьми.
Дальше выяснилось, что все это очень плохо получается. Потому что всё-таки ребенок объективно очень маленькое существо. Он не может быть на равных со взрослым. Потому что когда взрослый дает ему понять, что он ничем не старше, для ребенка это означает: я ребенок и ты ребенок тоже, и что мы будем делать, когда придет саблезубый тигр? Закономерный вопрос. У детей очень сильно повысился уровень тревоги. Все с ними побежали к психологам. Психологи схватились за голову и стали уговаривать родителей перестать играть в эти игры. Сейчас это поутихло. Родители начали вспоминать, что они взрослые, что будет так, как они скажут.
Сбой иерархии между родителями и детьми может быть и неосознанный. Если сами родители недостаточно внутренне взрослые, то может сформироваться так называемая перевернутая привязанность, когда ребенок вынужденно берет на себя доминантную роль. Иногда это бывает в результате неправильного поведения родителя в момент кризиса трех лет, когда ребенок скандалит и качает права - если родители пугаются или начинают говорить «раз ты такой - ты мне не нужен, пока не извинишься - не подходи!». Они перевешивают на ребенка ответственность за отношения и полностью ему делегируют решение о налаживании отношений - невольно увольняются из роли родителей, и у детей формируется перевернутая привязанность, когда они начинают подсознательно считать себя доминантной особью, родителей не воспринимают как взрослых. Ну и, соответственно, в результате не слушаются - чего слушаться, если он не взрослый.
Второй вариант перевёрнутой привязанности возникает чаще позже, ближе к шести-семи годам. Ребёнок начинает заботиться о бабушке, о маме, приносить тапочки. Он начинает понимать потребности другого человека. Это связано с созреванием определенных участков мозга, которые позволяют ставить себя на место другого.
Это хорошо, но неудачно, если по времени это совпадает с тем, что родитель в плохой форме. Ну, например - типичная ситуация: у мамы болезненный развод, муж ушел, а ребенку шесть лет, она никакая, привычки просить помощи где-то у кого-то нет или просто нет возможности. И тут такой соблазн - ребенок, который готов пожалеть, погладить по головке, утешить, сказать - не расстраивайся, мамочка, все будет хорошо, я о тебе позабочусь, ты не одна… И вот это раз, другой, третий, десятый… и в какой-то момент, просто их отношения переворачиваются - ребенок усыновляет маму. Он берёт на себя ответственность за ее состояние, за ее настроение, за ее жизнь. Это называется парентификация. Тоже перевернутая иерархия. Ну а дальше, соответственно, если мама входит во вкус, начинается - ни с кем не встречайся, а то я не могу вечером одна.
Вот мы видим, как много есть вариантов и разновидностей. Есть еще, например, отношения братьев и сестер - у них бывает нормальная иерархия - когда у старшего больше ответственности и больше права принятия решений. Но их психологическая зрелость может не совпадать с их реальным возрастом. Может быть приемный ребёнок, который пришел в семью позже родных, и в этом смысле младше, но по возрасту - старше.
При крайних нарушениях иерархии получается семья анекдотического типа. Семья с властной женой и мужем-подкаблучником. «Муля, не нервируй меня» - яркий пример.
Противоположной модели с подкаблучником оказывается модель, которая была описана в пьесе «Кукольный дом» Ибсена. Там жена - милая, мягкая, ласковая, на которой женится зрелый человек, который ее очень любит, они чудесно живут, и у них двое детей. Пока вдруг жена не обнаруживает в критической для всей семьи ситуации, что она-то выросла и больше не может быть куклой в этом доме. Она просто вынуждена уехать из семьи, в том числе, и от детей, для того чтобы хоть как-то начать свою самостоятельную жизнь.
Очень часто это происходит и сейчас. Когда женщина выходит замуж, будучи не взрослой, не зрелой психологически, не инициированной. И сначала вся эта история ей очень нравится. А потом, через какое-то время, она вырастает. И выясняется, что она в этих отношениях оставаться не может, она хочет уважения, самостоятельности, самореализации. Это тоже вид нарушенной иерархии.
Что можно сказать о хорошей семейной иерархии?
Это иерархия, где сохраняются представления о возрасте. Всё-таки, кто взрослые, а кто дети - должно быть понятно. Хорошая семейная иерархия - это та, в которой существует баланс прав и обязанностей. Потому что если кто-то на себе всё тащит, а решение принимает другой - это очень странная семейная иерархия, и она ничем хорошим не закончится. И хорошая семейная иерархия - гибкая. Потому что жизнь разная - вы можете быть в форме, вы можете быть не в форме. И тот, кто тащит, может иметь право, например, в какие-то периоды жизни, болеть, например или там быть в депрессии, или еще что-нибудь.
Ну, и отношения со старшим поколением - это пока вообще не переваренный культурой вопрос. Норма меняется, новая норма не выработана, как органично и правильно - никто не знает. Но, как минимум, тот же самый принцип справедлив: всегда должен быть баланс ответственности и прав. Если мы даем бабушке ребенка, то она имеет право вести с ним себя так, как она считает нужным. Давать бабушке ребенка и 45 пунктов запретов и предписаний к нему - верный путь к тому что у ребенка не останется бабушки, реально действующей.
То же самое - в иерархии братьев и сестер: если вы хотите, чтобы ваш старший ребенок в какой-то ситуации помогал вам с младшим, то есть частично выполнял родительскую роль - очень важно, чтобы он имел возможность делать это так, как у него получается.
Ну, и точно так же, если вам важно, чтобы между старшим и младшим были какие-то нормальные отношения - очень важно признавать их разницу в иерархии. Потому что самое неприятное начинается, когда родители, из соображений справедливости, начинают нивелировать разницу в иерархии между братьями и сестрами. Младшему пора спать, мы и старшему велим идти спать, хотя он бы еще мог посидеть. Если вы хотите, чтобы ваши дети друг друга не любили - это лучший способ им это устроить. Какие плюсы тогда вообще в том, чтобы быть старшим? Плюсов никаких - привилегий ноль, а головной боли много и всяких отягощений.
Вот все проблемы с иерархией начинаются, когда этот баланс нарушается. Когда привилегий ноль, а отягощение есть.
Следующий интересный момент в семьях - это роли.
У членов семьи могут закрепляться какие-то постоянные роли. Частично их определяют прагматичные соображения: тот, кто у нас готовит еду. Тот, кто чинит всё. Тот, кто покупает билеты на самолет.
Распределение обязанностей интересно и само по себе, потому что в современных семьях оно перестало быть природно обусловлено. Сейчас из-за развития всякой бытовой техники все совершенно произвольно. Шуруповёртом закрутить шуруп женщине ничуть не тяжелее, чем мужчине. А сварить пельмени из пачки в кастрюле, мужчине ни чуть не сложнее, чем женщине. Всё, в общем-то, могут делать все.
Возникает вопрос, как оно в семьях распределяется? В силу привычки, в силу неких представлений и стереотипов.
Особенно интересно, когда выясняется, что в семьях очень много конфликтов из-за этого распределения обязанностей, но никто никогда не выяснял, почему, собственно говоря, оно в семье таково.
Есть замечательный анекдот про булочку. У супружеской пары десятилетие свадьбы. Утром жена идёт готовить завтрак, режет вдоль булочку и думает - чёрт, я десять лет отдавала ему верхушку булочки, которую так люблю. Ну можно, я хотя бы в свой праздник, наконец-таки съем ее сама. И сервирует впервые по-другому - себе верхушку, а ему донышко. И муж думает – Господи, наконец-таки! Десять лет я мечтал съесть донышко от булочки, и наконец она сделала так, как я люблю! (Но все это - про себя, как вы понимаете). Понятно, что это такая смешная штука, но на самом деле очень много таких накопленных конфликтов случается из-за того, что за десять лет никто не удосужился обсудить, кто какую часть булочки любит.
Есть уровень более сложный - это уровень психологических ролей, которые отвечают за организацию внутренней жизни. Ну, например, в семьях есть те, кто инициирует изменения - и те, кто терпеть не может изменений. Если в семье все будут всегда хотеть революций, такая семья долго не просуществует. Если в семье все будут всегда хотеть стабильности, то малейший кризис, любой вызов от жизни - и такая семья сыпется. Очень важно, что в семьях всегда есть тот, кто говорит - «а давайте…», и тот, кто говорит - «а может – не надо?».
И на самом деле, это очень хорошо, потому, что это обеспечивает равновесие конструкции.
Всегда есть те, кто начинает выяснение отношений: «Давай поговорим про это!» И всегда есть те, кто разговор саботирует тем или иным способом. Ну опять таки, если представить, что все с утра до вечера постоянно выясняют отношения - то тут уж чокнуться можно, но если никогда не выяснять отношений, то никогда никакой конфликт не может быть нормально разрешён.
Всегда есть тот, кто мирит, например. И всегда есть тот, кто подкалывает, подзуживает и работает трикстером, чертенком. Вспыхнула какая-то движуха, все поругались, и тут приходит кто-то и говорит «Ну, что вы, в самом деле! Ну, давайте жить мирно!»
Нужно равновесие.
Есть роли более устойчивые, например, есть такая роль, как «Гордость Семьи». «А это у нас – Гордость Семьи» – победитель олимпиад, конкурсов, знает три иностранных языка, сделал прекрасную карьеру. Или, например – а это у нас тот, на ком всё держится. Наш папа – “он такой, он всегда”.
Бывает женщина - та, на ком всё держится. Бывает, что она такой менеджер, никакое решение мимо неё не проходит. Бывает другой тип - это такая душа рода, про всех помнит, у кого когда день рождения.
Есть, к сожалению, роли дисфункциональные, негативные. Ну, например, роль семейной золушки. «А это тот, кто у нас тут мелкие поручения выполняет, а мы его все пинаем». Одна из таких неприятных ролей - это роль семейного козла отпущения. Вот всё бы у нас в жизни было бы хорошо, если бы не это обстоятельство - если бы муж не пил, если бы сын не приносил двойки, если бы дочь не вышла за этого урода. Иногда это может быть негативно окрашено, а иногда это может быть поводом для заботы. Об этом Том, Из-за Кого Всё, все заботятся. Вот всё бы у нас было бы хорошо, если бы у ребенка не было бы астмы - и жизнь семьи посвящена этой астме, все бегаем вокруг, все друг на друга орем из-за каждой пылинки, которая там где-то образовалась, из-за каждой не той данной ему конфеты.
Роль «Тот, из-за Кого Всё» - очень нагруженная. Собственно говоря, в свое время и семью как систему обнаружили, работая именно с Козлами Отпущения. Потому, что когда семья обращается за профессиональной помощью, она обращается по поводу этого самого Того, Из-за Кого Всё. Он иными словами называется идентифицированный клиент - тот, с кем связывают проблему, тот, кто считается в семье носителем проблемы. И вот, когда люди стали с ними работать, они обнаруживать начали странную вещь.
Например, было отделение детской психиатрической больницы, которое очень успешно вводило в ремиссию подростков с шизофренией. Это вообще непростая задача, но у них очень хорошо получалось. И вот, выведут они подростка в ремиссию, лекарства подберут, психотерапию, и он вроде как ничего, вполне может возвращаться домой, ходить в школу. Забирает его любящая семья, беспокоящаяся о нем, и буквально через несколько недель, а иногда и через несколько дней, из этой самой любящей семьи он возвращается опять с обострением. И когда это повторялось раз, другой, третий, десятый, возник вопрос: что они с ним делают? Когда стали исследовать отношения родителей с детьми, выяснили, что действительно родители часто провоцируют у ребенка это состояние.
Ну, например, обнаружилось, что в таких семьях очень часто родители детям посылают так называемые «двойные послания». Когда говорят - я тебя люблю, но при этом всячески - позой, тоном голоса и выражением лица как бы говорят - глаза б мои тебя не видели! Безусловно, если у ребенка шизофрения уже есть, то такие дезориентирующие двойные послания, безусловно, могут ухудшать его состояние.
Следующий интересный момент был замечен людьми, которые лечили от алкоголизма мужчин. К ним обращались семьи, а чаще всего, как вы знаете, по поводу алкоголизма мужчины обращается жена, она бывает инициатором обращения к наркологу, к психотерапевту по этому поводу. Она обращается и говорит - вот - вышла замуж когда-то по любви, и всё бы у нас было хорошо, живи и радуйся, если бы он не пил.
Вот он начал пить, всё хуже и хуже. Если бы не эта проблема, то мы бы жили прекрасно и счастливо. - «Ну, ОК!» - говорят наркологи и выводят мужа в ремиссию. Он возвращается домой - трезвый и не пьёт. Что было потом - угадайте? До трети браков распались. Как только он перестал пить, жена от него ушла, какое-то количество мужчин начали пить снова, а в достаточно большом проценте случаев пить начала жена. Роль освободилась, а роль этой семье эта для чего-то была нужна. Это была, как выяснилось, для их семейной системы цементирующая, собирающая роль,
То есть, кроме понятных, очевидных, функциональных ролей, есть еще роли дисфункциональные. А кроме того, дисфункциональным, не полезным явлением может быть слишком жёсткая фиксация роли. То есть, если этот мужчина, на котором всё держится - нынешняя семья, предыдущая, и ещё предыдущая семья его предыдущей жены, например, вдруг просто устал, то никакого шанса уйти с этого командного поста у него нет.
Единственный шанс - это инфаркт. Тогда деваться некуда, тогда тебе разрешат полежать, а до тех пор ты будешь тащить и тащить.
Если какой-нибудь ребенок - Гордость Семьи и с ним связаны надежды семьи перейти в более высокий социальный статус, - если он поехал в столицу учиться, если он там делает успехи, если он станет там супер успешным и всю семью вытащит нищеты, то ожидания на такого ребенка оказываются возложены такие большие, что у него просто нет шансов, нет права на неудачу. Он не может не выиграть конкурс, завалить сессию.
Он перестает распоряжаться своей жизнью. Он становится носителем этой роли - или он скидывает с себя эту роль, и тогда очень часто ему приходится и с семьей практически рвать отношения, потому что семья этого не прощает. Если ею очень много яиц было положено в эту корзину, то она воспринимает это как предательство.
Или уж тогда смириться и перестать быть собой, перестать жить своей жизнь и волочить эту роль, как крест.
Вот поэтому семейная роль - это очень большая тема, интересно поразмышлять в этом отношении про свою семью, про какие-нибудь семьи из книжек или фильмов